迅雷盒子（迅雷盒子客服）

无意中发现小区里还有“抢纸盒小分队”。每次拿着纸盒还没扔到垃圾桶，不知潜伏在哪里的几个上了年纪的老阿姨们，以迅雷不及掩耳之势“嗖”的一下蹿过来。有的跛着脚，速度仍不见减缓，异常矫健，让我这年轻人都不得不感叹自愧不如。老阿姨们台词倒是相当一致：“纸盒给我”“给我”……不管她们是权当生活中的消遣也好，还是把纸盒换成家里的柴米油盐也罢。自己不需要的废弃纸盒还能满足老阿姨们一点点需求，也算成人之美，好事一桩。赠人玫瑰，手有余香，送老阿姨们纸盒，我也是快乐的。可是，慢慢的，我发现不那么对劲了。队伍太庞大，个个有需要，人生处处是江湖呀！因为随手给了不同的阿姨，阿姨们的脸色都是黑白交替。我家偏偏又是“网购大户”，大到各类家电，小到卷纸，削笔刀（快递使我快乐[惊喜]），大小纸盒源源不断地产出。渐渐的，居然有阿姨等不及就敲门要纸盒了；接着放在门口装垃圾的纸盒不翼而飞，垃圾被孤零零的拎出来……不堪其扰。毅然决定改变战略，告诉老阿姨们纸盒没了。然后，每天再悄悄的趁着夜色送到楼下垃圾桶，无疑也增添了很多不便。老公笑话我，和做贼的一样。没办法，拥有太多别人渴望的东西就是这么烦恼[笑哭][笑哭]前几天，新来一个打扫楼道的阿姨。花白的头发梳的一丝不苟，保洁服也洗的干干净净，看着就清爽利落。却不多话，见面总是微微一笑，然后小声的问去几楼？很自然的就把我的电梯楼层也按了。有时候快递多了，也会帮我托一下，或者搬到家门口，却腼腆的放下就走，让我连声谢谢都来不及说。再遇到，赶紧问她：“阿姨，纸盒您要不？我放在家成垃圾了，麻烦您帮我处理一下吧！”阿姨一听，眼角微微上扬，隔着口罩就能感觉她在笑：“要得要得！”我也如释重负[偷笑][偷笑]这成了我们心照不宣的秘密互帮互助，完美[耶]#头条我要千粉##我要上微头条#迅雷号称回馈老用户，9.9元/台。相应“号召”撸了两台，一台挂上线“挖矿”赚钱，一台拿来折腾刷机，好像可以刷openwrt，TV盒子，游戏机，还有其他CDN。9.9随便折腾，这个价是真实惠。感觉迅雷是在清库存，应该又要用新动作了。会不会马上又要搞新一代的玩具了。条友玩家们，您们觉得呢？迅雷出的黑盒子，利用空闲宽带和算力提供边缘计算，但是这个收益很感人，一个盒子一个512G的固态硬盘，按这个收益能收回成本估计都难，人生道路上充满坑每一个坑还都不大一样。[呲牙][呲牙][呲牙]“炸弹包裹”频频出现，乌克兰驻西大使心有余悸，暗指与俄有关大争之世大国博弈已经以猝不及防的方式到来，想必不论是乌克兰还是俄罗斯，亦或是美国都深有体会。随着俄乌冲突即将进入第10个月，这场旷日持久的战争都让俄乌双方，乃至作为挑事和支援的西方都不同程度显露出疲态。然而，只要俄乌战火不灭，动荡和不安就会一直持续，当然动荡和不安不仅仅局限于乌克兰战场，战争影响明显外溢。近日，在乌克兰驻西班牙大使馆发生一起诡异的爆炸事件。乌克兰驻西班牙大使波霍列尔采夫心有余悸地表示，当时发生爆炸的“可以包裹”是寄给他的，当时一名大使馆负责安全的工作人员在处理他的包裹，包裹拆开后里面有个盒子，而盒子上却没有寄件人的任何信息，仅有收件人。这有悖常理，让工作人员不由得心生怀疑，随即工作人员将盒子拿到大使馆外才进行操作，打开后明显听到“咔哒”声，工作人员以迅雷不及掩耳的速度，赶紧将盒子丢了出去，随即盒子发生爆炸。也庆幸工作人员的操作，才使得大使馆避免被炸，不过工作人员却因爆炸产生的碎片导致其手受伤。在国际社会聚焦俄乌冲突时，大使馆险些被炸事件变得极为敏感，在爆炸发生之后，西班牙警方在乌克兰大使馆设立警戒线，并出动相关方面的专家处理爆炸物，尽管这是一起未遂爆炸，并无人员死亡，但对于乌克兰大使和西班牙当局都如惊弓之鸟。对于乌克兰大使来说，这枚“炸弹包裹”清清楚楚地写着自己的名字，显然就是冲着自己而来。此次算是幸运，自己没有受到伤害，但有了开头，就很难保证没有下次，而自己身在明处，敌人在暗处，自己的安全受到了很大的威胁。而至于这次爆炸事件的凶手，乌克兰大使在接受西班牙媒体采访时，称非常清楚“侵略国”的手段，乌克兰必须做好应对各种形式的挑衅或攻击。该言论明显在暗指爆炸事件与俄罗斯有关。不过有分析人士认为，当下俄乌战事胶着，俄罗斯的精力全在前线战场，而袭击乌克兰驻外大使对战场形势并无什么意义。况且，俄乌冲突之初，俄罗斯受到巨大舆论压力，根本没有理由作出毫无逻辑的事情，所以该未遂爆炸事件还有待进一步调查。这方面的压力就到了西班牙当局身上，毕竟爆炸发生在本国国土上，如果没有一个交代，只怕会引起其他国家大使馆对西班牙国内安全的担忧，在国际社会引起更大的舆论影响。（文/师太）#故事推荐#1以上这句精短而隽永的至理名言是电影《单程航行》的宣传语，整齐的报宋字体往海报上一摆，再配上优质偶像陆宸的那张帅脸，出门打酱油的小姑娘都会拎着瓶子直接拐进电影院。这里所谓的“小姑娘”也包括我妈。我妈和我一样，是陆宸的忠实粉丝。区别就在于，我妈视陆宸为梦中情人，而我把他当作人生理想。上个月，我妈去看了《单程航行》，在眼泪汪汪地听完陆宸最后一句念白后，她打电话给我：“儿子，你去吧！我现在的人生理想是当星妈！”她的决定十分来之不易，此前不久，大明星娱乐公司给我寄了一封邀请函，说什么十分欣赏我在市文艺比赛中的精彩表现，希望我加入他们的团队云云。鉴于这只是一家名不见经传的三流小公司，老妈一度在让我去与否的问题上摇摆不定。如今拨得云开见日出，我喜气洋洋马不停蹄地办了休学手续作别我呆了一个多月的大学校园。我一点没觉得遗憾，因为这所学校与大明星娱乐公司一样，三流。我妈对我有句极为中肯的评价，说：“儿子，你除了帅一无是处。”