韩语输入法下载（韩语输入法下载后怎么用）

韩国真是网速快吗？每次说上网，就有人来扯淡，说韩国的上网速度快。韩国是不是上网速度快，我没少去韩国，韩国信息部下属的专业机构曾两次请我去韩国讨论信息产业情况，韩国大量人口集中在首尔首都经济圈，网速和中国比不相上下，而较为偏僻地区，覆盖没中国好，而在韩国大部分地方和中国比，其实上网速度不如中国。最近speedtest发布全球的下载速度，移动网络第一名阿联酋，第三名韩国，中国第九名。移动网前10名，除了中韩，大多是中东国家，用了华为设备，建了5G速度很快，中国的5G建设也快，但只建了一半，但下载速度和韩国差的并不多，这说明在多数城市的5G体验和韩国是一样的，没有5G覆盖面农村地区拖了平均数，即使这样差距并不明显。而固定宽带，第一是智利，中国排第四。而智利才有报道，覆盖不行，中国的宽带覆盖是98%，智利是有些城市做了覆盖，所以下载速度快，新加坡也是小国，只一个中型城市的规模，所以网络支撑好。而中国这样大国，固网排名全球第四，韩国不在前10名内。作为信息产业不错的国家，韩国网络在全球不错的，我也同意，但如果结合覆盖、速度、价格，我看不比我国强，城市差距不大，偏远地区不如我国。1^去一家大型公司面试，面试我的是一个三十多岁的美丽少妇。她首先问我的问题就是你有老婆吗？我十分的诧异，心想这和我面试的岗位有什么关系呢？但我还是老老实实地回答我没有老婆，她好像挺满意的，然后又问我有没有女朋友，我又回答，我没有女朋友，这时她来了兴趣。一把抓住了我的手，说道，你觉得我长得怎么样？做你的女朋友好吗？我可是这家公司的总经理，只要你做我的男朋友，我就把总经理的位置让给你，给你开月薪5万块钱。你觉得好不好？我顿时就激动了，马上就答应了她。却不料这个时候冲进了几个白大褂，指着那个少妇说道，快抓住她，这个精神病人什么时候跑出来的？2^现在感觉嫂子实在有点过分，小孩子这么小，只要成绩一差，就会受到相應的惩罚。哪个家长不心疼自己的孩子啊，于是哥哥推！！荐嫂子看了一篇妈妈佛系教育三子考上名校的文章。嫂子看了几页，说：那个妈妈是36岁离异的，我还有半年的时间。后来老哥跪了一晚上键盘才哄好了嫂子，所以千万不要跟女人谈育兒啊！3^富豪的妻子大学毕业以后，就去考驾照，富豪也天天在家手把手教。前段时间，刚拿到驾照，富豪给她买了一辆迈凯伦。弟一天开车出门，刚出去不到20分钟，妻子就给富豪打来了电话：老公，车子进水了。富豪吃惊地问道：出门之前，汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？妻子哭着说道：我在xx路xx街xx公园里！当富豪赶到现场的时候，发现妻子在河里......?4^这天玲玲下班回到家吃饭的时候，老爸就说对门的那个闺女的今天都订婚了，你啥时候能订婚啊！把我和你妈快愁坏了。老爸爸又问玲玲以后想找什么樣子的男人，玲玲说最起码187的身高，模特身材，8块腹肌，家里開公司的，最好有私人飞机，会5种语言最好会英语和韩语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我，我爸只跟我说了一句：赶紧把你下载的韩剧都删了吧！5^我是一名戏剧學院毕业的大學生，毕业以后去應聘演员的工作，但是现在應聘演员哪有那么好應聘。这不今天我開到一部影片的拍摄现场，导演对應聘者们说：我们准备拍一部瑰片，对演员的要求是要有相关的工作经历。我回答道：既然是瑰片，我觉得有过死亡经历的人比有相关工作经历的人更适合些吧！6^当时和女友能认识，也是多亏了奶茶，我俩是因为奶茶店的最后一杯奶茶才好上的。后来我俩好长以后，女友打算带我见见家长，在旁边找了个出租。我问师傅：去和平家园多少钱？师傅说：给20就行了。二货女朋友紧接着就说：两个人30行吗？我瞬间就有一种不想去的感觉。?7^发小从小性格就非常内向，长大了也稍微的好一点点。今天是他弟一次约女孩子出去。发小轻声说：世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？女孩子红着脸摇头：不懂，你说仔细一点。发小深吸一口气：那你有没有男朋友？女孩子天真道：没有啊！发小继续引导她：既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？女孩子恍然大悟：你是想当我爹吗？太好了，我妈守寡十几年了，她一定很喜欢你的！8^公司的经理烟瘾特别大，一天至少五包中华。今天他一边抽烟，一边咳。我就劝他：“你都这样了，就不能把烟戒掉？”他说：“我不能戒啊！戒了要出人命都。”我：“别扯了，不抽烟难道你会死啊？”他说：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”?9^有一个好兄弟结婚，我们帮忙放鞭炮。打开一大卷鞭炮后，我们才发现这鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间弄断，分两次来放。当时我们正发愁去哪里找剪刀。结果一位二货朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳。然后还说了一句：烧断不就完了！结果真的完了。?10^老婆是清华大学的高材生，在小学当老师。昨天我去接她下班，靠在宝马车上等着。这时看见旁边有个小胖墩，便狠狠地揉了一下小胖墩的脸玩。不一会儿，老婆出来了，我把她抱进怀里。小胖墩突然对我说：叔叔，这个阿姨和你刚刚搂的那个阿姨都好漂亮啊！?#搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑大赏#1　一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。”爸爸打断他:“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？”　2　晚上公司部门聚会，我喜欢的女同事喝高了，其他人都起哄让我送她回家。我想这正是我表现的好机会。我把她搀扶到我的车座上，她抱着我不肯放手，看着她撒娇的样子，我只好拉着她的手，单手开车。走了没多久，她突然又从后面紧紧地抱住我的腰。