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小玉2023-07-05软件使用 194人已围观

简介中国有个村长,潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,在门口放了块牌子,写着病治好,付$500;治不好,退$2000。有个美国医生看到牌子,心想这是个

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最后更新:2023-07-05 01:25:07

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中国有个村长,潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,在门口放了块牌子,写着病治好,付$500;治不好,退$2000。有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所。美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这是汽油!村长:恭喜你,味觉恢复了,付$500吧。美国医生只好付了钱,很不爽地走了。几天后又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。美国人:我失去了记忆,什么都记不住。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这不是上次治味觉的汽油吗!?村长:恭喜你,记忆恢复了,请付$500吧。美国人只好又付了钱,愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人:我的视力很差。村长:抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的$2000…美国人:可这只是$800!村长:恭喜你,视力恢复了,请付给我$500……美国人不甘心,过几月又去诊所,说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕:这厮是想和咱们死磕到底,不如把22号药加些耗子药让他过去吧!美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说:你的听力恢复了…没等村长说完,美国人扔下三百再不回来。转年,那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所,心想这次无论你说什么我都装疯卖傻,看你怎么治病?谁知,村长见状大喜,赶紧给那美国人的妻子打电话:亲爱的,你老公都这逼样了,咱俩还偷偷摸摸地干啥?美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”  2. 考完驾照之后,因为没钱就一直没有买车!有一次借一朋友的面包,准备第二天用,停在家门口。结果第二天故障了,让朋友来看看咋回事,他说有事,就是不来。过了一天也打不起火,我找车把它拖到修车铺,师傅说:“早就该换电瓶了。”我打电话给朋友,他说:“你换吧。”我刚花400元给换好电瓶,他就来了,说:“我要先用一下车,就不借给你了。”然后电瓶钱也不给我……合着我就是给他免费换电瓶的!  3. 小姨子结过一次婚,心灰意冷对谁都不搭理。后来她董事长每天嘘寒问暖,礼物各种送,终于功夫不负有心人,小姨子被他感动了。没过多久俩人便结婚了,婚后小姨子哭着回了娘家,指着身上的伤痕对家人说:董事长酒风不好,喝了酒打人。老丈人对丈母娘说:你安慰下女儿,我出去一趟。然后红着眼睛去了小姨子家,对董事长说:如果我女儿以后再做错了什么事,你要打就打我,因为是我没有教育好她。说完准备下跪,被董事长一把拉起,哭着扇自己的耳光说:爸,对不起,是我错了。直到现在,董事长再也没打过小姨子了。  4. 晚上吃饭的时候闺蜜对这她的老公一通撒娇……然后他老公说:当然最疼你啦!不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。闺蜜开心的说道:我现在只有三个小愿望……只见他老公立马打断她:嘘,千万别说,愿望说出来就不灵了……  5. 表哥到家就哭丧着脸说道:“爸爸,今天老师在学校又打了我一顿,校长还训斥了我。”舅舅当时就惊呆了,问道:“你小子是不是闯了什么大祸?校长还训斥你!”表哥道:“我也没干什么啊,就是玩吸铁石的时候在英语老师的戒指上拿下来了!当时英语老师就和校长打了一架,下了课我就被叫到了校长办公室。”   6. 五岁的小儿子非常的喜欢玩电脑,只要一有时间就坐在电脑旁。周末那天,玩了一下午还不下来,妈妈就想了个办法。她偷偷切断电源之后,跟儿子说:停电了!电脑不能玩了!你去看电视吧!然后,儿子就非常不乐意的跑去看电视了......  7. 昨天我和闺蜜逛街,逛到一僻静巷子里,听到喵喵的叫声,抬头一看有两只猫咪在墙头趴着。这时候我玩心大起,捡了个石子向它俩扔过去,被砸中的那只猫惨叫一声跳墙跑了。剩下另外一只以迅雷不不及掩耳盗铃儿之响叮当之势向我仆过来。所以老公你要相信我,我胸口的这两道划痕真的是被猫抓的!  8. 通过自己的努力终于考上了医科大学,开学没几天,学校举办了迎新晚会。我们班弄了一个大合唱节目,我的同桌是领唱。等了很长时间,终于轮到我们上台了。我们的领唱非常紧张,生怕出错了,老师还安慰:不要紧张,放松。然后领唱就开始唱:风在吼,马在叫,预备,叫!从此以后,这个领唱就在全校出名了! #搞笑#  #搞笑段子#晚上下班,我问女儿:“你爸和小姨呢?”