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飞车盗抢被路人喝止：成都街头盗抢者胆子太大了！近日，在成都某道路上。两位骑摩托车的“飞车党”在准备对一位女子实施盗窃的时候，被一位见义勇为的司机乱按喇叭制止住了。抢劫男子不甘的疑似望了几眼见义勇为的司机，然后跳上摩托和同犯逃跑了。这些年来，飞车盗抢现象一直都在成都存在着。和盗窃路边电动车一样，不少成都市民都遭遇过类似的被抢经历。事实上频发的飞车盗抢现象已经成了影响成都市民生活幸福感、安全感的重要因素。那么，为何这种在周边不少城市都几乎消失的盗抢行为，为何在成都还会时有发生呢？根据此前本号讨论类似事件文章的网友留言来看，主要就是由于成都这些年成功的城市宣传，吸引了大量的川内甚至是省外人口的涌入。但是由于当前成都的经济体量又无法提供足够的岗位和创业机会，满足这些新增人口的就业需求，就导致大量无业人口的存在。部分人为了生存就走上斜路，于是导致了诸如飞车抢包、盗窃自电动车这类治安事件的频发。所以，加快提供更多更好的就业岗位，减少社会面的无业人口数据。才是减少这类违法现象的最根本手段。#成都头条##成都身边事#神价来了，完全击穿了，而且有点颠覆了我的认知。至少是我目前看到过最低的，，小米也算是把自己的产品也得罪完了。就拿第二款来说，我们也清楚，即便是今年的新款机型或者是说自家的还没有发布的，也比不了的，这降维打击范围太大了。高通888吐槽归吐槽，但是性能没得说，你说你就玩个飞车，王者之类的，他根本不用全力运行，所以何来发热和功耗，只是相对于一些大型3D游戏动画场景加载比较多的时候。更不用手你只是日常用了，GN2最近两年尺寸最大1/1.12英寸这不用质疑+50倍变焦，防水的功能，加上哈曼卡顿双扬声器模块，包括67瓦无线和有线。另外10s更是没有办法去吐槽，现在大家也知道了骁龙870还是2000左右主流，不过配置这款手机是按照3000+的标准和成本来定位的，所以你看到任何地方，屏幕拍照扬声器续航无线都是完美无缺的。平板产品真的是“买前生产力，买后爱奇艺”吗？相信大多数人都是一样的。但拥有一台拯救者Y700，出色的游戏体验会刷新你对平板产品的认知。拯救者Y700拥有一块8.8英寸LCD屏幕，分辨率为2560x1600，不敢说屏幕显示有多么细腻，但看起来起码很舒服。最重要的是外观处理的非常到位，采用金属拉丝工艺的边框，后盖为AG玻璃，再加上恰到好处的大小，基本都可单手握持。但也有遗憾和妥协，就是没有采用四边等宽设计，左右边框要更窄一些！一颗功耗和发热均衡的处理器，对于用户的游戏体验至关重要。骁龙870应该是高通目前来说口碑相对最好的处理器了，再加上标配LPDDR5内存+UFS3.1闪存，主流的大型游戏基本没问题。并且像王者荣耀和QQ飞车等游戏都做了高帧率适配。细节方面，拯救者Y700采用双X轴超宽频线性马达和JBL超线性双扬声器，游戏体验直接拉满，对了，拯救者Y700还惊喜的保留了3.5mm耳机孔，这对喜欢吃鸡的玩家来说可是福利啊！由于我不会其他游戏，只能拿王者荣耀来体验一下，实测一小时王者荣耀，电量剩余84%，屏幕最高温度为34.8度，这样的表现已经可以说是相当优秀了[呆无辜]拯救者Y700支持45W闪充，45min即可充满6550mAh电池，如果你长时间重度体验，撑个6小时应该是没什么问题的！因此你敢信这款平板的售价是2199元起，喜欢玩游戏的朋友可以冲一下！1;　我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”我。。。。。……......点个赞，支持一下!　2;　老婆看店，闲下来就做点手工活，一个星期下来赚了二十块，买了条鱼。晚饭时，老婆看着盘子里的鱼，可怜兮兮地说：这条鱼是我一个星期辛辛苦苦赚来的，每一口都是我的血汗啊！听她这么一说，我觉得心里不是滋味。想到了老婆跟我受苦受难这么多年也真是难为她了，吃了几口就感觉饱了。老婆倒也节约，跟儿子合伙把鱼都吃光了。现在，我这才感觉哪里不对……?　3;　有厌食症的老婆生孩子时难产一整夜。大姨子劝我保小，我狠心的同意了。现在我和大姨子过上了没羞没臊的生活。前几天大姨子买了一辆雷克萨斯570，晚上带我去兜风。不得不说女司机就是女司机，车技是不敢恭维，吓出我一身冷汗。开到路口就被交警拦下了，让出示驾照，大姨子赶快拿出来给他。结果交警看了半天愣是啥都没看出来，和真人更本就对不上。交警让下车，并且说是无证驾驶。大姨子急了，赶紧说：“等十分钟，让我卸下妆。”　4;　这天我在家颓废地躺在沙发上，老爸回家看不下去了。他教育我：“儿子，作为男人，一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在你无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体锻炼好，为将来打好基础。”我：“老爸，这车上的一百袋水泥，你真的一袋都不扛么？”　5;　小舅子以前在公司当了程序员，在公司里打游戏，被老板抓到就被开除了！