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，姑娘已不见了！3、前两天热的難受，我突然发现空调遥控器没了，就打開了QQ浏览器，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的弟一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！QQ浏览器啊！你果然是完能的啊！4、老丈人得了绝症，请了世界最好的医生诊治，医生告诉他最多还能活半年。老丈人才活了62岁，还没有享受够现在的日子，问医生是否有好的治疗办法。医生想了一会说:“把你的奔驰卖了，换一辆二手夏利；把你的别墅卖了，在农村买一套房子；和比你小30岁的老婆离婚，找个女酒鬼结婚......“听到此话，老丈人问道：“那我就能多活几年啦？”医生淡淡地说:“不能，但你可以体会度日如年的感觉。”5、自从去年楼上搬来一对小夫妻，再也没有清净的时候了！天天吵架摔东西，动静特别大！经常吵的半夜整栋楼都不得安生，但是没又不好意思说他们，毕竟是别人家的事！晚上，两口子又開始了，叮叮哐哐摔东西，女的又哭又叫：“我要跟你离婚！”刚喊完，隔壁老太爷忽然拉開窗户，忍无可忍喊道：“说话要算数啊！赶紧离吧！”6、妹子出院后，当天就搬来跟我合租。我对妹子说：你做我女朋友吧。这样你以后就省下房租了。结果妹子说：不要，你长得太丑了，我怕吃不下饭。她刚说完，我直接把她扫地出门了。于这种又想占便宜，又不想被人占便宜的妹子，当我是傻！子呢？没好处的事情，我还能瞎忙活？?7、老板娘的女儿28岁了，也到了谈婚论嫁的年纪。老板娘给她女儿准备了一辆宝马5系，和一张50万块钱的银行卡！！现在就等她女儿出嫁了，昨天老板娘又在念叨自己的女儿为什么嫁不出去。我就劝她：“李姐，你看莉莉那么听话的，未来肯定会找到一个很好的如意郎君。”老板娘叹了口气，“你没有养女儿，你不明白，一个快30岁都还按时回家的女儿，能不叫人担心吗？？”8、一个大爷在取钱。取出来在之后就一直数。好多人都在排队等着。一个小伙说：大爷，别数了，就是少了它也不会给你了！大爷不急不慢的数完，然后又放了进去。蔑视的对小伙子说：我数不清，再让它给我数一遍！取款机数完，大爷按了取消存款键，拿着钱就走了！后面的人都憋到内伤！9、昨天晚上玩手机玩的太晚手机没充电今天早上醒来我一看马上就迟到了，于是慌慌张张的收拾了一下去上班。正好还下了雨，着急忙慌的进了车间，不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上，我脚下麻了一下。过后他跟同伴们说：昨晚做梦得了一个大彩电，想想这梦还真准，今天一上班就踩电上了。10、表哥已经30岁了，可是连个女朋友都没有，记得有一次他去相亲。可是表哥对这个女孩并没有感觉，嫌弃人家太胖了，我就说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。表哥白了我一眼：拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？表哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！#搞笑##开心一刻##幽默笑话##武汉头条#出租房子遇到了杀猪盘？让人奇怪的是，骗子居然还给我打了1000元租房定金！真真假假，假假真真，我真的有点糊涂了！难道骗子是真的要租房子？还是别有用意？为了弄明白这件事，我把房子足足空了半个多月！我在汉口中心地段有一套小户型出租，2月12号房子空出来了，2月14号中介就给我租出去了，但是价格是1750元包物业（物业费一个月差不多100元）！因为上个租户是2100元，1750的价格让我难以接受，于是就回绝了中介！想着房子才空出来急啥！慢慢找呗！哪知道一晃眼10多天过去了，中介们一直没推出去，我每天在58，安居客，闲鱼等租房网上拼命更新，但是一直没有租户联系我！我急的百爪挠心！心里也越发后悔，1750元就1750元呗，我怎么就没答应呢？2月27号，58同城有一租户联系我了，还给我留了微信让我加他！说实话留微信要加他的人一般都不是真租户，我一般也懒得理他，但那天不知道怎么回事，也许是我太需要租户了，我加了他微信！聊天过程还是比较愉快的，租户说他目前在北京，10号要到武汉上班。房子需要等他10天，但是房租可以从3月5号开始算！租金是2000元一个月，租金年付！哎呀妈呀，我一听顿时心花怒放啊，一扫多日的阴郁，心想还好1750没租出去，要不哪里会有这条“大鱼”！我让租户付定金，租户让我发了二维码，说让财务打款！当天到了200元！房子等他10天，付200元定金怎么行？在我的强烈要求下，租户又打了800元定金！这下我彻底放心了！没想到事情突然有了变化！因为聊了几天，租户和我已经很熟悉了，每天姐啊姐的叫！一天他突然让我下载一个UC浏览器帮他登录纳斯达克交易所，还把账户密码发给我让我给他进行买进卖出的操作，看到这里我心里一沉，我的第六感提醒我遇到了骗子！但是我又想，如果他是骗子为什么又给我打了1000元定金呢？难道骗子也要租房子吗？还是骗子学会用钱来钓鱼了？骗子让我用手机给他操作，我借口内存已满只答应给他电脑操作！骗子每天让我给他买进卖出，几分钟可以赚几万元！我知道骗子的用意，就是让我眼红跟着他买，我怎么可能会买呢？我统计了一下，聊天过程中最少说了4次让我注册账号跟着他买！我每次都借口没钱回绝了，并且我催他赶紧付一年租金，说租金收到了我再买，现在没钱买！骗子当然不可能付一年租金的，我自然也不会跟他买！自从认定他是骗子以后，我就知道他不会要房子的！我把58的房子下了，但是闲鱼的一直在挂着！无奈一直没人联系我！于是我又对骗子有了一点点希望，我想如果他不要房子为何要付1000元定金呢？说不定他是真的要房子啊，就因为有这么一点点希望，希望能让这条“大鱼”租我的房子，我不能完全不理他，继续和他聊的火热！一眨眼10号到了，果真如我所想，骗子说10号到不了最迟15号到！本来不打算等他的，但是又一想这样的租户千载难逢，价格又高还年付，打着灯笼都找不到啊，等吧！反正1000元定金可以租半个月了[捂脸][捂脸][捂脸]，等半个月也不亏！马上15号又到了，骗子斩钉截铁说的15号到的，结果他又爽约了！并且微信和他聊天他一直没有回话！一直到现在骗子都没有和我联系，我就这么莫名其妙收了1000定金！一直到现在我都没想通，为什么骗子不租房子还要给我付定金？难道现在骗子钓鱼也这么下本钱吗？如果是，欢迎他们再来吧！