搞怪铃声（搞怪铃声我是你爹）

1、刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。　2：果妻子让男孩说好话，妻子给男孩一个压岁钱图标，如果男孩表扬她，让男孩再给100。儿子站起来摸了摸他的头发说：妈妈，你真会生孩子。这钱太好了，一句话就赚200！　3:网吧打游戏，听身边一妹子接电话。对方说：你好，小姐。妹子：不要叫我小姐。对方说：那，你好这位女生。妹子又打断：不要叫我女生，你要叫我女神。估计对方挺无语的，他愣了一下继续道：你好女神。妹子瞬间把电话挂了，挂前还补了句：女神怎么可以和你隨便聊天呢？??　4：事长早上送儿子去幼儿园，儿子哭着喊着要变形金.刚，还说要买大黄蜂。董事长着急开会，哄儿子说：“等奶奶接你放学的时候，奶奶会给你买的！”晚上下班，董事长推开门，发现母亲脸上好几个大包，整个脸都肿了。一进门.，母亲便向董事长诉苦：“这个鳖孙真孬，非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！”　5：我牙疼，去牙科医院补牙。男朋友去付钱，“多少钱？”我问。收银台的医生仿佛突然发现了新大陆，“年轻人，这颗牙得好好的……”，随后哇啦哇啦地说了很多话。听不听都不行。男朋友出来后说：“我说了一句话，为什么被发现了？　6；那年考试，监考老师指着我任座作弊。林左是妹妹，右手拿着笔，左手握着拳头，监考老师强迫他打开左手，死活硬了差不多20分钟，最后威胁要被赶出考场。老师讨厌什么就走了。考试结束后，我们很好奇。既然手是空的，为什么不早点释放妹妹，平静地说，不惹她生气，她已经检查了地面，其实纸条就在我脚边。　7：爸爸给我在他的公司挂了副总经理的闲职，我每天都打酱油。后来觉得无聊，我开着迈巴赫出来滴滴，今天收到了一对情侣。上车的男人说。“晚上回去的话早点睡。兄弟LOL5排，今晚要熬夜！女人什么也没说，一副不高兴的表情！到达目的地后，男人下车了，女人没有下车就关门了。打开窗户大声对我说：师傅，请到最近的酒店去，你现在可以拿到车了！按照我以帮助别人为乐的宗旨，一步一步踩油门，那个男人就追了我几个街区。嗯？嗯？　8、昨天晚上，送一个女同事回家，到了她家楼下，我转身正要离开，突然她从后面抱着我说。“呆着吧，我想枕着你的肩膀睡觉。我拒绝了她，老实说，她的家庭条件不好。我并不讨厌。主要是我真的不困。再说，你割了我的肩膀割了一晚，第二天我能搬砖吗？嗯？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1.1侄子是初一的新生，学习成绩差劲的很！前几日在他生日的时候我送给他几套我精心挑选的数学辅导资料。今天一大早就被侄子打来的电话铃声吵醒。电话里我听到他说：谢谢叔叔送我的礼物，我非常喜欢，祝你永远单身，找不到女朋友。2.最近新交了个女朋友如漆似胶，日日在一起，身体自然吃不消，最近要出差了，终于要解放一下了。坐高铁上萎靡的坐在座椅上，不一会就进入梦乡，连美丽的乘务员都来不及欣赏！到了吃饭时间我还是迷迷糊糊，突然听到有人在喊:快餐有需要的吗？我瞬间惊醒猛然从座位上弹起，连忙道:不要了，不要了，我腰疼!3.在深山里的某处山洞，住着方丈和住持，他们今天正在聊天。方丈：“现在看病真是太贵了！”住持：“可不，这是现在社会大问题！”方丈：“头几天，我去一医院，大夫说，洗洗澡再来！”住持：“看病还得洗澡？投诉他们！”方丈：“不投诉了，人家也不容易，我家狗确实好久没洗澡啦！”4.今天儿子到家非常开心的跟我说：“妈妈今天老师教我们写一，二，三了，我同桌写错了，老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家chun儿子!我要是有这傻儿子我就去SI了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭，我老坚强了!”5.五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家，对我姐夫说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，我也没听说过姐夫打过我姐了。