啪啪游戏厅

1:　一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。......点个赞，支持一下!　2:　闺蜜失恋，我陪她去酒吧放纵一下心情。正喝着，一个男孩过来搭讪，笑着说：“美女我会看手相，我算一算，你肯定结过婚！”我听了有些不解，莫名其妙地问：“你说什么？”男孩笑了，说：“你的右手始终在摩擦你的左手无名指，这是摸戒指的习惯！”我一愣，白了男孩一眼，说：“我是被蚊子咬了！”?　3:　记得小时候去肯德基买了一个梦寐以求的汉堡，买完我就坐在店门口吃，远处一个小孩一直看着我咽口水。我觉得他实在是可怜，就把他叫了过来。我给了他一个凳子说：来，坐着看……现在二十年过去了，我去相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说：想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想……?　4:　哈工大毕业的小舅子去万达公司上班了，一加班老板都会请他们吃螃蟹，但量却不多8个人只能点80只小螃蟹！！！！老板说：今天加班太晚了，这次螃蟹量能多点，经理你负责点餐！！！！经理点了点头吗，过了2个小时后，送餐的来了！！！！老板说：这次你点了多少只螃蟹啊？经理说：我只点了50只啊！！！！老板说：你听不懂我说话啊？不是告诉你加量吗？你为啥只点了50只？经理说：我已经加量了，是50只二斤的大螃蟹！！！！　5:　我女朋友情商极高，有一次到我家吃饭，她让我去洗碗，我妈不乐意了说：“我们家儿子是做大事的人，怎么能洗碗呢。”然后媳妇就拿起报纸看了看，说：“也没在报纸上看到您儿子名字啊，还是先洗碗吧，等登了报纸，做了大事的时候，再不洗碗也不迟。”　6:　小明上学时候特别不服管教，还经常言语顶撞老师。老师们也是一直忍着，没有处理他。这天，老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理。小明听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次都不听。他很生气，跑下来冲小明就是一个耳光。小明也不甘示弱，冲他喊有种你再打一下试试！！！！老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，小明一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数！！！！　7:　昨天下午的时候我早卧室里面午休。刚睡着儿子匆匆忙忙的跑进来对我说：“大王，咱们家里来了一个毛脸雷公嘴的妖怪！”我当时以为他在说笑，于是就说：“那还不去拿本王的打狗棒！”这时候我就看到我老爸站在客厅里冷冷的瞪着我……　8:　夫妻俩在小区附近公园散步，妻子今天打扮得很漂亮。路边一卖荔枝的大爷，盯着她看了很长时间。妻子得意地说：那卖荔枝的一直看我!?我今天是不是很有魅力？丈夫听了不以为然：拉倒吧!?我看那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱吧!?　9:　我一直在公司默默的上班，在公司的我，也一直是一个默默无闻的小员工。就在昨天早上，公司高管通知我：“你升职加薪了！”我当时就非常懵啊，我怎么突然会有这个狗SHI运呢？通过多方打听，才知道原因是楼下的早餐店。我在公司上班三年，也就在早餐店吃了三年多的早饭，因为我在饭店没有说过老板的一句坏话。早餐店老板是一对老夫妻，他们居然是我的公司老板的爸妈……　10:　愚人节上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷道:“来啊！”却见司机“啪”地关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子！?　11:　上中学的时候学校附近有一家游戏厅，每天放学都和同学去打街机。后来一个偶然的机会，我接触到了老虎机，于是便花了两块碰碰运气没想到居然赢了二十块钱，我心里高兴的不得了！