迅雷路由器（迅雷路由器替换风扇）

迅雷，百度云盘不限速下载路由器就死机？不知道路由器是不是不行了（路由拨号），会员不限速下载（20M/S以上），CPU全部干到100%，网络就卡死了，停掉迅雷即好。最后解决方式就是控制迅雷的连接数，这也是不花钱就能解决的最好的方式了。细数一数曾经那些可以赚钱的路由器不知道大家是否还记得这几款“路由器”：极路由，联想新路由，优酷路由宝，迅雷赚钱宝～这些所有的产品在刚刚发布的时候都是赚足了大家的眼球，巨大的销量和比较丰厚的回报，这些路由器我也都用过，但是后面无一例外的只有一个结局：消失了京东云无线宝路由器是一个后来者，但并没有因为这些不稳定因素而自然灭亡，反而不断的推出了新品，还和360，小米联合打造可以赚钱的京东云路由器，只有一个原因就是财大气粗，烧的起本钱同时也有盈利之处，比如流量可以卖给爱奇艺，可以卖给腾讯等等，所以我觉得京东云无线宝路由器后面一定会稳稳的在市场持续扎根京东云无线宝路由器第一次买小米的路由器，挺失望的，果断退货了。。。。聊一下我的使用体验吧。22号，使用第1天，发现有掉线情况，因为开始不知道是不是路由器的问题，就进行了如下测试：测试环境>固件版本：1.0.44稳定版带宽：电信500M测试硬件：5台电脑，6部手机测试测试步骤>1、电信猫拨号，路由器直连千兆口，电脑有线连接路由器，手机连接到无线。首先不启动迅雷，测试确定所有设备网络访问正常；2、一台电脑启动迅雷，同时使用火绒观察迅雷下载引擎连接数，发现低于200时，打开新网页是正常的，超过200，就出现卡顿访问慢情况，超过500基本是无法打开网页的，即使偶尔打开网页，图片无法加载出来，无论有线连接电脑还是无线连接的手机，都是这个情况；3、把开启迅雷下载的电脑直接连接到电信路由器千兆口，未见同样问题，下载机本身网络访问正常（通过这个步骤基本判定是路由器的问题）；4、换电脑使用迅雷，重复上述步骤，问题可以重现；5、第2、3天重复上述步骤，问题依然可以重现，2天使用过程中也是经常性掉线。25号，也就是第4天把问题反馈给了小米售后，售后给的解决方案是返厂进行检测，因为要急用，所以没有返厂，直接申请了退货，然后在京东上下单了TP-link的路由器。今天上午TP-Link路由器到货之后，立马进行同样步骤的测试，连接数超过500，打开其他网页速度变慢，但是可以正常打开，500以下的基本打开网页是秒进，截止到现在没有还出现过掉线情况。观测几天，看TP-Link的使用情况再说，继续给大家分享。#小米路由器#500M的宽带升级到1000M就能网速嗖嗖翻倍？想多了！！！去年把家里的500M宽带升级到1000M，提前没有做功课，按照之前100M升级到300M再升级到500M的直观感受，以为升级到1000M就能有100M+的下载速度，但实际使用下来感知太弱几乎等于没有。以迅雷下载为例，500M带宽的时候下载速度最快50M/s左右，1000M带宽的时候下载速度最快只达到了60M/s左右。这还是极端最好情况。我的路由器是Linksys的两个MX5300，走的有线回程。简单归纳一下有以下几个原因1.Linksys路由器App自带测速SpeedTest。500M的时候测的是739左右（好像是占了便宜了），1000M的时候测的是934左右。（吃了我的给我吐出来）2.现在万兆Wifi路由器，说的都是总带宽，这里面玩了数字游戏。实际上大部分的Wifi路由器的实际对点带宽根本达不到。比方说我的两个MX5300套装，就是号称万兆带宽，两个5300加在一起10600带宽3.无线空间环境很脏，容易被周围Wifi信号干扰，而且速度越快的连接方式越容易受到干扰而衰减。比方说5GHz明显比2.4GHz的有效距离就很短，信号衰减也特别快。我们经常看到有些买家对于相同的路由器关于“穿墙”方面有不同的评价反馈。骂路由器信号不行的情况，未必就真的是路由器有问题，很有可能就是周围wifi热点信号太多，干扰太强导致的。4.用子母机组网可以实现更好的网络覆盖，覆盖面是宽了，但是速度却下来了。子母机之间也会因为距离、干扰等因素造成信号衰减、速度下降。有线回程连接是目前相对比较好一点的解决方法所以，个人认为，对于个人家庭用户来讲，目前500M带宽就足够了，也能够让你实打实的感觉到自己家的网络是实打实500M的。除非500M免费升级1000M，否则，上1000M的实际意义不大。1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋爱的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公望了望窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”2、以前在ktv当服务员，有一包房的人过生日，后来他们走了我就去打扫房间，看见桌上还有一半的蛋糕没吃，正好有点饿，就坐那吃，正吃的开心，一堆人回来了，你们不知道他们看我那眼神，呵呵哒，他妈的你们接个人需要全部出去吗3、在清朝时期，人们都留着辫子，并且由于条件的影响，不能经常洗头，卫生条件可想而知，所以古人头上就寄生了一些虱子。