唱吧有电脑版吗（唱吧电脑版有歌房吗）

我在唱吧发现了这首《歌唱祖国》，快来听！♪网页链接♪，复制本条消息，打开【唱吧App】直接观看！#不花钱的爱好#头条要我聊聊不花钱的爱好，这是找对人了。一是因为我没钱。二是因为我好学，所以，不花钱去满足我的爱好，并从中找到快乐成了我退休生活的主旋律。02年退休后我才接触网络，从此与网络结下了不解之缘。那时，论坛在互联网上比较火爆。自己也想搞一个论坛玩玩，但自己不懂，又不想花钱，怎么办？只有自己学。好在网上有教材，我就按照教材操作，在电脑上搭建平台，安装论坛程序，学做网页模板等。所有这一切对于我这个从没有接触过互联网，从没学过编程的人来说尤如看天书和登天。但经过我的努力，我不但搭建起了自己的论坛，还当上了动网论坛模板区的版主，同时，也从一次次成功中享受到了快乐。我喜欢在唱吧唱歌，当看到别人把自己唱的歌配上漂亮的视频时，心里也痒痒的。我曾向别人请教过，都被别人婉言拒绝了。于是，我就自己下载了软件不断摸索。現在，我不仅给自己唱的歌曲配视频，也帮一些歌友配视频，还在头条，西瓜和抖音发些视频。伟人说过，世上无难事，只要肯登攀。通过自己的努力实现自己的爱好才能享受到最大的快乐。1、同事老公是出租车司机，一天晚上拉了三个混混，到了目的地，二十多块钱。那几个混混说：“没钱，你看着办吧。”同事老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是名牌的，七八百的那种，本来想着给送回去。想想那几个混混的嘴脸，就算了。回到家拿出来一试，刚合适。这也就成了他最贵的一件衣服了。2、公公因为癌症去世后，婆婆带着6岁的小叔子改嫁给了一个有钱的老头。小叔子变得越来越淘气，经常会闯祸，几乎是被婆婆打大的。那天晚上，小叔子和婆婆在一起吃饭。本来吃得好好的，小叔子突然说了句：咦？我有好几天没挨打了。然后，婆婆又揍了他一顿，哈哈！不带这樣讨打的！3、第一次来未来婆婆家肯定要装淑女，最后的结果就是没吃饱。凌晨两点我还是饿得睡不着，偷偷跑进厨房，端出一盘子剩菜，偷偷摸摸地吃。吃着吃着，突然灯亮了，被未来的公公发现了。看着举着扫帚的叔叔，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是，他应该是把我当成老鼠了！4、昨天搬完砖，跑去KTV想唱个免费的歌。推门进了一个包间，一大哥问：兄弟，是不是玩真心话大冒险输了，来这唱歌的？我立马点头：是啊。大哥把话筒递给我：来，唱吧！后来大哥一直给我敬酒，还给我鼓掌让我再来一个，我连唱了十多首。最后被KTV服务员叫醒：先生醒醒，麻烦你把账结一下，一共38000。我一睁眼，我去，其他人呢？5、森林里有一只癞蛤蟆吃什么都没胃口，整天闷闷不乐，别人想知道为什么他心不在焉的。它的爸爸说:“抓只天鹅来吧，因为癞蛤蟆想吃天鹅肉。”6、夜色开始降临，出门去逛逛，看到有人在卖加密的蚊帐，我当时就想起去问一下老板，你这个蚊帐用的是什么样的算法，保密的效果怎么样？7、小莉：亲爱的，你看电视里面那个女孩病得这么重，男孩都没有离开她，要是哪天我生病了，你会离开我吗？男友：不会的。小莉：为什么啊？男友：反正你也活不了几天了！8、儿子因为身体不舒服，才上了一周幼儿园就先休学了，虽说时间很短，可他对幼儿园的感情却很深。今天，儿子说：妈妈，我要看书，奶奶说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？9、那天，我去集市上，看到有人用麻布口袋，摆着很多佐料，我发现，有了超市后，很难见到这种原生态的了，但我还是很喜欢这种买东西的感觉，真实，你们喜欢吗？10、整天在学校不学无术的小黄，这次考试又不出意外地只考了5分，为了回家不挨揍，他偷偷地在分数上加了一个0，回到家爸爸看完试卷，揍着小黄并说着：你当我笨蛋啊，改分数改成05！11、昨天休息去老丈人家陪他喝茶，他不小心把丈母娘的玉镯子碰地上摔碎了。