从那以后，每次回家，好心的老板都会给了我一块钱坐公交……　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、年底公司全部去参加证书考试，开考前，监考老师说把桌面上与考试无关的收起来，否则没收，公司一胖妹子听到后，把椅子向后移，把38E的胸从桌上挪开了……2、奶奶给小明发微信：你今天没去上学，你老师过来家访了，你惨了！小明回：奶奶，惨的是你！我今天跟老师请假说我奶奶过世了!奶奶已经给老师开门了，老师惊讶：您不是已经？奶奶悠悠的说：今天头七，我回来看看老师口吐白沫，晕倒在地。3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！”4、从小的时候，我脾气不好，总被老妈打。我爸说她：打打打，打能解决问题吗？孩子大了，你得跟她讲道理！说完跟我谈心：其实我从小脾气也不好，长大后就改过来了。我问：有什么秘诀吗？老爸：也没什么秘诀，你只要记住：脾气不好要挨打就行。我……5、用十元纸币折了个戒指送女友，其羞涩又感动了几秒钟后，抬头问我：“为什么不拿100的折？”某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”6、经过我几天的劝说女朋友终于同意我去她家见她父母，来了之后，她父母问：“你的梦想是什么？”男朋友回答道：“小的时候是梦想是可以开一家零食店，长大些是当开一家游戏厅，现在的理想是有个丈母娘！”7、周末和几个朋友去吃牛排，我点了份七分熟的先上来了，吃的时候太激动不小心咬到了嘴，血都流出来了，赶紧用餐巾纸擦，那几个人惊讶的看着桌上的的纸巾和捂着嘴的我，对视了一下，喊服务员过来，纷纷表示牛排要换全熟的。。。8、从前，有两个女孩，一个很好看，一个长相一般。前不久，俩人刚刚参加了工作，工作性质都差不多。这天，长相一般的女孩问好看的女孩：“最近工作怎么样，干得还愉快吗？”好看的女孩很得意的说：“挺好的，公司的老板很是照顾我！你呢？”长相一般的女孩淡定的说：“我也不错，老板娘对我也是很照顾！”9、老板安排我和三个女同事去三亚出差，正在酒店休息，接到岳母的电话。岳母着急的说：“快来医院，你媳妇洗澡的时候晕倒了。”听到这话，我连夜打车赶到了医院，看着自己媳妇没大碍算放心了。岳母说：“当时家里没人，多亏隔壁楼这小伙子及时给送到医院，这才没耽误，你得好好谢谢人家！”小伙子：“啊……嗯……噢……不用谢！应该的！”10、单位最近出了些纰漏，女主管整天阴沉着脸，小组里的人噤若寒蝉，中午正吃着女主管忽然杀过来对我说:江南，跟我走，有急事要处理。坐电梯时我忽然想排毒气，但是电梯里只好忍着，女主管看我憋的脸色通红就呵斥:有话快说，有屁快放，男人别婆婆妈妈的！我深吸一口气后，放了一个悠长的屁。这回我看见女主管憋的脸色比我还红……11、一个同事特别爱看热闹，一天骑摩托车带着老婆出门，看到一骑电动车的情侣摔跤了，立马停下车老婆也不管就去看热闹，当他和那群人看的高兴，后面传来‘轰隆’一声，原来同事老婆在那无聊，把油门把手拧了一下，于是连车带人都撞旁边树上了，于是看热闹的立马又围着这边来了。12、抽察考试，离交卷时间还剩下20秒，打算作弊。领导就站在他的旁边，瞎扯，是经理。随便吧，反正他把纸条传出去了……还剩10秒，终于拿到了答案！最后3秒，他还需要一道填空题！答案传过来了，整个考场都试图阻止他！但他抄了起来。是左手！天啊！连领导都感动得哭了。但那张纸上写着：我也不会……13、大学时候，同学A心仪班花已久。准备了一个份大礼物想给她一个惊喜，但苦于无法出入女生宿舍，只好隔三差五买些日用品、小吃、水果等贿赂宿管阿姨。皇天不负有心人，他最终娶了宿管阿姨为妻。14、姐姐正在房间化妆，突然她弟弟进来，问她姐姐你在干嘛，姐姐说在化妆。弟弟是个好奇的宝宝，就指着一瓶护手霜问，姐姐这个是干嘛的？姐姐说擦手的。后又指着脸霜，姐姐说涂脸的，眼霜是涂眼睛的。当弟弟看到BB霜的时候就不在问了。15、最近这段时间我妈在农贸市场上买菜时，手机弄丢了！我爸就在某夕夕上拼了一部手机，到货之后我妈有点嫌弃。