我突然怦然心动，她醉醺醺跟我说：亲爱的，我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？我装作没听见，摸了摸她的手，费力的又蹬了两步自行车。　3　今年二十八了，还是单身一人。每年回家都要被爸妈和亲戚们唠叨，于是就找了一个媒婆。我正在喝咖啡，那个男生急匆匆地赶到了，把迈巴赫钥匙放在桌子上。然后笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一小会。”我：“没关系！”他看了看我说：“美女，我们好像在哪里见过面，不要误会，我不是套近乎，真的感觉很面熟。”我：“嗯，昨天你租车去的是我家的公司，你太客气了，租一天还去保养一下！”　4　小舅子嫌弃女友有狐臭，和他女友分手了。过了没几天，小舅子就和前女友的闺蜜好上了。婚礼当天，也不知道两人谁邀请了他初恋。这姑娘表现得非常大方，吃饭的时候专挑甲鱼排骨啃。席间新人向初恋敬酒时，这姑娘一口干了。她说：“你们两个狗男女终于在一起了，恭喜。”然后，特别潇洒地转身离去……　5　这天玲玲下班回到家吃饭的时候，老爸就说对门的那个闺女的今天都订婚了，你啥时候能订婚啊！把我和你妈快愁坏了。老爸爸又问玲玲以后想找什么樣子的男人，玲玲说最起码187的身高，模特身材，8块腹肌，家里開公司的，最好有私人飞机，会5种语言最好会英语和韩语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我，我爸只跟我说了一句：赶紧把你下载的韩剧都删了吧！　6　富士康的女主管长得很漂亮，晚上我带她去海底捞吃饭。正吃着呢，保安过来问:“先生，门口那车是”你的吗?我根本没有车，就想逗一下保安，开玩笑说:“应该不是吧，你再去看一下是啥车，如.”果是迈巴赫s450那就是我的。过了五分钟，保安回来说:“先生，真是一辆”迈巴赫s450，您受累挪一下吧?'　7　昨晚经理把一个漂亮女同事安排下来和我一起值夜班。闲得无聊，我俩就玩石头剪刀布。女同事说，假如她输了，就让我亲她一口。假如我输了，就让她亲我一口。我一想，里外都是我吃亏，于是我就毫不犹豫拒绝了。因为我老妈总是叮嘱我：男孩子出门在外，要注意保护好自己，尤其是面对不良诱惑时候！　8　公公得了癌症晚期，临死时要把支付宝借呗的额度全部取出来给婆婆。婆婆顿时特别的感动，边哭泣边说：“你对我太好了，你有什么愿望吗？”公公回答：“亲爱的，我想吃完冰箱里的那一盘奶酪。”婆婆立马说：“这怎么行呢，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”?　9　上个月我妈要去参加一位有钱闺蜜的婚礼，还专门花了很多钱去外面做头发。我看了忧伤的说：说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：兒子，你就知足吧。我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢。　10　哥们家的金毛生了一窝小狗，平时我就很喜欢狗，所以哥们送了我一只！小金毛很有灵性的，不一会兒便跟我混熟，我对它简直爱不释手！老妈惊讶对我道：“看来你挺有亲和力的！”我说：“可能我跟它都是单身狗吧，知己難求啊，所以惺惺相惜！”老妈轻蔑的笑道：“亏得你有脸说，那么大个人都没女朋友！就怕有天狗都子孙满堂了，你却要孤独终老.....”　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1；　晚上女经理约我去她家喝酒，我很惊讶，因为她知道我一直对她有意思。于是我买了瓶红酒去她家喝了会儿，酒过三巡，我提议玩剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一下。没想到女经理很爽快的答应了。第一局，为了不让女经理尴尬，我故意输了，没想到，我等她亲我的时候，她害羞的躲躲闪闪的不肯，最后她亲了下她的手，然后把手印在我的脸上，我觉得没意思。很奇怪，玩儿了好几局，都是她赢，她始终不肯正面亲我，我心里特别着急，怪自己不争气。又玩儿了一次，没想到，这次我居然赢了，我特别高兴，正在我嘟嘴亲她的时候，被我媳妇一巴掌拍醒了：大半夜的，跟谁喝酒划拳呢？还笑那么开心！"　2；　几年前楼下新開了一间理发店，開业当天我就去捧场了。后来我也是成了店里的常客，每次都去他那理发。时间久了，我就和老板慢慢的熟了。周年庆那天，他们店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了。后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去。再后来，听说那家理发店关门跑路了。　3；　这天玲玲下班回到家吃饭的时候，老爸就说对门的那个闺女的今天都订婚了，你啥时候能订婚啊！把我和你妈快愁坏了。老爸爸又问玲玲以后想找什么樣子的男人，玲玲说最起码187的身高，模特身材，8块腹肌，家里開公司的，最好有私人飞机，会5种语言最好会英语和韩语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我，我爸只跟我说了一句：赶紧把你下载的韩剧都删了吧！　4；　女主管的老公去外地出差的飞机上出了事故，航空公司赔了130万元。我为了得到这笔钱，开始追求女主管，经常对她献殷勤。那次下班特别晚，我开车送女主管回家。进了小区之后，女主管对我说：“你没有门禁卡是出不去的，马上就下雨了，要不你就别回去了。”我说：“你的意志一点都不坚定，我就一直等在门口，等到凌晨，难道还等不到一个人出来吗？”?　5；　为了还三十万的房贷，我就进了富士康工厂打工。上班的弟一天，刚好就赶上了厂里组织员工体验。测肺活量的时候，大家都排着队对着滤嘴吹气。我当时吹出的数值是3000多，到了我后面一哥们，居然吹了个个位数。大夫当时就皱了一下眉，然后说：“放个屁都比你这多！”　6；　起了个大早，不知道做什么就开始洗漱，整理被褥。之后又把聚起来的衣服给洗了，房间也被我打扫拖洗了一遍…………总之是做了许多事。然后，时间过了很久，我猛然惊觉，睁开眼一看，发现自己居然还窝在被窝里睡着呢！！！