天天酷跑破解版下载（天天酷跑破解版下载教程）

突发奇想下载了个几年没有碰过的天天酷跑，感觉这个游戏完全废了[呆无辜]当初好友基本都在玩，现在没有看到一个人还在玩这个游戏，游戏里面的复活都有了看视频免费复活的玩法了[抠鼻]明明周年庆是每年九月到十月（作为老玩家印象太深刻了），现在里面居然还显示着7周年……[吐血]#数码迷#今天不小心在微信公众号那个广告看到天天酷跑[泣不成声]，不会吧不会吧，现在还有人玩天天酷跑吗？抱着好奇心下载了一下这款天天酷跑。天哪[捂脸]隔了9年进入后我连妈都不认识了，整个界面完全复杂化，回归登录送7天的角色，座驾，宠物羁绊。一进游戏开局就随随便便的天上飞，记录也是随随便便把当年跑到吐血的成绩给干掉，实在是无语，更为奇葩的是[泪奔][泪奔][泪奔]原地复活可以选择钻石的基础上，也可以选择看那种广告小视频来获得一次复活机会。天哪[泪奔]这不是那种小程序游戏会做的视频嘛，天美曾经的游戏一度在非常极短的时间内下载量第一，连王者荣耀至今都没办法创下记录[笑哭][笑哭]，现在沦落到只能靠广告商的广告费维持这款游戏的运营。1.半夜，女贼去我哥家行窃，偷了我哥10000块钱，兴奋地走了。不料，第二天凌晨女贼又返回我哥家，把我哥喊醒了。我哥：“你是谁？你怎么在这？”女贼：“我是女贼，我偷了你10000块钱，现在还给你。”我哥笑笑说：“你进错门了吧，我没有丢钱呀！”女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在你家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！”2.一男一女相亲，女的穿的很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”3.我俩结婚以后，老婆的闺蜜经常来我们家，然后有一次吃饭，老婆下楼去给我买酒。她闺蜜满脸通红的包着我的脖子说:论资质身材她哪点好，凭什么选她不选我我看见老婆放在饭桌上的手机，冷冷的道:你现在已经证明了我当时的选择是明确的。4、年后回公司上班，最近正在为了买房的事情发愁。在吸烟室抽了根烟，一同事见了惊讶的问：哎，你怎么学会抽烟了？我听了笑了笑，调笑道：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了！刚说完，旁边另一个吸烟的同事忽然被引入了话题，笑着问：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？我一愣摇摇头：不知！他笑了，说：因为亚当没有烟！"5、刚才爸妈吵架，我爸一怒之下把家里电视砸了，我妈也不甘落后把家里微波炉砸了。我问我爸：“为啥砸电视？”我爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我又问我妈：“那你干嘛砸微波炉？”我妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”我：......6.媳妇喜欢看空布片但又害怕。昨夜我下班回家，发现她正躺在沙发上，手里举着手机，电视里正放着空布片。就对她说：不敢看就别看，放着片你玩手机。她说：终于看片不用害怕了，我把摄像头对着电视，用美颜相机过滤了一下。我望着她手机里两个脸蛋红仆仆，还有六根猫咪胡子的女瑰惊呆了！7.一舍友特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回宿舍时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。回到宿舍另一个舍友说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。8.一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？我。。。9.我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子抱回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”10.哥们家里穷，为了交学费他爸爸打算把家里养的牛给卖了。买牛的客户摸摸牛的腰，还打打牛的屁股。哥们问爸爸：为什么他要打牛的腰和屁股呢？爸爸说：因为他打算买牛，先看看身体状况。哥们突然嚎啕大哭：爸爸，你不要把妈妈卖给邻居家的叔叔啊。11表哥在公司刚刚升为主管，为了替他庆祝，我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候，他发现没带足现金，只有银行卡！服务员说：“可以刷卡。”表哥说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们KTV的消费短信，回家会打死我的！”服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍，她把手机短信给他看：“滕州菜煎饼消费1880元？#幽默搞笑段子##幽默搞笑段子#1.小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”段子：有次，小明买了一只皮箱，送来的时候，发现颜色错了，马上在网上问：你颜色发错了!有人回：不会啊，怎么错了?小明说：我要的是天空蓝，但是你寄了个灰白的。那人发过来一个无奈的符号：我们这儿的天空就是这样。我！段子：第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?”段子：最近烟瘾又犯了，可是老婆把钱管的死死的，手头实在是没钱了，便趁着老婆洗澡的时候拿点钱花花。我偷偷抹抹的拿到老婆的包包便開始找钱。没多久就拿到了100元，刚转身就看到兒子一脸笑意的站在门口。兒子慢悠悠的说道：放心吧老爸，我不会告状的，只是我想玩回手机，还有明天老师请家长。我一听立马拍着胸腩说道：交给你老爸吧，给你手机！段子：我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子抱回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”段子：晚上带着5岁的外甥出去串门，路过一家门前有一只狗在叫，我顿时心血来潮学了几声狗叫。这时外甥很崇拜地看着我说：舅舅，我觉得你叫得比它好。段子：打算出去旅行，我妈吐槽说:当条单身狗就算了，还想当条流浪的单身狗！段子：大学一室友特别抠门，支付宝花呗欠了20块钱半年都不还。那次他突然要请我吃饭，我一口气点了9个菜！哥们儿咬牙狠狠地说：吃不完不许走啊。我把腰带又放了一个扣，上了一盘辣子鸡。咱也不知道啊，做的肉太硬了，咬一口牙给崩坏了一个缺口。第二天我去补牙的时候，哥们儿站在旁边笑了：叔叔，这是我好兄弟，记得务必给他算便宜点哈！?段子：突然想到了，以前我在上学时，老师说我是搅shi棍，大家都笑了，我想说：“我不明白，他们一群shi有什么好笑的，我至少是个棍不是嘛！”你们觉得呢？