我觉得这话说得太对了，并乐观地从中充分汲取积极信息带着满腔热血踏上了人生新的征程。2大明星娱乐公司位于一座繁荣的海滨城市，三流对一流，刚好互补。不过这座新城市的空气可不怎么一流，残忍的海风以迅雷不及掩耳的速度将我赖以生存的脸蛋吹出了疹子，所以当公司的人见到我时表现出了毫不掩饰的失望。公司给我的待遇很一般，基本与低保户持平。我被安排去跟其他七名预备艺人同住唯一的一间宿舍，每周上三次课，上午开放练习室，下午自由活动。三个月后进行一次考核，以此决定要不要退货。公司还人性化地特意打电话告诉我，如果退还生活费随时可以走人。说到底，我也只不过从三流大学最不受重视的新生变为了三流公司最不受重视的新人，这样的平级调动让我期望过高的心颇受打击。我偶尔会想放弃，不过梦想像一只小兽，时时刻刻不安分地骚动我的心，熬过最难受的几分钟，我就又会想。幸好，幸好那只小兽还在。接连三天下午，我都带着口罩在马路上闲逛，我的七位室友似乎有一点排外。今天出门前我掷硬币决定向右走，一直不停，直到我的视野里出现了她。那个女生坐在马路对面的长椅上，一只手托着腮，另一只手里夹了一支香烟，好像在思考。我停下脚步看着她，心生怜悯。同是天涯沦落人，这姑娘八成是失恋了，坐在路边吸汽车尾气不够还追加尼古丁。我寻思着要不要过马路提醒她女孩子还是不要吸烟的好，可是想到我皮肤上的小疙瘩又犹豫了。再者，这也有悖我今天一路向右的原则。我内心正进行着激烈的斗争，女孩却突然向我挥了挥手，示意我过去。我过了马路，诧异地问：“你是让我过来么？”重音落在“我”上。女孩仰起脸来看着我，她脸颊鼓鼓的，下巴尖尖的，肤色很浅，鼻翼两侧有几粒零星的雀斑，看起来令人倍感亲切。这立刻让我想到了陆宸对他理想型的描述，嗯，毫无逻辑地联想，这大概也算是我身为崇拜者的本分所在。她说：“我注意到你在马路对面盯了我很久。”我点点头，想发出善意的提醒：“你最好……”她十分好奇地望着我，同时无比自然地把香烟送入口中，“咯吱咯吱”地嚼了起来，这个动作把我的后半句话截住了。见我目瞪口呆，女孩哈哈大笑起来。她从口袋里掏出一个小盒子，举到我鼻子底下，“全新的香蕉口味香烟饼干，要不要来一根？”我有点微窘，耸耸肩不置可否。女孩不以为意，她移了下位置，示意我坐到长椅上，接着笑眯眯地伸出右手，“无聊的话不如我们来做个伴，我是夏诗，你呢？”我怔了怔，好像还停留在刚才的呆滞模式。过了一会才握住她的手，自我介绍道：“我叫叶子川，叶子的叶子，山川的川。”我发现她的小拇指甲被染成了荧光粉。《单程航行》里，陆宸坐在街心公园的石凳上，身体微微向前倾，小心翼翼地为女主角涂了小拇指。清晨的阳光透过层层叠叠的树叶间隙轻柔飘洒，降落在恋人的头发、眼睫、肩膀。他说，如果灵魂真的藏在大拇指里，我希望，你生命中离灵魂最远的地方也是色彩斑斓的。于是我问夏诗：“你也很喜欢陆宸吧！”脱口却成了陈述句，因为我突然想到“问一位少女是否喜欢陆宸”曾被同学评为最无谓的行为。果然，夏诗不假思索道：“是的，他是我最喜欢的人。”我很开心在这个城市里有人愿意与我聊天，或许是陌生人的缘故，我毫无顾忌地告诉了她许多话，关于孤单，关于梦想。3跟夏诗的再次见面绝对是个惊喜。…点击卡片继续阅读又一次体会到网盘关闭的无奈了，某6盘离线很给力，1000G高清种子离线秒下，网盘一下子填了1000G。从网盘下载到本地速度近10M，确实很不错的网盘，可惜最近特殊原因暂时关闭。没了能离线的网盘，深深体会到失去的痛苦。看来网盘有时候真的靠不住，还是个人NAS更靠谱。之前网盘大战，各种免费网盘，空间大速度快，还可以离线。后来各种关闭。这些视频还好说，慢慢下就行，网盘里面的因突然关闭无法下载才是最痛苦的。好在，一直用着极空间NAS使用简单，内置迅雷下载和PT下载，公网NAT1环境，PT速度也很快，只要有种子就不怕。极空间NAS自带影视墙，下载的视频自动配封面和各种简介，配合全网通网络机顶盒使用，影视大片大屏观看，非常惬意。大屏配上低音功放音响，不就是家庭影院嘛，原来高清时代触手可得。我目前的组合极空间NAS+全网通盒子+电视+音箱=家庭影院。@中国数码之家：喜欢观看影视剧，高清大片的可以考虑，入手极空间NAS，买两个大硬盘。既摆脱网盘束缚，又可以享受家庭影院，还可以随时备份手机资料到极空间，确实不错。个人云NAS1,我科目一挂了8次，终于考过了，结果剩下的内容我考了5年都没有考下俩。驾校都被考倒闭了，我还没有考到驾照。夜里，我做个梦，我开着一辆法拉利，拉风地飞驰在公路上。突然，法拉利坏了，我下车爬车底下看了看。然后说了一句：还好，只是车链子掉了。　2,发小在山东大学毕业后，和一个大叔合伙做生意去了。现在实体店不太好干了，干得不怎么样，这两天就打算散伙了。今天去他店里看了一下，发现店里一片狼藉，我问兄弟：设备呢？兄弟：那些东西被合伙人都拉回家了，剩下这些由我来收拾。我看着一地的垃圾和纸盒，说道：好的被人家挑走了，你什么都没有，还得自己收拾，你真傻。兄弟摇了摇头，指着地上的几个大麻袋，笑着说：那里面的废品可都是我的宝贝，能卖不少钱呢！　3,老丈人昨天逛公园的时候被狗咬了，信神的丈母娘非要拉着我去放孔明灯为老丈人祈福。到了老丈人家，我问丈母娘：“妈，这孔明灯多少钱一个啊？”丈母娘：“30！”我一脸震惊：“这么贵，还不如把钱给我呢！”丈母娘：“给你？你能上天吗？”　4,和老公去外地，到了先到酒店开个房间。我先进去的，前台问我要了身份证，询问我要什么房间，我说来个单人间，然后老公癫癫的来了，“美女，我们俩个开个标间好吧!这样多节约啊!”前台服务员看着我愣住了。我看了老公一眼：可以啊。也可以开个单人间吧!办完手续侯在两个前台的惊愕中挽着老公走了......2.