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【关注@中兴通讯并转发此头条，@头条抽奖平台将随机抽出1位幸运粉丝送出中兴AX5400pro路由器一台】抽奖详情1.　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……2.　还记得和老公谈恋爱的时候，我很胖有次他骑电驴送我回家。平时半个小时的路程这货足足開了一个小时。我问他怎么開这么慢，他说：開这么慢是想和你多待一会兒。把我感动的，后来跟他聊起这事。他说：当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向了，为了我们的安全，只能慢慢開。3.　在一个KTV当服务员，被女老板给看上了。她直接送了我一辆迈巴赫s450，让我当她男友，我当场就同意了。今天我弟一次跟着她回家，她心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了，女友问我：“你这是怎么了？”我：“唉，我尝到了妈妈的味道。”女友特别開心的说：“真的吗？”我：“骗你干嘛，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”4.　女兒今天回来跟我说：今天是我上學以来最纳闷的一天。我问她：是老师留的作业太多了吗？还是老师留的作业题目太難了？女兒：不是，是所有老师都跑去听课了，老师不够用，别的课也都没上。我们和代课的体育老师大眼瞪小眼，没事干真難受啊！我去，得了便宜还卖乖！你，去拖地去！5.　丈母娘得了急症，被送到北京的大医院治疗了。今天我和老婆坐火车去北京看望丈母娘。候车的时候老婆饿了，就去李先生牛肉面点了一份牛肉面，38元！结果有一块牛肉好像没煮熟，怎么都嚼不烂！老婆就说：“服务员，这块牛肉我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”服务员走过来说：“别着急，美女！正好你乘的这班火车晚点3小时，您可以慢慢嚼！”6.　大学毕业后在某家公司工作，最近和令一个公司签了合同。对方要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说：磁盘故障是因为头（磁头）的故障，其实用户只需要定期清洗一下头，就不会出现这种问题了。结果有一个用户打电话来问：你推!?!?荐使用哪一种香波？7.　接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘哭了。8.　未婚妻把我拉进群，里面有老丈人、丈母娘、她和小姨子。当时丈母娘说：欢迎，以后咱五个是一家人了。我说：阿姨好，叔叔好，小姨子好！小姨子就发了一长串的拥包和亲吻的表情给我，我瞬间感觉被爱包围，咱家这小姨子真是太懂事了。过了一会兒，她又发了一道数學题给我，我抓耳挠腮、冥思苦想，这小學四年级的题咋就这么難？第二天，他们四个又另外建了一个群！9.　妹妹在恋爱上没有经验，问已婚成为富婆的姐姐：你相信一见钟情吗？已婚姐姐说：当然相信了，我自己就是个活生生的例子！妹妹：是吗？当初你老公哪里吸引了你？已婚姐姐说：倒不是我老公吸引了我，第一次去他家，看到客厅墙上有一个非常漂亮的挂钟，上面镶满了宝石，我立刻明白他家很有钱，当即就决定嫁给他了！10.　我身高177，女友是南航的空姐，和女友交往3年了。女友爸妈似乎对我不太满意，第一次去她家，她爸妈对我态度冷漠。对我各种挑剔，女朋友和她爸妈进了厨房，我自己在客厅坐着。我生气的恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸。然后以手为抢，逐个瞄准，突突突，一波扫射。接着，就收到了女朋友的信息：你赶紧跑吧，我不一定能挡得住我爸的威力，我家客厅有实时监控！""#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#1;　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！　2;　上课时同学们都会偷偷地在桌洞玩手机。同桌上课的时候手机突然响了，他连忙把手机扔我桌子上，顿时老师和全班40多双眼睛齐刷刷的盯着我……我立刻站了起来，拿起手机往地上用力一砸：老师，我再也不玩手机了！　3;　楼下一对夫妻，大半夜的吵架。不知是那户人家大吼一声：“大半夜的，吵啥吵。能过过，不能过明天赶紧去离婚。停顿了几秒，就又听到女的哭着说，要不是因为孩子还在读高中，怕影响他明年高考。早跟你离婚了。然后一个男孩的声音响起：“要离就离，不要低估我们00后对于父母离异这事的接受能力。