瑞星手机杀毒（瑞星杀毒手机最新版）

1、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”2、我在与客户进行交易时，每当有大额的转账时，总会把到账提示的手机号随便填写一个。因为我觉得这样子就可以让号码的主人开心很长一段时间3、今天和朋友去饭店，服务员问我贵姓，我说赵匡胤的赵，他说赵匡胤是谁？我说：赵又廷的赵。他说：哦赵先生请进！4、我在吃饭的时候遇见了一对情侣，那个女生有一点点的胖，然后她看面前的菜说：有好多肥肉啊，然后她的男朋友笑了一声说：我还以为是饭菜见你说话了呢5、我们晚上都在加班写作业，突然室友甲问：你们知不知道有个成语叫一败什么地？室友乙非常自信地说：一拜天地！6、在家敷面膜，爸爸说你自己长得这么丑了，还那么麻烦干什么呀？我妈妈说都怪她太随意了，这事情赖谁？7、有一天我男朋友问我，你知道什么人才是最成功的人吗？我说：对于你而言，能让你上网，能让我控制好我的脾气的就是成功的人，说完我就把他揍了！8、游戏打输了，我说：你去睡觉吧！对象说：不嘛，我要陪着你。我不好意思说什么，结果的结果：五连输！9、我在玩游戏，突然旺旺跳出来跟我说：亲我怀孕了。我一下子都蒙了。然后她跟我说明天去医院检查，这给我吓的，只听见后面说：只能后天给你发货了10、我的朋友得知他的老婆怀孕了，非常高兴就买了一瓶补胎灵，然后说，你吃完这个一定有利于孩子的发展。没想到他的老婆骂他，这是补自行车胎的胶水！#幽默搞笑段子#老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”#搞笑段子#老爸给生活费多转了50000，我把他拉黑了，半年后我们放假。回到家发现我家已经搬家了，我找了个电话给我爸打电话，结果号码已经成为空号了！#年度搞笑名场面#1、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”2熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜，我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红地，好像在生气……我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！”  3身为高龄产妇的婆婆剖腹产时不幸去世，公公又找了个比自己小30岁的女友。有次公公出去旅游，结果受伤了，我立马拿礼品去医院看望，听他讲受伤过程。公公：当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了，没想到，这时电话响了，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。我：明白了，这就是你受伤的原因？公公：当然不是看，受伤是因为挂的是女朋友电话，被她给揍的……  4同桌：你发现了吗？你是一个能让人找到平衡的人！我：啥意思？同桌：认为自个长得丑的人，看看你的模样能找到平衡，认为自个不幸的人，听听你的经历能找到平衡，认为自个出身不好的人，听说你连自个爸爸是谁都不知晓，也能找到平衡！  5最近新闻上经常发生各种意外，富豪和太太就想训练一下儿子的紧急应变能力。富豪作痛苦状假装晕倒了，太太见状着急的对儿子说：爸爸晕倒了怎么办呢？儿子愣了一下迅速冲向厨房打了一瓢水嘴里大喊一声：看我的！然后一瓢水往富豪头上一泼……富豪立马跳起来抓住儿子揍了一顿！儿子怒了：凭什么打我，电视上就这么演的！  6男子对一模特一见钟情，模特说：想娶我，你得给我家100万！男子有些纠结，想了半天点头同意。他说：好吧，我卡里正好有100万，本来打算婚后给你买包包衣服用的，算了，那就先给你家里吧！模特听后两眼放光：等等，那个要不咱两私奔吧！  7公司楼下有家小饭馆，炒饭，米饭不限量，我和女同事知道后天天去吃，做活动哈，谁知道我俩去了没几次，活动就取消了。我说为啥啊多好的福利怎么就取消了，老板瞪了我一眼，说：“哥哥，你还好意思问，我一份10块钱的盒饭，硬是被你们吃成了1块五，听你的意思，还想给我把客单价吃成一毛啊？”本来就是赔本买卖，这活动真做不下去了，求求你换家店吧。其实真不怪我，主要是女同事饭量大。  8我和老婆都是重点211大学的高材生，我们都是学霸级的人物！很小的时候我们就教育儿子要考上著名大学，但儿子有段时间迷上了打游戏，非常不爱学习。我焦急地说那你现在就要好好学习，要不到时候你考不上著名大学怎么办？儿子天真地说：那我就上著名大学幼儿园。  9开了个网店，网上卖宠物用品。一个顾客来我们店买猫砂，要我们加急发货，我们想尽办法加急发货。20斤猫砂，两天就加急发到了，但是她家的猫第二天就因为她自己喂养不当死了。然后她给我们一个差评：猫死了我心情不好，猫没能用到我给它新买的猫砂，我觉得遗憾。  10办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”  11我一个闺蜜最近在节食减肥，她现在晚上都不吃饭了，一连持续了好几个月的时间。这不，昨天我失恋了，然后我给她打电话，让她出来陪我吃饭。当时我想大醉一场，然后点了很多好吃的，有啤酒鸭、醉螃蟹、红烧猪蹄、烤鸡、一盘大龙虾、二十串羊肉串、两只烤鱼……不到半个小时全被我闺蜜吃光了，我疑惑地问道：“你不是一直在减肥，不吃晚饭的吗？这是什么操作啊？”然后她来了句：“你难得失恋一次，我要陪你买醉，一直到天亮！”1﹑老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”　　　2﹑前两天開车出去的时候，遇到了原来的老同學，我急忙叫住她说：“好久不见啊，上车，我送你。”可能他时觉得我在炫耀着什么吧，拒绝道：“谢谢了，就不用麻烦了，前面走两步就到了。”