移动叔叔工具箱（移动叔叔工具箱闪退）

一个女人正和男友亲热时，突然上兴趣班的儿子回来了，儿子看着衣服凌乱的他们，指着这个陌生男人冷声问：“你是谁？”男友有点慌，毕竟差点被女人的儿子当场抓包，他呆呆地问女人：“我是谁？”女人灵机一动说：“你不是电工叔叔啊？”男友一边对女人的儿子点头一边说：“对，电工，电工叔叔！”儿子又问：“那你的工具箱呢？”男友又傻傻地问女人：“工具箱呢？”女人：“工具箱不是在屋里吗？”她说完立马去屋里找来了自己的工具箱，交给给男友带走。但儿子依旧疑惑：“那工具箱怎么长得和咱家的这么像呢？”这是电视剧《第二次拥抱》里的故事，张韵艺饰演的单亲妈妈金路和宇翔恋爱，但两个人为了瞒着孩子，在他面前这拙略的表演，太尴尬了太搞笑了。真是只要他们不尴尬，尴尬得就是别人，这也就骗骗小孩，一旁的接送阿姨都快要憋不住笑出声来了！金路不是担心宇翔接受不了自己的儿子，而是担心儿子无法接受一个陌生男人闯入自己的生活，抢走自己妈妈的爱！我想这也是很多单亲妈妈想要再婚的顾虑所在。现实中有太多例子，因为孩子母亲放弃了再谈再婚的机会，孤独终老！有些是因为孩子反对，有些是因为母亲想给孩子完整的爱！如果一个单亲妈妈真的遇到真心爱你的男人，他会爱屋及乌！完全可以让男友以自己朋友的身份和孩子接触，只要他真心真诚，孩子迟早会接受，根本不用欺骗孩子。如若不然，一旦被孩子发现，反而事与愿违！你觉得呢？#夏日鉴片官#金璐和小男友在家里约会，正情到浓时，金璐的手机闹钟忽然响了，她一把推开了小男友，拿起手机，说：“我儿子兴趣班要回来了。对不起，我给忘了。” 两人慌慌张张地穿着好，一出门就看到了，就看到儿子和保姆阿姨。小男孩上前看了看两个人，然后目光停留在小男友的身上，问：“你是谁呀？” 金璐解围：“你不是电工叔叔吗？” 小男友恍然大悟：“对，我是电工啊，电工叔叔。” 小男孩：“那你的工具箱呢？” 小男友又慌了：“我的工具箱呢？” “工具箱……不就是在屋里吗？”随后女人就去屋子里拿了一个工具箱出来递给小男友，然后跟儿子领了进门。 “妈，那个工具箱怎么长得跟咱们家的这么像呀？”看着“电工叔叔”奇奇怪怪的样子，小男孩问。 金璐说：“工具箱不都长得这样的吗？” 这是电视剧《第二次拥抱》的一幕。金璐虽然离婚了，但事业有成、精明能干，给孩子提供了优厚的物质条件。如今她谈了一个小男友，可是却对外保密，主要还是怕孩子知道。在工作上很麻利的她，也不知该如何对孩子说这件事情，怕孩子太小不接受。 这或许对于不少有这样问题的人来说，也是非常头痛的吧，一边是孩子、一边是自己的人生。如果找到一个方法对孩子说，孩子也可以接受，那当然就是两全其美，皆大欢喜。可是有的时候孩子真的还小，不理解，于是大人就会为了孩子放弃找到另一半的可能，然后把孩子抚养大后。长大后的孩子可能会有一天反过来，为了自己当年的自私而后悔。而有的人呢，他们比较自我，他们可能会和自己喜欢的人一起，从而可能忽略掉孩子的一些想法，当然当发现自己和孩子渐行渐远后，他们才反思自己是不是做错了什么。人生，太难了，你们觉得呢？#暑期档追不停#《第二次拥抱》一个妈妈离婚后有了新的男朋友，正在亲热时，儿子忽然回来了。见到一个陌生人在妈妈身边，儿子一边指一边问：你是谁？男朋友有点慌，问女友：我是谁？儿子的妈妈说：你不是电工叔叔啊。儿子：那你的工具箱呢？妈妈赶紧去屋里找来了自己的工具箱，递给男朋友。男朋友走后，小男孩说了句：那工具箱怎么长得和咱家的这么像啊！[捂脸]这个妈妈就是金璐，离婚带着一个孩子，一心扑在事业上，最近找了个比自己小的男朋友，孩子回家应该看出了妈妈和叔叔的关系不一般，就说了那些话。金璐还没有准备好告诉孩子这件事，所以用电工做了掩饰。单亲妈妈带孩子不容易，自己的恋爱也会有局限，不但要求两个人的关系好，对方还必须要对孩子好。最重要的是，孩子能不能接受一个陌生男人到自己的家里。有人说：带着孩子改嫁，其实也不难，只要找到能接受孩子的人，爱你，也爱孩子就可以。也有人说：不用悲观，世界上好男人还是很多的。是啊！只要真爱，就会爱屋及乌。你说对吧？#夏日生活打卡季##第二次拥抱#1:　一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。2:　有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧.，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？”大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”我难以置信的问道：“真的假的？”大爷不高兴地回道：“当然是真.的了，要不然能这两年才放我出来。”3:　怀了总裁的孩子，总裁给了我60万元打胎。打完胎以后，我用这钱开了一个奶茶.店。店里的生意特别好，我就找了好几个服务员。今天，闺蜜说要来店里找我玩。我说：我今天要出去一趟，来了可陪不了你玩啊。闺蜜说：没关系的，你忙你的，我待着就行。.等回到店里后，我抱歉地跟闺蜜说：真对不起，我都忙坏了，把你晾了半天。闺蜜：没关系，见到想见的人我就心满意足了，你们店里的服务员简直太帅了，这趟总算没有白来！.4:　二货老婆在午休，5岁的.儿子拿着鸡毛蹲床下就逗她。我在床上假寐，假装没看到。媳妇一会挠挠背，一会巴拉巴拉脸，说：“别闹，赶紧睡觉！”