他没有找到合适的工作，就一直在家里待着。今天去老丈人家做客，我问他：这两天你忙什么呢？他不好意思说失业，就说：我在做进出口生意。我问：进口什么？小舅子：粮食啊！我：那你说出口什么？小舅子：肥料！?　6;　表哥偷拿姑父的身份证贷了7000块钱网袋，买了一瓶五粮液，喊着我在一个地摊上喝酒。酒过三巡，我们都喝大了，就商量砸人家一块玻璃。等人出来了都说是自己砸的，看他怎么办。结果我刚開口：“是我砸的！表哥立马指着我说：“没错，就是他！”　7;　在复旦大學上學的时候，找了一个大一的女朋友。周末的时候，我骑着自行车带着女友出去玩。后面一辆轿车，我都让道了，还一直冲我叭叭的按喇叭。我顿时就怒了，冲车子喊：“叭叭啥啊叭叭？開个破车了不起啊！”车窗一降，一个大叔探出脑袋：“没错，我就是她爸爸！”　8;　一位老太太推着外孙在超市购物，自言自语：“这都是给你买的，毕业证。你啊穿上这身衣服应该会更漂亮，毕业证。”作为兼职服务员的小白跟好奇，便问老婆婆为啥老叫他毕业证……老太太沉默，低声道：“我送女儿去国外读书，这就是她带回来的。”　9;　你的头，被我打到了。在路口吃麻辣烫时看见一初中生也在排队吃，于是我回忆起了我的初中生活。下午弟一节课困得要死，我拿起手机就玩qq飞车，物理老师看到以后，拿着粉笔丢我。但是我的身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，他竟然没接住，打中了他的头。直到今天，我也忘不了物理老师那震惊的表情。不知道这个角度他有没有算出来。　10;　小舅子辞去了顺f快递员的工作，去阿丽巴巴当起了客服。为了庆祝找到新工作，小舅子请我去大排档撸串喝酒，我看着他有些郁闷，就问他怎么回事。小舅子点燃了一根中华烟，幽幽说道：毕业之后我才发现，再也没有比學校最好的地方了。我很疑惑：这话怎么讲啊？小舅子：你想啊，一年的房租几百块，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有三块钱就能洗一桶衣服的洗衣店、十五块就能吃一天的餐厅，你能和你最好的朋友们住在一起，还有那么多单身的美女！听完这番话之后，我感觉很有道理！　#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#旧街的花朝节我最喜欢花朝节。春节热闹是热闹，就是太吵了，天气又冷，对成年人来说又太忙了，到处走亲串门，相互寒暄客套，总感觉不自在。花朝节正当春暖花开的时候，不仅热闹，而且是大家最闲在，最快活的时候，如果不是忙着赚钱的生意人，谁都能在这个节日快快活活的玩一玩。旧街的花朝节是每年农历二月十五前后一个星期，那时候桃花蘸水而开，柳丝随风起舞，阳光灿烂，水波温柔，正是大家脱去厚重的棉服后不久，出外郊游踏青的好时节。早在这个节日到来之前，热情好客的人们都会打电话邀请自己的亲朋好友来过节。年老的亲戚过来可以去街上听戏，小客人来了可以去街上看马戏，还有很多好吃的好玩儿的，可以大开眼界。如果那几天没有下雨，通往旧街的道路上，就会有络绎不绝的载满人的面包车、农用车轰隆隆、急匆匆地相互追赶着，从四面八方，辐凑而至，生怕晚到一步。还没到街上，就已经水泄不通，路上更是人挤人，堵得严严实实，人们像被打得结结实实的夯土一样，被周围的人给团团包围，没地下脚，动弹不得。这几天五湖四海的生意人都会齐聚旧街，将旧街的河滩、街道全部都摆满大小的车辆、新奇的货物，以及帐篷。街上再涌入附近十里八乡和城里来过节的成千上万的人，街上就人山人海，人声鼎沸了，这两个词在这儿绝对没有一丝一毫夸张的成分。河滩的戏场当然有大喇叭在扩着戏台上的唱词，那熟悉的楚剧的声音，咿咿呀呀的，让人的神经顿时为之一振。戏台上空有升起的红色大气球，表示节日的隆重气氛。下面沙地上一片清一色的黑脑袋，那是坐着听戏的老年人，都在认认真真的盯着台上的一举一动。唱戏的第一天我们这里叫“开锣”，人最是多，也最热闹，好像也表示着节日的正式开始。戏是从早唱到晚，那扩音器放出来的唱词，两三里外都能听见。在家门口听到这声音，就给人一种被节日氛围笼罩的感觉。河滩下游，有几座大型的帐篷，每一个都在用大喇叭宣传着马戏精彩的节目。有的有“云霄飞车”，有的有猴子、狗熊骑车，有的有狮子跳圈，当然还有什么双头人双头蛇等怪物摆在白色的玻璃缸供人参观的帐篷，鬼屋的外面画着阴森恐怖的宣传画，等待勇敢的人掏钱进去冒险。街上也有老先生用鹦鹉算命的，有用花体字给人写名字的，有站在路中央一动不动，高大而引人注目的骆驼，等着人们过来骑着拍照的。套圈的自是少不了，不过是每年变花样，有时候是用面盆，有时候是用竹箍子，有时候是用塑胶圈，圈的东西也有不同，有时候是玩具，有时候是兔子，有时候干脆就是瓷瓶上绑上钞票。这个项目看着很简单，奖品近在眼前，充满诱惑力，很多人就禁不住想花钱碰碰运气，旁边不愿花钱玩的看看也能过一过眼瘾，顺便在一旁为套圈的人捏一把汗，悬着一颗不相干的心。此外，枪打气球，海盗船，旋装木马，气垫床，也新鲜有趣。卖吃食的必不可少，来游玩的不可能随身带着锅碗瓢盆吧，卖早点、炒菜的自然不可或缺。