小鳄鱼爱洗澡完整版（小鳄鱼爱洗澡正版）

1.七美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！”众美女们飞奔上岸！八戒大饱眼福，感叹：“领导的智商无法超越啊！”2.中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说:“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示:“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说:后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！3.家长会开结束后，老师把小明的家长留下说：你家小孩以后绝对是个天才。家长听后大喜，问为什么这么说。老师说有道成语：六神无主，解释成白话。你姑娘的解释是：这瓶花露水是谁的。4.一次和朋友去唱歌，我上完厕所坐沙发上放了个屁。放屁乃人之常情，也不知道哪个缺德的，把话筒放沙发上了。只听音响传出“嘭”的一声，全场肃静了！5.一歹徒闯入一农舍企图强一农妇，农妇拼命扺抗，歹徒不能得逞，正在纠缠中时，农妇丈夫下地回来了，发现后怒而挥铁锹猛击歹徒后背，歹徒急忙逃走，农妇对丈夫说:反抗了半天没让他进来，结果给你一铲子拍进来了。6.今天在家听说有人说我呀是个娘娘腔，气的人家手中的十字绣都不绣了，往沙发上一抛，收拾东西化好妆就准备出门去掐他。#搞笑段子##嘎子劝劝潘子吧#请大家好好阅读全文并背诵，理解其中含义。期末考试要考的。以后啊不能随便下河洗澡了，搞得不好就让鳄鱼给吃了，还不知怎么回事？齐鲁壹点齐鲁晚报旗下官方账号山东临沂：田里钻进了冬眠鳄鱼，三名消防员才将它制服00:181988年4月，一个男孩在河里洗澡时突然被卷入河中央，他大喊救命，父亲眼睁睁看着却来不及做出任何反应，一瞬间儿子就被拖下了水，这到底是发生了什么事情？ 儿子在河里离奇失踪，父亲赶紧发动全村人在河底找了一遍，但都没有发现儿子的尸体，仿佛凭空消失了一般。 而就在同年，一位十七的少年在河里游泳的时候，也突然失踪，同行的伙伴说一眨眼他就消失不见了。 就在往后的几年里，这条马哈卡河接连发生了好几起人突然失踪的事件，让人们全部都胆战心惊，认为河里面也许有怪物，但就在人心惶惶的时候，“怪物”突然停止了作乱，在接下来的几年时光里，再也没有怪物吃人，水妖作祟的事情发生了。 直到2007年，尼泊尔一名男孩刚跳入水中准备游泳的时候，就被一个很大的东西将他拖进了水里，根据目击者的证词，他说河里的那个怪物长相十分奇特，又长又粗，一眨眼就把人拖了进去。 当地有很多迷信的人认为是水妖在作祟，但也有理智的人认为这是水里面的大鱼在吃人，有可能河里就有一条鳄鱼，但是他们谁也说服不了谁。 那事实的真相究竟是什么呢？什么样的东西接连让几位青年惨死河中？最后还是英国的一名生物学家杰里米·威德揭开了这个长达几十年的谜题，他经过研究调查发现这个人们口中的怪物有可能就是发了基因变化的大鲢鱼。 那为什么一条鲢鱼喜欢吃人？原来是因为当地的人并不流行土葬或者火化这种形式的葬礼，他们往往会在人逝去之后，家人哀悼一下，就将尸体扔进河中。此外，因为马哈卡里河还是印度恒河的一条分支，我们都知道印度人不管做什么，都喜欢在恒河里干，洗衣、做饭、洗澡等，导致了水的环境十分恶劣，但这也刚好符合鲢鱼的生存条件，它们都喜欢淤泥肮脏的水域，以捕捉其他鱼类为生。但是它们喜欢这种环境，不代表其他的鱼喜欢，于是鲢鱼就找不到食物，在饥饿的情况下吞食了人的遗体，就发生了基因变化，喜欢上了吃人的味道，渐渐地就开始主动的袭击人类。 但是听到杰里米·威德说的头头是道，当地人还是半信半疑，于是他们决定将这条鱼捕捉起来。