@轩轩6a9c专业集成吊顶1,我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。2,闺蜜给我介绍了一个富豪，今天相亲，我特意打扮了下自己，没想到差点过了时间。我立马叫了一辆TAIX，上车之后我急忙甩给司机师傅50块钱，说道：避开所有的拥堵路线，走捷径，想尽一切办法！我要在二十分钟之内赶到中山广场。司机师傅一个完美的启车，像箭一样开了出去。一个漂亮的右转急停，然后打开车门，冲出了车门。然后，我就见他用手机在路边给我扫了一辆共享单车，说道：去吧，姑娘，记得到达目的地后锁车……3,小衰上课的时候不愿意听讲，课堂上和女同桌聊天，老师的粉笔从头上飞过。老师：“小衰你站起来，上课怎么一直说话啊？”小衰：“老师，妈妈说我出生的时候就有嘴，所以没有办法啊！”老师：“茶壶还有嘴，怎么不说话哪？”小衰：“可能茶壶妈妈没有教它学说话吧！”老师：“滚出去！”4,女老板跟我哭诉，公司快要破产了，我心疼她，25岁的姑娘白手起家，拉起一个拥有6名职员的公司真的不容易，可是我也没钱啊，关键时刻，我去求助写字楼的保洁大妈：“大妈，我知道你是深藏不露的，把我们公司买了吧！”大妈说：“你有病啊，我有钱买那个，还在这里上班？”我说：“一般来讲，这个职业是你的爱好，你的座驾应该是粪叉车，跟你一起的大爷，应该是兰博基尼…实在不行。你俩联手把我们公司拿下算了！”就这样，我劝说了大妈2个小时，最终被写字楼的保安给撵了出去。当时我就明白了，段子都是假的，保洁大妈就是做卫生的，仅此而已嘛！5,同學毕业后自己南下打工，最近几年混的不错，成了远近闻名的大富豪。昨天逛街时刚好碰到，后邀请我到他家玩。到了之后，我：你家的房子也太大了吧！我住的地方只有你客厅这么大。同學：那你家也不小啊，我这客厅得有140平米。哎呀，真是人比人气死人啊！6,我哥和我嫂子闹别扭，嫂子回她娘家去了。我哥发语音给我嫂子：你今天不回来，你会后悔一辈子的！嫂子还是没理他。第二天，我哥要开什么线上会议，他没心情开，于是叫我给他拍了照片，放大洗出来，放在摄像头前，装作卡屏。大照片固定性不好，我哥又弄了几个苹果前后把照片夹住，他自己躺房间睡觉去了。嫂子回来了，一看到桌上我哥的照片，前面摆着苹果，她噗通跪在地上哭叫：老公，我来晚了……?7,周末和老公去逛街，乘电梯的时候有俩美女和我们一起。出了电梯我问老公：“你说她俩是不是比我好看的多？”老公看了看我竟然噗地一声笑了，我问道：“你笑什么？”他答：“漂亮能当饭吃啊，你们仨只见我肯定选你。”正当我感动之余，他小声嘀咕着：“红衣那个四百，白衣那个六百，你是倒贴给我钱啊！”?8,上班时和女同事闹了点矛盾，下班的时候，一个壮汉拦住我，要我给同事道歉去，考虑到打不过他，我就去给女同事道歉了，结果女同事蹬鼻子上脸了，提出了非分的要求，让我做她的男朋友。我说我有女朋友了，兄妹俩对着我就一顿打。后来我就给领导说了，结果在领导办公室又被打一顿，谁能想到领导是女同事的爸爸，早知道这样，我就不撒谎了。所以，奉劝大家做人还是要诚实！！！！！?9,我和老婆是相亲认识的，认识了一个月就结婚了。现在已经结婚三年了，我最近总感觉老婆怪怪的，经常总莫名看着我，像是在想什么东西。这让我很是郁闷，一直到今天早晨，我翻開老婆手机。无意中发现，她浏览器搜索历史弟一行就是：老公越来越丑，我该找个什么茬兒揍他？10,大伯是个包工头，催一筆工程款已经大半年了，钱迟迟拿不到。那个老板今天推明天，明天推下个月。昨天再一次上门拿钱的时候，还是老一套说法，下个月才有钱。大伯再也忍不住了，小宇宙爆发抡起拳头就揍过去了！老板牙齿当场掉了两颗，事后大伯要赔偿人家3000块钱。大伯特别淡定的说：“我也没钱，这钱就从工程款里扣吧，揍你一次赔3000，我还可以揍你30多次，明天我再来！”今天再过去时，老板直接就把钱拿出来了。#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#1.昨天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到了她家。我问她：“这不是有亮吗？”她：“是卧室的不亮。”于是来到卧室我打开开关。我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊！”她有点脸红地说：”额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。”我恍然大悟：“嗨，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”我气愤地离开了，这大晚上不睡觉就会在那里忽悠我，不知道我明天要上班吗？?2.公公在烟厂退休了，领了40多万元退休金。他打算给我买辆车開，我特别高兴，立马报名學了驾照。今天在驾校學半坡起步，下坡时车急速往下滑行。坐在副驾驶的教练大吼：“用脚刹。”我顿时就慌了，打開车门伸脚到外面在地上摩擦，鞋底都磨漏了，终于把车速降了下来！3.小时候，家里每年收的粮食都会存起来。晚上，经常会听到老鼠在偷吃的声音。老妈和老爸说了几次，结果老爸忘了买老鼠药。老妈见了很是无奈，只能自己去买。但是。买回来一看没敢用，说明书上写着：用温开水服用，一天两到三次！4.晚上下班回到家，媳妇在厨房做饭，儿子抱着手机在那打王者，我过去就把手机拿了过来。我教育道：“你要好好学习，长大后就可以当富二代了！”儿子不服气的说：“你又不是富一代，我怎么成富二代？”我笑了笑：“你可以挣钱给我啊，你不就成富二代了！”儿子听了，憋了半天，脸通红的说：“你还要点脸不？”?5.当年我第一次去老公家，他父亲看不上我。并且要把我轰出去，老公怒吼：就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手！我不寻常感动，认定他是我托付一辈子的人。今日吃饭的时候，我无意间提到了这件事。公公对我老公说：儿子，早先你爹我给你出的苦肉计好"6.有次V信摇一摇，要到了一位美女，一直保持着联系。我们很聊的来，但是关系一直都很正经，终于有天，她约我到酒店了。刚见面我们都震惊了，谁都没有想到会是对方。她说：“臭小子怎么是你？？你对得起你老婆吗？？”我立马跪地，说：“我错了！！丈母娘。”7.大学刚毕业，我就去了一家上市集团工作，结果被56岁的女总裁相中了。她为了追到我，送了我一套海景别墅，一辆兰博基尼。我经不住金钱的诱惑，同意了，然后住进了别墅里。今天早晨起床，我发现门口的宝马被一群孩子画得乱七八糟。孩子们都笑得很开心，我也替他们高兴。车坏了可以修，但是在车上画画的机会却不多，孩子开心才最重要。