老丈人：“你妈买菜回来肯定要和我吵架的，你先走吧!?”我说了声保重，赶紧走人!?下楼时听到他在屋里嚷，应该是和丈母娘打电话。老丈人说：“摔碎就摔碎了，骂什么呢!?又不是故意的，怎么说也是咱女婿啊!?”12、和女朋友吵架了，冷战了1个星期了，于是就在网上求救网友。他说：你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会開口和你说话了。于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。#爆笑段子##搞笑幽默趣闻##爆笑##搞笑#1、朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。2、突然发现老婆还有记日记的习惯，还不让我看。今天趁她不在家，我偷偷拿出她的日记，翻開一看，上面竟然只写了日期和天气。3月1号，阴转大雪。2月29日，阴转大雨转太阳。2月28日，阴转多云局部地区太阳……唉！算了！不看了，都是天气没什么好看的！3、丈母娘是本地驾校的金牌教练，最近老爸给我买了一辆途乐，于是找丈母娘去练车。因为吃了凉东西胃不舒服，加上弟一次上车紧张，丈母娘让往左拐我偏往右拐。丈母娘无奈地对我说：“你看着我。”我刚看了丈母娘一眼，突然感觉胃里一阵翻腾，猛地打開车门就吐了。女友的妈妈脸都绿了，说：“我是长得難看点，但我教了几千个學员，你是弟一个没忍住的！”4、兒子写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问我，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会兒，兒子就写好了，对在做饭的老婆说，网络真好用，一搜就搜出来了。老婆说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”兒子连忙点头，老婆附在兒子耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪兒了！”5、昨天搬完砖，跑去KTV想唱个免费的歌。推门进了一个包间，一大哥问：兄弟，是不是玩真心话大冒险输了，来这唱歌的？我立马点头：是啊。大哥把话筒递给我：来，唱吧！后来大哥一直给我敬酒，还给我鼓掌让我再来一个，我连唱了十多首。最后被KTV服务员叫醒：先生醒醒，麻烦你把账结一下，一共38000。我一睁眼，我去，其他人呢？6、闺蜜最近和一个有钱人在一起了。这天男友把闺蜜带回家见父母，闺蜜特别紧张。闺蜜一进门就看到了男友的老妈，然后甜甜地喊了声：阿姨好。男友的老妈拉着闺蜜亲切地说：见外了叫什么阿姨呀，叫妈好了。闺蜜害羞地叫了一声：妈。男友的老妈兴奋地说道：你叫了我一声妈，以后你就是我干女儿，所以你就不能和我儿子在一起了。7、小和尚比武得了弟一名，老方仗带着小和尚去了动物园游玩。小和尚在动物园里看见了孔雀開屏，感觉很是稀奇。第二天，他就開始逼着寺院里那只芦花公鸡開屏，追得那只鸡满院子飞。最后小和尚身手不凡，总算是在鸡窝里抓住了它，然后硬是把鸡尾摆弄成開屏状。结果鸡毛弄了整整一地，最后公鸡尾巴上就留了一根羽毛。小和尚把鸡放了，方仗看到后问他为什么。小和尚说了一句很有水平的话：“算了，铁公鸡，一毛不拔。”8、网恋三年的男友竟然是一个女人，我们一起去宾馆的时候才知道的。我气疯了，直接把她拉黑了。闺蜜跑来我家安慰我，我包着她哭了一晚上。在我没声的时候，闺蜜突然一直盯着我的眼睛看。我红着脸问：“怎么了呀？”闺蜜说：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这样都没掉。”9、在家玩吃鸡，快要赢了的时候电脑突然蓝屏了！把我给气的呀，左敲敲右打打就是恢复不了！我是电脑盲，只能打电话叫发小来我家帮忙检查一下。他摆弄了半小时也没能修好，突然问了我一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”我都被问懵了，反應过来后笑得直不起腰来！