宿管阿姨辞职了，说要回家看着儿子，她儿子今年要考大学了，阿姨怕他和女朋友那啥，万一怀孕耽误功课。没过几天宿管阿姨又来上班了，问她怎么又来了她也不说。听其他阿姨爆料，宿管阿姨儿子对她说：这种事，你管也管不住，几分钟就够了……　5,我所工作的公司当时明文规定是公司除了吸烟区任何地方都不能抽烟的。就在刚才经理弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说：“不知道。”她拍了拍我的肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟的那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨地看了我一眼，就跟着去了。6,我在公司默默无闻的奉献了十几年的光阴，每次找女老板升职加薪都被拒绝了，这几天女老板叫我跟她一起出差，凌晨的时候，女老板给我发了个消息说：你把明天要谈的文件送到我房间来。我心想这大半夜的，跑到女老板房间影响肯定不好，于是就回了信息说：这酒店有无线的，我一会qq离线发给你。没过多久，收到女老板回的信息：你怎么这么笨，qq我不会用，你过来教我用。哈哈，你们说女老板是不是土包子，连qq都不会用。　7,晚上下班晚了，我问女儿：“你爸和小姨呢？女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！　8,公公找了一家公司上班，工作三天后，经理找公公谈话，说：小伙子，做人要懂得低调，你知道吗？公公：我很低调啊！经理：你天天开着法拉利来上班还叫低调？咱老板才开50万的宝马呢！公公：哦哦，我懂了，明天就换！第二天，公公开着100万的辉腾去上班了。　9,家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！　10,老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最放不下心的就是你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜。老人说：“我要把手机给你，好友栏里有一千多个年轻姑娘。”老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子：“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”小姨子：“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！你着急啥啊~”1.一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒2、上了一学期的学后发现，学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？3.两人突然之间就吵起来了，然后男生大声说：“我就你生命中一过客！”女孩听了愣住了，过会儿说：“过客也是客，我也没有放弃你啊！”4我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。5嫂子出差了，6岁的小侄子不乖，我和大哥就带他出去玩。小孩子看见变形金刚icon想买，知道我哥哥不会买便和我撒娇想让我买。哥哥给我使了眼神最终没买成，回家我坐到门口晒太阳。小侄子跑过来说：叔叔，我唱歌给你听吧，一只单身g坐在大门口……6.闺蜜要结婚了，我陪她逛街。闺蜜：“你帮我看看LV的包包，你帮我参谋一下那款好。”我：“你未婚夫要送你LV的包包吗？”闺蜜：“是的，你都结婚一年了，你老公怎么没有给你买个好的包包啊？”我：“我老公给我的包包，是世界上最贵的包包。”闺蜜：“什么包啊！怎么没有看你背呀？”我自豪的拍拍我的肚子：“我肚子鼓这么大，就是我老公送我最珍贵的包包啊！”闺蜜......7.几个大人领着一个孩子来买东西，小女孩转了三圈，似乎没有什么要买的，她外公发话了：随便挑，相中什么了外公给你买。这时候小女孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我外公是个讲究人儿，我不买他该不高兴了！8、星期一的上午，当我来到教室后，我的同桌就问我：你知道我为什么喜欢喝咖啡吗？我就回答说：不知道啊，为什么啊？同桌就说：因为我发现我除了咖啡和方便面其他都泡不了啊。9、班主任：涛涛，以后有什么理想吗？涛涛：我想拥有一架客机！别人都要买，就你可以不买！班主任：有志气！也谢谢你！涛涛：然后等在行驶的过程中，查票，没有的，就出去！10、晚上上课铃声响了以后，我们回到教室开始上自习，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷地回头看后门是不是老师来了结果根本没人来，自己吓自己啊！#搞笑经典名场面##幽默搞笑段子##搞笑一刻#垃圾堆捡到宝了！近日，上海，一男子去丢垃圾，低头刹那，男子简直不敢相信自己的眼睛，我看到了什么？居然有人扔！他看四处无人，飞速捡起来拿了回家。这天，男子去丢垃圾，突然他感觉像被雷击中一样。他简直不敢相信自己的眼睛。天哪！我看到了什么？这是真的吗？居然有人会扔掉。原来，他看到的是一瓶罐装可乐，正静静地躺在包装盒的角落里，被遗弃在垃圾桶旁。这一刻，男子感觉比捡到一条黄金还要兴奋，大脑神经瞬间膨胀。他扑上去，恨不得马上伸手取出可乐，拉开拉环，一口气喝下去。但是蕞后一丝理智还是制止了这个行为。他慢慢地蹲下身体仔细观察起来，他发现可乐还好好地呆在外包装的角落，看起来没被拿出来过，他判断应该还是比较干净卫生的。