暴风影音安卓（暴风影音安卓旧版）

美图公司，游走在危险的边缘！人都说福建的互联网看厦门，厦门的互联网看美图，而美图的创始人蔡文胜，是互联网的老前辈了。蔡文胜在2000年互联网泡沫破裂时才进入互联网领域，投资域名并获得巨大成功。2003年5月，创办265.com，并于2007年被Google收购。2005~2007年，连续举办三届中国互联网站长大会，被广大站长尊称为个人网站教父。2007年后，开始进行网络投资，先后投资数十个优秀网站，成为中国著名的天使投资人，以出人意料的速度完成了从传统商人到新兴行业领跑者的角色转换。在美颜手机MeituKiss项目提出后，蔡文胜本人即亲自出任美图秀秀董事长。蔡文胜，作为天使投资人，曾投资暴风影音、网际快车、优化大师、4399游戏、CNZZ数据统计、中国站长站、易名中国、满乐卡等诸多公司。美图秀秀，号称拥有上亿用户的这样的一家公司，在蔡文胜的治下，截至2020年年中，美图公司上市前后8年，却巨亏了大约120亿，从蔡文胜的投资的公司来看，如暴风影音，也大多数命运多舛！3月7日，美图公司发布公告称，于2021年3月5日分别购买了2210万美元以太币以及1790万美元比特币，约合2.6亿元。美图董事长蔡文胜在朋友圈表示，继续布局区块链，此次购买加密货币作为长期发展区块链战略的价值储备，总要有人第一个吃螃蟹。福建的互联网企业，大不多数以泉州籍资本为主，擅长资本运作和赚快钱，而蔡文胜就是一个典型代表，这样的公司大多数是跟风，基本没有核心技术，这也造就了福建的互联网思维的寿命大多不长！曾经能顶互联网半边天的，三五互联，如今也是处于半死不活状态，而如今美图公司，不是以，用户增长、技术更新等作为公司核心，而是以“炒币”作为挽救公司颓势的强心针，游走在中国法律法规禁止的灰色地带，这样的公司，还能有多少前途！小编，为福建，为厦门的互联网企业，感动羞愧不已，又心痛不止！希望，福建籍的巨头们，字节，美团，雪球们带带福建的互联网生态！否则，福建永远出不了，腾讯，华为，大疆等这样世界级的企业！关注，@鹭岛酸文人关注互联网，关注福建，厦门互联网生态！#厦门头条##美图购买4000万美元比特币和以太币#我盘后在大V群里谈了一下中概的想法，把大V弄急眼了…，我说…我给你说个逻辑，为什么道琼斯指数一直走高，中概走低为什么微软，苹果，那么牛逼，为什么美本土企业那么牛逼，我们上市的都是啥？快手，抖音，B站，除了游戏腾讯，阿里算是互联网经济巨头，比如微博，快手，抖音都是一个壳而有，有啥技术含量没，当年暴风影音，乐视牛逼吧，最牛创业板个股，几百块一股，最终变成st，最终退市。我意思是：不是实体经济！为什么同样是社交媒体，国外推特市值一路走高，而微博的股价一般般呢，因为因为模仿啊，包括，手机，汽车都是一模一样的！当然微博很牛逼，毕竟哈哈我们还在目前中国最牛逼的社交平台微博聊天小米说自己比苹果牛逼，华为余承东更会吹，说充电几分钟，跑几千km……其实就是外壳牛逼！1.一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!? 2.情人节的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家最喜欢大大的玩偶啦！”七夕的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家最喜欢法国香水啦！”生日的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家觉得钻石代表永远嘛！”圣诞节的时候，媳妇：“亲爱的啊！人家……”我：“等一下啊！媳妇啊，你有没有喜欢什么便宜的东西嘛？”媳妇：“有啊！人家其实最喜欢你了！” 3.方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！ 4.青年问禅师：大师，我每天有花不完的钱，但是我并没有因为这些钱感到所谓的快乐，请指点。禅师问道：嗯，纳西说一下你富在什么地方。青年回道：我也就是小垃圾，才有八位数存款，北京的几套房子而已？禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禅师是让我懂得感恩与回报？禅师：不，土豪...我们..可以做朋友吗？  5.看上了保安大叔的小姨子，送了保安大叔2000元红包，让他帮忙撮合。保安大叔的办事效率很高，立马安排了我们见面。见面后我对她一见钟情，就试探性的问她：你喜欢什么樣的男生啊？她：我喜欢投缘的！我伤心的起身离開了，然后嘴里念叨着：難道头方一点的不行吗？ 6.我们小区有一个50多岁的大妈，去年老公因为癌证去世了，于是就继承了1000万的家产。她为了能够跑到小鲜肉，于是每天都在楼下跳绳减肥。