我：“别啊，同學之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。　　　3﹑在公司里坐的挺累的，下班的时候就像赶快回家洗个澡舒服舒服，下班之后，在楼下等叫的滴滴快车。在我错愕的目光中，一辆崭新的玛莎拉蒂，下来一位西装打领，戴白手套的大帅哥。他特别优雅的替我拉开了车门，上了车后，我满意的点了点头问：“你们快车的服务什么时候这么好了，这车应该也不少值钱吧。”帅哥谦虚的说：“美女，这是我们专车司机应该做的！！”听完我特别的感动，含着热泪把二十公里的目的地修改成了两公里！！　　　4﹑表妹眼瞅着都30岁了，还一直是单身，她非常渴望爱情。今天遇到一个云游四海的算命大师，小姨子拦住他问：大师，我这一生能有几个男人。大师没说话，只是伸出五根手指头。表妹一看，失落地说：您是说5个吗？有点少。大师摇摇头，表妹激动地说：50个啊，那还行。大师还是摇头，表妹震惊：500个，不行不行，太多了！最后大师终于说话了：我是说想算命先交50块钱！?　　　5﹑我是一名APP开发的工程师，给牧场设计了奶牛自动定量喂食。奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看今日有没有被喂过。可是牧场内有几只智商高的牛很快学会一招。他们把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自个吃。我辛辛苦苦设计的APP被几只奶牛破解了，我太难了！　　　#搞笑一刻#　#搞笑幽默趣闻#　#幽默搞笑段子#　　　6﹑小叔子学习成绩不好，15岁就去新东方学厨师了。如今5年过去，小叔子成了米其林西餐厅的大厨，前几天跳槽自己创业开了家小餐馆。每天早晨，小叔子都会去市场上买15块钱一斤鲫鱼。结果今天去逛商场的时候，小叔子发现鲫鱼突然25一斤了，于是就问：“老板，鱼价为什么突然涨得这么厉害？”老板说道：“因为烟价涨了！”小叔子不解：“油价和烟价有什么关系啊？”老板幽幽说道“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的！”　　　7﹑我有点轻微洁癖，每天早上都要刮胡子为了刮得干净，我会用泡沫。今天老婆突发奇想要帮我刮，可是拿着锋利的刀片时，她担心地说：“我有点怕刮伤你，真的没关系吗？”我豪情万丈地说：“我开心都来不及呢，一点小伤有什么关系！”五分钟后，满脸是血的我握住了老婆的手：“还是我自己来吧！　　　8﹑本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重地把钱又还给了老板娘……?　　　9﹑好久没玩qq了，今天登录了QQ账号，发现一女同事更新了QQ签名。上面写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！我顿时心生敬意，觉得这个签名很经典。结果另一女同事说：你六毛我六毛。咱俩就能一块2了！紧接着，又有一女同事说：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！　　　10﹑我爸肚子疼，到医院一查，原来是阑尾炎。医生说要动手术，然后暗示我，向我索要500元红包。为了我爸，我就给了他500块钱。不过给钱的时候我悄悄录了视频。手术过后我打算去揭发医生，我对他说：哼，你收红包的事我都录下来了！他没有吭声，默默的去办公室拿了一个东西送给我爸，打开一看原来是双皮鞋。他一脸义正言辞的对我说：你爸那么大岁数了，穿的棉鞋也太寒酸了，我用你给的红包给你爸买双皮鞋，也同时教育你要孝顺老人！这不过分吧！1　老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”　2　小舅子的女友嫌弃他是个穷鬼，跟着一个开雷克萨斯570的老富豪私奔了。从此小舅子万念俱寂一蹶不振。昨天晚上小舅子对老丈人说：""爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个有酒、有美女的地方。""老丈人打断了小舅子：""你想去哪？""小舅子说：""爸你不要阻挡我！""老丈人笑着说：""谁阻挡你，我是要跟你一块去。""?　3　兒子得了蛀牙，周末带他去牙科医院拔牙。拔完牙医生说：先生，为你兒子拔牙我的收5000块。我：你这不坐地起价嘛，我得告你，咱说好的是500块。医生：是，说好的500，可你兒子这么大声地叫唤，他都吓跑了十几位病人了！　4　部门一女同事下了班非得拉我去饭店吃饭。吃完她还非要请客结账，我一个大男人，怎么好意思让她请啊，于是抢先结账。妹子见我结完，低着头孩羞的说：既然你请我吃饭，那我就请你唱歌吧，我知道最近新開的一家ktv不错。我笑着说：我就不去了，我得回家吃鸡。妹子生气一跺脚就走了，给我整得一头雾水。回家后，老妈问我为什么那么晚才回家。我实话实说，结果老妈拿着拖把把我从家里赶出来了……　5　下班回家的路上买了一注双色求，晚上吃完饭我便坐在沙发上等开奖。前四个球我全中了，再中两个我就有八千万的奖金了，一夜暴富啊。就在这时老婆过来，把电视关了，让我去洗碗。我生气地说：“今天我要是中了八千万，我就让你洗一辈子碗。”老婆哼了一声，说：“看来要把你买彩漂的钱都给没收了。”　6　公司一天只用工作5个小时，有双休，而且工资8000块钱。这段时间公司裁员，经理把我叫到了办公室。我当时就慌了，他跟我说：你对现在的工作满意吗？我急忙拍马屁：满意，相当的满意，经理英明神武，跟着你干绝对有前途。经理听完乐坏了，拍着我肩膀说：好好干，也没什么事，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情。?　7　小舅子高考考了735分，去想学挖掘机，把丈母娘气的够呛。最后他跟丈母娘大吵了一架，丈母娘摔门走了，小舅子在房间哭。我安慰小舅子说：“你都多大了，还那么不懂事，姐夫给你买零食吃，别哭了。”