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牛人省钱过一个月的做法，别人看的学不来。18年前，在网吧有个人来上网。开始的几天，他每天交网费，玩一个通宵。几天之后，他又来了，问问开不开机，他说不开，就在边上看看别人玩。我不好意思说不玩就不能在屋里呆着，他就坐在较偏的地方看别人玩。我忙自己的，就没再关注他。等到早上了，我现在他躺在椅子上睡着，还挺甜的。收拾卫生时，他醒了，说声不好意思，就离开了。连续几天，他天天如此操作。看着别人玩，然后就睡着了。人是心软的动物，我也不好意思赶他走，就这么过了一个月。这时，他衣服散发出了味道。估计有一个月没有洗澡和换衣服了。他遇到了什么难事、白天是不是没有工作、吃饭的钱从哪来全不知道。以当年网吧包夜的便宜价格，一个月他能省下200多元的网费。这个人突然就消失了，再也没有看见过他。至于说喝水吗，网吧后面有自来水。他晚上渴了去喝自来水。图片来源于网络。@唐大嘟嘟的情感与民生#唐大嘟嘟的情感与民生##我要上微头条##我要上头条#看了下评论区[呲牙][呲牙][呲牙]，退网吧，这人设崩得，和过街老鼠差不多了。豪哥房车行优质旅游领域创作者疫情结束来到房车工厂，带大家看一款不一样的后进门房车06:50照片拍摄于2011年，在某网吧上网，一眨眼10年过去了，和10年轻一样还是没钱但是收货了很多东西，真怀恋10年轻的自己1.下班去女同事家里吃饭，没想到她儿子也在，当时我就灵机一动，给他100块钱说:“拿去玩吧！”孩子高兴得拿着钱就走了，我和女同事刚把饭做好，孩子闻着香味就回来了。原本的两人世界又泡汤了，当时我就生气了，说：“孩子，100块钱玩这么久，该还我了！”孩子不情愿地把钱给我，抱怨道：“叔，你太吝啬了，昨天对门王叔过来的时候给我200，人家都没要….”我看了一眼女同事，若有所思，老王啊，还是有钱。2.和40岁的老婆一直没孩子，前不久老丈人给她生了个弟弟，她就开始攒钱留着给小舅子结婚用。结果我的零花钱也跟着缩水了，每个月老婆只给20块，买包烟就没了。后来我偷偷跟哥们借了10万当私房钱，我们谈好一年利息2000块。过了几天，哥们出差，第二天就给我发V信：“你借我的钱现在该给我六千元利息了。”我一脑子问号，哥们回：“一日不见如隔三秋，你该不该给我三年利息啊？？？”我赶紧给哥们转了六千，跟损友借钱太亏了！！！3.下班回家看见一个老奶奶躺在路边，看起来十分不舒服。我立马打了120，到了医院才发现没带钱包，准备向女友求助。她骂我脑子有病，嫌我多管闲事。后来她来到病房看到病床上的老人一惊：“妈！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”4.大学的时候，小李就暗恋班花，但是班花却看不起他，拒绝了。毕业工作两年，班长在群里通知，让大家聚个会。班长还私聊小李，说班花要结婚了，可能到时候会给大家发请柬。小李立马就花了五万块订了西装鞋子和一辆兰博基尼。心想这样肯定能让班花后悔当初没选择跟他在一起。结果全班同学看他混得那么好，个个都挑贵的菜来点。买单的时候，小李看着账单上的29856，欲哭无泪。5.有次跟兄弟聚会，期间喝了很多酒，兄弟：哥，你别掏钱了，我来我来。我：不行不行，你太见外了，还是我来。兄弟：哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。我：别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明。兄弟：你就让我尽一回地主之谊，这次我请。后面人不乐意了：你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。6.在医科大学的时候，一个人在宿舍玩得正嗨，室友突然一脸的郁闷回来了。室友：“我刚才遇到女神，却没敢去和她表白，我感觉特别的可惜，自己好怂！”我：“我也这么觉得！”室友：“你也觉得很可惜是吧？”我：“我是说我也觉得你很怂！”?7.前几天表哥去一个新开的网咖上网，发现网管是很久不见的大学校友。于是很高兴地和他聊了一会儿，然后问他：“哥们，你有没有女朋友啊？”校友摇了摇头说：“还没呢！”表哥：“你都这么大年龄了，为什么不找一个？”校友笑嘻嘻地说：“唉，媳妇最近管得比较严，我实在是抽不开身找啊！”"8.在中科大读大二的时候，老妈怕我饿，给我寄了一箱老坛酸菜牛肉面。那天半夜被饿醒了，我就拿了一桶泡面吃。我拿起手机登陆了QQ，看到有位仁兄在上通宵。我立刻给他打了个电话：“喂，兄弟，你饿不饿啊？？”那位仁兄：“嗯，是有点，咋了？？”我：“没事，我就想让你听听我吃面的声音。”然后我就吸了一大口，只听对面传来了“嘟嘟”的声音。9.今天在网吧打游戏，突然一阵脚气袭来，一看旁边的哥们把鞋TUO了。在一看他打英雄联盟玩炼金，我突然来了一句：“哥们，你炼金玩得肯定很厉害吧？”他惊讶的说：“你怎么知道？”我说：“你这不是废话吗？毒气都从游戏里面放出来了，能不牛吗？”他默默的看了我一眼，然后把鞋穿上了！?10.因为某些原因不能回家过年，老同學邀请我去他家玩。于是我開着新买的五菱宏光去他家拜年。老同學特别高兴，让她老婆准备了一桌子好菜。最后大家都喝醉了，同學搂着我老婆。我立马又灌了他一斤白的，他老婆看到后说：别灌他了，我也给你搂一下就是了！#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#1、我哥开了一个网吧，投了300多万，我嫂子给我的身份证充了88万的网费，我没事也会过去上会网，每次去刷卡：“叮！激卡成功，剩余八十七万九千九百三十元。”收银的小姑娘满眼的小星星！直到有一天，我知道了，那个收钱的挺漂亮的妹子是我嫂子的表妹！