这种虫子让人奇痒难耐，还会吸血，所以都会互相之间帮着抓虱子。到了现代，人们普遍讲究卫生，基本上已经看不到虱子的存在了。4、周末休息，我骑着新买的川崎h2r去飙车，结果不小心撞到了一个行人。我一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！我说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！5、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看。。。卧槽，坐过站了。。。6、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎：“你干嘛要打我？苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？7、第一次过年去老公家，婆婆煮了一大锅肉，用白水煮大块肉，只放些花椒大料、葱姜、盐，酱油都不放，说是为了保留肉的香味。看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，真的没啥味口。二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说，戴上就有颜色了……然后，戴着墨镜，吃了小半盆8、高考期间为什么下雨？1揭示了故事发生的背景2渲染了凄凉的气氛3暗示了人物悲惨的命运4揭露了凄惨的社会环境5为端午的投江埋伏笔6与即将到来的美好小长假形成鲜明对比。9、闺蜜在咖啡厅上班，夜班是客人啥时候走，她们啥时候下班。晚上就只有两个客人，一直不走，闺蜜正在郁闷。我以迅雷不及掩耳盗铃之势走向了路由器，果断的拔了！五分钟后，客人买单，闺蜜下班。10、教练让我上车，我上车后激动的问教练：“教练，教练，你们驾校真有钱，教练车都是进口的！”教练：“你怎么看出来这是进口车的？”我：“档位在左侧，不就是外国车吗？”教练：“你TM坐的是副驾驶！11、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家都不自觉地点了点头，觉得很有道理。经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1……”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2×2的话……！算了，你们明白意思就行了……”12、老婆刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。。。我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”我想静静。。。13、面试在昨天。主考人又问：「你有女朋友吗？」我回答：「有。」主考人又问：「她是你的初恋吗？」接着，主考官悠悠地说：“对不起，我们不能使用你，因为你缺乏进取精神，不能不断追求新事物。14、朋友圈里一半是明天上班的绝望火焰，一半是3000多万粉丝失恋的泪水，中间夹杂几个坚强的微商。还有几个坚持宣扬我国养生文化爸妈。***日子过的，灰暗程度堪比窗外雾霾。15、嫂子是大学的校花，毕业之后就在虎牙当主播了。哥哥刷了三百万的礼物才把嫂子娶回家，我妈很满意这个儿媳妇。昨天晚上我哥和嫂子吵了起来，老妈直接拿棍子就打我哥。我哥被打的嗷嗷叫说：妈，您看清楚点，我是您儿子！我妈说：就是因为你是我儿子，我才打你！我哥很不解的问：为什么啊？我妈想也没有想的说：你奶奶当年也是这样打你爸的！1、有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。”过了会儿，咣当一声……老大爷：“诶好，撞上了，行了。”2、最近在网上投了好几份简历，希望自己尽快找到工作。今天下起了大雪，不料却接到了面试电话。就想着给经理一个好印象，然后就冒着大雪去了，最后我的面试通过了。在填表时，经理看了下我写的字：这么好看的姑娘，写字这么难看？我笑了笑说：太冷了，冻得。立马觉得自己反应太快了。3、当时我们的年龄相仿，而且还都是未婚，单位里其他同事看到我们天天都要在一起聊会儿，就以为我们在谈恋爱。想不到的是，我们还真就恋爱了！现在儿子都已经十五岁了，想想当初的一千块钱不仅从未有以正式名义还过，而且每个月还把我的工资全都弄到她那里！我想，这可能是本世纪最大的骗局了！4、刚刚路边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”那女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心！