今天早上的时候，我爸当着老妈的面问：“闺女啊，你来说说我买的手机好不好啊？”因为我实在是不好拆他的台，所以只能虚伪的说：“好呀，关键是这屏幕大，最重要的是颜值还高……”我爸点着头，把手机塞给我，说：“这是我花599买的，既然你喜欢，现在就卖给你好了……”1、我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！2、玩“探探”的时候，认识了一个空姐，见面后一见钟情，立马确立了情侣关系。第一次去女友家见父母，心里比较紧张。吃饭时，我不停的夸赞女友妈妈做饭好吃。女友笑着对我说：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”我当时没反应过来，张嘴就说：“用狗链么？”3、一位女性，我们几天前一起吃饭。她不高兴，问她为什么。她说：“我想我应该找一个男朋友。”我：“别惹麻烦了，大姐姐，你不是自称永远单身吗？”她说：“上周我和几个徒打架，电话坏了。”我：“所以您认为您不需要找男朋友。如果您自己动手打架，您会不会摔坏手机？”她怒视着：“我的意思是，如果有男朋友，他可以为我拿包，老太太可以放开那些小流氓！”4、跟女同事外出办事，路上有一搭没一搭的聊天。在一阵静默之后，她突然说:你要是我老公就好了。我顿时心跳加速，偷眼看她姣好的面容，一阵心猿意马。心里反复地告诫自己，绝不能干出对不起我媳妇的事。可一丝渴望却强劲地扩散，蔓延。女同事继续不紧不慢地说:我老公太帅，总有美女对他暗送秋波，烦死了。5、老婆是这样给老公谈心的：你拍拍良心说说，这些年我对你不好吗？每次你做家务我都怕你无聊，我都躺沙上磕着瓜子陪着你。每次出去我怕你走的慢，我都让你背着我。每次你犯错了我怕你跪搓衣板太硬，都让你跪方便面。你说我对你不好吗？我知道你现在飘了、厌倦了，我告诉你习惯了就好了，我也很累，知道吗？6、公公去4S店刚买了一辆沃儿沃S60，没想到开回家的路上就被一辆卡宴追尾了。卡宴车主：“可以的话我们私了算了！”然后公公给他报了价格：“我刚提的车，37万！”卡宴车主：“37万是吧？行，我买了！”然后卡宴车主往公公支付宝转了五十万，就开着自己的车走了......7、他今天首次拜见我爸妈，我妈妈问他：小伙子都有过啥理想?他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！8、以前读书时，大学一同学，不抽烟，不喝酒，自称好学生；不管我们怎么威迫利诱都是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说:“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，你叫你儿子将来上坟，给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”听后便跟我们走上了不归路。9、男朋友带着我去方特游乐场里去玩，一玩就是一整天。晚上回家，在路边摊上买了二斤栗子，带回家打算当饭后点心了。刚放到茶几上，大侄子记者要吃，我说：剥开的时候看一下，小心别迟到虫子了。大侄子一脸天真的说：为什么是我小心它？应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？10、硕士毕业之后，在一家国企上班，待遇非常好。坐在我旁边的女同事人很好，就是胖了点，180斤。每天晚上下了班，都会跟着大妈在广场上跳舞。昨天她硬拉着我去欣赏，最后还问我跳得怎么样。我想了想，说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”11、大哥去银行抢劫，抢到一半突然有点饿了，拿着枪对柜台人员厉声喝道：“快！给我来一口吃的！”柜员有点慌，额头冒汗：“大，大，大，哥，我，我，这么，说，说，说话，可，可以吗？”12、明哥的儿子偷了家里两百块钱，被明哥打得哇哇乱叫。我看打得狠了，连忙解围，去把明哥拉开，带着小孩子去一旁。问他：“你怎么胆子这么大啊！还偷钱！”