此外，卖羊肉串的，当街用扇子扇着烤炉，另一只手时不时转动着手边的一大把的肉串，顺便再刷上油和孜然粉，那炉火被滴上了肉串的油脂，呲呲的响着，冒出一大片烟气来，隔老远都能闻到那诱人的香味，更何况那儿还放着动感的音乐吸引顾客的注意力。有一年卖烤串的甚至直接一身孙悟空的打扮，卖起了“唐僧肉”，听说还火到网上去了。此外天气如果很热的话，卖甘蔗的摊点附近的地上，必定是厚厚的一层甘蔗皮，像临时铺上去的天然地毯。此外卖臭豆腐的，卖棉花糖的，卖炸鸡炸香肠的……只要你喜欢吃，可以从街头吃到街尾，应有尽有。卖农具，卖衣服，卖刀剑的，卖宠物的，卖玩具的，卖零零碎碎的小物件的，把狗皮膏药当神药卖的，赌博的，卖牛的，买盗版书的，卖古董的，甚至卖小汽车的……数不胜数。说普通话的城里人，方言说得像“鸟语”的远路人，穿着独特名族服装的少数名族人，形形色色，让人耳目一新，见了大广。就是沿街乞讨的缺胳膊少腿的人，也不会错过这次盛会，都不辞辛苦的从四面八方按时赶到，甚至比腿脚健全的人来得更早。大家不分天南地北，不分男女老少，不分健康疾病，都共同参与到这一节日中来，使得这个节日格外的热闹，格外的令人怀念（自2019年末疫情爆发以来，就没再举办过，今年也可能举办不了）。在医院打完疫苗，走廊坐下等待时，对面有两个老太太说，现在都用抖音或快手，微信朋友圈儿都很少看了。时下，何止是看微信的人不多，就连头条和微博也少了。忘不了过去那个年代，开始是听公社或生产队的大喇叭，后是家里从生产队接个喇叭，最奢侈的是露天电影，有时跟着好几个屯子，一夜不合眼的撵去看，后来各家买收音机了，不用在电线杆下面听岳飞传杨家将了。到八十年代，又有黑白电视了，夏天飘雪花，只好把家里锅盖当天线，绑在树杆上来回转。有了录音机后，接着是音响、WCD、DVD，爱多牌子的老火了。当然，报纸更火，尤其黑龙江农村报还有南方的大河报。接着不久，有了电脑，QQ聊天飞车和空间日志，然后是网站、贴吧、微博、博客，还有头条等。以前，谁家订报纸了，不是条件好，就是有修养的人。那时看新闻，除了电视就是报纸，后来是网站。如今，QQ都是老年人、教室和会计在用，看报纸的人已经没有几个了，看电视的也在持续下降，就卖保健品和播动画片，能吸引住老和人孩子。年轻人都玩快手和抖音，微信只是聊天或做广告，以及买菜付款，只有老年人还习惯转发朋友圈。个别文学爱好者，偶尔发一随笔，至于年轻人，最多就是一个动态，不是喜怒哀乐的，就是旅游美食，不设计文案，就是唠嗑一样。以前，我是非常反对拍视频的，当美国饭桶要签署法令，强抢抖音时，我在于头一天（八月四号）注册的。生命已老，神马都是烟云，退出很多媒体平台，目前只有抖音还带死不活的，就算给生活留下记忆。网络发展，害了很多眼睛，也坑了很多孩子，当然还有迷恋游戏和赌博的大人。一切都在变，顺其自然，我也半年时间没看电视了。盘点电动车不按规矩行驶，弄出的祸端!惹祸的车棚!去车站的路上有个铁路隧道，那种不太长的涵洞，以前是机动车和行人混行的，后来由于建了高架立交桥，两头弄了栅栏立杆，只能通过电动车和行人。不让通过机动车本是个好事，但就有那些个疾驰的三轮车不分场合地超车，窄小的隧洞里上演飞车无极限的场景，这不下午就整了一出不大不小的交通事故。一辆已经行驶到洞底的三轮车，被另一辆装着塑料棚子的三轮超过，掀起的软棚子直接刮住了相向而行的山地车爱好者，刮棚倒地的山地车主弄了个灰头土脸，起身准备理论时，肇事车已经快到坡顶了，还是迎面的两轮把他给拦住了。并行的两轮车!某高架下面非机动车道上，两辆一前一后的小电动转弯后并行到了一起，旁若无人地聊着天。后面的两轮车摁喇叭示意要超过去，左侧车主拧油门欲给后车让行，猛然间发现道牙边立了半拉砖头，眼瞅着要被拌倒赶紧刹车，后面的两轮把控不住，拐倒栽进了花坛里，好在摔得不太严重。两个心存愧疚的车主不住声地道歉，查看倒地伤者的状况，不幸中的万幸，没出现太严重的后果，也是年轻人动作敏捷，撒把的瞬间越过了车座，虽有惊无险但裤子被擦破了。超速的代价一条不太宽的商业街，阿南打算溜溜刚买不久的新电动车。那些年没要求戴头盔，对时速也没明文规定，阿南把加速器拧到了40多，正志得意满的时候，迎面撞上个骑车越中线的威猛小伙子，准备下车掰持掰持孰是孰非，不远处跑来三四个年龄相仿的嬉皮士，合着伙硬说是他的问题，还叫嚣着不服来战。阿南看着被撞烂的前面板和碎了的大灯，有心论论理但又怕秀才遇到兵有理说不清，只好认怂自己找台阶，调转车头回家。走远了才冒出句:“你们等着啊……”其实也怪他自己，在闹市区骑车哪能那么快!现如今，道路安全常识已深入人心，各个公共场所或单位都在不遗余力地播放事故警示片，帮助和教育公民遵守交通法规。不得不说，确实还有很多心存侥幸的驾驶员，他们的坏习惯或多或少地影响了大家，但可以预见的是:“加塞、抢道、逆行、闯红灯等行为，将是未来整治的重点。”1年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......”??　　　　