我去，又被梦给骗了！！！　7；　老婆买了条好名贵的狗。为了好叫唤，于是就把我的名字给了那狗。于是我就包怨说：“亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我们俩会经常弄错的。也不知道你喊的到底是谁？”没想到老婆却笑着说：“不会的，老公。当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。”我：......　8；　今天晚上，狗剩放学回到家，看到妈妈正在吃橘子。妈妈问他：这里有几个橘子？狗剩：不知道。妈妈：那这里有几个香蕉？狗剩：5个。妈妈：那橘子呢？狗剩：不知道。妈妈：为什么香蕉你就懂，橘子就不懂？狗剩：因为老师只教了香蕉。　9；　媳妇嫁给我一年了，这一年里一直陪着我，一次娘家都没回过。为了不让媳妇想家，我开着新买的超跑载着她就回娘家了。到她家后我为了表现一下想着做一道菜，这是我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老丈人夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”他皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”　10；　我的一位小张是一位乒乓球迷，每天遇到比赛不吃不喝也要看。一次他到了山东，在一个餐馆用餐时发现菜单上有一道菜叫：中国黄球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是点了一道。过了一会兒，菜做好了，端上来小张一看，原来这道菜竟是：炸小麻球。　#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！2、今天家里给我安排了一场相亲，饭后我们去逛街。逛了一会有些口渴，于是就去附近的冷饮店买水。我们各自点了饮料抢着买单，店员收了她的50，我挺尴尬的，心里正想着应该是我买单。这时店员找零20，我就顺手接了放进口袋，然后店员看我的表情都不对了！3、高中我对班花一见钟情，追了许久，班花烦了。于是班花当着全班说：你语文要是能考到130分，我就跟你在一起！从那之后，我开始不睡觉的背书，背文言文，还花了重金给我请了家教。到了期末，我语文考了135分。于是，从那天起，班花就背负言而无信的骂名。4、这天玲玲下班回到家吃饭的时候，老爸就说对门的那个闺女的今天都订婚了，你啥时候能订婚啊！把我和你妈快愁坏了。老爸爸又问玲玲以后想找什么样子的男人，玲玲说最起码187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开公司的，最好有私人飞机，会5种语言最好会英语和韩语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我，我爸只跟我说了一句：赶紧把你下载的韩剧都删了吧！5、小姑在大学的时候学的是音乐，可能是因为小姑太胖才学的音乐吧，肺活量充足，后来谈了3年的男友找她分手，原因就是小姑太胖了。小姑委屈的大哭，最后给她男朋友打电话说：你说我胖，你凭什么说我胖，你知道我最瘦的时候多瘦吗？我最瘦的时候只有2乘以10的负14次方千克！6、我在宝马4s店当销售，上个月卖出去了30辆宝马5系，是公司的业绩冠军。老板为了奖励我，送给我了两条软中华，我拿着去孝敬老丈人。到了老丈人家里，他看到我拿着这么好的烟，有点震惊。老丈人对我说道：唉，你们现在的条件都好了，烟都抽这么贵的，我年轻的时候，家里穷，别说抽烟了，连吃的都没有，我们就吃树皮，吃野菜。我问道：爸，那你怎么不种粮食呢？老丈人说：粮食确实有，但是都被我撩妹了，村里的村花，你丈母娘！7、最近我发现自己睡觉的时候，会突然抖一下。于是老婆就去百度上给我查了一下。她研究了半天对我说：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有！我去，我这抖的意义真的好大啊！8、宿舍离公司有点远，每天一大早我就起窗去地铁站坐地铁去公司，在地铁一呆就是2小时，所以吃饭都是直接买点在上面吃。今天我坐地铁时，旁边带孩子的大妈劝我不要吃煎饼了，既污染环境还影响别人。我觉得有道理，我这样确实不文明，于是赶紧收起来并跟大妈说包歉。大妈说没关系，主要是她蹲在旁边的儿子接受不了，这孩子从小就习惯一边看着别人吃东西一边拉。#搞笑##搞笑段子##TikTok上掀起中国风#中国风已经走向全世界！你知道TikTok吗？TikTok，是一款由中国公司开发的应用，已经成为具有全球影响力的平台，仅在美国月活跃用户超过1亿。厉害吧！就在本月，国际研究机构SensorTower发布数据，TikTok蝉联2021年第一季度全球移动应用下载量榜首，其中3月下载量超过5800万。2021年初，《纽约时报》特别报道了TikTok过去一年对社会的诸多影响，认为TikTok“颠覆娱乐行业，重塑购物体验，引领生活时尚”。现在，伴随着TikTok的全球流行，短视频承载的中国文化元素也跨越语言障碍，收获了日益广泛的关注。在TikTok上检索“China（中国）”，相关话题视频总观看量超过130亿次。尤其是中国的传统工艺、民俗文化、饮食文化、风俗习惯、国宝熊猫，中国的美景名胜等短视频内容，为全球用户打开了认识中国的一扇窗。并且，备受关注，深受外国TikTok喜爱。YouTube上最火的出海网红李子柒，2019年10月开始在TikTok发布作品。目前，她在TikTok上拥有200多万粉丝，获得超过1500万点赞。“#hanfu（汉服）”也是TikTok上中国文化流行的一个缩影，相关话题总观看量超过3亿。这些视频涵盖汉服街拍照、武侠风、手指舞等多种题材。还有西安大唐芙蓉园的“不倒翁小姐姐”视频，在TikTok上被观看超过320万次，获赞40万。评论区有1500多条留言，包含英语、韩语、越南语、阿拉伯语等语言，全球友人对中国唐朝风韵赞叹不已。所以，hanfu（汉服）走红TikTok，成西方年轻人新时尚，也就不再是什么大惊小怪的事了。