6.大！！！！！！！！师跟着房主进了房间，到处看了看，房主急切的说：“大！！！！！！！！师，我是南方人，准备在北方长期居住，就买了这套房子，可是，我最近发现，在这个房子里面，阴风阵阵，背后发凉，大！！！！！！！！师，这个屋子是不是闹瑰呀？”大！！！！！！！！师手捻胡须，幽幽的说道：“兄弟，在我们北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉！！！！”7..公司领导在群里发了一个200元的红包，我一下子就抢到了88元，我怪不好意思的，于是重发了一个200元的，发完之后，老板没抢，也不说话了，大家抢完后就默不作声了，我一拍大腿，才后知后觉，我发的红包跟老板一样多，抢了老板的风头，驳了老板的兴致。前几天，老板给我发了一个66元的红包，为表感谢，我直接给他转账了200元，老板没收，也没说话，我现在想想，老板一定是误以为我觉得他的红包太小，生气了。我感觉自己情商真低，反射弧长，出钱不讨好，我该怎么办，请网友们帮我分析一下，谢谢你们！。。。。。8.专家你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们上床的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”，“女士你好，请问你叫什么名字？”，“我叫郝爽。”9.看到一个妹子跑到早餐店里，对老板说了一大段话。老板给我来五个包子，三个牛肉的，一个韭菜鸡蛋的，一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫SI了，算了，把牛肉的换成三鲜的吧，哎呀班车来了，我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了！10.闺蜜：如果那个男生喜欢你的话，会是什么表现？我：举个例子来说，喜欢你的人跟你说他洗澡去了，之后会说我洗完了，不喜欢你的人跟你说完去洗澡后，就像死在浴室一样！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#1；阡陌红尘，半生烟雨，半城沙，遗忘了多少红尘旧梦，缘尽了，情未了，死死抓住不放，由爱生恨，那是何苦，就让爱离去。或许，有些爱，只适合收藏，放在心里那个最柔软的角落里；有些人，只适合铭记，串在记忆时光板上，留下浅浅痕迹。如果可以回到从前，如果那个故事不曾被遗忘，如果那就一抹转角不曾被期许也许，现在，就是我们幻想的地久天长。也许，一切都无懈可击；没有什么可被摧毁，没有经不起风雨的流年！岁月的剪影，一次次的擦肩与回眸，都是宿命，也都是千百年反反复复轮回的缘　2；做了猪蹄子，无肉不欢的丈母娘却没有动筷子，我问她怎么了？丈母娘痛苦道：“昨天市工会不是举行了一次相亲会吗，我背着你爸偷偷参加了。”我调侃道：“妈，你是不是发现更好的男人，所以想把我爸给踹了？”丈母娘：“你爸竟然也偷偷去了！上”　3:欢班花已经很久了，但是班花比较高冷，从不主动与人说话。我这个人又比较容易孩羞，迟迟不敢表白，意外的邂逅也特别難！室友知道后，给我出主意，让我拿球踢班花，然后相识。我感觉这个办法很好。但是那天，我出脚太狠，班花被我踢翻在地！后来我就送她去了医院，班花真的记住我了，简直对我恨之入骨啊！"　4:一家星级酒店当厨师，因为忙一直没时间找女朋友。今天我去相亲，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题。正当我侃侃而谈的时候，妹子却来了一句：你什么时候来我家做饭？猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，接着就听她说：我开的餐厅需要一个厨师！?　5：有些人可能会说。“不要大规模扩充这些养猪大户。一旦生猪价格下降，他们就赔偿更多。这种看法是正确的，但人们玩的是资本，有的是资金，加上各地政府给予的补贴和国家的重视，只能成为赢家。