结果打捞上来的鲢鱼足足有4米长，重达五百多公斤，在渔民拨开鱼肚子的时候，眼前这一幕让大家都震惊了！ 鲢鱼肚子里赫然就有一副人的尸骨，同时还有一个纳粹时期的德国勋章。根据调查，这个德国军人大概是在1940年被鲢鱼吞噬，而这条鱼在吃完人之后还硬生生地生存了几十年，直到今天被捕获，都不知道它在这几十年里究竟有没有再吃人。 而鲢鱼的学名叫做巨魾，还是我国的二级保护动物，其实它本来就是食肉型的鱼类，鱼嘴里有很锋利的牙齿，且上颚还有倒钩。 正常情况下，一般普通的一条巨魾就长约2米，重100多斤，可以说普通的巨魾就可以秒杀在河里游泳的人类。何况是在马哈卡里河里这条4米长的巨魾了，但是人类本来并不是在巨魾的食谱范围内，就因为河里环境恶劣，才逼得它不得不吃人。 所以说保护自然，爱护环境，也就是保护我们自己。人类怎么对待自然，自然也会怎么对你。人类和大自然和谐相处的时候，自然也会慷慨地回赠我们，但是当我们肆意伤害大自然的时候，最终这些伤害也会回到人类身上。#社会##自然#【惊悚！津巴布韦13岁女孩洗澡时，被鳄鱼拖入水中，碎尸散落河边！】2日，英国媒体报道，津巴布韦13岁女孩在河边洗澡时，被鳄鱼活吞。女孩的名字叫做莫特·雷蒙德。当天她去匈雅尼河，帮8岁妹妹洗碗。洗完后，妹妹先回家，她和2名朋友留下来洗澡。突然，一条鳄鱼从水中袭击了女孩，将女孩拖入水中。她的朋友12岁的AngelaChiedza和14岁的LynetteMazowe看到此景后，尖叫寻求帮助。村民们赶过来搜寻她，但没有找到任何踪迹。2天后，女孩的尸体在河面出现。法医称，除了她的腰部和背部留下被鳄鱼牙齿造成的深深伤口外，她的手指和手腕等多处骨折。在一些国家鳄鱼袭击人的事情时常发生，一些捕鱼的渔民和孩子们成为这些食人鳄鱼的袭击对象。鳄鱼出没的地方，还是少去为好，不然一旦被袭击，真是凶多吉少。图2是案发的河流，图5是新闻报道1:　某次跟闺蜜去一个汗蒸的地方，洗澡以后我发现有一个隐藏暗门，就猫在角落里，就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地，试了一下居然发现没锁，打开以后发现是……大……马……路，一卖水果的老大娘一脸诧异的看着我。……......点个赞，支持一下!　2:　一直梦想能进入游戏公司工作，毕业后被直聘，和我鄰座的是一个年轻的漂亮妹子。由于经常在一块工作，时间一长就成了好朋友。一天我和她聊天，夸她手真的好白，她神秘一笑说还有更白的呢。就在我胡思乱小鹿乱撞的时候，她咧開嘴漏出自己的牙，问我是不是很白......　3:　期末考试儿子考了倒数第一，回到家接着玩游戏。老婆生气的把儿子打了一顿，儿子心里不服气，梗着脖子说：你打我我的学习难道就好了？老婆说：那你还好意思玩游戏？儿子说：学习不好和玩游戏有什么关系？老婆气坏了，又把儿子打了一顿，边打边骂：让你事多，让你给我抬杠。?　4:　老公他朋友开了一个滑雪场，给老公一张会员卡，让老公带着家人过去玩玩。我们到了滑雪场之后，一下车，一阵寒气仆面，我不禁TUO口而出：“呼，好冷啊！”婆婆听后，轻轻地把围巾解了下来，然后给我围在了脖子上……老公在边上看得眼睛都直了，然后对手哈着气扭过头对公公说：“爸，呼，好冷啊！”公公眼皮都不抬的说：“滚！”　5:　老婆刚拿到驾照，今天她非要拿我的GTR练练手，我说她开不了这车她不听，然后让我坐副驾驶，说这样有安全保障。然后她就点火，踩离合器，一切正常，还动作规范地开了一段路，然后向我包怨说：“老公，你这车该修啦，二档挂档就失灵了。”我：“你也不看看你自己怎么挂的档，你把那瓶水推来推去的车能走嘛？”　6:　小叔子跟人合伙开公司，被骗了2000多万，他受不了打击跳楼了。弟妹知道后，抛弃了4岁的小侄女改嫁给了一个有钱的老头。我和老公没有孩子，就把小侄女接回了家。这孩子特鬼精，那次老公给她零花钱。