搞笑彩铃下载（搞笑彩铃大全试听）

#搞笑大赏#上公厕#中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说：“进去三毛，出来两毛！”老总一愣说:“出来还收费？”大爷说:“学习移动双向收费！”老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说:“你蹲的是八号坑，交一元选号费。放了一个屁，交一元漫游费。超过三分钟，再交一元超时费。厕所背景音乐，收彩铃两毛。如果你经常光顾，我劝你办个厕所套餐比较合算！"老总大怒:"这是哪家王法?"大爷一摆手:“我的地盘我做主……"中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意识到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。  2.我小学就辍学不上了，在工地上干活，赚了点钱于是就找人合伙开了家建筑公司。最近几年生意还不错公司日渐扩大，最近我发现一个同事上班老迟到。于是我让人把他叫过来问他。我：你这几天怎么老迟到？员工：最近油价降了。我：说人话。员工：开车上班的人多了，堵车。我：对啊，如果油价上去了开车的肯定会变少。可是和你一个骑电动车的有什么关系？  3.大学毕业后，自己在外面租房住，养了一只金毛。今天早上，我买了两个粽子，准备金毛一个，我一个。金毛两口就把自己的吃完了，然后盯着我的粽子。突然，一个狗头凑过来在我粽子上舔了一口，然后得意的看着我。为严肃法纪，我含泪一口一口把粽子吃完了，为了宠物的教育我也是拼了老命！  4.今天我一个人在家写小说，男朋友不请自来。他想亲我，我脸宏孩羞道：“万一我爸一会回来怎么办？”他：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我打完电话。”我：“那我妈一会回来了呢？”他安慰我：“放心吧，你妈和我妈逛街呢，我妈刚打来电话。”  5.小姨子是一个死费宅，虽然有万贯家财，可是他却不会利用。最近在网上聊了一个妹子，于是小舅子就打开视频让丈母娘看看。丈母娘看了后，严厉地说：“给你说过多少次了，看人别光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了后还不知道是什么样子呢！你看你姐，在家里和出门后是同一个人吗？”老婆的脸顿时僵住了......  6.我赌上了原来单身二十年的运气买了一张彩漂，没想到中了，还是一等奖2800万啊。有了钱的我找女与还不简简单单，可是相处了几天，我发现她有一种奇怪的病。每次只要碰到刀、针之类的东西都会莫名的晕倒，整个人马上就消瘦了许多。我走遍了全国各大医院都没有把她治好。现在的我都快绝望了，她就是我的一切，我觉对不能失去她。  7.男子边开车边问妻子：“老婆，刚才我在路口时，我们是不是闯红灯了？”妻子：“没事，那个路口不拍，快开你的车，别废话！”男子：“不好，老婆刚才光顾着和你说话了，路口压双黄线了，这个路口是拍照的！”妻子：“你费什么话，骑个破自行车谁会拍你的照，冻死老娘了，你骑快点！”  8.老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！” #搞笑# #搞笑段子#1、包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”2、上午十一点的时候，闺女有点发烧，于是我就领着我家闺女去打针。在我们排队的时候，看到前面一个小正太被扎得哇哇大哭。闺女看不下去了，板着小脸走过去说：小哥哥，你哭什么哭？都扎进去了还哭，老师说了，爱哭不是好孩子。结果那个小正太被唬得一愣一愣的，居然真的止住了哭声。周围的家长们一片羡慕之色，纷纷夸赞我闺女懂事。我当时心里正得意，闺女忽然仰着小脸问我说：妈妈，我这么乖，今天可以不扎针吗？我无语地看着女儿。3、以前凤凰传奇很火的时候，我去过他们演唱会的现场。那时给刚分手的前男友打手机，可是么通。后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌。一首《最炫民族风》，听完我拿回手机，发现还在通话中。我对着手机泣不成声：“你缘何还么挂”他淡淡地说：“我当是彩铃呢！”4、哥哥嫂子经常吵架，只要一吵架，嫂子就只有一个套路：薅头发、挠脸……这一次吵完架之后，哥哥鼓足勇气，对嫂子说道：你好歹是一个经理，能不能换个方式打我啊？比如，一脚踹飞我？嫂子听了之后，一脸严肃地说道：我是有原则！在家里，我只能用妻子的常规动作打你……5、丈母娘在商场里看上了一条瑜伽裤，却穿不上。过了几天，丈母娘居然把那条紧身裤买了回来。我震惊地说：这瑜伽裤你穿不了，为什么买啊丈母娘：谁说穿不了边说着竟然神奇地穿在了身上，我震惊了，问她是怎么做到的丈母娘：最近我每天都去那家店里试这个裤子，被我撑大了。