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1、有一天在网吧看见一小学生在玩穿越火线，玩的是生化危机模式，人类被僵尸抓的就只剩下他一人了，我看着心想这小孩技术还挺牛的，结果等到一大伙僵尸正追他的时候，这小子把计算机一关机，嘴里大喊：劳资让你抓，有本事从计算机钻出来抓我啊，当时就感觉这才叫玩游戏，身临其境啊2、又到了吃龙虾的季节，这天我约哥们去吃麻小。隔壁桌坐着一对母女，女孩看起来是上小学的年龄。，求知欲很强。女孩问妈妈：小龙虾回不了家了它妈妈会不会着急啊？她妈妈愣那了……突然老板解围：不会它全家都在这！3、幼儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。4、在修车店等着补胎时，听见一个女孩对男孩说：“聊聊天呗。”男孩说：“好啊！天，很大很蓝，天上还有鸟飞。”女孩打了他一下说：“你的笑话很土诶！聊点天之外的东西啦。”男孩就换上一副严肃的口吻说：“据说，在天之外，生活着比我们更高级的生命体！”5、早上逛公园，见邻居抱着孩子在溜达，就过去跟她聊会儿天。正聊着呢，邻居突然说：不行，要拉肚子了。然后一把把孩子丢给我，一溜烟没影了。没办法，我就帮她哄着。正抱着小家伙的时候，忽然觉得自己手掌一热…然后，邻居拿着尿布，气喘吁吁地跑来…6、早上在早点店吃早餐，隔壁桌的一个男孩子问他女朋友，宝贝你想要什么样的口红？女孩子回答说，我想要豆沙的，男孩子着急了，我问你要什么样的口红，不是问你要什么馅的包子!呃呃……7、侄子今年三岁了，前几天二哥把侄子送去了幼儿园。刚进去第一天，幼儿园就开始进行防骗练习。结果他们学校几十小孩，就只有侄子没被骗走。老师稍感安慰，心想自己之前教的安全意识总算有一个听进去的。然后老师就问他：你怎么知道那是坏人，所以不跟着走的？侄子说：坏人？什么坏人？我看动画片太入迷了，都不知道刚刚发生了什么。8、最近一直在下雨，河里有好多小蝌蚪，儿子逮回几条小蝌蚪来。我说：“以后不要逮蝌蚪了，它妈妈爸爸会想他的。”孩子低着头出去了，我很欣慰，孩子懂事了。不一会，孩子回来了还捉到两只青蛙说：“这下好了，我把它爸爸妈妈也接过来了！”9、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！孩子：是平底锅的锅老师吗？我：。。。。。。10、昨天我老妈突然问我：“儿子，你们公司有多少女孩子？”我笑着说道：“老妈，怎么想起问这个问题啊？我们公司女孩子挺多的。”然后我老妈又问道：“既然你们公司女孩子那么多，为什么你没有给我弄个儿媳妇啊？”我郁闷地说道：“你是不知道，我们公司明文规定不允许办公室恋情。”今天一大清早，我老妈就跑到我们公司质问我们主管，你们公司有不允许员工谈办公室恋情的规定吗？11、昨晚儿子问我，“爸，你怎么把烟戒了，也不出去喝酒了，是因为我妈妈不让，还是自己醒悟，开始爱惜自己啦！”“孩子,都不是，是彩礼又涨价了。”“你不是有媳妇了吗？”“我有，可你没有啊！”“爸，我长大了不娶媳妇，好好孝敬你！”“臭小子，你想的美，我一定要给你娶媳妇，让你的孩子也好好折腾你，让你也体会一下有一个不争气的儿子是什么感受！”12、昨晚儿子问我：“爸，你怎么把烟戒了，也不出去喝酒了，是因为我妈妈不让，还是自己醒悟，开始爱惜自己啦！”“孩子，都不是，是彩礼又涨价了……”“你不是有媳妇了吗？”“我有，可你没有啊！”“爸，我长大了不娶媳妇，好好孝敬你！”“臭小子，你想的美，我一定要给你娶媳妇，让你的孩子也好好折腾你，让你也体会一下有一个不争气的儿子是什么感受！”13、昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡，那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边，结果那熊孩子大声喊了一句：老师好，老师你别走啊，老师你脱了衣服我也认识你。。14、做完结扎手术的我突然怀孕了，我和老公决定把孩子生下来。孩子出生后，老公去班里出生证明。回家后，我问道：“孩子的出生证明办好了吗？”老公回道：“已经办好了，你都不知道我办的时候还犯愁呢，你说咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。”