段子：遇到了一位美女，我对朋友说：“你看她好高冷啊！”朋友：“只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。”很少听到这样形容人的。#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1.老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气icon的，收电费的……”2、今天下班之后，我的朋友邀请我去坐他新买的新车。刚下过雨，路上有水坑。他丝毫没有减速的准备，开过去水花好高。只见开车的朋友把脚抬的老高了，傻的也太可爱了！3、最近天气凉了起来，我感冒了，身体十分地不舒服，我就给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊！你再给我说一遍啊。4、和女友谈了两年了，今天弟一次到她家见父母。一路上我都紧张的要命，手脚都快不知道该怎么放了。快到她家了，我问女友：进去后手放哪比较好？？女友说：没地方放你就插口袋吧。晚上，她老爸单独问我：你的手没事吧？？我说：没事啊，为什么这么说？？她老爸疑惑的说：没事你怎么一手放上衣兜，一手放裤兜……5.我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子抱回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”6、小明养了一条狗，爸爸告诉他，训狗可以多看看网上的视频。于是，小明拿着平板电脑给小狗看训狗视频！7.媒婆给我介绍了一个非常迷人的男人，到了现场才知道那人有狐臭，而且还很邋遢！于是，我中间找了个借口，就说：“我有事要走了。”男方要V信，我说：“手机坏了。”第二天他约我，我说：“头疼，不去了。”他在电话里骂道：“你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛?还想让我给你买药啊？”8、如今，照着镜子里的自己，真想对当初拒绝我的那些女生说：你们怎么这么有眼光啊！10、冰箱里没有什么食材，于是穿好衣服去菜市场，碰到了很多天没见的舅舅，当时自己很激动地说：“买舅呀二菜！”太尴尬了。10、昨天家长们可以去学校看孩子上课，家长来了后，孩子们很激动，老师见家长多了，就对孩子们使了个眼色：“还吵，还吵…”然后大家开始唱：“海草，海草……”老师无语了。#搞笑##幽默搞笑段子#1：刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？？2：我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是.我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干.嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”3：女神找了我，说让我帮她一个忙，然后满足我一起的要求！最后才知道是假装她男朋友，去见一个男人，而且很肯定的说假装！我去了，我发.现那男人居然是前女友的弟弟。他见到我之后，一脸惊讶，说：哥，是我姐把你甩了的，你不能来抱负我啊！4：骑着车在路上走，忽然想试试刹车.还灵不灵，就使劲攥了一把。还行，刹车挺灵的，只是后面骑电动车的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。美女查看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：你.这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么？5：蕞近这段时间我在小吃街上，自己开了一家鸡排店。因为生意比较好.，所以我又找了一名店员。今天晚上的时候，有一桌子的客人结账698，我一分钱都没要，还特别恭敬的递上了两千块钱，首先不是亲戚朋友，就是一个不认识的陌生人。之所.以没有要钱反而给钱，原因是刚刚店员看客人的手机玩磁极战场，死了几次，坑了队友，看不过去朝人家脑袋上扇了一巴掌……"6：闺蜜刚.清华大学毕业来到一家上市公司工作，公司一帅哥过来问闺蜜：姑娘，你单身吗？闺蜜孩羞地回答：是呀！！！！帅哥接着说：这么丑，一定单身！！！！气得闺蜜呀，从此闺蜜.就追着帅哥不放手，后来帅哥就成了闺蜜是老公了。坐在沙发上看着帅哥洗衣、做饭、拖地，闺蜜表示：我想告诉他一句话，那就是‘君子报愁，十年不晚’！！！！"7：在大学毕业.后，就到了华为工厂里当主任。为厂里创造了三个亿的收益，年终奖领了三百多万。回到家我就带着女友去吃烧烤。吃了一半她突然说：“我们换个位置吧！”我看了一眼桌面，.把她面前的垃圾扫到了自己这边，然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”"8：下大雨，车子的发动机进水了。拖走维修后，跟老爸坐公交车回家。前面坐了一80多岁的老爷爷，前门来了一个美女，那大长腿，那小蛮腰，简直完.美！我爸对单身的我说：儿子，你要是有什么想法就要去想尽办法实现。我表示赞同道：年轻就应有冲劲，要不然到了老爷爷那岁数，还能有什么想法啊？我刚准备站起来搭讪，.前面的老爷爷突然转过头来，一脸认真地对我说：我想法还是有的！然后看到老爷爷站起来走到美女身边，要了她的微信号！9：正在四处找厕.所，前面立着一个指示牌：厕所前走50米。憋着尿走了50米，又见一个牌子：厕所右转50米。只能右转，走了50米，又见一个牌子：厕所向前150米。卧去，已经快尿.裤子了，小跑着强忍150米，果然见一厕所，门锁着，贴了一个通知：厕所维修，敬请谅解。10：昨天半夜，隔壁老王大哥敲响了我的房门。我打开门，问王大哥有什么事。王大哥说：被媳妇赶出来了，想在你这借宿一宿。我问：你怎么没去其他邻居家呢.？王大哥害羞地说：这不因为我姓王，其他人都不让我进屋。我看了看时间，都半夜了，而且家里就我自己，有点担心地说：王大哥，家里就只有我自己，好像不太方便。王大哥.：有啥不方便的，都是大男人家，你怕啥？我担心地说：正是因为都是男人，传出去就更不好听了！11：老婆和丈母娘一块出门逛街，丈母娘体贴的给老丈人买了一件呢子大衣。我那傻老婆只.顾着给自己买，于是向丈母娘告状：“妈，你看看你多贤惠，你还知道给我爸买件衣服，你多教教莉莉。”丈母娘若有所思的点点头，过了几天，老丈人出门穿了两件呢子大衣。.1.、在哈工大读大二，我们宿舍有个室友十分奇葩。他在网上下载了各种各样的声音特效，晚上就在楼道里放鞭炮的声音，结果楼上的寝室大喊谁大晚上放鞭炮？接着就是一顿臭骂.，室友实在是听不下去了，就大喊了一句：你是哪个寝室的？竟然敢这么说话。然后就在走廊放出了枪的声音，接着整栋宿舍楼一片安静，又过了20分钟，宿舍楼下停了三辆警.车……#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1,　女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说!”