他头脑里飞速运转，在计算着这瓶可乐的安全程度，研究结果是这瓶可乐不是故意丢掉，可能是喝的时候遗忘了，被连盒子扔掉，可乐应该是安全的。最后，男子狠了狠心，咬了咬牙，偷偷地观察了下四周，确定没有人，以迅雷不及掩耳之势，把可乐掏了出来，飞快地跑回家。回到家里，他先用酒精喷了几十下进行消毒，然后又在紫外线的灯光下照射了30分钟。一番操作后，男子小心翼翼地把可乐倒在杯子里，然后一饮而尽。喝完可乐，男子一脸满足的躺在床上，久久的回味。他心里想：“15天了，整整15天，终于喝到了第一杯快乐水。这是人生蕞大的满足。”男子把这件事发到网上，网友们炸了锅。“路上丢弃的饮料千万别喝，我看到好几篇报道说捡了路上的饮料喝了中毒身亡的消息呢。”“看了笑中带泪其实外面消毒过了用吸管喝应该没事，今天的上海可乐食品届的顶端，不要多可惜呀！”“现在可乐根本买不到，前两天看人家团购了一箱，我说花20块钱买一瓶，人家还不肯。””大家脑补一下，连中国上海这种情况都扔的是好东西吗？““......已经都得捡垃圾了？这过得都这么难了？”对于一个不怎么喝可乐的人来说，无法理解可乐对这名男子的巨大魔力。估计这和烟瘾，酒瘾差不多，发作起来确实让人会做出一些疯狂的事情，这名男子确实很可爱，为了这瓶可乐，甘心情愿地冒着风险满足欲望，对可乐也是真爱了。可乐是碳酸饮料，喝多了会引起流失，尽量少喝，疫情之下，多做运动，保持身体健康，提高抵抗力，这种来源不明的食品，还是谨慎入口。如果你捡到了这瓶可乐，你会喝吗？#上海身边事##上海头条##生活日记##八卦手册#1.我毕业于清华大学计算机专业，上次一个客户找我配电脑。提出的要求是四核心CPU，8G内存1T硬盘。独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：“这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？”他说：“我不玩3D游戏的，我玩斗地主。”我奇怪地问：“斗地主要这么高的配置干什么？”他很确定地回答：“机子快，能发到好牌啊！”2.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……3.岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！4.去买肉，不知道哪块肉好，就让卖肉的大叔给我推荐一块。大叔拿起一块肉，告诉我，这是最好的肉。我看着那厚厚的肥肉，皱了皱眉，说：大叔，这个太肥了吧，我要瘦点的！大叔亮着大嗓门说：这肉看起来肥，其实里面都是瘦肉，就像你似的，看起来肥，其实……是吧！我一听心花怒放，买了回家了，到家一切，全特么肥肉，我气得跑回去找他理论，大叔笑嘻嘻地说：我都跟你说了，这肉就像你似的，你自己是肥是瘦心里没点数？5.我们公司的员工上班的时候可以戴耳机听歌，只要不跟着唱就行。我旁边工位上的一个大哥上班九小时几乎都戴着耳机听歌，我都怕大哥聋了。刚刚他打电话给楼下餐厅，我在旁边说：钱给你转过去了，支付宝。他对着电话说：菜量大一点，我同事说吃不饱。6.1大學毕业之后，柯南和女友就选择回了个自的老家而分手了，这么多年了柯南还留着她的联系方式。一天晚上，她突然给柯南发了一条短信，说道：我今天目睹了一场车祸，被撞的那对情侣死前紧紧地拥包在一起。柯南说：你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说：你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！7.1昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。8.1快过年了，领道特意把我喊到办公室，然后递给我一个非常精致的小盒子。领道还神神秘秘地告诉我：这是送你的神秘礼物，一定要等下班回到家后再打開。超额大红包又或者是升职通知书？我激动地拦下了出租车立马回家了。然后我激动地打開一看，我丢！春节期间值班表，还天天都有我的名字……9.今天正工作着突然肚子疼。赶紧跑去厕所，结果要走的时候发现纸没带。赶紧打电话给同事，结果信号不好没声音，又发了条短信给他。几分钟后他没来，我一怒之下群发了好几个，几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……"10.公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！没想到这时候逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷得一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#超市可真会做生意呀！昨晚去买打折水果，一进门那大榴莲就列队相迎，那味道扑面而来，我目不斜视得走了过去！等我去排队付钱才发现，收银台上整整齐齐放满了剥好的榴莲肉，金灿灿直晃我的眼，有的婴儿拳头大，有的巴掌大，有的……‘哎，这盒漂亮，一整瓣果肉盛满盒子，吃起来肯定过瘾；还有这一盒，这么小，果肉还一分为二，两个果核不划算呐；嗯，这一盒不错，这个也好……’“请您报一下会员”一抬头到我付钱了，我的手不经过大脑同意，以迅雷不及掩耳之势拿起一盒肉，我的嘴还没等大脑阻止“嗯，好的，帮我把这两个秤一下吧！”嗯！超市可真会做生意呀！1.嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1.000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1.000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1.000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了段子：我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！段子：家里换了一个新的保姆，五十多岁，嗓门特别大。今天我邀请几个同事来家里做客，我叮嘱她，今晚有客人来，说话小声一点。吃完饭，我和同事们正在玩牌，保姆收拾完东西准备休息。于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈。”同事们用一脸诧异的眼神看着我段子：一个年轻女子冲上一辆出租车，捂着肚子，上气不接下气地喊道：“快！中心医院……”师傅慌忙开车，连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子甩了一张30元，非常激动地说道：“谢谢你，师傅，钱不用找了，差一点我这个月满勤就没了！”说完刚想下车，师傅叫住了她：“对不起，你给的钱不够！打车费20，红灯罚款400，学驾照6000，精神损失费20000，一共26420元！”?段子：我把帕萨特换成奥迪R8，打算开车带丈母娘跟老丈人去吃海底捞！来到丈母娘家，丈母娘说：“你这是开的谁的新车？”我说：“是我花2000000才买的！”丈母娘说：“你哪来的这么多钱呀？”我说：“我订车时，前期就付了100000，年底再把工资和年终奖凑上，就能搞定了！”丈母娘大怒：“你个大骗子，你不是说，你和你前妻早就没有来往了吗？你如果和她不来往，关系不密切，她能给你付100000块钱吗？”我说：“老人家，犯糊涂了。段子：老公在电子厂下班后，回家逗女兒玩。玩着玩着，老公突然姓奋的大叫：老婆快看，咱女兒笑起来脸上有酒窝！哈哈！我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状说：亲爱的，你看我也有酒窝。老公嫌棄的看了我一看，来了一句：你那就是个坑。段子：女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！还记得以前小的时候，放学回家突然就在街边看到一只小金毛，大冬天被冻得瑟瑟发抖，于是我当时一心软就决定收养它！抱起来，放怀里给它取暖，然后一路往回走。在一路口等红绿灯的时候，突然就感觉后背有人拍我，回头看一眼大爷，大爷气喘吁吁地指着我就骂：“敢偷我狗，我追你三条街了！段子：没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。段子：结果从那天起，女同事妈妈天天叫我去她家，给我做好吃的，还让我教她跳舞。原本我也觉得没什么，结果被女同事给吃醋了，她说：“哥，你啥意思啊？你是想做我爸啊？”我赶紧否认了，开什么玩笑，我头婚男青年，怎么会找一个二婚大妈。段子：下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句："你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！"还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。段子：今天我休班，我開着我的保时捷911自驾游去了。车子開到了一条乡间的小路，我认真的欣赏着沿途的风景。突然迎面開来的货车司机冲我大喊：“娘！！！！娘！！娘啊！！”我哈哈大笑摇下车窗喊道：“我不是你娘！！”话音刚落，我迎头撞上了过马路的羊群。#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#1﹑　我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。　2﹑　在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板嘿嘿一笑补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”　3﹑　女经理的土豪老公听说爬山可以延年益寿天没亮就去爬泰山，结果不小心掉到山下。花了大半年时间女经理才从悲伤中走了出来，开始相亲找对象。今天去上班的时候，我突然发现女经理正在发飙，各种骂人，摔东西。后来听同事讲，女经理经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。直到今天才知道，对方家其实就是个收废铁的！　4﹑　公公从中石化退休之后，每个月都能领到26000元的退休工资。整天在家无所事事，公公就爱上了下围棋。因为是个初學者，公公棋艺不高，经常输给别人，每次围观群众就会起哄道：“黑棋又输了！”小叔子听到之后，就问公公：“老爸，您为什么不换白棋呢？那樣就能赢了。”　5﹑　闺蜜跟男友在步行街看到有卖熟食的摊子，称了4个鸡腿，20元。老板剁的时候看到一块块鸡腿到处乱飞。闺蜜突发奇想，剁了后会不会少秤呢？于是，闺蜜说麻烦再称一下，老板一称，22元，于是闺蜜给了她22元。闺蜜：我分明就看到了男朋友鄙视我的眼神……?　6﹑　我跟女友逛超市，遇到几个大人领着一个小男孩来买东西。小男孩在货架旁边转了三圈，似乎没有什么要买的。她奶奶发话了：隨便挑，相中什么了奶奶给你买。