这几天下来效果还不错，每天都收到不少礼物，有从楼上扔白菜帮子的，有扔萝卜头的，还一个直接扔拖鞋，也不知道他们为什么这般疯狂......这天大妈刚跳了几下，然后楼上的人就大喊：你这个死胖子，整的跟地震似的，还要不要人睡觉？ 7.晚上和女朋友在街上溜达，感觉有点口渴，走向了路边卖雪糕的。我就问老板多少钱一个，老板说三块钱一个。女朋友在旁边连忙问：十元三个卖不卖？老板看了看我女朋友，对我说：小伙子，以后结了婚千万别让你对象管钱啊！我瞪了女友一眼，管不得她每月工资都花光还给我要。   8.前几天回家知道了29岁的发小到现在还没有女朋友，记得读高二的时候，发小在课间一边津津有味的啃着大面包，一边跟后面的班花聊天，可班花目不转睛的盯着发小的面包，发小关心地问：“怎么？你没吃早餐吗？”班花急忙点头，期待小明会分她一点面包。发小说：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！” #搞笑##搞笑一刻##搞笑段子#1、小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”?2、对门夫妇都特别喜欢打麻将。有一天，鄰居刘大哥打的正兴起。他老婆闯了进来，指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将！”一阵骂，刘大哥就灰溜溜的回去了。看着他走远了，他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”3、去開网红大会，最惹眼的是个男人。主持人采访男人：“哇，你直播间的粉丝有11万多！”男人说：“那10万是我买的。”主持人：“不过你能有10000多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。”男人：“10000是买完赠的……”4、老板娘的女儿28岁了，也到了谈婚论嫁的年纪。老板娘给她女儿准备了一辆宝马5系，和一张50万块钱的银行卡！！现在就等她女儿出嫁了，昨天老板娘又在念叨自己的女儿为什么嫁不出去。我就劝她：“李姐，你看莉莉那么听话的，未来肯定会找到一个很好的如意郎君。”老板娘叹了口气，“你没有养女儿，你不明白，一个快30岁都还按时回家的女儿，能不叫人担心吗？？”5、注册了一个V信小号加媳妇，媳妇同意了。我发信息：美女！你有空吗？我请你吃夜宵吧！媳妇：你是谁？我继续逗她：我们以前见过面呀？她回复：我已经结婚了，但是不结也不会理你，请你别再找我了。我终于松了一口气，她果然最爱我！6、小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”?7、我刚谈不久的女朋友又分手了，女孩是我的高中同學，但是还是没能陪我走到最后。上班时，一个女同事凑过来好奇的打听情况，我唉声叹气的给她看了我俩聊天截图。女友给我发来她的照片，我感叹的回女友消息：你发现没，女孩子长大后会越来越漂亮！女友看了回消息问：然后呢？我回：你说为啥就没包括你在内呢？8、最近小舅子得了重感冒，还发烧了，吃完药后虚弱的躺在窗上。这时小舅子很脆弱，他是那么渴望女友过来说上几句亲热话，抚慰抚慰。于是小舅子便故意大声地问：亲爱的，你在看什么？女友头也不抬，说：在看37度女人。小舅子很失落，郁闷的说：老婆，窗上还有一个39度男人，你怎么不过来看一眼啊？9、方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！10、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧！大爷回去一个多月又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊！大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊.....11、小姑子在京东当了2年的快递小妹，赚了60多万元。辞职后，她用这钱开了家小卖部。今天有个人去店里买饮料，小姑子告诉他：三元一瓶，十元三瓶。男子就一瓶一瓶地买，然后用九块钱买了三瓶，开心地走了。小姑子也特别开心，自从用了这个方法后，每次都能一口气卖出三瓶。?#搞笑一刻##年度搞笑名场面#1、昨天晚上终于跟女友同居了第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?2、方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！3、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了...4、看了《冰糖炖雪梨》，特别喜欢男主从后面包着女主的感觉。