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥!”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊!”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理!”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？.....点个赞，支持一下　2,　今天去吃兰州拉面，我倒光了.放在桌子上的一壶醋，觉得不够，又从隔壁桌拿了一壶。老板娘说：“小妹，你要吃酸辣粉就去隔壁那。我：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。老板娘又说：“你还指.望老公饼里吃出个老公来啊。我：“是啊！”这时坐在旁边一位大爷笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！”?　3,　我追求嘻哈风格，穿着大号的T恤、松垮的牛仔裤走过街头。远远看到街角的一群男生正盯着我窃窃私语，我心中暗喜。　　经过他们的身旁时，我故意推了推鼻梁上.的蛤蟆镜，琢磨着怎样才能留给他们一个高贵的背影。结果却隐隐听到一个声音：“那姑娘减肥前少说也该有150斤吧？”　4,　媳妇在生孩子的时候难产，丈.母娘一直劝说我保小叫我放弃她女儿，经过一番深思熟虑我还是保了小，媳妇去世了。昨天晚上把媳妇送到殡仪馆后，和一个妇女从殡仪馆在门口上了出租车，在路上司机拿出苹.果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果…………”司机猛地僵住了。“但生完小孩后就不爱吃了。”　5,　怀孕三个月的老婆突然想喝芋泥波波奶茶了，我二话不说开着五菱宏光就去奶茶店。可是我手机没有流量，就没办法支付，问道：“您好，奶茶店的WiFi.密码是？”服务员回答：“密码是密码123，小写的！”结果我输入mima123，屡次失败。我都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问道：“对不起，能写给我吗？”服务员面.带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashimimai123！”　6,　有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给用她眼泪铸造城堡的王子，小女儿嫁给.了个牧羊人。国王临死前见他们，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？”牧羊人说：“可是我舍不得.让她哭啊。”　7,　我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了.5岁的儿子改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。.玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说.让我点附近的人试试我附近只有你啊。”　8,　我迷上了DNF，偷偷的往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒.，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消气。结果老婆冷冷的说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下.认怂了。?　9,　村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在.牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛比啊。”儿子闻言昏倒！！！　10,　小舅子刚面试成功一上市公司，弟一天进公司却赶上了公司開大会。看见最前面的位置上，有个大叔孤单地坐着。小舅子想：这人好孤独，是不是没朋友。于是小舅子就跟.他搭讪说：听说这家公司的老板很抠门，真倒霉！接着就有同事说：请老板上台讲话！然后大叔就站了起来。然后，小舅子就成功跟老板交上朋友了。　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、富二代去相亲，那姑娘上来就问富二代：“你买房了吗，是按揭还是全款？？”富二代挺直了腰板说：“当然是全款啦！！”姑娘顿时眉开眼笑：“哟，挺不错啊！！”富二代说：“全款买房还不简单，高利贷借500000，跟亲戚借500000，自己再掏20000，就够了！！”2、最近气温终于回升，天气热了起来，我迫不及待跟老公说，露肉的季节到了。老公一听大惊失色，连忙掏出一千块给我，诚恳的说道:快去买几身衣服，遮遮你的一身五花肉。。。3、有一次到时间忘了取快递，被快递小哥电话催，急匆匆地跑过去，看到小哥正无聊地坐在那儿外放《青花瓷》。我：我来取快递。小哥：嘘……我：……于是，我不明所以地站在一旁看小哥听歌。到了副歌部分，小哥终于开口对我说：听见了吗?“天青色等烟雨，而我在等你。”4、在家里打游戏，媳妇提着十多斤柚子皮笑嘻嘻地回来了。我好奇地问道：“老婆，你为什么要买这么多柚子皮啊？”老婆咧嘴一笑：“当年相亲的时候，他看不上我，我发誓一定要扒了他的皮，以解心头之恨！今天他一车的柚子都让我霍霍了！”好吧，你开心就好！5、今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁……唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。6、小姨子嫁给了一个55岁的老富豪，成了一个阔太太。那次小姨子下班回到家后，往沙发上一躺就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”她老公当时正在打游戏呢，头也不回的说：“我现在没空做，你把我吃了吧！”没一会儿，小姨子直接跑了进去，抱住她老公说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？”7、今天刚进门，就看见丈母娘正在暴打老丈人。小舅子坐在沙发上，悠闲地吃着瓜子。小舅子边吃边喊：娘！我爹竟然敢打你，真是太坏了，爹！你竟然被一个女人打，丢人不？眼看两个人越打越凶，我赶紧去劝架。结果小舅子一把拉住我说：平时都是他俩打我，今天难得看见他们对打，我们都别管，一起给他俩加油就好了！8、同事经常在我面前说他多能喝，我不服，当晚连续灌他十六杯白酒，他直接趴下，用小推车推回去的。其实我并不是证明自己有多能喝，要不是我偷偷塞给老板两百块，你以为老板傻啊，卖我一大堆凉白开？9、我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”10、表妹刚生了孩子被推回产房，她虚弱的张了张嘴，但没发出声音～全家人都面面相觑不知道她什么意思。