阿狸图片下载（看阿狸图片）

头条的朋友们，你们有没有下载过点淘APP，人家宣传说只要下载新人登录就送10元红包，刷一天下来也有个三、四十元红包，而且还是背靠阿狸大平台，非常靠谱，不知道有没有下载过的朋友，靠谱不靠谱？急死了！国际庄老奶奶刷抖音，看到"关于买菜上海人是有一套了"这条视频，马上坐不住了！得知上海28日起以黄浦江为界封控的消息，石家庄的臧奶奶一大早就给在上海工作的孙子打了电话。听孙子说单位在浦西，4月1号之后封闭，这几天正常上班，奶奶稍稍缓了口气，又是各种担心、各种嘱咐。Z奶奶的孙子前年毕业后在上海就业，因为疫情已经两个春节没有回家过年了。奶奶非常想念孙子，为了方便联系，老太太学会了收发微信，文字、语音、视频都用的溜溜滴。今年春节又下载了抖音，没事就点开刷刷，解解闷儿。午后饭，看到抖音上一条"关于买菜上海人是有一套了"的视频，Z奶奶一下子就急了，喊上儿子儿媳就要去超市买菜！[what]原来Z奶奶在那条视频里看到：画面里超市的菜几乎被抢购一空，蹦出两条吓人的字幕"晚起的人儿没菜买留给浦西买菜的时间不多了"，还有旁白"邻居叔叔阿姨早上三点就去排队买菜了"......老太太越看越上火，急得坐卧不安，非要亲自买菜给孙子快递过去[捂脸]@阿狸漫读信息时代，消息传播这叫一个快！孙子那边全心工作中，哪知道千里之外的奶奶正在为他"下班回来抢不到菜"急得团团转！真的是"成也网络，败也网络"啊！看把老太太急的。其实，Z奶奶您甭慌，咱庄里封控那会儿民生保障不都挺到位的吗！大上海更没问题。您照顾好自己，晚上祖孙俩微聊，该嘱咐啥还嘱咐啥！[泪奔]祈愿[祈祷]疫情消散，你我皆安！#上海##石家庄##疫情#我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾，600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班，一个月3000多，5险1金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游，身边朋友都说我没志气，啃爹！我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！唉！！！又到了收租的日子了。  2.去网吧打游戏，午饭时网吧不少人开始点起外卖。当时我旁边是一对情侣，两个人点了面，相互喂给对方吃。我嫌弃的看了他们一眼，心里默念：秀恩爱死得快！这时那男的突然望着我说：你吃醋吗？这一问我纳闷了，我又不认识你们为什么要吃醋，于是回答：真是自恋狂！然后这个男的直接把我桌上的水饺送的一袋醋拿走了...  3.女友嫌弃我抽10块钱的白将军，和一个抽软中华的小混昏好上了。我特别的难过，跑到酒吧里一个喝闷酒。这时，有个美女过来对我说：“帅哥，请我喝酒吧？我能答应你一个过分的要求。”我打量了她一下，发现她的身材特别好。我立马就激动了，点了很多的好酒，好吃好喝的。酒过三巡，她终于舞媚对我一笑说：“帅哥，你提要求吧。”我阴险一笑：“去把账给我结了……”  4.在斯坦福上学的时候，宿舍有个喜欢喝酒的室友。到了夏天的时候，他每天晚上都会喝上五六瓶啤酒。一个夏天的功夫，这货就在阳台积攒了400多个酒瓶。那次校领道抽查，室友没上课被逮，解释说是拉肚子了。校领道问：阳台上的酒瓶是怎么回事儿？室友愣了一下，然后灵机一动说：我的家庭比较困难，是我捡的，想卖掉挣点生活费。校领道：这样啊，以后有困难跟我说，不要放宿舍了。从此以后，这小子每月都能领800块钱的生活补助。  5.小舅子去KFC相亲，女方开了一辆宾利，他上车后一边开车一边聊天。小舅子很尴尬，为了显示自己不是穷人，小舅子指着路边的别墅说：我刚在这里定了套别墅。姑娘很明显非常感兴趣：哪一栋是你家的？小舅子吹嘘道：第三排，中间那栋。姑娘脸色变了：我的天呢，我家也买的那一栋，走，咱找售楼处理论去！小舅子很无奈，羞红了脸：谎话不攻自破了。  6.今天一大早，我看着正在化妆的老婆：老婆，我觉得你白一点了！老婆：你说，我也没有涂防晒霜，也没有做什么特别的防护，为啥白了点呢？我：老婆，这是一种物理现象！老婆：啥物理现象？我拿起儿子的气球，吹了一会：你看随着表面的增大，颜色在逐渐变淡！  7.今天晚上下班回到家，看见老婆又买了一件新衣服，看见她跑过来说：老公，你对我太好了。我说：我对你一直都好啊！老婆：今天我打扫卫生，在一个鞋盒子里找到800块钱，里边还有张纸条写着存着给媳妇买新衣服，我真的是好爱你啊。听到这里我竟然激动的哭了......  8.在富士康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！” #搞笑#  #搞笑段子#女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？  2.四年前，我在顺丰送快递怀上了经理的孩子。经理给了我50万让我去医院打抬，毕竟是自己的亲生骨肉，我不舍得，便嫁给了一个老实人。如今儿子上幼儿园了，老公对他很严厉，应该还没察觉不是亲生的。今天儿子放学后老公让儿子把期末考试的试卷拿出来。看着老公严厉的脸色，儿子不得不把藏好的试卷拿出来。老公看到儿子磨磨唧唧的样子，一猜就知道又没考及格。就在老公向儿子靠近时，儿子大叫：你不要靠前了，你要学会远程教育！  3.趁大学空余时间多就报了个驾校。练习科目一，教练指着一个解除限速40的标志问我：这是什么？我有点紧张说：禁止停车！教练无奈的说：那不还有个数字40吗，再说一便是什么？我不确定的说：禁止停40辆车？现在教练非要把学费退给我，说我太聪明他教不了我！  4.在上海中粮海景壹号买了一套别墅。每日无所事事就买了一架钢琴练习，可以陶冶情操。今天我正在弹琴，一位调音师敲开我的门说：“先生，我是来给你的钢琴调音的。”我纳闷：“可是我没有请你来给钢琴调音啊！”调音师：“我知道，是你的邻居们要我来的。”  5.今天前女友给我打电话说：“说话方便吗？”我看了一眼妻子说：“还没吃呢。”她又说：“等你方便了，我再给你打吧。”我笑了笑：“做好饭估计得八点了！”挂掉电话妻子问我谁打的，我说：“我前女友的！”她白了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”  6.老师：龟兔赛跑说明了一个什么问题？小新：说明动物世界的田径赛也有人耍赖皮的！老师：耍赖皮？耍什么赖皮的啊？小新：兔子可能在比赛途中睡觉啊？服用了姓奋剂只能更姓奋呀！也许是被人下蒙汗药啊！再说了，乌龟能跑赢兔子吗？这分明是乌龟精心策划的炒作！老师：滚！滚出去！  7.老婆没有来由的找我麻烦，她一言我一语很快就吵起来了。我灵机一动，说：别以为你长得漂亮我就不敢打你了！本以为她听到后会很开心，可是事情不在我的掌控之中。媳妇来了句：别以为你说的很有道理，我就会放过你！哎，自恋的女人伤不起了，就不能来波互吹吗？  8.昨天晚上女神跟堂哥说：家里没有无线网，想去你家蹭网下载个东西。堂哥平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助。网友告诉堂哥：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！堂哥觉得靠谱，拿起手机给妹子充了话费。 #搞笑# #搞笑段子#