所以，我一句话都没说，毕竟车不是我的，孩子也不是我的。8.小舅子为了挣钱，前几天还找了份兼职。今天他跑来跟我炫耀，说他晚上给工地帮忙搬砖，四个小时可以有两百私房钱，还问我干不？好不容易有个存私房钱的机会，当然干了，于是骗老婆说加班实则去搬砖！昨晚，搬完砖回家，见到楼上鄰居阿姨。她是这樣说的：哎呀！我说小王啊，你不能太宠你老婆呀，为了给她买个包包，天天去搬砖~9.身边很多朋友都说自己男友的眼光差，不会挑选礼物。听她们说完后，我是真觉得不能理解。我男友眼光就好的不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色。直到那天看到他的浏览器搜索记录：矮黑胖的女人應该搭配神马樣口红和衣服？我瞬间就心碎了一地......10.开着迈巴赫去接老板，刚到家门口就看见前女友和她的富二代男友。我有点不好意思，前女友藐视的语气说：呦，还给人家当司机啊。我的脸憋得通红，不知道说什么，刚好车窗外伸进来一只手，一看居然是老板。老板用很温顺的语气说：经理，您的快递。我什么也没有说，启动了车就走，临走时，老板还鞠躬说了一句，经理慢走。车子停在了小区外面，我的眼泪流了下来，我的老板，为了我的尊严，失去了面子。小区里，老板笑呵呵地看着那个富二代，说：儿子学着点，看我是怎么让员工死心塌地的！11.一哥们玩游戏，打造出一把120无级别武器，买了200多万。激动的拉着一群老朋友吃饭，说要请客，刚坐下就开始发烟。结果一个从前的老烟枪居然说戒烟了，我很是惊讶，戒烟无果的我赶紧去请教经验。朋友告诉我，因为抽烟，他女朋友离他而去。我听了有点惶恐，我去，这戒烟居然还得先找个女朋友……我老婆能同意我吗？#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#加班结束，女同事邀请我去山林里散步，还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑，我特意把手机电灯打开，女同事说：“哥，你傻啊，这么好的环境你开灯？”我赶紧关灯。她说：“哥，我怕黑，你拉着我的手！”我说不用那么麻烦，我开手机灯。然后我又打开手机电灯，女同事又说我傻。我又给关了，然后她又说；“哥，我怕黑，抱住我！”我说不用那么麻烦，我们回家！女同事愣了一下，站着不动，我依稀分辨出，她好像在瞪我。我过去说：“你在瞪我？信不信我收拾你！”女同事说：“你不收拾你，今天你都不是男人！”还别说，女同事这么一说，还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！  2.老公经常语出惊人，有时候真的很想掐死他！有一次散步，收废品的大爷踩着三轮车从我我们身边经过，二货老公喊到：大爷，回收媳妇不，我这里有一个！那大爷笑着说：收收收！旁边路人都笑！我尴尬急了……我真想把他揍成生活不能自理……  3.小舅子在圆通上班，女经理买了辆奥迪A8，下班后小舅子想跟着蹭个车回家。女经理上车以后，特别熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机打了浏览器。小舅子以为是天冷，需要先热热车再开动，2分钟过去了见她还在玩手机。小舅子好奇的问她：女经理，怎么还不出发啊？女经理来了句：别着急，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？小舅子当时就凌乱了。  4.我和女友谈半年，就同居住一起了。一天晚上，我去女友公司接她下班。没想到，女友一上车就大哭道：“所有的同事都笑话我个子矮，我不想上班了。”我安慰的抹抹她的头，温柔的说道：“不用难过，就算是天塌下来还有我顶着呢。”还没等我反应过来，她直接给了我一巴掌，大声吼道：“连你也嘲笑我！！”  5.丈母娘生小姨子的时候，因为是大龄产妇，不幸难产了，结果老丈人想都没想就决定保小。从小到大，一直都是老丈人一个人把小姨子带大，对她格外疼爱。有次小姨子长了智齿，在家里疼得瑰哭狼嚎，老丈人心疼坏了，就让我陪她去看牙医。我开着我的布加迪威龙带小姨子去了牙科诊所，检查之后大夫说需要打麻药拔智齿。小姨子麻利地解开裤腰带，大夫立刻问道：你要干什么？小姨子：不是要打屁股针吗？大夫：打屁股也可以，麻药只能麻醉附近，这离的太远不管事。小姨子撇着嘴说：嘴离的近，还能往嘴里打啊。大夫：对了，确实得往嘴里打！  6.最近老婆又开始心血来潮的说自己要减肥了。但这次还像往常一样压根不见成效，天天追着问我是不是又瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我瞥了她一眼说道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。”  7.小舅子借走了我的5000块私房钱，迟迟不还。我害怕被老婆知道，我又不敢明要。昨天，小舅子来我家，我指着甄嬛两个字我问小舅子：“这两个字怎么念？”小舅子：“甄嬛！”我：“真还？你倒是还呀，5000！”小舅子大喊：“我姐可在这看着呢，让我真还什么？”我：“小声点，我不要了还不行吗？”  8.表姐挽着姐夫的胳膊问：你之前说这个商场很多美女，怎么我都没有看见呢？姐夫：我告诉你一个方法，保证你到哪里都能看得到美女。表姐：什么方法？姐夫：你每次上街就带个镜子，用镜子先照照自己再看看别的女人，你就发现别的女人都是美女了。表姐：滚！  #搞笑# #搞笑段子#1;　朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。……2;　看到一个妹子跑到早餐店里，对老板说了一大段话。老板给我来五个包子，三个牛肉的，一个韭菜鸡蛋的，一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫SI了，算了，把牛肉的换成三鲜的吧，哎呀班车来了，我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了！3;　女友晚上和同事去KTV，唱完歌出来都凌晨了，打了辆滴滴，车上四个人，就她一个女的，感觉很害怕。女友机智的打电话给我：“我上车了，但身上没钱，你带着钱到楼下，等我！”听完女友说的话，我淡定的说：“你是不是想多了，都什么年代了，现在猫都怕耗子了，哪还有那么多抢钱的！”随后挂断电话，接着玩我的LOL。4;　最近单位从总部调来一个总经理，对公司制度把控非常严格。只要上班迟到，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：对不起，我来晚了。