这时表妹夫在她耳边说了两句话，表妹立刻如释重负，点点头。我们一脸迷茫，表妹夫说：我告诉她，你放心，宝宝的照片我已帮你上传到朋友圈和微博。11、这天儿子犯错了，我在客厅教育他，老婆就坐在一旁看电视。教育了许久，儿子还是不能认识到他的错误，他让他妈妈帮他！我美美的说道：“那是我老婆，她会帮我的！”儿子白了我一眼说：“我俩有血缘关系！你俩不过男女关系罢了！”12、我一个朋友长得很丑，一直都是单身，于是他就买了一条狗，整天去遛狗，几天后就找到了一个女朋友，我那朋友问他老婆，你为什么看上我，他老婆说，我在宠物店上过班，一眼就看出来你那狗值10多万。13、曾经有一次跟一关系特好的女哥们拼酒，喝高兴了，她汉子一般拿起一提，砰砰砰全开了：来，每人三瓶，不准缓气，喝不下去的是小狗，你先来！哥是真汉子，在女人面前更不能怂，三瓶啤酒下肚，酒已经到喉咙了，强压着说：哥们儿，该你了！汪！汪！汪！正吃菜压酒的我差点没噎死。14、下班骑共享单车回家，迎面和一个逆行的大姐撞了。本来骑的不快，都没有摔倒，但大姐愣了一下，然后哎吆一声晃晃悠悠要倒？我多机灵，我扔下车子选了个舒服的姿势也趴那里了，然后说：大妈！咱们起来各走各的？大姐没有理我，那咱们就耗着。可能是我趴的太舒服了，居然睡着了。等我睡醒的时候，大姐不见了，车子不见了，关键是谁把我抬到路边的，旁边有几个钢镚？15、老婆打开了我的加密相册，找到我两个前女友的照片。她指着其中一个：“你和她好过几次？”我：“不记得了。”她：“多得记不清了，是吧？”我没吭声。她指着另一个：“这个呢？”我：“五次。”她：“你特[马]还记得这么清？！”1.小舅子疯狂追求空姐，空姐说：“只要你能给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜地问道：“真的？给你两百万都没问题。”空姐：“绝对是真的。”小舅子立刻就给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”2、早上看见同事，我：“你在领带上打两个结是什么意思?”同事：“第二个结是临出门我太太给打的，为了提醒我不要忘记替她发信。”我：“你把信发了吗?”同事：“当然没有。我忘了给她的头巾打结，所以她没想起把信交给我。”我还能说什么！3周末休息，我还在窗上做着美梦，突然老婆就把我拽醒，喊着回娘家，还说岳父还杀了两只土鸡。我猛地坐了起来，赶忙问：咱爸家的麦子收完了吗？老婆白了我一眼：你可拉倒吧！等你去帮忙收麦子，麦子早就发芽了！我松了一口气，带着老婆直奔老丈人家，眼看着马上就到了，老婆说道：诶！忘了告诉你了，咱妈家的麦子早就收完了，这两天种玉米呢！哎哟我去，你这不是坑爹呢吗.......4在公司茶水间吃外卖，闺蜜丢下碗就往外面走！我愣了一下，立马问他：“走哪去啊，还没吃完呢，等等我。”结果闺蜜回头坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件，你去吗？”说完头也不回地跑了…我足足想了十秒钟才反应过来！5、从商场里面出来，我看到外面开始下雨了，我拿出手机发了动态，说：“你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个人。”6、土豪開着宾利走在小巷子里，被一骑三轮车的老大妈突然追了尾。土豪下车一看，尾部刮掉了一块漆。土豪沉默了会兒，为了让老大婶长点记性便说：这樣吧，你赔50块钱得了。老大婶也沉默了会：年轻人，50块钱能买一大桶油漆，够喷你一个车了，你可不能讹人啊！土豪当时竟无言以对了7.我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子抱回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”8;老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……9、我在饭店里面做收银员的工作，下午的时候，进来一个男的，跟我说：待会儿我们一群人抢着付钱的时候别收我的钱啊！天啊，天底下怎么有这样的人啊，结果付钱的时候这货闹的最凶，弄的我都不好意思不收他钱了，然后就把他钱接过来了。10、晚上准备去约会，就去理发店修剪一下头发，修剪完，发型师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。11、小杨在家办公，想喝杯牛奶，于是叫女儿倒半杯牛奶给他，只见女儿没控制住倒了一杯牛奶，于是她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，才端给小杨！#搞笑##幽默搞笑段子#1　一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”？？？……------------------------------2　老丈人这几年自己创业发财了，摇身一变成为了一名土豪。因为我经常给老丈人帮忙，所以老丈人就买了一辆兰博基尼送给了我。我就把我开了几年的宝马m2放在咸鱼上卖。这天，北京的一买家问我：这宝马可以快递到北京吗？？我回复：可以。拍完后她问我：快递怎么收费？？我告诉她：顺丰一般一斤12块钱吧。没想到买家居然说：那要是逆风呢？？逆风多少钱？？我当时就惊呆了：现在快递公司都出逆风了？？------------------------------3　晚饭后被老妈从电脑前赶出来减肥。我围着小区楼下走了两圈瞬间感觉人生毫无意义。正好路过麦当劳打折，就进去又买了一个汉堡。我说：要一个汉堡。店员：要不要配一份薯条呢？我想起我还要减肥，就说：不用，谢谢。店员听了，忽然感叹起来：脱掉衣服后身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊！我一听愣了一下：没有买卖就没有杀害。------------------------------4　昨天我带女友去我老家见我父母，晚上就在老家过夜。睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：别拍死它，你難道没有想过它也是有家人的吗？当时我一愣：怎么你对蚊子也这么心软？她恶狠狠的说：你先把它绑起来挂在窗头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死！------------------------------5　被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。灵机一动：“感谢您长期以来对顺丰的支持。”“对不起！误会您了！”------------------------------6　真心话游戏中，大家问他：＂你一晚最多几次？＂他红了脸小声说：＂七次…＂大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：＂最后那次你不是昏过去了？原来是装的…＂喧闹声戛然而止。"