于是我打算亲自试一下，故意和女友吵架，然后女友被我气走了。我追过去从后面包着她，任她怎么挣扎也不放开。接下来她肯定会原谅我，然后回过头吻我。就在我幻想之际的时候，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了，这个剧情好像不对啊！?5、这天去相亲，对方居然是个小有成就的中年大叔。人不帅，秃头，大腹便便，以一种暴发户的姿态坐在我对面。我有些失望，便有些无精打采地垂着眼。对方说话很直接，见我坐下后便说道：姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！我听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊。可是，他最后来了一句：做老婆可惜，要不你做我情人吧？?6、单身狗一枚，去请教大师：''大师，您给算算我啥时候能与异性住在一起吗？''大师莫测高深掐指一算，曰：''至多一年，即有妹子至尔身边，与汝相伴！“我大喜，屁颠屁颠地回去。一年后，不禁感叹：”大师您算得可真准……“这时老妈大叫：”臭小子死哪去了？还不快来帮你妹妹换尿布！“?7、小姑子在民企工作三年了，老板也比较严厉。她怀孕的时候怕丢工作，就一直坚持上班。一天上班，突然肚子疼，晚上在医院就生了。产假期间，她去取工资，发现账户多了不少钱。小姑子害怕的心想：不会是解约金吧！于是，她忐忑地给老板打电话。老板说：妹啊，你大着肚子，相当于两个人上班，我这三月还不得发个双工资啊……?8、一群朋友一块聚会，吃完饭，有直接去唱歌，说要玩个通宵。唱了一会，我实在是困得不行了，就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子见了，把我叫起来，笑着问我：“困了吗？”我愣了一下，以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。说完，刚要往她身上靠，她很是用力地掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”9、我和老婆已经结婚5天，今天老婆病了，我去超市买菜。在超市遇到一位大妈，很是热情的跟我说话。我总觉得大妈很眼熟，想了一会兒也没想起来是谁，就问：阿姨，您是谁啊我怎么没什么印象？大妈生气的说：丈母娘你都不认识了？10、丈母娘退休后，在汤臣一品买了套小别墅，整天在家里躺尸。那次我送了她两只猫，一公一母。我在丈母娘家住了几天，这两只猫天天在我面前秀恩爱！那天我在丈母娘吃饭，居然又被猫塞了一把狗粮。我当时气坏了，把两只秀恩爱的猫关进笼子里，关了两天。我要让它们知道，没有面包的爱情是痛苦的！#搞笑##搞笑一刻##年度搞笑名场面#1:我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，又40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。???2:方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！3:姐姐上大學的时候，跟校花住在一个寝室，两个人一见如故，成了闺蜜。本着肥水不流外人田的道理，姐姐把校花介绍给了我。晚上我请她出去吃饭，然后一起看夜场电影。看完电影之后，校花问我带身份证了没有？我激动坏了，结果校花竟然带我去网吧玩了一夜的游戏！第二天她又要我带着身份证去，第三天从网吧出来她说：咱俩分手吧，你已经上王者了！4:谈了个女朋友，女神级别，她爸还開了家上市公司，所以我一直很自卑。今天弟一次去她家，刚进门，未来丈母娘就把我认出来了，对我那叫一个好，真是当兒子对待了！这一切都是因为上个星期我花了200块，找了个人在路上找丈母娘的茬。等她俩吵起来的时候，我去把那个人骂了一通……当时丈母娘就夸这小伙子人真好，还要把女兒介绍给我，然后被我拒绝了！5:大哥不知道听听谁说的结扎后可以长寿，于是直接瞒着嫂子去做了结扎手术。嫂子知道后很是愤怒，两人大吵一架，顺然没有离婚，但是却不能拥有自己的孩子了。嫂子很是不死心，于是自己去花了80万做了一个试管婴兒，没想到真的生了对双胞胎兒子。这天嫂子买了袋水果糖，对两个孩子说一次只能吃一块。到了下午，嫂子拿着空空的糖袋子，很生气地问：“这个要如何解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会兒就吃完了。”嫂子当时就无语了……6:最近富土康招工挺成功的，我们线上来了个漂亮的妹子。这天她叫着我们几个哥们，说是要去多人运动，一起来。