qq找茬（qq找茬游戏图片）

教授就是教授，提出一个理论后需要有旁人来加以佐证，如此缜密的心思，果然是科学界的精英啊……还是接着看鬼吧。大概是从小就不是那种找茬高手，我对于这种给出一个方向然后去找现象的游戏并不擅长，这也是我从来玩QQ游戏都只玩麻将，美女找茬和连连看始终不是我的菜的原因。按了暂停键，画面始终停留在担架抬出教室的时候。画面中一共四个人，最左侧的是一个看上去头发有点秃，个头不算高，穿黑色衣服的中年胖男人，看样子是学校的工作人员在给后边的医生开道，接着是两个一前一后抬着担架的白衣医生，担架上就躺着那个女学生，后面一个医生由于被教室门挡住了一部分，仅仅能够看到上半身和侧面。看了一阵后，胡宗仁突然叫到：“看到了看到了！就是这里！”——《十四年猎诡人（全五册）》快来找茬，一眼能看出来的，眼力是真好。娱乐圈重庆姐妹花，殷桃和黄小蕾，还真是挺像的。曾经QQ找茬真是火呀，宿舍一起组队玩，我玩到了火眼精金还是啥？一晃十多年过去了，难过的是青春已逝，欣慰的是都在一个城市发展，时常见面，感情依旧在！有些大学室友永远活在了微信聊天群里，见一面难比登天，你有多少年没见大学室友了？#大学##游戏##八卦手册##福州人物#【宋辉：“找茬员”获全国五一劳动奖章】福建新大陆自动识别技术有限公司有一名“找茬员”，专门给公司生产的各类读码设备“挑刺”，保证了产品质量，赢得了用户口碑。他叫宋辉，是公司质量部经理，4月28日荣获全国五一劳动奖章。网页链接其实我不想出名，也不想成为什么名人，我觉得你们都误会我了。我发我们学习的内容是想记录一下宝贝每个寒暑假的成长。也想和需要的人一起努力，一起学习，一起进步。将来某一天她学有所成了，回头看一下她自己的努力会是什么心情呢？可能我们的每一次努力都会被别有用心的人拿来大做文章，大说特说，不过我不会怕他，也不会跟他计较啥的，更加不会多说一句，毕竟没有视频，说啥都没用，无所谓了，随便吧！同时这里发不了视频，我也不会制作视频是硬伤。但是我QQ空间和快手都有视频，我虽然不会制作，直接发可能视频也不优质，但是我为了避免出风头我只能如此。不过点击率摆在那里，不是说你想黑觉得我们啥也不会是装的，你就能如愿的，我怕你那天看到吐X了我赔不起。但是宝贝的努力，宝贝的进步，宝贝的一次次收获是你想黑也黑不了的。随便你说，爱咋地咋地，我问心无愧，我只知道付出多少，收获多少，努力和收获成正比，而满满的收获和成就感也会激励她努力向前，永不放弃。以后不管你们说什么，我都不会正面回复一句了，没那个必要。我会继续带宝贝预习好新课，巩固好学习，不管任何时候学习都轻松无忧就够了。学习上有任何问题我都会很耐心的跟你们分享学习经验的。如果你是来没事找茬的，或者不怀好意的，抱歉，恕我冒昧，我不会正面回复你但是我也不会搭理你，没那个必要。有那个时间我也会努力提升自己的学习能力继续在学习强国遨游的。一起加油哦[耶]【“蓝军”在行动！】您知道嘛是“蓝军”吗？蓝军，指的是在部队模拟对抗演习中，专门扮演假想敌的部队。也就是专门“找茬”的一只力量。战“疫”，红军，披挂上阵，严阵以待。蓝军，就是让红军对抗疫情的战刀，更锋利，更精准的“磨刀石”！当前疫情防控形势复杂严峻，各行业各部门都要绷紧疫情防控这根弦，加强“蓝军”督查，确保疫情防控责任落地落实。近日，天津多部门组织力量加大督查力度，对行业内防疫工作高标准严要求。今天，蓝军再出击。网页链接今天和男朋友讨论到这个唐山打人事件了，我问他如果有一天我在路上走路回家被人抓了一下屁股，我能怎么办？他说：首先我要保证我的人身安全我问：那他抓我屁股这件事可以怎么处理呢他转头看起了电视他或许不知道怎么处理，可是我也不知道怎么处理我问：那如果你的妈妈在路上被一个男人摸了一下手，你有没有解决的办法他生气了：这明明是我在怀疑这个世界上有太多的恶人，可是明明这个世界治安是很好的，明明北京晚上都有警车在巡逻，只有我那么害怕，那我干脆不上班直接在家算了我很震惊能得到这样的答复，在我心里我也只是想要个既能保证自己安全也能把咸猪手一并处理的解决方案而已他说他相信这个世界上没有那么多的坏人我只是凭女人的本能闭上了嘴我细数了我从记事到现在（零几年）遇到的非本意的无法弥补的伤害五六岁和姥姥出去串门被同龄男孩子压在身下，脱掉裤子七八岁在爸妈工作楼下玩遇见一个BT男人说要抱我去玩被摸屁股大学毕业刚出来租房与中介签订合同的时候，中介的手不经意从我从胸上划过点外卖后看到外卖员通过手机号添加我的QQ号码和微信，来问我明天吃什么他给我拿来和闺蜜搬家第一天就遇见一个男人敲门硬闯我家说漏水漏到他家去了来找茬我回想了一下，真的就如我男朋友所说这个世界没有那么多的坏人吗他只是做不到感同身受而已，唐山打人事件来看，女人也帮不了女人，我们女性如果不能在当时就很快的凝聚在一起控制场面，我们永远都不能够成为既能拒绝掉咸猪手又能拒绝掉被殴打的人我以个人亲身的三个经历来说说“教师不好打交道”的问题。（一）十年前我学驾照，教练是个熟人。同批跟他学的还有一位教师和另外几个人。第一次上车，学倒库移库。场地不是标准的练习场地，就是一块水泥地面上前后左右竖立好几个杆。