而一直以来，中国美食走红海外，早已是不争的事实！平平常常，一盘炒土豆片，发布3天，竟然就被获赞20万！你说，厉害不厉害，神奇不神奇！目前，TikTok，已经蝉联全球下载量榜首。“China”话题，观看量超130亿次。而TikTok的播放量，已达12亿次。中国街拍时尚，已经走红海外！这再一次说明了我们国家的强盛发达，也再一次说明TikTok的厉害和在宣传中国传统文化上的功劳，功不可没，值得称赞！我为我们的中国骄傲，自豪！关注@夏说而已每天吃瓜不已……公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹毛了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰溜溜地走了，过了十分钟之后，又跑了过来，我以为是要向我道歉，结果二话不说，直接一个过肩摔，把我摁倒在地上揍了一顿。不过我也不反抗，直接躺在地上装成受了重伤，女同事一见吓坏了，立马把我给送到医院了，接下来几天，女同事露出了温柔的一面，每天下班后主动来我家悉心照顾我，慢慢的，我对她动心了，她也顺利的成为我的女朋友。现在结婚一年多了，再也没有看到她柔情的一面，换来的就是三天一小打，五天一大揍。哎，不说了，我一个人想静静。2、小明在日记中写道：我在路上捡到一个东西，然后把它带回了家，爸爸说捡的这是空调。老师看看完这日记后：“这是假的吧，小明？”小明无奈地说：“写到最后笔没水了，还有三个字，‘遥控器’。”3、我们来到了海边，妻子站在那里，问：“怎么样？如果我减掉了一公斤，你可以看出区别吗？”我听了后，捡起石头扔进大海，说：“海滩上少了一块石头，你看有区别吗？”4、我发现我一同事手上戴着表，但还是用手机看时间，在我再三询问下，他说：虽然戴了手表，但我还是习惯用手机看时间：打开手机摄像头，在镜头里看手表几点了！5、和朋友去吃饭，快吃完的时候，小芳说：在日常生活中，我们要经常说对不起，请，谢谢，这样能增进感情。朋友笑着附和，小芳笑着说：对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢！6、老爸:“你心情不好啊，请你去吃火锅！”我说好。吃完火锅之后，老爸:“现在心情好点了吧？”我点头。老爸:“那你把钱付一下吧！”7、正在读大学的儿子非常的上进，除了学精了英语，还修了德语、韩语和日语。儿子向爸爸汇报，儿子说：“我会讲多种外国话，未来一片光明。”爸爸说：“我看你要学会讲空话、套话、假话、奉承话，见人说人话，见鬼说鬼话，前途才远大！”8、昨天晚上出门去逛超市，在排队结账时，前面有个男孩说：“悄悄地我走了，正如我悄悄地来，我挥一挥衣袖，后面是谁就谁付款啊！”9、放学回家不小心看见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖计划怎么花？”然后我爸看了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事”！10、今天小明突然很沧桑地对我说：“谁这条命，也不是大风刮来的。”我默默地说：“蒲公英是。”11、本人是一个幼儿园老师，学校为了开发孩子们的智力，就让孩子们玩积木，我今天看见有个小朋友总是不成功，我就对他说：小朋友，我来教你吧！没想到那个小朋友说：去，男人的事情女人不要管！12、妻子刚换了一个智能机，丈夫在旁边手把手地教她，而且还帮她下载了一个聊天软件，结果刚建完号就有人加妻子，还要照片。妻子笑着说：看我这魅力，你说我给他发吗？丈夫恶狠狠地说：发啊，干嘛不发，吓死他！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。2、小姑子是211大学7000年一遇的校花，毕业后在一个油田当质检员。今天在家里看电视呢，小姑子突然回来了。她沮丧地跟我说：嫂子，我今天被公司辞退了！我诧异地说：啊？你这么漂亮、这么优秀，公司为什么辞退你呀？小姑子：就是因为我太漂亮了！我：啊？这理由也太牵强了吧？小姑子：公司的员工都是男的，自从我去了之后，质量事故频发……3、小学3年级，有一次我数学只考了83分。但是老爸没有生气，还带我去逛街买东西。老爸说：”儿子，你不是喜欢金箍棒吗？我给你买一根吧？“我开心的手舞足蹈，回到家后我发现这是个大阴谋。因为现在我看到它我的全身都在痛啊！4、一个女子因为长得丑没有对象，最近在网上谈了一个要见面了。不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了？她说：他就说了句‘我配不上你’就走了。室友安慰说：这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。丑女大哭：他说的很直接，这两句话伤透我的心......?5、在我上一年级的时候，深更半夜，我竟然嚎啕大哭了起来，把老爸老爸老妈都吵醒了。我妈急忙跑过来，问我：怎么了，孩子？我说：我想吃面包！我妈抄起旁边的鸡毛掸子，就要打我，我爸拦住，说：算了，孩子想吃，我下去给他买。大冬天，老爸披着军大衣，敲了几家店，把面包买上来，递给我。我淡淡的说：我不吃草莓夹心的，我想吃豆沙馅的！紧接着，一顿男女混合双打！6、小姑子以前是省里的高考状元，毕业后受邀进入了一家百强公司当总经理。后来小姑子喜欢上了手下的一个主管，有次在开早会时向他表白了。没想到那个主管直接拒绝了，小姑子没有说话。过了一天，小姑子又在开会时向主管表白，主管还是拒绝了。这次小姑子直接怒了：我是你的经理，你连续拒绝我两次，我还要不要面子，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！主管只好无奈的说：美女，你愿意做我的女朋友吗？小姑子点点头道：看你这么诚心的份上，我答应了。现在五年过去了，两个人的孩子都会打酱油了。?7、长相磕碜的小姑子在一家IT公司当程序员，快40了还是个单身狗。昨晚，单位的保洁大婶突然要把自己的儿子介绍给小姑子当对象！！小姑子欣喜若狂，激动的问保洁大婶：“你儿子长得那么帅，他是怎么看上我啊？？”保洁大婶低着头说：“唉，我这儿子虽然长得帅，可他却不务正业，你虽然长得丑点，但一个月却能挣20000多，我儿子想让你养着他！！”