我刚说两句，小孩子眼泪扑簌簌的掉下来，说：“我没偷钱，我拿的是我的压岁钱，爸爸说帮我存起来，到时候给我用，这都又要过年了，他还不给我！我拿我自己的钱怎么就是偷了！”13、岳母被一辆迈巴赫撞成了残疾人，车主赔了400多万。岳父拿到钱以后，立马就和岳母离婚了，然后给我找了一个年轻的新岳母。两个人结婚半年后，新岳母就怀孕了，一会想吃辣子鸡，一会儿想吃糖醋鱼。岳父忍不住问：“老婆，都说酸儿辣女，你这既喜欢吃酸又喜欢吃辣，难道是生龙凤胎？”小舅子立刻插嘴说：“切，从孩子爹的情况来看，按照遗传学规律，我后妈肚子里怀的应该是个娘！炮！”14、一哥们房子刚装修完，就请我们过去玩。连续几天在他那边吃喝，打麻将。一天晚上喝酒喝得差不多了，我们说，哥们，太客气了吧，这都连续几天在你这吃喝了，过意不去啊。哥们说，人多点好啊，这房子刚装修，气味老大了，你们过来的这几天，气味给吸掉得差不多了。。。借着酒劲，我们把他了揍一顿。1、一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的！2、在办公室聊天，一哥们说，感觉女朋友最近花钱特别多！看来我得努力工作，多赚钱了！我:我挺清醒的。话说完了，这哥们接着说:这样才有能力换个新女朋友！我一下子无语了。3、老公在某国企当大区销售经理，一个月工资60000多块钱。那次老公在超市里拿了一个西瓜回家，儿子特别高兴，这是他的最爱。最后吃得只剩下两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？我说：行啊！我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，快点吃吧！儿子哇的一声就哭了！4、妻子最近在试夏天穿的裙子，很多都不怎么好看，试到黑色时说：“你看看，品牌的衣服就是不一样，这裙子几年了，还跟新的一样。”我点头，心里想：“这是新的，买回来就没穿过。”5、小明决定去小红家看她父母，来了之后，小红的父母问：“你有什么理想没有？”小明回答道：“小的时候是梦想当零食店的店长，长大些是当游戏厅的店长，如今的理想是有个丈母娘”！6、在家里，让孩子做事情，就是：“给你两块钱，帮爸爸买包烟。”春节收压岁钱后，孩子：“爸爸，给你一百，带我上街买玩具。”“爸爸，我不想动，给你五十帮我去楼下买零食。”7、在现实生活里面，我就觉得名字真的是非常的重要的，有一个室友叫张三，长得非常的可爱，有一次我就陪她去银行填单子，她就被营业员提醒说：请不要连名字也抄范本！8、在我上班的地方，每年到了暑假就回来很多的实习生，我们公司就提供了宿舍，有一次我回宿舍时就碰到他们领了床单被子回来，然后就听到大家说被子好脏都长霉了，这时有一个学生就说：我以为是花呢，还挑了个最花的！！！！9、一辆劳斯莱斯在高速公路上撞了个三轮车，三轮车上是一个大叔带着他妈妈。老婶子和大叔撞倒在地，劳斯莱斯车主立刻下车询问情况。大叔起身后抓着车主要他赔钱，说他妈妈被撞伤了，没10万这事解决不了。这时老婶子也站了起来，拍拍灰尘，怒斥道：“不要给我丢脸！就这么一点小伤，贴个创口贴就好了，你为什么非得坑别人？”经过一番客套，老婶子让劳斯莱斯车走了。然后看见老婶子上去就给大叔一耳刮子：“你是不是没长眼啊，没看到车牌照上面带着红字呢？”10、看到了某个现象，我问朋友：“删软件时它们怎么会抖？”朋友：“因为它们怕被删。”我：“像邮件、电话之类删不掉的也在抖？”“因为它们在嘚瑟。”朋友自信的回答。11、上学的时候欠了50万网袋，被迫退学还网袋。我只想找份工作。如果找不到合适的工作，我就整天在家打游戏。我妈对我有点失望，但也没办法，只能劝我:你都成年了，还整天在家打游戏。以后能有什么大出息！当我叫醒几个错的人时，我的内心是震惊的。是的，我是一个成年人。可以在网吧打游戏，于是我拿起身份证就出门了！12、之前和客户吵架，让公司丢了一个3亿的大项目。主席让我在会议上回顾一下。于是，我站在桌子上，拿着A4纸，一丝不苟地完成了复习。董事长皱眉:用之前记得把网上找的换了！旁边的副主任问:你怎么知道她在网上搜的？