2、我和老公都在富士康当组长，一个月能赚个10几万。中午一般都在外面吃饭，每次都是五菜一汤，每天每人都有一个炖罐。我从小就不怎么喜欢喝汤，所以都把汤给老公喝。今天中午有一个大鸡腿，是食堂里四川厨师做的，超辣。但是我扁桃体发炎不能吃辣，只好把鸡腿夹在汤里面洗了一下，问：老公，你还喝不喝汤？他悠悠的回了一句：这汤是鸡的洗脚水，我嫌脏！3、我和同学正在用电脑看偶像剧，弟弟突然吵着要看奥特曼。我同学就说：“哎呀，奥特曼有什么好看的，每次都是前面打得很水，后来嘟嘟一下子就搞定，没什么好看的！”我也附和着：“就是，招式都是一样的！”弟弟不紧不慢的说：“这说明一个问题！”我心里默想：邪不胜正！哪知道弟弟说：“说明你们都看过！”然后我和同学满脸黑线地打开奥特曼视频，默默离开4、我和先生是异国恋。晚上六点我下班的时候他那边是早上六点钟，每周他有课的那几天就这个时候起床。每天他起床都会例行给我打电话，就是报告他起床了。昨天我下班时刚好他打过来，简单说了几句挂电话的时候，他跟我说：『我爱你』，此时我刚好在打卡，于是机器十分响亮地对他说了声：『谢谢』。5、我就希望我喜欢的人每天缠着我，缠着我聊天，每天问我“都去哪里了呀，都干嘛了呀，吃的什么呀”，每天分享歌给我，看见好笑的就艾特我，实在不行截图也可以，乱七八糟的反正粘着我就行，我喜欢被喜欢的人粘着，我不嫌烦6、我妈说：买回来放在冰箱准备吃的果冻，为什么常常不见了……我说：妈，个人理解不同，我理解的是：每次回家冰箱正好有准备的果冻吃。,樱桃小丸子蒟蒻可吸海藻果汁果冻条老酸奶棒棒冰雪糕果冻加脉动￥1990227人已购买领券减50元,购买7、我是开出租车司机，没事的时候我都会刷下段子。等有乘客坐车我基本都会讲给他们听。在这匆忙的时代每当看到乘客会心的一笑。我总觉得:我是司机我骄傲。8、我一哥们，朋友圈里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹子不计其数。哎，搞得我都想去酒店做门童了！9、相传，月亮上的广寒宫里有一棵生长十分繁茂的桂树，有五百多丈高，树下有个人一直在砍伐着它，但是每次砍下去之后，被砍的地方又会立即合拢。这个砍桂树的人名叫吴刚，是汉朝人，曾经跟随仙人修道，到了天界，由于他犯了错误，仙人把他贬谪到了广寒宫。几千年来，吴刚就这样每天砍伐着桂树，以示惩戒，但桂树随砍随合，永远也不会被砍光。10、小时候我爸爱在邻居家打牌！我妈煮好饭就让我去他们家喊我爸吃饭。邻居家有条大狼狗，我特别害怕，每次都战战兢兢的喊完我爸名字就跑。有一次去的时候，大狼狗居然没拴好，然后我就被那只大狼狗追着满院子跑，我爸闻声出来看到了站在那里哈哈大笑，而且还拿起手机对着我和大狼狗拍照……11、小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。12、爷爷以前是小学老师，正好还是我的班主任。这件事我从来没和别人说过，所以班里的同学们都不知道。每当爷爷训斥我，我就会当场反驳，班上的同学都很崇拜我。有一次把爷爷惹怒了，非让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起打了一顿，把我爸打的抱着头一直求饶，哇哇大哭！从那以后全班同学再也没在课堂上捣过乱。13、一杯酒，一首歌，一个路口；就会勾起曾经有你的记忆，总是告诉自己要坚强，可是眼泪却总是不争气，每次想你的时候，心里有说不出的滋味，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱，可是我不能更不可以。14、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”15、一男子带着老婆和3个孩子进城。在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱。”司机说：“大人每人100，小孩子免费。”农夫高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫！！！！！” 2小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了！！！！！ 3这次厂里无记名投票选举车间主任，规则是：自己不能选自己。我怕没人选我，一票没有多难为情，就投了自己一票。选举结果：我全票当选，大家纷纷祝贺……只有老婆偷偷对我说：我为你害臊！！！！！4姐夫练了8年跆拳道，表妹第一次带妹夫来家里吃饭，姐姐问妹夫：“你俩发展到什么程度了？”妹夫跟表妹都红着脸低下头。然后姐夫笑了：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点！”然后就一个劲地给妹夫夹菜，让妹夫使劲吃，还给妹夫盛了3碗大米饭。最后妹夫实在吃不下了，就问表妹：“你妈这是要干什么呢？”表妹指了指正在老丈人，妹夫看姐夫光着膀子在做俯卧撑！表妹说：“多吃点，不然我爸揍你，你扛不住！”妹夫当场就怂了。  5女发小为了让我给她和富二代表哥牵线，就给我了一个全皮肤王者段位的LOL账号。我立马跑去网吧玩了个通宵，结果第二天把外套落在那里，回去找也没有找到。回到家，我就把这件事跟老爸说了。没想到老爸听完特别的激动，立马从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀：你说啥？外套丢了？我：是啊，你这么激动啊，这个外套也不值钱。老爸直接打了我一耳光：你这个败家玩意儿，我5000块私房钱都缝在你外套里面了！  6今天接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”结果今天我被骗了2万。  