这时候小男孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五樣玩具，一边拿一边说：我奶奶是个讲究人兒，我不买她该不高兴了！　7﹑　跟一女同事关系比较好，今天看到她在座位上无精打采的，我担心她出了什么事，便走过去问她：你怎么一脸不开心的样子。女同事说：昨天去相亲，可被人家嫌弃了。我赶紧安慰她：没事，不就是相亲失败了嘛，哥给你介绍个更好的。女同事这时才转哭为笑。"　8﹑　和男友去上海打工，他在汤臣一品找了一间房子，和包租婆面谈。包租婆说：每个月1000元租金，交一年的话呢就是一万。作为高材生男朋友马上发现了错误。男朋友反问道：一年一万，一个月不应该是800多吗？包租婆听了觉得男朋友说的很有道理，羞愧的改成了一年12000元。　9﹑　周末在家休息躺在沙发上玩手机，突然接到了暗恋的女同事打来的电话。接通后我说：喂，啊？是你啊！女同事说：我今天在家做饭，做了很多，吃不完，你要不要来？我：好啊！不过，为什么偏偏请我啊？女同事笑了笑说：吃不完就得喂狗啊！?　10﹑　老婆正在做饭，我看见她在厨房里忙碌，突然好感动，娶了这么好的老婆和妈妈!我情不自禁地凑在她耳边，轻轻地说:“老婆，我爱你!”然后，他伸手到妻子的裤袋里，扎了一下，又把它缩回来，去摸他那流血的手指。惊讶于媳妇的裤兜。媳妇得意洋洋地从裤兜里掏出一个图钉说:“……别以为我不知道你想偷我的钱，被我抓住了!　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”2、我给男朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”男朋友：“别急，用捕鼠器。”“没有捕鼠器。”“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”“没有面包。”“放一点火腿肠。”“没有火腿肠。”“馒头总有吧？”“没有。”“啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”3、一土豪最爱羊肉汤，每天都去一家羊汤馆吃饭，要一份大碗的，这次因为不是很饿就要了个小碗的！女服务员问土豪这次怎么回事，土豪开玩笑的说到：“减肥啊！”女服务员：“不用减长得挺帅的！”土豪调戏女服务员一句：“那我挺帅的，你问问你爸爸能给他当女婿不！”女服务员：“你要是觉得羊肉汤的钱要多了我给你打折，但想白吃那可不行！”4、话说现在大学生请个假真难，这不国庆节要到了，我一舍友想提前两天回家，无奈找不到借口请假，便请我们支招，哥当时就想到了一个老师无法拒绝的理由——陪女友去做人流。高潮是老师同意了……5、上大学二年纪的时候，学费很贵。中午，艳阳高照，跟女友去食堂我把饭卡递给她，自己去拿筷子。看见她端着大鱼大肉走过来，递还给我饭卡，我咬了咬嘴唇，女友笑着说快吃快吃，我紧紧握了握饭卡。晚上，雨密风浓，一个人再去吃饭，发现饭卡还是原来的285。6、小舅子：姐夫，我和女朋友出去逛街，每次都让我出主意吃什么，选了她又不是高兴，我可怎么办啊？我：那你就问她“猜猜我想请你吃什么？”无论她猜了什么，你都说“猜对了宝贝”，看我给你做示范啊！我给媳妇打电话：媳妇，你猜猜晚上我想请你吃什么？媳妇：我不想吃大米饭，不想吃面条，不想吃包子，不想吃......哎～等一下，你哪来的钱请我吃饭？快说！7、今年29岁，在上海有两套住房差不多800万，在合肥有五套门面房，一年租金40几万，父母老了现在一年也能赚个三四十万，我月薪4000，开本田crv，请问我换一辆奔驰E300有压力吗？8、还记得小时候老妈特爱带我去吃一家酱排骨面。有一次去的时候只要了两碗青菜面，我就很疑惑，非要吃排骨的。妈妈无奈地说：这次没带那么多钱啊！然后我悄悄的说：妈，咱俩吃霸王餐吧。我妈一听火了，当着那么多人就揍我。最后还是饭店老板说：哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢。9、“先生，步入社会后我很迷茫，找不到这世界的方向。”我对算命先生道，他看了看我，从袋子里拿出一个红布包的小盒子。闭上眼睛道：“放下200块，我就当结个善缘，切记此物回家才能打开，长期佩戴，方解你当下困扰。”给了他钱我逃似的回家了。欣喜的打开盒子发现里面是个指南针。10、有个朋友家靠近公司，每天步行上下班。有一天，他突然对妻子说：明天我开车去上班。妻子很吃惊：换工作了？不，只是每天锻炼的步数比不能超过同事，准备好停车后再走回公司。11、回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包。。。我TM是不是缺心眼？12、今天和女同事闲聊，她问我：你怎么和你前女友分手了。我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后，她语重心长的叹口气说：“你也不是什么好东西，我要是她我也不跟你。”我：。。13、我今天开大众被一宝马追尾，宝马司机下来就甩给我一叠钱：一个破大众老子赔得起！我：你TM知道大众有款车叫辉腾一百多万吗？宝马司机目瞪口呆：你这个是辉腾？我淡定的拿你钱：不是，我就是告诉你大众有款车叫辉腾。14、期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。15、某兄弟十分闷骚，跟自己的女友分分合合六七年了，他的女友也是我们的好友。众人心中不忍，于是怂恿他说，你俩要是成了，结婚的时候，我们给你俩筹钱送台宝马！