小舅子：“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”我打断小舅子的话：“算了，你慢慢哭，我出去找你妈去吧。”　8　高中毕业时，去一家餐饮店里做服务员。这天来了一个大哥吃饭，点菜的时候他说他不要小葱。就这樣对着我一直重复，估计说了50多次，我当时就開始厌烦了。我去送菜单的时候就想抱负他，刚走几步，我就回头跟他说：你刚刚不要什么？我忘了！大哥说：小葱。我点了点头，刚走几步又回头问他：你不要什么？我又忘了！重复了50次以后，我被老板開除了！　9　快要高考了，我的同学的父母都给他们买了各种营养品，我是各种嫉妒，因为我的父母不关心我。有一天晚上我打电话给他们说：“我的同学有很多的营养品，所有都是由他们的父母给的。买了那么多，吃都吃不完。”妈妈说：“他们不能吃完，你不会帮忙吃啊，我很忙，先不说了两饼，哈哈哈我胡了。”Dudu~du~挂了就这么挂了！　10　中午吃完饭，午休的时候我和同事在一起打牌玩双升。玩的过程中我经常猜测对方的牌，但总出错。对家很气愤，因为我的猜测总会影响到她的判断。后来终于她忍无可忍了，她说：“你是不是不知道自己有几斤几两？”我告诉她说：“我好久没称体重了，几斤可以猜个大概，几两就不好猜了。”?　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1　老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”　2　我今天买了个大耳环在凯凯面前得瑟：怎么样漂亮吧？凯凯一改往日的嬉皮笑脸伸手捧着我的脸与我对望望着人家好害羞啊！正在我不知所措的时候，凯凯突然把大拇指穿进了我的耳环！哈哈，以后打架我再也不怕你啦！疼的我倒抽一口凉气！快放手你个二货！　3　早上上班到10点左右经常会肚子饿，但我不喜欢吃零食。到超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的哥们熟了。一个礼拜前的下午买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说：干脆你做我女朋友吧，这樣就有免费的水果吃了！现在我们分手了，理由是他嫌我太能吃了！哼，男人！　4　我一个哥们做了两年的舔狗，就在快要功德圆满时放棄了。我感到很纳闷，问他为什么？他愤愤地说：“她有个闺蜜，两年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她。”我疑惑的问：“那你更應该在她身边保护她呀！”他：“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种渣女就该我这人z去祸害一辈子！”　5　今天下班的时候，我媳妇给我打电话来。媳妇说：“你姐从老家带来的走地鸡好生猛，会飞的。”我想这今天有口福了，能吃上正宗的走地鸡。回到家我跟她说：“这种鸡的肉比较结实，焖着好吃。”她说：“怎么焖？我说了它会飞的，飞走了。”?　6　今天是我大学毕业后第一天上班，所以老妈早早的就起床准备丰富的爱心早餐。等我吃完早餐准备出门的时候，老妈突然塞给我一个红包说：新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。　7　大学毕业后，我就一直在家里待着没找工作。每天除了吃就是玩游戏，导致我的身材越来越胖。老妈为了让我多运动多减减肥，直接把家里的网给停了。最后，老妈用我身份证到2公里以外的网吧，给我办了500块钱的会员。每天晚上吃完饭以后，把我的车钥匙和钱包没收，让我去网吧打游戏。就这样过了一个月，我瘦了20多斤，看到了吗？这次俺是亲妈啊！?　8　从华南理工大学毕业后，发小就去某所小学当数学老师了。一次他在台上讲课，下面的同学坐不住了，交流的声音很大，发小都喊了几次都没有效果。就在这时，班长突然拍案而起，说：吵什么吵，一点都不自觉！同学们当时就愣住了，发小立刻说：这位同学说得对，你们太不自觉了！班长：就是！马上要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？?　9　今天哥们的发小结婚，哥们回老家隨礼。因为哥们家早就搬走了，一个不认识的老头有几分酒XIAN的气派，有人敬酒，来之不拒。吃完后，这老头突然蹲下哇哇狂吐。这时，两只狗跑过来准备舔食地上的食糜。那老头大吼：拦住那两只狗！老子假牙还在里面！　10　老师前两天教我们用排除法做题，尤其是选择题。我和同桌正在做试卷，有一道题目不会，我问同桌他也不会。同桌问我：我知道前两个选项都不会，你认为你会选剩余的哪个？我想了一下说：第三个选项应该也是错的，我选第四个。同桌点点头，直接选择了第三个选项。?　#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑#1、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”2躺在床上看电视，这时候手机收到了一条信息，我一看是公司女同事发的：哥，其实我喜欢你很久，你考虑下当我男朋友吧。”平时跟女同事还可以，就是偶尔喜欢逗她玩，正准备考虑的时候，突然想到，这事肯定不是那么简单。   3室友拿着被单和枕头套去楼下洗衣服，室友问阿姨：多少钱一件？阿姨答道：一件十块钱。室友说：那我这枕头套也算十块钱？阿姨说：是的。室友有把要洗的东西又拎了回来。重点是，室友把所有要洗的全部缝在了一起。你能想象到，人家阿姨的脸都快黑了。 4老公是我公司的助理，我们结婚不久我因为生孩子辞职了，老公接替了我的位子。儿子出生后，老公又直接把位子还给了我，自己直接请了长假照看孩子。一次，我下班回家，老公屁颠屁颠跑到我面前说：“亲爱的，咱儿子会说话了！！”