7小舅子开车来找我的时候，不小心撞伤了一个小姑娘。还好一点都不严重，就是破了点皮，姑娘说：你要带我去医院，给我抹点药水就行，赔偿就不用了。小舅子有点不好意思，夸姑娘：你心眼真好，但是还是要好好检查一下。我看看你的腿，哎呀，这腿有点胖，怎么可以这么粗呢？然后，那个姑娘管小舅子赔了一万的医疗费！  8闺蜜是个拆迁户，家里特别有钱，顿顿都吃得营养很充足。从上个星期开始，我发现她突然改吃素了，只吃青菜跟鸡胸肉。我忍不住问她：你干嘛好端端的开始减肥啊？闺蜜：前几天去商场买包，前面有一个男人想跟我抢最后的那款包。我不解：这跟你减肥有什么关系吗？闺蜜：主要是付款时，那个柜姐跟我说，小姐让一下，你挡着我的光纤信号了。  9"我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇地问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情地说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思地说道：“是我一生气就动手打人。”  10上学的时候，去个卫生间，都要叫上一两个小伙伴。晚自习的时候，肚子疼和同桌一块去卫生间蹲大号，我们俩就一直从教室门口聊到卫生间，聊得甚是高兴。后来他完事了，结果来了句：顾着聊天忘拿纸了。我说：那怎么办？他说：你还没完事吧先把你得给我，我回去寝室拿给你。我想都没想，直接就给他了。我苦苦等了他3分钟，他给我发来了短信：寝室没纸了，有事，晚自习见！1、上午刚拿到了驾照，下午去4s店看车。看了一圈终于选中一辆，我问：“你好，这车多少钱啊？”销售员妹子：“不贵，加其他费用11万！”我：“还好，不贵！我要了！”销售员妹子：“先生，你是现金还是刷卡？”我：“现金！”说完，我从包里拿出一个麻将九万和两万。我：“钱，给我提车去！”销售员妹子看到后愣住了：“先生，你等一下！”过会，她拿来了两个象棋子：“先生这是你的车，我们买一送一！”2、上午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没？”我：“没点！”他们高兴的同时，也充满了疑惑，于是接着问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”我无奈的回道：“教室就我一个人，还用点吗？”他们：3、上午去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺漂亮，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。女医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔了牙的话影响我开宾利么？美女医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。4、上午水果摊买橙子，我问老板娘怎样看橙甜不甜？她很哲学的说：只要你喜欢，它就是甜的。于是我凭感觉来挑，挑个大、光滑的买了六斤。下午又经过水果摊，有个大妈问老板娘橙甜不甜？她说：绝对甜，上午有人把不甜的全挑走了！5、下午(儿子放学，我去幼儿园接儿子回家。(我问儿子：今天，学了些什么呀？儿(子非常自豪说：学了，不但而且造句(。老师还表扬了我呢！我：你是怎样(造句的？儿子：我爸爸打麻将不但手(气好，而且脚气也不错！我晕！有你(这样的好儿子，一生足够了。6、下午，小花回到家，一脸的兴奋。跑到房间高兴的对妈妈说：妈妈，小强今天要我嫁给她！正在打麻将的妈妈说：四万，额，他是做什么的呀？小花想了想说：他是我们班上负责到垃圾桶的！妈妈：......7、下午出去逛街，老远看到一大姐提一包纸巾在发。我不想掺和刚想躲，可她看到我直接走了过来……我不情愿的伸出手，纸巾掉了。没来及转身她又拿一包说：看看，可能用的到。我接过来一看，**男性健康医院......要不是满大街人，我真特么想问她一下：我哪里像男人了……？[捂脸][捂脸]8、下午的时候，医生对病人说：“恭喜你，”于是病人非常激动地说：“我已经快康复了吗？”医生：“不，你现在康复不了。不过，几天之后你将会死于一种新发现的病种，我们将以你的名字命名它。”9、下午放学后，一个学生坐公交回家，公交车上人很多，非常拥挤。学生回到家发现书包拉链开了，他赶紧翻了几下，脸色变的很难看，他妈妈紧张的问：“咋啦，钱包？钥匙，还是手机丢了？”学生苦笑道：“东西没少，还多了……”说着翻出几根鸡骨头，几张糖果纸，半杯奶茶，还有两张擦过的餐巾纸……10、下午逛街看见路边一小朋友在吃冰糖葫芦，旁边跟着一只成年大狗。小朋友太可爱了，肉嘟嘟的脸蛋，不知道那根经搭错了，我就过去左右捏起来。小朋友：“哥哥，问你个事，你跑步快么？”“还可以，读书时候百米全班第一。”小朋友听完，指了指我，“大黄，给我咬他”，这货尼玛都追了我几条街了。11、下午和室友一起玩吃鸡游戏，突然停电了，我们不能玩了，便商量说，天挺冷的，咱们涮火锅吃吧，顺便喝点。说着我们便行动，洗菜的洗菜，拿锅的拿锅，半个小时，整整齐齐弄好……然后，我们三个看着电火锅的水，都深深的陷入了沉思……12、下午快下班的时候，老公发信息说晚上带我吃大餐。想想上次吃大餐，还是他追我的时候，三天两头带我去，自从结了婚，再也没吃过。晚上他准时来到我公司楼下，问：“媳妇，你想吃西餐还是中餐?”“中餐”然后，老公就带我走进了一家兰州拉面......13、下午没事，我就去网吧打会游戏。旁边坐了一个小学生，正在接电话：妈，我在同学家做作业呢，晚点回去！我心想，这么点小孩就跟大人撒谎！正义感油然而生，得教育教育他！