更何况，如果养猪业足够规模化，他们的话语权大部分都会变大，利润自然源源不断。嗯？　6：男朋友在外地性格有点木讷。刚谈话的时候，我生日快到了，他问我想要什么礼物，我说我想要他们当地的特产，吃不贵的绿色食物就行了。生日那天收到一个大纸箱包裹，特别重，暗暗抱怨他买得太多了。心疼地拆开一看，里面贴着一张绿色的冬瓜和纸条，说明这是特别自家种的纯绿色食品。　7；今天头四天，因为第一次去婆婆家闹得不愉快，我不想去了，但跟男朋友纠缠不休，没办法只好去婆婆那里态度比上次好，做了几个青菜，杀了公鸡。开始吃饭的时候，男朋友问婆婆为什么没有煎鸡蛋。他平时很爱吃，每顿饭婆婆都给他做。于是婆婆说。“公鸡是从哪里来的蛋？如果公鸡能下蛋，男人不是就能生孩子吗？婆婆还是想抱孙子，嫌我是男人…　8:有个哥们是散打冠军，家里有个小饭馆。一天晚上，四个小混混来到餐馆。吃完后，他们没给钱就走了。他父亲把他赶出去争论。他刚到家，听了妈妈的话，马上追了出去。他在昏暗的灯光下和一群人打了起来，回家后告诉妈妈他把他们都打倒了。他妈妈问有多少？他说，“五个！我在玩的时候，其中一个人大喊‘我是你爸，我是你爸’，我又打了他几拳！今天和一个漂亮的女孩约会！在一家很优雅的咖啡厅，聊的很好很投机！姐姐的电话响了，铃声响起：德玛西亚万岁。我用手机发了条信息。铃声响起：诺克萨斯。我姐接了电话，果断告诉我，我们不合适！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事推荐#人生第一次走错洗手间，竟然还没带纸！随机抓个小哥哥借纸，竟然还是我那多年不见的怨种小竹马！他贱嗖嗖的笑：“没看出来，你还有这种癖好？”1我今天又被我妈拉出来相亲了。然而出门没看黄历，在踏进饭店大门的那一刻，我的大肠小肠开始唱起了歌，我顾不得我妈要杀死我的眼神，冲向了酒店厕所。正在隔间欢畅淋漓的时候，旁边有人敲门。“兄弟你吃啥了，先冲一冲。”清脆爽朗的声线瞬间让我神经一紧。男的？！我抓紧裤脚，开什么玩笑！这都什么年代了竟然还有人走错洗手间？脑门上偌大的男女两个字看不清楚吗！我深吸一口气，准备提了裤子出去怒打流氓。可是一摸裤兜。我纸呢！别搞我别搞我——嘴唇被咬出血，我满头大汗的在身上每一个口袋里摸了一把，就连卫衣的兜帽也没放过。空无一物！连个纸纤维都没瞧见。就在这时候，搞怪的手机铃声响起，是妈妈催促的电话。我看着隔板缝隙外那双白色球鞋，心一横。“你有纸吗哥哥？”“咦哟！”那双白球鞋明显吓一激灵，朝旁边跳了两步。“哥哥，我忘带纸了，能借我两张纸吗？”我掐着嗓子，一边揉着发麻的双腿说道。白球鞋的声音颤巍巍，“女的？”哼哼，不然呢你这个臭流氓！我翻了个大白眼，内心问候完他祖宗十八代，接着又可怜巴巴的重复道：“哥哥，能借我两张纸吗？”良久，几根白皙手指从最下端的缝隙伸进来。手指修长，骨节分明，本手控看着那叫一个赏心悦目。愣神之际，捏着纸巾的手晃了晃，“不要吗？”鼻音极重。明显捏着鼻子，满满都是嫌弃。我一把抢过那包纸巾，登时因为那只好手生出的好感全无。臭流氓，矫情什么呀！虽然......我取下口罩，深吸一口气，差点当场就yue了。从隔间出来的时候，白球鞋已经不知所踪。我大摇大摆走去洗手池，内心暗暗想着：看在这包纸的份上，姑奶奶就不揭穿你这个臭流氓了！不远处的小便池映入眼帘，我动作一顿，宛若惊天霹雳。2冲出来后，当我看见墙壁上偌大的“男洗手间”几个字，差点一口老血喷涌。小丑竟是我自己。“邹纱！你掉在厕所了？去这么久！”母亲从包间里出来，不顾三七二十一拽着我，“大家都已经到齐了，就等你了。”“你闺女我年轻貌美，要不要这么早就开始相亲？你也太夸张了吧！”“哎哟我跟你保证，等会有你乐的。”看着母亲神秘兮兮，笑的像是捡了个宝，我开始好奇。难不成真是什么年薪五百万，开劳斯莱斯的年轻总裁？既然这样——咳咳……我整了整衣领，昂首挺胸进了包间。接着，我看着正对面白衣黑裤的硬挺男儿愣神。我的亲娘啊，果然知女莫若母。瞧这长相这气质，简直就是我的菜。但这眉眼怎么看怎么眼熟。好像——“周宇，快来打招呼，你跟邹纱应该好些年没见了吧？”旁边有长辈撮合。我瞪大双眼，僵立在原地。周宇？这是周宇！