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“如果你看了一篇文章之后点头称是，然后生活照旧，那么这篇文章和其他所有类似文章一样，都只是一个信息。只有你看完一篇文章、了解一个观点之后，受到启发，改进了思考问题的方式或者做事的方法，这个信息才是知识。”——成甲《好好学习》同事出了考场后做的第一件事情就是重新下载了某音、某手，准备好好犒劳一下自己，之前学习的时候直接把这些软件都卸了。现在考完了试感觉重获自由了，可是刷着一个个五花八门的视频，也收藏了很多，但总感觉提不起劲，心里莫名的空虚。我也是有同感。原因就是这些视频或文章纵然再好，于我们说只不过是消遣而已，也许我们从中得到一些信息，也许会因某篇文章受到启发，但当我们放下手机，回到现实，还是一样空虚，生活还是照样。这样的讯息我们就算看1年，看2年，看3年，也只不过是杀时间而已。如果我们不让这些信息与自己发生联系，不用获取的信息来改变自己认知和行动，这些对我们来说就不是知识，只是信息。这次拼多多没有让我失望五刀砍了100元。[呲牙]大概快半夜12点的时候邻居让我给砍一刀，说实话当时我内心是拒绝的。拼多多软件经常是卸载了再下上帮人砍一刀再卸载。循环了没有一百次也有五六十次了。觉得发了朋友圈邻居知道你没睡不回人家不好于是苦口婆心告诉她不会成功的但是我会帮你试试。砍完之后邻居随口说了一句这次因为上次的曝光，很容易提现。我说行我试试，你帮我砍一刀吧。我内心其实是做好心里预期的，肯定砍不成功，砍两刀能成就成不能成就睡了（其实也是不死心）邻居给砍了一刀后，我知道有个朋友睡得晚，随手发过去了，闲聊了半天她说你又魔怔了，也不成功，但还是帮我砍了（感激）砍完出来了吧啦吧啦一堆幸运啊成功啊翻倍呀于是我喊了我老公一嗓子，他说你又弄这个，然后不情不愿在我的软磨硬泡下，帮我下载砍了一刀。又拿了闺女的平板砍完了还有9个钻石提现。考虑套路多准备睡觉了，看一个朋友还在追剧，随手发给她了，她砍完了就显示我能提现了。我大喊着吆喝着给我老公看，他还说不可能，话说着微信就到账了。这次居然没套路。明天把这100块钱给闺女买了水果[呲牙][呲牙]废话了一大堆表达我的喜悦，晚安啦#哈尔滨头条#等了那么久，我盼星星盼月亮，也没盼来教育局或者是学校复课的通知，看来今天晚上是够呛了。给儿子炒了两个菜，树椒土豆丝和辣爆蚬子，炸了一盘小酥肉，让他上网课的时候就给吃完了[捂脸][捂脸][捂脸]。快乐生活每一天，唉！自己找乐吧，看郭德纲去了，昨晚下载了一个喜马拉雅，听了一宿电视剧《突围》的原著小说《人民的财产》，可惜后来睡着了。#我要上微头条##哈尔滨爆料##哈尔滨爆料##哈尔滨##哈尔滨身边事#今天接到诈骗电话，居然说我的快递丢失了，问我多少钱原价赔给我。我说：“我前世是秦始皇，只要500万就能激活我前世记忆”话还没说完，骗子气冲冲的说：“天安门是我家呢”就挂断了电话，我内心还想多聊两句呢(难道他不知道我下载了反诈APP吗)[捂脸]1.国庆去姐姐家小住，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。　　　2.女同事考了5年的驾照，上周终于拿到手了。女同事拿到驾照，直接让她老公给她提了一辆奥迪R8。今天下班的时候，女同事非要捎着我回家，我只好上车。经过4次起步熄火后，女同事终于平稳的上路了。快到我家时，女同事说：姐，我这起步挺费劲的，你自己打開车门跳下去吧，然后再跑两步把车门给我关上！　　　3.深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！男的跟外面说：“我钥匙在家啊。外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！！　　　4.上次男友接我出去玩，但是来的比较早我在家里化妆，他在楼下等我。男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。结果搞得两个下棋的大爷每走一步棋都要看上男友.......　　　5.因为工作压力太大，每天晚上下班后我都要玩两局LOL，不然睡不着觉。昨天晚上我玩的德玛西亚之翼，我们这边的沙漠死神上来就送了三个人头。我赶紧说：死神，你可别送了！死神跟我说：不是我想送，是有只鸡飞到我键盘上来了，这家网吧养鸡！　　　6.老爸退休后没事干，在院子里种满了老妈喜欢的玫瑰。今天带儿子去玩，结果他把我爸种的玫瑰全都拔走送给了女同学！我爸居然没生气，还欣慰地说：“看来这小子又是个重色坑爹的货，这我就放心了，世道有轮回呀！我居然在话里话外，听到了我残酷的晚年！?　　　7.大夏天的，骄阳烈日，人走在马路上都能直接烤熟了。再加上已经很久没有下雨了，又产生了干旱，可谓是苦不堪言啊。万般无奈之下，我只好将女朋友叫到家里来，然后暴打了一顿。女友哭着问我为什么，我答道：“我不是曾经和你说吗，你若安好，就是晴天。”　　　