我大喊了一声：来，网管，帮我看一下计算机！小孩挂完电话气呼呼的看着我。这小子回家准挨收拾！我心里正美呢，电话突然响了：喂，媳妇，我在网吧打会游戏，一会回去。这小子突然喊了一句：306房间，退房！14、下午去某社区送快递，楼下一个男孩拎着一大堆东西按门铃，男孩：“是我，开门。”女孩：“请说口令！”男孩：“别闹了，快开门。”女孩：“口令错误，请重说，”男孩：“快点开门，我拎着一堆东西呢！”女孩：“口令错误，请重说。”男孩：“我是猪。”说完门开了，现在的情侣都会玩……15、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢！这个周末因为广州的疫情，我没有让老公回来，我今天下班跟他开视频，震惊了。哈哈，原来他在网吧，从一个网瘾少年变成了网瘾中年，刚开始恋爱结婚的时候，因为他打游戏这个事情我们经常吵架，他也经常认错，所以我几乎每次都原谅了他，甚至有一年他把游戏当成了职业，给他买了几个号，没有去上班，那时候我本来想让他做游戏解说和直播的，但是电脑和网速都不行，就放弃了，好多男性同胞觉得我对他太好了。我公公就怕他玩物丧志，之前把电脑都给砸了，只要提起他打游戏，恨得不行，因为高中本来全县第一，因为打游戏最后考了个大专，我觉得我老公对我这么一心一意的，很大一部分估计也是我在游戏方面不打压他，他一直觉得晚出生几年，他肯定是游戏职业选手。儿子出生以后，我也懒得去管他，至少他心思放在游戏上，也没放在其他方面，他出差也是去网吧，也不去其他乱七八糟的地方，我们出去旅游，空了就去网吧，反正就是走到哪，上到哪，估计全国网吧会员不知道有多少个了，反正按他的说辞，打游戏对他就是一种解压，就像女生要买衣服一样的。反正夫妻就是这样吧，互相包容妥协，尊重各自的爱好，甚至是支持，因为我花了好几万给他买梦幻西游号，所以他工资上交的也心甘情愿，以后，他慢慢的再变成一个网瘾老年了。#微头条日签##游戏#1、我前妻当年因为她瞒着我给了小舅子280万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱地陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！2、男人和女人一吵架，男人只要声音增大了，之前为什么吵就不重要了，女人只会说：你竟然吼我！3、晚饭时爸爸打电话给妈妈说要应酬，不能回来吃饭了，一旁的儿子问：“妈妈，什么是应酬？”妈妈解释说：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，说：“妈妈，我要去应酬了。”4、一天爸爸在辅导女儿写作业，爸爸：没一道题做对了，你是不是脑袋被驴踢了？女儿：谁叫你天天打我头下手那么重的！5.我连对象都还没有，却发现我的不少同学都已经结婚了，我也随了很多的份子钱，于是我想了一个办法，以后去随份子钱的时候都写上我的银行卡号，让他们在我过生日的时候记得打给我就行了！6.嘟嘟：妈妈，我就不明白了，为什么会有那么多次的抖动啊？妈妈：因为人口膨胀，地球承受不了啊！7.昨天逃学去网吧看电影,到后半夜，一个精神小伙走过来敲桌子,说:哥们,出来一下。我当时就吓懵了,精神小伙见我没动,又催:赶快！没办法只能跟着出了网吧,又有15个精神小伙围上来,我想:这回完了！看上去像混混头的给我递了一根红塔山,我麻木的接过，我刚点上烟,他发话:兄弟麻烦你把那会儿你看的电影的网址写给我！我很小就学会下象棋，自认为棋艺不错。十八九岁时，周围几个村子几乎是打遍天下无敌手，好几个白胡子大爷都栽在我手里。那天镇上一个比我大两岁的哥们来找我下棋，可他棋艺实在太差，连续三盘我都是杀得他丢盔弃甲。这哥们心服口服，说要拜我为师，我看他棋艺实在太差，拒绝了，这哥们不放弃，仍然常常跑我家来，我不在的时候，他就找我姐姐下棋。两个月后，当我看到他牵着我姐姐的手，在街上破了一个棋摊大爷摆的残局，我才知道，他是真正的下棋高手，下了一盘好大的棋！"8上了大学后解放下来的我整天在宿舍里打游戏，对宿舍里一个整天泡在图书馆的室友很是鄙视。但是没想到，这几天最喜欢去图书馆的室友突然就不去了。我好奇的问原因，室友认真的说：“那是三味书屋，我不去！”我：“什么三味书屋？”室友：“女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味。”9、两个男子在一起聊天，甲：你在这个公司当司机怎么没几天就被开除了啊？乙：前几天去一个小镇上办事，车祸，撞树上了。甲：哦，可够倒霉的。乙：还有更倒霉的，小镇上只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树”你说我倒霉不？9.过年放假早上躺在床上玩游戏，突然发现家里WiFi断了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。老爸看到我出来得意地对老妈说:这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了！11、我家门市旁边开了一家店铺，有天，听到老板说：“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”然后看着顾客远去的背影。#搞笑幽默趣闻##搞笑##幽默搞笑段子#1、我和表弟在浪淘沙网吧打了一天LOL，晚上肚子饿了出门吃饭。在路上看到一辆献血车，上面写着：免费献血有好吃的送。表弟顿时两眼放光，拉着我就去了。结果献血车上那个抽血的妹子居然是他女朋友，抽血的时候，表弟就对着她傻笑。等到抽完了，他拿了2盒肉松糕，还在女友脸上亲了一下。