在桌上放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选。她一皱眉，说：你难道不知道选择是件痛苦的事情吗？然后，一把全都给抓走了……?　7:　媳妇跟小姨子同一天出生的，两人长的几乎一模一样，连性格都差不多，，经常时不时的来个恶作剧，经常弄的我都不知道谁是我媳妇谁是小姨子了，昨天，媳妇不知道抽什么风，找了几件小姨子的衣服，然后挽着我的手臂回娘家。　8:　领证那天，我和老婆手续都办完了，办事人员让我们给零钱。我手里只有四个一块的，没五块的！这时，老婆发话道：我有！在回去的路上，她对我说：以后在家里，我当家。我好奇地问道：为什么？老婆回答：因为结婚证我掏了五块，你掏了四块啊！我的天啊，命运就这样被安排了！?　9:　一天晚上岳母在朋友圈发视频晒厨艺。老丈人狼吞虎咽的吃。我在评论里写：能教一下你女儿就好了。今天傍晚，岳母果然来教老婆做菜，不过教得很慢，一直捣腾到八点才开饭。后来我狼吞虎咽的吃着，岳母对老婆说：“记住了，世上蕞好的厨艺就是饿他一下。”　10:　老板带着公司的员工一起去动物园看鳄鱼、他说如果谁能够活着游上岸的话，他将满足他三个愿望。所有人摇头，突然，池塘溅起一大团水，一个男子在水里拼命游着，最后活着上岸了。于是，老板问：“你的三个愿望是什么？”他答：“我要一把加特林、500发子弹并告诉我是谁把我推下去的……我要把他打成马蜂窝。”"　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#吃鳄鱼有点恐怖啊！环球网环球网官方账号台湾嘉义中秋烤肉惊现“烤全鳄”引发网友争论，有人说“霸气”有人喊“可怕”1.　一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”……　2.　女同事大胆的表白我：“哥，做我男朋友呗！”我好奇问:“公司这么多人，为什么钟情于我问？”她说：“因为你帅啊，因为你有才华啊...因为你是总经理啊！”我笑笑：“你好像很了解我？”女同事不停地点头。我淡淡地说：“你只知其一，不知其二...你大概不知道，我可能不喜欢体重200多斤的女孩吧...”女同事不在乎的说：“你大概可能还不知道，我妈是集团董事长吧...”我两眼放光，紧紧握着女同事的手，脉脉含情：“成交！”　3.　郑州一家馒头店，给环卫工人免费发放馒头。只做了1个多月，就做不下去了。店主李女士说，有3个环卫工，已经不再做环卫了，依然来排队领馒头。李女士没发给他们，3人竟然当街对她破口大骂，什么难听话都说出来了。甚至还说，做馒头的钱，是环卫公司给的。我说：人不要脸了，你只能哭笑不得！　4.　乡野山村有一老爷爷临终嘱咐老婆婆：我死后是要有大作为的！千万不要给我穿衣服！直接葬到河里就行！老婆婆看着弥留之际的老爷爷勉强答應了，但总觉得不妥于是给老爷爷穿了一条裤衩。老爷爷去世的第二年村里突发洪灾，整个村都淹了！正当绝望之际突然水里出现一条穿着花裤衩的龙排云吞水把村民们救了。老婆婆这才明白过来，原来她跟许XIAN一樣牛。　5.　﹔↓小时候老爸对我可狠了，现在我特别感谢他。我记得小时候我很调皮，只要一犯错就被老爸一顿胖揍，然后跪上几个钟头。刚开始的时候是跪在地上，后来跪在沙子上，最后跪在石头上。我当时就怀疑我是不是他亲生的，现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人，一眼看穿二十年。现在跪键盘一跪一整天，腰不疼腿不酸，照样活蹦乱跳的……?　6.　一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？大晚上和老婆在阳台上吵架。老婆：“你竟然背叛我！”我：“我背叛你？你有什么证据吗？”正巧这时候隔壁老刘刚好出来阳台！他听见后，特气愤的说：“我能证明。”