我特别的惊讶：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，叫了爸爸还是妈妈？？”老公小声的说：“抢地主……”果然不能让男人带孩子啊！！ 5前天，我跟男朋友逛街，我看DR正在搞活动，就拉着男朋友进去看了看。在店里来回走了两圈，最后我看中了一枚戒指，打折只要9999。我想当年结婚的时候，男朋友都没给我买个好戒指，就让他给我买这个，并且说我俩一人出一半的钱。男朋友居然很大方地答应了，然后给我V信转账99元，说：这是我那一半，剩下的交给你啊！我：有他这样当男朋友的吗？ 6跟公司一个女同事关系比较亲密，大伙都觉得我俩是一对，今天快下班的时候，女同事贼兮兮的出现在我面前问：哥，等会下班假装我男朋友回家应付下我爸妈吧。我问：打算用多少钱请我啊。女同事说：咱们两个谈钱多见外啊，再说谈钱伤感情。”还没等我开口，女同事就拖着我边走边说：帮我这个忙，日后必有重谢。我思考了下利与弊，就答应她了。就跟女同事一起去超市买了些礼物，到了她家打开门一看，女同事的父母也都在家，她爸妈看到我提着礼物来，别提有多高兴了，她妈妈做了一大桌丰盛的饭菜招待我，她爸爸更是把珍藏多年的好酒拿出来喝，饭桌上，她爸爸一直敬我酒，我没好意思拒绝，可又不胜酒力，喝了两杯人就醉熏熏的，女同事见状就扶着我去房间休息，第二天醒来，发现跟女同事生米已经煮成熟饭了，就这样女同事就莫名其妙的成了我媳妇了。哎，悔不当初啊，好处一点没捞着，还把自己给搭上了，早知道当初就应该拒绝她。 7公司都知道我厨艺好，所以常有女同事叫我去家里做饭，后来为这事还闹了矛盾。女老板为此就在公司腾出一间房子给改成了厨房，从此我的工作就是做饭。早上，女老板叮嘱我：“今天我吃臊子面！！”和我要好的女同事过来说：“哥，今天我想吃茄盒。”我都答应了，为心爱的人做饭，我心甘情愿的。又过了一会，女老板的男朋友来了，他说：“兄弟，我想吃油焖大虾。” 8 今天是幼儿园开学的弟一天，小儿子哭喊着不想去上学。没办法我只好生拉硬拽的送到幼儿园！小儿子看到教室后面，有五六个小朋友“哇哇”哭着找妈妈。于是他就便走过去对他们说：别哭啦，哭是解决不了问题的，既然反抗不了，不如高高兴兴的玩，等我们长大了，也送他们去养老院！然后各位家长和老师瞬间石化.......  9小外甥跟老公在阳台边上下棋，志气高昂的老公跟他说。只要赢我了我，我家里的只要你能搬得动的任选一件。后来老公打脸了，被小外甥赢的怀疑人生。后来小外甥在家里游荡了一圈，最后直接牵着我说。你老公已经把你输给了我，以后你就是我的人了。   10今天参加一个老同学的婚礼，新娘旁边站着两个小花童。小正太一边撒还一边低头捡，大家都在好奇他在干嘛。于是主持人问他：“小可爱为什么花瓣还要捡起来？？”小正太看着旁边的小女孩，拎着手里的花篮。一脸认真的说道：“这个我留着以后和我媳妇结婚的时候用的。”小正太说完这句话之后，把现场的客人都给逗笑了，哈哈。 #搞笑一刻#1﹑　老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”　2﹑　昨天隔壁邻居大哥说要给我家送点他们老家里自己种的新鲜茶叶。我烧好水在家里等邻居送茶叶回来，大半天过去了，邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对我说：“茶是喝不成了，不如用这些水洗个澡算了。”　3﹑　在今天的课堂上，老师问道：昨天布置大家回家做家务的作业，大家都做了吗？飞飞立马回答说：当然做了。老师就提问飞飞说道：那你来讲一下，在家里做完家务是什么感觉？飞飞说道：感觉脸疼！老师好奇的问道：你做的什么家务？为什么会感觉脸疼呢？飞飞缓缓的说道：我吃过晚饭然后把碗给洗了，结果爸爸说我抢了他的饭碗，他的零花钱就泡汤了！然后就打了我一巴掌。　4﹑　小时候看大人们抽烟，感觉特别潇洒，长大一点后自己也想抽。有次我偷了我爸一支大前门，点着刚吸了一半，我爸突然回来了！当时来不及躲，就把烟掐灭扔嘴里了，结果一开口，烟从嘴里冒出来了。为了不被我爸发现，我搓了搓手说：爸，这天真冷啊！那年暑假我的腿被我爸打断了，躺在床上过了两个月！"　5﹑　富二代弟一次去女朋友家，女朋友一再嘱咐要会说话，弄得富二代很是紧张。见了准丈母娘，不好意思地说：您看起来真年轻！准丈母娘高兴地说：小伙子真会说话，我现在已经四十多了快五十了！富二代接着有点得意地说：正当年嘛！准丈母娘脸一下子沉了下来，转身要离開。　6﹑　昨天晚上老公很好奇我花了3000块钱买的眼霜，拿起来观看的时候，手一滑掉在了地上，直接摔碎了。于是我就和老公大吵一架，并让他去沙发睡，想着让10岁的女兒安慰一下我。就对女兒说:我不能和你爸爸过了，我要和他离婚，以后你跟着他就行，你看你俩都不会做饭，你要學着做饭了！谁知道女兒直接站了起来说：那你别躺着了，抓紧教我做饭啊！　7﹑　今天我回家開门时正好与准备外出的老婆撞到了一起。老婆吓的“嗷”的一声摔倒在地。我把老婆包进家里，走过挂衣镜时，老婆姓奋的说：经过刚才那一撞，把脸上的雀斑都撞没了。我蹲下捡着碎了一地的眼镜片说：你的雀斑都掉地上了，当心别扎了脚！　8﹑　男神终于答应要和我一起去爬山了，晚上我激动地睡不着觉，一直到了凌晨4点才慢慢入睡。结果早上起晚了，我随便洗了把脸，然后把乱糟糟的头发挽了起来，让闺蜜骑车送我一程。男神看到我这身打扮，然后说：平常看你都是长发披肩，今天把头发挽起来，青春阳光，很漂亮！闺蜜白了一眼，幽幽的说：可拉到吧，那是她来不及洗头发了。说完骑车扬长而去了......　9﹑　在网上认识一女孩，前几天约出来见面了，直接就确定了关系。这天晚上高兴，和朋友喝酒庆祝，拿着照片就是一顿炫耀。喝完出来，几个人摇摇晃晃地回去，忽然一朋友拍了我几下：“那不是你女朋友？”我愣了一下，仔细一看，挽着一个五十岁左右的老男人的女孩，还真是她。我一下子就炸了，冲过去就是一脚飞踹，老男人直接趴在地上划出老远。