主席看了我一眼，转向副主任，说:“文笔这么真诚，她这水平写不出来！”听到这里，我只能痛苦的回复:我知道，爸爸妈妈。13、情人节等地铁，突然发现旁边的美女丢了一百块钱，于是提醒她:“你的钱丢了。”美女瞟了我一眼:“这么老套的搭讪有意思吗？”我的脸变红了，我想我真是忘恩负义。这时旁边一个帅哥说:“美女，你真的掉了。”美女转向帅哥，笑着说:“谢谢。”高兴地弯下腰捡起了钱。然后，两个人聊得很开心。#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?” 2.出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？ 3.还记得上大學的时候，和交往了三个月的女友分手了。我感觉自己付出了很多，也没有做错什么，就是挽回不了这段感情，很伤心。一个舍友过来问我咋了，我说最近分手了。舍友立马说：单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！！我一听确实有道理，于是就喊他今晚喝酒去。哥们：今晚不行，我刚交了个女朋友…… 4.在我小时候，为了能去街边的游戏厅搓两把游戏我可谓是用尽了手段，可惜常在河边站哪有不湿鞋。结果不出意外被逮到了，本来以为逃不过这顿揍了，不料老爹温柔地对我说：先回家洗澡吃饭再出去玩。我突然觉得我爸是那么和蔼可敬，一个劲点头，一溜烟冲到卫生间，刚把衣服脱下来老爹抓着皮带闯了进来：你个兔崽子，今天脱光衣服我看你还能用什么挡，非得给你长点记性不可！4.拿着在农村老家耕地老爸的低保钱在爱兒兰留學，整天和一群富家子弟吃喝玩乐。周末放假叫着室友五黑玩游戏，他不愿意，非要玩游戏。等到他上厕所的时候，我们就偷偷给他插了个无线鼠标。他回来接着玩，我们就在后边偷偷划拉无线鼠标。他就在大喊：这是什么情况，自己扔雷了，居然还会自己瞄准…… 6.老板开大会的时候当众表扬了我，并且给我涨工资。从这个月开始调了，我高兴坏了，告诉这告诉那的。今天终于发工资了，一看才7260元。我上月就拿7258元好嘛。害我白高兴了好几天，还加班。朋友还吵着让我请吃饭，还不能告诉他们我只涨了2块钱，真想死呀。 7.侄子向嫂子申请每周100块零花钱。嫂子以他成绩差为由，勉强答应每周40块。但嫂子经常忘记给。侄子不敢硬要。早上正吃饭，就听侄子说：妈，这做的这碗汤面真好吃，至少值40块钱…8.前女友忽然给我打电话，问我十一期间有空吗？我太激动了！分手一年了，她从没和我联系过，这是要重归于好？我马上说：有空，有什么吩咐，我愿效犬马之劳。前女友说：我闺蜜结婚，你能假扮我男朋友，一起参加婚礼吗？我说：可以呀，假扮多久都行。前女友说：只假扮一天，参加完婚礼就分开了。我奇怪地问：为什么找我？前女友说：闺蜜结婚我随了很重的礼，只有你能帮我吃回本。 9.岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷地前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫地道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕.……”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这副老骨头能扛得住揍！10. 哥哥下班回家，路过天桥的时候，看到了一个打算轻生的妹子。当时哥哥一个箭步冲上去，潇洒地把妹子救了下来。为了表示感谢，妹子以身相许。婚后没多久，嫂子就生下了一对双胞胎。如今这两个孩子也长大了，性格十分淘气。今天我去蹭饭，哥哥踩到地上的玩具，不小心摔倒了。老大看到之后，弟一时间冲了过去。我正要夸他这么懂事呢，没想到他一下就骑在我哥的背上，一手抓着衣服，一手開心的乱舞：白龙马，蹄朝西，驮着唐三藏跟着仨徒弟……　11.小学时候成绩不好，爸爸没少打我。这次拿到成绩单，爸爸无奈地说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理……。