我：“我们邻居这么多年，经常一起吃饭，你这个没良心的，居然不帮我？”老刘：“你有良心？你说你家的WiFi密码一个月都改几次了！”"　7.　女友：逛街的时候闺蜜一下子把我裤子拽下去了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！！！过了好一会儿，她回来给我穿上了。我：为什么过了这么久她才给你穿上，难道她真想和你绝交？女友：这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来。　8.　大学放寒假了，我们几个死党一起出来吃了火锅，然后一起去网吧开黑。不知道是不是网吧太冷了冻着了肚子，有点内急。慌慌张张去了厕所之后，正要起身发现没带纸，等了半个小时终于有人敲门了：“里面的哥们你能不能快点啊！”我：“终于有人来了，哥们有没有纸？”　9.　我们老板有个朋友，是做鳄鱼养殖的。有次吃饭的时候，老板问他：兄弟，你养这个鳄鱼难道不害怕吗？朋友：怕啥啊？老板：万一掉进池子里，它不得把你吃了啊！朋友：你不懂！鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。老板：……?　10.　婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！?　11.　在电子厂打工，月薪12000，挣得不多，好久没吃过肉了，上个月发了工资，买了两斤牛肉放在餐桌上，随后去超市买了包盐，回来桌子上的牛肉就不见了。我气冲冲的，拿着擀面杖，问家里的两只金毛它们谁吃了，结果这俩货都一脸无辜。正当我犯愁怎么抓住元凶的时候，老公拿了狗粮过来，小点的那只金毛兴冲冲过来吃，大只那只看都不看一眼。老公一擀面杖抽在大只的金毛屁股上，怒声说道：你吃饱了是吧？就是你偷吃的对吧！　#我的搞笑生活##段子##笑死不偿命#1、今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。?2、大一的时候我们到一训练基地参加军训，虽然很累，但是还快乐！！这天大家站了一天的军姿，晚上很早就睡着了。然后后半夜突然有个哥们发梦话说集合集合，赶快赶快，然后所有人都迅速起床穿衣，五分钟后都跑了下去集合，只有他一个人在被窝里睡。五分钟后我们全都回来了，结果就不说了，挺惨的。3、姐夫打游戏很着迷，姐姐对他玩游戏很反感为了游戏不理姐姐。这天姐姐就对姐夫说：老公，我怀孕了。姐夫愣了一下，然后跳起来说：真的吗？我给咱爸报个喜！于是姐夫立刻退出了游戏，然后跑回家说：老爸，我来给你报喜了，您要当孙子了！只见姐夫的老爸顿时一脸黑线了，姐姐在一旁笑疯了。姐夫发现说错后，就赶紧改口了：太激动了，我刚刚说错了，是您要有爷爷了！姐夫的老爸实在忍不住了，直接就上手打了……4、在公司年会的时候抽奖，很幸运抽到了一等奖，奖品是欧洲七日游。今天坐飞机去欧洲，在机场过安检的时候，有两个90后妹子拿错了行李箱。被拿错的那个特别不客气，说：是不是瞎啊！我里面的东西都很贵！拿错的那个也火了：你贵？我的比你更贵！于是两个女人打开了行李箱，开始晒货......5、去ATM机取钱，刚下班人有点多，我刚输入密码显示余额，感觉后面妹子离我有点近。赶紧用双手捂住数字键，我说道：离我那么近干嘛？别偷看我密码！妹子说：你卡里就6、现在人们公认的鱼的记忆只有7秒，但是我对此有点质疑。于是我亲自用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我。事实证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是。阎王爷，你看像我这樣为科學献身的有为青年，能不能给我哥重新做人的机会？？7、今天在街上遇到当年的校草哥们。他笑着说：“我最近一直靠脸吃饭呢。”