这天下午愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：领导，对不起，我们来晚了。5;　公司部门经理长得很男人，而且各方面都很优秀，就因为太高冷，所以至今单身！公司的美女们都对他倾情，却始终得不到一个眼神。但就在今天，作为新员工的我迷路了，他竟然主动和我说话，他是那样的关心我！他的一句话让我好感动！他说：姑娘，这里是男厕所……6;　周末在家休息，我打开手机浏览器时，突然看到看到女人最喜欢听到的词不是“我爱你”，而是都喜欢听男人说“随便刷”。这天晚上，我为了让媳妇也开心一下，于是对她说：拿去，随便刷！老婆给了我一耳光：滚，我才不刷！然后把破抹布一把甩在了我的脸上。我就奇怪了，刷碗不是刷嘛？"7;　哥哥开着私人直升机带着嫂子和小侄子去吃馄饨。吃完以后，一家三口又去商场瞎逛。哥哥和嫂子把小侄子牵中间，小侄子唱道：“我左手一只鸡，右手一只鸭……”哥哥立刻瞪了他一眼，嫂子却接着开玩笑唱道：“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦嘿哟！”8;　我曾经问我一个朋友，我问道：“你和你男朋友之间的爱情到底有多么脆弱？”她来了句：“其实也没啥，就是我一卸妆，他就不想再看到我了。”当时吓了我一大跳，我又问道：“那你都是怎么應对的？”她回道：“我俩在一起的时候，我从来不卸妆。”哈哈哈，这就尴尬了！9;　公交车上来了一个妹子，打扮时尚，拿着个iPhone6s。突然一个急刹车，后面的人不小碰了妹子一下，她就抓这人家骂：碰坏了我的苹果手机怎么办！你陪的起吗？嘴里叽叽咋咋的说个不停。接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来。10;　周末这天，老姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。老姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？”外甥女咬唇：“嗯。”老姐忍不住逗到：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#1.给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后再去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！2．老丈人以过来人的角度告诉我，做结扎手术可以延年益寿，我就去医院做手术了。在医院遇见了十年不见的老同學，我看到她牵着一个女人的手，女人怀里还包着一个孩子。我立刻上前打招呼：哟，你什么时候结的婚，小孩都这么大了，长的真像你啊！！我发现他俩的脸色突然变了，特别的慌张，老同學干笑了几声，留了电话号码。我说：那你们忙去吧，我也有点事。老同學：行，咱们电话联系。我刚转身走了几步，突然听见那女人说：姐夫，现在怎么办啊！！3．经常到楼下小吃店吃东西，摊主兒子十五六岁，每次都会问，吃不吃炒粉。我很疑惑，他为什么每次都要问我呢。今天又去，小伙又问：姐吃什么？要不吃炒粉？我忍不住问：为什么每次都问我吃不吃炒粉。小伙红着脸说：我负责炒粉，炒得不错你尝尝？ 4．前几天我一个大學室友毕业后開了一家华为手机的专卖店，平时没什么生意的时候也会修修手机，换个零配件之类的。那天他店里来了个很有气质的大姐，慌慌张张的跑了进来。然后问我那室友：我刚买的手机掉水里了，还能修吗？室友说：这可不敢保证，具体要看一下严重到什么程度了。大姐说：如果你确定能修好的话，我现在就去河里捞，不能确定的话我就不去捞了。5．发小是情场高手，交往无数个女孩，我连初恋女友都没有！于是，我向他讨教：哥们，你每一次吻女孩子是什么感觉？发小回忆着回答：脸发烫，红了一整天！我问道：你也觉得不好意思？发小回答：被她老公逮到了，扇了我十几个耳光！?6．?在我的介绍之下闺蜜去相亲，相亲对象把宝马的车钥匙放在餐桌上说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一下。”闺蜜内心毫无波澜：“没关系！”他看了看闺蜜说：“美女，我们好像哪里见过，很面熟。”闺蜜：“昨天你租车的时候还是我接待的你，就租了一天还特地保养了一下，有心了！”7.公司年终奖发下来了，我们部门经理发了奖金后，立马提了一辆迈腾，昨天正好下大雨，我搭他的顺风车回家。只见女经理上车后，熟练的插上钥匙，打火启动。然后掏出手机，打开了浏览器，调整好座椅。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了，见她还在玩手机。我疑惑的问她：我们怎么还不走啊？女主管淡定的说：别着急，我上网搜搜刹车在什么位置。    8.?老爸自己在客厅看电视，儿子忽然跑了过来。儿子看着老爸，良久，说：老爸，把你的私房钱给我20快，我要买零食吃。老爸：没有！儿子：老爸，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，那样老妈就会打我，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……老爸：儿子，这是20块，拿去花！9小舅子从东北师范毕业后被分配到一职业高中实习。昨天是他弟一次上课，他在台上讲，下面的同學在大声聊天，小舅子喊了几次都没有效果。就在这时，班长突然拍案而起，说：吵什么吵，一点都不自觉。同學们当时就愣住了，小舅子立刻说：这位同學说的对，你们太不自觉了。班长：就是，马上要下课了，你们这樣老师能听到铃声吗？ 10昨天开着我的宝马x3在路上溜达，忽然想试试刹车还灵不灵，于是用脚一踩。还行，刹车挺灵的，只是后面开雅阁的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。美女察看了一下自己的车，并无大碍，然后白了我一眼：你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么！#搞笑##搞笑段子#1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”2表哥升职了，月薪涨到了66000，于是叫上我和我老婆一起去吃饭！因为高兴多喝了几杯，表哥突然问我：表弟你媳妇长得这么漂亮，你当年是如何追到手的？教教我吧，我到现在都没女朋友呢！