我问：“那后来呢？”老公回道：“我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，这才让我放心了，我估计那两口子也没少折腾啊！”15、28岁的闺蜜是微商界的扛把子，不久前去外地卖货半年。今天戴着口罩去她家楼下接她，然后我俩开着保时捷卡宴去海底捞吃火锅。吃完结账后我调侃男服务生：可以打折吗？打折了我闺蜜给你做老婆哦。服务生害羞的说道：那我请客。突然闺蜜抬头看了一眼服务生，从钱包抽出1000拍桌子上：不用找了……1．老大爷家养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。一天，屠宰男磨着刀走来，肥羊认为：一定杀瘦羊，光吃饭不长膘。瘦羊认为：一定杀肥羊，能卖个好价钱。不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。后来，屠宰男把3头牛全杀了。临死前3头羊都很平静都一致认为屠宰男很公平，觉着谁都没吃亏。2．昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！3．土豪老板的大儿媳来公司上班，出于尊重问大儿媳：你想要多少工资啊？大儿媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老板说：那不行，我蕞多只能给你8000。大儿媳说：那算了，我先走了。土豪老板说：你等一会儿，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老板说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。4．晚饭吃的是肯德基全家桶，我们都吃撑了，决定步行回家。老婆问我：饭后百步走，活到九十九是不是有道理？我：当然有道理，运动让人健康啊！老婆：百步走就能活九十九，那要是万步走呢？我也不知道怎么回答，6岁的儿子说：饭后万步走，把你累成狗！?5．前几年朋友做房地产生意风生水起，近几年行情不好他公司破产。同事也欠下了我五十万的债。后来他一直没有消息！电话打不通！在逃避。我去他家见了他父母！我拿出了欠条复印件。她母亲迅雷不及掩耳盗铃之势撕了吃了！我懵了！然后我又拿了两张出来！这回他母亲懵了。6．在我上小学那会，非常迷恋穿越火线，时不时地就跑去网吧开黑。一次去网吧，但我没钱，所以就偷了我爸的50块钱，想充一个会员，还有七天大炮，结果被我爸抓住了。我爸把我抓回家，然后一脚把我踹飞两米远。这不是重点，重点是当时我觉得我爸好牛，肯定会武功，从那以后穿越火线也不玩了，天天缠着我爸让他教我武功！7．公司倒闭后初恋女友转头就跟一50多岁的有钱老头跑了。我受了打击更加拼命的工作，很快就比以前更成功。昨天初恋突然加上我的V信，想跟我借钱。我张口就回：五十万够么？不够了再说话！她乐开了花立马回复：够用，还是你有办法啊，你放心，我以后一定还给你，十年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？我呵呵一笑：没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！8．在电子厂上班的时候，我怀了车间主任的孩子。他是个负责任的男人，放话说要娶我。我特别的高兴，听说他的眼睛600度近视，就陪他去眼镜店配隐形眼镜。配完以后，他直接戴着隐形眼镜走出眼镜店，他特别激动感慨世界清晰了。然后突然回过头看了我一眼，淡淡的说了句：咱们分手吧！！9．小舅子刚上幼兒园，心思却全在手机上，吃饭的时候还在看手机，老丈人看到以后，很不高兴。就故意提问他：我问你，有什么东西是男人发明的，但女人用得更熟练？小舅子想了想说：有啊，是八卦！老丈人又问：那有什么东西是女人发明的，但男人用得更熟练？小舅子立马回答：有啊，是搓衣板！10．我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，由于我岳父走得早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！11．昨天逛公园，听见俩大叔在聊天。一大叔说：老李，你这个月领了多少？老李：税后50万，我听说你领了不少奖金啊？大叔：不多，才20万，一也就输光了。