我惊讶的说：“啥？你難道是去KTV当......”哥们白了我一眼：“想多了，怎么可能干那个。”我笑嘻嘻的打趣说：“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧！”哥们：“我在朋友圈卖面膜！”8、我有一个双胞胎的哥哥，我俩都很争气，顺利的考上了清华大學。每月老妈都会把生活费打到哥哥的银行卡里，然后再分给我。快毕业的时候我才知道老妈每个月给我和我哥每人3000，而我每月只得到1000。我就这樣被亲哥连坑四年，有苦说不出，我真是太難了！这大概就是我单身到现在的原因吧！9、一天晚上我坐在老板娘家的窗上给她修电脑。老板娘很不乐意的说：小王，你裤子那么脏怎么坐我窗上？我只好把裤子脱了。老板娘怒道：我是说你怎么坐我窗上了？没办法我只好躺下了。然后我就被老板娘给赶出来了，我是不是哪里理解错了？10、一室友山歌月借了我1000块钱，说着过两天就还一直没有动静。有天早上我问他：哥们兒还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事…我静静地听他讲完，然后对他说你初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1:　大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行……......点个赞，支持一下!　2:　上班时烟瘾犯了，跑到吸烟区抽烟，顺手拿出手机玩起了新出的DNF手游。正玩着，忽然进来一个女同事，看了我一眼，这个从没见过抽烟的女同事忽然问我要了一支中华。我惊讶地看着她说：没见你抽过烟啊，你怎么抽烟了？女同事看了我一眼，说：这中华烟和我老公重名！我听了笑了：哦，这是想你老公了啊！女同事白了我一眼：才不是，昨天晚上刚和他吵完架，他居然往一个叫DNF的破游戏里充了399块钱买礼包，我现在就狠狠地抽他，解解气！　3:　儿子把30分的数学试卷拿给我看，我非常生气。正准备打他，儿子说：“妈妈，过会再打好吗？”我犹豫了，心想难道他有什么重要的事情。然后慢慢把准备扇他巴掌的手放了下来。儿子在书包里翻了翻，又掏出了一张38分的语文试卷！　4:　在富士康工作，厂里有个奇葩男工友，对厂里的一个女汉子情有独钟。这天中午休息，工友忍不住去向女汉子表白了，女汉子正一边吃饭，一边抠脚！听完工友的话，女汉子问：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃我么？工友听了毫不在意，说：我发誓，我不爱你我就……话没说完，女汉子赶紧一手捂住他的嘴：傻瓜，别说了，我相信你了！　5:　老婆感冒了，我立刻煮了一碗糖梨生姜水。她感动的说：“你真会疼人，自己也要注意身体，千万不能感冒。”我：“放心吧，等我喝了这碗糖梨生姜水，你就不会传染我了。”老婆居然还有力气扇我一巴掌：“你先原地转三圈再喝！”　6:　前两天受了一些风寒，染上了重感冒，咳嗽还有点上火，吐了一口带血丝的痰。结果被小侄女看到了，小侄女立马失声大哭，边哭边说：姑姑，你还有啥未了心愿不？看她的樣子我忍住笑逗她说：姑姑醉大的心愿就是有个帅气的男朋友。小侄女止住哭声哽咽的说：等你死了我烧给你......　7:　未来丈母娘嫌弃我穷，没有房子绝对不会同意我和她女儿的婚礼。未来老丈人突然把我叫到房间里，拿出一张银行卡，对我说：“密码是054188，搞五十万现金来！”我非常高兴，我立马就取了他卡里的五十万，买了鸡金。回来后，我说：“叔，我已经帮您买了50万基金了！”老丈人：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”　8:　一位方丈带着弟子去湖边挑水，传来一阵吆喝声！