我真受不了了！跟你过还真不如找一个要饭的过！”男人一时语塞，场面很尴尬……我实在看不下去，站起身来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”5、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......6、菜市场里，A君对菜摊老板说道：“老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。”老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一只蘑菇，一只鸭子，一只兔子。A君看到老板摊上的鸡腿不错，随口说道：“再给我来五条腿”。老板随手从盆里捞起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三只脚，把螃蟹递了过去：“给，五条腿的”。7、刚拿到驾照，怕新车剐蹭太心疼，便准备买一辆二手车。在二手车市场相中一辆奥迪A6，车主是个离异女性。花了20万把车买下来之后，加了个V信方便以后有事找她，一来二去，她居然成了我的女朋友。过了3个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。结婚后，车子还是归她开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了。8、刚上初中那会，老被一个校霸欺负，之后和他约架，那一次对方来了三四十个人，其中还有十多个混子，而我就是自己一个人，那一战之后奠定了我在学校的地位，他们永远忘不了我家那二十多条狗～9、闺蜜在咖啡厅上班，夜班是客人啥时候走，她们啥时候下班。晚上就只有两个客人，一直不走，闺蜜正在郁闷。我以迅雷不及掩耳盗铃之势走向了路由器，果断的拔了！五分钟后，客人买单，闺蜜下班。10、今天我们好不容易团聚在一起，可是姐姐打麻将时，小侄子就在那哭，边哭还变着花样，姐姐没有管他，小侄子把所有的花样都哭完了之后，来了句：“妈，你看等你死了以后我用哪种哭法你喜欢。”11、前几天听说老哥的前女友结婚了，还住在他家隔壁，嫂子气的咬牙切齿的。昨天炖了一锅羊肉，嫂子尝着有点咸让老哥去买点烧饼。走之前还吻了老哥一下，然后老哥就屁颠屁颠的去了。买完烧饼回到家老哥才知道，这败家娘们儿把羊肉都给吃完了。当时嫂子还这么说：“亲爱的，我知道你喝汤吃不饱，特意让你去买点烧饼，要不你去对面吃点？”12、有个逗比老师是什么体验？寄生虫的教授超强悍，开学第一天就给我们讲蛔虫，说：“我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，全错了！动物界的爱情典范是蛔虫，雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就象雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变！”我们全班都倒了。13、表弟高考考砸了，说什么也不愿意复读，家里人怎么劝也不管用，我舅一气之下让他去一家大饭店打工，说让他端两个月的盘子，他就知道辛苦了，就会求着去上学。然而一个月不到，表弟居然和饭店老板的独生女好上了，俩人还很恩爱，而且最重要的是饭店老板也同意俩人交往。事实证明上学不是唯一的出路！14、表哥要和一个女网友见面了，他特意去海澜之家买了一套西装。中午的时候女网友提出想吃番茄炒蛋饭。到店后表哥让女网友先点，谁知道她点了6份番茄炒蛋饭。表哥大吃一惊吗，没想到女网友不仅瘦还特别能吃。表哥也点了份番茄炒蛋饭。不料上了6份番茄炒蛋饭后女网友把鸡蛋都挑出来吃了。然后对表哥说：剩下的饭和番茄你吃了吧!我饱了!这什么意思啊？段子：昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！/n段子：我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道该怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。/n段子：犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”?今天我家楼下有结婚的，一串婚车都是奥迪，和我开的一样，我想恶作剧一下，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟又是给糖，还给一个大红包，说着辛苦辛苦。我这瞬间不知所措。/n段子：约暗恋的女生一块去看电影，没想到他同意了。我们两个并肩行走，我鼓起勇气牵住了她的手。没想到她却生气的甩开了我的手，周围的人都看着我别提多尴尬。