那个从前揪着我辫子的死肥仔？周宇，我的小竹马。搬家前，我们做了十二年邻居，从他还是个冒着鼻涕泡的捣蛋鬼的时候，我们就认识了。但是与别人家温馨甜腻的青梅竹马相比，我们俩的状态简直就是——我妈打我他递棍，我表白他告状，我挫败他落井下石……没想到，他如今倒是长成了个浑身上下散发着男性荷尔蒙魅力的青年。但一想到我的相亲对象是周宇，我恨不得晕死。这是嫌我命太长吗我的亲妈哟！我风轻云淡点头，“嗯，好久不见。”“你这态度可真不像久别重逢。”周宇上下打量着我。“咋啊，我还得抱着你痛哭流涕不成？”果然，再好的脸蛋配上这张嘴，都得废！“你刚才是不是——”他似乎有话要问，但是却被一道搞怪的音乐声打断。我专门设置的蜡笔小新搞笑铃声。绝对全天下独一无二。挂了电话，我见他面色古怪，毫不在意的撩拨头发，“看什么看！”没见过仙女吗？“没什么，就是觉得你身上好像有股怪味？”怪什么味？那是仙女的仙气！果然，多年不见，他还是跟从前一样。一样喜欢犯贱！长辈们张罗着上桌，为了防止我一会将菜盆扣在他头上，我专门跟他隔了好几个位置。没想到，他反而走到我对面坐下。一抬头就能看见那张英气俊脸，我直惋惜。多帅的脸啊，只可惜长了张嘴。“瞧瞧你们俩还坐那么远，年轻人就是应该坐在一块交流感情嘛——”母亲冲我使眼色，让我主动些。看得出来，她极其满意周宇。我纹丝不动，打定主意不挪窝。周宇走过来，他笑道：“小女孩害羞，这很正常。”我不满的睨着他。真晦气！也？…点击卡片继续阅读我和老公吵架，分房睡。半夜我悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，我又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：我刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听我自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……2、老婆这两天一直在生我的气，我好几次主动示好，但她丝毫没有要原谅我的意思。没办法，我只好拿出杀手锏，给她支付宝转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：“有诚意的话，一句话不要分开两次说！”3、读大学那会儿周末打电话给我爸:爸，我最近钱不够花啊。我爸责备我说:钱不够怎么不早和我说？我心想这次可以多要点，我爸接着说:早说我就不接这个电话帮你省点电话费。说完老爸就挂了电话！4、数学成绩下来了，老师问小明:这道题你都不会做吗?3乘7，小明答道:我不管三七二十一,写了个17！5、单身多年的公公觉得很孤单，就娶了隔壁村的寡妇。婚后，岳父变成了严格的妻子管控，完全没有权力。有有一次，公公看不下去了，对寡妇说：你结婚的时候说给我一个月零用钱50块，到现在还是50块。本来50块钱，就可以请朋友去餐厅蹭饭了。现在我有一碗面条。不够。寡妇说：假期我不是多给你十块钱吗？公公无奈地叹了口气：唉，我现在常常盼着过节。6、昨天三年级的发考试卷子，一个小学生没好气的一把就接过来了。老师赶紧说道：你可要两手捧着，别把蛋打破了！千万要轻一点啊。。。。7、下课的铃声终于响了，我们立马就去食堂吃饭，在打饭的时候，室友就拿着饭卡刷了半天也刷不出来。面对打饭的大叔一脸尴尬，我凑上去看了看。原来是身份证啊，这刷到爆也刷不出来啊！8、夏天上班，午后总是感觉特别困，但是老板就在我后面，想趴在桌子上睡一会儿又不敢，实在难受。然后我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕假装看文档，其实在睡觉。一会儿就迷迷糊糊的了，突然耳边传来老板的声音：别装了，电脑都出屏保了！9、跟朋友抱怨到底要怎么样才算成功啊？朋友一本正经的说:成功就是百分之一的努力和百分之九十九的不玩手机。10、上个月媳妇在网上购物花大了，我不开心就说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”11、二月份工资到了，跟媳妇说都好多年没买过新衣服了，换季了，想买套新衣服，上几天在旗舰店都看好了。