6、小王：媳妇，要是哪天你惹我生气了，我一定会毫不犹豫给你一刀。妻子：你再说一遍试试？小王：我的意思是我会把刀给你，任你处置，谁让我敢生你气呢！7、当你们毕业后参加工作后，发工资时，就会明白相由心生；去逛街时，随心所欲；朋友面前，口是心非；为人处世，心平气和；一年到头，处心积虑；冲到月底，薪尽自然凉这些词语的含义。8、从清华大學毕业之后被导师介绍给了一富婆，从此锦衣玉食。这天我開着我的宾利回乡下老家，村口碰到一老大爷，如今已经九十多了。我下车问他：大爷，请问您长寿的原因老人：我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。我：怎么回事老人：我父亲，他是个烟瑰，天天酗酒，一没有酒就骂人！9、刚刚考完试的弟弟兴奋的跑回了家告诉爸爸说：爸爸，这次考试不会让你失望的。爸爸开心的抱起的弟弟。弟弟又说到：您会绝望的！10、岳父开着迈巴赫去幼儿园接6岁的小姨子，小姨子伤心的在哭，岳父很着急，岳父：我找园长去，再不听话也不能打你啊！小姨子拉着岳父说：算了啊，我们园长是母老虎，还是算了吧。岳父特别硬气：那也不行啊！岳父刚进办公室就跟园长急了。没有两秒钟就被园长揪着耳朵，给扔了出来。园长说：你看我回家，怎么收拾你们爷俩啊.......#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#1,　朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！　2,　记得上初二时，在化学课上，化学老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”化学老师狠狠瞪了同桌一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”无敌了，这还是我的同桌吗？　3,　乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂？喂？…靠！”对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”　4,　小侄子满身伤痕地跑到我家，一进门就叫救命，我吓了一大跳，忙问：怎么了？小侄子疼得边吸气边说：下午上课，我们后排几个男生在斗地主，被校长抓到了，校长把我们叫到他办公室，泡了茶上了瓜子，让我们在办公室打，别影响其他同學，然后就出去了！半个小时后，我们玩得正嗨，校长领着他们几个的爸爸来了。小侄子抓住我像抓住了救命稻草呢！　5,　刚上班的时候，我跟女同事说：“你写材料太烂了”女同事当时就哭了，去找老板告状。老板罚我帮女同事写材料，结果这一写就停不下来。其实这还不算，写材料的第二年，她在家给我做饭，可难吃了，我就说了一句，她又哭了，去找老板告状。老板罚我给女同事做饭。后来，她生孩子的时候，我就懂事多了，说是孩子很漂亮。说完我都有些害怕，就怕她又哭了去找老板告状，说实话，这孩子还是我和她一起生的。老板罚我一个人完成，我肯定没法完成啊。鉴于之前的事情，我说话一直都很小心，总算再也没有出差错。直到今天，我和老板吵架了，我说他的决策是错的，老板当时就怒了，罚我接手公司。我是真的害怕了，这家人真的是甩锅侠，啥事都丢给我了。本想据理力争，后来一想，算了好歹价值几千万的公司呢，玩玩也好。其实我主要想表达一个观点，跟女人讲话，尤其是漂亮的女人，一定要注意分寸，注意措辞！　6,　暑假的时候我在家里快要闲长毛了，找到自己兄弟对他说：我发现了一个天大的秘密！哥们一脸看傻自的脸色看着我说：你今天没吃错药吧？我说：可别怪我没义气，告诉你，我发现了穿越时间的方法。哥们大吃一惊说：我去，你是怎么给发现的？我得意地说，我经常熬夜，去问医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了！　7,　昨晚偷偷拿老爸支付宝给我转生活费。转了100块钱后，我发现余额没变。于是又转了一次，还是没变。我给自己转了3000。老爸在旁边看也高兴得不得了。然后我用这3000块钱去手机店买了部新手机，直到第二天。老爸从银行回来，进门二话没说就打了我一顿……"　8,　高考结束后，班主任老师在朋友圈里发了一条微信：考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。……　9,　复读三年后我一全省第一的成绩，成功考上了梦寐以求的985大学。有次下了晚自习，我在学校的小花园瞎溜达。看到一对小情侣在谈恋爱，女孩低头玩手机，男孩无奈坐在旁边。我静悄悄的走过去：“有虫子！”那女孩哇的一下就扑到男孩怀里去了。我刚在心里想着：“学长只能帮你到这里了。”没想到那男孩推开女孩，撒腿就跑了……　10,　和女友一起去富二代同學家里的公司上班。