我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打不肯花钱！就在我说的龙飞凤舞时，竟被媳妇迎面泼了一杯凉水，当时我就清醒了！  3朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！  4这条河边只有三个钓鱼的人。突然湖里的水怪上来了。水怪对着三个钓鱼人说：我是这里的湖怪，能满足你们的任何一个愿望，有什么可以帮你们的吗？第一个说：我背部有伤，很痛，可以帮我缓解痛苦吗？湖怪抹了抹，然后他的背就不痛了。第二个人说：我眼睛很疼，视力还特别差，能帮我吗？水怪我给她吹了吹，立刻好了。第三个人说：我不需要任何帮助，我还等着领抚恤金呢！ 5身边很多朋友都说自己男友的眼光差，不会挑选礼物。听她们说完后，我是真觉得不能理解。我男友眼光就好得不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色。直到那天看到他的浏览器搜索记录：矮黑胖的女人应该搭配什么样口红和衣服？我瞬间就心碎了一地......6这天，一对刚结婚的新婚夫妇正在聊天。老婆：老公，我们现在结婚了，什么都要开诚布公，不要费尽心机藏私房钱。老公：老婆，这么说，你平时会给我足够的零花钱了？老婆：想得美。老公：那我为啥不能？老婆：我只是警告你，我已经了解了所有藏私房钱的招数。  7开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下，看到前女友和她的现男友。她看见我，用很藐视的语气说：“呦，还给人家当司机呢啊？”我很尴尬，这时一双手伸进了车窗，我一看是老板。老板用很温顺的语气对我说：“老板，您的快递！”我什么也没有说，启动了车就走。当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来！那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。  8结婚后嫂子发福得厉害，今天哥哥忍不住问嫂子说：老婆，你以前只有84斤，现在都差不多有200斤来。嫂子一脸不高兴的说：这还不是怨你啊！哥哥一脸蒙地问嫂子：我怎么了，自己长胖，还怪我。嫂子说：当年我们哪里的彩礼是10000一斤，而我爸向你要了50000一斤，你不是觉得吃亏嘛！哥哥说：是啊，那和你的体重有什么关系？嫂子高兴的说：你是不是傻，等我长到几百斤，你就不亏了。  9老婆为了当上经理，跟着老板去国外出差一个星期。我自己在家闲着无聊，就开着旧迈腾给去郊区兜风。顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水敲打青石的声音，感觉美妙极了。我掏出手机给老婆打电话，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机特意靠近了山泉，问道：“老婆，好听吗？？”老婆冷哼一声：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！！”  10姐姐是个“啃老族”，30岁了还没有嫁出去，整天在家里吃喝玩乐。昨晚下班回到家以后，我看到姐姐正在跟老爸撒娇。看到我回来，姐姐挑衅似的对我说：哎呀，人家都说女儿是爸爸上辈子的情人，这话说得一点都不错，你看咱爸，根本就不爱搭理你。我白了她一眼，然后说：但是老爸叫你都是叫名字，叫我都是叫儿子。姐姐听完我的这番话，脸色变得特别的难看。就在我得意的时候，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！ #搞笑一刻#1.小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了……2这天我拿着手机舔着脸跟暗恋已久的男神发信息，突然狂风大作，没一会就下起了大雨。我赶紧装好手机跑步回去，突然边上的一个帅哥递过来一把雨伞。他温柔地说：美女，下次走路别只记得玩手机，多看看旁边的人，你就有机会结束一个人走路的孤单！我瞬间内心狂喜，我是不是被表白了？然后帅哥又来了一句：50块一把，谢谢.......  3小外甥问我日食是怎么形成的，我给他连比划带说，接着又画图，讲得口干舌燥。他就是听不懂，后来不耐烦了说：哎呀，这么点事都讲不明白，你咋这么笨呢？呦呵，我上学的时候怎么没想到，自己不会做题是因为老师太笨没教好呢？  4小舅子在顺丰上班，女主管买了辆迈腾，下班后小舅子想跟着蹭个车回家。女主管上车以后，特别熟练地掏出钥匙打火启动，然后掏出手机打了浏览器。小舅子以为是天冷，需要先热热车再开动，2分钟过去了见她还在玩手机。小舅子好奇地问她：女主管，怎么还不出发啊？女主管来了句：别着急，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？  5女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊。对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧...”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不？  6今天去姐姐家串门，昨天上小学的小外甥说头疼得厉害，不想去学。我姐因为还得照看生意，便给了我两百块，让我带他去医院看看。姐姐前脚刚走，小外甥便悄悄说道：叔叔，这钱咱俩平分你一百，我一百，你看怎么样？我.....  7那一天我无意间发现老公的手机上存了一个叫39M的人。我特别好奇这个人是谁，问他也不说。我很是怀疑，3月9号认识的MM？一直到今天这个39M打电话过来了。只听老公一接电话：喂，三舅妈艾玛！这个社会有文化太可怕了！  8表姐夫出车祸了，对方赔了500多万表姐成了一个阔太太。前几天招了一个新保姆，表姐说：最近火灾和小偷很多，晚上你要多加提防！今天家里的贵重物品被偷了，表姐责问道：你晚上没锁门吗？保姆摇摇头：没有，不过昨天晚上锁了。”表姐：为什么今天晚上不锁？女佣：因为今天晚上轮到防火灾了啊。  9老婆这个人很适合居家过日子，她平时很节俭。尤其是砍价特别厉害，虽然现在很有钱，但依然改不了这个毛病。有一次老婆在步行街上看上一条项链，从1080砍价到50。我知道后，就效仿老婆，到金店给她买对耳环，要价888，我砍价150。售货员只是简单地敷衍了一下，然后就叫了保安过来。虽然打得我有点瘸，但我依然佩服她的专业素质，没有骂人！  10有段时间手工皂特别火，我也在一微商那里买了两块。