教练说，你们看那个车窗玻璃上的那个三c认证标志对到那个杆上，就将方向向右打死……然后他自己示范了一下，就带着我们练习。说实话，他当时的表述还没有我现在复述的这个清楚。其他人就盲人摸象地跟着学，自然操作不当，达不到教练的预期。教练就一边骂笨一边再继续教，这样反复磨最终也慢慢领悟了。我和另外一位教师就问，既然每次都看这个标志贴，那如果贴的位置不准确，这个参照不是就没用了吗？教练说，你管那么多呢，考试时都有提示的（十多年前，考试不严格，可以作弊），你先拿到照再说，以后再慢慢实践。在后面的侧方停车、S弯等等项目中，教练秉持的都是照他的样子去做的理念，从不说为什么要这么做。或许他也说不清，或许学员各种层次都有，他说原因也懒得有人听。但是我和另外一位老师总是希望知其然也知其所以然。教练最后就笑着说，不是熟人，真不想带你们老师，虽然学得快点，但过程中一个一个问题，能把人烦死。老师的职业习惯，喜欢追根求源，刨根问底，也很容易把这种思维带进生活中与别人打交道。这常常给别人造成找茬或迂腐的感觉，因此觉得老师不好打交道。（二）也是十多年前的事了。我与闺蜜（也是教师）报名跟散团去庐山旅游。在山上有一个行程是到玉器店购物。我们一行人刚到包间坐下，就有一位女导购员来进行讲解，先是问我们来自哪里。有人如实回答了省份。她又追问来自哪个市，得到如实回答后又追问那个县，然后就大为惊讶地说，这么巧，我们老板老家也是那里的！我们团里的人也纷纷露出“他乡遇老乡”的惊讶表情。我与闺蜜对望一眼，也感到惊奇。导购在我们惊喜之余说出了一个更惊奇的事，说他们老板昨天正好从缅甸回来然后就是邀请相见。后面的情节自然就是老板先说故事：爷爷辈或父辈如何从老家到的南洋，如何历尽千辛万苦攒下家业，自己如何承继祖业并发扬光大，然后就是教大家识玉，避免上当，最后重中之重就是，遇到老乡高兴，赔本销售店内所有玉器，全场一折。我们的团员中个个兴奋得脸红耳热，拍手嬉笑，庆幸遇着了千载难逢的机会。那时并不知道这就是后来风靡全国的骗局“老乡店”，但凭着理智分析，我觉得不太可能，看着那些动辄标价几万十几万的玉器，一折还要几百几千，觉得很不靠谱，就提醒了一下其他人，但遭到白眼：出来就是花钱的，只有你们教师扣扣搜搜的。导游也说，一般我们都不愿接教师团队。自然，教师团队一是穷，二是谨慎，轻易不好骗，自然被归为了不好打交道之列。（三）有一次和老公去逛街，走进一家服装店，看中一件衣服，伸手去拿，准备试一下。谁知刚一碰，木质衣撑掉地下并且还摔断了。我忙说不好意思，那个女服务员听了冷冷地说，我们这个衣撑是什么什么（没听清）木的，三四十块钱一个的哦，摔坏了要赔的哦。原来我是有点歉意的，可她这样一说，我反倒没有了歉意。我说你们撑子这么贵，也不挂牢，也不提醒，那顾客怎么拿衣服试呢？她说，你可以叫我们给你拿啊。我说现在默认的都是顾客自己拿取的吧？是啊，但是我们店不一样的。你们店不一样，那你是不是应该在进门处有个告示提醒？她说，你摔坏了撑子还有理了？你要是不赔那老板就要扣我们工资了。我们就是打工的，你也不要为难我们。我说赔可以，撑子多少钱？她说三十五元。我说好，你把撑子的进货单拿给我看一下，不过分吧？总不能你说多少就给你多少吧？她说，没有。我说那这样，你把老板号码给我，我来给他建议一下，你们这样的店如何避免再遇到类似的事。她不肯。我说，那你报警吧，我觉得你有碰瓷的嫌疑。正在僵持的时候，从里面走出一个中年男人，出来后很客气地说，算了算了，一个撑子而已，不要你赔了。听你说话，应该是个教师吧，以后说不定孩子还要交到你手里呢。我说两码事，该我赔的我一定赔。他笑着说不用了不用了。事后我想，他也一定讨厌和老师打交道。本来咋咋呼呼觉得占理了，一般人三二十的，息事宁人或许也就赔给他了。可是老师认死理，说话也能抠住要害，不太好讹，于是只好放弃。其实，只要不抱私心，老师中绝大多数都很爱惜自己职业声誉，怎么可能如泼皮无赖那样难打交道。当然，别拿个别人说事，另类的人哪个行业都有，与老师无关。#老师好打交道吗##教师##头条#你们的身边有老师吗？他们好打交道吗？如果不好打交道，是因为什么呢？代办变身“扫雷员”！这，就是天津营商环境！服务加法、放权减法，职能部门“内卷”，换企业舒心顺心。营商环境是竞争力，版本不断升级，向外是天津的金字招牌，是天津的一诺千金。营商环境也是生产力，向内松绑减负，“跑腿儿”代办变身“找茬儿”评审，专业人干专业的事儿。顶层设计正在激活一池春水，营商环境日日新，天津发展又日新。网页链接1、如果只是你和某个人之间有矛盾，彼此都和其他人相处得很ok，那就拉出来谈谈。可能问题在你，可能在他，可能只是误会。如果是你和很多人都相处不舒服，可能是你有问题，也可能是别人抱团给你找茬。自我反思，别理就好。不要想着加入另一个小团体去对抗，也别想着去一个一个化解，更加不要为了这个每天别别扭扭的甚至想要离职。不值得，不必要。2、发传单的这位小伙子你给我解释一下，为什么别人路过都是“健身游泳瑜伽看一下啦！”，到我这儿就变成了“减肥游泳健身看一下！”你什么意思？这样做是会挨揍的你知道不?3、陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“姑姑，你什么时候找男朋友？”