女儿:“她们在屋里,爸爸要脱小姨的裙子,小姨不愿意,爸爸非要脱,你快看看吧!”我心里一惊,赶紧踹开卧室的门,里面空无一人。女儿指了指厨房:“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房,正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道:“快,把围裙摘下来,在我们家,怎么能让你做饭呢!”……  晚上在刚开的酒吧喝酒,开了一瓶黑桃Aicon,后来喝大了跟隔壁卡座的人起了一点小冲突。我怒踹对方一脚,问:你知道我爸是谁吗?对面那个大汉不知道是真怂还是假怂,有点吓住了,颤抖着声音说:不知道。我蹲在地上哭了起来:我也不知道,我是个孤儿。要不是昨天朋友帮我录下来,我都不敢相信是我说的! 住在汤臣一品icon的小姨子在婚介所投了相亲简历,红娘行动的真快,第二天就带大龄小姨子去相亲。小姨子拉着我去我们一路上有说有笑想着要脱单了,小姨子心情特别好。快到目的地的时候媒婆说:找老公要找老实的,身高什么的都不是问题,丑也不是问题的,主要对你好,老实本分,可靠。小姨子说:听到这话,我是不是该往回走呢??  和女友分手的那天晚上我在迈阿密喝到半夜才被室友生拉硬拽的拖回寝室。凌晨3点多的时候我被渴醒了想要下窗找水喝,还着急上厕所。躺在窗上我仔细的抹索了半天就是揭不开被子!当时被吓的一身冷汗,以为遇到瑰了啊!瞬间就大叫起来。后来舍友几个醒了才把我放出来。这几个货把我装被套里去了!我差点都吓尿了。中国有个村长,潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,在门口放了块牌子,写着病治好,付$500;治不好,退$2000。有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所。美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这是汽油!村长:恭喜你,味觉恢复了,付$500吧。美国医生只好付了钱,很不爽地走了。几天后又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。美国人:我失去了记忆,什么都记不住。村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这不是上次治味觉的汽油吗!?村长:恭喜你,记忆恢复了,请付$500吧。美国人只好又付了钱,愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人:我的视力很差。村长:抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的$2000…美国人:可这只是$800!村长:恭喜你,视力恢复了,请付给我$500……美国人不甘心,过几月又去诊所,说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕:这厮是想和咱们死磕到底,不如把22号药加些耗子药让他过去吧!美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说:你的听力恢复了…没等村长说完,美国人扔下三百再不回来。转年,那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所,心想这次无论你说什么我都装疯卖傻,看你怎么治病?谁知,村长见状大喜,赶紧给那美国人的妻子打电话:亲爱的,你老公都这逼样了,咱俩还偷偷摸摸地干啥?美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”姐夫出去买烟了,他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来,我一看显示“10010icon”,我没多想,直接挂了!?过了一会儿来条短信,发件人正是10010:“怎么不接电话?”我心里忐忑极了,瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音:“爸,你怎么不接我电话。我生活费没了,你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。公司年终奖发下来了,我们部门经理发了奖金后,立马提了一辆迈腾iconicon,昨天正好下大雨,我搭他的顺风车回家。只见女经理上车后,熟练的插上钥匙,打火启动。然后掏出手机,打开了浏览器,调整好座椅。我以为是天冷,需要先热热车再开动,两分钟过去了,见她还在玩手机。我疑惑的问她:我们怎么还不走啊?女主管淡定的说:别着急,我上网搜搜刹车在什么位置。和老婆一起老家家住了几天,正好碰见叔叔家的哥来我家说点事。我看到我大哥来了,就立刻把家里的橘子拿出来让我大哥吃。老婆也拿了一个习惯性地剥除弟一瓣放进老公嘴里,大哥看见了就说:妹子对你真好。可是他们哪里知道:每次吃橘子时,都会把弟一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情,然后决定剩下的继续给我还是自己吃。  我在街上和人吵起来了。于是打电话给小舅子:小舅子,我跟人打起来了,你在道上给我叫点人来!!小舅子:给我你的地址,十分钟后就到!!挂了电话,我恶狠狠的瞪着对方。十分钟后,二十个外卖小哥陆续赶到,见了我就问:姐夫,是您下的单吗??请签收!!#搞笑##搞笑段子#

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