正当我暗自庆幸的时候，我一个发小鼻青脸肿地来约我上学。老爸惊问：“你也沒考好？同学难过地说：“数学只考了98分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。老爸沉默了一会，默默地拿起来我们家的棒球棍……?　12.我家有个祖传的手串，女同事爱不释手，直接就戴上了，说：“哥，你看，是不是很配?”正要说话，女老板过来一把抢过手串，两个人你争我夺就开始了。突然哐啷一声，手串掉在地上摔成了碎渣。场面顿时就尴尬了，蜜蜡啊，然后摔碎了?我赶紧圆场说，岁岁平安。这样能糊弄过去不？ #搞笑##搞笑段子#今天去理发店理发，没想到，理发师当着我们的面，把他上高二的孩子打了一顿，原因让人哭笑不得。我家附近有家理发店，理发的是个40出头的男人，因为人很和善，要价也不高，大家都愿意来他的小店理发。他也靠着这些回头客，维持着生计。他离异，带个男孩，男孩已经上高二了，个头有1米8，平时看着也挺老实听话，我们街坊邻居都认识。可今天我一进理发店，就看见爷俩脸粗脖子红地怒目相向。我感紧做合适佬：“哎呀，这大热天，爷俩这是哪出呀？有话好好说！”理发师：“这TM、就是个要债的，才放假，马上上高三了，寻思给他找个补课班，好好补补英语，他不但不去，还要钱和同学出去玩！”男孩很委屈：“你说你花钱给我补啥英语？我要是能学会，在学校不就学了？我就直接告诉你吧，那英语课，我一上课就困，烦死了！补课不是白花钱！？”理发师：“你不学英语，就算你数理化打满分，你也是瘸腿，还差不到一年，就高考啦！我真TM跟你着急！这一放假，天天捧着手机，游戏一打打一宿，第二天一睡就睡到下午！你能不能长点心！？”男孩很不服气：“你看你看！又来说我！不就放几天假，轻松一下嘛？还是我同学一起玩！”理发师：“觉不好好睡，饭也了好好吃，你瞅你那屋，造地跟猪窝一样，你收拾吗？”男孩气呼呼地说：“我的房间，我自己睡，你管那么多干啥！你一收拾，我啥都找不到！”理发师：“我TM就和你整不明白了，怎么说啥都油盐不进呢！”男孩：“快点，就200块，给钱就走，晚上和同学嗨皮一下，都约好了。”理发师的手，猛然一抖，电推子跑偏，顾客的头上可就跑出了一溜沟。显然，儿子的话激怒了他，回身抡起巴掌：“啪啪”两下。“你个犊子，给我滚！”我赶紧上前拉开孩子，领到室外阴凉的地方，孩子捂着脸，还愤愤不平：“让他打，打死我算啦！他除了会打人，还会干啥！？同学家都住大房子，开豪车，穿名牌，零花钱都上千！我知道他没钱，我也没要过多少，我也不和他们比，我就要200块钱，寻思，今天晚上聚完，我就要好好学习了！他反过来打我！”我心想，这孩子还有救，不能让他就这么颓废下去，趁机说：“孩子，你是我见过的最有良心的孩子，平时你爸爸的辛苦你都看在眼里了，对不？”男孩显然没想到，我会这么说，他擦了一把眼泪，哽咽地：“我爸从来都没这么打过我……其实，我妈走的那天起，我就觉得我爸挺可怜的，就是个没有能耐的剃头匠，媳妇都养不住，可是他从来没亏待过我……他本来也挣不了几个钱，从来不给自己买衣服，可是，我的穿戴，时兴啥给我买啥。我同学都不知道，我没有妈妈……”我拍着男孩的后背：“所以，你内心很爱他，对不？”他深深点点头：“是的，我不想让他给我掏补课费，那一节课的费用就够他剃几天的头了，而且，我还不一定学会，我都想好了，假期就放松几天，然后我就开始努力了，学校老师早就有现成的学习方法，按照那个坚持，我肯定能考个不差的大学。”男孩眼里有一束倔强的光。我顺势从包里拿出200块钱，对他说：“臭小子，阿姨看好你，这200块钱你拿着，今晚和同学尽情放松！父亲那里，我去帮你摆平，不过男人要说话算话！”男孩露出惊异的表情：“可是阿姨，我没有钱还你……”“那就用你的行动还！期待你明年高考能有一个好成绩！就当我提前随份子了，哈哈哈。”“拉钩！”男孩高兴地走了，我走回理发店，理发师正在为刚才的顾客洗头，一看理光光了，那个顾客也是老邻居，并没有太计较，估计也劝了他半天。理发师歉意地说：“刘哥，今天这头给您免费，这小子把我快气死了。”刘哥笑呵呵扔下10块钱：“都年轻过，你得和他谈。”