幸好我机智，连忙走上前把钱包递给她，然后一把抓住她的手说道：“快来看啊，这人偷我钱包！”/n段子：在零几年上大学的时候，室友买了一个全屏的模型手机。然后，他天天拿在手里装，让别人觉得他真的有个很厉害的手机。这天在电梯里，人很多，他就掏出来想炫耀一下。刚掏出来，边上开电梯的食堂大妈就问他：同学，几点了。接着，这二货无奈的看看手机，说：不好意思，手机没信号......?/n段子：40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？/n段子：下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句："你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！"还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。/n段子：和老婆结婚不久，虽然老婆比我大10岁，但是我们依然很相爱，她还给我买了我最喜欢的迈巴赫。今天我正开#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#1,　家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”2,　昨天下班的时候媳妇突然想吃大骨头，于是我就买了二斤回家之后全炖上了，上桌之后一顿全吃了，吃完以后媳妇一拍桌子说:糟糕，忘了吃之前发朋友圈了！速度补上！于是就只见她把骨头集中在一起，然后拍照发圈:怎么样，这伙食不错吧？不一会老妈给我打了1000块钱。还说别委屈了儿媳妇。3,　和哥们去网吧打游戏，一周没去上课，周五直接回家。回到家，老爹问：儿子，最近学习怎么样？我：就那样呗，马马虎虎。老爹反手一巴掌，怒吼道：老师都给我打电话了，说你一星期没上课。老妈在一旁劝：别打坏了孩子，养这么大不容易。我心想还是老妈疼我，正高兴的时候老妈又接了一句：把他绑咱家大梧桐树上，拿皮带抽吧。4,　小叔子坐地铁去读书，摸了摸口袋把一个圆圆的东西投了进去。司机吼道：“小子，你丢的是什么啊？小叔子不耐烦地说道：“钱啊！司机：“狗屁钱，你丢的连游戏币都不是，是白白的东西！小叔子尴尬地笑了声：“我说呢，是我老妈早上给我的钙片，我没舍得吃，放兜了！然后，小叔子又掏遍了身上的所有口袋后说：“来，给你5毛，打个五折吧！??5,　公司一个关系很好的同事结婚，难免要喝酒，去的时候拉着发小，让他回来的时候开车。到了婚礼现场我和新郎说话回来，看见发小已经开始喝酒了。我气得想揍他。发小无辜的说：这不是酒太好没忍住吗？然后他把我按在凳子上：你也放心喝吧！等吃完了，我喊人把我们送回去！喝得差不多了，我忍不住问他：你要喊谁啊？发小说：代驾！早知道要找代驾，我要你来干嘛呢？2.最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的......现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁......"6,　老婆一大學室友要结婚，我和老婆被邀请了。她让我刮刮胡子，我说：这樣挺好的。老婆鄙视的说：你不适合走颓废路线！我：那我要走什么路线？老婆看着老公笑了笑，说：白，吃路线啊！我没有理会老婆的话，平静的说：我才不要和你走同一路线呢！7,　大一的时候哥们就开始追校花，到现在快五年了。期间表白数次，校花都没同意，说哥们幼稚。今天晚上，我们哥们四个喝酒，他喝得伶仃大醉，要去找校花表白。到了校花家门口，对校花表白，校花笑着同意了。然后哥们竟然说出了一句：我们找错人了，她不会同意我的……"8,　老爸从邻村办事回来，一脸兴奋。老妈问他遇到什么好事了，老爸顿了顿说：东村的富二代亮子找了个又胖又黑又丑又矮的女朋友，大家都说他瞎，真是不让相信！我坐不住了，脸憋的发紫说：爸，我就是他女朋友！我有那么不堪吗？老妈瞅了我一会，说：这回我信了！9,　租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！他接过后:“行，那这个车位你停吧！额...他不应该是甩给我2000万让我走吗？这下赔大了！?10,　今天老板開会说到：咱们单位员工一定要团结。我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你真的很像F7就占个地方，直到现在我都不知道你能干什么用的！#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#1;昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!.......点个赞，支持一下　2;小李去买鹦鹉，看到一只鹦鹉标价才10块，问老板怎么这么便宜，老板说这只鹦鹉爱骂人，没人愿意买。