8、这天玲玲下班回到家吃饭的时候，老爸就说对门的那个闺女的今天都订婚了，你啥时候能订婚啊！把我和你妈快愁坏了。老爸爸又问玲玲以后想找什么樣子的男人，玲玲说最起码187的身高，模特身材，8块腹肌，家里開公司的，最好有私人飞机，会5种语言最好会英语和韩语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我，我爸只跟我说了一句：赶紧把你下载的韩剧都删了吧！9、周末，一群老大爷大妈正在小区的花园聊天。聊着聊着，聊到了关于房子和地的话题。甲：“我要是有块地……”没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”这时一名快递员问：“谁是XX?”甲：“我是。”快递员：“你有快递，请签收。”甲：“哦好的好的。”甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢?”?10、叔叔在医科大學当保安，昨晚门外停了辆保时捷接學生妹。本着保护學生的原则，叔叔跟那妹子说：姑娘，太晚了，不能外出。车主不屑地看了叔叔一眼，回到车里1分钟功夫，保卫处来电话让放行。妹子也骄傲的说道：不是不让出吗？还不一樣得開门吗？叔叔只想说：妹子，叔能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落啊！#开心一刻##搞笑段子##搞笑大赏#1：一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。 2：晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……3：富豪娶了一个比自己小20岁刚毕业的小姑娘做老婆。虽说两人年龄差很大，但却是有真爱情的。有天两人在一起看电视，妻子问：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！富豪刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！妻子：我现在眼睛就看不见了……你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？  4：孙子想吃麦当劳的披萨，爷爷为了讨好孙子，一大早就去了麦当劳。服务员说：“你好大爷，请问需要什么？”爷爷说：“我要薯条，汉堡，鸡米花，上校鸡块！”服务员：“好的，请问是要一份吗？”爷爷：“一份是什么意思？你每樣给我来一斤吧！”  5：下班高峰期公交车上人满当当，我站在前车门前。不用预想就知道硬挤上去会把我包里刚买的烧鸡给挤成饼。掏出公交绿色卡，很客气的让车里乘客帮忙刷卡然后去后门上。因为后车厢大，相对不挤！可是，前面这位老哥，你把老年卡传递给我干嘛？我的公交绿色卡谁拿走啦？  6：跟着老婆去她娘家，老婆家里是山里的，村子里有很多果园。我从小就对大山就向往，在丈母娘家吃完饭我就自己在山间小路上走着。突然看到一个果园门口的一棵树上面挂着一个牌子，牌子上面写着：情人。我顿时好奇了，就慢慢的走过去。突然从旁边冲出来两只大狼狗。这时我也发现了牌子上面不是情人是慎入。  7：这天玲玲下班回到家吃饭的时候，老爸就说对门的那个闺女的今天都订婚了，你啥时候能订婚啊！把我和你妈快愁坏了。老爸爸又问玲玲以后想找什么樣子的男人，玲玲说最起码187的身高，模特身材，8块腹肌，家里開公司的，最好有私人飞机，会5种语言最好会英语和韩语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我，我爸只跟我说了一句：赶紧把你下载的韩剧都删了吧！  8：早晨我把董事长的劳斯莱斯幻影停在董事长家楼下，这时一个四五岁的小萝莉小区里哭着跑到我面前，包着我的腿说：“叔叔，你娶了我吧。”我看着她愣住了……我刚想张口说话，就听到一个女人的声音：“你就是结了婚，也得给我上學去！”当时就凌乱了……  9：原来的时候我是一所大學的高材生，更不希望女兒被别人看贬，从小就開始教育女兒讲礼貌。昨天我和女兒一起出门散步，然后有点渴去超市买瓶水，对女兒说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，它的瓶盖上都会有一个谢谢惠顾的标志。”说着，我就把那个女兒拧開了她的瓶盖，准备给女兒看看。拧開瓶盖后，我愣住了，盖内赫然印着“再来一瓶”。  10：昨小姑子在家里和她男朋友视频聊天。小姑子对公公说：爸，你看看他家的房子比咱家的厕所都破！公公说：女兒，你别晃，墙上的那个字是什么呀？小姑子说：拆！公公笑了：哈哈，我的好女兒，爸爸帮你找这个字找了好久，你的好运到了，你就嫁给他吧！  11：上小學的时候，鄰居家种了很多葫芦，放學后我们经常去偷着玩。那天上课同桌正在玩葫芦，后来被老师发现了，于是老师把他骂了一顿。这时同桌突然忍不住了，举起葫芦对老师说：我叫你一声，你敢答應么？过去这么多年了，我还是忘不了他当时的惨叫。  12：小姨子嫁给了一个福建男人，远嫁到了外地。前几天，小姨子跟她老公吵架了，带着两岁的兒子回了东北娘家。妹夫一天打八百个电话，又是道歉，又是发誓，但是小姨子都不为所动，老丈人跟丈母娘也劝小姨子，小姨子愤愤地说道：都不来接，没一点诚意！于是，我又给妹夫打电话，让他坐飞机过来接一下。妹夫带着哭腔说道：姐夫，我也想来呀，可她这个月零花钱还没给我，就走了！  13：晚上，老婆被一阵哭声给吵醒。坐起来就看见旁边的老公莫名其妙的在哭，赶忙把老公叫醒，问咋了？老公醒来后，沉默一会，说：梦见自己又结婚了。老婆听了，笑呵呵的说：那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公看着老婆，说：洞房一揭盖头，居然还是你！  #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。2、老婆在网上买了一套量血压的设备，这天早上非得要跟我量一下。量完了，说是正常，结果过了没一会她说要再量一次。于是重新给我胳膊绑上袖带，她戴着听诊器严肃的看着我。