此哥们万分激动，在聚餐时，十分深沉的对那个女孩说：那个。。。。我想跟你合作一个几十万的生意。。。1、　晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!…………......点个赞，支持一下　2、　下午逛超市.，路过停车场看到一妹子正在艰难的倒车。于是我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒……”急停砰地一声，车子撞到了墙上，妹子气愤地走到我跟前我礼貌地掏出名片递给她：.“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”"　3、　高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一.巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩地跑了。我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男.孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢？她哥把我拽进巷子揍了一顿。　4、　女老板交代我一个重要的事情，让我先去她家，这是个高档的公寓，.家里乱糟糟的，我看着就生气，一会就给收拾干净了，完事把她换下来的衣服都洗了，该机洗的机洗，该手洗的手洗。忙活了半天肚子饿了，我又气呼呼的做了一桌子饭菜，正要.吃饭，女老板下班回来了。看到干净整洁的房子和桌子上丰盛的饭菜，当即对我做了一个非分的请求，她说：“从今天起，做我的男朋友！”我拒绝了，公司禁止办公室恋情，我.们一当恋爱了，肯定有一个人要离开公司，她肯定不会的，那么只有我离开，她想让我丢掉心爱的工作。休想！　5、　我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去.。嫂子气得没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：等我以后长大了.老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我等着跪搓衣板吗……嫂子当时就无语中…　6、　；今天我去长江游泳，看见.一个很不讲卫生的老外，他一直在喝江水。没想到他竟然喝得还很開心，手舞足蹈大呼小叫的，还问我：“喝不？喝不？”后来他发现我看他的眼神不友好，就自己沉到水下去喝.了，半天都没上来。现在我才明白，他说的應该是：help！　7、　发小娶了个媳妇，在家一点地位都没有，每月挣得所有钱都如数上.交。前两天他媳妇收拾卫生，在床底下翻到一张银行卡。媳妇生气道：不是说你没有私房钱吗？这是什么？说啊！发小低着头说：老婆，其实我早该告诉你的！媳妇生气道：说，.这里有多少钱瞒着我！发小：我这么多年随礼应酬花的钱，都是用信用卡刷的，这张卡总共欠银行108万！　8、　小时候我在奶奶家住，奶奶总是把钱放在一个八宝粥盒子里。我经常去里边偷钱，每次都拿一两块。今天正拿钱的时候，被奶奶发现了，我说：都怪.我，跟爷也没关系，他没让我买酒！我真是太机智了，奶奶慈爱的看着我，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，就是奶奶骂爷爷的声音实在太大了！　9、　我哥们追女.孩的时候，问她：“你一天赚多少钱呀？”女孩：“大概200元吧，怎么了？”哥们：“这是200元，今天可以陪我看场电影吗？”我听了之后，也决定效仿，就找到我喜欢.的女孩。我问：“你一天赚多少钱呀？”她说：“辣鸭火锅店一天的收益也就2万左右吧……”我听了连忙摆手：“我就问问，我就问问……”　10、　.刚跟土豪经理在一起，老妈叫我回家吃饭。老妈一板一眼地跟我说：有的时候一定要考虑自己伴侣的感受，不然原本是幸福美满的家庭就有可能变成妻离子散。我问为什么？爸爸.补充道：我哥们老婆上班的时候突然接到初恋男友的电话，说是经过她所在的城市，想一起吃完饭。然后哥们的老婆就打电话给我这哥们请示，哥们酸溜溜地问能不能不去，或者.带上一起去。他老婆坚定不行。后来他俩离婚了。因为哥们老婆晚上回来的时候打包了一些菜回来。　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！  2.富二代的父亲是远近闻名的开锁大！！师。他是这世上惟一能开24柱的锁的人，因此家财万贯。富二代也以此为傲，整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急，一心想让他子承父业，父亲却不以为然。不久，父亲弥留之际，把所有的财产都兑成了支票，锁在一只机关巧做的檀木盒子里。锁头是24柱的天锁。  3.带着女友逛大润发，走着走着，她有点不对劲。一问才知道，钱包不记得试衣服的时候丢到那个女装店了。领她到服务中心，她说：我钱包丢了，你帮我广播一下，我叫王某某！叫我的钱包回来。服务员愣了一会儿，广播响起：王某某女士的钱包听到广播后，请注意，速到二楼服务台。不一会儿，一个拎着大包小包的男士气喘吁吁地冲了过来……  4.看到楼下摆了一家小吃店，有芝麻糊卖。正打算下去买一碗芝麻糊吃。媳妇说：店里的碗肯定没家里的干净，我一听觉得挺有道理，就把自己的大碗拿下去了。进店后我要了一碗芝麻糊，摊主熟练地拿去他们家的碗。我连忙阻止，拿出自己的碗，让他倒在我的碗里。准备给钱时，摊主说：没事，这芝麻糊我请你吃，不收你钱。这老板是不是把我当成讨饭的了？  5.