2昨晚老板打电话来说打麻将三缺一，怕得罪老板就去了，一直打到了12点多，老板一直在输我们也不好意思喊停，结果一直打到了凌晨四点多，最后是我赢的最多，回到家刚准备睡觉，就收到了老板发来的短信“早上6点到公司，有一个很紧急的项目，早上八点之前必须把报告写好。”二,昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动。一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你特么的，别骑路中间啊！”　　　　3前几天在桥底下丢失了一部苹果手机，我心疼不已。昨天在公交车上看到一个妹子用的手机，很像我丢失的那部。两道视线的汇合，她知道我在看她，还得意地将苹果手机摆弄了一下。对我说：看啥看？没见过女人啊？我冷冷地回答：我是你手机的前主人。她听到之后，脸瞬间就红了，这世界很大，但缘分来了，怎么都抵挡不住！?　　　　4刚参加工作不久，公司离家有点远，每天都要起很早。今天老爸电话给我：“闺女，爸爸给你买了辆车。听到我都惊呆了，家里啥时候那么有钱了？我姓奋地说：“谢谢老爸，对我真好。老爸：“车在家里放着呢！你回来開開试试。我有点失落：“可我还没考到驾照呢！老爸：“骑自行车要什么驾照，买来给你上班用的。我：“……　　　　5在我第一份工作时，喜欢一女同事但是她有男友，有一次她男朋友和她分手了，她很难过叫过去我陪她。我以为我的春天到了，连忙收拾打扮了一下，陪她散步吃饭看电影。最后回家的时候她男朋友打电话过来，向她认错求和好，她连矜持一下都没有，就直接同意了。那男的问：你在干嘛？她看了我一眼说：老公，我遛狗呢。　　　　6哥们刚从纽约度完蜜月回来，兴奋地向我们说着这一路的旅行。这时一陌生电话打过来，哥们很有礼貌地问：“你好，请问哪位？那边沉默了一会儿说：“我是你爸。哥们一听，声音都对不上号，顿时火了：“傻啊！我还是你爸呢！挂了电话。半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！　　　　7找到老公私房钱不要跟他正面刚，会毁了家庭和睦，要智取。今天家里大扫除的时候我看见老公藏的私房钱，但是我觉得这樣找他会有点尴尬，于是我把手表摘下来，跟他私房钱放一起。一切都准备好之后，我跑去跟老公说手表找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手表跟私房钱过来：“老婆，手表找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？怎么樣！厉害吧！　　　　8我永远忘不了那一年，在陌生城市的出租屋里，外面很黑，突然我像疯一样冲到窗前，对着街道上刚刚路过的洒水车大声的说谢谢!因为，那天洒水车路过放的音乐是生日快乐。2.女同事的包突然变得崭新，我问她怎么回事?她说这是新买的一款一模一样的。我又问原因，她说她遭遇了飞车抢包，那人抢的时候，随口说道：“这包真好看!”"　　　　9老妈学会关机以后天天抱着电脑刷苦情狗血穷摇剧，老爹终于可以守着电视看手撕鬼子谍战剧，只听客厅一边是“你招还是不招？我什么都不知道。”另一边是“你听我说，我不听我不听！”昨天喝多了，就趁着酒劲给女神发短信表白了。今儿早上起来后，舍友给我买饭又倒水的，还问我难受不难受？我纳闷了，怎么不就是喝多了吗，以前没见他这么关心过我啊，这是怎么了。突然想起来昨天跟女神表白了，就拿手机看看，怎么短信发到舍友那里了？　　　　10前天爸爸在家玩电脑，烟抽多了不由的咳嗽了几声。这时，六岁的女兒端着一碗姜汤送到桌子上说：爸爸感冒了，快喝点姜汤吧！望着小棉袄那期待的小眼神，爸爸一口气喝完了姜汤，嘴里辣辣的，心里甜甜的。过了一会兒妈妈进屋揪着爸爸耳朵喊道：闺女发烧，我给她熬了半个小时的姜汤，她说都叫你偷喝了！爸爸：我的小棉袄呀，也不带这么坑爹的啊！　　　　#专治不开心##搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑瞬间#老张在北京三年，而来到佛山已经十几年了，在北京的青春岁月也是点滴于心，佛山更是有福之城，记录下近20年老张本人用过的手机第一部：诺基亚3108-使用时期：2004年10月5日-2006年11月24日，在北京西单商场买，花费1240块，在陶然花园酒店实习赚的钱购得，但最终在广东顺德龙江仙塘街被飞车所抢 第二部：诺基亚6270-使用时期：2006年9月30日-2008年10月27日，购于北京王府井商场，他人赠送:3000块，但也最终在广东被小偷所盗-第3部手机：三星E-608使用时期：他人手机但被我使用2007年-2008年，小巧，便于携带-第4部手机：三星U608-使用时期：2008年3月-2008年10月27日-上班工厂的老板娘给与使用，时间短暂第4部手机：诺基亚N73-使用时期：2008年10月27日-2010年6月底商务功能丰富，软件丰富-两年街机-第五部：摩托罗拉V3使用日期：2010年7月-2010年9月15日主要是N73中病毒，没办法暂时用这个手机，但屏幕落后，笨拙，是几年前摩托罗拉的最畅销款式，但三十年河东，三十年河西，它早已经被时代所淘汰，退出历史的舞台退出理由：接听不清楚，和客户争执下，怒摔在地板粉碎！！