一个土豪说：“谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励50万，死了给500万。”大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声，一个人跳入池中，只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过50万后，方丈怒火冲天：“是谁把我推下去的？”他弟子笑着说：“是我。”　9:　我怀疑我的钱包被偷了，当时我不记得我去过哪些地方。今天晚上老妈洗完衣服，给我说一会我们去吃顿大餐，我想：哎呦，这是有钱了，我就跟着去了，到那之后付账的时候，我妈说：今天这顿我请，我说妈，你这是发财了啊？我妈说：刚洗你衣服的时候翻出来的500块钱。我.....知道那个小偷是谁了！　10:　今天去超市买东西，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动。”原来遇到抢劫了，大家都愣了。我心里一阵紧张，心想我还没成家，还没有后代，怎么才能脱身。这时，保安拿着电棍走过来，就听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”"　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子##湖南两男子野泳被大毒蛇追咬#永州果然是一个盛产蛇的地方，连两个，在外面游泳的，都差点在水里被蛇给追上了，想想那场面都刺激的慌。近日，流行一则小视频，两个男子在野外有游泳，发现有蛇追着他们。原来一直担心孩子们在外面游泳被淹亡，如今看来，游泳的风险不只是淹亡，还有被蛇咬！而这个地方叫做永州，《捕蛇者说》的地方。由此看来，永州这个地方盛产蛇名不虚传。对此，很多网友表达了自己的看法。有人说“我宁愿淹死，也不愿被蛇咬到。"有人说“蛇在水里不会咬人的容易呛死”。还有人说“蛇总对游野泳的人进行驱离，并劝告两人野泳危险！”不管怎样，在野外的池塘里游泳，风险还是挺大的，除了蛇，谁知道还不会，会不会有鳄鱼之类的，会不会水里面有毒？甚至水下面有很多容易缠住人的东西？看看天热了，因为游泳并不是冲凉的好地方，怕的是游着游着，一回头人没了。所以想要舒服，还是去正规的游泳场。再艺高人胆大，也经不住意外事故恐吓。头条热榜1、在家的时候，老婆会忽然把卧室的灯关掉，问她怎么回事，她都会说：“按错了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子。打开一看是她放现金的地方，有两三万块，我拿了几张，然后把盒子放回原来的地方！后来她洗完澡出来，我什么事都没有发生一样的看电视，她把灯一关，我手上全是荧光粉。? 2、我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了  3、今天老婆出门去楼下的小广场上和大爷大妈跳广场舞去了，把刚买的p40pro放在了家里，我赶忙解锁老婆的手机。打開了老婆的社交软件，不看不知道，一看吓一跳！只见她分组分成了这樣：上等品，中等品，下等品，半成品，极品。我找了半天才找到自己，只见自己一个人安静地待在废品分组里。  4、媳妇偷把老爸不舍得抽的软中华烟偷出来，拿回娘家孝敬老丈人。我知道以后特别生气，和老婆大吵了一架。最后，老婆跟我说：“老公，我先承认我错了，然后你再说我是对的，可以吗？”我点头同意，老婆说：“我错了。”我说：“嗯，你说的太对了！”  5、这个方仗下山去化缘，在路边遇到一个很可爱的小萝莉。她看到方仗，就跑过来说：老爷爷，你能包包我吗？方仗见她可爱就包了起来，然后小萝莉小声的说：你看见对面那个冰淇淋摊了吗？方仗笑了笑说：看见了，怎么了？小萝莉嘿嘿一笑说：如果你不买给我，我就大声叫说我不认识你！  