两个月后，女友起了离职的念头，这天，她对我说：“我辞职了，辞职书已经递交了！”我说：“我陪你走，你去哪里我就去哪里！”回头我也果断递交了辞职书，狗血的是她的没准，我的准了。　#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#1.        老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！2.        有一老大爷的祖宅拆迁了，得到了不少的拆迁赔偿款。最近他听说汤臣一品的房子不错，就坐着驴车上了市里准备买上一套。没想到销售中心的POS机坏了，大爷只能去银行取钱。这是大爷第一次用自动取款机，取款机上传来语音提示：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语的告诉取款机：六个零！3.        亿万富翁吃完饭后问服务员：你最多的一次小费是多少？服务员回道：500元。亿万富翁毫不犹豫拿出1000元递给服务员：下次有人问你最多小费的时候，记得要提我的名字。对了，那500元是谁给你的？服务员高兴的说：也是您，先生。4.        一个10岁的小男孩对查票员说：“有两个人没有票，我知道他们在哪。”查票员：“快带我去，我要查这件事。”于是，查票员仔细地查看了每个人的票，但都有票。她就去问小男孩：“没有票的旅客在哪里？”小男孩：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是厨师。”5.        上周趁老丈人去医院体检不在家，把他珍藏多年的齐白石字画偷出来买了1600多万。我拿着钱立马去天津港平行进口车行提了一辆路虎揽胜行政。为了庆祝喜提新车，昨天晚上我喊着哥们去全聚德吃饭。就在这时，哥们突然来一个电话，说要急着回家。我问：怎么说走就走，事情很急吗？哥们：我丈母娘要来，她有我家钥匙，我得回家收拾一趟！我：你家挺干净的啊，还用收拾吗？哥们：我丈母娘太勤快，喜欢打扫卫生，我怕藏的私房钱被发现了！我：…6.        公司一同事口才好，我们一直以为是他脑子反應快。后来有次一块喝酒，他告诉我们，说他小时候是个结巴，后来才治好了。我们纳闷，问他怎么做到的，他说：我爸当年为了治我的结巴，也不知从哪找来的偏方，据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我们顿时大惊：这么神奇啊？这樣都能治好结巴啊？同事猛抽一口烟继续说：治好个屁！我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！7.        村里的美女小芳，后天就要结婚了，家里要把房子装饰一下，叫我过去帮忙。我在墙上钉钉子时，不小心砸到手，很疼眼泪都出了几滴。小芳的妈妈正巧走进来，看到我的眼泪，对我说道:孩子，都是命啊，祝福小芳吧，你这么优秀，肯定会找一个比她更好的姑娘。她妈妈刚走，小芳又红着眼晴进来：为什么不来娶我？为什么？我瞬间凝重了8.        尝试性地吃了一口丈母娘煮的鲍鱼，咬了一口没咬动，就把丈母娘叫了过来。丈母娘问：“女婿，鲍鱼好不好吃？”我看了她一眼说：“没事，这是我吃过的最鲜美的鲍鱼。”丈母娘说了句：“那就好。”然后晃着180斤的身体提着沉沉的菜刀走进了厨房。9.        老爸给我买了一套房子，主要是为了找女朋友，所以房子一直是我一个人住。晚上8点了，我在床上玩手机，女经理打电话问我：今晚你家有人吗？我说：没有啊，怎么了？女经理笑着说：那我去你家住几天吧！我瞬间激动得热血澎湃，但也立马感觉到不对劲。于是说：不好意思，这个可能不能答应你了。之后挂了电话，哼，还想蹭我家空调，没门！10.    小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：“别打击孩子，听说发明家小时候都这样。”之后每当我拆玩具的时候，我爸爸不仅不会打我，还会夸赞我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈地说：“拆不开。”一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。11.    表哥开着新买的桑塔纳去上班，结果刚出门就把一辆奥迪给刮了，接着从车上下来一个年轻妹子，上来就冲表哥脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破桑塔纳，给你500元滚吧！表哥也不能认输呀！直接说道：妹子看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000元至尊典藏版值得多钱。