“是呀，得知道他在想啥，别动不动就打！”我见缝插针地说。“姐姐，你也看见了，他那样，能不生气吗？”“他们这个时代和我们那时候一样吗？手机、电视、网吧、游戏厅，你躲都躲不开了，重要的是，那孩子还有主心骨，他还知道你的辛苦、也期待他的未来，他还有想法。你说是不是？”其实，我也不知道，今天我做得对不对，心里也是十五个吊桶打水：七上八下的，但是我还是选择相信一次孩子。@云舒品生活说起教育孩子，每个家长都有一把辛酸泪，有人主张用拳脚，说孩子不打不成器；有人主张用说教，说得跟他讲道理；我主张，老子的无为而治，借用顾城的一句诗：草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。#我要上微头条##大庆头条#女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！ 2. 学校附近开了一家游戏厅，我没事就去里面玩，但是需要游戏币。我就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱，我爸把钱给我了。半个多月过去了，我爸突然问我：早上好用英语怎么说？我不知道啊，我就想起了拳皇里的台词：豪油根！第二天我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：豪油根！当天晚上我就住院了！  3. 我儿子喜欢看警匪片，我经常陪他玩打枪的游戏。一方拿起枪打发出“啪”的声音，另一个马上倒地装死。今天我儿子拿起玩具枪对准爷爷，“啪”了好几声，爷爷只是傻笑。孩子哭着对我说：爸爸，我爷爷为什么还不死啊？我老爸大怒：不孝的畜生，我身体好着呢，死不了！还有盼着爷爷死的孙子？  4. 一个人在一个荒凉的大漠上前行，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”  5. 因为方丈欠师太一个人情，没办法只好请师太去看午夜场的空布片。演到磁极的画面，师太一头扎进了方丈的裤裆，方丈闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后，方丈依旧捂着自己，师太大笑说：包一下就那么紧张啊！这时方丈回过头幽怨地看着她：不是，你撞得我好疼。师太问：那你干嘛拍我肩？方丈望天：我推不动……  6. 一大爷去交电费，工作人员看到大爷的费用很低，好奇问：大爷啊，您家用电这么少啊？大爷很得意：我有小窍门！工作人员：你难道不看电视的吗？大爷摇头：晚上串门，看电视喝茶又省空调费，运气好还能喝上几杯好茶。工作人员笑了：您哪能天天串人家门啊？大爷更加得意了：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排队周而复始。  7. 因为京东快递是次日达，小舅子就在京东上花了80000元买了一部iPhone11pro。而我花了3000块钱，买了一部小米10PRO。我俩都是因为不小心摔了一次，结果他的手机不能用了，而我的完好无损。通过这件事我明白了一个道理：长的矮还是有好处的！  8. 同事：我儿子终于得奖了！我：是吗？什么奖啊？同事：倒数弟一奖！我：啊？倒数弟一也有奖？同事：是啊，他们老师说谁得倒数弟一，就奖谁打扫厕所一个月。我：这也值得你炫耀吗？同事：既然是老师定的奖，不管怎么奖都是光荣的，你儿子拿的到吗......  #搞笑段子# #搞笑段子# #搞笑段子#1、我和表哥同岁，我孩子已经上初中了，他还没有结婚！昨天一起吃饭，他说：“找女朋友，一定不能太挑剔！”我笑着问“那你的标准是什么？”表哥：“我的标准就是，只要我们走在路上，不管男女老少，都会感叹一句，这女的怎么会看上他啊！”2、下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀……下次没钱打车还这么干！3、“窝窝头，一块钱四个！”本来是一个卖窝窝头的姐姐的叫卖声，被人发到网上之后迅速走红。原句为“窝窝头，一块钱4个，嘿嘿！”。卖窝窝姐姐的声音实在太过魔性，令人发笑，在这个视频爆红之后，很多模仿者。