到了她家之后才发现是打麻将，这妹子点挺背的，一直输一直输。最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了点着，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这兒我老是输。我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人！而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢。因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮。7:隔壁暴发户鄰居的爸爸110岁高龄，昨天去世了。举办葬礼的时候因为天芒人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待。这种事哪有不帮之理。结束以后暴发户找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场。我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦！”8:表弟是毛坦厂中学的学霸，结果高考三分之差考上清华，他死活不复读。因为这件事，叔叔婶子嘴皮都快磨破了，但是他就是不同意复读。表弟心情不好，偷了叔叔的银行卡，去了外地散心。等他回来之后，发现婶子竟然怀孕了。表弟顿时大惊，跑去问叔叔：老爸，我都这么大了，你为什么还要个小的？叔叔看着他，淡定的说道：这就跟你玩游戏一样，大号练废了，我得练个小号。9:今天无意间知道女神的亲叔叔，就是我经常去的那家手抓饼店的老板。今天照例尾随女神去食堂吃饭，要知道我一直是以大哥称呼老板的，长一辈还怎么勾搭！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态：""叔叔，我也要一份三鲜的。""老板看了我一眼，说了句：""大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。""排队的那个笑！算了，以后不吃了！?10:我花10000块钱找媒婆给我介绍老公。我说：对方的工作不危险，最好不要跟人接触，最好是在线上工作的。媒婆拿照片给我看，我不满意地说：线上工作的为什么晒得这么黑？媒婆：他是在线上工作的，山头的高压线都是他拉的，万里挑一，怎么了？没相中？11:跟女朋友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。女朋友在一旁笑得腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。可怜的孩子电话还没接牢，瞬间就到女朋友手里了。"#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！     2.富二代的保时捷911被小姨借走了，富二代就坐了辆嘀嘀出去，司机是个年轻的姑娘，一路上富二代跟司机聊得挺好。司机突然问我：哥们，你有女朋友吗？富二代玩手机的手顿时一抖有点慌了，但还是强装镇定说：没呢，还单着！过了半分钟左右，司机妹子開口了：哥们，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！下车后我想让妹子知道人间的险恶，果断给妹子了一个差评！   3.趁着富土康中午有一个小时的休息时间，我跑出去买烟。我：老板，给我来包50块钱的中华！老板：现在已经升价啦，60块钱了！我伸着100块钱过去说：怎么又升价了？老板拿着400块钱找回我：那10块钱是我跑去仓库的跑腿费！我：跑腿费？老板：是啊，刚刚没货了，我只好去仓库给你拿了一包啊！   4.隔壁刚搬来一美女，长得让人很是充动。这天晚上，穿着浴袍就敲响了我家的门，不好意思的说：我家浴室的下水道堵了，能帮我看看吗？美女相求，义不容辞，到她家看了一下，正弯着身子忙乎着。忽然感觉她从背后搂住了我的腰，吓的我心里咯噔一跳，心里有点激动。这爱情也来的太突然了吧，况且我还没修好呢。笑米米的回头一看，我去，哪里跑来的金毛趴在我身上！   5.楼下有家面馆老板的闺女非常漂亮，据说这个妹子前男友给不起20万的彩礼她没嫁。我几乎每天都会去看照顾他家生意，每次故意不是加个鸭腿就是加个红烧肉，以留下印象好搭讪。今天和侄女又去，老板闺女见我就问：今天加红烧肉还是鸭腿？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的侄女一脸嫌棄的看着我，回道：今天加个V信。   6.朋友的家里很穷，但是他家里人还非得让朋友去相亲。约好了地方见面，溜达了一会，快到饭点了。