儿子捂着嘴偷偷乐，后来儿子又拿羽毛挠她脚心。愤怒.的老婆扇了我一巴掌，吼着：“我让你别闹，你聋了是不？”?5:　小时候由于贪玩经常被妈妈打，所以很害怕自己的爸爸妈妈，无论做什么事情都要想会不会被打。叔叔用钢丝圈给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也.不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。?6:　楼下新开了一家饭店，不想做饭就去吃两口，忽然发现同一份蛋炒饭他能做出来很多口味。辛辣味，孜然味，牛肉味.，番茄味，而且还都是随机的，这激起了我的好奇心，倒要看看他到底有多随意？到底有多少种口味？连续点了十几天之后，我才惊讶的发现，我吃胖了.......?7:　小尼姑开车不看人，不看时间，不看地点！假期和小尼姑一起报驾校，每次学习科目二她都迷迷糊糊的。记.得教练坐在后面的时候她就特别紧张，手握方向盘握的特别紧，都能看见汗水。教练说道：“现在还不是考试，你不要那么紧张。”小尼姑说道：“我叫不紧张，我今年26岁，.方丈说了，紧张的时候可以把教练当狗看！”"8:　前段时间一个富豪开了家皮具厂，凭借着自己的关系，干的还算是风生水起。富豪今天想着参观一下自己这个开了没多久但是挣.钱很多的工厂。他看到一名员工埋头苦干。他走过去拍拍工作人员的肩膀说，做得好！！！我以前和你一样。这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：你也应该做好！！.！我以前也和你一样。9:　局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外.卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“.拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了..........2,我躺窗上看报纸，老婆洗完澡出来，突然说想要条金手链。我听后神经一紧，然后两手放膝盖上不停的.揉搓。过会兒老婆问我：为什么不敢答應了？我：男兒膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！老婆一脚把我揣下窗：你是多长时间没洗澡了，滚一边去！　　　10:　春节认.识了一个妹子，聊了大半个月，奔现了。女友是父母离异的女孩，她是和她妈住在一起。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐.坐吧！”我当时的十分孩羞，心想两手空空去了很没礼貌。由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！女人门前是非多……”幸好那晚我開了家里最贵那辆保时捷出门，.不然我这段感情就凉凉了估计......11:　兄弟開了家面馆，加上族穿秘方，味道确实好。这天在店里吃面，一.小男孩进来了。拿着个储钱罐在柜台哗啦哗啦的往外倒硬币。这时突然进来个女的，抓住他就喊：家里做饭了，快跟我回去！小男孩大喊：你做的饭太難吃啦！我攒了两星期的零.花钱，就为吃一顿好的，别拉我回去，救命啊！#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1:　一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。.........点个赞，支持一下　2:　小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！　3:　表妹本科毕业后，邻居请她去做家教，辅导小学一年级的，没过几天，姑姑气冲冲地跑来说，别让你表妹去了你去教吧，问她原因，给我的理由是表妹刚读完大学，读太多书了，一年级的早就忘了，教不了人家，你就读个中专出来，没读多少忘得比较少，你去教比较合适！这逻辑只能说是我服了。?　4:　国庆节老哥开车去自驾游，中途经过一个山村，压死了一只小鸡，然后鸡的主人就让老哥赔她钱。老哥当时觉得一只小鸡也就几块钱。但是，那鸡主人却说，这小鸡是家养的，能长到七八斤，一斤能卖五十块呢……当时老哥一听，慌忙丢下五百元就走了，万一她发现那鸡是母的不得赔她几百万啊！　5:　外甥因为修改考试成绩被老姐知道了，老姐便将外甥叫到跟前教育。老姐：“你是我儿子，我也不舍得打你，我问问你听过狼来了的故事吗？”外甥想了下：“好像没听过。”老姐直接一巴掌过去：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”外甥捂着脸颤抖着声音说：“听过，听过。”老姐又一巴掌过去：“听过你还敢撒谎？”女人讲道理真可怕。　6:　表弟開始上小學了，我接他回家问他同桌是谁？他说是雨小璇。我说雨小璇漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什么？他说，你傻啊，说话的话老师会给调開的！我可爱的弟弟啊，你确定你真的只有六岁吗？　7:　高中同学聚会，我当时交往过的男朋友也来了。他喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么跟我分手？”