楼下吵架的那对夫妻瞬间不吱声了。　4;　昨天我被公司开除了，于是过了两天我就去人才市场看看。然后我在询问招聘人员的时候，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力地把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们玩我是不是？?　5;　现在的學生，特别的调皮捣蛋，常有这樣一句话形容學生和老师们：考、考、考，老师的法宝，分、分、分，學生的命根。老师为了检测學生掌握知识的深浅，常以考试的形式检测，而就有这么一群调皮學生，卷子做得差，他们总是挖空心思在试卷上作文章，想多得几分，总是要想点新花招，于是，就出现了让老师哭笑不得的卷子和暑假作业。　6;　和姐夫偷偷逛街，他刚想过来抱我，就被我一把推开！他表示很惊讶！问我咋了？我低着头，向前指了一下...姐夫瞟了一眼，然后低着头小声说道：“我去！没想到在这也能撞见丈母娘...”等老妈走后，他又过来抱我，又被我推开！姐夫笑着说道：“丈母娘走远了，她根本没发现我们...”我低着头，艰难的说道：“你爸在你后面...”2.哥们相亲多次失败，是因为他太抠了，昨天上班我碰见他。我：“你快改改你抠门儿的臭脾气吧，不然真要打光棍儿了！”哥们儿：“我这怎么算抠门呢？这叫节俭好不好？而且我从不占便宜，这事我相亲的对象都认可了的！”我惊讶：“还有女孩认可你？”哥们儿：“对呀，昨天我去相亲，跟女孩一块吃饭，她点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等，我一口都没吃，结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制。”我：“然后呢？”哥们儿：“然后我说，好呀，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”　7;　公司里有地暖，特别暖和，我上班的时候就把外套脱了，只穿个卫衣。上完卫生间之后，我回办公室。结果我发现，公司里最漂亮的那个女同事，正在深情地抚摸我的外套。我当时心中狂喜，心想：她不会是对我。但是我可是有媳妇的人啊！然后，女同事把手放到另一个同事的脖子上，把她电得一跳。女同事哈哈大笑道：“他这外套便宜，最起电了！　8;　过年期间，阿呆带着礼物去看他老舅，老舅吵着要给阿呆介绍女朋友。老舅：“小呆，你舅舅我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。”老舅的哥们说：“你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道！”阿呆问老舅的哥们：“叔，您也是开婚姻介绍所的吗？”老舅插嘴：“你别听他的，他是送快递的！”　9;　今天跟孩子一起看电视，孩子看了一眼说：“这是坏人，得死。”语气平缓没有起伏，我心一惊，这孩子竟然这么狠心！我担忧的跟她讲：“做人不能有这样大的戾气，即使你不喜欢这个角色，他也没必要死啊……”娃儿奇怪的看着我说：“是导演让他死的，又不是我，这集我昨天就已经看过了！”　10;　弟妹因为自闭症选择了跳楼轻生，表弟一直单身到现在。那次在一起喝酒，我问表弟：“老弟啊，你是不是还没放下，你们单位那么多美女，为什么到现在你还不找个女朋友？表弟冷冷地说：“兔子不吃窝边草！我说：“都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！表弟沮丧地说：“美女才是兔子，我是草啊！"　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#1.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……　　2.大学独自离开南方老家到哈工大上学，有天晚上下了课和一本地室友去买饭。去超市的路上，室友对我说：“整块牛肉吧，不知道味道怎么样？”我不知道这个“整”是什么意思，问了室友后，告诉我“整”字就是吃的意思。又有一次我们一起去厕所，碰巧厕里今天停水一天了，里面满目疮痍、氨气熏天。室友拍了拍我的大腿：“这怎么整啊？”我听到后脸都黄了，双手扶着墙呕吐起来……　　3.我在一家初中当老师，教的是语文。这天刚回到家，我着急忙慌地说：老公，出大事了。老公：出什么大事了？我：我今天才发现生命真脆弱，你以后对我好点。老公：怎么了？我：听说同事的婶子的儿媳妇的侄子的表舅的闺女的大姑妈昨天去厕所不小心摔倒了，突发脑溢血，没救过来。老公：想买什么了？我：买个lv的包包。?　　4.岳父开着迈巴赫去幼儿园接6岁的小姨子，小姨子伤心地在哭，岳父很着急，岳父：我找园长去，再不听话也不能打你啊！