她说道：现在告诉我，你昨晚下班那么晚回家去哪了？？赶紧说！！3、小舅子的女友嫌弃他穷，跟着一个60多岁的老富豪跑了。女友：我们分手吧。小舅子：让我最后一次为你做一件事情吧。女友：什么事情？？小舅子拿过女友的手机打开了支付宝，加上了好友。回去之后小舅子每天打开手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍女友的小鸡！！?4、闺蜜：姐妹，昨天咱俩一起在香奈儿买的同款衣服。我回去就穿了，我丈夫看了特别激动，夸我好看。我：我丈夫也是。闺蜜：你不是经常说你丈夫很木讷，一点都不浪漫，从来不会欣赏吗？我：是啊，他从来不管我穿什么衣服，也不会夸我漂亮。闺蜜：那为什么还特别激动？我：他是看到发票激动。5、有一天我准备和女票一起去食堂吃饭，路遇女生宿舍，发现好多妹子聚在一起围观一颗歪脖子树，我过去一看，原来是树上趴了只猫。几个高个子男生自告奋勇，爬上树把猫救了下来，这时候女票小声问我：猫不是会爬树吗，为什么还需要去救？？？我笑了笑说：别说猫了，这么多女生看着，就是只猴子也得救下来！！！6、老梁买了一辆高档自行车，400000多元。那天他出门去试试车的性能。这时迎面冲出来了一辆很拽的宝马7系。宝马7系车主：骑破单车的，你骑车不看路啊？撞坏了你赔不起！老林：我的车胎被你撞弯了，100万你是要支付宝微信还是刷卡？宝马车主立刻上网查了这款车。。。委屈巴巴的一个劲地道歉。。7、这天玲玲下班回到家吃饭的时候，老爸就说对门的那个闺女的今天都订婚了，你啥时候能订婚啊！把我和你妈快愁坏了。老爸爸又问玲玲以后想找什么樣子的男人，玲玲说最起码187的身高，模特身材，8块腹肌，家里開公司的，最好有私人飞机，会5种语言最好会英语和韩语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我，我爸只跟我说了一句：赶紧把你下载的韩剧都删了吧！8、闺蜜说要请我吃饭，周末这天把我喊到了她家里。看着她做的一桌丰盛的佳肴，我口水都快流出来了。就对闺蜜说：““你老公真有口福，娶到…….”闺蜜：“别说没用的，快点都吃了，一会他给咱做晚饭，再难吃你也得吃几口，不能让他知道我会做饭。”9、又到月底了，今天开总结会，我讲完业绩问题后，看到新来的实习生脸色有些不对。便小声地说道：你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员。以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。实习生若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。?10、方仗还俗后，在汤臣一品买了套600平米的新房。一天方仗得知女鄰居摔倒了，就送给她一瓶治疗伤口的金疮药！女鄰居的伤口好了以后，问道：“之前你送的那瓶药真好，一下就吃好了。”方仗说：“必须有效了，这药非常的珍贵！”女鄰居问：“真的吗？多少钱啊？”方仗回答：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”女鄰居一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”#搞笑##搞笑段子##开心一刻##我要上微头条#韩国美女队长倒追中国运动员，不顾反对远嫁中国，他们如今怎样了01赛场初识，美女队长动心了2006年男子冰壶赛上中国队和韩国队正在较量，两队之间你追我赶，比分咬得很紧，在场的所有观众都紧张地屏住了呼吸。最终，中国队位于三垒位置的徐晓明凭借着出色的临场发挥，带领着队友以3分的微弱优势超越了韩国队，夺得了本场比赛的冠军。看台上的观众为这次比赛鼓掌欢呼时，对面看台上的韩国冰壶女子队长金智善才回过神来。金智善当时正坐在看台上认真学习男子队的比赛技巧，当徐晓明这个身材高大、眉目清朗的大男孩出场的时候，一下子吸引住了金智善的全部注意力。随着比赛的推进，金智善深深地被徐晓明在赛场上矫捷的身手、高超的冰壶技艺所折服。徐晓明和她在韩国所见过的任何一个男生都不同，他身上有一种健康阳光的男子汉气质。金智善意识到，自己对这个年轻帅气的中国运动员一见钟情了。那段时间中国队与韩国队经常一起集训、比赛，金智善见到徐晓明的次数多了起来，她逐渐了解了一些他的过往。知道他出生于1984年，来自黑龙江的一个普通家庭，最后选择了自己最为擅长的冰壶运动。金智善这个活泼开朗的姑娘在确定自己的心意后，就对徐晓明展开了猛烈的爱的攻势，她一点儿也不扭捏于自己的情感。在金智善看来，爱就要大大方方说出来。她先是通过教练拿到了徐晓明的微信联系方式，与徐晓明成功添加为好友后，她先从两人的共同话题冰壶聊起，之后经常发送一些关心的话语，即使徐晓明的反应冷淡，她也并不在乎。金智善发觉语言不通很难和徐晓明流利的交流，为此，她决定自学中文。金智善特意买了一本《中韩字典》，还在手机里下载了很多学习软件，一有空闲时间便开始钻研对她来说晦涩难懂的中文。等金智善好不容易学会了哥哥一词的发音，她就经常跑到徐晓明面前，甜甜地喊他哥哥。金智善的喜欢不仅是嘴上说说，她还把温柔藏在日常的每个小细节中。为了让徐晓明更安心地训练，金智善每天早早地来到训练场，把徐晓明将冰壶擦干净，还将他杂乱的冰鞋摆放得整整齐齐。金智善经过默默观察，发现徐晓明的家境不算富裕，买不起新的冰刀，每次都是捡别人丢弃不用的冰刀练习，她特别心疼这个懂事儿的大男孩儿，特意回到韩国买了一把名牌冰刀后送给徐晓明。徐晓明在收到这份礼物后非常惊讶，他很好奇金智善是如何得知自己想要一把新的冰刀，金智善则笑嘻嘻地告诉他自己是瞎送的，其实这把冰刀是“蓄谋已久”的惊喜。徐晓明终于被这个异国女孩儿执着和认真打动了。02不被祝福的恋情，他们用行动来证明金智善和徐晓明陷入了甜蜜的爱河中，他们的感情一日好过一日。在金智善刻苦的学习下，两人用汉语进行日常的交流完全没有问题，徐晓明也学习了一些简单的韩语。小情侣还会在一起分享一些训练的小技巧，鼓励对方一起进步。大赛结束后，两人只能在训练之余抽空见面，聚少离多并没有影响到他们的感情的升温。他们整整相恋了五年，在这漫长的五年时光里，他们始终恩爱如初。