我汗，正含糊着不知道怎么回答！小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要？”我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧！！！”我泪奔……4、一小和尚下山买大米，没想到因为贪玩把钱给丢了。他特别的伤心，就站在路边哭泣。这时，有个人走过来问他：“你这是怎么了？”小和尚说：“我出来买东西，掉了10元钱！”这个人说：“行了，别哭了，我给你10元钱。”小和尚顿时破涕为笑，但是接过钱后，居然又哭了起来。这个人问：“不是给你钱了吗？你为什么还哭啊？”小和尚看着钱答道：“要是我不丢钱就好了，这样我就有20块钱了。”5、这天，嫂子无聊来找哥哥抱怨。嫂子：我觉得好亏啊，我们挣的钱全都花在你身上了。哥哥：？？？（一头雾水）嫂子：你看，我们挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在都没有存款，太亏了太亏了。哥哥：是啊，你辛苦了……6、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑，那天他进来，沉默了一下说他爸去世了　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。7、毕业多年之后，两个同学在聊天。A：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”8、吃完旋转小火锅要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是六毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出门。9、一只母老鼠决定去蜗牛家偷盗。公老鼠说：“他那个穷鬼，没什么可偷的。”母老鼠说：“谁说他家穷，人家一人一套房子，比我们一大家子人挤在一起好过多了。”10、今天小明把女神约出来了，打算给她表白。女神：你是个好男人，可我和我男朋友都要结……话还没说完，服务员过来了。服务员：门口那辆法拉利是谁的，麻烦下去挪下车。小明站起来对女神说道：对不起，我出去一下。女神看小明的眼神瞬间温柔了起来，其实小明就是想上个厕所而已……11、小姨介绍了一个女孩子相亲，吃饭小姨也跟着来的。妹子还算养眼，我自我感觉表现也好。吃完饭，小姨问了我们：你俩感觉怎么样？妹子害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了！妹子脱口而出：对。明显看到小姨的脸抽搐了一下！12、晚上和哥们一块喝酒，喝多了，就在附近找了个酒店住了一晚。早上起来刚到酒店门口，就看见哥们正骑了辆共享单车，在那转圈。我见了一愣，不解的问他：这是干啥呢？哥们看着我，一愣说：昨天没回家，和你嫂子说公司去踏青了，我这刚起来，抓紧时间把步数跑出来！13、表哥经常看直播，喜欢上了一个拥有2000万粉丝的女主播。表哥给她刷了200多万元的礼物，成功加上了她的V信。昨晚，表哥忍不住向她表白：我想问一下，你有喜欢的人吗？女主播回表哥：当然有了。表哥沮丧的放下手机，突然她给把表哥开了个视频，手机中的画面正是红着眼眶的自己，表哥内心顿时一片暖暖炽热。结果女主播说：哼，你还是照照镜子再来追我吧。14、小外甥女过来玩，我妈买了条鱼，我说想吃清蒸的。小外甥女跑来对我说，小鱼怎么怎么可爱，你别吃它了。我看她说的眼泪都快掉下来了，就说好吧，我不吃了。小外甥女立马转哭微笑说，舅舅不吃清蒸鱼了，我要吃红烧鱼。。。。。。15、刚上高中的时候情窦初开，喜欢上班花。便把她空间的照片都收藏在手机里，假期的时候看着她的照片仿佛能给心灵不少寄托。不料，被我表哥看见了，我急忙解释说那是我女同学。表哥我还以为是你女朋友呢！那把她的q号给我，我追她吧！无奈之余，我偷偷地把我的QQ小号给了他，然后陪他聊了三年……吃完早餐回来后的老公，完全像变了一个人。这也不知道谁又惹他了，进屋就开始摔摔打打的，看什么都不顺眼了，饭碗放茶几上也不对了，零食放厨房也不行了，总之就是故意“找茬”一样。看他这架势，我也很不高兴，因为我最不喜欢看男人在外边受气，然后回家里这么豪横。我也直接来了一句，爱待不待，不待出去……看我发火了，他说：不是跟我俩生气，是生他好哥们的气。原来是因为去了他好哥们的面馆，吃了一碗炒粉，怪人家收他钱了。他好哥们半个月前开了一家面馆，开业当天我们忙没去祝贺，当时我老公发了500红包，还定了个花篮送去。今天我老公去他面馆捧场，本以为他哥们会不收钱的，可没想到人家收了。也许我老公生气真有的他的原因吧！但我想说的是，凡事应该一码归一码的。人家开门做的是生意，你去吃饭那就是去消费，自然要给钱。换作话说，如果去了他家里，那就是好朋友关系，好朋友之间在一起吃吃喝喝，这次你花钱，下次我花钱，这都很正常的，所以我说，我老公真的多余生气。1、一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！