小李贪便宜就把它买下了。回家后，小李教鹦鹉说话，鹦鹉却对他破口大骂，骂的非常难听，小李吵不过它，一怒之下把鹦鹉丢进了冰箱。鹦鹉开始还在冰箱里又吵又闹，过了一会儿突然安静了下来。小李有点担心，毕竟是花钱买来的，就打开冰箱，鹦鹉平静的飞出来，落在他肩膀上，对他说:“我对我刚才的态度和措辞对你表示万分的歉意，我向你保证以后再也不会那样了，希望我们以后能够和平共处。”停顿了一下，鹦鹉接着问:“顺带问一下，冰箱里那位脱了毛的母鸡女士是犯了什么错误？”　3;几个大人领着一个孩子来买东西，小女孩转了三圈，似乎没有什么要买的，她外公发话了：随便挑，相中什么了外公给你买。这时候小女孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我外公是个讲究人儿，我不买他该不高兴了！　4;有一个男生经常主动跟我聊天，姐妹们都说他喜欢我。他对我特别的好，经常带着我去吃饭看电影。昨天，男生问我：今天光棍节还是一个人吗？我：不是了。男生有点難过：你找到男朋友了？我：没有啊！男生：没有还不是一个人？我：你去年光棍节问我是不是一个人，我加班时确实只一个人，但是今年光棍节我们很多人一起加班，一点都不孤单！男生：……　5;今天早上的时候，我和对象是通过相亲之后闪婚的。在他去我家提亲的那天，在酒过三巡之后，我妈喝了点酒。我妈嘟嘟囔囔着说：我闺女小得时候经常摔跤，关键是每一次都是脑门受伤，我都怕她将来嫁不出去......说实话要不是老爸拦着，估计我的婚事就黄了。　6;老公大學时候特别优秀，追他的女孩子一堆，最后选择了我。今天是结婚纪念日，点上蜡烛，開了红酒，空气中都弥漫着满满的爱意。酒过三巡，我目光迷离的看着他：“亲爱的，你当初到底看上了我哪里呢？”男友更是不胜酒力，眼珠子都红了，醉醺醺的说：“当初看你身边的两个闺蜜都成双成对的，觉得你特可怜，那会就觉得，收了你也算做了一件善事……”　7;小姨子成功應聘上空姐了，可是还是没有一个男朋友。昨天老婆给她相亲了一个男生，小姨子不情不愿的去了。见面后小姨子说不是很喜欢男生，因为男生一直油头垢面的。小姨子对男生说：我有事要走了！男方想要加小姨子的V信，小姨子就说：手机坏了。通过媒婆，男方打电话给小姨子说：见面没半天就说手机坏了，你不会是想着我带着你去买手机吧？　8;小侄子今年刚上学特别的调皮叛逆，家里人根本管不住他。后来出于无奈，我哥和嫂子商量着想让小侄子去学武术，吃点苦，让武术学校好好管教一下，有一天小侄子又犯错了，我哥让他儿子跪在门后边训他：非让我把你送去武术学校吃点苦你就高兴了！小侄子接了一句：赶紧把送我过去，我回来以后你再敢让我跪这里试试！　9;记得在我七八岁的时候，特别的调皮，经常闯祸。一次在院子里玩石子的时候，一不小心把石子塞进鼻孔里了，怎么弄都不出来，当时我也不敢跟爸爸妈妈讲。第二天吃午饭的时候，我打了个喷嚏，结果石子喷鼻而出，正中我爸脑门上。当时，老爸表情诧异，一脸震惊的说：“孩子，你是想谋权篡位吗？”　10;毕业后一直没有回家，在外地租的房子，找了个工作。有一次加班到了晚上八点，下班之后，在公司楼下看到有人在卖煎饼果子。小吃摊的车上贴了一张招牌：写着全国第二好吃的煎饼果子。我看着还不错，便花了15块钱买了一个。吃了一口，直接吐了出来，我问老板：不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味？只听见老板淡淡地说：不然怎么是第二呢？好吃的他们都称第一的！?　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#卓翼科技我国内资电子制造外包服务行业的领先企业之一国内领先的通讯、消费类电子硬件终端产品制造商，小米、华为等企业供应商创投公司是深创谷第一大股东’通过全资子公司深圳市翼飞投资有限公司持有其37.93%的股权’深创谷致力于助力初创公司开发并推广创新产品到市场’初创企业能够受益于卓翼的全球端到端供应链专业知识及其深厚而丰富的行业经验.区块链2020年4月27日公司在互动平台称：公司自2015年以来，积极布局相关业务，此块技术储备夯实，自研自产了17卡GPU挖矿机，同时依托于公司长期积累的电子产品ODM开发与制造能力及高素质的专业团队，公司与迅雷研发生产的CDN“赚钱宝”，“玩客云”等产品，也取得了不错的市场表现。华为概念2020年5月5日公司在互动平台称：华为是公司重要的战略合作伙伴之一，已有10多年的良好合作关系，合作产品涉及网络通讯、消费电子、物联网终端等领域。随着技术不断迭代升级，合作的产品形态越来越多，主要包括Wi-Fi6路由器、4G/5GCPE、智能手机、智能穿戴产品等。小米概念小米供应商;拥有小米移动电源、小米手环、手机三种生产线’另外与小米小蚁摄像头、小米电视机中的蓝牙模块、空气净化器中的主板等展开合作;2020年导入k30系列5G手机、AX3600新款WiFI6路由器等代工热销单品。