到货那天我在老家，就让宿舍一哥们帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿……于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。  11没想到在大学的时候碰到了情投意合的人，直接拜把子成为了兄弟。五年的时间匆匆走过，现在一哥们结婚，我们几个去当伴郎，接新娘出来，我们哥几个满脸口水鼻涕和眼泪。接亲的时候，漂亮伴娘要求我们哥几个每人喝一杯绿豆汁，说是以后就不会被戴帽子。为表兄弟同心，哥几个豪迈地一口干了……挨千刀的小妖精啊，这哪是绿豆汁，是芥末水啊！   #头条喜剧人#有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？2、我和老婆结婚快5年了，这么多年的相处对她已经了解透了。我现在就有办法教训我媳妇，一定要提高大嗓门。今天我俩又吵架了，然后我就发动了我的大嗓门。然后拉住我的手对我说：老公，求求你以后能不能别这样。我还是没停，她看我不理她，她又说：你哭声音这么大整个楼道都听见了。3、今天下班回家，看到隔壁大妈在搬东西就上去帮忙了。大妈问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“我还没孩子！”过会儿大妈又问：“老婆难伺候吧？”我无奈的又回：“我没女朋友！”过了一会儿我正准备走了，大妈飘出一句：“男朋友在家等你吧？”4、因为手头上的工作没完成，比别人晚二十多分钟下班。等我到工厂食堂后，其他员工都吃完走了，只剩食堂大妈在收拾。等我吃完饭，突然下起了暴雨，抬头看了看天，估计一时半会停不了。我发牢骚道：“我去，这么大雨，要是哪个美女送把伞给我，我就以身相许！”过了一分钟，食堂大妈收拾好了，看我还在避雨，说道：“小伙子，这把伞给你用吧，明天还我就行，我摩托车上还有件雨衣！”5、晚上的时候，我在街上遇到了好朋友。我：哎呀，最近为了让妻子年轻点，我可是没有少花钱。朋友：花了有多少啊？我：什么护肤品，微整容，美容保养都安排上了，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样，还是一副老太婆的样子！朋友：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。我：怎么个直接一步到位啊？朋友：哈哈，我换了个年轻的，过两天来喝喜酒！6、上个月，我朋友圈一妹子更新了一条动态。我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，爱情就这么简单。昨天，她又更新了一条动态。这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，而是那天你穿了一双绿色的袜子，那不是我喜欢的颜色，爱情就这么简单。7、昨天下午正在家玩手机，老爸下班回来了，还包着一大束玫瑰花！。老妈看到很是激动：“这是买给我的吗？我太高兴了！”老爸随口说：“不是，这是我在路边捡的。”老妈不在乎的说：“捡的也行啊，只要送都行……”接下来老爸的话让老妈又气又无奈，他说：“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的……”8、昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！#搞笑##搞笑段子#周末去女同事家玩，结果她手不小心弄破了，我只好帮她洗衣服，正洗着，她老公回来了，问我干啥的，我说：“哥，我说我是小时工你信吗？”他看了一眼我正在手洗裙子，说：“轻着点，被给搓烂了....”说完就坐在客厅打游戏。我暗暗松了一口气，得亏是在洗衣服啊。中午，女同事做了饭，叫我去吃，她老公说：“行了，那么多衣服呢，就别打扰他工作了！”马德，我就饿着肚子洗了一中午。晚饭的时候，我还在洗，还不给我饭吃，我一下就生气了，衣服一扔，过去说：“哥，实话跟你说，我不是小时工！”她老公说：“我知道，要不然我能不给你饭吃。”哎呀，他不会已经知道什么了吧，我突然有点作贼心虚的感觉。他说：“大学生勤工俭学是好事，但要量力而行，以后别干这个了...”我说好的。  2.老丈人从恒大集团退休之后，每个月都能领到800000元的养老金。因为在家实在闲得无聊，老丈人就用养老金开了一家小酒馆。这天晚上，有三个年轻人来酒吧喝啤酒。老丈人看他们年龄不大，就跟他们几个要身份证，因为老丈人只对成年人供应酒。其中两个小伙子马上拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，抹了抹口袋，最后无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问老丈人能否通融一下。老丈人对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的服务员：两瓶啤酒，外加一本漫画书。  3.导演大喊：开始！小李扮演的太监，被架到凳子上，一顿大板。小李大喊：救命啊，啊，疼死我啦。导演：停，我说小李，你表演很到位，被打的表情很是扭曲，声音也很到位，就是词你说错了，应该是皇上饶命！小李：导演，我屁股上还没垫东西呢，他们就开打了啊！  4.儿子这次考试又没及格，我逮住他就是一顿教育。儿子听完我的话后，不耐烦的说：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理。老妈就比你简单多了。我纳闷的问：你妈是怎么教育你的。儿子：老妈从来都是一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德行了……我……  5.很倒霉今天家庭聚会，厨房的下水道居然堵了我赶忙找人进行了疏通。刚疏通完，厨房里还是臭的不行。岳父岳母都跑到客厅躲着，大气都不敢出。这时，小侄女放学回来了，闻到了臭味儿，见大家齐刷刷的坐在沙发上，不说话的看着她，小侄女害怕的小声说：你们是在开会么，是在讨论谁在厨房拉SHI了吗？我刚刚回来，不是我干的！  6.大学毕业之后我就外地工作，这天晚上老爸突然给我发了一个V信：我有件陈年往事想告诉你，要不要听。咦……有八卦？于是我赶紧回：要听。老爸：那可不能白听，给我发个红包我才告诉你。我当时想都没想就发过去100，半晌才收到老爸的回复：通过这件事，我想告诉你，太单纯的人是很容易上当受骗的！  7.前女友嫌弃我骑雅迪电动车，和一个开朗逸的男人私奔了。过了半年以后，前女友挺着大肚子来找我，说我是孩子的父亲。