2、发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在3、老爸老妈为了在城里买房子，去了电子厂打工，平时工作很忙没空照顾我。于是，我就被放在农村的外公外婆家，成了留守兒童。农村条件差，过年的时候才能吃上一顿肉。有一次，我看着家里圈养的猪，馋得不行，就突发奇想割猪耳朵吃。趁猪睡着的时候，我拿着刀，揪着耳朵割下来就跑。然后我拿到厨房開水烫一下毛一拔，煮熟了赶紧吃掉，所以家里的猪都没耳朵。那时候外公把我揍的特别惨，但我还是馋啊......4、大学毕业后，自己在外面租房住，养了一只金毛。今天早上，我买了两个粽子，准备金毛一个，我一个。金毛两口就把自己的吃完了，然后盯着我的粽子。突然，一个狗头凑过来在我粽子上舔了一口，然后得意地看着我。为严肃法纪，我含泪一口一口把粽子吃完了，为了宠物的教育我也是拼了老命！5、昨天我带着公公买了两部华为mate30手机。付款时，把钱递给了收银员，没想到一旁的公公猛地伸手过去，从收银员手中把钱夺了过来。我和那位小姐都懵了，只听见公公大叫：“兒媳妇，刷卡！！”我缓过神问：“现金和刷卡不都—樣吗？？”公公：“不—樣，刷卡我没感觉！！付现金，我看着就心痛！！”6、因为偷吃外卖被外卖公司开除了，我就去了一个工厂打工。因为我们部门的产量不好，所以女主管整天在办公室找茬。今天主管规定，上班不许玩手机，发现一个罚款200。没手机的日子真难熬，中午去洗手间，偷偷把手机拿出来看看，刷朋友圈，看到主管发自拍。主管竟然没穿旗袍，这身材，身材那叫一个棒！忍不住点了个赞。下班后，一群同事正在办公室外面排队交罚款中……?7、小舅子结婚没几天，老婆就跟着一个開迈巴赫的老头跑了。小舅子气坏了，把人家迈巴赫给砸了，最后要赔偿人家20万块钱。小舅子为了还上这筆钱，只好遛街串巷卖起了糖葫芦。那次到了一个村子里面，有个小孩很想吃糖葫芦。他就对小舅子说：“大哥哥，要是你给我糖葫芦吃，我给你學王八叫，行吗？”小舅子活了这么多年也没听过王八叫，就答應了。吃完糖葫芦，小舅子催小孩子赶紧叫。小孩子擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖糖葫芦了！”8、我妹妹认识了一个网友，今日他们见面。妹妹非得拉着我陪她一起去把把关，为了她的安全，我去了。他们一见面就羞红了脸，半天憋不出一句话，妹妹说：“我们还是打字吧，我习惯看着你的图像聊天……”而后他俩低头盯着屏幕聊了起来，偶尔抬起头来相对一笑。这场无言的饭局让我毫无存在感！9、堂哥花30万新买的奔驰C200L才开了两天就撞坏了，送到4S店维修。今天堂哥只好坐公交车出行，在车上，有个小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被他抓到。小偷大惊，问道：“大哥，你以前是做什么行业的，为什么这么警觉？堂哥顿时怒了：警觉个屁啊，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要是夹到我肉了！10、今天在公司加班到九点，下班之后本来想骑电动车回家的时候，我突然想起来我看过一篇文章说，你在夜里叫迪迪一般来的都是豪车，所以我就试了一下。结果真的来了一辆豪车，司机是个美女，開的法拉利488。当时我就惊呆了啊，问她：妹妹，開这么豪的车还来跑迪迪，你也不差这几块钱，为什么啊？？美女司机听了之后，轻蔑一笑，说：我就喜欢看你们这些穷人目瞪口呆，一脸羡慕和不解的樣子！！当时我真想骂她一顿，下车之后果断给了一星差评。#搞笑##搞笑段子##开心一刻#小区里有一个很年轻的宝妈。有了孩子之后，就丈夫一人出去工作，丈夫每天出门前都会给妻子二十块钱，说是孩子需要用钱的地方大，害怕老婆乱花钱。但她老公长期不在家，在外地工作。孩子上幼儿园了，宝妈想着这样的日子真的受够了，卖什么东西都要看丈夫的脸色，她想走了。由于舍不得孩子便问家里人能不能带孩子一起走。她父亲同意了，开车去接她们俩。很同情这位的母亲。丈夫不在身边，她一个人带孩子。她在日常生活中得不到丈夫的帮助和照顾，却还会因为买东西而被丈夫责骂。一天就给老婆20块钱，吃一碗好羊肉泡都不够，还说乱花钱。一般情况下，如果一个男人不在自己的妻儿身边，更应该在金钱上大方的给妻子，以填补自己在生活上没能帮到妻子的愧疚。这个人的脸皮比城墙还要厚好几倍。他一心扑在工作上，对于妻儿不管不顾，还扣扣嗖嗖。一天才20块钱，一个月才600块钱，他是怕老婆吃太胖瘦了身材吗？还是怕孩子发育得太好了，回来就认不出来了？总而言之，女人真的没必要和这样的男人在一起，没有陪伴的感情是经不起时间的考验的，也就没必要说什么留恋不留恋的。难怪人们常说，已婚女人最有力的底气来自于娘家人的撑腰。女孩的父亲真的很给力，在了解到女儿过得并不好，二话不说亲自去接女儿回家。同样是男人，小肚鸡肠的丈夫选择给妻子一天二十，不曾想过他不在家的日子妻儿过着怎样难熬的生活。而女孩的父亲，在女儿求助时没有半点犹豫。在不能选择的亲人与自己选择的亲人之间，血浓于水总归打败了海誓山盟。保护和关心自己的家人才是一个男人应该有的姿态。