工业4.02018年9月4日公告，公司近日与武汉东湖新技术开发区管理委员会签署《框架合作协议》。公司拟在武汉设立项目公司，投资建设智能终端研发制造基地项目。项目总投资50亿元，主要进行智能手机、网络通讯、智能硬件等产品制造及机器人及自动化装备生产业务。无线耳机2017年年报披露：“可检测运动健康数据的蓝牙TWS真无线立体声智能耳机”项目开发目标：在现有蓝牙和无线音频技术基础上切入真无线音频领域，在充实技术储备的同时，开发出有竞争力的产品，占领市场先机。目前该项目研发已完成。智能穿戴2019年半年报披露：公司在智能穿戴业务深耕已久，智能穿戴产品包括智能手环、智能手表、AR眼镜等。机器人概念子公司卓博机器人自成立以来’已经组建了工业机器人的机械设计、电路硬件设计、机器人核心算法、运动控制软件设计的完整研发队伍’预计2019年下半年可用于公司內部的自动化生产线’替代目前外购的日系产品消费电子2019年年报披露：公司作为国内大型3C产品和智能硬件产品的方案提供商，主营3C及智能硬件等产品的研发、设计、生产制造与销售服务。产品涉及网络通讯类、消费电子类及智能硬件类等领域，核心客户包括华为、小米、三星、360等国内外知名品牌商。报告期内，公司主营业务未发生重大变化。物联网自主开发物联网智能硬件产品；主要有智能手环（向华为代工）、智能手表、AR眼镜等智能穿戴类产品；智能空气净化器、智能充电器、智能床。公司致力打造以“1+N+X”为核心的产品发展体系，聚焦通讯主业及手机“1”个龙头，充分发挥龙头的核心作用，引领周边IOT物联网产品内“N”个爆品，同时前瞻性布局“X”个未来新兴产业。独角兽概念参股独角兽;持有宁波容百新能源0.47%股份，后者计划成为首批科创板上市企业。增强现实公司在投资者互动平台表示，公司在AR(增强现实技术)方面技术储备扎实，与需求方建立了良好的合作关系，目前主要就客户需求和不同应用场景来进行定制，小批量出货得到了客户端的肯定。GPU卓翼科技2018年2月在投资者互动平台上回答投资者提问时介绍，2017年初公司开始自主研发生产多卡GPU挖矿机，在经历长期的测试后，现已开始量产，充分彰显了公司的研发实力和市场前瞻能力。三星2012年10月18日公告，公司于10月16日接到韩国三星电子通知，在韩国三星对公司进行合格供应商的实地认证工作后，公司已正式纳入韩国三星的供应商体系。挖矿设备2018年1月17日晚间公告，称公司自2015年以来，积极布局区块链业务。2017年初公司开始开发多GPU高性能并行计算系统，主要用于AI、区块链哈希运算(俗称挖矿)等需要高性能计算的场合，并已完成试制可以量产。区块链业务实现的销售目前占公司总体营收的比例很小，未对公司业绩产生较大影响。物联网应用层自主开发物联网智能硬件产品；主要有智能手环（向华为代工）、智能手表、AR眼镜等智能穿戴类产品；智能空气净化器、智能充电器、智能床。联想概念公司2012年7月20日公告，7月13日，公司与联想移动签署了《战略合作备忘录》。双方战略性合作的产品范围不限，现主要为联想移动的手机产品，具体由联想移动以合同或订单的方式，委托公司进行手机等移动终端产品的加工、制造等服务。第一期联想移动将发放给公司在连续12个月内累计500万台的成品及SMT订单，双方将基于第一期的合作再深入开展及探讨第二期合作。1,昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！　2,我用老丈人的私房钱，买了个英雄联盟288元的皮肤。得知此事老婆和我吵了一架，然后把我赶出了家门。我没地方去，就在大街上瞎溜达，突然迎面过来了多年未见的老同学。我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然我很失望，但仔细想想，也不能怪他。不是我打招呼声音太小，主要是他的奔驰的隔音太好了！　3,大學暑假期间，我约暗恋的女同學去海边。在海里，我眼睛一直盯着她。她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军！！这件事告诉我们，千万不要给女人耍心眼。　4,喜欢女同事许久了，今天午休的时候我走到女同事面前，说：我昨天刚学了一个魔术表演，你要不要见识下。女同事好奇问：什么魔术啊。我说：你信不信我站着不动就可以亲到你的嘴巴。美同事心存疑虑的说：怎么可能。我掏出两百块钱放桌子上说：如果我输了，这两百块钱归你。女同事欣然同意。随后我以迅雷不及掩耳之势亲了一下女同事得嘴唇。同事顿时楞了下，脸瞬间红了，随后说：不是说好了站着不动的嘛，你怎么又...？”我不怀好意的说：“是啊，我输了，呐，这两百现在归你了。女同事接过两百块钱后说：讨厌，就爱欺负我。随后红着脸跑了。大伙说说，我现在直接去表白，成功的几率有多大？"　5,年底了，老丈人还欠我两万块的工程款，于是我厚着脸皮去要。