妹子一看被表哥唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了200元。13.    老王：“老李.，我几千万的项目要启动了，就差你欠我的那20块了。”老李：“我几个亿的项目也要启动了，少了这20块也启动不了啊。”老王：“你要借给我，等我挣了钱立马给你百分.之五。”这时一个男士声音传来：“你们到底要不要这个号，马上就要開奖了！”#搞笑一刻##搞笑##搞笑幽默趣闻#1:在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。”　2：火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂？喂？…靠！”对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！　3；没想到妹夫是个有怪癖的人，就因为这个表妹和她离婚了。一转眼三年多过去了，昨晚，妹夫给表妹打电话说：“每天都忍不住要想你！！”表妹：“都离婚了，想什么想？？”妹夫：“真的很想啊！！”表妹：“有什么好想的？？”妹夫：“记得上次，请你吃饭的时候，你说过段时间回请我，每天一到吃饭的时候，就想你！！”表妹：“你给我滚……”?　4、上因为一点琐事和女同事吵架了，她气呼呼地说：“道歉，否则我就做你的女朋友!”我一听还有这好事，自然是没有道歉。然后女同事真的就做了我的女朋友，三天我就后悔了，这娘们太能吃了，一袋大米20斤，一周时间她就吃光了，最可怕的是她睡觉还打呼噜。我后悔了，赶紧为三天前的事情道歉，女同事冷笑一声：“爱情不是儿戏，说实话，我就喜欢你死鸭子嘴硬不道歉的小模样...”报应吗？?　5：早上刚到公司女主管处，命令同事宋购买灭火器、酒精、拖把等。宋军很慌张，公司不能使用这些东西，但照做了。“不要走！”放下东西后，女主管叫宋：“你躺下，我给你化疗。”说。宋军呆呆地匆匆问道。“老板，你以前当过技术员吗？”“女主管瞪着他说：“纯粹是个人爱好，带你练手吧。”小宋突然害怕了。女主管说。"怕什么，不是让你买灭火器吗？　6：翻日历的丈夫突然喊道。“妻子，今天秋天开始了！我看了他一眼，“立秋有什么不好？有仪式感吗？初秋是秋天。是时候穿秋裤了！我看了看墙上的三十度温度计，认真地点了点头“是！稍后我会帮你找到秋裤。穿秋裤是秋天最不尊重的！　7：今天下班回家和妻子大吵了一架。前一年女儿跑过来抱着我说。爸爸，妈妈和你离婚的话，我会跟着你的！我好奇地问：你真的不想和你妈妈在一起吗？女儿认真地说。“妈妈说长得丑，离婚了就再也找不到媳妇了。我没有跟着你，看着你老的时候饿死吗？`　8、夫妻之间不出轨是最恶心的事。一个人可能会背叛当初最爱的人。为什么上帝要保佑你？请记住，一旦夫妻中的一方出轨，这个家迟早会不好。这个世界上没有不透风的墙。如果你想让人知道，如果你不需要的话。天空有雪，天空知道人们在做什么。请记住，富人因出轨而变穷，穷人因出轨而变得更穷。(约翰f肯尼迪，财富)想象一下上帝给你的婚姻。你不珍惜。你必须找到命中注定的爱情。必须找到这样的人。你能幸运吗？'　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#中国移动的骚操作，体验感极差，差不多只能给到40分——满分15001.开卡时问最低月租，业务员置若罔闻，告诉你有58有48，一个劲给你推销，凶神恶煞反问你不然怎么够用？一晃神我还以为是民警同志审问嫌疑人呢，反应过来我是花钱的呀，你管我怎么用，再次强调只要最低月租其余你不用操心之后，才不情不愿说有18的，合着客户第一次问永远不会得到想要的答案？2.18套餐得先充200话费，强行开一年彩铃，得到的回复是不会有其他费用，都在18套餐里，听到差点笑出声，当时就想着这样处心积虑多此一举不知道后面有什么雷等着我呢，果然，后面证实猜的没错。3.开张新卡本质上因为业务需要，想另外建个工作号以便公私分开，拿到后立马就发现社交账号建不了，申诉邮件后告知该账号已被封禁，这样一来更不敢注册其他支付类账号了。4.每天各种骚扰暧昧短信，就不上图了怕你们看到受不了诱惑。5.由于体验感太差用了10来天实在受不了，怒而找到营业厅A要求注销，A说因为那个包年彩铃业务，只能去原营业厅B办理6.跋山涉水到了营业厅B，业务员忙活半天说，本月开的本月注销不了…听到这差点气笑。你们的卡烂到被封禁影响用户体验，要求注销难道还怪用户？能够正常使用谁愿意来来回回折腾？提供不了让客户满意的服务已经是你们的失职了，还硬要拖一个月让客户再跑一次？你们是提供服务解决问题的还是转成添堵的？7.哦对了，多拖一个月或许还有个好处：这样就可以多扣用户一个月月租。8.最搞笑的是，哪怕下个月注销，除了月租还要额外扣个违约金——对，就是那个不要钱包年彩铃买下的伏笔，彩铃不要钱，但想一年内取消，对不起赔钱吧您嘞9.