------------------------------7　上初中的时候，每家都流行电动车，于是我妈也给我买了一辆。可是老妈不敢骑，一次下乡我骑车带着老妈，遇到一个大坑，我一加速就直接冲了过去，冲过去了一溜烟跑得好快！过了会听不到我妈讲话回头一看，我妈远远地坐在地上。要不是我妈打我手机，我都不知道我妈早在大坑那就被我颠下去了……------------------------------8　第一次带男友回家，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了？”我俩低着头红着脸……老妈笑道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点！”然后就一个劲的给男朋友添饭，让多吃点男朋友小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”------------------------------9　上大学的时候，小李就暗恋班花，但是班花却看不起他，拒绝了。毕业工作两年，班长在群里通知，让大家聚个会。班长还私聊小李，说班花要结婚了，可能到时候会给大家发请柬。小李立马就花了五万块订了一双西装鞋子和一辆兰博基尼。心想这样肯定能让班花后悔当初没选择跟他在一起。结果全班同学看他混得那么好，个个都挑最贵的菜来点。买单的时候，小李看着账单上的29856，欲哭无泪。?------------------------------10　我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子抱回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”?------------------------------#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑#1、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？2、老丈人晚上做梦梦见，老丈人的爹给她托梦说双色求的号码。第二天去买的时候，果然种了6000万然后，老丈人立马从国外订购了一辆顶配版劳斯莱斯，住上了别墅。有一次，他開车去中石化加油，加了180块钱的油，加完就走了。走了一段路，下车买水的时候，老丈人突然发现加油站没找零。老丈人立刻開车回去加油站找人家要。加油员妹子说找了，老丈人一口咬定没有，最后调监控，发现他根本就没付钱。3、小姨子感觉身体不舒服，去医院检查一下，竟然意外发现怀孕了，打电话告诉了男朋友。男朋友非常高兴，买来一瓶补胎灵，对小姨子说：“你吃后一定有助于胎儿的发育！”小姨子看了这东西好长时间，把那瓶子顺着窗户扔了下去。男朋友忙问：“为什么要丢掉？”小姨子骂道：“你是不是傻！这是补自行车胎的胶水。”4、刚到公司就看到隔壁的同事无精打采。我好奇的看着他问：“你怎么了，看起来不太好。”同事听了看了我一眼，无奈的说：“唉，苟富贵最近总在我面前哭诉因为太穷和女朋友闹分手，搞得我心情很不好！”我听了很是感慨，问：“你是在同情他吗？”同事白了我一眼，生气的说：“同情个毛线呀，同樣是穷，为什么他有女朋友？”5、高中辍學后，去了一个电子厂打工。有个同事的家属得了重病，他把车房都卖了还是不够医疗费。我们老板就组织募捐，可匿名可实名，大家都匿名捐款，我也匿名捐了500。万万没想到，哪个不要脸的居然用我的名字捐了10块钱，你实名多捐点也行啊。6、总裁的小姨子意外怀孕了，孩子的亲爹不想负责任跑路了，总裁给了我500万让我娶她，我果断同意。有了钱之后，我在汤臣一品买了套房子，安心等孩子出生。今年兒子3岁了，看别人骑车，自己也吵着要學。我在淘宝买了一辆小车，在楼下陪他练了一下午。后来我忍不住，对他吼道：这么久都學不会，你是猪吗？兒子一脸委屈：爸爸你骑给我看看！我：我不会！兒子：这么大人了车都不会骑，你是猪吗？7、我好奇地跟饭店老板说道：“刚才上菜的是你女儿吧？”老板笑着说道：“那是我媳妇...”我惊讶地问道：“这么漂亮，快讲讲，咋追到手的...”老板说道：“一年前，她在我饭店睡着了，我叫醒她，她告诉我她什么也不记得啦，只记得自己本是从天上被贬了下来的仙女，落入凡间...然后我们就在一起了。"8、同事出差回来请客，期间有人跟他老婆开玩笑:你这男人出差这么久怕么？看他那样百分之五十会出轨哦！然后，他老婆看了那人一眼慢悠悠的说了一句:不能！那人反问道：你这么相信他？他老婆说：我老公我了解，出轨率不会那么低的……9、昨晚女经理要我開车陪她见客户，應酬到晚上十二点多，于是就在速8酒店開了两间房睡下了。凌晨两点多我被女经理的电话惊醒，她说自己一个人在房间害怕，要我去陪她。我当时猛然惊醒，我说你可以来我房间睡呀。然后她来了以后我就去她房间了，再然后回公司上班的时候我就被開除了......10、今天老妈约了邻居来家里打麻将，让我收拾一下我房间：“你看你这屋子！”我：“我这屋子怎么了？”老妈：“乱得跟猪窝一样！”我：“还好吧，不收拾。”老妈怒吼：“你再说一次！”我：“你见过猪会自己收拾屋子吗？不都是养猪的收拾吗？”?11、我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”#搞笑一刻##年度搞笑名场面#1、偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。 2、单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。  3、 一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。 4、上高中的时候，我们学校举办运动会。当时，我被班主任安排去参加100米的短跑比赛。比赛开始之前，扭腰摆腿，充分热身，结果看别人蹲着起步，我也学着蹲着起来。结果因为太心急了，我一起跑，就失去了平衡，向前冲向地面。可能是我的平衡能力太好了吧，楞是狗爬一样爬了20米。此那之后，我就全校出名了。    5、至今还记得，在高三毕业那一年班主任带着大家伙一起出去喝酒。估计也是第一回放纵，大家都敞开肚皮往死里喝，聚会散了都各自回家了。我晃晃悠悠路过小区楼下公园，实在是困得受不了，躺在长椅上就睡了。第二天醒来一看，自己身上披了个毯子。我开心地不得了，觉得遇上好人了，然后翻身起来惊了。我去，我手机呢？钱包也不见了，不对，老子衣服呢？   6、我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试我附近只有你啊。”  7、读初二的时候，爱闹事的同桌犯了错误。同桌去校长办公室挨批的时候，偷拿了校长的印章在白纸上盖了个章……回来后在纸上写：“这学生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果同桌没有得罪教导处主任的女儿，同桌初中三年买饭都不用排队了。好在那姑娘发现问题及时举报了，这同桌性质太恶劣了。  