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看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。  2.今天不想动弹，让儿子帮我到楼下买包十五块钱的烟。儿子从我手里接过钱，一副大人的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这小子开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，儿子回来，扔给我一包十块钱的烟，手里还拿着一包薯片，一罐雪碧。  3.小姑子失恋反锁在卧室里一个星期没出门。公公劝小姑子：“闺女，我给你3000块钱，你去考驾照，考完我给你买辆车！”小姑子兴趣缺缺，说：“我不去！”公公：“你考个驾照给我用来扣分也行啊！”小姑子就乖乖的去考了。拿到驾照后公公给她买了辆车，她却一天都没开过，还是宅在家里。公公又劝她，说：“你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。”小姑子听话的开车上街去溜达。如今，公公苦口婆心的劝小姑子：“你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门仍是打车划算！”小姑子不耐烦的挥了挥手：“此次，我想自己做主。”  4.我们部门只有一位女同事，我们经常逗她，结果经常被她调戏。那天女同事凑过来说：昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。我脸一红：啊？女同事：你还冲我伸舌头呢。我：哈哈，我有这么调皮么？女同事：嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。  5.失业后，就拿这些年的积蓄买了辆兰博基尼，然后跑起了滴滴。每天都能赚500多，比我之前那份破工作好多了！今天老婆出差，于是我送他去机场。到了机场之后我习惯的说：你好，一共100！说完之后我愣了一下，然后老婆从睡梦中惊醒。口齿不清地说：我老公就是跑滴滴的！你坑谁啊，顶多这点距离就70！  6.去年秋天，我和前女友分手了，但是现在还偶儿有联系，当做是彼此的朋友。昨天她给我打电话，我问：什么事？前女友：没什么，就是想找你聊聊。哎，现在想想还是你好！我一听得意道：我好在哪里？前女友：你好就好在长得丑，我分起手来可以毫不犹豫！不像现在这个，长得太帅了，就算把我气的半死，我也不舍的分手！  7.原来在海底捞当服务员的时候，有一同事鼻子很厉害，他只要闻一下头发，就知道人家用的什么牌洗发水。于是这一“绝技”成功的吸引了不少女同事，而且让他闻了头发，也都猜对了。我也赶紧凑过来：“闻闻我用的什么洗发水？”他低头闻了我头发一下，面露难色的说：“嗯，你多长时间没洗头了？”  8.我同桌长得非常干净，简直就是一个阳光的大男孩。竟然被我们班的女孩子追，女汉子是练家子。女生怎么追，哥们就是不同意，女生问：为什么？哥们：我怕以后吵架打不过你。后来我们发现那女生牵着那哥们逛街呢，然后私下又问哥们怎么还是跟那个女生在一起了？哥们：我真的打不过她！ #搞笑# #搞笑段子#