如果家里有一个小气又爱找茬的男人，你会怎么办？#情感情感##情感##家庭健康守护官#女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。2.今天晚上的时候我听到隔壁的邻居两口子吵架了，我便去劝解。到了之后，隔壁的嫂子愤愤不平地说道：我们家里要换新灯具，然后去楼下装修那家借电钻，可是人家不认识咱啊，所以不愿意借给我们，然后你李哥竟然说，‘把我媳妇押这吧’，你说气人不气人？更让人生气的是，楼下那货竟然摇摇头说‘我电钻很值钱的’，我竟然还没一个电钻值钱？3.老妈要去大润发买东西，便把在家休闲的我拉走当苦力去了，我看到一美女在商场买东西。便赶紧对旁边的老妈使了个眼色，本以为我们母子两会心有灵犀的。没想到老妈直接躺在了那美女面前，然后喊道：“哎呀，你把我撞倒了，你要是不和我儿子处对象我就不起来了！”我直接裂开了！4.老爸的拜把子兄弟是一所知名大学的校长，托关系把我送进学校。刚上学我就爱上了我们班主任的女儿，我追了她整整四年。在毕业的前一天，她突然用QQ给我发我一句英文。我根本看不懂，就让寝室里一个室友翻译，他说是：“你要不离开我，我就和你同归于尽！”于是我特别的伤心，毕业后再也没联系校花。后来我英语也过六级了，这才知道那是：“你若不离不弃，我必生死相依！”5.在马自达4S店上班，最近这几个月消量特别差。女经理的心情不好每天找茬，同事们都小心翼翼的。就在今天早上，女经理开会让大伙好好想想怎么提高业绩，不能玩手机，发现一个罚款200。没手机的日子真难熬，中午去洗手间，偷偷把手机拿出来看看，刷朋友圈，看到女经理发个自拍。我一看她居然穿着旗袍，这身材真摇娆啊，忍不住点了个赞，现在排队去办公室交罚款中……6.狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一群猎犬经过没有？”　　“看见了。”农民回答。　　“它们到哪里去了？”　　“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”7.花了28.8万元的彩礼，娶了一个空姐当老婆。结婚的第二天，老婆说是要亲自下厨，让我尝尝她的手艺。等她把菜端出来以后，我看着盘中那黑乎乎的菜，好奇道：老婆，这是什么啊？老婆道：这是煎的荷包蛋啊。我：这蛋为什么煎的那么黑呀？老婆想了想：我知道了，这肯定是黑母鸡下的蛋。8.今天是我和老婆结婚的日子，送走宾客后我们准备数一下今天收的礼金。这时我70岁的父亲从外面颤巍巍地挑水进院。老婆训斥我：“你爹那么大年纪了，挑这么两大桶水怎么受得了，别人会说我们不孝敬的！！！”我问媳妇：“你说我们应该怎么办？？？”媳妇：“明天给他换两个小桶！！！”A:【谜语】长长身体两排脚，阴湿暗地是家窝，剧毒咬人难忍痛，治病倒是好中药。（打一节肢）B:【脑筋急转弯】我国的羊毛主要出产在哪里？（答案将评论区公布哦↓↓↓）创作路上感谢有你的陪伴，我会继续加油的！#搞笑段子#经理非常害怕老婆。有次下班以后，我们在一起喝酒。最后他妻子来找他，经理说什么都不愿意回去。他妻子当时就急了，甩下一句狠话就走了：“今晚休想老娘给你开门！”今天经理来上班，特意向我们炫耀他如何开的门。当时，他就说了四个字：“快递到了！”2、“我”位于清明上河园内上善门南侧，共收藏700余件古灯，时间横跨上下两千年，历朝历代不同风格的古灯都在“我”这里展出。缓步走进，吊在房梁上的星灯与古灯交相辉映，一个照亮前路，一个明亮身边3、一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”4、因为近视把别人看成是我姐……然后慢慢走过去，突然一声吼！把她们吓了一大跳，转过脸来发现认错人了，为了避免尴尬，然后我就继续走，走几步一声吼，走几步一声吼，一直到走出她们的视线…………5、昨天晚上出地铁站，某卖二手房的工作人员马上将传单递到我面前说：“您好请问考虑买房么？”我淡淡的答一句：“没钱。”正准备继续走。那个推销员奋力的向我喊了一句：“等以后有钱了也可以过来！”那一瞬间，我感动了，连一个陌生人都如此相信你。于是，我望着他的方向：“以后也不会有钱的！”6、昨天晚上去丈母娘家吃饭，结果吃着吃着小姨子和丈母娘吵起来了。小姨子吆喝着要离家出走，对丈母娘说：“给我收拾衣服，我要离家出走！”我们都笑了，这个初中生竟然要离家出走！过了一会小姨子从卧室出来了，身上只穿了一件短袖。我问她：你穿那么少干嘛去？小姨子还没说话，丈母娘从卧室里走出来说：我让她净身出户！7、今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧!槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。。8、天太热，懒得走路，等了会公交车没来，懒得等，扫了一辆小单车，锁开了发现车子是坏的，掉链子了，弄了半天没修好，抬头看到公交车走了…心里别提多拧巴，车锁也开了，1块钱不能白花，推着车子往回走，到了社区门口又后悔了，推着车子比空手走路还累，关键锁车的时候，提示消费2元…9、今天在地铁上遇到一个很漂亮的小姐姐一直盯着我看，看得我浑身不自在。