中国移动耗光了一个15年老用户的最后一丝信任，难怪携号转网过后移动用户损失明显，不冤…电信和联通就偷笑吧，你们再也找不到这么弱且作的对手了……1.我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟子！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信2、我跟我闺蜜说：我男朋友今天被打的非常惨哇，太心痛了。我闺蜜问我：那你打电话报警了吗？我回复说：有他们就够了，我懒得动手了！3、在读书的时候，小刚收到了爸爸寄来的信，信上说：你以后写信，应该多写一些学习和生活中的情况，不要只知道要钱，这次寄10块钱给你，顺便纠正你一个错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个！4、老师：小涛，扑朔迷离是什么意思？小涛推了推厚厚的眼睛，说：老师，看不清！老师：答对了，坐下吧！5、我下班回到家里，女儿跟我说：“爸爸，学校要收蛋奶费，这是通知单。老师拿尽快那去。”那通知单我看都没看就来了一句：“哎，你都断奶老长时间了，怎么还收断奶费啊？明天我可要好好地去问一下！”6老公跟妻子发来信息，说下午有应酬，不能回来吃饭了。小明问：母亲，什么是应酬？母亲向小明普及：不愿去，但是又必须得去，就叫作应酬。小明立马恍然大悟！第二天早上准备上学的时候，小明对母亲喊道：母亲，我要去应酬了！7.岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。8今天被我那二货兄弟害惨了，他打电话给我说：“请我喝咖啡，还介绍美女给我认识。”我一番打扮后，赶过去。看见我老婆和我那兄弟在喝咖啡。我那兄弟还说：“嫂子，没骗你吧，他准来。”9.男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”10他到目前还没有对象，后来有次，有人来采访他，问：“单身两年是什么感觉？”他却说：“不知你说的是哪两年？”采访的人惊讶了。11.乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂？喂？…靠！”对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”#搞笑##搞笑段子#老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。   2.老板赚钱了，就找了一个偏僻的小农村建厂房扩大生产。今天老板派我去视察进度，到了之后我先去杂货店买烟。店主是个老大娘，只收现金，于是我掏出100元钱递给她。老大娘拿着钱看了好一会，说：“不会是假的吧？你等一下，我喊个人来看看。”说完她就往外走，边走边回头看。我非常纳闷，心想难道她怕我偷店里的东西？老大娘没走几步又回来了，笑着说：“看你没跑，这钱应该是真的。”  3.国庆节放了十天小长假，觉得人多所以一直在家躺着。这天，老婆突然问我：“老公，想不想爬山放松一下？”我：“好，很好。”老婆又问：“那你想不想去采摘园，亲自采摘樱桃？”我点头：“那也太好了！”老婆：“那行，我大姑家的樱桃园里樱桃全熟了，招人摘樱桃，一天给300块钱，你明天就去吧！”  4.手机停机好几天了，结果今天被别人充了100000块钱。我顿时懵了，这时有个妹子给我打电话：先生您好，恭喜您种了特等奖。我说：不会就是100000块钱话费吧。妹子说：对，你就可以很长时间不用担心话费了。我说：大姐，我是不用担心话费了，但是我还欠别人500万，我担心自己的生命安全啊。  5.前两天去南非谈生意，买了飞机的经济舱。刚做好，一女的过来问：你好，请问你是一个人吗？我瞬间明白了她想换座，就拒绝的说：不是，我旁边的两个朋友还没上来。那女的说：你旁边的空位是我老公和我儿子，方便换一下位置吗？我：......  6.前几天飞飞还向娜娜表白来着！说的啥，哪怕娜娜是一坨SHI菲菲就宁愿便秘一辈子便秘！把娜娜气的三天没理飞飞。这不中秋休息么，这货舔着脸发信息给娜娜说有新电影，约娜娜一起看。再怎么说娜娜也比菲菲大3岁，咱不能跟他一般见识是吧。花了几个小时后捯饬好了，让飞飞过来接娜娜。结果这家伙倒好：小蛮腰，你不用出门，这样，我一会进去电影院了，我就和你视频。这样，咱一张票两个人都可以看了！  7.悄悄把家里的座机铃声改成了《坏女人》，婆婆一听见铃声就紧皱眉头。这天听见婆婆偷偷的打电话，对方：“您好！”婆婆：“你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。”对方：“好的，请问你想要什么歌曲呢？”婆婆：“一个世界。”对方：“包歉，女士，我们没有一个世界，这里只有《两个世界》。”婆婆：“你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？”