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1、有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。但他发现那里的人都好像不注意他是一个有钱人。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”2、班主任在讲课的时候，同学们在下面一直叽叽喳喳的说话。老师特别生气地一拍黑板擦，教室里面一下子就安静了。老师说：古时候县官断案的时候，就是这样一拍惊堂木，堂下就立马肃静了。突然，有一个学生大声喊道：我冤枉啊！3、一年春天，天气很好，我朋友和妻子骑自行车去春游。他们非常努力的骑上了一个大陡坡后，朋友转头看着陡坡的说到：“真难爬，累死我了这岥真是够陡的”妻子在旁边气喘吁吁道：“对啊，这坡真陡，还好我一直捏紧刹车，要不然啊咱早就滑下去了。”4、埃及人认为“右比左好”，右是吉祥的，所以做事要从右手和右脚开始，握手、用餐、递送东西必须用右手，穿衣先穿右袖，穿鞋先穿右脚，进入家门和清真寺先迈右脚。其实不止是埃及人，而是穆斯林群体基本上都是认为左手是肮脏的。穆期林“方便”和做脏活时都用左手，因此左手被认为是不干净的，用左手与他人握手或递东西是极不礼貌的，甚至被视为污辱性的。所以埃及人习惯用右手就餐，绝对禁止用左手接触食物和餐具。5、有次坐朋友的敞篷车去兜风，第一次做敞篷，就想学电视里那样站起来吹风~就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子，这时朋友说话了：“你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了”。。。6、小姨子刚从新疆支教回来，丈母娘特别心疼，一大早带着她去菜市场买好吃的。到了一小伙子的菜摊，丈母娘问道：“你这白菜怎么卖？小伙子说：“1块6一斤。”丈母娘：“太贵了！别都才卖1块2！”小伙子看了一眼如花似玉的小姨子，说道：“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！”这时，丈母娘说道：“呵呵，想打我女儿的主意？没门！走，换一家......”7、我在烈日炎炎的工地上，一边看着辛苦劳作的工人，一边看着在建的大楼。此时4个疑问在我的脑海里围绕，我将找寻它们的答案。建设项目下一步应该怎么走？如何保证施工质量？如何缩短项目工期？如何控制建设成本？突然传来包工头的吆喝：发什么呆，快点过来搬砖！8、在老家，我的辈分高的出奇，你不得不信。前些天带儿子去了趟老家。今天因为作业的事，说了他几句，这家伙明显不乐意了，就听他小声嘀咕:好歹我也是爷爷辈的人了，还成天被叨叨，传出去让我这老脸往哪搁啊？9、总觉得老公不太正常，好像有事瞒着我，因为次数越来越少，我感觉不太对劲。于是我偷偷跟踪他，今天在夜店看到他跟一个五十左右的富婆上了车，心里酸酸的。回到家后，我就跟他闹，他委屈的说：你以为我想吗？什么样的客户我都接，我都豁出去了，不就是为了这个家为了你嘛。眼泪顿时模糊了双眼：我错怪他了，同样是男人，为什么我就不能像他那样……10、我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传！直到最近食品安全问题频出，我终于悟透了他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了。那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首，告诫大家不要吃这道菜！11、嫂子生完孩子就没工作过了，最近正在写简历准备复出。写好后拿给我看，非让我给点宝贵意见。我其实也不太懂，但是感觉简历太一般，不够高大上，就实话实说了。嫂子表示懂了，改好后又拿给我看，我一看，别的地方都没动，就年薪改成一百万了。12、跟老公去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：“现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！”电梯开了，老公假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：“真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找。。。”13、小舅子正在家打着CF，用风女拿了个五杀。正高兴呢，桌子上的电话突然响了。小舅子还没说话，对面妹子张嘴就向小舅子推销保险。小舅子就说：我买，买三份。妹子非常的开心，问小舅子：先生，你打算给谁买啊？我登记一下。小舅子说：我一份，你一份，然后咱们儿子一份！妹子果断挂了电话。14、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子:“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”丈夫反驳到:“那你怎么不用茅坑煮饭？”15、机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，正要走。。。大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”晚上下班晚了，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”2、高一的时候，校花就在我们班里，我是暗恋她的人之一。班花后面坐的是个学渣，并且还是个混混，老是欺负她，给她起外号。混混还弄乱她的头发，有一次抢了班花的作业本，班花都急哭了。我决定挺身而出，当个护花使者，我：“你不要总是欺负她！”“关你什么事！”班花向我吼道。3、男孩喝了两斤的二锅头，趁着酒劲，打算再次和暗恋的女神联系。拿起手机，点进去退出来，犹豫了好久才鼓起勇气给她打电话。接通后，男孩沉默了半天，才缓缓说道：“你要好好照顾自己，记得按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子......”“我知道，这些你爸都跟我说了。”4、学校里的打印机印出来的试卷模糊不清，为了谨慎起见，印刷部的老师到每个班里去问学生：“你们的试卷有问题吗？”被试卷搞得昏头昏脑的学生阿傻。阿傻满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？这不能赖打印机有毛病啊！”5、昨天阿姨给我介绍了一个相亲对象，我一看我去这不是骗我呢，这大叔也太油腻了。人丑就算了，而且还秃头，身材肥胖，标准的一幅爆发户的样子啊。当时我就特别的绝望，整个人都瞬间没了精神。对方说话很直接，见我坐下后便说道：姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！我听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊！可是对面那丫最后一句说的是：做老婆可惜了，要不你做我情人吧？6、岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”7、下班后我去酒吧放松，偶遇了一个倾国倾城的美女。从那天起，我便每天以喝酒为由去搭讪她，一来二去两人就有了感觉。今天她终于答应做我的女友，我却因喝酒过度造成胃穿孔，肝硬化。现在躺在病床上的我唉声叹气地说：真是红颜祸水啊！8、和媳妇在一起十年了，已经结婚三年了，她的每一年的生日，我都记得特别清楚。今年是媳妇的生日，我带媳妇去吃肯德基，点了十个全家桶。吃完出来后，我问她：媳妇，你又长一岁了，你对新的生活有什么打算啊？媳妇指了指前面的广告牌，说：那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！我好奇地抬头望去，发现不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。9、单身多年一直没有找到对象，昨晚吃完饭老妈让我洗碗。我躺在沙发上：“老妈，我实在是太累了，歇会儿再洗吧。”她坐到我旁边：“那我们聊聊天吧。”我：“行啊行啊。”老妈：“儿子，你还记得楼下的张大妈吗，她儿子比你小一岁，找了个当空姐的老婆，长得特别漂亮，他老婆还……”我：“行了妈，我现在就去洗。”10、在一高中读书的时候，我班来了一个插班生。那次，插班生打算逃课去网吧打CF。他就买了一盒芙蓉王，打算拿烟和门卫大爷打好关系。结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷，抽根烟吧。”然后，我就再也没见过这位同学。