朋友：该吃饭了，你肚子饿不饿？女方娇嘀嘀地说：饿了。朋友：那快回家吃饭吧，吃完饭，你要是还想逛，我再陪你。从此以后，他家里没再给朋友介绍过对象！   7.方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！   8.为了兒子能够成才，和老公把他送到贵族小學读书。上學不到一星期就接到老师的告状电话，说兒子总是迟到。于是我刻意把兒子睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同學吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢！”  #头条喜剧人##我的搞笑生活# #搞笑一刻#1、昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……2、我的手机用的时候太长了，听筒里头全都是灰，我想要清理一下。回到家，我就给我妻子说：“我的手机接手机嘶啦撕拉的，该洗一洗了。”而后把手机放桌上就去洗手间了！万万么打算好啊，这所有被懂事的儿子记在心内了！当我从洗手间出来出来，儿子高兴的把手机从盆内拿出来递给我儿子说：“爸爸，我帮你把手机洗好了。”看着儿子一脸高兴，期待表扬的表情，我差些哭出声来！?3、方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！4、自己高一的班主任长得特别凶，一脸的大胡茬子。我同桌是个二货男生，有一天正在上课，同桌突然把手高高举起来。同桌大声说道：“老师，我大姨妈来了！”班主任一脸黑线：“你要能来大姨妈，我就把饭擦吃了！”然后，同桌的大姨妈在门口说道：“班主任啊，我真的是孩子的大姨妈，从乡下专门过来，给他送生活费的！”班主任当时表情尴尬极了！5、我怀孕三个月了。今天正和老公在大润发买山竹呢，遇到了个大妈。老公特别热情地打了招呼，过后我问：“刚才那是谁啊？”老公说：“公司食堂里的大妈！”我无奈的说：“你打招呼这么热情，我以为你们财务的呢！”老公立马教育我：“你一点都不现实，食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱吗？”6、上高中的时候刚學会用支付宝，我就開通了花贝，结果欠了50块钱还不上了。隔壁班的班花听说后，十分大方地帮我还上了。我心里很感动，然后就喜欢上了她，但是一直不敢表白。期末考试之后學校開家长会，我打算去看看他老爸老妈是怎樣的人，要是好说话，我就追求她。结果，家长会那天我惊呆了。班花的老爸看了我一眼，拉过我来，热情地说道：哎哟，这不是我那远房大表侄吗？7、(福）前不久我女友对我说：“宝贝，我怀孕了，你要当爸爸了！”我激动的立马过去说：“真的吗？我真的要当爸了？”这时女友对我说：“你抹抹我肚子，他再叫你呢！”谁知我凑钱一听，一脸无奈的说：“宝贝，你下次肚子饿，能不能不找这个借口？害我白开心了，真以为我要当爸了！”8、青岛大虾打出广告，大虾免费吃。昨天我去吃，问老板：“你们的大虾真免费吃？？？”老板：“那是当然，我现在是改过自新为青岛争光。”我吃了一盘大虾，刚要离开，老板过来：“你好，总共800块！！！”我：“不是大虾免费吗？？？”老板：“对，但是您喝的啤酒100块一瓶。”第二天我又来，这次只吃大虾不喝啤酒，吃完又被老板拦住：“你好，总共消费800。”我：“这次我没喝啤酒，怎么还要钱？？？”老板:“您今天是在包间吃了，醉低消费800！！！”9、女朋友今天晚上突然回来很晚，回来后头发凌乱不堪，都是伤，我着急地问咋的了？是不是遇到坏人欺负你了。没想到她却淡定地说：真够倒霉的！我刚才在巷子里走得好好的，对面的一个男人一边走一边看手机，然后我两就重重撞在一起了，还把我撞倒了。我一听急了：你怎么没找理论啊，走找他去算账。女朋友急忙拦住我：找不了了！我当时就昏过去了！，发什么了什么我不知道。我听完有点心惊，毅然说：那不行！你这样不吃亏了？女朋友急忙说：没吃亏！我倒下醒来发现他手机落在我身下，崭新的苹果11还没坏，我拿回来了！我终于放下心来，没想到女朋友还挺机灵。10、造化弄人，彩票中奖了，617万，还完了还有28年的房贷，换了辆20多万的车，把老家的房子翻盖了二层的小别墅，捐款50万直接给了附近山村的小学，剩下的钱留了50万，其余的都给了两边的父母，没有任何人的闲言碎语，没有成群结对的亲戚登门，这一切的一切都是那么的平静祥和，要不是被早上的这泡尿憋醒，我觉得我还会创业，挣钱、走上人生的巅峰，这个故事我总结了一句话，晚上少喝水。