对方：“不是的，女士，《两个世界》是歌曲的名字。”婆婆：“哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？”  8.我们公司楼下的前台小妹，那长的真是水灵。男朋友也是风流倜傥，英俊潇洒，经常开着一辆大众宝来在公司门口等她下班。后来就莫名其妙分手了，火速和一个又矮又丑的中年男人闪婚，妹子说，被他的温柔打动。当时还成为我们茶余饭后闲聊的一段佳话。直到今天我下楼看到她老公开着迈巴赫来接她，我想，我明白了什么。 #搞笑##搞笑段子##搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#1.工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!”　　　　　　2.富二代玩游戏认识了一个美女，不仅游戏玩的好声音听起来也非常甜美。在网上聊了一段时间，知道美女对会吉他的男生很有好感。富二代为了更加接近她就买了把吉他在家摆弄，跟老妈打趣说：要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。她噗嗤一笑说：明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。富二代十分惊讶地问：真的？真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。　　　　　　3.弟弟在路上看到有个抽奖活动，过去随意抽了一下，抽到了一只iPhone12!说是留下地址送过上门，结果一个月过去了，都没有发货。弟弟很生气，于是和客服说:这都一个月了还不发货?我要投诉你。客服回复:亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服妹子态度和蔼:亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。　　　　　　4.周末，我和女友早公园的假山里游玩，刚爬到一半，我就对女友说：宝贝，我累了，咱回去吧。女友厉声道：我一个女生都没有说累，你这么好意思呢，怎能半途而废？做事情都这樣，能成功吗！我羞愧得低下了头。女友更来劲了说：身体要多锻炼啊！我默默的扔下女友，我实在背不动了！　　　　　　5.晚上，一身酒气就回来了，老婆见了一下子就火了。我看要出事，赶紧道歉，可是不管怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！我一听，这还有有转机，可以花钱消灾啊！马上高兴的说：“好啊！我陪你去买！然后，我们一起去了楼下超市买了个搓衣板回来！　　　　　　6.一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！　　　　　　7.我大学毕业之后，就去了外企给董事长当秘书，结果意外怀上了董事长的骨肉。为了名声，董事长只好娶我回家。结婚的时候我挺着大肚子，也没有拍婚纱照，现在生完孩子，身材已经恢复了。我求了老公好长时间，他终于同意带着我去拍婚纱照了。拍外景的时候，摄影师说：美女，笑一个，把牙露出来一点。我听到后，赶紧露出自己认为特别完美的笑容。结果摄影师无奈的说：美女，我是让你笑，但是没让你笑得像个大猩猩！我去，你这样会失去我的！?　　　　　　8.高考700分，我拒绝了清华大學的邀请，去了麻省理工。刚到美国的时候，见门前插了牌子，朋友说：那是卖房的，照片上的人是房产经纪。后来有一天我突然发现，周围一片都被插上同樣的牌子，心想这个经纪厉害。出去转了一天感觉不对，所到之处都是他在卖房，还没见过一夜之间全城的房子都给一个经纪垄断了。问了朋友我才知道，原来是选举广告！　　　　　　9.女老板下班之后叫我去酒吧喝酒，到了以后她也不说话，在那一杯接着一杯的喝。喝了没一会热就醉了，说是特别的烦，不想回家。然后，我立马就带着她去了附近的酒店开了房。我身上也没有拿钱，房钱都是她付的。后来我俩肩并肩坐在床边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我当时真的不应该笑，因为我一笑梦就醒了……?　　　　　　10.老婆考出了驾照，平常開车都没问题，但还是不会倒车入库车。平时都是老婆负责開车，等到需要停车的时候，我就负责倒进车位。有次我出差回来，看到车规规矩矩的停在车位，顿时就感觉老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸！谁知道，刚刚进家门，兒子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了！　　　　　　11.老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#