终于，小姐姐起身向我缓缓走来，我的小心肝砰砰直跳。小姐姐走到我面前，发出甜美的声音：小哥哥，你好帅呀！我一听，立马给了她一巴掌，对她说：你这不是说的废话吗？我帅关你什么事？你是想找茬吗？小姐姐被我怼的无言以对！哼，对待这种见色起意的女孩就不能手下留情！10、最近刚交了一个女朋友，很单纯。昨晚哥们请客去酒吧，我带着女友去了。然后周围卡座的陆续排队过来送两三瓶啤酒，也不说话放下酒就走。我们羡慕对哥们说：兄弟，可以嘛，人面挺广。哥们一脸懵，说：这些人我不认识呀！此时，我女友羞赧地说：他们都是我的酒友！1我在银行工作，今天见到一大妈在理财经理处询问理财方面的问题，抱怨理财收益效率低，说别人家银行的理财收益可高了，说着说着就要走。大妈来到银行门口，见没人拦她又转了回来，不开心的指着理财经理说：你这个小姑娘新来的吧？怎么这么不会做业务？给两桶油不就完啦！12、有天在饭店吃饭，付完钱过了很久也没有上菜！实是饿得不行，生气的就站起来往外走。前台看到后问我：“这位先生，您怎么没吃呢就要走啊？”我：“我先去旁边的店吃饱了再过来等你们上菜。”13、一次坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块5，真是“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。然而映入我们眼帘的是……开水5元！14、昨晚大雨，路过一超市，见一女神级妹纸望着雨景，表情甚是可怜。立刻冲进超市买了把雨伞，正要出门，见女神进来叫道：“老公，可以走了吧，这么晚了。”这时听见超市老板说：“你再在店门口站会儿，进的雨伞快卖完了。”我勒个去，好机智的老板！开心一刻 1.火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。　　火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。　　中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”　　姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”　　德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”　　罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”2.我正上网,局长走进值班室说,找黎明亮,我过一会儿出门。说完,从报架上拿了几张报纸,坐在沙发上翻起来。　　黎明亮是局长的司机。他的手机号码我早记得很熟。迅速拨过去,沉寂片刻,提示关机。“他关机了,局长。”我说。　　“我知道,他要开机我还用你找?”局长头也不抬。　　我从内部通讯录上找到黎明亮家的号码拨过去,没人接。刚放下电话,就听局长“哼”一声,上班时间他怎么可能在家?　　局长这个态度,让我有点担心他是故意来找茬儿的。这个老局长,脑筋旧死了,他一开会就讲我们年轻人思想“飘”,干活“糟”。要是今天我找不到黎明亮,下回开会他指不定说我什么呢。　　我瞄了一眼电脑。黎明亮和我一样年轻好动沉迷网络,不会在某处聊天吧?我忙登录qq。“我为聊狂”头像暗着。　　“还没找着?能找到他吗?”局长问。我一惊:“能!我有他3个邮箱,我马上写信。”　　“胡闹!信得多长时间送到?”我“啪啪啪”输入信息,“一秒钟就到,局长,最多几秒。我让他见信回话。”局长“哗啦哗啦”仍旧翻报纸。　　发了信,我就后悔了,他很少开邮箱。要找他,还得到别处。论坛!黎明亮是贫客论坛的版主。打开贫客论坛,果然,“超贫”在线!我一时得意,叫出了声:“原来在这儿!”局长问:“在哪儿?”　　“在贫客论坛。局长您看,十分钟以前他还刚灌了水。”　　“我不知道你在说什么。快和他联系。”　　“论坛上能发短信。”　　“那快发短信!”　　“我得先注册。”　　“废什么话!快注册!”局长有点恼了,又返回沙发那边翻看报纸。我急忙注册,发短信:“黎明亮,局长要出门,你快点到办公室来。”我抬头看一眼局长,加了一句:“求你了,快点吧,局长生气了。”　　等了十分钟。没一点消息反馈。局长不停地看表,站起来来回走。我手拖着鼠标,突然,我叫起来:“我找到他了!”　　局长快步走过来。　　“局长,他隐着身和人玩斗地主qq游戏了。”　　“上班时间玩扑克!快联系他!”我刚拿起电话,想起来他手机关了。　　“他和谁玩?”　　“和圣斗士、娇娇女。”　　“那个什么士什么女是哪个单位的?联系他们!”　　我满头流汗,说:“局长,我不知道,也许是黑龙江的,也许是海南岛的。”　　“你……”局长一定被我气坏了,他指着我,说不出话。　　这时,有个老同志走进来,问:“怎么了?”我红着脸:“局长要出门,找不着司机。”　　老同志说:“这样啊。”他走出屋,在楼道里大喊一声:“黎明亮!黎明亮!”　　对面的门“吱”地一声开了,黎明亮探出头:“谁找我?”　　局长往外走,同时没忘狠狠白我一眼。