第六部：诺基亚E-71使用日期：2010年9月15日-2013年8月2日（希望可以时间长一些，不要中途夭折），感谢老天了这是我当时使用印象深刻的手机起始于2010年9月15日怒摔摩托罗拉V3特点：商务功能强大，尤其是收发邮件及其方便MSN,SKYPE,QQ一应俱全是目前使用最先进的手机时间飞逝，岁月如歌，光阴似箭，时光来到了2012年9月15日，我的诺基亚E71用了整整2年了，时间很快啊....手机很稳定，不错，但已经落后了，其实是诺基亚品牌的整个落后，早被苹果超越，乔布斯就是这个开拓者现在是苹果，三星大触摸屏的时代了，年底换苹果4S期待中.....光阴很快过去，抓紧时间享受生活时光来到了2013年3月2日，我的手机诺基亚E71用了两年半了时间了，今年必须换手机了，是苹果还是三星？？要好好看看...微信真好用！ 第七部：苹果：Iphone4S(2013年8月2日----？）今天搞定了大哥给我的Iphone4S，费了半天劲儿，很麻烦，不过还挺有意思，上午去龙山手机店搞了半天没弄好，只是剪了卡，原来需要IphoneID大哥说很爽，那就开始起航“Iphone4S”时代吧 我也开始步入"Iphone"大军了，期待有新的惊喜 时光来到了2014年10月15日，这个苹果4S的wifi老出问题，这次是真的需要更换了，治不了这个气啊，老坏！！在我手上用了还不到1年半 时间，NND!2016年3月7日开始使用华为荣耀4，很便宜，799块包括650的花费.....实用为主！ 2017年2月23日开始使用华为note8,总共2499块，希望可以提高我的办公效率，加油，老张，看你这次还找什么借口！2019年10月27日开始使用华为note10,花费1689块,完全是意外之举，之前Note8被孩子摔坏,希望带来好运，老张，看淡一切,加油，但这是一部短命手机，仅仅使用15天就因为质量问题重新换过，再次给华为点赞(2019年10月27日----2019年11月11日)2019年11月16日开始使用第二部华为荣耀note10，之前那部因为扬声器语音质量问题退回了，一句话广东比山西靠谱,龙江比寿阳靠谱，太原发个有质量问题的手机欺骗捉弄老张,不说了期待稳定，别再出问题!!准备更换华为P40，视频拍摄质量高，长焦夜景都不错十几年前的诺基亚时代记忆深刻，不坏，而且打游戏不错#佛山头条##北京头条##佛山##佛山身边事##北京##手机#1、　上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！?　2、　晚上下班回家，弟弟突然打电话找我王者开黑。我说：我现在正洗衣服呢，等会。谁知他来了句：哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了。我呵呵一笑：弟弟啊，太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！　3、　上个星期跟男朋友去玩，看见一个服装店，橱窗里的模特让我停住了脚步！我跟男朋友说：""这家的衣服真漂亮，我们去看看吧！""男朋友：“没什么好看的，这里面的衣服一看就很贵，你带钱了吗？我翻翻了钱包，的确没多少钱，说：“没有，算了回去吧！男朋友一听拉着我走了进去，说：“那就好，你看吧！?　4、　昨晚实在太辛苦，老公今天早上起晚了，上班要迟到了，一着急，把工作用的筆记本忘家了。我打电话说帮他送过去，但是被老公坚决拒绝，非要自己请假回来拿。我以为他心疼我，不想让我跑这么远来送。结果他半天才幽幽地说道：“你不能去，因为我已经在他们面前把你吹得跟天XIAN一樣了。　5、　平时很喜欢逗女同事玩，每次逗她都没有生气，都是冲着我说：哼，你给我等着。今天快下班的时候，女同事笑嘻嘻的跑过来问我：哥，下班后陪我去见几个朋友吧。我说：不去，你找其他人吧，女同事见状，掏出500快钱说：陪我去，这钱就是你的。看在钱的面子上，我勉强答应了。随后女同事把我带到她家附近的一个胡同里，随之而来的是她两个哥哥。把我围在墙角，女同事问我：你愿不愿意娶我，我长这么大哪有见过这种阵势，心里感到一阵害怕，就记得口中一直说：我愿意我愿意。她两个哥哥听到后，这才满意的把手上的砖头放下，扶着我说：以后就是一家人了，走，上我家吃饭去。艾玛，这报复也忒狠了点吧。　6、　暗恋了班里的班花三年，今天决定向她表白！用零零散散打了三年工挣到的钱买好了蜡烛在她的宿舍楼底下摆了个爱心。拿着刚刚向买破烂大爷借好的扩音喇叭，一切准备就绪！正按下喇叭按钮向她表白，只听里面飘出一段话：回收旧手机，破手机，旧电脑......　7、　公司有个男同事，开着一辆帕拉梅拉来上班，可把公司的男同事羡慕坏了，昨晚公司聚餐，我借着喝酒得机会虚心请教同事的致富史，以便以后好好学习。同事缓缓的说道：刚工作那会，喜欢上了一个女孩，情人节那天，我精心挑选买了个礼物向她表白，可她觉得我养不起她，把我给拒绝了。同事接着又说到：那时我就定下决心，一定要努力赚钱，就每天起早贪黑的工作，经过了三年的不懈努力，终于攒了三万块钱外加我爸给我的两百万才买了这辆帕车，好吧，这是我听过最励志的发家史了。　