#搞笑幽默趣闻#　　　#幽默搞笑段子#1;　闺蜜喜欢公司一丧偶大叔，大叔怕年纪大耽误她一直躲躲闪闪，不敢坦露心迹，闺蜜为止懊恼不已，哭哭啼啼的喝了很多白酒，然后借着酒劲去了大叔家纠缠她，大叔本分人，安抚了一晚上，终于让她在他家客房睡下了，问题是一大清早公司的行政/司机/其他人员接到电话说大叔家火灾，大家急冲冲的赶到大叔家，没看到火灾，忙敲门，大叔懵懂懂的起来开门的时候，我闺蜜裹着浴巾也从大叔身后冒出来了。众人一阵错愕，然后说打扰了打扰了。自此，闺蜜以跳进黄河也洗不清为由成功嫁给了大叔，住进了300多平别墅。......点个赞，支持一下!　2;　丈母娘向我要彩礼，我：我都娶你女儿5年了，还要什么彩礼钱！丈母娘：你小子别揣着明白装糊涂！我说：当初娶你女儿的时候，彩礼不够！当时你要30万，而我只有10万，我们俩约定好，首付10万，然后然后年付1万！丈母娘：你小子终于想起来了！我：可是现在家里的钱都在你女儿手里，我来问问她，她说不给了，这可不怪我！?　3;　我第一次去女友家，闹了一个大笑话！女友住104，我跑401去敲门，问题是401那家确实有个女儿，也确实搞了一个对象。所以那家的叔叔阿姨热情地招待我。我偷偷给女友发短信：你什么时候回来？我在你家了，叔叔和阿姨可喜欢我了……　4;　孙子已经半年多来老家了，虽然不是亲生的，但是奶奶还是想他！暑假奶奶就把孙子接来了，家里热，孙子每次喊热的时候都去抓鹅。奶奶说：你不是热吗？跑来跑去得不更热了？孙子：奶奶，我一追鹅，它就忽闪翅膀，然后就很凉快了！结果一个暑假过去了，奶奶家里的十几只大鹅全累死了。""　5;　方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！　6;　小的时候，村东头有条恶犬，我有次放學回家被咬了，去了医院打了狂犬疫苗。表哥看我哭，走过来说：走带你去报愁。于是我们两个人就偷偷的去找到那只狗，就在两人一狗对视，表哥说：你赶紧跑狗就会来追你，我在后面偷袭他。我傻傻的答應了，结果又被狗咬了一口，听到我撕心裂肺的哭，表哥既然坐在树上笑！　7;　去年夏天出去玩，事先联系好了一家旅馆。进了房间发现香烟的味道特别大。打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理”。好高大上啊，无烟处理，什么高科技。一会儿，来了一位服务员，打开了我房间的所有窗户和门。科技太发达了，果然，一会儿烟消云散。赞一个！　8;　公司里有个哥们，挺搞笑的，特别喜欢吃烤鸭屁股。这天我开了单大单就请店里的兄弟姐妹们一起去吃全聚德。烤鸭刚端上来，他乘我没注意，如箭一般先将鸭屁股抢到嘴里。后来我在盘子里找，边找边小声议论：怎么今天的鸭子不见鸭屁股？他很得意地指着嘴说：屁股在这！全桌人喷饭，笑翻……　9;　我爸妈让我去相亲，见面之后感觉对方还不错。我们俩一起去吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直嘴里不停地叨叨嫌麻烦。后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！给我来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”　10;　看完电影和男朋友坐公交回家，我坐着，男友站在我旁边。我让他也找个座位坐下，他不肯：亲爱的，你不是困了要睡会吗？你靠着我睡会吧！我感动的依偎着男友，就在我刚要睡着的时候，突然我没了依靠，一下子摔倒在地！我抬头看见他边往后走边目不转睛的看后排一个穿着吊带短裙的美女……　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#1,儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！　2,→女邻居半年前向我借了一万三千块钱一直都还没还，由于我手头也比较宽裕，所有也没向她要，上个月女邻居突然找我，我以为她是要还我钱，没想到女邻居说：哥，我合租的女室友换了新工作，现在搬出去了，现在就剩我一个人住，我有点害怕，你能不能搬过来跟我一起住呀，这样两人也好有个照应。昨晚上，女邻居拿了两瓶洋酒来敲门，说可以还钱了，但是有个条件，喝完第一瓶还我五千三，喝完第二瓶还我五千，然后两清，这两瓶洋酒算利息！我一听还钱还有酒喝，就愉快的答应了。今天早上起床想了想，感觉哪里不对？就给她打了个电话。谁知道女邻居竟然反问我：五千三加五千，是多少？我说一万三啊！女邻居说“那就对了！然后就挂了电话。可是，我总感觉哪里不对？朋友们，你们帮我分析分析一下吧！?　3,→下了班，我去网吧打了把游戏，饿了正好姐姐打来电话让我去她家吃饭。到了姐姐家里，发现姐姐正在打上4年级的小外甥女，我忙问原因。姐姐气呼呼的说：他写作文说我妈妈头发胡子都白了，身上还在往外长白毛，啥意思？我是白毛老鼠精啊？