4、小查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，小查理的老爸实在被他吵得头疼，于是拿起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。小查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”小查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”5、母亲节到带老婆到丈母娘家送礼。丈母娘很开心，临走前塞给我一张银行卡，说里面有两万块。我好奇问：妈，你给我这么多钱干啥？丈母娘：你知道的。我瞬间就明白了，回家之后我就对老婆说：老婆，你妈给了我两万说我们一人一半。我太聪明了，这个钱其实是给老婆坐月子用的。这样我就可以买心念已久的游戏装备了！6、我特别神气的掏出银行卡跟哥们几个说：随便花！哥们很激动，我又掏出一张卡：说这里面有一百万，看看有什么喜欢的游戏机。哥们非常感动，在他们各种马屁的话下，我准备拿出第三张卡时。脾气暴躁的老婆对着我的脸就是一巴掌，怒吼：睡个觉还骄傲上了？7、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”8、在街上看见一对情侣吵架，俩个人面对面对质着怒火冲天。说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光!把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的!脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜!9、和老婆结婚好几年了，一直很恩爱，岳父岳母也一直视我如己出。可近段时间老婆痴迷于网络，神神秘秘。最后竟离家出走，亲戚朋友家找了个遍无果。岳父岳母十分气愤，看着愁眉苦脸的我，岳父开玩笑的说：“要是一个星期不回来，我就把我二女儿许配给你！”10、做了个梦，梦见自己想要小魔仙变身器。老爸不答应，说女孩子才玩这个！于是，我求老天爷把我变成女孩，再赐我一个变身器！老天爷答应了…我变成小魔仙，手拿变身器路上遇见老爸。经过他身边时，他抢走了变身器，说道：“这个，我儿子喜欢！”然后又一棒槌将我打晕拖走，说道：“这个，我儿子也喜欢……”11、表哥是医科大学毕业的高材生，毕业后自己开了一家小诊所。那天早上刚一开门，就有个男人急匆匆捂着手指进来了。表哥看了一下，然后问他：你的手是怎么受的伤？男人说：被狗给咬了。表哥特别好奇的问：什么狗啊？男人气呼呼的说：是我媳妇。12、打工人的快乐周六是开怀大笑的一天真开心今天我和千玺只有一墙之隔（在我以为他还在阿玛尼的时候）买了可爱的熊熊和包包终于去人民公园喝盖碗茶了在人民公园看到了成都人的悠闲（如果出太阳和能够和朋友们打点小牌就更好了）最后见了意料之外的持家家期待下一个周末13、我们老家有个习俗，年夜饭的饺子里面要放硬币，吃到了一年财运都会旺～为了吃到这个饺子，我整整吃了两大盘共计四十几个饺子也没吃到，反而把自己撑的够呛。撑的实在难受，顺手拿瓶可乐喝了下去......然后，我就在打嗝和放屁中度过了这个除夕夜～,第二天表弟说：你傻啊，不知道拿磁铁吸吗~吸吗。。14、小时候在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把大管钳的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。15、经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美。经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟。经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球。以上三样都经常换的人一般欠了很多债。