小姨子拉着岳父说：算了啊，我们园长是母老虎，还是算了吧。岳父特别硬气：那也不行啊！岳父刚进办公室就跟园长急了。没有两秒钟就被园长揪着耳朵，给扔了出来。园长说：你看我回家，怎么收拾你们爷俩啊.......　　5.平时跟女同事关系很好，我生病住院，她不顾老公地反对在医院照顾了我三天三夜。出院后，特别感谢她，请她吃饭作为报答，她说：“哥，我对你是真心的，我现在也不瞒你，我遇到了点困难，想问你借点钱。”我说：“没问题，只要你开口就行！”女同事说：“30000。”我同意了，当场就转账。半年后，她没还钱，一年了，还是没还钱。最近手头紧，我就忍不住发微信问了一下她什么时候方便还我钱？她回了三句诗：朝辞白帝彩云间，两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。”我没看懂是什么意思？这是初中的古诗，但是又缺了某些内容。我意识到，这个娘们不简单啊，布局谋略有一套。你们说，我这算是被套路了吗？　　6.网上直播认识了一个富二代女友，她从小是在别墅区长大的，从未感受过农村的生活。我发小在农村老家结婚，我开着保时捷带着女友回老家，正好让她感受感受农村的新鲜空气。带她来到农村的一个地方，顺便看看土生土长的小动物。女友立马捂住嘴巴鼻子，好像不太适应，我问：怎么了？水土不服吗？她摇摇头，我问：在农村感觉怎么样？她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？　　7.在焦作大学读书时，班里有个学渣喜欢接老师的话。不光老师烦他，我们也特别的烦他。那天，老师说：“我们的祖国是花园，那么你们是什么？”那个学渣立马接道：“我们是未来的花朵。”只听角落里传来一句：“你长大也就是一狗尾巴草！”?　　8.当时还在上学是，暗恋班上一女孩，正巧住同一个小区。可我一哥们也喜欢她，这货不知道我也对这女孩有意思。有天他非要让我带他去这女同学家，说是去表白。我才不是傻，就带他去了隔壁小区，随便指了一栋楼，他就情绪很激动地大声表白。不一会，出来一阿姨，手里拿着拖把追着这哥们骂：你喜欢谁不好，偏偏喜欢我儿子！　　9.老婆今天给了我两块零花钱，我在思考怎么把它变多。走到卖彩票处买了一张，中了50快钱，賊高兴!出门就在想，为什么老板自己不刮彩票，不然他就是富翁了。后来我把家里的十套房卖给了我们村的土豪，开了一家彩票店铺。别说了这儿讨不到钱，我去下一个地方看看...?　　10.堂舅最近咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月后，堂舅又来找大夫了，说咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？堂舅说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？堂舅说：以前我不会抽啊！可见沟通不到位，一切都白费！"　　11.小舅子借我的迈巴赫一个月了，因为我出差要开车，所以我厚着脸皮去他家要。我：“兄弟，你借我的车，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你是不知道借钱是什么含义吧？”我一脸懵：“借是什么含义？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借岳父大人五十万呢。”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那五十万你得还，我还指望那五十万交首付呢。”　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1:　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!........　　　2:　抠门的同事弟一次请我们吃火锅，我们都非常惊讶。付款的时候服务员说要542块，然后她竟然改口说要我们AA。最过分的是她还拿出这家店的半折券，要我给另一半。我无语说：算了吧。没想到她点头，然后从包里拿出两个硬币递给我说：我上次喝了你的怡宝。这钱还给你，这样就谁都不欠谁的！　3:　姐夫在电子厂升职为主管之后被老板安排去外地出差，老姐就学做饭给外甥吃。吃完晚饭，姐姐收到学校的通知，外甥期末考试提前了5天。姐姐问外甥：考试提前了，你什么感受？外甥无所谓地说：我的感受是，提前不提前无所谓，就像你做的饭，早晚都是糊……?　4:　工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!　5:　大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆的看着大姨子，张大嘴巴说不出话来。　