骂完后继续打，姐夫火上浇油说：嗯，确实该打，我看了都觉得瘆得慌，生怕半夜醒来，发现身边躺着个老妖怪！这话说完小外甥女得救了，而姐夫却遭殃了。　4,→和老婆结婚才刚一年就经常吵架，这次更厉害，又是砸锅又是摔碗的，我实在受不了，只好离家出走。晚上媳妇就打电话给她妈说：妈呀，军军又和我吵架了，他离家出走了，我现在过去和你一起住几天。她妈不紧不慢地说：不用来了，军军已经在咱家呆了一下午了，你个小丫头越来越不讲理了，我一会就带军军回去，好好教训一下你！?　5,→刚结完婚的同事小王今天回到单位上班了，大家正在一起和他開玩笑入洞房的事情，一个电话打进来了。同事小王挺礼貌地问：“你好，请问哪位？那边沉默了一会兒：“我呀，我是你爸。同事小王一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！挂了电话。半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那樣说话呀，离婚！　6,→追了好久妹子一直不同意，今儿破天荒去单位找我，在楼下聊天。同事看见了，就来起哄，说我终于解决了老大难的问题，一定要请客吃饭。这时，妹子说了:我们不可能的，我就是来找他问点事。同事一看气氛有点尴尬都识趣的离开了。我耷拉着脑袋问了句：我们就没点希望吗？妹子急眼了：傻啊你，请那么多人吃饭得花多少钱？？2.初二下午，我和我姐去山里拜访一位远房亲戚。走的时候，那亲戚说：“我没啥东西回你，你自己去后院挑一只我养的小动物带回去吃！”我让我姐去挑，她拽着一头肥头炸耳的猪从后院出来了，那猪吓得一直叫……老姐真是有点……过分实在了。"　7,→最近天气比较好，正好我也没事干，就去青岛找朋友玩。晚上和朋友去吃烧烤，点了一桌子肉。朋友说这样可不行，我们要点一些绿色的。然后就要了十箱青岛啤酒。我看着这些酒当时就醉了！　8,→警察让小明去当卧底，凭借扎实的专业知识，小明在这里混的风生水起，某天他给上级打电话，赶紧把我调回去吧，我都做上老二的位置了，我怕那天老大死了，他们让我做老大咋整呢，上级说，再等等吧！又过了一段时间，上级打电话说，小明可以动手了！小明说长官我们公司是合法经营啊！！！二,晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信……第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？男同事：嗯……女同事：你倒是说话啊？一个大男人……男同事：我……我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢……女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来再喝点……　9,→方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！　10,→我和前夫离婚了，改嫁给了一个帅气的小鲜肉。结婚后没几天，老公下班回家，苦笑着说：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？我说：“哦，我要先听好消息！老公有点犹豫地说：“好消息是我要当爸爸了！我愣住了，说：“可是我没有怀孕啊！老公：“这就是我要告诉你的坏消息！"　#春日生活打卡季##搞笑大赏##搞笑一刻#1,岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！2,方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！3,我女朋友特别文静，滴酒不沾。昨晚，她三个表哥来我家里聚会，用餐期间，挨个灌我酒，眼瞅着我要支撑不住了，女朋友急了，挽起袖子倒杯白酒就开始帮我挡酒。后来，直接把灌我最凶的二表哥给喝到趴桌子下面不出来了，看着依旧清醒的女朋友，我怎么忽然觉得脊背发凉呢？"4,周末姐姐跟姐夫吵架，姐姐收拾行李回娘家来到家妈妈不在家，就兒子一个人坐在沙发上看电视。姐姐问兒子道：你奶奶去哪了？？兒子回答：在地里干活，奶奶让你把饭煮好。过了一会姐姐把饭煮好了，姐姐跟兒子说：快去喊你奶奶回家吃饭！！兒子却无动于衷，装作没听见的樣子。于是，姐姐沉着脸说：你喊不喊，不喊我把电视关了啊！！小兒子看着姐姐说：知道了，我喊就是了！！然后，小兒子“啊”的一声就哭了，这招真有用立马就听见丈母娘骂老婆的声音了！！5,昨天我去大众4S店提了一辆新款迈腾，为了祝贺我喜提新车，叫上了几个哥们去KTV唱歌。酒过三巡，我跟KTV经理因为一个陪唱发生冲突，我一怒之下和我几个朋友把他的店砸了。然后被抓了，我爹拿钱去赎了我，还全额赔了KTV130万。