然后，然后旁边一个正在等抽血的大叔就懵了，眼珠子都差点瞪出来……2、大学同学在酒吧喝酒，富二代说自己最近买了很多条手机数据线！每个房间都备用了一条，走到哪都可以充到哪。当时在场的美女都以为是开玩笑，所以笑笑就不了了之了！有个细心的小姨子趴在富二代耳边问他：“买了多少条啊？”富二代直接回答：“50多条！”现在小姨子跟富二代在总共有50多个房间的数套豪宅生活，准备下个月结婚。3、我以前是个学渣，在高中的时候认识不少混混，我们天天扎堆不干好事。然后我爹找到我，语重心长地说：这些人都是酒肉朋友，靠不住的！我爹还说：不信你打电话跟你兄弟说你出事了，急用钱。我拿着手机打了一圈，果然一个愿意帮我的都没有。这时我爹对我说：爸爸让你看看什么才叫真正的好兄弟。老爸拿起手机拨通，说：哥们啊，兄弟最近出事了想......只听手机在那：嘟嘟嘟嘟......4、小舅子住在猎德，当年高考邻家妹子721分考进清华大学，而小舅子考了698分去了复旦大学。5年后小舅子毕业创业开公司，邻家妹子继续读博8年。后来她博士毕业，有次回家过年，邻居的妈妈跟小舅子的妈妈聊天说：“我女儿今年博士毕业了，昨天刚去某某大企业面试，以后我就可以享福了。”小舅子心情特别复杂，不知道老婆同不同意她女儿当自己的秘书。5、跟男友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台，我走在前面，等收银过完商品，然后回头对男友说：帅哥，你能帮我付账吗？付了我今晚跟你走…周围的人都震住了，鸦雀无声地看着我们，但是这不是高潮，真正的高潮是：就在男友掏出钱准备帮我付账，而周围的人都窃窃私语之时，排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小声地道:帅哥，你帮我的也付了吧，我也跟你走……6、早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。我：“儿子，看到没，这就是老婆。”老婆：“熟了吗？亲爱的。”我：“不错，老婆，很好吃。”我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”儿子：“看到没，这就是妈。”我7、一次小侄女考试没考好惹老姐生气了，当时就狠狠地训了她一顿，小侄女赌气，一个人跑到房间把门反锁了连中午饭都没吃。我姐也没说啥，在做晚饭的时候默默地烧了一大盘红烧排骨！果然到了开饭的时候小侄女耸拉个脑袋出来了，默默地给自己盛了一大碗饭大声地对我姐说：妈妈，我错了，我一定好好学习争取下次考试拿满分！我今天先自罚三碗！我当时坐饭桌旁就笑喷了......8、嗯，单身就不哥了，从年前家里就催着结婚，我和一个女性朋友约好如果谁家里催就带对方回去（平时各过各的，没啥关系），结果我爸妈打听到别人家然后上门提亲去了，我当时不在家。。。。。。。。9、今天早些时候去王哥家，手机落他们家了，刚买的。这会去取，到他门口正好遇到王哥，一起进屋，王嫂正玩我手机呢。王哥上前一步说:又买手机了，不过，正好。王哥掏出摔坏的手机笑道:谢谢老婆。王嫂不给，王哥就抢，啪，摔地上了。王哥心疼死了，捡起来一看没坏，一阵捣鼓。王哥惊讶道:咦，通讯录里还有我。我结巴说:王，王哥，手机是我的你信吗？王哥一愣，对王嫂说:这是把联系人摔出来了呗。10、两个男人吵了起来，大个子：“小子，小心我劈了你！”小个子：“劈人了不起啊？我劈过的人数都数不清。”大个子有点心虚：“你混哪道的…”小个子拨了下刘海一甩头：“美工P图的，哼！”11、闺蜜带她儿子坐公交车，儿子手里拿着一张乘车卡，上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！”司机乐了，问：“好玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“会玩吗？”她儿子说：“嗯。”闺蜜说：“没玩过吧？”她儿子说：“嗯。”闺蜜急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，你还没玩完？该我玩了！”司机看不下去了：“再刷，这钱都被你刷干净了。”12、订婚以后，我和未婚妻在布置婚房，我发现未婚妻养了许多仙人掌，每盆长得非常高，叶片肥厚，充满密刺，就问：“养这干什么？”未婚妻不直接说：“你猜猜？”我不屑：“你不告诉我也知道，仙人掌能净化空气,还能美容养颜！”未婚妻爽朗大笑：“你没有答对主要原因，撕下一片就能当搓衣板！”告诉今天被带节奏的傻虾，你知道公益衫的销售量吗？到今天为止你能在脱粉的粉丝手中收到公益衫是你的幸运。我有一件，那是要未来参与公益穿的。公益衫是曾经救活一个服装厂，出圈一次。公益直播的晚伦你知道關聯三个镇吗？目前小飞侠还在购买，小米，蜂蜜等.因為品質保證.2020年夏天，肖战立牌出圈，巡游全国多少大省，商场爆火，(看我以前的文)，告诉你商圈出圈，那可是现场真金白银的大活虾。肖战的名字出现在百威，开小灶，小玫瑰年报上，你说商业价值还提吗？百威双线，一张漫画带百威走酒业第一，Em3是果啤，自己品。统一，开小灶产品第二年肖战代言，从不上榜到行业第一，现在的满汉，谁是傻子，蒙牛吗？[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]，代言人几个那个不是与品牌文化契合，石头科技在行业头排，李宁，我们体育英雄，文化使者，体育精神与时尚的结合，潮流全球代言人，也是我国体育运动服饰走出国门，走向潮流时尚的机遇相符想成，就算沒有新疆棉，我也給肖战一个赞，肖战值得，中国加油。欧扎克我知道是女儿让买的，她们口碑相传传，但论坛说竞品是马大姐，你说这牌子如何？