6:　媳妇家里以死相逼让她给小舅子还房贷，她只好把我刚买的宝骏510给抵押了。到了第二天早上，我只好坐着公交车去上班。上了车以后，我看到一个少妇抱着一个婴儿。我感觉婴儿好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸。结果婴儿打了个哈欠，我吓得连忙把手缩了回来。那少妇笑着说：放心，不咬人，快摸吧！　7:　哥们小明好吃懒做，天天游手好闲，他姐夫骂他：就你这样天天吊儿郎当，到以后媳妇都找不着！小明：看你多能，可找着我姐了，实话告诉吧，我姐相亲了好几十个，没一个看得上我姐，正担心没人要时，有个傻家伙出现了，还以为捡到宝了，其实是根草！他姐夫“咳咳”两声，愣是没接上话！?　8:　哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”　9:　我都快饿死了，可是楼下那个小吃摊还没出来。这给我急得没办法了，打电话给老板：喂，都几点了，还不出摊啊，我都等你好久了,想吃你的小吃呢。老板：别叫我老板！我在这里摆摊两年一直都自由自在的，自从你三个月前来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！　10:　结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里面隨着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和學生上操一樣，先走后跑，步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了！”　11:　大學的暑假快要结束了，过不了几天我就要返校了。临走前一天老爸一直闷闷不乐，我看到他的樣子，深感父女情深，当天晚上我为此还失眠了。夜里，我听到隔壁房间里，老爸深深叹了一口气。他对老妈说道：女兒明天就要走了！听了这句话，我再也忍不住了，默默地哭起来。这时，老爸忧伤的声音再次悠悠地传来：从明天開始又要我来洗碗了……　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#柳仙，就是蛇仙，作为五毒之一，又位列五大仙班，自古以来蛇就是很有神秘感的一种动物，民间关于蛇的传说更是数不胜数，著名的白娘子，三皇中的伏羲，女娲都是人首蛇身，就连葫芦娃救爷爷，里面的大反派的是蛇妖，其实蛇在东北不是很常见，有的也大多都是那种无毒的草蛇，至于为什么会成为家仙，据说是因为蛇在早期是萨满教供奉的一个神，不过但凡民间传说中的动物，还真的就或多活少有些灵性，也有些诡异。这个故事是听我爷爷讲述的，民国年间我们老家在吉林省，我爷爷的爷爷，当时是地主，良田千亩，家财万贯。由于靠着长白上，家里还有皮货，山货，当铺，林场等等生意，高祖父有三个儿子，我爷爷的父亲，就是我太爷爷，是老三，最小的一个儿子，上面两个哥哥，也就是我大太爷，二太爷。正所谓龙生九子各有不同，三兄弟从小都是一个私塾先生教的，但是品性却都不一样，其中这个大太爷当时是十里八村出了名的恶霸，欺男霸女，为非作歹。高祖父年纪大了，也管不了他，两个弟弟更是不敢说哥哥。家里的几十个长工，还有几个炮手都对大太爷马首是瞻，每次一出门前呼后拥，好不威风。二太爷为人精明能干，管理着家里的皮货，山货，当铺等生意，太爷为人比较忠厚老实，高祖父把林场交给了太爷管理。虽然老大不让一家人省心，但是这么大的家业，每年收入颇丰，一家人日子过得也是非常的好。可谓是当地的首富。虽说过的富足，但当时正是民国年间，各地方军阀割据，土匪横行。尤其是东北这个地界，土匪更是多如牛毛。最出名的就是黑龙江的座山雕，辽宁的张作霖，还有很多散匪，几乎一个山头就是一个匪窝，作为当地大户，为了不被土匪洗劫，一是亲近当地政府，民兵组织，二也要每年给各个山头的土匪上供，就是交保护费。其中最大一股土匪大约二百多人，一百多条枪，匪首报号野马。此人长得凶神恶煞，据说小时候长过癞子，所以头上都是癞疤。脸上也有一部分。这股土匪还算是有些道义，不抢老百姓，还和日本鬼子多次交手，颇有些梁山好汉的作风。高祖父每年年末，都会让大太爷去给这些土匪们送钱交保护费，这一来二去，大太爷和匪首野马就成了好朋友，两人脾气相投，还拜了拜兄弟。传说这个野马当年也是穷苦出生，为了吃口饱饭才上山插香入伙，后来因为救了上一任匪首，替他挡下了一枪，这才坐上今天这个位置。有一年，大太爷向往年一样去送保护费，毕竟是勾结土匪，向来都是小心翼翼的，从小路由小喽啰带上山，东北的冬天，大雪漫天，加上路途比较远，每次都会在山上住一夜，今年也不例外。