8、　我从上小学的时候就开始玩QQ飞车，一直到现在还在玩，不管端游还是手游都非常喜欢。那天我去女友家见丈母娘，丈母娘对我的态度不是很好。丈母娘问我：你没车没房凭啥娶我女儿？我说：我有车，好几辆呢。丈母娘：真的？你有什么车？我说：我有雷诺，大Q吧，针尖，卓越。丈母娘一听很高兴，中午给我做了四凉八热十二个菜。　9、　我们部门有个帅气的大学生，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问他啥事，他也不吭声。今天晚上八点他又发来一个“hi”。单身狗的心理你们懂得，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，他说：你头像和楼下卖炒面的大妈一样，我老是搞错。　10、　离婚过了三个月，我准备好了彩礼，准备再娶一个。正跟司仪谈着婚礼细节呢，忽然前妻来电话。她说：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我懵了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外留學回来的堂妹，你说世界小不小？　#搞笑一刻##开心一刻##年度搞笑名场面##离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，10年后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？  2.昨天在小卖部认识一位一百八十多斤的大姐，她对我一见钟情，还送了我一辆迈凯伦720S。今天骑着这辆摩托车出去办事，不小心撞在一个美女身上。美女爬起来以后，顿时大怒：你难道不会按喇叭吗？我一脸歉意的说：真不好意思啊，喇叭会按，只是不太会骑这辆摩托车。  3.最近工作量又加了，我每天晚上都要加班到十点才能干完！今天刚到家，女友突然说想吃酸的。我马上去买，买回来后才得知原来是她怀孕了。欣喜若狂之下，我带着女友到外面吃饭。各点了一份鱼香肉丝盖饭，吃了两口，女友说感觉饭很难吃，不想吃了。便撕开了我买的杨梅吃了起来，我只好去结账。刚走到收银台，我突然定在那，好像想起来什么，扔下钱往女友那里跑去。  4.这个月工资一到账，我立马给我爸支付宝转了2000块钱，他喜欢喝酒。V信上又给我妈转了2000块钱，她喜欢打麻将。然后去好又多超市买了些生活用品，给羊城通充值，总共花了500多。躺在沙发上看总资产的时候，我不禁头痛了起来。全身加起来不到二百块钱，这个月怎么活啊！难道要我把银行的那10亿定期存款取出来花吗？  5.前女友当年嫌弃我开大众POLO，和开劳斯莱斯的老富豪好上了。如今这件事过去10年了，今天在街上遇到了前女友。她带着七岁的女儿，看见我就问：“你现在还是单身吗？”我尴尬的挠挠头：“是啊，这个不着急！”为了缓解尴尬，我就说：“哎哟，你女儿可真好看！真像你啊！”她立刻把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”  6.我是小保姆一个，今天开着老板的宾利赶集买菜。看见一个穿破洞牛仔裤的帅哥在剥玉米。我看玉米不错就想买点，他剥一个，我拿一个。直到我拿了5个，他说：“美女，这些玉米你包下来了吗？”我说：“没有啊！”帅哥：“那你拿我的干什么？”  7.最近哥哥开始怀念童年，想玩qq飞车了。但是，他把之前那个QQ号的密码忘了。他就开始找回密码，密保问题是：我最爱的人是谁？然后，我哥当着我嫂子和我的面把家里的近亲的名字试完了。最后又试了他两个前女友的名字后，我发现嫂子的脸好像越来越黑了。  8.富二代哥们家里破产后就去了外地打工。后来哥们和他女朋友异地恋久了，感情越来越多。前段时间有个富婆看上了哥们，为了追求他，送了他一辆宝马740。哥们就打算和富婆在一起，准备和他的女朋友分手。但是一直纠结不知道怎么说，最后他就发了一个短信说：“我们还是分手吧！”然后他女朋友回了一条：“您哪位啊？”  #搞笑# #搞笑段子#加价买的mate40用了快十天了，这次总结一下他的优缺点，不过可能容易刺激到人，因为我感觉缺点多过优点[笑哭][笑哭][笑哭]先说优点：第一，信号，真的是比每年我用的P系列要好多了，P系列每年都买，今年实在等不及了，第一次入手M系列，比P系列的信号好一个档次；第二，轻，比我每年都买的苹果系列要轻很多，拿着手不是那么累；第三，系统人性化，各方面符合我们的使用习惯，小习惯方面经较好；第四，外放双扬声器不错，比去年的P40好太多了。