帝兰圣雪，蒙牛的，加真果粒又是双线，再加上今年宣代言价位如何，各位心中明白，现在还不明白肖战商业价值如何，定位怎样那是揣着明白装糊涂[大笑][大笑][大笑][大笑]，姐还怎么说？客服？我侄子叛逆期，找的第一份工作是客服，半个月一分钱没赚去网吧混两个月就滚回学校重新学习，现在虽然没上大学，现在学门技术有关糸找个工作结婚生子。所以客服我只能[抠鼻][抠鼻][抠鼻]，不知道现在广告扳上还有招客服吗？一年之计在于春，可只有冬天准备好一切春天才能行动，每个代言没有三四个月能合作吗？欧扎克内部说去年九月开始，还有那个傻子说三倒四跟着黑子吃屎。早前虾圈传统，信肖战，事业批，宠着就是，今天我要说，肖战那天一分钱不要去代言我也照买，100分的信任，怎样做是肖战的自由，他有自己的理由，你粉肖战却不信任他，请拜拜不送。跟着嘟嘟吃屎，你们是怎么做到的[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]今早看见Faker的号ID换了，什么情况？[思考][思考]oopgg上也改了，快进到李修，车太子进程账号，李哥网吧当网管嗦炒粉？#英雄联盟S9##Faker##LPL春季赛#1.五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。哥们失恋了，喊我出去喝酒，后来才知道，他女友找了个有钱的。我：这样的女人不值得！哥们：要是女朋友先跟他分手，再找个有钱的男友，我就不会这么伤心了啊！2，节前，辞职了，手机三个月没响过，我怀疑是不是手机出问题了，于是拿到维修店找师傅修一下，那人拿着我的手机检查了好久，说没问题啊，我看了一下记录，就是你几个月没人打电话，也没人发信息而已，卧槽，大哥，求别说了... 3，刚刚媳妇来电话，嗲嗲地说：“老公对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”我无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥样的？”媳妇：“你的笔记本电脑！”老公：“啊！?”媳妇：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”老公：“卧槽！”媳妇：“老公啊，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？我。。。。。4富豪和一个空姐结婚了，洞房花烛夜时俩人回忆起了童年。富豪说：“记得在我5岁的时候，在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”空姐好奇地问：“你是不是给了那个女孩三颗糖？”富豪顿时大惊，问道：“你咋知道的？”空姐直接给了他一耳光，骂道：“该死的，有两颗糖里包的是石头！”5老婆是某一电子厂当车间主任，每天都是早出晚归的！我下班比较早，实在无聊没事找事，把被单被套全洗了，地也拖了，屋子也收拾清爽了，还做了丰盛的晚饭，原希望得到老婆表扬的。但是事与愿违，媳妇提前下班，回来一看，脸色顿时大变。我还没解释呢，她直接打了我一耳光，然后说：知道我加班，约谁回来吃饭？是不是坏你好事了？6我考上了重点高中，那天生物老师正在给同学们讲课。老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉能够吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以当刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”没有一个人回答，老师就点阿衰：“你起来回答一下！”阿衰想了一下，然后非常自信地说：“老师，它的名字可以骂人。”7舍友的女友劈腿了，舍友躺在床上痛不欲生。我们几个就在宿舍陪着他，就连最喜欢打游戏的哥们都没去网吧。沉默了几个小时，这哥们突然哭着拿出手机打电话。哥们说：喂？是10086吗？我跟我女朋友分手了，昨天给她充了200块的话费能不能帮我要回来？8.今天接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”结果今天我被骗了2万。9.一男子心情沉闷，有点想不開，去山上找方仗解惑。男子向方仗哭诉，说：方仗，我高考失利，考不上大學，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！方仗听了，默默地拿出了一叠高考资料。男子看着方仗不解的问：方仗是叫我不要放棄高考，明年再战，是吗？方仗笑了笑，说：施主，我们这只招本科學历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！#搞笑##搞笑段子#你敢相信，大名鼎鼎的杨幂在19岁的时候也会跑去网吧上网，而且完全是一个非主流的造型，根据网友的分析，她用的是2005年的诺基亚n70。看来现在很多娱乐圈的明星也是经历过非主流的时代，这也是为什么当时那么多明星的发型都是这么浮夸的，可能就是这个原因吧，毕竟非主流影响了一个时代。而且的电脑还是一个非常老式的，不过从杨幂的穿着打扮可以看得出来，家里还是比较富有的，并不是像普通老百姓的感觉，估计那个时候也很叛逆。不过从她的照片中可以明显的发现，杨幂是一定没有整过容的女人，因为她以前的模样跟她现在的模样没什么区别。从这一点可以肯定的说，杨幂肯定是原汁原味的女人，你们觉得呢？#说TA##秋日生活打卡季##头条创作挑战赛#1.丈夫下班刚回到家。妻子：“你把咱家辛苦攒了那么多年的200000积蓄都用到哪里去了？快说！”丈夫没有吭声。妻子：“你要是再不说的话，咱俩今后就跟这花瓶一样……”说着，拿起鸡毛掸子，一下就把桌上的一只花瓶打得粉碎！丈夫：“天哪！