媳妇想了想，温柔滴对我说：辛苦老公了，为了家，为了我和孩子，你省吃俭用的，我好心疼，新衣服我已经准备好了，你等着啊，我去拿给你试试！说完就回卧室了，一会提着一套衣服出来：老公你快看看，我爸单位上两天发的新工作服，我那天看到，第一眼就觉得适合你穿，从我爸那抢过来的，你快来试试！12、在寝室上网，听到宿管阿姨用喇叭喊：“男生宿舍302那个同学不要在阳台给女朋友抛媚眼。”过了十多秒又听见：“302那个同学你不要给我抛，这么多年大妈什么没见过，你这招对我没用。”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1:昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！！　2：天的时候，没去澡堂子搓澡，我和儿子便在家洗，结果得了重感冒，老婆给我们熬了点中?药喝。我：说不定明天我们就好了呢。老婆：弄一人份的中?药，谁好了就不用喝了。第二天，儿子好了，我还是老样子。我跟儿子商量，让他替我喝中?药，我给他买好吃的！！！！最后儿子喝了三天中?药，我的病也离奇的好了！！！！　3；天热，丈母娘带女儿去了趟理发店。女儿回家之后老婆惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。结果第二天幼儿园回来，老婆问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊？女儿委屈巴巴地说：没有，大家都不认识我了！我都替女儿心疼了。　4:哥哥开兰博基尼去接嫂子下班，突然被后面一辆路虎追尾了。哥哥气冲冲的下车一看，司机是个美女，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，大哥你原谅我吧。”哥哥看着美女哭得稀里哗啦，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊！”美女理亏赔了给哥哥2000块钱。??　5：去亲友家玩，不小心把她家的花瓶打碎了。我沉默了一会儿，然后说：“对不起，我把花瓶打碎了！”。好朋友很有霸气，“道歉就完了吗？让男朋友赔偿！”我说：“好啊！”点了点头。我在那里打了男朋友的电话。于是，从衣橱里传来了铃声，场面变得非常尴尬！　6：学车的时候考了一两门特别难的科目，这不是刚考完科目二。学汽车练习和3的时候，因为要上路，我有点紧张，一直犯错，教练也很紧张，在旁边一直纠正我，最后教练让我停车。点了一支烟告诉我。“你和我说实话，你和2怎么通过？是走的关系吗？我怎么能承受这样的诽谤呢？堂堂正正地对他说。"我科二等复试，我科二教练想了几天舒服的日子，首先让我练习了科三。嗯？嗯？　7；昨天晚上去KTV，不小心撞到了888豪华房间。一进去，全是裸男！大韩啊：“是不是玩真实游戏输了，来这里唱一首歌？”我：“？嗯？嗯？嗯？嗯？是啊！”韩：“走！我要一个！”然后我开始唱歌。这段时间哥哥们都在喝酒、唱歌、鼓掌，让我再来一次。我想到了这么好的主意。那就自由地唱歌吧.凌晨三点。服务员来叫醒我。“老师，起床吧。请帮我算一下账单。嗯，总共是6800元！”其他人呢？`　8、这个周末，我正在家里玩游戏，突然听到敲门声。一边玩游戏，一边去开门，才发现是房东艾伦。我赶紧请她进来，问她怎么了。她笑了笑，在沙发上坐了下来，问我住的习惯吗，还和我聊了几句。然后她说在网上看到一个新闻，发现我长得很像百万富翁，问我是不是他儿子。我沉默了一会，然后承认了。艾伦喜出望外，我欣然同意做我的女朋友。我心里暗暗好笑。我和那个百万富翁没有任何关系。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#【这样恶作剧女朋友让自己破产了[捂脸][捂脸]】女朋友朋友上厕所喜欢玩手机，一天晚上，在他手机传了个非常阴森恐怖伴随着鬼叫声音乐，而且设为铃声。在他晚上蹲厕所，并专注玩着手机。这时，突然给他打了个电话！