8.买了辆保时捷后经常被女同事蹭车。一次送女同事到她家小区楼下，看到一堆情侣在吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩仆到男孩怀里一把包住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？我瞬间就涨知识了。晚上，我和老婆吵架了，我就静静的看着她笑。突然她朝我脸就是一巴掌，说：“你还有脸笑！　　　9.有一次我在上看直播，竟然看到前妻在直播。前妻穿着睡衣，正喝着红酒跟人互动真心话，于是我刷了个小礼物，问前妻现在感情生活如何？前妻答：“感情空窗期！我有点小激动，又刷了个礼物问她：“你前夫是个怎样的人？前妻沉默地放下酒杯，脸上带着些许忧伤：“都死了好几年了，还提他干嘛？?　　　10.闲着无聊，于是下载了一个soul来玩，认识了一个妹子。聊的挺来的，于是互加了V信，聊了两个月后，我们奔现了。妹子是开着玛莎拉蒂来的，吃完饭后，她非要送我回家。我说你都不知道我家在哪儿，她说：“哥，不管在哪儿都顺路。盛情难却，我就赶紧上车了，路上，她问我：“哥，你喜欢孩子吗？我点点头。听她的意思找我接盘呢，我犹豫三秒钟决定同意。半个小时后，车停在了一栋别墅面前，妹子把我带进去。然后看到了一个阿姨，妹子指着阿姨说：“这是我姐，我姐夫走了，她想找个伴儿！　　　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1;　半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？............点个赞，支持一下　2;　大學毕业之后，我妈就開始催我，.虽然我才只有21岁。她整天重复她很喜欢小孩子，就想看孩子。而我为了满足她的心愿，在网上下载了很多带孩子的教程。老妈很快就學会了，我就给她通过中介，找了个月嫂.的工作。今天我通知老妈我给她找了一份月嫂的工作，她差点把我打死！　3;　快过年了，公司放假了，我自己无聊在大街上走着，忽见一美女.在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？她诧异地说：没什么，我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？她笑着说：天太热，.我用巴掌给自己扇风，不行么？　4;　小姨子偷偷拿了换洗的衣物塞进包里，然后对大家说出门买包纸。老丈人就说：“我陪你去吧。”小姨子问：“为什么？”.老丈人说：“这么晚了，怕遇上坏人。”小姨子像是抓住把柄了，说：“你不是说我长的这个樣子，坏人都不敢碰我吗？”老丈人非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清….…”　5;　我是我们公司的HR，这天公司给我了一辆迈巴赫，去和对手谈生意。前几天，安排.我去外地授课，晚上忙完我给老婆打了个电话。对面传来一个清脆的女声：“喂，你好啊？”我一听这是打错了，不过没关系，刚好可以聊一会儿。聊得正兴高采烈呢，电话那端.突然传来熟悉的声音：“谁的电话呀？”女孩回答道：“我姐夫啊，他正在骗我呢！”我拿着手机，不知所措……　6;　阎王爷去18层巡视工作，问陆判：“一切正常吗？”陆判：“看.守油锅新来的小鬼是个变态！”阎王：“什么意思？”陆判：“他每次推人下油锅的时候，把两个人缠在一起扔下去。”阎王：“正常，忘了告诉你，他以前是炸麻花的！”　7;　小.舅子在富土康打工，一直没有找到对象。那次，媒婆带着小舅子去星巴克相亲。双方都自己介绍了一下，媒人就让两个年轻人自己聊聊，说完就走了。等小舅子相亲结束后，媒婆.就问他：聊的还行吧？这姑娘怎么樣啊？满意吗？小舅子点了点头：还可以，就是这女孩子太爱美了，坐了半个小时，她到洗手间去补妆都去四五回了。媒婆叹了口气：这下完了.，肯定成不了。小舅子问道：为什么？媒婆：这姑娘有个小毛病，看到恶鑫的东西就要吐。　8;　最近几天加班跟进项目，都没有时间好好地休.息放松一下。昨天和几个组员一起去唱K，光唱歌觉得没意思，就玩起了大冒险。一个女组员输了，我们嚷嚷着让她去隔壁倒杯酒喝，完成就可以回来！女组员去了之后，半天没.有动静，我们就都出去了。发现女组员在另一个包厢逮到了老公，一场离婚大战就在大冒险之后燃起了！　9;　昨天，因为我在公交车上叫了人家一声大叔，所以上班迟到.了。事情是这样的，我坐在公交车上，身边站着一位年龄貌似比我大许多的男人。当我要下车时，我对他礼貌的说：“大叔！您坐吧！”我站起身正准备下车，他使劲按住我说：.“别客气！你踏踏实实的坐着吧，我下站就下车了！”愣是把我按回到座位上，等我再想解释的时候，车子已经开了……　10;　邻居王大妈退休后迷上了买彩漂，整天泡在彩漂店里研究下一个中奖号码。一天王大妈刚领了退休金就去买.彩漂，很多人都给王大妈推荐，然后她把一个月的退休金全买了！