老丈人：“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”二,我一回家就和老公狠狠的吵了一架！气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定的说道：“帽子里！”　6,过生日的时候，男友送我一条核桃手链。我只要一没事，就会拿着在手里盘着。感觉很有范，渐渐的盘出点颜色了，就跟我爸显摆。我爸却有些不耐烦的说：你有什么好显摆的，就你这玩意盘的都没咱家狗盘的好，过年烀肉剩的大骨头给它了，天天抱着骨头舔，现在俩月了，不信你去狗窝看看，那骨头舔的可光溜了。　7,我不知道是因为自己做错了什么事情，我一直跟同桌关系不好。有一天，我数学课上作死打瞌睡，半睡半醒的我叫同桌掐我一下。以前有什么恨都发在这上面吧，目的为了掐醒我。同桌说好，便掐了一下超重的，我大叫：青了，你要死呐。结果说完就疯了，因为全班人看到我，包括老师，结果死外面站了一节课，还被叫办公室问话，欲哭无泪啊！　8,老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……老公：“那男人的权利呢？老婆：“男人嘛，要有劳动权。老公：“男人的权利太少了。老婆：“男人还有沉默权。　9,富二代收租收腻了，于是兼职跑起了滴滴。在菜市场附近拉了一大妈，她下车后，一包排骨忘后座了。富二代赶紧开到她跟前喊：大妈，你忘了一包排骨在后座上！大妈摆了摆手豪气的回：小伙子，这排骨特意送你的。你黑眼圈太重了，回家炖点汤喝，好好补补！2.我终于忍受不了天天加班，传了份辞职报告给老板。老板：是因为我给你的1.5万工资太低了？我：不是！老板：那你到底是因为什么要辞职？我：那是因为我翅膀硬了。"　10,同事忙碌了一上午终于可以坐在自己位置傻傻红休息了。我走上前问：你小时候一定是很爱干净吧？同事：对啊，你是怎么知道的？我回答：你小时候肯定经常洗澡，不然脑袋里面不会进这么多的水的。　#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1．我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！” 2．晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……3． 划船的时候救了一个落水的孕妇。孕妇的丈夫当时为了感谢我，决定送我一套很不错的房子。我：不至于吧。孕妇老公：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，28层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。那男人：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在我纠结的时候，那男人直接对旁边的助理说：联系搬家公司，今天就搬过来。助理得了命令就走了，我：哎!?我还没说答应呢!?  4．周六休息，天刚亮时被尿憋醒，刚想起床去撒尿，我房间门突然打开了，只见我爸轻手轻脚的进来，从我放床上的衣服里把钱包掏出来，拿了一张五十块的，我想着我爸刚退休，肯定是我妈给他的零花钱不够花，再加上我小时候也从他那偷过钱，就故意装睡。我爸走到房门口犹豫一下，还是转身回来又打开了我的钱包，又拿了张一百的……   5． 前女友打来电话，故意把手机靠近我儿子，让她听听我儿子的哭声。没想到她弟一句话就说：“我怀孕了！”我当时一愣说到：“不关我的事，我们都分手一年多了。”前女友大声喝到：“滚犊子，我要告诉你，当初怀不上孩子，是因为你。”然后说完就挂了。留下我和老婆大眼瞪小眼的看着怀里刚刚满月的儿子……  6． 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！   7．我工作忙，老婆生完孩子我没空照顾，就打算找个保姆。有好几个保姆面试，为了考验她们，我出的题目是上厕所。前几个上完没洗手就出来了，我因此把她们打发走了。只有一个洗手，于是我留下了她。可是有一天，我却发现她没有洗手就出来了。我就问她：“为什么？”保姆答道：“我今天带了湿纸……” 8．从前有个土豪有一双鳄鱼皮鞋，那他土豪去鞋店修鞋。修鞋的人要价140，土豪没说什么就放那了。走了后觉得一双烂鞋子花那多钱修不值当，决定不要那鞋了，就没去再取…过了好久偶然路过修鞋摊时，看见他的那双鞋被修鞋人摆在哪儿卖，要价140！这修鞋匠真有商业头脑啊！  9．跟女老板出差一星期，回来她给我放了一天假，我直接一觉睡到下午两点。后来饿醒了，去楼下吃饭，吃面喊老板买单的时候，我打了一个响嗝。结果扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场流了下来。