我借着酒劲骂道：“你对我还真好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？”说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白没呀？”话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏递给了我。　8:　在外吃饭，点了一份青椒肉丝。吃完觉得不对劲，就把老板喊了过来：“什么情况啊？我点的青椒肉丝怎么只有三两片肉。”老板和颜悦色地解释道：“青椒肉丝嘛，青椒是主菜肉丝是配菜，现如今猪肉贵，你有的吃就不错了。”这啥逻辑啊？　9:　第一次到女朋友家吃饭，太晚了，需要留宿。她妈妈说：""没事，还有一间客房！""我女友五岁的小侄子拿了盒牛奶，说：""叔叔，我带你去看客房！""他把牛奶往床上一倒，笑眯眯的看着我……深夜，我躺在硬邦邦的客厅沙发上辗转反侧，寻思着如何从她小侄子手上要回那两百块。。。　10:　我哥们最近要和他的富婆女友结婚了，这天来找我喝酒庆祝自己告别单身。我俩在迈阿密喝到凌晨才醉醺醺的打车回家。第二天中午我酒醒后就看见老爸在沙羊，我奇怪的问老爸：什么日子要沙羊？老爸白了我一眼说：你昨晚干的好事，不知道羊怎么得罪你了，你和它在羊圈打了起来！结果今天早上没气了。我说怎么浑身像散架了似的！　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、　老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。?2、　记得当您LOL刚出的时候，我玩的那个迷啊，基本上吃喝拉撒全部在电脑前搞定。就连女朋友和老爸老妈喊全不理，后来他们几个人写了张警告信。打开一看呆了：根据我们几个人近日夜观天象，发现你，早晚死在联盟里。后来连输两天，段位直接掉了，我的家人是半仙吗？3、　带着四岁的女儿洗漱完上床睡觉，我正看着小说，女儿突然说：爸爸我跟你说句话。我说：好好睡觉，别说话，女儿说：只说一句话，真的。我无奈答应了。于是女儿问：是不是我长大了你就会老会死啊？我想这孩子怎么突然这么多愁善感？于是抱着她轻轻地答道：是啊，我的宝宝长大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会死的。然后这丫头就突然问道：那你死了你的手机给谁，给我还是给哥哥？4、　一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！女子十分高兴第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！士兵说：“我给你表演！他一炮，把女子的房子打烂了！5、　表哥出车祸了，我们一家去医院看他，邻床有个大哥腿被截肢了。正痛苦的哭泣，他的家人也跟着难过！小侄突然说话了：叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命！邻床大哥突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多。谢谢你小朋友，你让我一下子豁然开朗了。二,工资都交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”我问：“拿什么？”他说：“妈妈说给你个锤子。”我……6、　这天晚上老爸带着姐夫和我去路边的烧烤摊撸串，几杯扎啤下肚之后，姐夫就开始诉苦。姐夫哭丧着脸说：“爸，您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！老爸听后没有出声，默默地点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！最后我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？"7、　护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了。好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来，给见习护士说：“就是这样子，来，你试试！38、　刚开学，老师还没把同学们的名字认全。今天发作业本，数学老师看着本子上的名字叫着：“林蛋大！没有人回应。他又叫了一次：“林蛋大！还是没人回应。老师不耐烦了，问：“没拿到作业本的同学请举手。一学生举手。老师问：“你叫什么名字？学生回答：“我叫楚中天。9、　今天上班了，明天还想上，这是事业！今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友！今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食！今天吃过，明天还得吃，这是饭！10、　高中的同桌是个话唠，上课的时候总是在和别人说话。班主任看见十分生气地说：你要是再不老实，我就告诉你爸爸。同桌十分冷静地说：老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。