第二天很多人问王大妈中了没，中了多少？买彩漂的老板说：中了，中风了！儿女们都说王大妈：年龄都这么大.了，还瞎折腾什么啊！?　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#科室里的老石终于退休了，我终于摆脱这个老男人了。老石今年65，和我一个科室几乎快10年了，我都不知道自己这么多年是怎么忍受过来的，其实我知道大家和我的想法一样，刚参加工作那会儿，我觉得老石很热情，是科室里唯一在意我这个新人的人，可是时间长了我发现他同时也是最爱使唤我的人。科室其他人对我不冷不热，但也从来不会把我当丫鬟使唤。有次，凌晨一点老石打电话给我，让我赶紧在网上下载个讲话稿子，然后修改了给他，我答应了说明天早上给他，大家猜怎么着，他竟然命令我现在立刻马上弄完给他，他要提前熟悉熟悉，明天好上场，还说明天镇上要来的这位大领导是他同学，所以镇长安排他代表全体职员讲话，所以绝对不能有任何马虎！我说要不我弄好了给他发过去，结果他火冒三丈，说“你不知道我不会弄电脑吗？亏我平时最把你当人看，还想不想在这里混了？”瞬间我觉得自己竟然活得如此卑微，被一个无钱无权的老爷子攥在手里玩！就是镇长，哪怕平时冷冰冰，但也从来没有这么训斥过我啊！我气的撂了电话，没理他的破稿子。结果从那以后，老石就处处针对我了，在办公室里含沙射影，说现在的年轻人不知天高地厚，先来后到，把自己当根葱，怎么怎么滴，我心想完了，这下大家就更不理我了，不过让我想不到的是大家非但没有疏远我，而是和我更加亲近了，原来在大家眼里，老石就是那种倚老卖老的人，平时经常会因为办公室里的小年轻不给他端茶倒水而大发雷霆，其实大家都敬重他是老人，而他却经常因为这个而给年轻人提一些无理要求，现在的年轻人都毕业名校，都很自我，哪里受他的气！现在他终于走了，整个办公室的气氛瞬间活跃了好多#退休#1.周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？   2.大學时期，我學的是工科，班里的男生有28个，女生却只有3个。毕竟狼多肉少，我就专心學习，还拿过學期末的奖學金。后来因为专业课特别難，班里一妹子总找我补课。一来二去，她就成了我的女朋友。没想到女友的成绩扶摇直上，而我到毕业的时候，居然又4科不及格！因为每次考试的时候，她都写我的名，而我写她的名。毕业后她就跟我分手了，我伤心欲绝，去找发小哭诉。发小冷冷说道：是你傻，谁擦完P股还要擦完的纸？   3.中午下班去和同事们一起去食堂吃饭，大家惊喜的发现有小西红柿。坐下看到每人饭盒里每人只有三分之一小西红柿后，大家七嘴八舌地议论開了：“真够抠的。”“也行了，给吃的就不错了。”“这小西红柿一定会吃的回味无穷。”站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点兒嘛。”此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”   4.昨天晚上女神跟堂哥说：家里没有无线网，想去你家蹭网下载个东西。堂哥平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助。网友告诉堂哥：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！堂哥觉得靠谱，拿起手机给妹子充了话费。   5.不小心说错话得罪了小姨子，一直在讨好她。吃饭的时候，媳妇戏谑的看着我说：我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人了？我正要表态呢，突然小姨子把筷子往地上一摔，抬头愤怒的看着我媳妇：姐，这事兒你都知道啦？我去，这么黑我，对她有什么好处？   6.老公和5个女同事去了外地出差，我邀请了男鄰居来家里做客。为了招待男鄰居，我去了楼下的菜市场买菜，感觉都不太新鲜了。老板：“这都是今天早上摘的，都新鲜的。”我：“这菜看着就蔫蔫的啊？”老板：“从早上到现在，它以为没人要自己了，所以它才垂头丧气的！”我：“……”   7.上學的时候有一天早上，上课迟到了，急忙赶回教室。因为學习成绩不好，所以坐在教室最后一排。到了以后我就拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看。我也没寻思，就把包子递给她一个。这时老师发话了：“某同學迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！”   8.最近一段时间，一对男女总会准时的出现在图书馆的角落。接着便总会传出一阵窃窃私语，这严重影响到其他让人阅读。那天我便前去提醒，要求他们保持安静。这时，男孩包歉的对我说：对不起，我的女朋友是盲人，所以只有我朗读才能让她漫游书海。我看着他怀里的芭比娃娃陷入了沉思……  #搞笑一刻##搞笑##今日笑料#