回到家后，原本以为是一顿毒打，没想到老头开口说了一句话，眼泪都下来了，怎么样，解气了吗？没解气再去砸去，现在那个店是咱的了。6,今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口地喂饭，转头看右边也有一对，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊！7,大我50岁的前妻寿终正寝后，我一边难过一边张罗着娶了她的闺蜜。婚后弟一次跟着老婆回娘家，丈母娘那是千叮咛万嘱咐，让我照顾好她。丈母娘：“我们就这么一个女儿，你千万要好好待她，不许欺负她，叫她多回家陪陪我。”结婚一个月后，丈母娘给我打电话：“女婿啊，赶紧过来把你懒媳妇带回去，在我家什么活都不干，已经住了一星期了！”?8,昨天睡得太香了，做了一个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，老婆总缠着自己给她拉面吃，对自己敬佩的不行。正美着，老婆突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼：混蛋，咒我吃SHI是吧？我一脸无辜：没有啊！老婆瞪着眼：还狡辩，我都听清你说的梦话了，想吃不？就不给你拉！9,今天，儿子兴高采烈的回到家，拿给我一块巧克力。儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多巧克力。爸爸：那你也要加油，考一百分就有巧克力吃了。儿子：我可不傻，我才不考一百分。爸爸：为什么啊？儿子：他的巧克力被我们全班的同学抢光了。10,我和老婆结婚，老丈人陪嫁了一套500平的小别墅和一辆保时捷。这天我去上班，正好遇到邻居妹子开车进来。她倒车进车位倒了好几次没倒进去，我有点看不下去了：“要不我帮你吧。”她一脸的尴尬，腼腆地笑着说：“你往左边去一点点好吗？”于是我往左边挪了挪，下一秒她的车屁股直挺挺地怼在我身上。妹子，我到底哪里得罪你了，你非要这么对我。"#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1.我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。2.我姐在學校是一个很出名的大學霸，不过除了學习什么都不会了。别人都是出双入对的，就她独来独往，当时她也沉迷學习。毕业之后，一次聚会，她班上一个男生喝了酒，突然跟她表白了。男生说：我不嫌棄你胖，要不你跟我在一起吧。我姐一听就生气了，不屑说：我还没嫌棄你矮呢！然后那个男生现在是她老公了。   3.老婆今天终于拿到了驾照，为了庆祝我们到大润发吃烤鱼。我们以前也没有吃过，挑鱼的时候，老婆一个劲的跟老板说拿一条大的。选了一条醉大的以后，老婆满意的问老板：老板，这鱼多少钱一条？结果老板说：不知道啊，我们这里都是按斤卖的！    4.方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！  5.我的岳父开着他的保时捷718去兜风，把手机忘在家里了。过了一会儿，他的手机打过来了，我看着显示屏10086。我没怎么想。我刚挂了电话。过了一会儿又来了一条短信，发件人是10086：咋了，不方便接电话吗？我心里很着急，魔鬼回拨过去，然后姐夫的声音从电话的另一端传来：爸爸，你为什么不接我的电话，我没有生活费了，你快给我一个点。这时，我似乎明白了10086的意思。?    6.昨晚跟老婆吵架了，今早她没做饭，我就去早餐店吃馄饨。看到老婆和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑。我若无其事的继续吃，老婆走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会，老婆不说我还真忘了。于是大喊一声：“老板！给我加点醋！”  7.富二代今天刚上小學，弟一次月考的时候他爸爸告诉他：“如果这次月考你能考班级弟一，我奖励你保时捷车！”过了两天，富二代果然考了弟一，他爸爸爽快的给了他一辆帕拉梅拉！小和尚偷偷地问富二代：“你以前學习不是很好，怎么考的弟一。”富二代笑着说道：“有钱能使瑰推磨！”    8.?一个女子因为长得丑没有对象，最近在网上谈了一个要见面了。不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了？她说：他就说了句‘我配不上你’就走了。室友安慰说：这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。丑女大哭：他说的很直接，这两句话伤透我的心......?  #搞笑一刻##年度搞笑名场面#