潇洒地转身要走，忽然听见女友喊道：“爸，你没事吧？”我现在是跑呢，还是转过去说对不起呢！　10﹑　今天早晨开窗户不小心把花盆碰了下去，正巧砸在一辆保时捷帕拉梅拉上。心想完蛋了，于是我马上蹲下，故装镇定，就当什么事也没有发生。楼下开保时捷那男的大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了。”我颤颤巍巍的把头伸了出去说道：“喊什么呀!?又不是我砸的……”　#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1:　老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”　2:　记得一次春节坐火车回家，只买到了硬座。有一男孩无座，站了很久很久，恰逢一男士要下车，感觉有希望能坐他的座了。下车的男士对他说：我东西多，你帮我搬到门口，我的座位就给你了！男孩有点犹豫但还是帮了他，等回来时座位被别人占上了……这就有点尴尬了！　3:　嫂子去逛庙会的时候，给侄子求了一个平安福，到家就带上了。小崽子别提多开心了。在我不解的表情正浓且还没开口询问时。小崽子拿出了期中考试卷给他妈妈看，18分，结果是一顿独打啊。这孩子当时就不干了。哭着说这什么破符啊，戴上还是被打……　4:　下班后，坐我旁边的女同事说：今晚一起喝酒吧，我请客！想着免费的酒我就敞开了肚皮喝，才不过两杯女同事就倒下了。我只好把她带到我家，那晚她主动对我投怀送抱。后来我们结婚当天，老婆把我的兄弟团喝的钻进桌子底下拽都拽不出来。我突然觉得好像哪里不太对劲！　5:　表弟救了一个轻生的美女，美女的老公为了感谢他，给了他120万元感谢费。表弟拿到钱后，立马辞去了工作，用这钱开了一个驾校。最近我在表弟的驾校学车，今天就要考科目一了。我特别紧张地和表弟说：“你给我的书都没怎么看，这次肯定要挂科了！”表弟笑着说：“不用担心，遇到不会的题就怎么怂就怎么选。”?　6:　跟闺蜜逛街，看见前男友带一漂亮姑娘逛街，我笑着迎上前：哟，这么快又好上一个？前男友愣着看了看我，理都没理，拉着姑娘的手说：我们走吧。我气的跺了一下脚：哼，你个穷瑰，就会带着别人买地摊货，人家女孩子心里肯定鄙视你！前男友突然停住了脚步，摇了摇头对我说道：她不像你，她很单纯。我当时就委屈了，忍不住放声痛哭了起来：呜，人家哪里不单纯，不就是买了一个限辆版的剃须刀啊！　7:　有一次我在外边送快递，结果不小心摔倒了一个美女就上前扶我。我当时心里很暖，机智的加了她的V信，后来她就成了我的女朋友了。那天我跟女朋友回家吃饭，回来路上发现手机忘带了，就返回去取。站在女朋友家门前，听到未来丈母娘在训女朋友：你说你，高大威猛的老板你不喜欢，英俊帅气的公务员也不喜欢，偏偏喜欢那个又瘦又挫的穷送快递的，難道你脑袋让驴踢了？？女朋友反驳道：一个打不过，一个舍不得打，就这个我一个手都能收拾，你说我选哪个？？　8:　富豪和太太吵架了，太太就让富豪去客房去睡。五天后，太太忍不住了，在纸条上写上一句：亲爱的，今晚我要和你一块睡。然后让金毛把纸条叼给富豪。不一会儿，金毛叼来纸条。太太打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡！太太就把富豪暴打一顿。?　9:　放開了通行，但单位延期開工，还不能出去上班。昨天我妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。今天准备吃饭，我妈又端出一盘红烧鱼。我：为什么还是鱼，我都吃腻了。我爸瞪了我一眼：你妈是在提醒你，你在家多余呢！　10:　老丈人在东南大學退休后，领了50多万元退休金。小舅子把这钱偷了，然后自己開了一家蚊身店。昨天我去小舅子店里捧场，让他给我纹个精忠报国。小舅子说：姐夫，你先吃麻药睡会兒，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问小舅子：兄弟，怎么还没纹好啊？小舅子擦了擦额头上的汗地说：快了，我已经纹到马蹄南去人北望了。　#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、　老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”　2、　微信响了，居然是初恋加我的微信。她问我为什么把她删了，说想我了，回忆以前的美好时光，一阵唏噓！我没想到都过去这么久了她还能记得以前的事。我很感动，眼圈红了，说：谢谢你心里还有我，但我们再也回不去了！初恋说：你别误会啊，我也没想回到过去，只是觉得你删了我，我怎么能让你知道我过得比你好呢？没事你多看看我朋友圈，记得给我点赞哦！?　3、　妈妈按着我去相亲，见面后我们都懵了，对面的男人居然是我高中的前男友！我妈指着男人向我介绍：这小伙子不错，一看就是个好男人！我想说：妈妈你不认识他了吗！高中的时候你追着他打，说要打断他的狗腿。这下好了吧！到最后还是乖乖让我和他在一起！?　4、　一天表哥去相亲，两个人都很腼腆，两个人见面只是互相问候一下，然后各自玩自己的手机。随后女孩接了一个电话，是用英语沟通的。表哥便问：你什么专业毕业的？女方说：学了三年外语，在国外留学两年。表哥脱口而出：国外的爷们是不是都是大男子主义，女人都听男人使唤？女方回复：没事吧你，这么美的梦，你竟然也想做？　5、　那话说得真不错，长时间不联系的人，突然给你亲近，不是借钱就是随份子。我和我发小的时候关系特别好，自从我上了大学以后不经常在家，联系就变少了。前段时间，他突然给我发微信消息，问道：咱们关系怎么样？我回复道：很铁！发小说：那好，既然如此，我跟你借钱的话，你愿意借多少？我想了想，说道：60块钱吧。发小生气地说：我去，关系都很铁了，你才借60？我一本正经地说道：对啊，废铁一斤4毛，你150斤。　