10、晚上我躺在床上，媳妇在洗刷间洗澡，突然听见了妻子的尖叫声。我问她怎样回事，妻子哭着说：我们的结婚戒指掉马桶内了。我折腾了好一会儿，也没捞出戒指。突然发现马桶居然堵了，万般无语之下，我说：没事，妻子，丢了就丢了，再买一个。妻子突然奸笑着对我说：你先把厕所给疏通了，戒指没丢，可是你说话必须算话！?#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1．女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。2．岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！3．今天下班回到家，看见老婆的闺蜜坐在沙发上。只见她站起来，在我面前转了一圈说：我这条裙子好看吗？有什么感觉？这时，老婆养的哈士奇一直对着紧闭的房间门摇尾巴。我想都没想地说：我只对我媳妇有感觉！哈哈哈！狗狗果然是最忠诚的朋友。4．我们部门经理是个马上就要奔三的漂亮美女。有一天她带我去和客户应酬，那客户借着酒劲就上来搂住了经理。我刚想阻止，经理一个手势示意无妨，接着喝醉的客户问：美女啊，你这么漂亮咋还没结婚？经理说：我小时候削香蕉，不小心削到手，到现在还有一道疤呢！这哥们有点理解不来，就问：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？经理笑了笑：所以说我不结婚和你有啥关系？然后就是一个过肩摔……5．长着一口大龅牙的老板娘因为剖腹产时伤口感染去世，老板不等她头七过去立马就娶了一个女网红。他特别的高兴，请我去KTV唱歌庆祝。大家都唱了一首歌，然后很多同事开始起哄让我亮一嗓子。我特别为难的说：我唱歌特别的难听，而且真的不会唱，你们唱吧。老板看到后跟就我说：不会唱也没关系的，直接念一首吧。同事马上点了一首歌插到前面，把话筒交给了我。我看这不唱是不行了，于是深吸一口气同事们都安静了下来。最后半天不见声音，我回过头来，弱弱的问老板：我想默念，行吗？6．闺蜜是一主播，某天她正在直播一土豪大方的给她刷了20万的礼物约闺蜜吃饭。见面后两个人很快就结婚了。前两天闺蜜带着小女兒来这里旅游。吃饭的时候她教育女兒：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。女兒：为什么呀？闺蜜：这樣半夜偷吃东西才不会被发现。7．老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!8．第一次去女朋友家做客，我买了很多的礼物，叔叔阿姨看见高兴的不得了，非要留下我吃饭，还包了饺子招待我。丈母娘说饺子里包的有硬币，谁吃到谁就要给小舅子里买辆车。没想到被我吃到了，当时把我吓坏了，硬生生把硬币咽下去了。这不是重点，重点是这什么时候才能拉出来啊？朋友们赶紧给我想想办法。9．五岁的小兒子非常的喜欢玩电脑，只要一有时间就坐在电脑旁。周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法。她偷偷切断电源之后，跟兒子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，兒子就非常不乐意的跑去看电视了......10．有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”11．一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条:昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？12．周末约闺蜜去逛街，买点衣服。走在路上，闺蜜一直低头玩着手机走在大街上。不看路的结果是一下撞进一个帅哥怀里。