小八代网刷

1:今天一个寡妇去相亲，问男方:你家里存款多吗？那人说:“三辈子也花不完。”当寡妇非常激动的时候，男人继续说:“可是我不能还清我家八代的贷款啊！”　2；华南理工大学毕业后，发小就去某所小学当数学老师了。一次他在台上讲课，下面的同学坐不住了，交流的声音很大，发小都喊了几次都没有效果。就在这时，班长突然拍案而起，说：吵什么吵，一点都不自觉！同学们当时就愣住了，发小立刻说：这位同学说的对，你们太不自觉了！班长：就是！马上要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？?10;几天和朋友叫了个比较好看的女孩去吃宵夜，那个女孩喝了两杯啤酒就醉了靠在我朋友肩膀上。昨天我给那个女孩发信息：“出来吃宵夜吧？我请客！”女孩同意了，结果3瓶白的6瓶啤的喝下去，我醉了她都没醉。我当时就想不明白了问她：“怎么两天不见，酒量提升的那么快？”她笑了笑没说话！直到刚才酒醒了上个厕所洗了个脸再照了一下镜子，突然之间我明白了一切........　3、对媳妇说：“媳妇，你不是一直想过上有钱人的生活吗?现在可以了。”媳妇很惊讶：“啊?因为什么啊?”我说：“因为打麻将呗。”媳妇兴奋地说：“那你赢了多少啊?”我说：“我把你输给家里很有钱的那个王老二了，你现在可以收拾收拾到他家去了。”"　4、力的家庭作业一向全错，今天，老师惊奇地发现竟然全做对了！于是把他叫到办公室问：这次你作业怎么回事，是不是又找你爸爸帮你写的？阿力：不是，昨天爸爸太忙，所以我只好自己做了！　5；天下午课间休息时，同桌拿出她的红薯吃，我在旁边吃炒豆子。上课了老师開始讲课了，讲着讲着老师就皱着眉头说：谁放屁这么臭？我孩羞的恨不得找个洞钻进去，心里想：都是这豆子惹的祸！这时，同桌指着我说：老师，是她放的她课间休息时吃黄豆。老师对同桌说：你别撒谎了，这屁明明就是红薯味。　6:澳门正打着.牌呢，突然接到老爸的电话：“兒子，之前我放在你那的钱给我转过来，我有用。”因赢了不少钱就直接他转了过去，他又说：“只有这些？”我：“爸，你不是还放在我姐那里.一些，两份加在一起都不够用吗？”然后我爸发来一段语音，点開一听，里面传来了老妈的声音：“兒子，今晚早点回家，把你姐叫上，咱们一家四口好久没有好好在一起吃饭了.。”　7；晚下班我载着女神行进在穿山公路上，女神突然说：“问你个问题，停车，后面是什么？”，我回头看了看，后面漆黑一片，还想吓我，我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首，他是不是嫌弃我没文化？　8：我媳妇虽然快40岁了，但依然年轻漂亮。这也是我引以为豪的资本。有一天，媳妇一边对着镜子自我陶醉，一边对刚满10岁的儿子说。“好孩子，以后在家叫妈妈，出去的话叫姐姐，听到了吗？”我也突然出现了神经病，“那我呢？”他走了过来。媳妇转过身来，厌恶地瞥了我一眼。“是你吗？在家叫姐姐，出去叫妈妈！’我……？　9:我带着儿子去超市，坐电梯的时候，我在刷手机，儿子不高兴地说：“别用手机，看着我！请看那个标语。抬头一看，电梯上写着“请带孩子去！我马上认真地对他说。“所以，好好学习，我可以带你来超市玩。人家叫你带好孩子来，你要是坏孩子就不该来！　10：一个兄弟当了两年兵，虽然不富裕，但虚荣心很强，结婚当天狠心租了八辆A6，自己还是觉得没面子。车队到村子里接媳妇的时候正好赶上某飞行训练，6架飞机编队从村子上空经过，全村的人出来参观。最后，这东西下车向天空敬礼。谢谢战友。因为那阵势，全村人的视线都变绿了，在岳父面前总是很有面子。　11：福克斯康兼职3年后成功地赶上了女性主管。昨晚下班后，我带女朋友回家看父母。吃饭的时候我和女朋友闹着玩，女朋友在我身上掐。妈妈看到后，直直地照着我的头发，马上说：“那样掐没有用。应该这样打。”对女朋友说。我只是说：“谁也不要阻止我，我不打算活下去。”我想说。　#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#