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1、中午逃课出去上网打了一天的LOL，晚上回去后发现肚子饿的不行了。在路上看到一辆献血车，上面写着：免费献血有好吃的送。表弟顿时两眼放光，拉着我就去了。结果献血车上那个抽血的妹子居然是他女朋友，抽血的时候，表弟就对着她傻笑。等到抽完了，他拿了2盒肉松糕，还在女友脸上亲了一下。然后，然后旁边一个正在等抽血的大叔就懵了，眼珠子都差点瞪出来……2、晚饭过后，她爸爸把我叫到了房间，随后掏出一张一百万的银行卡递给我，我立马就懂了她爸爸的意思，就接过卡片说：叔叔，您的意思我明白，明天开始，我会消失在您女儿的面前。她爸爸说：傻孩子，我的意思是这一百万是给你娶我女儿的定金，以后要善待我女儿，不能欺负她。你已经接了银行卡就不能反悔哦。现在我手上拿着银行卡，一边想着180斤的女同事，突然有点不知所措。3、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”4、进家门后，我就高兴的说道：“爸，妈，今天感恩节，我回来了”就见老妈一边摆弄碗筷一边说道：“你要真感恩我和你爸，就赶紧找个对象把自己嫁出去！别一到饭点就进家门”5、我们这因湖闻名，被开发成湿地风景区了，微湖荡漾，遍地沼泽。那天一位游客冲进村里喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”我正在喝茶，这种事情见惯司空，悠悠的说：“淹到脚不用急，我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”游客说：“多谢了，那我也喝一杯，边喝边等你。”喝完后说：“去救她吧，这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”游客说：“肯定不会，她是头冲下栽进沼泽地里的。”6、很多女生都喜欢这样的好男人：早上6点准时起床，晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微信，连暧昧短信都没有一个。稳重、随和，平时不是静静地呆着思考着未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。这样的男人，在我们这里，很多，很多…………————监狱管理局宣7、到女朋友家提亲，阿姨风趣得很：彩礼按斤算吧，一斤五千不高吧？我转头看了看女友，咬咬牙点头了。回去后，一直忙着挣钱和筹钱。大约几天后，阿姨打了电话来：小李，阿姨也是通情达理的人，那天是开玩笑，你意思意思就行！刚挂完电话，女友打了过来：我都绝食快一周了，我妈急坏了，天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受，赶紧请我吃大餐……8、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”9、昨天晚上六岁的女儿太淘气了让我揍了一顿，早上去卫生间在门缝看到女儿站在小登子上把我的牙刷在马桶里涮了一下又放了回去，关键是以前也揍过她好几次，刷牙的时候感觉味不对也没多想，你说这么点小人报复心咋这强呢，看来以后得对孩子好点，万一哪天给我下点药，我都不知道怎么死的……10、今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了它吧。老爸想了想，咬咬牙说，行！于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。11、捡到了一百块，一漂亮妹子说是他掉的，我不高兴了，问她：“你有什么证据说是你掉的么？”她：“这是我刚取的。”我：“你在哪个银行取的？”她：“工商银行啊，怎么了？”我：“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”我被自己的机智吓到了。12、王警官第一时间赶到犯罪现场，但是经过仔细盘查，并没见到报案电话中群众所说的尸体。莫非是有人毁尸灭迹？王警官沉思片刻，便会心一笑，对同行的警员下令说：“给我追！尸体一定跑不远！”13、昨晚出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇得走过去问：“这是干嘛呢？”那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”14、小舅子的初恋打来电话：“说话方便吗？”小舅子看了一眼身旁的妻子说：“还没吃呢！”初恋又说：“那我等你方便了，再打过来。”小舅子笑了笑：“做完饭也得8点了！”小舅子挂掉电话后，妻子问他谁的电话，小舅子说：“前女友的！”妻子瞪了小舅子一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”15、放学回家的时候看到柜子上面一个铁盒子！心说肯定是好吃的，打开看了一下是很圆润的玉米粒，刚好最近看网上好多人秀爆米花，我勤快的决定自己做！起锅烧油放糖扔玉米，我妈闻着香味都来观看，谁知道她拎起厨房的扫帚就开始追打我：帮你大娘买的玉米种啊！62一斤，怕你煮粥用了还专门藏起来，你倒好，爆了米花。