班主任：……#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……” 2.下班后帮女同事修水管，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在内裤上的，老婆说她也有一条。  3.我在瓜子二手车市场花了5000块钱买了一辆大众迈腾，开了不到一周就被小舅子借走了。如今半年都过去了，我因为车的事儿跟老婆吵了好几次，今天终于忍不住去要车了。到了小舅子家之后，我说道：“兄弟，你借我车半年了，能不能还我？”小舅子幽幽说道：“姐夫，你的语文程度需要补习了，你不知道借是什么含义吧？”我问道：“借是什么含义啊？”小舅子说：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？”我点点头：“懂了，我还借老丈人30万呢”小舅子听了之后，忙说：“姐夫，这车你开回去，我爸的那30万你必须要还，我还指望那笔钱交首付呢！” 4. 在一家国企公司辞职之后，每天都在家躺着玩手机!?前几天突然有个大公司给我打电话，让我去上班。今天是我弟一天上班，媳妇非得要送我去，一直把我送到公司门口还久久不肯离去。嘱咐我要努力工作，要听领道的话，我安慰道：“亲爱的，你放心回去吧，我没事的，只要是金子到哪里都能发光发亮!?”媳妇突然包住了我，哭着说：“你千万要珍惜这次机会，你知道这份工作来的多不容易吗？”  5.今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）他下午去见客户，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所。结果后来更憋不住了，在会议室开始疯狂“噗噗”了起来。会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁...... 6.和老婆在全聚德吃过饭后，我去了公厕，她在附近的店里买袜子。出来以后我去找老婆，发现她选好了几双袜子正在付账。老板说：一共是46元。我老婆掏出来两张50的递了过去，店老板一愣：这是什么意思？？老婆：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的老脸当时就红了，趁老婆没看见我赶紧开溜啊。" 7. 在清华读大学时，有个舍友挺二的。有次他充话费，竟然给别人充了200块钱。这把他心疼的，尝试着就打过去说：大哥呀，能不能给充点回来？50都可以。电话那边的哥们也特郁闷：兄弟呀，我现在真想抽你，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢！   8.早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。" 9.闺蜜快30了，一直还没有找到对象。昨天闺蜜被家里人安排相亲，一天相了两个。一个长得可以身材有点胖，一个身材可以长的有点黑。闺蜜一晚上没睡好，一直考虑哪个适合自己。天快亮了，闺蜜兴致勃勃的给媒人打电话：“两个哪个比较适合我？”媒人：“你别想了，两个都没相中你。” 10.怀了总裁的孩子，总裁给了我60万元打抬。打完胎以后，我用这钱開了一个奶茶店。店里的生意特别好，我就找了好几个服务员。今天，闺蜜说要来店里找我玩。我说：我今天要出去一趟，来了可陪不了你玩啊。闺蜜说：没关系的，你忙你的，我待着就行。等回到店里后，我包歉地跟闺蜜说：真对不起，我都忙坏了，把你晾了半天。闺蜜：没关系，见到想见的人我就心满意足了，你们店里的服务员简直太帅了，这趟总算没有白来！ 11.我买了五条中华烟，两盒黄金芽去给老丈人送节礼，老丈人回赠了两瓶五粮液给我。我转手就挂到了咸鱼，卖了2000多块钱。有了钱之后心情大好，我带着老婆出去逛街购物。我们走进一家奢侈品服装店，老婆对着一件衣服爱不释手。我看了一下那件衣服的价格，居然需要50000多块钱。趁着她去换衣间的时候，躲開别人的注意，我掏出了100块钱踩在脚下。等到老婆出来之后，她走到我身前刚要问我好不好看？我对她使了一个眼色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了咱们赶快走！ #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#《分享》现在年轻人多多少少都与年纪大的中老年人有点代沟，然最近的一些分享让我有了不同的看法，90后深圳罗湖的刘清钰：“大叔我就喜欢看你的朋友圈，特别有意思！”，00后北京的郭帅帅：“我这边其实也有好多大人的微信我拿他们平时日常发的朋友圈和您进行过对比就是感觉您身处在上层社会您每天都有明确的规划及事情非常充实其他就显得有点浑噩(个人认为可能有些许的冒犯)觉得您每天都会跟好厉害人打交道[呲牙]，每一个我都觉得很好[呲牙]”，童言无忌大家都是普通人，但说明不同年代的人完全可以沟通、理解和交流的。话又说回来，最近朋友圈看到好多人过生日，关于如何让远在2000公里之外陕北老家的老父亲过个愉快有趣的生日可还真是要动动脑筋滴，何况由于疫情防控延安安塞区城内餐馆全部关闭，家人微信群：“大家可以回忆一下与父母、爷爷奶奶、外爷外婆度过美好生活的一件事，虽然老爷子明天过生日，但昨天已经拉开序幕，每天的刷屏都是节目喔[玫瑰]