我一时心软就娶了她，结婚后给我生了一个儿子，就是不知道是不是我的。到了三周年结婚纪念日，我瞒着老婆去珠宝店买了钻戒。结果买小了，老婆怎么都戴不进去。老婆责骂：这玩意儿这么贵，也不领着我去试了再买，真是个败家玩意！坐在旁边的三岁儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！  8.我和老婆是相亲认识的，认识了一个月就结婚了。现在已经结婚三年了，我最近总感觉老婆怪怪的，经常总莫名看着我，像是在想什么东西。这让我很是郁闷，一直到今天早晨，我翻开老婆手机。无意中发现，她浏览器搜索历史弟一行就是：老公越来越丑，我该找个什么茬儿揍他？ #搞笑# #搞笑段子#1.小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子!你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了!”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……　↓2.　我比小姑小3岁，　小姑这么多年都在刻苦的學习，　是哈工大毕业生！　我知道小姑没玩过街机，　就带着小姑去了游戏城。　买了一个游戏币，　这货玩了一个多小时。　要不是后面等着玩兒的几个小孩子让她离開，　她都不知道自己的人物開场就已经死了。　这货一边嘶吼着，　一边疯狂摇着手柄。　然后按着按钮，　玩了整整一个小时的过场动画……我不解：小姑真是一个游戏痴。　　↓3.　孙子想吃麦当劳的披萨，　爷爷为了讨好孙子，　一大早就去了麦当劳。　服务员说：“你好大爷，　请问需要什么？”爷爷说：“我要薯条，　汉堡，　鸡米花，　上校鸡块！　服务员：“好的，　请问是要一份吗？”爷爷：“一份是什么意思？你每樣给我来一斤吧！　　↓4.　老爸用爷爷的低保买了几条十几万的金龙鱼。　放在新买的鱼缸里，　金龙鱼在里面游来游去特别好看。　到了晚上它们还在游，　我心想它们怎么还不睡觉，　是不是太冷了睡不着。　我就好心把鱼缸里的水倒了出来，　从水瓶里倒入热水。　它们果然是冷了，　看我加入了热水它们才安静地睡觉了。　　↓5.　小舅子在圆通上班，　女经理买了辆奥迪A8，　下班后小舅子想跟着蹭个车回家。　女经理上车以后，　特别熟练地掏出钥匙打火启动，　然后掏出手机打了浏览器。　小舅子以为是天冷，　需要先热热车再开动，　2分钟过去了见她还在玩手机。　小舅子好奇地问她：女经理，　怎么还不出发啊？女经理来了句：别着急，　我上网搜搜刹车是在哪个脚上？小舅子当时就凌乱了。　　↓6.　一次，　在家里吃包子，　由于家里人多，　口味不一便包了四种馅。　出锅后，　小侄子顺手便拿了一个，　他妈妈瞪了他一眼，　于是小外甥把包子掰成两半，　给爷爷一半，　奶奶一半，　我嫂子看了很高兴。　小侄子又拿了一个掰成了两半，　给小姑一半，　给小姑夫一半。　大家都说：“这孩子真懂事！　小侄子又跑去拿了第三个掰成了两半，　嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！　　↓7.　媳妇儿比小舅子大了19岁，　岳父岳母老来得子，　所以家里人非常宠他，　现在上三年级，　经常住我家，　有天这孩子喊我，　吞吞吐吐的。　我：“咋了?　是不是又想要零花钱了?　这孩子点点头又摇摇头，　压低声音：“不光是零花钱，　姐夫，　你说，　我姐比我大19岁，　爸妈快六十岁了，　你有没有想过，　我是我姐生的?　噗!我差点一口老血呛死…...　↓8.　我毕业后一直找不到对象，　老妈给我介绍多少相亲对象人家都看不上我，　老妈恨铁不成钢地说：肯定是因为你长得丑，　一点儿都不像我。　后来朋友来家里玩，　看见我妈就说：哎呀，　你长得真像你妈！　简直是一个模子印出来的！　朋友走了之后，　老妈沉思良久，　说：仔细看看，　其实你也没有那么丑。　?　　↓9.　老弟是一个很机灵的人，　前一段时间呢，　跟着一位开锁的师傅学习开锁，　大概学了50天。　后来家里的钥匙生锈了，　断在锁芯里面了，　该老弟出马了，　老弟摆弄了一个小时后，　突然站起来叹了口气，　后腿三步，　向前一冲，　一脚将们踹开。　老弟拂了下头发，　然后说“这种锁结实的很，　换成你们，　得踹半天才能打开。　老爸上去就是给我弟一脚，　“我需要踹几脚？”　↓10.　昨天表哥在镜子前刮胡子，　表嫂过去凑热闹。　表嫂：“你知道世界上什么东西最硬吗？”表哥：“不知道。　表嫂：“是你们男人的胡子。　你说你们男人的脸皮那么厚，　胡子都能长出来。　表哥：“……我问你一个问题，　世界上什么东西最厚。　表嫂：“不知道。　表哥：“你们女人的脸。　胡子都那么硬了，　在你们女人脸上就是长不出来……”?　　↓#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#大晚上的去相亲，结果女方是前公司女老板，当初我暗恋过她，她大我3岁，万万没想到三年后她还在单身，我说：“老板，3年了你怎么还没结婚？”她气呼呼的地说：“你还是因为你这个混蛋！”我说咋了。她说：“你走的时候偷了公司的东西，这几年我一直在找你！”呵呵，没想到前老板挺懂浪漫，我估计我偷走的肯定是她的心。正要说话，就听她恶狠狠的说：“U盘呢，公司的核心技术都在上面，你拿走3年了，公司都倒闭了。还得我不得不出来嫁人...”等等，她好像没钱了？然后她漂亮，大我3岁，这种情况能要吗？ 2. 身边很多朋友都说自己男友的眼光差，不会挑选礼物。听她们说完后，我是真觉得不能理解。我男友眼光就好的不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色。直到那天看到他的浏览器搜索记录：矮黑胖的女人应该搭配神马样口红和衣服？我瞬间就心碎了一地......  3. 中午吃完饭在办公室午休，我坐在座位上玩手机。旁边的男同事在网页上做测试，测试自己老婆会不会外遇。测试结果出来是100％！这货还笑得很开心！我说：“你疯啦，自己老婆会外遇还笑得出来？”他说：“你懂啥，这说明我这辈子还能娶到老婆！”  4. 丈母娘是国家电网的退休工人，每个月都有28000元退休金。丈母娘在家里闲着没事，就会去超市买一些特价的东西。那天，丈母娘在超市买了两个大南瓜回来。老丈人问她为什么买两个，两口人根本吃不完，坏了浪费。丈母娘说：还能因为什么，当然是因为便宜了！老丈人当时就生气了，埋怨丈母娘丢了西瓜捡芝麻。丈母娘特别的生气，在我们家住了好几天，老丈人劝了很久才接回家。路上，老丈人发现丈母娘包里有兜蒜，问啥时候买的。