这可是我花了200000买来的汉代古董花瓶啊，就这样毁在你手里了！”2.参加完土豪的聚会以后，土豪用自己的私人直升机送好友回家。土豪问朋友是否晕机，朋友说从来没有过，两人一起上了直升机。直升机是架老式机，飞得比较慢，好友的表情慢慢变得很痛苦。土豪疑惑地问：“你不是说你不晕机吗？”好友愣了一下，说：“我不晕机，我晕车！”3.还在上学的时候，我的一个同学家境殷实，开着一辆奔驰。一听到声音，我就知道这是一台好机器。“嘟嘟嘟嘟”一响，整个学校就开始冒出黑烟。4、我今天给自己收了话费，尾号打错了，收了别人100块钱。反正我是不会回来了，所以发了一条信息：不用谢，哥有钱任性！一分钟后，一条短信提示到了：充值支付300元！对方给我发了一条短信：哥哥太穷了，没有别的钱，你应该帮助别人5.在公园里散步休闲的时候看见了坐在长椅上的一对男女，女生抱怨男生太闷不会哄人开心。男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火，结果这二货跑过去把钱包捡起来，说：媳妇你看，我捡到了一个钱包诶！看女孩噗嗤笑了，于是他把手表也丢出去：哇塞，我又还捡了个表！接着把手机也丢了出去，结果把手机屏幕摔碎了。女生说：你有病啊？然后扬长而去。6.妹妹多次未婚先孕，名声很差嫁不出去。今天，妹妹终于要嫁给一个老实人了。婚礼上，有个环节让亲戚上台讲几句。说好了是TUO稿，我也背了下来。结果我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴张了几次都没声。万众瞩目下，我颤抖着掏出手机给老婆发消息：赶紧把稿子拍照发给我！主持人看了笑道：这才是大将风范，敢站在台上玩手机！7、投资400万的网吧。因为和表弟很熟，我用100万上网费给我的身份证充值了。下班无事可做的时候，我也会每次都来上网刷卡：叮！震卡成功，剩余9.795亿元。每次收银小姐看到我，眼里都是小星星！直到有一天。前台那个漂亮的姑娘是我嫂子的表妹。8.公公老婆有一天和公公吵架：你答应过我嫁给你之后，我会好吃又辣。你现在做了什么？老人：是的，我做到了！小老婆大喊：你做了什么？就让我天天吃豆腐脑？老爷子淡定道：“是啊，豆腐脑里不是有香菜和辣椒粉吗？”这不是又香又辣吗？9.地铁上，一男一女聊天：手机借给我好吗？女孩疑惑：你要做什么？男孩不紧不慢地说：我要给妈妈打电话，说今天看到了绝世美女！10.小华担心地对朋友说：这段时间我总是掉头发。朋友安慰道：没关系，过一会就起飞了。小花说：一会儿就完了。有朋友说：是的，脱了以后再也不脱了！11、小琴找了半个月的工作，今天终于上班了。这是他第一次在奶牛场工作。老板给了他一个桶和一个凳子，让他去奶棚挤奶。去。下班，老板看到他被泼了牛奶，凳子的腿断了，就问他：怎么样，难不难？“挤奶不难，坐凳子难！”#搞笑一刻年度搞笑名场面#二十年前，这种场景只在女生宿舍见过，男生宿舍从未见过。那会哪怕是有个0.5匹的空调，我也不会跑去网吧，这个是防蚊子，还是防室友？我家孩子开学两星期，两套校服分三次不见了。正烦燥呢！老师爱理不理的，怀疑是给别的孩子整了。可是刚刚开学，又没得罪谁，孩子老实胆小内向点，舍管都不会管的。这粉色的都是女朋友送的吧，是我我就挂金黄色的，上面纹九条龙。挂床帘也就算了，颜色还挑粉嘟嘟的那种。兄弟们，晚一点地震模式请多多包涵，特别是下铺的不要大惊小怪。今天接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”结果今天我被骗了2万。2.单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”边上的同事答道：“嗯，刚刚去世了”这时，只听电话那头惊讶地问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”3.前一天，老婆洗澡去了，她手机上一个男性朋友发信息来：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。“对方说：”真的吗？“我觉得无趣，就回复过去：”刚才的信息是我发的，我是他老公。“对方秒回：”太好了！“我奇怪了：”嗯?什么太好了？“对方说：”趁他们都不在，我俩聊一会儿吧？我是她老婆……“4.造化弄人，彩票中奖了，617万，还完了还有28年的房贷，换了辆20多万的车，把老家的房子翻盖了二层的小别墅，捐款50万直接给了附近山村的小学，剩下的钱留了50万，其余的都给了两边的父母，没有任何人的闲言碎语，没有成群结对的亲戚登门，这一切的一切都是那么的平静祥和，要不是被早上的这泡尿憋醒，我觉得我还会创业，挣钱、走上人生的巅峰，这个故事我总结了一句话，晚上少喝水。5.记得小学，有道数学题是，乌龟掉7米的井里了，一天爬2米，掉1米，几天能爬出来？我写的答案是，乌龟爬不上来！老师把我好一通揍，把我脸都呼肿了，我就是死咬着说，爬不上来，老师无奈，让我喊家长。我把我爷爷扯来了，还没等老师开口，我爷爷拍着桌子大吼，我孙子说得没错！6.上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开始洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。”7.五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：五十万够么？不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”8.男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别的礼物不开心吗？”