大太爷上山之后，野马热情相迎，兄弟二人每年几乎就只有在这时候才见一面，自然很激动，马上就摆上酒肉，一众人等吃喝起来，相互说着这一年的经历，相互感慨世道不好等等，吃到一半，野马突然感觉一阵不适，头疼欲裂，一个跟头就栽倒在桌子上，众人都慌了神，忙将野马扶起来抬到床上。这时候土匪里的土郎中马上取来药箱给野马诊治，大太爷在床边帮忙照料，只见那野马头上的癞子，渐渐泛红，没一会的功夫就红得像要滴出血来，土郎中马上拿出银针，找准穴位，在野马头上扎了两针，便从头像流出血来，那血的味道腥臭难闻，众人纷纷避让。这时土匪中四梁八柱中的“翻垛的”，也就是军师，跑了进来，手里面拿着一颗长白山的老山参，切成片喂野马吃了进去，大约五六片之后，野马渐渐苏醒了过来。大太爷一看这阵仗，井然有序，看来野马不是第一次发生这种情况了，忙问旁边的人说“大掌柜的这是怎么了，以前也这样过？”。旁边的小喽啰说“发生过，前几年就发生过，一年起码犯一次病，多的时候两三次呢”。入夜之后，一切归于平静，每次大太爷来，野马都安排他和自己一个炕上睡，二人都是秉烛夜谈至深夜，这次也是一样。大太爷忍不住好奇地问“哥哥，你这是什么病呀，怎么隔段时间就犯一次，不能找个好点的郎中彻底治好吗”.野马回答道“兄弟呀，不瞒你说，哥哥这病小时候就患上了，但是最近今年才像今天这样，会晕倒，多亏哥哥做的这种买卖营生，有些家底，要不然早死了”。接着野马像大太爷讲述了自己的经历。野马小时候家里特别穷，爹死得早，就和老娘相依为命，老娘没什么手艺，就是给人家缝缝补补，野马去给地主家放牛，十岁那年，一个平常的夏日，野马像往常一样上山放着那两头老黄牛，走到一处草比较茂盛的山坡，野马就让老牛停下吃草，老牛的性格是比较温顺的，不知为何，两只牛突然一惊。似乎被什么东西吓到了，分别向两个方向狂奔而去，野马当时就蒙了，这要是丢了牛，打死他也赔不起呀，刚想朝着一只先追过去，就在一转身的功夫，他发现周围密密麻麻几十条蛇，当时吓得他腿就软了，一屁股坐在地上，没成想，屁股下面也有一条蛇，被他坐住了蛇身子，那蛇拱起身子照着他后脑勺就咬了一口，一阵剧痛，野马的身子一下子就弹了起来，向前狂奔两步，随机便昏死过去。1、上六年级的小侄子居然有了qq，于是我加了他。今天突然发现小侄子换了qq签名：每天叫我起窗的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我猛然醍醐灌顶，突然为自己虚度的时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他旁边两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun，一个叫dream！2、《春节之我的妈妈》大年二十七：女儿什么时候回来大年二十八：女儿什么时候回来大年二十九：女儿想吃什么妈妈都给你做大年三十：女儿妈妈做的都是你喜欢吃的，多吃一点，大年初一：女儿妈妈出来打牌饭菜做好了哦大年初二：女儿自己热一下昨天的剩菜吃大年初三：自己不会做饭吗？这么大个人了大年初四：爱做不做，不做就不要吃大年初五：你怎么还不去上班啊？大年初六：……3、“呦呦妈妈，呦呦爸真好。自己拿着买菜车去买菜，我家那口子从来没买过菜。”碰见的邻居说。“呵呵，不是他去买菜，他是来找我去买菜的。”娃她爹拖着买菜车和遇见的邻居不停地打招呼。“呦呦妈妈，呦呦爸性格真好。又是帮你买菜，又是帮你带孩子，也不烦。”碰见另一个熟悉的邻居。“呵呵，挺好。”还不等买到菜，娃她爹的“好老公”形象已经塑造完了。哎，我天天买菜带娃怎么也没见邻居这么夸我？物以稀为贵，不假。4、周末早晨，我窝在被窝里刷微博，发现家里Wi-Fi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是我爸把路由器电源给拔了。老爸得意洋洋地跟老妈说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了，你永远无法叫醒一个装睡的人，除非关了他的Wi-Fi！5、暑假去新疆玩，那里又一种长得很茂盛的草，当地人叫“火麻”，只要皮肤接触到几秒钟的时间，就会感觉火辣啦的刺痛。别问我怎么知道的，当时我在野外上厕所没带纸。6、老婆给我生个了女儿，女儿出生时，正好梅花放开，所以我给女儿取名叫亚梅。转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。当然，买车前先学车，没想到教练是我邻居，现在已经到了练习移库的阶段。每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”7、我今天在工位上兢兢业业的干活，抬头一瞄突然发现老板娘突然来了。于是我趁老板娘不注意，赶紧去给老板报信，老板正和女秘书谈心，看他刚要大怒，我说老板娘来了。