3.在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。　　“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”　　“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。　　“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”　　律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，　　三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”故事一和异性朋友发生越界的事还能做朋友么？算是发小，从初中开始就喜欢她。表白后被拒绝了，高中时还经常联系。放假了还会约着一起出来玩，同一个地方的，家离得也近。大学的时候也断断续续有联系，后来毕业了，她在南京上班，我在马鞍山。我空窗期的时候她说给我介绍她闺蜜，也就是她同事。于是没事就去南京找她俩玩，有一次吃完饭比较晚了，离她们住的地方比较远。考虑第二天还要去中山陵就决定不回去了。于是三个人找最近的酒店，但是那一天貌似某个直销公司开会，周围酒店全部订完。找了七八家，终于在如家有一间大床商务房。于是三个人一起住了进去，晚上她俩睡床上，我在会客厅沙发上。一直和女友QQ聊天腻歪（那时候还没有微信，iPhone还刚出4连S都没有），开玩笑的说趁我发小睡着了你可以过来陪我。然后夜里女友就真来沙发上陪我了，我俩都压着声音，怕被我朋友听见。女友边做还边说：好刺激啊，感觉像是在touqing。反正就是那次女友声音格外的大，time也比较久，我肩膀都被咬破了。事毕女友悄然回床安寝，早上的时候女友接到公司电话，需要她之前做的文件发到公司邮箱。但是女友电脑在住的地方，于是她便回住的地方发邮件，临走前还在那跟我和我朋友开玩笑：我回去一趟大概两小时，你俩可以趁着这个时间在床上再睡一觉，想做什么就赶紧的，但是要在我回来之前收拾好哦。睡了一夜沙发确实很难受，加上昨晚时间有点长，比较累。我朋友也起来了，还说要和我女友一起回去。我就直接躺到床上睡了，等我女友走了大概半小时吧，我朋友又躺下来了。在我旁边，拍了拍我说：这么困吗？昨晚累坏了吧，我和你一样没怎么睡都比你有精神。我一听睡意全无，她的言外之意就是昨晚她全程都听见了。她转过身，支着下巴用手指划着我的脸说：看不出来，你时间蛮久的。然后就把食指伸进我嘴里去了，接着顺势坐在我身上开始脱我衣服。当时我先是懵逼，后来是把她往下推。当她把手伸进我裤子里的时候，我就已经炸了。接着就开始晨练，中间还问我：是和她舒服还是和我女友舒服。我不知羞耻的说和你俩一起最舒服，她直接一口狠咬在我女友咬的地方的旁边，说到时候真的我俩一起你受的了吗。女友处理好公司的事就又过来找我俩汇合，进口的时候我俩都收拾好了，女友进来还抽抽鼻子，然后说：我闻到了浓烈的情欲的味道，你俩背着我干什么勾当了。我朋友抢先说：只允许你俩晚上勾当，不允许我白天勾当吗？我女友笑着说好呀，要不咱俩一起勾当。随后就出门去中山陵古城墙去了，白天游玩的时候，我女友悄悄的拧着我的腰说：早上舒服吧，以后你打算一三五找我呢还是二四六找我，挺激烈呀，肩膀上又多条印记呀。我心里一阵惊呼，冷汗都下来了说：没有没有，不敢真不敢，你说让我一三五我绝不敢二四六，你让我往东我绝不敢往西。之后和女友大概谈了近一年吧，就无疾而终了。倒是和发小一直有联系，也仅仅算是联系，没有再像那样的越轨行动了。而且我俩对那一次的事情都闭口不提，现在她有自己的家庭，孩子也都会打酱油了。鉴于被小管家建议修改回答，我就更新下现状吧。已经好几年没有联系了，细细数来大概有四年了，我在她微信动态下留言，她从来不回我。即便是回也会附加“集体回复”这四个字，感觉越想越远啦……故事二男，50，离异，坐标漳州，事业编，年入20+W，和前妻离异后孩子归我，孩子已成年。爱上一个婚内的女人。她小我一轮，35，有夫有孩。她学艺术的，我玩乐器的，是对门邻居。相邻10年，好了4年，如胶似漆。她是一家三口加一个老人，生活环境局促，夫妻关系一般，时而吵架，孩子是主要维系。她也是事业编，年收入和我差不多。她不跟老公做爱，还在家里故意找茬和他吵架。我在离婚前的分居期间，和她感情升温，那段时间我出长差在外地，靠VX和她联系，出差回来后，和她约着见面吃饭，开始了我们的第一次，在酒店。没想到第一次就非常合拍，她之前还以为我年纪比她大，不行呢，结果特别和谐，我俩那方面特别搭，以后每次她都特别期盼。她矫情，爱耍小脾气，但温柔娇媚，我很留恋和她的特殊感觉。我离婚和她没有直接关系，但她的出现，让我不后悔离婚。我更自由了，可以和她来往。前两年，她老公恰巧去外地工作，我们见面频繁。平时我都让她，大小事情。她花费不高，偶尔给她买衣服，是我能承受得起的，我还想以后给她买房，让她改善生活条件。有了她，我很难有心思和别人交往，放不下，离不开，入情太深。我自然愿意照顾她和孩子，但她生活上物质上离不开老公，要给孩子完整的家，不愿离婚，以后也不。