小舅子高中辍学之后就去工地搬砖了，也不知道走了什么大运，去了个漂亮的空姐当老婆。晚上下班之后，我拿着从拼多多买的茅台酒去找小舅子喝酒。我好奇地问道：弟弟，弟妹是怎么看上你的？小舅子说道：其实我也不知道她是如何看上我的，那年情人节，我搬完砖之后，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，她在里面买东西，我就习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨？后来我们就结婚了。好吧，我明白了！  6.三年前哥们为了实现自己当老板的梦想，找我借了10万块钱，三年的时间哥们直接失踪了。无奈之下只好带着律师找到哥们的家，见了他老爸老妈。我拿出欠条的复印件，说道：“我找不到他人，你们说这钱什么时候给？”她老妈以迅雷不及掩耳盗铃之势撕了，吃了，我和律师当时都懵了！然后我又拿了两张出来，这回换他老妈懵了！  7.酒把喝酒遇到一个长相甜美的女孩子，我想把她灌醉。我问：“美女，你能喝多少酒啊？”美女指了指青岛啤酒的箱子。凌晨的时候我已经吐的不能在吐了忍不住问道：“你不是说能喝一箱吗？”美女：“我指的是青岛两个字，青岛不倒我不倒啊！”  8.我小时候就是个吃货，有一次我半路上被一条狗给吓哭了。最后那家主人出来了，他怎么也哄不好我就给了我一块钱。我立马不哭了，去商店买了包辣条吃得津津有味，完了还意犹未尽。然后我又去他家们口了，可是狗不见了，我竟跑去问人家：你家的狗去哪里了？ #搞笑# #搞笑段子#1.小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！　　2.老婆嫌我抽哈德门身上的烟味难闻，就跟一个抽雪茄的老富豪在一起了。我比较穷，也找不到条件好的女人当媳妇，就娶了个带孩子的寡妇。婚后孩子也和处的特别好，那次，他问我：“叔叔，动物死了之后会去哪里？”我：“孩子，这个要看情况。”孩子：“难道是看它们表现好不好吗？”我：“当然不是，是要看味道好不好。”　　3.一个微风徐徐，空气凉爽的夏夜，在公园里，我带着闺女一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。”我笑着说：“这理想还行，只是有点兒小，你有什么大理想？”女兒想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧。”　　4.在大润发icon里买了六个燕窝，一个就要1899元，我处理好了之后放在冰箱里，准备冷藏一下再吃。没想到第二天的早晨打开冰箱发现燕窝找不到了！我问老公：冰箱里白色塑料盒哪里去了？老公说：昨天夜里饿醒了，想看看冰箱里有没有面条，结果没找到面条，就把塑料盒子里的粉煮了！我大吃一惊：你没放别的调料吗？老公说：放了一点醋，凑合着吃了。我：汤呢？喝了吗？老公：汤太难喝了，全都让我倒马桶里了！　　5.晚上，我躺在沙发上看电视。我突然问儿子：宝贝，想住别墅吗？儿子点头：嗯！我：你想开豪车，想做一个衣食无忧的富二代吗？儿子：嗯嗯！我摸着儿子的头说：想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。?　　6.董事长開着刚提的宾利带着妻子去兜风，下车时一辆卡车从身边经过，撞掉了他的车门。董事长大声吼道：“我新买的车啊，这可是花了几百万啊！”妻子说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”董事长：“什么意思？”妻子：“你難道没看到你的胳膊也断了？”董事长低头一看，发出哀嚎：“完了，完了，我的劳力士怎么也不见了？”　　7.我爸买双色求中了五百万，就打算去4S店提一辆宾利慕尚。我妈不同意，想让他买辆奥迪A6。两个人说着说着就吵了起来，最后开始互相挤兑。我爸：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要!?”我妈：“说的好像你女儿倒贴就有人要一样!?”　　8.租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”他接过后:“行，那这个车位你停吧！”额...他不应该是甩给我2000万让我走吗？这下赔大了！?　　9.岳母老来得子，给我生了个小姨子。如今小姨子已经10岁了，非得让我教她學骑自行车。她一次次摔倒，一次次重来，我说：“妹，不然你别學了，再把我自行车摔坏了。”小姨子恶狠狠的盯着我：“你再说，信不信我把你自行车骑河里去？？”当她再一次摔倒之后，直接把我的自行车推下河，她撒腿就跑了。　　10.丈夫每天都会产生稀奇古怪的想法。一天丈夫心生疑惑，问妻子：“一个男人有7个孩子，另一个男人有7000000美元，你说谁更知足？？？”妻子毫不犹豫的说：“当然是有7个孩子的男人啦！！！”丈夫疑惑的说：“为啥啊？？？”妻子说：“那个有7000000美元的男人还想有更多的钱。”　　11.我是一个电脑达人，经常有人向我讨教电脑的问题。大哥：“我的笔记本染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题，弟弟进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”大哥说：“我的笔记本就在这儿，先杀我的。”弟弟说不行，我劝弟弟：“别急，先杀大哥的，杀完他后马上就杀你，都要杀的！”"　　#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#