这时，老李的手机进来一条短信。一分钟后，老李凑到大叔耳边说：万达土豆特价，5000一斤！快走！12．在清华上大学的时候，中午去学校食堂吃饭，对面一个妹子一边看电视剧，一边夹菜，然后夹到我碗里了。我没出声，感觉她吃两口就会发现吃错了，就默默的看着她吃了半份辣椒炒肉。终于，妹子发现了，怔怔地看着我，我也看着她。我拉起她，就走到了窗口说道：大妈，两份辣椒炒肉，这娘们付账！妹子回过神，幽怨地付了账。大家听说之后，都说这是我至今单身的原因！1、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……2、女同事可怜兮兮的哀求我假装我男朋友，5000块钱报酬。我现在正是缺钱的时候，就答应了。到了她家后，刚坐下叔叔就对我说：小伙子，我很喜欢你，我的女儿就交给你啦！我蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽。沉默了一会，冷冷地说：叔叔，你想讹人是不？?3、晚上刚回到家，老婆便沮丧的说道：老公，我刚刚洗碗的时候不小心摔碎了一个碗。我：老婆你怎么这么不小心啊，没伤着你吧？？老婆摇头道：没有，但是我打算惩罚一下自己，以示警告。我高兴的说道：可以啊老婆，都懂得自我反省了，那你打算怎么惩罚自己？？老婆：我要惩罚自己一个月不做家务！！我……4、周末买了一条十斤的大鲤鱼去乡下看老丈人，老丈人怕把家弄得都是鱼腥味，就让我把鱼带到河边沙了。可是我还没下刀，鲤鱼从网兜里跳出来，一下子就溜河里跑了。我为了弥补失误，拿网兜下河捞了一条大鲶鱼......晚上吃饭的时候，丈人还表扬我：这鱼鳞刮的真干净，刀功不错......5、我一个朋友是在小学当老师，教一年级的孩子。我这姐妹怀孕有六七个月了。一天她挺着大肚子给同学们上课，教室里真是一群天真的孩子们。有一个懵懂的小孩看着姐妹的肚子紧张的问：老师，你肚子是怎么了？同事还没回答，另一个小朋友抢着说：老师，我知道，你一定是吃饱了撑的对不对！老师：......6、小舅子在外企工作10年，公司工资实行苞米制度不准透漏。到每月发工资时，同事们都到财务去打印各自的工资清单，一哥们问小舅子：“你打了吗？”小舅子说：“10年了，我一次也没打过！”哥们说：“为什么？”小舅子无奈地说：“工资清单打出来后，万一弄丢了，让整个公司都知道我每月拿这么点钱，丢不丢人？还让我活不活了？”?7、我爸退休后在家闲不住，每天都要骑着他的二八自行车上街溜达。今早刚下完雨，我爸骑车准备出门，撞了一个老大爷，两人纷纷摔倒。我爸吓坏了，心想万一被碰瓷可就坏了。于是我爸机智的开始粗喘起来，然后躺在地上一动不动。当时晚上，路上也没人，两人就这么趴着。半小时过后，我爸在地上睡着了，那老大爷自己起来拍拍屁股回家了！8、有一哥们上高中的时候是个学霸，不仅学习好，穿越火线打得也好。高三的时候，哥们的妈妈不让他玩电脑，可他又不想荒废了穿越火线，于是他就拜托妈妈帮他代打穿越火线。最后哥们高考考了723分，他妈妈也替他把排位打上了枪王。甚至还给学霸在游戏里买了好几把神器。9、我是一位迈巴赫销售顾问，每年要给陌生客户打36000个通话。这其中呢有28000个会接，11050个会听我讲，3008个会有兴趣，1121个会出来看，294个会有意向。然后这之间，我每个都会与其洽谈，然后想买的就只剩53个。最终成交的能有20个，而这20单会让我赚到800万元。10、一个男人在奈何乔上看见一绝世美女，等他走进美女却消失了。从此每天都要在奈何乔上坐上半天，可接连两个月，那个绝世美女都没出现。这天男人不小心睡着了，半梦半醒之间见一美丽女子向他走去。“师父说，只要有人能真心看我，我便能化身为人。”男人高兴的问：“你……你是桥上的那个美女！”“不，我是奈何乔……”11、小时候非常羡慕有钱人，但是工作后我就开始同情有钱人了。因为每天都那么累了，他们回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门。还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上窗躺着。不像我，可以说下了地铁就是家，进了家门就是窗，幸福无缝对接！"#搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面#