丈母娘说：今天早上我去逛超市，大蒜特价。  5. 表哥老家的房子拆迁，获得了800多万元拆迁款。表哥立马成了富豪，买了一辆宝马7系。那次，表哥去4S店保养车子，出来时被打不到车子的前女友给拦住了！前女友的旁边是她的现任男朋友，上车后她淡淡地说：“送我回家。”表哥无奈，只好启动了车子。到地方后，表哥看见前女友的老爸正在楼下就打了声招呼。她爸当时就懵了，一脸震惊地问女儿：“到底是什么情况？怎么两个都带回来了？”  6. 公共澡堂搓澡，我有点不好意思的问擦背师傅,灰是不是很多啊！师傅乐呵呵的说:“不多不多，之前有一个家伙比你身上还多，你这个算少的，好了趴这儿，搓后背。”“哎吆！这么巧啊！上次那小伙子屁股上有颗痣，你也有一颗啊！”我打死也不会说上次我也来过这里！  7. 晚上去了星巴克和一个妹子相亲，我看着妹子长得挺漂亮的。我和他聊得也不错，她突然问我是怎么来的。我：坐公交车来的。妹子笑了笑：那你没我快，我是电动车。吃完饭不让送，然后我们在停车场相遇，她开着奥迪A6，我开着宝马7系。我们对视笑了一下，然后各自回家，下午租车公司相遇。到了晚上想出去放松一下，居然在洗浴中心又再次见到，我碰巧点了她。  8. 我刚满18周岁之后老爸就给我报了驾校。到了之后教练看着我的年龄小。就问：你开着过车吗？我：没有。教练：你上去试试。于是我麻利滴爬了上去……教练：开车用方向盘知道吗？我：额…这个知道……教练：那你坐副驾驶去干嘛！！你要用意念开吗？  9. 上课前老师提问一学生：小丁，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小丁说：我一枪打死它！老师说：如果你刚好又没带枪呢？小丁说：我一刀桶死它！老师说：万一你又刚好没带刀呢？小丁说：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？   #头条喜剧人# #搞笑一刻# #趣谈八卦#1、昨天我去应聘司机，老板是个女的，四十多岁，也没聊什么，说了一会家常和工作经历，然后老板给我拿了一瓶营养快线我说不喝，然后老板又给我拿了一瓶冰糖雪梨，我也说不喝，最后老板给我拿了一支烟，我接了过来，然后老板说：“我不招司机了。”就把我请离了办公室，弄得我一头雾水。2、昨天我问哥们：“教女孩子游泳，什么办法比较好呢？”哥们说：“首先，轻轻揽住她的腰，再拉住她的右手，然后。”我打断他：“她是我妹妹。”哥们思考了一下说：“这就好办了，一脚踹下去就行！”3、昨天我一个人去吃麻辣烫，正吃的香，一个帅哥走过来说：美女，你是一个人嘛？我心里想“哎呀我去，被搭讪呦……”我害羞的说“是的，我是……”帅哥：哦，那这个凳子我拿走了，谢谢哈！4、昨天我终于鼓起勇气跟我妈说了一件压在心里的疑惑，我：妈我到底是不是你跟爸亲生的。妈：当然是了你问这个干啥。我：我看你跟爸年轻的照片爸那么帅你也漂亮为什么把我生成这样。妈：儿子把你生下来的时候我哭了一个星期。你爸说长大了会变好看的，我还没问你你这些年到底是怎么长的。5、昨天下班途中,与同事莉莉在电梯中闲聊。她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。过了一会，我也伸出了手指头算算,说出了一句让我悔恨终生的话,大声的喊道了:我是猪头!然后，然后一电梯里的同事，都在看着我！6、昨天下大雨，嫂子发了一个朋友圈，说我侄子在大雨天，依然去找他的学霸好朋友小刘同学请教问题！评论区大家一致夸我侄子好学。而我弱弱的问了一句：“小刘不是跟你们同一栋楼吗？我上次一起接送过他啊？”现在，我看不到嫂子的朋友圈了……7、昨天下大雨，嫂子发了一个朋友圈，说我侄子在大雨天，依然去找他的学霸好朋友小刘同学请教问题。评论区大家一致夸我侄子好学。而我弱弱的问了一句：小刘不是跟你们同一栋楼吗？我上次一起接送过他！现在我看不到嫂子的朋友圈了8、昨天下午老妈说手机没话费了，让我给她充电，结果我手一抖输错了一个数字。我就照着那个电话打了过去，接通以后，我一听是个女孩子，但是我就姓奋了。我：我喜欢你很久了，刚给你冲了话费，能来和我吃个饭吗？她说：对不起，我有男朋友了，话费我还你。哈哈！果然机智如我！9、昨天休假的时候和女友出去逛街，大中午的时候天气非常的热，在路上走着的时候，就发现有个小男孩总是跟在我后面。我很好奇于是就停下来问道：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是有什么事情啊?”小男孩天真的说道：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀!”10、昨天休假的时候和女友出去逛街。大中午的时候天气非常的热，在路上走着的时候，就发现有个小男孩总是跟在我后面。我很好奇于是就停下来问道：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是有什么事情啊？”小男孩天真的说道：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”11、昨天休息回家吃饭，老妈在厨房做饭的时候。她放在客厅的手机来了条信息：我在xx酒店，不见不散！为了家庭和睦，我把信息删了，偷愉的来到了约定地点。敲开门，没想到是老爸，他惊讶：你为什么会来？我吞吞吐吐道：我以为我妈外面有人了呢！老爸尴尬地说：最近不是很流行开小号试探对方吗！我只是试探一下你妈而已，你过来干什么？！12、昨天一哥们刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了。我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”13、昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！14、昨天有饭局和领导吃饭，有一个菜是虎皮尖椒，因为单个比较大，数量基本一个人不能分到一个。碟子里就剩下一个了，我坐在领导隔壁，菜碟在我们前面停下的时候，我跟领导一同伸筷子去夹。当我发现领导也伸筷子，立马就缩手回来了，领导发现我伸筷子了，但他却没有停下伸出去的手，而是夹住了剩下的唯一一个尖椒放到了我的碗里，然后继续聊天……15、昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！爸爸妈妈看我不动筷，一直劝我：“吃啊！吃啊！”我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！”[未完待续]