老板一脸震惊地看着一边举着钱一边捂着胸口一边掉眼泪的我....隔了一个月，我再次来到这家面馆，点了一份牛肉面。老板看了我一眼，小心翼翼地说道：“最近....牛肉面...涨价了哦！”   10．午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一个小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱地问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。   11．我玩游戏抽奖的时候抽到了绝迹超级大礼包，这时，我兴奋地大叫起来，老爸一脸幽怨地说：“你就知道玩游戏，要是再不找媳妇，我就要去闯一闯啦，弥补我当年的遗憾。”我也没有当真，就让老爹快点去，人生在世别留遗憾。今天老妈告诉我，说老爸拿着给我买房的钱去创业了……    #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1、　我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。?2、　岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷地前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫地道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕.……”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这副老骨头能扛得住揍！3、　马上就要到我跟老婆结婚10周年的纪念日了，晚上下班之后，我带老婆去逛商场。我们去了一家服装店，老婆指着一姑娘对我说道：亲爱的，这个姑娘的衣服多好看啊！我点点头：确实挺不错的。老婆撒娇道：亲爱的，你说我能穿吗？我：亲爱的，不要见别穿什么，你都想要。老婆：这话是什么意思啊？你刚才不也夸好吗？我说道：是啊，但是咱们夸的好不一樣，你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！老婆：滚……4、　给老妈买了个按摩椅，到家我就问：亲妈，你儿媳妇想换个好车，借点钱给我吧，就差80万了。老妈去房里拿出一张卡给我，说：密码是你生日，这是我和你爸这辈子的积蓄。我赶紧跑到银行，一番操作后我又给老妈打了个电话：这卡一分钱都没有。老妈慌了：之前你结婚买房子借给你的120万不是说已经转过来了，都好几年了。我说：哎呀，是你儿媳妇转错了吧，挂了吧，我得赶紧回家拿卡去银行看看。"5、　我买彩漂种了1.36亿，就跑去保时捷4S店买车了。没想到我对美女销售员一见钟情，我追了一个星期就答應了。昨晚，我跟着女友回了一趟家。她的家人非常開明，没有对我提半点兒要求，立刻定下了我跟女友的婚事。未来的丈母娘亲口对我说：“想跟我闺女结婚？还是等下辈子吧！”6、　闺蜜毕业之后，便将手里的游戏账号卖了五十万块钱，然后开了减肥店。有天来了位女顾客，体重200斤，想要减肥到90斤，闺蜜自信地说绝对没问题。然后交钱第一天，训练完之后，闺蜜和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问：你说我吃二斤可以吗？闺蜜听了之后二话不说给退了钱。????7、　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一个哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！?8、　今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包……我是不是缺心眼？?9、　他特别高兴，把钱都存进了自己的卡里，然后给我转了5万块钱。我担心他会乱花钱，想把钱全部放我这，但是我不好意思开口。于是，到了晚上我做了一桌子老公喜欢的菜，灌了老公不少二锅头。看他酒后熟睡，我体贴地拿起他放在被子外面的手机。然后指纹解锁了他的手机，给自己又转了5万……不吵不闹皆大欢喜，多好啊！10、　晚上我和舍友一起去酒吧喝酒聊天，结果王哥喝多了，我们把他架回宿舍，让他躺下。我去了卫生间，就听到他拿手机在挨个打电话，接通以后，稀里哗啦有的没的，什么事都说。我在卫生间听得“哈哈”大笑。出来以后，才发现他拿的是我的手机......11、　好不容易熬到周末，本想睡个懒觉。一大早老婆就叫我起床做饭，我肯定不干，我说不吃，谁吃谁做。老婆说那你上厕所回来接着睡，为了不让她继续烦我，我去了。也就30秒，回来老婆把我被子叠好了……#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻#