开心鱼塘（开心鱼塘游戏）

1、最近富士康不开工，晚上在家里闲的没事干，就打算摇摇微信，扩充下鱼塘。没想到竟然摇到了个大帅哥，进朋友圈一看还开着兰博基尼！开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包。我开玩笑说：你不会是骗钱的吧？好久帅哥回道：你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。没毛病……2、她闺蜜就不讨厌我吃猪大肠，而且还跟我抢着吃呢！但是终究纸里包不住火。老婆倒是拿得起放得下，没有一哭二闹三上吊的狗血戏码，直接跟我到民政局拿了离婚证，我总觉得对不起她，就分了两套房子和一千万现金给她。3、带着老公和孩子在街上瞎溜达，突然看见这么一块牌匾——足部反射区健康研究院。从来没有在街边上看到过这种研究院，带着好奇心，领着老公和孩子进去看个究竟。“是看灰指甲还是鸡眼？”我和老公面面相觑。“不好意思走错了，我们想做个足疗按摩。”说完就跑了，不过出来后怎么感觉脚上长鸡眼了呢！4、大学暑假期间，我在家闲来无事就去找兼职了。应聘了一份贴小广告的工作，一天一百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是一百块。这样我每天呆在家里睡觉也能挣两百块，有时候我机智起来连自己都害怕！5、前几天老公给老婆买了一件睡衣。一天老公晚上下班问：“老婆，我给你买的睡衣喜欢吗？”老婆说：“贼喜欢。”老公：“那你为什么不穿？”老婆：“都说了，贼喜欢，被偷了。”6、表姐让我陪她去相亲，见了男方，表姐只顾着喝东西，也不说话。为了缓和尴尬，我只能硬着头皮顶上，扯着男方，吧啦吧啦聊个不停，还特意表现出傻二姐的范，来衬托表姐的优雅。等男方离开之后，表姐一脸神秘的跟我说：你觉得那男的怎么样啊？我：还行吧，你也不说话，我都快顶不住了。表姐：其实，那男的是你妈特意给你安排的相亲！我：……7、小学快毕业的时候，帮家里去镇上买杀虫剂，到了农资商店，杀虫剂卖没了。小孩嘛，对好吃的没有抵抗力，我就去商店买了一排AD钙奶喝。到家告诉我妈没买到，我妈将信将疑地看着我，突然发现我嘴角残留的白色牛奶。然后和我爸一边哭着一边打我，一边给我灌了肥皂水……我的所有解释都是那么苍白无力！8、一大早就听到同事住院了，我们商量着下班后去看他。看着他满身绷带的样子，我问他：你这是怎么弄的？同事说：昨天吃饭的时候，旁边桌上一个小伙嫌菜少，我就说了句‘要不给你杀头猪？’，后来他们生气的要走，我说了一句‘要不我给你们打个的？’，后来我就被打了。我无语的说：你这真是欠揍，以后要改改。没想到同事说：凭什么？我是你爹啊？9、小舅子找了个女朋友，最近商量订婚的事。昨天晚上，他女朋友给他发信息说：我这边的要求是四金一钻，订婚宴1万包含主持费录像，见面礼5万2，彩礼18万，房子过户到我名下，过户以后再领证，婚后不和公婆住，婚礼可要可不要。可是小舅子根本达不到这种要求，只得弱弱地问：有商量吗？女方回复：有，钻可以去掉，过户不能改，其他的没有商量……照这个情况，小舅子这辈子可能都结不了婚了……10、朋友请一桌客人，主喝一种白酒，颜色比啤酒还要深些，仔细观察，酒里面还悬浮着许多细小的绒毛。我好奇心比较强，就问这是什么酒。朋友说酒是自己家酿的小烧，里面泡的蚕蛾，泡了一年多了。我继续问:有什么功效？朋友说:这玩意大补。11、最近业绩比较好，被提升为了经理，工资翻了3倍，带着老婆去高档餐厅吃饭。刚坐下，就看见对面桌坐着一对年轻情侣，那妹子长得超靓，男的超级丑！于是，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见后立马回头给我一巴掌：“亲爱的，我不许你骂自己是猪。”12、有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”13、女友对我说，女友：如果你现在有400块钱。你的兄弟要跟你借100，然后你的前任要跟你借200，请问：你现在还有多少？我：还有300块，和两条未读信息！女友：老公，我真没有看错你，你可真聪明，但是……你哪来的300？14、父亲回到家看到儿孑在看什么东西，然后父亲趁儿孑不注意从儿孑手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫孑……请家长来谈一谈。”父亲怒吼：“你在学校里尽干这个，你长大能干什么啊？？”儿孑：“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱孑里找到的。”15、别人都是一孕傻3年！俺闺蜜怎么一孕傻了10年呢？今天！从没给别人剪过头发的闺蜜！脑抽！给她9岁女儿剪头发……剪完！看着闺女哭的撕心裂肺！闺蜜脑袋又一抽！让闺女给自己剪……现在！娘俩哭的撕心裂肺的……当下疫情爆发之时，听听这首【快乐老家】歌别有一番滋味。东爨同乐《快乐老家》（歌曲）演唱：陈明（原唱）14:56#农村生活的你都经历过哪些快乐的童年#钓鱼，池塘里抓鱼，采野草莓，挖野菜1、从小就没吃过几次大鱼大肉，导致我看见这些玩意儿就馋。那天我和老爸一起去鱼塘钓鱼，竟然掉到一个大甲鱼。我们一家人高兴坏了，把甲鱼洗干净放在锅里炖着，然后我爸就出去了。当时整个屋里都是甲鱼的香味，我抵不住它的有惑，就拿出来一个龟壳啃了起来！！吃完之后，我把龟壳给扔在了狗窝里。老爸回来后，我便说：爸，小狗把龟壳给叼走吃了！！我爸一看锅，直接就给了我一脚：放屁，狗叼走了龟壳还会把锅盖盖上？？2、夫妻共同的好友要举行婚礼了，太太便在卧室里细心的打扮了起来。丈夫在一边已经催促了好几次，终于在1小时后太太打扮完毕，但是却不见先生。太太：“亲爱的，你在哪里？”丈夫在卫生间里回答：“刮胡须。”大太不解道：“你不是早刮过胡须吗？”丈夫：“是的，但是等你等得太久了，胡须又长出来啦!?”3、我一朋友岁数大了，他妈催他去相亲。见到对方后，各种装娘。最后没招了，把我叫来，我一到。这货拉着我的手臂，一脸羞涩叫道：“这是我男朋友”我永远忘不了妹子看我的眼神4、今天一大早我刚进公司，老板就递过来1000块钱说：恭喜你，光荣退休了。我心一愣，原来我别炒鱿鱼了。于是垂头丧气的走出公司，买了五块钱的双色球。店员和我说：中了我做你女朋友。另一个男的过来买了100块钱的大乐透，店员又开玩笑说：中了我就做你老婆....5、女同事坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢？”我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗？”她气呼呼的道：“什么呀，我是刚吃过早饭肚子又饿了才这么说的，你想到哪儿去了！”6、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”7、晚上感冒不想动！躺在床上！二货老婆过来说：“老公！你就躺着吧！我喂你吃饭”内心顿时暖意直流！心想！媳妇还是没白疼五分钟过去！我忍不住的问：“老婆！你能喂我点菜吗”8、今天是我第一次下乡，我看到了满树的桑葚，特别特别的高兴，可惜我个子矮就是够不到！有一个路过的老大爷说：可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点，我不情愿的捡起一颗放在嘴里，味道很差。老大爷无奈的说：首先桑葚要找熟的吃！其次你吃的是羊屎蛋……9、朋友成婚，成婚当天风俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是依照常规有塞红包，答问题，撞门的。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的打开了门。一群女人还在商量对策。留下世人风中凌乱啊。实在是太高了。10、房山美廉美门口，排队买炸臭豆腐。。前面一哥们大声问到：是那种特臭的吗？？老板说：只有白豆腐跟发酵的黑豆腐，不怎么臭。。。哥们又说：我就爱吃屎臭味儿的那种，没有就算了。。