闺蜜激动的拽着帅哥，非得说这是上天安排的缘分，要帅哥做他男朋友。最后如果不是帅哥把他老婆叫来，闺蜜真的会赖上人家！1.一家四口出去散步，回来的时候，三岁的儿子走不动了，吵着要背。妈妈：“妈妈没力气，叫爸爸背。”爸爸：“自己走，要坚强，爸爸也没有力气。”六岁的儿子大声地说：“爸爸骗人，爸爸力气大着呢，前天妈妈不在家的时候，爸爸都背起了隔壁的阿姨。”2.今天吃好午饭没事就在电脑上看爸爸去哪儿了2，不由感叹到姚明真高，一边玩手机的媳妇轻蔑到：“姚明算什么高，有个人比他高多了。”我好奇的问：“你说的谁呀？”媳妇：“乐山大佛啊，坐着都71米。”我：“卧槽，别人姚明是人。”媳妇：“你的意思大佛就不是人？”我：“姚明是活人啊。”媳妇：“你敢说大佛是死人？”我：“那你叫大佛起来走几步我看看？”媳妇冷笑到：“SB,人家在江边一坐就几千年，风吹雨淋的，早得风湿关节炎了，哪里还站的起来，有本事你也去江边坐几千年试试？”。。。劳资坚决不和她讲理了3.昨晚加班，回到家时，媳妇已经睡着了，洗完澡上床后，我习惯性的把她楼在怀里。突然间媳妇像发疯似的，对着我一阵拳打脚踢，关键是这货还是睡着的状态，搞的我是哭笑不得，看着沉睡的她我叹了口气，默默的往边上挪了挪，然后沉沉的睡了去。今早醒来后，媳妇有些得意的对我说到：“老公，我昨晚做了个梦”。我：“你梦见啥了呀！”他：“我梦见一憋孙，长的老吓人，还特*的想抱我，被我三两下就KO了，哈哈哈，真解气，……！！4.跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！5.前几年刚结婚不久有次和老婆一起去城里，开始说是随便逛逛，可是不到两个小时，她买的衣服，我已经快拎不动了。老婆看着我身边的战利品，脸上露出满足的微笑。忽然她一拍脑门大叫道：坏了！坏了！我俩已经结婚了，是不是？我点了点头。她接着说：现在花的可是咱俩的共同的钱，我以为还是结婚之前呢！花的是你自己的钱……6.这哥们太牛叉了，金光闪闪:河南理工大，大四，周末本人穿一身牛仔装骑一自行车独自在土木学院前的湖边多愁善感忽然发现一保安一直跟踪我，我到哪他跟到哪我左拐右拐到电气学院门口想进学院楼甩掉他结果保安自行车一扔一个箭步把我抓住了，非要让我解释身份，掏出一卡通磨得已看不见字了，百口难辩，幸亏碰见一认识的老师才解了围理工大保安很敬业啊，可我就想不通，哥们就那么有贼像？问君能有几多愁，泪流满面！:7.在大学时候常常打篮球，那个篮球场一边不远处有一道围墙，大概3米多高。一次打球的时候把球扔过了围墙，一哥们身手比较利索，主动去捡球，一个助跑窜上围墙，就听我靠一声，他就不见了，我们赶紧爬上围墙去看，尼玛，围墙那边落差比较大，这边三米，那边有五米，而且下面还是稻田，那哥们正躺在稻田的泥水里抽搐，那场面太……太搞笑了，哥是不厚道的笑了。8.小张有个女儿才五岁，一天带她去参加一个婚宴。她突然要小解，就大声对小张说出，周围的人都听到了，小张觉得很没面子。　　回家后就对女儿说，以后再要小解就说要唱歌。　　一天晚上，女儿又要小解了，就对他说我要唱歌。　　小张说这么晚了唱什么歌？女儿急得哭了。　　小张只好安慰道：“好了好了，你就对着我的耳朵小声唱吧！”9.百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。　　便条上写着：“尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。”10.初次和女性朋友约会，跟文人似的约她到茶馆喝茶，到了茶馆，服务生端来两杯茶，我轻轻的托起，闻了一下慢慢吟道：“好茶，香叶，嫩芽，碾雕白玉，罗织红纱，细细品之，仿佛在人眼前幻化出一片温柔而秀丽江南水乡，轻轻咽下，自然纯味，色净幽香，直达心田，更是道不尽的甘醇舒畅……”这时，服务生又端来两杯茶，我诧异：“我还没喝完呢！这是？”服务生说：“这是您要的茶！”我：“刚才？”服务生：“那是漱口水！”