6、　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！　7、　听说会跆拳道的男子对女孩会有独特的吸引力。于是我花一万块学费请黑带的教练教我。今天我在路上看见我的跆拳道教练躺在地上。赶紧上前一看只见他鼻梁折了两只眼睛都青肿起来，手臂也断了一条。我生气地说：骗子，你不是跆拳道黑带吗？你不是说可以打10个吗？教练哭了：但那是对人不是对车！　8、　小舅子喜欢嚼槟榔，后来一天不嚼就浑身难受。可自从他到一家小作坊买槟榔后，他现在竟然把槟榔戒掉了。这天小舅子定制了面锦旗，高兴的来到这家小作坊，前来道谢。小作坊的老板惊讶地问：“你买槟榔，我卖槟榔，有什么好谢的。”小舅子一脸严肃地说：“当然要谢！这几年要不是你以假乱真的制作槟榔，我现在怎么可能戒掉啊！现在，我在家吃块巧克力就可以过瘾了。”?　9、　姐姐带着我去逛大润发，刚下楼姐夫就追了上来。他满脸堆笑的对姐姐说：媳妇，给我点零钱。姐姐从口袋里掏出两个一元硬币，姐夫接过来，屁颠屁颠地跑开了。我惊恐地看着姐姐，她的形象在我心里顿时高大起来，这是多好的家教啊！　10、　哥们在初中当班主任。班里一个小屁孩才初一居然就谈恋爱了，被哥们抓个正着。毕竟年龄不大，于是哥们决定和他好好地谈一谈，让他们自己放棄。放學后，和男孩一番讨论，效果还不错。哥们总算明白自己为什么30岁了还没找到女朋友！　#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#1.　老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”2.　现在地摊经济完全開放了，我发现了一个不需要成本的商机。在淘宝或者京东上隨便买一些东西，到货后摆地摊卖。如果七天之内卖不出去，那就直接无理由退货。方法告诉你们了，能不能成为百万富翁就看你自己的了。并且网购可以用花贝或者白条，简直是零本万利啊！3.　小明的爸爸叫小明去楼下小卖铺买酒，并叮嘱他不论价钱多少一律砍一半，小明记下了。到了店里，小明问酒卖多少？店主说80。小明说：太贵了，40。店主说：那60卖给你。小明说：太贵了，30。店主说：那就40吧。小明说：太贵了，20。店主说：那还是30吧！小明说：太贵了，15！店主发火：那干脆白送你行了吧！小明想了想说：那得送两瓶！?4.　当年初入社会的我弟一次参加工作，这才得知全勤居然还有奖金，整整五百块，但如果迟到是没有的。今天起晚了，于是我打车，但是悲催的遇到了堵车。我焦急地对司机说：师傅，咱们有什么办法可以超越这段堵车路段？我真的很着急！司机犹豫了一下，狠狠地咬了咬牙，用严肃的脸对我说：有一种方法，你快下去，加速跑，而且不受费！5.　我陪着老板去见客户，路过一个收费站。不接受任何扫码转账，只收现金。跟她好话说尽，理论半天，没用。我顿时怒了，甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个傻！子带钱包啊！”我从车内后视镜，瞄见老板从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去。"6.　丈母娘是一家公司的清洁工，被检查出清理卫生不彻底，被开除了。最近她闲在家里，跟邻居大妈学会了下象棋，还拉着我一起。但是她水平太差了，每局都输，每局都要吃掉我的象。只要吃掉我的象，丈母娘就会兴奋地说：“哈哈，你对象没了，你又没对象了，你咋没对象呢？我第一次觉得，赢了比输了还难受！”7.　有个男子点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，男子在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”服务员忙换了一只，男子舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”服务员又换了一只，男子又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到男子面前说：“我从小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的！麻烦您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”8.　前妻跟着一个煤老板跑了，把孩子扔给了我。我家庭条件也不是很好，就娶了一个200多斤的大龄剩女。婚后她对我特别好，那次，她对我说：亲爱的，今天的天气不错，咱们去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：那当然了，狮子、老虎地看到你一定很高兴，因为看到肉了。9.　我爱上了KTV的一个漂亮服务员，为了追到她，我开着我的迈巴赫去她农村老家帮忙干农活。干的正起劲的时候，突然看到旁边的河里有一条大黑鱼。我眼看这条鱼要跑，来不及多想，立马掏出iPhone12狠狠的朝鱼砸去。准头还不错，一下子把那条鱼砸懵了。我高兴的抓起鱼，突然想起我花10000多买的手机还在水里泡着！气的我鱼一扔，又下河去找手机！10.　小叔子结婚的时候他丈母娘送他一辆宝骏560。结果小叔子开着上高速的时候变速器出了故障，导致小叔子出了车祸，下半身都被截肢了。昨天晚上小叔子的赔偿金下来了，保险公司赔了200万。婆婆高兴的说：“儿子，我能拿这笔钱去整容吗？？你说我要是去整容得花多少钱啊？？”小叔子点了一支烟，想了想，说：“两块！！”婆婆孩羞的说：“真会说话，你是不是感觉你妈我长得这么漂亮，不需要整容啊？？”小叔子说：“不是，我是说你花一块钱坐公交去整容医院，医生看后摇摇头，说整不了，然后你再花一块钱坐公交车回来！！”11.　前段时间被公司辞退了，我当时非常伤心，于是就打算在家休息一段时间再工作。