缺点：（比较不能接受的各位请注意观看[笑哭]）第一，曲面屏，虽然40是小曲面，但是我的肥手捏着的时候，看头条视频，还是会时不时的暂停；第二，屏幕超级的敏感，好多次，我没有点，手悬念在屏幕上面，竟然就算点击成功了，看头条如果点击过快，会同时打开两次同一个视频；第三，昨天跟前天，连续两天，好几次点击屏幕，就跟死机一样，过了十几秒，再点击APP才能够打开；第四，我一天充三到四次算多吗[流泪]；第五，我用负一屏的支付宝扫一扫，成功率只有五成，很多次点了，什么反应都没有，有几次只打开支付宝界面，没有扫一扫；第六，系统使用明显有卡顿，转换页面的时候，总会稍微停顿一下，没有去年的P40做的好；第七，我玩QQ飞车的，每次第一次进去的第一局的第一次转向，百分之百的不成功，撞墙以后再转向就可以了；春节期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。 2. 小时候的一次暑假里，一天去我舅舅家走亲戚，跟同龄的小伙伴打起来了，表弟出来看见了，转头就往回跑，然后拿了个小喇叭出来说：你俩一个是我堂哥，一个是我表哥，我不能只帮一个啊，我给你们加油吧！说完他滴滴哒哒的吹了起来，那一架，打的一点都不严肃。  3. 读高二时，数学成绩比较差，每天晚上都要骑车回家补习。有一次早上起得有点晚，早饭都没吃就骑车子去学校，在路上总感觉不对劲，又想不起哪里不对，就这样开开心心的去了学校，然后坐下刚准备拿书，我的书包呢！！我告诉老师说我书包忘带了，老师怒极反笑：“那你带什么来上学的？？”我被问的当时一下子鼓起勇气：“我带着一颗积极向上的心……”  4. 晚上12点参加完闺蜜的生日聚会回到家中，看见我爸在跪搓衣板。问老妈原因，原来我爸偷偷藏私房钱了。我：我上辈子怎么瞎了眼找了你这样一个没出息的情人。没想到我妈扇了我一巴掌，然后说：这么大人了连个男朋友都没有还敢这样跟我老公说话，老公你起来让你没出息的小情人替你跪。  5. 一富二代开着游艇带女友出海玩。两人依偎在一起，女友说：“你爱我吗？”富二代很坚定：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友听了指着大海说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”富二代直接转身走了，楼下女友一个人，女友有点难过。过了一会儿，富二代又回来了，女友惊喜的问：“你干什么去了？”富二代：“亲爱的，我去拿了个救生圈！”  6. 我从上小学的时候就开始玩QQ飞车，一直到现在还在玩，不管端游还是手游都非常喜欢。那天我去女友家见丈母娘，丈母娘对我的态度不是很好。丈母娘问我：你没车没房凭啥娶我女儿？我说：我有车，好几辆呢。丈母娘：真的？你有什么车？我说：我有雷诺，大Q吧，针尖，卓越。丈母娘一听很高兴，中午给我做了四凉八热十二个菜。  7. 老婆怀上了她经理的孩子，我一气之下和她离婚，让她净身出户。女老板知道我的心情不好，就请我去地摊上喝酒吃串。由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我刚离婚，完美没有心情。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”  8. 说在拉面馆吃面，邻桌是两个美女，穿的挺姓感的。然后，其中一个美女对另外一个美女说：“姐我想吃辣椒了！”另外一个美女说：“妹妹别吃了，一会要见客户呢？”于是，那妹妹就立即把辣椒放下了！我到现在都想不明白，为什么吃辣椒不能见客户啊...... #趣谈八卦#宁慢三分钟，不抢一秒钟！说一个事，老公单位的同事老刘，50多岁，昨天晚上和他老婆逛完夜市回家的路上，被一个二把刀女司机直接撞的昏迷不醒，女司机吓得直哆嗦，连车都不敢下来，老刘老婆也吓傻了，还是路人帮着报的警，打了120。明明右转减速让行人，这女的偏偏一脚油门往前冲，当时人行道上人还不少，老刘和他老婆走在最前面，看到一辆车飞速闪来，老刘一把推开了老婆，他自己没躲掉，老刘平日里有高血压，糖尿病，这一撞一摔，可是不得了，直到今天早上老刘还没醒来，同事知道了情况，也只有干着急，现在也去不了医院，只有关系熟的从老刘老婆那打探消息。撞老刘的是一辆新新的，还没上牌的车，女司机也是个新手，光看能右转，没看绿灯行人，一把方向盘打过来，连刹车都没踩，看到人的时候已经晚了，真是个马路杀手，幸好撞了一老刘一个，要是后面一群人走过来，被她这么一撞，那还得了。新车光买了交强险，连商险都没来得及买，还不知道够不够赔呢，老刘的老婆是个家属，没有上班，也没收入，儿子还在上大学，这一撞，可把家里的顶梁柱撞倒了，听老公说老刘老婆一打电话就哭，情绪很不好。真是啥事都赶到一起了，听老公说前一阵子老刘的老妈过世了，他大哥也查出了肝癌，没想到老刘又摊上了这事，以前常听老人说绳子都往细的断，以前没理解，如今，随着年龄的增长，慢慢的也体会出来一些意思。有些事情真的不好说，明明遵守交通规则，走在斑马线上，可偏偏来个二把刀，其实不是因为司机是女的，就说她是二把刀，是因为她没有遵照拐弯减速的驾驶规则，脚在油门上踩着，突发紧急情况，一慌神就不知道松脚，肯定就得出事。这女的开的还不是自己的车，大晚上开出来也不知道是练车呢，还是遛弯呢，如今的汽车，就好比90年代的自行车，已经不是啥奢侈品，纯属就是一个代步，走哪都开着，车多人多，再不遵守个交通规则，人肉肯定撞不过铁皮，当然也有很多男司机开车也很莽撞，不是开飞车就是不打转向灯，还时不时把一只胳膊伸到窗子外，冷不丁还把人吓一跳。