当这对体坛情侣的恋情曝光后，引起了很大的反响。金智善的父母得知女儿竟与一个中国籍的穷小子谈起了恋爱，甚至有结婚的打算时，表示了坚决的反对。金智善长相甜美，活泼伶俐，一直是夫妻俩的掌上明珠。他们认为一来跨国恋非常辛苦，语言不通、生活习惯等不同可能会引发矛盾；二来，金智善的父亲是商人，家境殷实，徐晓明则来自一个普通甚至有些贫困的家庭，他们认为女儿以后可能会吃苦；三来，运动员的休假时间本就短，如果女儿嫁到了中国，他们与女儿相聚的时光就更短暂了。徐晓明的父母也不赞同这门跨国恋情，他们的担心不无道理：金智善和徐晓明都是双方冰球队的核心人物，每年的训练和比赛日程都排的很满，两个人相聚的时间非常少。一对年轻的恋人决定用实际行动来证明这段不被看好的爱情。金智善和徐晓明都从自己家里搬出来，在外租了一间房子同居在一起。他们还瞒着双方父母偷偷地领了结婚证，在2011的11月举办了一场朴素的婚礼，他们以一种沉默又坚定的方式守护着这份爱情。看到两个孩子如此坚持，双方父母只好无可奈何地同意了。03甜蜜的婚后生活，伟大的爱情他们的婚后生活美好的羡煞旁人。金智善接受采访时幸福地表示：徐晓明对她非常好，一有时间便会为她做许多非常好吃的中国菜，会教她学习中国话，不放心她一个人出门所以会陪她去逛街，还承包了家里所有的家务。这个顾家的好男人让金智善非常感动。投桃报李，金智善也对公婆非常孝顺，将他们看作亲生父母一样对待，经常提着补品去看望他们。慢慢地，徐母被金智善的诚心打动了，她喜欢上了这个美丽能干的儿媳妇。而金智善的父母也将徐晓明对女儿的点滴呵护看在眼里，他们也不再反对这个中国的穷女婿了。时至今日，这对体坛健将已经携手走过了十几载年华，这一路上风风雨雨很不容易。他们跨越了国别等重重障碍坚定又勇敢地走向对方，让人不禁感叹爱情的力量如此伟大。一个女孩上了飞机，看到一个男人坐在她的座位上。她检查了一下车票，礼貌地说：“先生，您坐错座位了吗？”那人拿出车票喊道：“看清楚了。这是我的座位。你瞎了吗？”女孩仔细地看了看他的票，停止了说话，静静地站在他身边。过了一会儿，飞机起飞了。女孩低下头，轻松地对那个男人说：“先生，你没有坐错飞机。你坐错飞机了！”有一种宽容，叫做后悔为时已晚。如果嚎叫能解决这个问题，驴子将在很久以前统治世界！这是我妈妈，谁都不要让我们分开:今天在酒楼吃饭，旁边桌的两个叫了买单后，服务员过来说一共是302。他们两个一直都在说，我来给我来给，两个人都掏出了钱包，结果两个人都拿出了钱，异口同声的说：我这有2块的！！当时看到那场面，现在都还想笑……#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#2.今天，我的家人为我安排了一次相亲。晚饭后，我们去购物。过了一会儿，我渴了，所以我去附近的冷饮店买水。我们点了饮料，赶紧付账。店员收了她50英镑。我很尴尬。我在想我应该付账。这时，店员给了我20元零钱，所以我把它放进了口袋。然后店员看着我的表情说这是错的！那天，玲玲下班回家吃晚饭时，她父亲说对面的女孩今天订婚了。你什么时候能订婚！你妈妈和我都很担心。老父亲问玲玲她将来想找什么样的男人。玲玲说她应该至少有187米高，有一个模特身材和八块腹肌。如果她在家经营一家公司，最好有一架私人飞机，会说五种语言，最好是英语和韩语。她陪我去瑞士滑雪。当她看到美女时，她不喜欢我，只喜欢我。我父亲只对我说：赶快删除你下载的所有韩剧！5.我嫂子在大学里学的是音乐。也许她学音乐是因为她太胖了。她有足够的肺活量。后来，她谈了三年的男朋友因为她太胖和她分手了。小嫂子伤心地哭了，最后打电话给她的男朋友说：你说我胖。你为什么说我胖？你知道我最瘦的时候有多瘦吗？当我最瘦的时候，我只有2倍10到负14次方公斤！6.我在宝马4S店做推销员。上个月，我卖出了30个宝马5系标志，这是该公司的性能冠军。为了奖励我，老板给了我两块软瓷器。我带着它们来纪念我的岳父。当我到达岳父家时，他看到我拿着这么好的香烟，有点震惊。岳父对我说：唉，你现在的条件很好。吸烟太贵了。我小的时候，家里很穷，更不用说抽烟了。我们连食物都没有。我们吃树皮和野菜。我问：爸爸，你为什么不种食物呢？岳父说：确实有食物，但我取笑了妹妹。村里的花朵，你的岳母！7.最近，我发现自己在睡觉时突然发抖。所以我妻子去百度帮我查了一下。她研究了很长时间，对我说：睡眠状态下的突然抖动是神经系统的标志。它发现你突然进入睡眠状态，长时间没有活动。它以为你死了，所以移动了。它想试试你是不是死了！我去。我颤抖的意义真的很棒！8.宿舍离公司有点远。每天早上我从窗口起床，到地铁站乘地铁去公司。我在地铁里待了两个小时，所以我直接在地铁上买了一些食物。今天我坐地铁的时候，旁边有孩子的阿姨建议我不要吃煎饼，因为煎饼不仅污染环境，还会影响他人。我认为这是有道理的。我真的很不文明，所以我很快就把它收起来，向姑妈道歉。阿姨说没关系，主要是因为她旁边蹲着的儿子不能接受。从孩提时代起，这个孩子就习惯于看着别人边吃边拉。#搞笑段子#1.　我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”？……2.　去理发，千叮咛万嘱咐告诉理发师不要太短，可是，这货给我理完跟刚放出来似的！看到我愤怒的眼神，他十分肯定地告诉我这是今年潮流，很帅。我听完瞅了瞅镜子，好像是蛮帅的。出门之后的回家路上，我看到的所有女性都自觉地离我三米开外，捂着包……我……3.　周末在家没事干，拿着瑜伽毯在阳台上练瑜伽。突然就听楼下鄰居大姐在她自家阳台上大吼：一天三顿都是我做饭，你一天到晚干了啥！只见我老公慌慌张张从房间跑出来一脸茫然的问我：你在吵啥？我今天做饭了啊？我用手指指楼下，示意不是我。老公来了句：女人吵架说的话怎么都是一模一樣的呢？4.　一富豪在别墅里请了个保姆，负责打扫和做饭。有次保姆不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆吓得双腿发抖，赶紧花300多块买了个山寨的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶。富豪喝了一口茶，自言自语道：想不到这十几块的地摊货还挺好用的！