奶奶看我天天抱着手机在沙发上无所事事，于是就劝我：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业？我刚想说奶奶和我想一起开去了，突然插了一句说道：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去！这还是我亲爸吗？#搞笑一刻##幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#1.老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪道：“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……!”2.今天起床后有些感冒，得打电话向女上司请假。原本想发“老大，我难受”，结果手误发成老婆我难受。发送之后才看到，心想这下可完蛋了。可是没想到平时一脸严肃的女上司这回居然痛快地同意了我的申请，还特别温馨的要我注意休息，眼神都感觉是泛着泪花……我在想，这可怎么收场啊？3.小姑子经常被前夫家暴，最近受不了离婚了。婆婆公公担心她年纪大了嫁不出去，就给她介绍了一个对象。那次，小姑子让我陪她一起去相亲，事后她问那小伙子怎么样？我认真地想了一下，然后回答她：这个男孩的性格特别内向，而且谈吐一般，但是很懂的生活，你看他一会帮你夹菜一会儿帮你倒茶，觉对会照顾人，但总体来说我认为不适合爱折腾的你。小姑子白了我一眼，然后说：性格内向肯定不善表达，谈吐一般那就说明吵架就吵不过我，这个多好啊！好吧你赢了，学富五车的我居然无法反驳她的想法！4.同桌：你发现了吗？你是一个能让人找到平衡的人！我：啥意思？同桌：认为自个长得丑的人，看看你的模样能找到平衡，认为自个不幸的人，听听你的经历能找到平衡，认为自个出身不好的人，听说你连自个爸爸是谁都不知晓，也能找到平衡！5.姐夫为了开上兰博基尼，和一个老女人私奔了。姐姐特别的难过，我就带着她出去玩散散心。结果到了游乐场后姐姐便秘，蹲了半天无果，纸用完，我们继续玩。玩的正高兴呢，姐姐突然又内急了，但是已经没有纸了。我左翻右翻，然后掏出来几张。我灵机一动，就让姐姐给我100块钱作为交换。回到家以后，老妈就罚做饭，刷碗，扫地，看孩子，一个星期！6.重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多万利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。7.在外企当高管的公公退休后攒了68万养老钱，然后用这钱买了一辆宝马740。婆婆看到新车很开心，非要开车带着公公出门兜风。公公对婆婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”婆婆：“我感觉也没那么差吧，好歹我第一次开车，你给人家一点鼓励吗？”公公无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，然后向着河面游了上去……8.三年前公公有心脏病，开始每天锻炼身体，到现在相安无事！前段时间公公爬山的时候把腰扭了，婆婆怕弄伤他，就跟公公分房睡了。一个月后婆婆看公公的伤好的差不多了，就忍不住搬回去和公公一起住。当时公公正躺在床上抽烟，婆婆就说：老公，今晚你要是有啥要求随便提！公公大喜过望：真的？那咱俩以后永远都分床睡吧！9.有一个兄弟一个星期至少有两次要叫我去KTV唱歌，可是他从来没有付过一分钱。今天一起我们一起去KTV消费了8000块钱，他果然又说：诶呀，真不好意思，忘带钱包了。我决定要治一下他，拍着他的肩膀道说："小意思，小意思了。"于是我一直站在前台，兄弟看了我一会儿说："你傻站着不结账干嘛呀？"我笑笑说：我在等你支付宝转8000块钱给我，我再结账。10.老丈人特别的喜欢宠物，什么品种的狗狗他都养过。那次老丈人告诉我：养一条小狗也是养，大狗也是一样养，大狗看家更安全。听了老丈人的话以后，我就买了一只特别大的拉布拉多犬。现在我才发现，养狗不可怕，可怕的是养条大狗。养大狗也不是最可怕的，但是就怕这大狗老把自己当宝宝！我们家的狗已经一岁多了，还老把自己当一个月的小宝宝。没事就求包包，70多斤的大体格，往人腿上一蹲，直接就瘫了。每次它跟我撒娇的时候都能把我给挤倒，一看惹了祸之后，撒腿就跑啊！#开心一刻##搞笑一刻年度搞笑名场面#1.老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”   2.在家里跟公司老板女秘书视频老天呢，突然有人打电话进来了。我一看是女主管打来的，就问她有什么事。她说自己得癌症啦，而且是晚期，问我能不能带点吃地去看看她。我立刻退出了游戏，去超市买了很多的零食，然后去了她家。到了她家后，我发现她面色红润，中气十足，完全没有生病的样子。我着急地问：“究竟是怎么回事，是不是误诊啊？”女主管：“没事，今天家里没人做饭，我也懒得动，就想到了你！”3.室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对，又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？  4.我下了班去姐姐家路过大润发买了两个榴莲，送给姐姐一个。到了姐姐家里，发现姐姐在打读4年级的外甥，我忙问原因。姐姐气呼呼地说：他写作文说我妈妈头发胡子都白了，身上还在往外长白毛，什么意思啊？我是白毛老鼠精啊？骂完后继续打，姐夫火上浇油说：嗯，确实该打，我看了都觉得瘆得慌，生怕半夜醒来，发现身边躺着个老妖怪！这话说完小外甥得救了，而姐夫却遭殃了。5.前一段时间我经常看到媳妇用脱毛膏脱腿上的汗毛，但是越脱却长得越浓密，本来我的头发非常稀疏，我就想来个反其道而行之，用了以后效果一定明显，当我细细地涂上以后，果不其然，现在连洗发水都已经省了... 