老板一把把秘书推我怀里，说：小王啊，上班要注意影响，两口子有事回家解决！第二天我就因为左脚先迈进公司而升职加薪了！8、晚上电闪雷鸣，下起了大雨。我搂着儿子睡觉，儿子也被惊醒了。儿子突然问我：妈妈，天上为什么打雷呀？我说：每次有人一撒谎，就会打雷。儿子：可是晚上大家都在睡觉啊，有谁在撒谎呢？我说：你忘了？爸爸今天上的夜班呀9、现在的人们都开始用支付宝或者V信支付，这说明什么？？？说明捡到钱的概率几乎为0！！！以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。我忍不住感叹：一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人已经预言了这件事，并专门出了一个成语叫：机不可失。10、咨询各位朋友个事。我女朋友在厂里上班另外一个部门的男生老是去找她要微信给她买东西、我女朋友都给他说了已经结婚、各种理由拒绝他。但那个男的还是去。我自己在外面也比较忙、这种事情应该怎么妥善处理一下，想喊朋友去教训他一下但是也不想这么暴力的解决。大家给支个招11、碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的进了别人的口，锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们。伤心呀！火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！火柴喊到：都他妈的别废话了，为了你们，我他妈的死了那么多兄弟12、大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片道部估计票房或因此过亿。13、和老公都有各自的公司，特别忙，儿子一个人在家没人看，就找我刚大学放假的弟弟帮忙。晚上十点多我才下班回到家，问儿子：“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子：“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机。”我：“手机？”儿子：“嗯，上面有个姐姐老是喊不要不要，舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着弟弟：“不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸：“姐，我在斗地主呢！”14、老公特别喜欢养狗，最近花了十万元买了条藏獒。他对藏獒特别的好，整天买肉给这只藏獒吃。昨天晚上老公准备出门遛狗，到房间换了一身衣服。我在客厅里剁鸡块，我也没有开灯。老公从卧室里出来，准备带狗出门结果没看见狗。他就问我：我的狗呢？我问：不是和你在一块吗？老公低头一看，发现两个钛金狗眼，立马跟狗说：“对不起，你太黑没看见你！”1、婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！2、早上我刚刚起床，老公就晨跑回来了，一身臭汗地说道：“老婆，我给你一个热情的拥抱吧！”我说道：“你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。还不赶快滚去洗个澡！”3、明明网购了一款被誉为“穿墙王”的路由器，拿到后发现包裹很沉，打开一看，是一个路由器加一把大锤！4、接到了侄子的电话，跟我说：“我想吃螃蟹。”我：“我回不去，等9月螃蟹肥了带你去吃！”侄子：“还要好久，要不你找个人嫁了，听说吃喜宴的时候，就会有螃蟹可以吃啊！”5、和我约会的是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还用相亲？6、以前跟老婆相亲的时候，我跟她说我有一个亿，然后我们结婚了，结果老婆傻眼了，问我：一个亿呢？我指了指脑子：回忆！7、蛐蛐指着草丛，说：当我跳进去后，你不会发现我！猪：我要如何才可以看见你？于是蛐蛐立马就跳进了草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪怎么还在看呢！8、夏日炎炎，大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块”!大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。司机无语，一车人笑倒了！9、寝室里有个室友大晚上跑去网吧准备放松放松，收费是每个小时三块五，他在网吧坐了上了一多小时，下机到前台算账共四块五。收银员说他没有五毛找的，找根棒棒糖行不行？