8、别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。  9、在酒吧当服务员，把漂亮的女主管追到手了。那次，我跟着女主管回家见父母。当时她们一大家人都在，得有十多个人。到了饭店，从厨房里走出来一个30来岁的短发女人。然后我丈母娘介绍说：“这是你姑。”我一听是尼姑，立马双手合十，喊道：“师太好！”   10、高三的学习生活是枯燥乏味的，有一次英语课上实在太困了，就睡着了。英语老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题，并说：答不上来就敲你！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：不好意思，下手早了！   11、我哥阑尾炎手术后被推回病房，他虚弱地张了张嘴，好像在说什么重要的事情的样子。没发出声音，全家人都面面相觑不知道他想表达什么。这时我妈在他耳边说了句话，他立刻如释重负地点了点头。见我们一脸迷茫，我妈说：“我告诉他，他手术出来的照片我已经帮他发到朋友圈了。”   12、和男友去商场逛街，置办了一些行头，准备回家的时候路过一家新開的米线店，看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。因为我是一个川妹子，特别爱吃辣，看到BT辣，我就点了一份。吃的时候感觉一点都不辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊！”老板笑着说：“我们这是不太辣。” 13、当年我老丈人慧眼如炬，跑去南海做生意，自从成为千万富翁之后，就開始嫌棄丈母娘絮叨了。今天他们两口子在河边钓鱼，丈母娘在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，丈母娘：“这条鱼真够可怜的！”老丈人：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！” #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1:　爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”2:　昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也流下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50万的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。3:　早上起来小姨子就一副难受的样子，对着镜子掉眼泪。我问她：“哪里不舒服？”她说：“发型太丑，显着脸更大了。”我赶紧打车，带她去了最近的理发店。在外面焦急地等了两个小时后，理发师推门出来，叹了口气道：“对不起，我们已经尽力了。”?4:　和男友打算要结婚，于是去新开的婚礼公司问价格说：主持一场婚礼需要多少钱？司仪说：看情况吧，一般情况下新郎越帅，收费越高。偶听了很自然地递过500元钱，司仪仔细端详了下男友，然后很从容地找回4995。然后，偶轻轻拍拍老公说：米事，这是个看脸的时代。5:　一个同事，湖南岳阳人，邀请我们去岳阳楼旅游。出发时，我问他要不要现在买点水，毕竟景区的水很贵。同事说不用，那附近有一个很大的壶，水随便喝，不要钱。到了景区，玩了一会，我觉得口渴了，于是问同事，那个免费喝水的壶在哪里。他手一指，我顺着方向一看，洞庭湖啊。6:　借了80多万元的网袋，把一个漂亮的空姐追到手了。她平时的工作特别忙，昨天又飞到外地了。到了晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。我淘气的见她发张照片过来，几分钟后发过来全身照。我就安心的睡了，第二天醒来突然觉得不对劲，科技发达了，自拍难道能拍全身照了吗？7:　今天一大早我和老妈一起去菜市场买菜。我俩走到一摊位前，我看到一种不认识的菜，于是我就问大爷这是韭菜吗？然后大爷：喵......我又问了一遍：这是韭菜吗！大爷：喵......我寻思这大爷也太下人了，于是赶紧拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....8:　今天，我受邀去参加前女友的婚礼。于是，我带着现女友从容赴约。用餐期间，现女友对我体贴入微，羡煞旁人。我分明看到，前女友眼中闪过不忿之色。婚宴结束后，在大家艳羡的目光中，我搂着可人的现女友完美离场。出了酒店，现女友对我说：哥，你再不撒手，可要加钱的......9:　父亲节那天，我花120000元给老丈人买了一对顶级的古玩核桃。老丈人特别高兴，拿出了珍藏的五粮液招待我。吃过饭以后，又玩了一会儿麻将，准备回家的时候，听到了老丈人和丈母娘的对话。丈母娘说：老头子，你以后没零花钱了就找咱女婿多打几回麻将就可以了，他也不敢赢你的。老丈人说道：可以啊，明天就跟女儿说给咱女婿多加点零花钱。10:　我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛棄了5岁的兒子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一樣对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”11:　昨天带着老婆孩子去丈母娘家吃过晚饭，一大家子人都在客厅看电视。儿子今年五岁，正是调皮捣蛋的年纪，非得说他比我强，他做的事，我不敢跟着做，要和我打赌。也是因为无聊，我绕有兴趣的同意啦。只见儿子走到小舅子老婆身边，抱着她亲了一口，奶声奶气地说道：“舅妈，你最漂亮，我最喜欢你。”说完后，回头看了看我。我……，好吧，认输！"#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#1、老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功2、老白一个许久没有联系的同学给他发来信息：“哥们在吗？最近手头宽裕吗？”老白心想，这么长时间没联系，居然一上来就借钱，于是直截了当地回复道：“我也不宽裕。”同学：“那正好，我公司最近有款小额信贷产品，你抓紧来办个吧！”"3、跟媳妇还有她闺蜜是同校同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇，今天她来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。艾玛，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀。4、在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”5、从清华毕业好多年了，一直在富土康上班，前两天公司领道派我去外地出差。到了外地，突然遇到多年前的大學同學，当时特别激动，努力拉着我的手跟我说以前上學时的事兒和人。