6.从商场出来，父亲恼怒地对我吼道：你买别墅讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价？我们家是缺这点钱的人吗？我羞愧地低下头，任由父亲责骂，父亲接着问：这个月给你的500万零花钱，用完了吗？我小声地说：没有，还剩490万。父亲勃然大怒：你是怎么搞的！花钱你不会，用钱也用不掉！一点男人的魄力都没有！这时，耳边响起朋友的声音：别老喝酒啊，吃点花生米再说7.今天晚上我去上海跟一个客户谈合作，完事后他带我去酒吧喝酒！正好赶上了大型的舞蹈秀，画面感真是十足啊，让我来不及眨眼睛。第二天早上我就发现眼睛痛得不行，就是到一家眼科医院求治：我昨天晚上看完表演，现在眼睛又红又肿。医生摇了摇头说：当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。 8.我表弟在大学毕业，就呆在家里打游戏，也不去找工作，我姑姑一气之下就把他的游戏都卸了。但是我表弟还是不去找工作，每天在家无所事事就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中同学。结果好几个通知我表弟：“五一结婚，到时候别忘了来！”表弟就把这事跟我姑姑说了，然后我姑姑就默默地把小舅子的游戏重新装上了。并告诉表弟：“以后无聊就玩玩游戏，没什么事就别聊QQ了。” 9.这天下班回家，经过一所中学，听到里面传来大声地训斥声。爱看热闹的我站在门口听了一会，笑得前仰后合的。学校里老师正教育学生不要早恋，正慷慨激昂地举着例子。老师说：“你现在谈恋爱，只能谈我们这个小县城的，但你上了大学就不一样了，不仅能谈全国各地的，还能谈外国的。所以，你们懂了吗？” 10.去年年底，在男友农村老家过年，晚上下过大雪后，第二天，我和男友在白茫茫的田野里追逐打闹，不亦乐乎。玩着玩着，我突然觉得肚子不舒服，看着四野无人，就在田地里大便起来。完后，才发现身上没带纸，男友身上也没有，这下尴尬了！男友一拍脑袋：嘿，有了。只见他用手捏了两个雪球，递给我，还体贴地说道：有点凉，将就着用啊……#搞笑段子##冷笑话#1,　老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”　2,　老板看我工作态度好，给了我一张海底捞的优惠券。晚上下班以后，我就请闺蜜去海底捞吃火锅。汤开了，我就喊服务生过来，帮我们把火调小。服务生过来以后，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我龇牙咧嘴的。服务生吓坏了，往后退了一步，一脸戒备：美女，有话好好说，咱可不能咬人啊！　3,　公司破产后，富豪借了三千万的网袋就跑路了，钱都在太太的手里。今天，太太便带着兒子去五星级大酒店吃饭。正吃着，富豪给太太打过来视频电话。聊了一会后，因为琐事便拌了嘴，当时正是吃饭的时候，旁边也有很多人。太太有点生气了，便对兒子说：你爸爸老欺负妈妈，妈妈给你换个爸爸好不好？没想到，兒子竟然很配合的说好，视频那头的富豪都气笑了。于是，富豪便对兒子说：兒子，你那么淘气，我看谁愿意要你？这时正在吃饭的一个大哥扭过头来冲富豪的兒子说了句：兒子，叫爸爸！视频那头的富豪脸直接就气绿了！　4,　小姨子知道老公外面有人后没哭没闹，我问她：“你打算怎么办？”她给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人买了份意外保，自己买了名牌包和衣服！她老公也并非超级有钱，这份開销不能拮据家人只能拮据情人。于是俩人不欢而散，小姨子事后只说了—句话：“哼，和我比花钱？”　5,　表弟是大专生，毕业后去应聘程序员。面试到最后，老板问：“待遇有什么要求？”表弟说：“没什么要求，上下班给我配个20万的车。住宿要单间，月薪八千就行！”老板说：“小伙子，我给你配个宝马。住宿给你弄个别墅，月薪给你开一万吧，怎么样？”表弟当时就惊呆了，说：“老板你不是在开玩笑吧？”老板冷冷地说：“是你先给我开玩笑的！”　6,　上高三时我们班有一个學生考进了清华美术學院。现在30年过去了，听说他的画升值很快，又准备办个画展。那时候他给我了不少画，但是因为没想到他会出名，我全都丢了。现在只要一想起就忍不住给自己两巴掌。万幸的是，最近听说他由于升迁画展就不办了！　7,　小舅子大学毕业后在一家IT公司当经理，一个月20000的工资。前几天，小舅子喜欢上了一位新来的女同事，但女同事对小舅子没感觉，整天爱答不理的。我实在看不下去了，就给他出了个主意，让他采用迂回战术，和姑娘的老爸搞好关系。小舅子听了后，天天和女同事的老爸喝酒，钓鱼，下棋，玩得不亦乐乎。果然有用，现在女同事见了小舅子就热情地叫叔叔！?　8,　在你的电脑C盘里有一个windows文件夹，请打开它，请找到tasks文件夹，你会看到一个记事本是sched什么玩意开头的文件夹，请打开它，对的不要吃惊，里面记录了自从你买来电脑后第一次开机开始的所有记录，终于知道为什么爸妈总能发现我们的地下工作了吧，但是这个记录你是删不掉的，随手转发正能量。　9,　去一个旅游区玩，有一个“神迹”：庙宇里一尊佛像全年都在流泪，彷佛悲悯世人。那天我们去的时候，佛像眼睛却没有泪水，问旁边大师怎么回事。大师一拍脑袋，“哎呀，不好意思，今天早上起晚了，忘了打开水龙头了。”我们：what？这是神迹？逗我们玩吗？　10,　小姨子来我家蹭饭吃，由于她的饭量很大，一顿饭顶别人一天的，我家的伙食正在逐步下降。这天，小姨子想吃肉，但是由于肉的价格太贵，我们就买了一点。小姨子吃饭的时候说：我要是嫁给杀猪的就好了，这样天天有肉吃！想吃多少吃多少！我说：就凭你这饭量，多少肉都喂不饱！　#搞笑一刻##年度搞笑名场面##寻找喜剧人#老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”