排队的人瞬间没了食欲，一哄而散。看着老板那扭曲的脸，我觉得幸亏是法治社会，不然肯定出大事了！！！！！11、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”12、早上上班路上，看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车。。。。。13、和女网友开视频忘记锁门，老婆下班回家看到后非常生气，把我赶出家门。晚上我的肚子特别饿，看到楼下有卖小笼包的，摸了摸口袋还有一块钱。然后掏出来跟老板说：给我来一块钱的！老板回：一笼五块钱。然后，我就特别丢人的把仅剩的一块钱装进兜里默默的走了。14、出差前，女同事老公特意请我吃饭，说：“哥，我把她交给你了，这几天你给好好照顾一下，我不放心你们老板。”我认真的点了点头，说：“放心，应该的。”女同事老公走了后，我问女同事：“你怎么给他说的？”女同事说：“我说老板不是好人。”我点了点头：“确实，不过我也想做个好人，我不能辜负了我哥对我的期望。”女同事顿时就急了：“你傻啊，多么难得的机会啊！”15、听说电子厂的福利待遇好，我放弃了知名企业的邀请，果断去了电子厂上班。结果上了班我才知道，有些事情搞得都是形式主义。我对食堂有意见已经很长时间了，今天我终于忍不住，就找厂长投诉。我气愤地说道：厂长，咱食堂越来越偷工减料了，伙食里面都是菜多肉少！厂长听了，一脸严肃：嗯？是吗？如果真的有这件事我们会严加处理。然后，我就带着老板去饭堂查看，老板看到了一道蜜汁素鲍鱼，生气地对我说：还说食堂菜多肉少，你看都有鲍鱼呢！我冷冷说道：您带眼镜看一下，这鲍鱼是用香菇做的！快乐的池塘里有一只小青蛙，它跳起舞来就像被王子附体了。快乐的一只小青蛙，我们一起晒晒太阳杀杀菌吧。#石河子#我开心接下联上联：闲游柳岸听莺语下联：漫步池塘观鱼跃我想，现在最开心的应该是我家鱼塘的鱼，3年没有清塘了，今年年底本来要清塘的，疫情一放开今年又没得清塘了。这个男人思想很好！自己养的鱼吃什么饲料心里也清楚了！摇摇尾巴跳到隔壁别人鱼塘里去！PP白夜追综PP视频旗下账号调解：丈夫找男人来勾引妻子，没想到妻子没守住底线，上当了！09:50其实钓鱼人的快乐只有钓鱼人自己知道，一听说明天去钓鱼再累也起的来，有时不被家人理解，总觉得脑瓜子进水了头脑有问题。我钓龄将近三十多年，一直传统钓，一点不夸张我难得到家养池塘去钓鱼，觉得没意思没成就感，刚开始骑自行车出去钓鱼，到后来钓鱼人越来越多，附近钓不到鱼了，为了钓鱼狠狠心买了辆摩托车雅马哈踏板开始了我远征的钓鱼生涯。我的钓鱼装备从最初的竹竿、玻璃钢渔杆再到如今的碳素竿，鱼铒从自己配制到如今网上购买。鱼是越来越难钓，由于岁数渐大家人为了我的安全也不允许我骑摩托车出远门钓鱼了，因为曾为了钓鱼把腿摔折了，前年把摩托车卖了。现在家里有了汽车，儿子在我的影响下也学会了钓鱼，他使用的台钓他说这样钓鱼舒服，但每次出去钓鱼都钓不过我传统钓，总之钓鱼闲时娱乐也，到大自然呼吸呼吸新鲜空气，又能看看风景何乐而不为呢？希望以鱼会友，分享自己的鱼乐生活，快乐每一天。昨天顶着大风回村里小巷玩飞盘​小孩很开心路过贯穿3条村的大池塘​还有很多白鹤飞来飞去很漂亮​那么美的风景，如果没病毒该多好打开口罩自由欢呼​——但是​走到镇街路口看到一位​满头凌乱白发的老奶奶屈躬着身在整理很多很乱的纸皮垃圾我看到她，在倒很脏的方面便汤汁只为拿到那小小的方便面纸杯​​她也看到我，刚好两眼对视我笑了笑，她也笑了笑​​突然想起包里有粽子还热乎可以请她吃吗？又怕她觉得“为什么”？又怕我有羊，反而害了她​​又想拿包里的口罩给她？让她最好戴好口罩？当犹豫怎么开口更好下一秒被女儿拉着快步往前走终究没给成~​​看到蹦蹦哒哒的小孩​会回想以前成长走来的快乐童年​看到生活不易的老人​会想象未来老去自己可能要走的路​所以，一个闺蜜很认真问过我:​如果老公给一笔钱，我希望是什么形式​​以前的我会说:现金​现在的我会说:年金​——源源不断的现金流——给未来不确定年老生活一点底气