我们一边聊着，我一边努力地想他的名字，可是直到快分别了，也没想起来。临别时，我们互留手机号，方便以后联系。这时他把手机递给我，说:把你手机号和名字给我存上，新换的手机，不会这输入法兄弟，进入社会这么久，你果然够聪明呀！6、跟大哥一起开车回老家，一路闲聊。忽然我哥让我嫂子也去考本驾驶证。嫂子说考了驾照，你是不是打算把这辆车给我，自己又买新车？我哥说：开什么开？你的驾照是拿来给我扣分的……7、我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”8、今天是三八妇女节，我带老婆吃饭，特意点了老婆饼。一会服务生端着盘子来了，把盘子放到了老婆的面前。服务员大喊：老婆饼来了！我生气的说：你再说一遍谁是你老婆？服务生吓蒙了，慌忙解释道。服务员解释说：老婆饼，来了！我说：哦！老婆你的饼来了！9、青蛙和蜈蚣成了鄰居，今天青蛙出门的时候正好看见蜈蚣也出门。青蛙好奇的问：“用四只脚走路已经够麻烦了，你是如何用一百只脚走路的呢？你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢？”蜈蚣：“我从未想过这个问题，我得想一下。”蜈蚣想了10分钟，然后发现自己动不了了！10、我家是村里有名的三代贫农，家徒四壁，有了上顿没下顿的。我这几年相了许多次亲都没成功，皇天不负有心人，今天女方终于答應了。但是我心里很别扭，老妈问我：还可以吗？我苦笑着说：太胖了。老妈语重心长地教导我：兒子，你就别挑了，就咱家这条件，她瘦下来是迟早的事……11、我喜欢看漫威出的漫画，对女友不够关心。女友说：“我准备送你一个服愁者联盟！”我很开心：“你说的是手办吗？”女友：“我弄个铁头盔烧红了套你头上当钢铁侠，砍了你两只手，一只换上雷神大锤，一只换上平底锅当美队盾牌，最后把绿巨人放在你头上，你觉得如何？”我：“亲爱的，我以后再也不看漫画了！”12、婶婶丰胸时不幸去世，整形医院赔了560万元。叔叔二婚娶了个美女护士。婚后，叔叔的烟瘾越来越大，一天最少五包中华烟！某天叔叔刚拿出一支烟，新婶婶直接打了他一巴掌说：“你就知道抽烟，还能干什么？”叔叔说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不正在想还有哪里没做的吗？”新婶婶：“那行，你继续抽吧！”#搞笑一刻##搞笑大赏##年度搞笑名场面#1.一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？”然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。  2.老庞昨天接到一个网贷催收电话，孜孜不倦地给他打电话。老庞接后告诉她：你打错了，我不是你要找的人。可是她还是很坚持，从中午一直打到晚上，老庞不得不关机。今早电话又来了：对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！老庞：你现在道歉有啥用，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！  3.我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇地问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情地说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思地说道：“是我一生气就动手打人的。”?#年度搞笑名场面#"     4.昨天晚上好哥们来我家玩，老婆亲自下厨做了一大桌子好菜！吃饭的时候，我看有一道我特别喜欢吃的韭菜炒鸡蛋，不过离我有点远。我就和老婆说：“老婆，你看那个韭菜炒鸡蛋，大补！”老婆微微一笑，说：“好了，我知道了！”于是老婆起身夹菜，我心想，这應该就是心有灵犀一点通吧。然后老婆居然把菜夹到我哥们碗里了说：“快吃，你也该补补了！”  5.我是五星级大酒店的一名厨师，由于整日忙于工作，根本没有精力顾及女兒的學习。在一次家长会上，女兒的班主任终于找我单独谈话了。班主任对我说：“你女兒的學习成绩还可以，就是字写得潦草至极，一个女生真是差的不能再差了。你这做家长的有非常重要的责任！”我脸涨得通红，不好意思地对班主任说：“老师，这确实是我的责任。您放心，以后她再想吃鸡爪，我坚决都不给她做了！”   6.我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试我附近只有你啊。”   7.老丈人的退休工资到账了，我陪着他去银行取钱。老丈人操作ATM机太慢，我就帮他取了5000块钱。取出来的全是新钱，50张全部都是连号。我把钱递给了老丈人，然后跟他说：这钱留着吧，50连不好弄，以后應该能升值。老丈人听完点点头，立马跑到ATM机，把钱又存回去了。  8.今天去科目三的考场监考，弟一个上来的是一个大姐。全程都很顺利，车子靠边行驶马上要结束考试了。忽然轰的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米，嘎的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的储物箱上。只听大姐轻描淡写地来了一句：“不好意思，把油门当刹车了。”吓得我好一会没缓过来。  #搞笑##搞笑段子##年度搞笑名场面#1、老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。2、今天早上，我正在公司餐厅吃包子，一女同事坐在我旁边说道：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红：“啊？”女同事：“你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”我……3、小和尚又和女朋友分手了，半年都换了十几个了。这天方仗问他：“你到底想找个什么樣的女朋友？”小和尚吐了一口香烟，满面愁容的说：“我只是想要追求一种平平淡淡的爱情，你知道什么樣的爱情才是吗？”方仗：“没有物质的爱情都是一盘散沙！”4、在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”5、婆婆现在四十八岁，更年期，脾气非常暴躁。这天晚上小叔子刚回家，婆婆就指着他骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”小叔子低头不语，委屈得不行。为了化解这种尴尬的局面，公公在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献啊，一辈子……”结果婆婆猛得一巴掌呼到公公脸上：“死鬼！你说谁老呢！”?6、我的彩礼16万我妈全给我了并且嘱咐我说以后买房子不要拿出钱让我老公自己赚钱还有他爸妈支持去买当初结婚的时候答应过我妈三年内会买好一套房我觉得非常的纠结一分都不出的话感觉过意不去可是妈妈都是为女儿好的我又想听妈妈的朋友们能不能给我点建议7、以前女朋友嫌棄我没钱于是就和我分手了，后来虽然開始了我不懈的努力，但是现在依然是没钱。