她的意思是，她继续有家，也有我，希望我单身一辈子，陪她。她说不一定要一纸婚约。幻想着，也许过几年，孩子大了，她会改变主意考虑离婚。但最近，她老公回来了，她家最近又买了房，更加不会离婚了喜欢的点点关注点点赞哦[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]1.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”2.老公喝醉被人抬了回来。老婆：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出門后。老公睜開一只眼：“他們都走了么！”老婆：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我來買單了3.老人临终前要給兒子分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你。”最后，對小兒子說：“最放不下心的就是你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中窃喜。老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一千多個年輕姑娘。”4發小在奇瑞集團工作一個月，發工資那天竟然領了68000元。下班后，這貨就拉著我去了全聚德吃飯。我們每吃完一盤菜，旁邊的服務員就會立马把盤子撤走。我們還有話要聊，都知道桌上空空如也，也不好意思繼續坐。就在服務員打算把剩下兩個盘收走的時候，發小立馬攔著他說：先別收，我們還沒舔完。整個餐廳變得鴉雀無聲，服務員不知所措，而我在找茬兒。5金融大學畢業后，每天待在家里學習準備明年的考試。前兩天，爸媽因為一點小事吵架，冷戰了兩天。今天早上，老爸拿著一盤子對我說：兒子，這個盤子缺口了，你拿出去扔了吧!于是我把盤子扔進了垃圾桶，順便把垃圾扔到了小區垃圾桶。結果回去的時候，我媽買菜也回來了。只見老爸屁顛屁顛地跑過去說：媳婦兒，你看看那敗家兒子，把那缺個小口的盤子扔了。然后他們倆教育我一個小時，他們和好了。6前面的時候女神邀請我去他的而家里做客，當時穿著很得體，帶了很多禮物。剛進門就被女神的母親牽著手聊天，害羞地說：阿姨，你好。女神的母親回答說：還叫阿姨，叫媽媽！所以我高興地回復說：媽媽！女神媽媽：嘿，你就是我的兒子了！那我就給你找個更好的女朋友。我感覺好像出了什麼問題…...7中午吃飯的時候，面館里有個六歲的熊孩子，鬧來鬧去得很是煩人。突然他過來踢了我一腳，低頭一看，我的褲子上沾滿了他腳底的泥巴。跑過來踢第二次時，我有點不高興了，望了他爸媽一眼，他爸媽沒有任何表示，樂呵呵的……第三次跑過來，快踢到我的時間，我讓了，撞到了桌子，現在一大群人指責我！8我在富士康5號車間當車間主任，今年23歲的我也算是事業有成。平時也沒什么特殊爱好，就非常喜歡吃門口的油條。這天下了夜班快8點了，街邊卖油條的還沒來，我只能給他打電話。大哥在那邊說：劳资賣了這么多年油條，從來都是自由自在，自從認識了你，居然讓我有了上班的感覺！9警察拦住駕車的張飛：同志，你怎么酒后駕駛呀？張飛：因為這是危險路段，經常發生重大交通事故！警察：那你還酒后駕駛，豈不是明知故犯，把生命當兒戲嗎？張飛：我也是沒有辦法才這樣做的呀！警察：你這話啥意思？張飛：這路段經常發生重大交通事故，好多司機都在這里死于非命。我每次開到這里就會不寒而栗、心驚胆戰，如果我不喝點酒壯膽的話，哪有膽量從這里開啊。警察：……10我之前只是一個家庭用主妇，自從做了微商，我的人生就被改變了。嫌我結婚10年了，有對兒女，我閑著賺得比老公多得多，年薪500000！由于開公司，我試了下老公，讓他把年終獎放我這，我幫他理財，死活不肯，剛剛還翻臉了。我一度絕望，現在家內全部開支都是我在付款，我會在乎他的年終獎，他零花錢都是我給.......11一大清早，好兄弟急促地來我家敲門，把我吵醒了。進屋之后他跟我哭訴，說自己在家里的地位都不如一只刚買的柯基。我安慰他：不存在的，只是你平時上班，狗狗陪家里人多，最關心的還是你！好兄弟：你都不知道，今天狗狗感冒了，我媽帶它去看醫生，拿感冒藥，還給買了玩具，花了好幾百。滚！出轨了还想看孩子？门都没有，有本事去法院告我去吧！前妻今天给我打电话说放假了想来看看孩子，我直接让她滚远点，早干嘛去了？你当初出轨就摆明了放弃我和孩子，现在又来装什么大尾巴狼？我和前妻以前一起在工厂工作，我不喜欢工厂的环境辞职不干了，我想着她和她亲妈在一起上班我有什么不放心的？没想到三个月后就天天给我打架找茬，又给我妈打电话骂架，我一看过不下去了就说离婚，她直接同意了，当时我都没发现她出轨，离婚后一个礼拜我突发奇想又登录她的qq号，看到一个男的和她互动频繁，就装着她的语气和那男的聊天，全套出来了，我当时就感觉自己是个傻子，我直接做车跑到青岛找她扇她几耳光又要来她妈欠我的两万块钱，从此不在联系，她也快七年没说来看孩子，今年想来看？我怎么会答应？儿子从小都以为她妈掉海里淹死了！