他却坚定的说自己只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖！10、上学的时候有一次去暗恋的姑娘空间，没想有密码，问题是：我男神是谁？我一连输了好几个学校校草和她经常说的那几个明星名字，都不对，最后福至心灵，把我自己的输进去了，果然啊，不可能是我的！11、老婆：“如果你有机会，你会出鬼吗？”正在想该怎么回答时，老婆又叹了口气：“唉，算了，你别说了：如果有机会，我自己都不一定把持住！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1;姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。　2;→马上儿子又要考试了，考完试就会立马开家长会，然后我就又要挨他班主任的骂。我唉声叹气的跟儿子说：“我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”儿子：“没关系，爸爸，我们老师对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”我……　3;→老丈人和网上认识的老外女主播感情很好，不到一个月就结婚了。前不久老丈人的朋友给他送了两斤母树大红袍，女主播就问：“这东西怎么吃？老丈人：“拿開水一冲就行了。第二天，老丈人刚一回家，女主播就对他说：“你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。他一看，女主播将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了女主播一耳光。女主播跑到娘家给妈咪哭诉。妈咪喝了口茶，责怪道：“難怪他打你，你怎么不放牛奶呢？　4;→昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！　5;→之前去旅游的时候买了很多一次性的刮胡刀。今天刮胡子时，刀片不锋利了，刮不动了，我想到了那包备用刀片。找了好久也没找到，于是问老婆有没看到？老婆说:今上午还看见儿子拿着玩呢！就在那桌子上那个小盒里。于是我从小盒子里拿出准备换新刀片时自言自语道:换了个牌子，也不知道锋利不锋利？不成想儿子斩钉截铁地说:老爸，你的刀片锋利得很。我早就试过了，你看你钱包那个裂缝就是我割的，心疼死我的钱包了。　6;→邻居给我介绍了个姑娘，两人不来电，聊了两句就开始玩手机。随后那姑娘接了一个电话，是用日语接的。我好奇的问：你什么专业毕业的？姑娘说：学了3年外语，在日本留学5年。我脱口而出：日本的爷们是不是和电影里一样都是大男子主义，女人都听男人使唤？姑娘回复：没事吧你，这么美的梦，你竟然也想做？2.隔壁空姐喊我去帮她修水龙头。我正弯着身子在修，她忽然从背后搂着我的腰。我心里一咯噔，我和她关系挺好，但这也太过分了，何况我还没修好。回头看看，我去，是她家的大狗。"　7;→老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来，精神百倍的在某宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。2.上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!3.一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”"　8;→今天下班被老板叫到办公室教训了一顿，回家时还下起了大雨。没带雨衣，而且看迹象这雨一时半会是不会停的。于是赶紧打电话给老婆，让她把我摩托车雨衣送来！老婆说哪用那么麻烦，让我把衣服裤子脱了，找个塑料袋装好，然后自己骑摩托车回来得了！还说这樣回来还可以一边洗澡呢！为家里节省不少的水……　9;→平时工作忙没时间陪兒子，今天一休息就带他去动物园。一边逛一边告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多。然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。兒子看了一会兒，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指：妈，你真厉害呀！你是野生的吧？老丈人脸都绿了！　10;→在计算机公司上班，我们女主管的孩子最近生病了。她不能请假回家照顾，只好把孩子带到车间里上班。有吃有喝玩手机，就这样过了三天，可以上学了！孩子却意犹未尽，对女主管说：没想到上班这么爽啊，妈妈你去帮我上课吧，我来帮你上班怎么样？工资归你！　#春日生活打卡季##搞笑大赏##搞笑一刻#