老刘和他老婆是走在斑马线上被撞，肯定全责是对方，但受伤的痛苦的还是自己，所以以后走路还是要多看看，多望望，远远的就学会判断，不安全就采取措施，有时候说飞来横祸也不为过。看到老刘的事，我一下想起十年前我们单位司机的老婆，晚上在餐馆打工，回家的路上过斑马线，就是因为一只脚踩在了斑马线外，被4一辆疾驰而来的出租车撞翻在地，腰椎以下受损，住了很长时间院，因为它的那只脚自己还被判定了一定责任，不仅受罪，还花钱，如今都不能干重活，走路腰还是不利索，每每看到斑马线，我就会不自觉的走在正中间。有时候开车准备右拐了，斑马线指示灯都变红灯了，可依然有行人通过，还不是小跑型的，还是慢悠悠的，所以司机一定不只是看指示灯，一定要再观察一下路面的情况，再起步，右拐过去是另一条主道的斑马线，一定得等行人走完了再通行，否则很有可能发生交通事故，还有可能被拍到不礼让行人，虽然车和行人也会有一节距离，理论上没有危险，但实际拍下来就会定性。现在的交规还是很严格，开车养成良好的习惯很重要，有时候遇到老人，孩子速度慢些，千万不催，不打喇叭，等他们安全通过我们再通行，天气炎热，司机难免闷热急躁，一定要静下心来，保持冷静清醒的大脑，才能安全驾驶。今天很想把这个故事分享给大家，就是提个醒儿，走路的人多看看，多望望，没啥坏处，开车的人一定要遵守交通规则，宁慢三分钟，不抢一秒钟，不仅是对自己负责，也是对生命的尊重[祈祷][祈祷]1.出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！” 2.姐姐23岁是空姐，50岁的姐夫用一辆宾利的钱娶了姐姐，结婚一年俩人有了属于自己的孩子。那天姐夫跟姐姐带着孩子去上户口，工作人员问：孩子是什么血型？姐姐想想自己是A型，姐夫是B型，孩子應该是AB型，姐姐就填了AB型。办完手续之后姐夫拉住姐姐问：你快说，这孩子是谁的？姐姐很疑惑，姐夫接着说：你是A型，我是B型，孩子應该是B型，怎么会是AB型呢？姐姐：没文化真可怕。  3.同事送我一块巧克力，拿回家兒子和小侄子都在嘟囔怎么分好，兒子说：“要不咱俩一人一口。”小侄子说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”兒子说：“那拿刀切。”小侄子说：“哥哥，你切不匀的。”兒子说：“那怎么办呀？”小侄子笑道：“我有个好主意。”兒子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”小侄子说：“不是，那樣杯子里会留很多巧克力的，咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗！”  4.高中的时候特别流行QQ飞车，我还认了个师傅，150级，是个女角色穿着婚纱。当时她经常带我跑图之类的，挺好的。后来出师的时候，我恋恋不舍的告诉她，我要出师了。直到她换上了裸上身的男角色时，我的内心几乎是崩溃的……  5.?某公司经常加班，然后有个员工猝死了，后来来了一个妹子坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。   6.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。。?  7.天刚刚亮，老王就出去了。公鸡打完鸣不知道主人干什么去了，就问旁边的猪：“主人去哪了？？”猪回答说：“刚刚说出去买蘑菇了。”公鸡听完撒丫子就跑，猪好奇的问道：“你跑啥啊？？”公鸡一边跑一边说：“有本事主人买粉条的时候你小子别跑！！”  8.兒子：爸爸，别的小朋友都有很多玩具，给我买个小喇叭好吗？爸爸：不，我每天都要看书写东西，你吹起来我什么也干不成了。兒子：这好办，到你睡时我再吹。爸爸：那我还能睡得着吗？兒子：爸爸你好大胆！你常说啥都听我的，今日你怎么这樣不听话？  9.今天跟女同學去上了几节礼仪培训课，我感觉學到了很多东西，比如和女性交往的时候，嘴巴一定要很甜。下班我和女同學闲逛，恰好遇到了女同學的妈妈，我按照礼仪课的要求，冲她喊了一声:姐姐好！女同學的妈妈笑着说：我女兒都那么大了，你该喊我什么啊？我灵机一动，叫了一声：妈妈！女同學的妈妈愣了一下，急忙把女同學叫过去问：女兒？啥意思，你打算分手啊？    10.?小姑子未婚先孕，最后奉子成婚嫁入了豪门。结婚后小姑子就怀孕，整天在家里养胎。那次晒衣服的时候，不小心把她土豪老公的衣服掉地下了。她土豪老公脱口而出：“你这人怎么这么……”小姑子立马委屈的摸着肚子说：“儿子，你爸爸凶我……”小姑子的土豪老公赶紧又说：“这么漂亮的脸蛋，这么婀娜的身姿，这种事还能用你做，你去坐着喝水看电视，以后这种小事粗活就交给我来！”?  11.春节期间是跟老婆回她家过年的，结果困在老丈人家出不来了。岳母的脾气很暴躁，动不动就对老丈人发火。岳父无奈的说：“给我留点面子，女婿在家里呢！”岳母：“你懂什么？这就是做给他看的，以后要是欺负我们闺女，这就是下场！  #搞笑##搞笑段子##今日笑料#