6、我和老婆结婚，老丈人陪嫁了一套500平的小别墅和一辆保时捷。这天我去上班，正好遇到鄰居妹子開车进来。她倒车进车位倒了好几次没倒进去，我有点看不下去了：“要不我帮你吧。”她一脸的尴尬，腼腆的笑着说：“你往左边去一点点好吗？”于是我往左边挪了挪，下一秒她的车P股直挺挺的怼在我身上。妹子，我到底哪里得罪你了，你非要这么对我。  7、同事丽丽长相虽漂亮，但做事大大咧咧，没头没脑。没想到，她竟然看上了公司最文静还有点羞涩的小男生。后来，丽丽当着大伙的面向他表白：“我喜欢你，我们在一起吧，分手割腕那种！”至今，还记得小男生弱弱的说了句：“先说清楚，割谁的？”  8、高中毕业后一直在外地打拼，过年回家为了挣点面子就去租了辆迈巴赫。结果正好赶上村里面修路，我捐了15万。今年回家，我只開了五菱宏光。村长问：我是不是生意失败了？我叹了口气没说话。然后村长就在村里组织募捐，目前已经进账50万！  9、刚新婚不久，今天中午回我爸家吃饭，正吃一半手机响起。我接电话：“喂，孩子啊，吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了：“孙子，你骗谁啊，我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意兒！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会兒，我爸突然抬头说：“会不会是你老人啊......”  10、老板带着公司的员工一起去动物园看鳄鱼、他说如果谁能够活着游上岸的话，他将满足他三个愿望。所有人摇头，突然，池塘溅起一大团水，一个男子在水里拼命游着，最后活着上岸了。于是，老板问：“你的三个愿望是什么？”他答：“我要一把加特林、500发子弹并告诉我是谁把我推下去的……我要把他打成马蜂窝。”  11、嫂子家了有个侄女，虽然辈分不一樣，但是比我晚几个时辰出生。嫂子特别喜欢拿我来比较，工作呀对象呀等等！！过年侄女带对象回家，嫂子于是专门来我家，夸侄女的对象多好多好，工资高又是管理级别。直到侄女的对象看到我之后喊了我一声：总监好。嫂子就再也不说话了！！  12、今天下了班吃完饭在家闲的没事准备溜溜狗，我牵着狗来到公园的小路上，正哼着小曲呢突然我发小一脸沮丧问我：“大哥，我失恋了，心里難过得不行，请问该怎么办呀？”我溜狗呢，一听这话，蹲下身子问小狗：“小狗狗，你说怎么办呀？”发小惊讶之极：“你的小狗会说话？”我得意：“那当然，它会告诉你正确对待失恋的方法滴。”发小来了兴致，对小狗做出一副洗耳恭听状，我朝狗P股上一踢，小狗果然道出了治疗失恋的妙方，小狗大声教诲发小：“忘，忘忘！”  13、在公司上班，中午总是有很多同事在办公室午休。有一个男同事出去上厕所，没有带手机。正好他老婆打电话来，手机响个不停。一个被吵醒的女同事接起电话，吼道：别打了，我们正在睡觉呢！！下午，男同事的老婆沙到单位，大喊：狐狸精赶紧出来！！  14、在富土康工作遇到一刚入职小青年，我：兄弟，今天怎么这模樣？被打啦？小青年：现在人脾气多差啊！前面车子当道，一看就是新手，我按喇叭催他，應该吗？我点点头：嗯。小青年：谁知道，被一拳打下了车。我：啊，前面车子的，驾驶技术不行，脾气到不小啊？小青年：不是他，是公交车驾驶员。我：你坐公交，按什么喇叭？  #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#七个蜘蛛精在珍珠滩里洗澡，八戒看不到全景干着急，唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！”众美女裸身飞奔上岸，大饱眼福的八戒感叹道：领导出手就是高啊！【管理心得】：好的领导总是能以最低的成本给下属以最大的支持与激励！………哈哈早上好，四两拨千斤！