悲剧发生了，他一惊，把手机扔厕所里了…………然后第二天她让我破产了………………【乐极生悲就是这样吧】#冷笑话##幽默搞笑段子#这小弟很另类，手机铃声很别致，感觉大哥的就是自己的，不管是坐车、行走没有站位顺序之分，简直就是来搞笑的，看一次，笑两次。#搞笑##头条##热门#陈翔六点半的视频陈翔六点半：出门看黄历，别带错小弟！陈翔六点半1.　刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。........点个赞，支持一下　2.　记得有次去男票家.正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一.边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死….　3.　厂子门口有个水果摊，每天下班后我都会去买点水果。昨天晚上我照旧去买水果，老板娘对我说：“帅哥，你天天买水果给你媳妇吃，你媳妇真幸福！”我说：“我都没谈恋.爱呢，哪有媳妇啊？”她笑嘻嘻地说：“刚好，我认识一个美女是单身，改天介绍你们认识？”我好奇地问她：“大姐，你是做媒婆的吧？”她笑嘻嘻地说：“卖水果是正职，媒.婆是副业啊！”?　4.　今日晚上，闺蜜吃晚饭和丈夫一起看电视。说起农村的老人身体好，她丈夫闲不住。她丈夫：我姥爷都快80了，什么活还非得自个干。闺蜜：那算什么我.爷爷80多的时候还自个弄了块地种呢。天儿子在一旁插嘴：这有什么呀，太上老君都好几千岁了，还自个炼丹呢！?　5.　遇见一初中.同学，开着宝马X5，看见我了冲我点点头，顺便寒暄几句。回想起，这同学读初中的时候和我是首尾呼应。每次考试，我弟一，他倒数弟一，读了两年就回家了……正想着的时.候，同学又冲我喊道：喂，兄弟，帮个忙，加油加快点，我赶时间！?　6.　.我一个特别讲义气的哥们，20年前，因为打架斗殴伤了人，被判了整整20年。今年终于释放出狱，打开自己20年前买的茅台股票，瞬间一夜暴富，变成了亿万富翁。家里.的老房子也变成了市中心，现在卖了老房换了新房，买了辆保时捷911，谈了个女朋友！再想想自己的20年来，都干了些啥？"　7.　晚上下班后几个同事约好去一同事家打麻将。哥几个问他：你媳妇回家后真的不会生气？他一副天不怕地不怕的樣子.说：不是我吹牛，老子在家就是老虎。突然门口有动静，他赶紧收麻将。我们说：你不是老虎嘛？没想到这1+1货说：这不是打虎的回来了吗，快……　8.　前几天，岳父岳母来我家住几天.。找了一天的空闲时间就陪着岳父岳母去逛街。岳母和老婆在前面逛着。我和岳父在后面跟着。岳父关心地问我:孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯错就跪搓.衣板，回家晚就被关在门外，你要学会忍受呀！我一脸崇拜的看着岳父说:真不愧是亲女儿，您简直是太了解她了！谁知道岳父却一副委屈的样子说:我太了解了，简直跟她妈一.模一样啊。　9.　前妻换上胃癌晚期，送到医院后，就不治.而亡，我哭的昏天黑地，这时候一个小护士过来安慰我，后来我就和小护士结了婚。婚后的生活十分的幸福，过上了好日子。这天晚上吃完饭，我俩看电视，斯诺克现场直播。妻.子问：“看到这个比赛你學到了什么？”我说：“淡定，耐心，學到了很多，怎么了？”妻子问：“看来你还没领悟其中的精华啊。”我好奇了，问：“什么精华啊？”妻子笑着.说：“你要學學他们出杆前的动作，收放自如，多有节奏啊！”　10.　去年的时候，侄子上三年级换了新的班主任，男的，挺帅，有一天开家长会，让家长和班主任熟悉一下.，我姐当时候要出差所以让我代他去，我亲耳听到这家伙说：“老师，给你介绍一下，这是我小姨，也是你未来的老婆。”第一次亲眼看到尴尬而不失礼貌的微笑是什么样的。.今年初我结婚了！侄子成了班长，天天追着他小姨夫喊，老师老师。　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#一次听个够的花式哥哥胃先生一家优质宠物领域创作者虽然我担心你们用这个铃声会脊背发凉，但是你们交代滴任务我完成了奥#搞笑铃声#萌宠成精了#动物搞笑配音配音00:16