5.　三年级的侄子是个學霸，啥题都会，而且长得身高体胖的。一天晚上都快十二点了还在做试卷，我哥哥说：明天再做，侄子一脸的委屈，不听我哥哥的话，我哥哥就说他。没想到侄子哭着说：“不敢啊，耽误明天早上女同學抄，会被她们拧死的！”6.　一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气……全车人都沸腾了！这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……7.　对门鄰居家的小孩非常喜欢看韩剧，一天到晚的包着平板追剧。今天晚上出门倒垃圾的时候，看到鄰居正拿着一个擀面杖在追赶他兒子。我正想去劝劝，他兒子大喊了声：“哦，爸！”我看着他还准备说什么，他爸就抓住了他一顿狂揍：“还说韩语，看我不揍死你！”然后他兒子哭着说：“哦，爸，求你别打了！”8.　我们公司有个富二代，人也不错，没有那种傲气。这天有个妹子问他借了五百块钱，说是发了工资就给他。今天发工资了，妹子找打了富二代之后红着脸说：真不好意思，我没钱还你。富二代：没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。下班后他开着自己的尊享版辉腾带着妹子来到了一个饭店。妹子：你这是干嘛呀，请我吃饭？富二代笑了笑：不是，这是我老爸开的餐馆，你进去给我刷碗。妹子……9.　闺蜜的诺基亚手机坏了，新买了一个iphone12，下载了一个测颜值的软件。她用自个的照片试了一下，显示是9.9分！闺蜜看见后高兴坏了，赶紧就分享到了朋友圈。但没过几分钟她就删除了这条朋友圈。由于闺蜜用那个软件测了一下她家的狗狗，显示90.5分！10.　大學毕业后，同學们都在忙碌着工作着，即使在同一个城市相聚的时间也是少之又少，终于约好了时间，邀请哥们到我家来玩。快到门口时，哥们打电话问我在哪一栋。我就把头伸出窗外，一边朝他挥手一边语音问他看到我没。他说一下子就看到了，毕竟长得丑就是好认！#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻#1.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。　　　　　　　　　　　　2.小姑子哈工大毕业后拿婆婆的养老金开了一家美容店，一天早上小姑子一个人在店里，忽然肚子疼，捂着肚子往外跑。然后指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，小姑子回来看到一帅哥坐在门口，小姑子纳闷地问：纹身吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了……然后他俩就交往了。"　　　　　　　　　　　　3.哥们为了泡公司新来的美女文员狠心花半个月的工资租了辆宝马。晚上带美女去吃海底捞，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶等。吃完饭，哥们主动送美女回家。美女脸宏的说：“如果吃完饭直接去酒店，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意！”哥们捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？钱都让你吃光了！”　　　　　　　　　　　　4.老爸休息在就看孩子，和儿子一块看电视。儿子站在电视机前吃着奥利奥，刚好看到电视上正在放广告。儿子忽然姓奋地对爸爸，说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！！！！”爸爸听了很是不解，笑着问：“为什么呀？”儿子笑米米的说：“因为那样就没人会和你抢了！！！！”　　　　　　　　　　　　5.看到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿……??　　　　　　　　　　　　6.今天上班的时候，外卖小哥进来喊道：“杠精！你的外卖到了。”我感到特别的纳闷，我们公司没这名，是不是我的？我走过去看了一下：“你是不是弄错名字了？”外卖小哥：“怎么可能啊，这上面写的就是杠精收！”我当时就被气坏了，大喊道：“我叫杜米青！你才是杠精呢！”　　　　　　　　　　　　7.因为骚扰女同事被老板开除之后我就去了万达上班。昨晚大家在一起聚餐，部门的主管当众表扬了我，而且还让我讲几句。我的泪水忍不住流了下来，激动的说：用我上班迟到的钱来消费，难道你们良心不会痛吗？主管笑着说：虽然很心痛，但更多的是感激，我希望你再接再厉，以后坚持每天迟到，这样我们活动的经费就有了……　　　　　　　　　　　　8.这天玲玲下班回到家吃饭的时候，老爸就说对门的那个闺女的今天都订婚了，你啥时候能订婚啊！把我和你妈快愁坏了。老爸爸又问玲玲以后想找什么樣子的男人，玲玲说最起码187的身高，模特身材，8块腹肌，家里開公司的，最好有私人飞机，会5种语言最好会英语和韩语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我，我爸只跟我说了一句：赶紧把你下载的韩剧都删了吧！　　　　　　　　　　　　9.在华侨大学上学时宿舍有两个室友是农村的，平时过得特别节俭。那天下了晚自习回宿舍，进门就看见那俩室友特别亲密的趴在窗上。再仔细一看，其中一个贴在另一个的后背上，都在玩手机，姿势看起来很挺别扭。我好奇的问：“你俩啥情况？”上面的哥们说：“他腰疼，背后绑了个电暖宝，我正好胃疼，在他背后沾点儿光，有热气别浪费！”　　　　　　　　　　　　10.我有个女同事家里是開面馆的，我经常去她家的店吃面。今天正好在好遇到她在店里帮忙，我俩一说一笑的。这时一个下面的阿姨就问她：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同事说：“妈，别瞎说，他是我同事。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里.......　　　　　　　　　　　　#年度搞笑名场面##搞笑一刻##搞笑#