昨天看到前女友和她男朋友逛街，两个人一副盛气凌人的嘴脸，把没喝完的矿泉水瓶扔了老远，甚至于差点就扔到了我的身上。我毫不示弱，为了显示更有钱，我把电瓶车上的电瓶扔了老远！是的警官，事情的经过就是这樣，不过我是真没想到我能结实的扔到他的身上去。8、前几天哥哥听说妹妹要辞职了。就打电话联系妹妹，你辞职之后给你侄女陪读去呗，她还几个月考试，之后就不能在家了。妹妹跟妹夫说：我不想去。妹夫说：你就去陪下，又不让你去上學，怕什么？妹妹说：你不知道吗？跟你走在一起是最萌身高差！跟一米八的侄女走在一起我自卑啊！9、公司来了一漂亮的前台妹子，和董事长的关系暧昧。上班没一个星期，就被提拔成了部门经理。那天，她在办公室说：“我太漂亮了，整天被一群男人围着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我听到这话，把刚送到嘴边的水泼在她的脸上。她恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是瑰啊！”10、弟妹用自己的性命威胁老妈帮忙还车贷，老妈只好同意。老妈也不想出去打工了，就用自己的养老金开了个快餐店。礼拜天的时候，我去老妈的快餐店帮忙。偶遇男神来店里吃饭，男神喝得烂醉！我上去寒暄，男神突然忧伤的说：时间过的真快，一眨眼咱们都离婚八年了。气氛一下沉闷起来，为了打破尴尬，我安慰他：你都离婚八年了，我到现在婚都没结！老妈在旁附合：对啊，而且连个男朋友都找不到！我：……11、公公和婆婆今年43岁，小姨子今年5岁。昨晚公公和婆婆吵架了，互相不理对方！今天公公下班回到家，看见茶几上整整齐齐地摆着11个苹果，而且每个苹果都被咬了一口！公公一看立刻明白了，原来婆婆是想要苹果11啊，于是公公就用辛苦攒了一年的私房钱给婆婆买了一部苹果11！公公回到家后，小姨子跑过来说：爸爸，你昨天买的苹果一点也不甜！我咬了一个不甜，又咬了一个还是不甜，最后咬了11个，没有一个甜的！#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#1、晚上有个名媛朋友喊我去KTV唱歌，让我快点到。于是我开公司的车来到KTV门口，我下车把钥匙递给服务员。帮我把车停一下，顺便给了他100块小费。他眼睛睁大地看着我，把100块又还给我。又从钱包里拿出100块说：大哥，这车还是你自己停吧，压路机我真的不敢开。2、刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…”然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚。再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”3、老丈人是985大学的副教授，退休后每月有3000块钱的退休金。在家闲得无聊他就喜欢上了钓鱼，在网上花几千买了个新鱼竿。用了一次后老丈人就果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打来电话问他，为啥给差评。老丈人只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷的用自己的私房钱下的单，快递到的时候，刚好媳妇在家……她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！4、据说，男生没有主动找女生，那是说明他是真的不想理她了。女生没有主动找男生，是因为在等他找她。一想到全世界的女生都在等我，我突然就觉得幸福起来!5、朋友在厂子手被机器压了，休息了半年。评了伤残八级，赔偿了朋友30万，年底朋友就提了辆新车。那天朋友在厂里机器下发现有50块钱，就用脚去撩。恰巧被老板看到了，一下把朋友推一边去了：你用三个手指换了辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？朋友：……6、土豪老爸告诉准备上大学的儿子：只要你考上700分我就送你限量版的车。儿子对土豪老爸说：我知道老妈给你的零花钱也不多，别骗我了！土豪：这样吧，你拿出一半的零花钱，我也拿出一半的生活费给你，凑合着买辆迈巴赫。儿子想了想，咬咬牙说：行！高考成绩出来了，儿子考了701分，于是儿子爽快地拿出50万元，老爸颤抖着从鞋底摸出500万的卡。7、小时候我特别挑食，我不喜欢吃的东西我连看都不会看。后来就是因为挑食，导致我有点营养不良，所以我就长得特别矮小。后来长大了，我吸取教训，每天都规规矩矩的吃饭，给自己补充营养。一年过后，果然有成效，现在的我又矮又胖......8、女朋友怀孕后，我假装满不在乎的样子去提亲，准岳父无奈的说：“你小子下手比我当年可快多了，现在倒好，你这船也上了，还若无其事的样子来补票，我这船票还怎么收，总觉得我还得搭钱。”9、媳妇打麻将手气不好，老输钱，坐她对家的陈姐笑嘻嘻地把手伸给媳妇看：小美呀，你看我手上戴的这个，招财鼠，快鼠年了，街上那家金店好多小金鼠卖，大家都买了，你看王姨脖子上那个，还有赵姐的，不怪你输钱，我们可都是戴了招财的来的啊！媳妇叫在旁边看的我帮忙打一会儿，她出去买个东西。我边打边想，坏了，这傻媳妇肯定去买金鼠了，我的钱啊！没多久媳妇回来了，手里提着个笼子，把笼子往旁边一放，恨恨地说：不就招财鼠吗？谁没有似的！看看我这大仓鼠，是不是秒杀你们？我就不信我赢不了钱！10、牛二：喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？电视台：是真的。牛二：那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。电视台：好的，你也在现场吗？牛二：在，正准备往下跳呢！11、儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。”妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。”儿子听完，皱着眉头说道：“妈妈，我还是很担心，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？”我。。。12、今天我6岁五个月的宝贝女儿和我说“妈妈，好奇怪，我特别喜欢看暴力血腥的东西。”我很震精，马上问“是什么，在哪里，怎么看……”女儿说“就是和你去买菜，我特别喜欢看人家杀鱼啊。”我……13、母亲大人一直是个任性的人，做了那么多年的饭，不管咸淡熟没熟，我和弟弟一直不敢有任何意见。一说话就立马拿着菜刀冲我俩吼：你们自己做啊老娘不伺候了。有次吃晚饭，父亲大人吃了一口，说咸了啊，我跟弟弟都惊恐的看着他，感觉一场腥风血雨就要来了。没想到母亲大人跟做错事的孩子一样，委屈的说：是么？我没放多少盐啊…14、我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”