信鸽邮件群发专家（全国鸽友交流微信群）

1、公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。2、公司招前台1位，我初挑选2位颜值高的和几位能力强的，用邮件发给上司选择。然而变成邮件群发了，现在每个缺人的部门都在给我打电话，他们部门缺编的位置谁谁很合适(两位颜值高的)，要求我安排她们过来面试。。。3、公司昨天新来了一个副总裁，做小的总要去表个立场吧，在副总裁的那泡茶，我不爱争宠，做旁边听，就下意识玩桌上的打火机，把调气阀最大最小的调，觉得不好玩又放回桌子上了，看到总裁拿起烟，生产经理cao起桌上的火机帮忙点烟恍的一声，总裁差点被烧点眉毛了吓的回不不过神，场面一度很尴尬，新官上任果然三把火啊4、狗子：主人，我是你的小萨啊！主人：小萨啊！来的正好，家里正准备吃狗肉火锅呐！网友：少骗我了，我家狗子是白的，你明明就是一只熊！再不走我就打妖妖铃了！5、孤独的夜，我失眠了，拿出手机，打开QQ。正好QQ附近的人里有一个帅哥跟我打招呼。我和他聊了几分钟，发现聊的还挺嗨的！我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是，没法跟我做朋友。我一听，干脆给他充了个年费会员，然后第二天我就被他拉黑了。6、姑妈心脏病突发住院了，我跟老婆去看望都很奇怪，姑妈原来没有心脏病啊！到了医院老婆问姑父：“姑父，怎么发病的啊？”姑父说：“她大清早提了一桶水，帮我洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”老婆说：“哦，劳累过度是吧？”姑父说：“不是！”老婆说：“那是因为……”姑父说：“最后发现，洗的不是我的车，于是心脏病就发作了。”7、姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，饭是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，饭是你盛的么？妈妈：是，妈妈盛的。姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸。。。。。。8、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”9、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”10、鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”我。。。11、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？12、关于期末考试：开考10分钟就翻卷，翻卷声音一定要大、快、准、狠，要让全考场都听到，要翻得他们开始怀疑自己的人生。然后，大喊一声:太tm简单了！记得不定时把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半记得拍一下大腿，大喊一声:卧槽居然是原题！最后30分钟，大松一口气，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。记住，期末可以不会，但是逼一定要装到位！13、广播突然响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第3页的第8大题的第1小题：‘韩梅梅正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把韩梅梅改成李雷，谢谢！”14、广场上，有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声，我乐此不疲的听着佛像不断发出哈哈的笑声！这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听！15、逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的:“还给你！”男的把戒指“扑通”扔水池里了。女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹。后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。”我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。