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”9.我们的物理老师是个地中海学生，但他平常上课很有趣。有次讲到了电学，他问：11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸？班里瞬间安静了一刹，同学们开始讨论。就在这时，同桌来了句：都可以摸，但有的只能摸一次。10.哥们买了两条中华烟，把我喊去学校厕所抽了起来。哥们还给我表演了耳朵抽烟的绝活。就在抽完最后一口的时候，校长突然进来了。校长看我们鬼鬼祟祟的，问我们在干嘛。我惊慌了转头看向哥们，他的表现我至今难忘。他从鼻子里冒出了好多烟说到：我在生气。11.和表妹可可一起逛街，她感叹快三十了还没找到对象，家里各种催婚，压力很大，我拍着胸脯说给她介绍一个。回家后，婆婆正和小姨聊天，小姨说起表弟还没女朋友，我一拍脑门，表弟条件还不错，这不是现成的嘛？我忙说我们家有个亲戚，叫可可，非常漂亮巴拉巴拉。婆婆和小姨一脸震惊，老公黑着脸把我拉回房间问：你怎么想的，把我舅舅的女儿介绍给我姨的儿子？12.表弟刚结婚，昨天过来串门。酒足饭饱后，老婆和弟妹到一边说悄悄话，我和表弟闲聊。看了看弟妹的背影、吞了一口唾沫，我艳羡地夸奖:“弟妹真漂亮!”表弟神秘一笑:“你娶嫂子的时候彩礼才多少啊？8800是吧？”看我点了点头，他继续:“俺媳妇她妈给我要了88000！一分价钱一分货吧……”我......1.带着5岁的小侄子去上班，小家伙很可爱，脸蛋儿肉嘟嘟的，很多女同事都想捏一下他的脸，小家伙拒绝了，说：“我只给我婶婶捏！”有几个女同事表示愿意，小侄子说：“要漂亮的婶婶。”呼啦一下，女同事全走了，没办法我们是个工程单位，学这个专业的女孩子都不是很美丽，所以我们公司的女同事长相都一般。我气呼呼的过去捏了一下侄子的脸说：“你要求太高，全吓跑了！”侄子委屈的说：“你不也说了，公司里全是恐龙吗？” 2.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。3.二货老公，喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。”这时楼下传来一声吼：“不用等到春天，我现在就上去把你埋了！”我在屋里憋到内伤……2. 4. 在美团送外卖，女主管更年期到了，天天找我的茬，于是我就准备抱负她。后来我假装追她，每天风雨无阻的给她买早餐，每逢佳节送礼物，有事没事就约她看电影。一个月后我俩就好了，之后不到三天，我就跟她说分手，理由是腻了。她一听，眼泪就哗哗的流了下来。然后她站起来，对着我来了一个过肩摔！！！！敢情是练家子，我就和他比划起来了。谁知道她已经是黑带，把我暴打一顿后跟我说：这次当你开玩笑，下次要是再说分手，后果自负…… 5. 前几天和哥们去喝酒，他喝多了以后一冲动去纹身，还纹了个唐僧。没想到后面倒霉事接二连三，第一天丢钱，第二天撞车，第三天被开除，于是哥们上山找大！！师算算。大！！师掐指一算说：你回去等着吧。二货哥们说：大！！师父，你倒是破破啊！大！！师说：破啥呀，你纹个什么不行，非要纹个唐僧，唐僧九九八十一难，你这才三难，回去等着吧！6.、前几天在网吧逮到一个小偷（小孩）偷我手机，我问这个小孩：“你爸妈呢”“我爸妈死了”“怎么死的？”“我爸工地上摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。”我掐灭了手中的香烟，深沉地喝了口六个核桃，眼眶不由自主的湿润了起来，轻轻地从口袋里掏出两百块钱，塞到了小孩口袋里，你走吧。7.小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...  8.放学后，儿子气鼓鼓地回来了。他委屈地跟我说：“妈妈，老师不讲理。”我问：“怎么了吗？”他说：“有道题问910个同学过河只有一艘船，一趟只能坐3人，问几次能载完？我说304趟，老师非说303趟。”我一想觉得老师说得没错啊，说：“不对吗？”孩子问我：“妈妈，船不要人开过来吗？”9.二姐在飞机上骚扰商务舱的乘客被开除，业余做平面模特！姐夫买了一辆奔驰，又用了一辆宾利的钱两人结婚了！孩子刚出生，姐夫跟姐姐带着孩子去上户口，工作人员问：孩子是什么血型？姐姐想想自己是A型，姐夫是B型，孩子应该是AB型，姐姐就填了AB型！办完手续之后姐夫拉住姐姐问：你快说，这孩子是谁的？姐姐很疑惑，姐夫接着说：你是A型，我是B型，孩子应该是B型，怎么会是AB型呢？姐姐：没文化真可怕。10. 婆婆在毛坦厂中学当班主任，一个月工资25000元。那次上课的时候，婆婆给学生们出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”下面没有一个人站起来回答，婆婆：“求解，有没有敢站出来的？”还是没人回答，公公加大筹码：“如果有人敢站出来求解，我们就放学。”这时，有个学生站了起来，勇敢的走到婆婆面前说：“姐，求你了！”婆婆：“所有人都放学，你给我留下。” 12. 在国家电网上班五年，虽然工作稳定，但是我有点厌倦了，于是想辞职自己创业。结果老婆知道后和我大吵一架，直接气冲冲的回了娘家。儿子见老婆跑了出去，拉着我说：爸，快去追我妈啊？我听了也正生气呢，说：大人说话小孩子别插嘴，不去！！！！儿子听了气呼呼的说：那我打电话给我外婆了！！！！说完拿着我的手机就打给了丈母娘，说：外婆，你快锁门，我妈又去你家蹭饭了！！！！ 13.朋友们，今天别人给了我这点烟器，一头是usb界面，充电只能插在计算机上，我没敢插，怕造成泄密，因为工作比较特殊，有没有懂得朋友看一下是不不是正常的点烟器，还是别的东西！谢谢了！#搞笑##搞笑段子#