qq停车（qq停车场辅助）

适合女生开，加油，努力让自己活成一个高级的女人，智能泊车天花板，大家可以瞅瞅岁时离过婚灬61011这个泊车辅助系统，可以说适用场景非常广，像我这样新手女司机都不害怕停车了高速随便停车，找死！用户4070033070858高速路上的夫妻#民间故事#社会百态#扎心#常识00:27沈阳咋这么扣扣索索呢！就应该给奖励，对这些乱停车就该重罚，对举报者应该重奖，否则就是流于形式。沈阳午评沈阳对乱停放、二排和中间停机动车进行监督，发动全民线上举报【福州最新发布！事关停车收费！】《福州市机动车停放服务收费管理办法》于8月1日起正式施行。其中规定，原则上实行政府定价和政府指导价的停车场所，车辆停放15分钟(含)以内免费；鼓励有条件的停车场对长期固定停放车辆实行包月、包季。详情请戳网页链接网页链接我领略过北京的摄像头，全高清的。大老远的看得一清二楚的车牌津城勇者QQ天津智慧停车收费大家注意到没有？ 最近市内很多路边停车场多出来很多杆子，上面带了两个摄像头，很多只是安装上设备，但还没有接线，从布局看应该是停车收费系统，未来这些停车场将施行无人收费，再想讲价是没有机会了，而且随着天津智慧城市建设，人是越来越不值钱了，到处都是无人操作，人都是在办公室喝茶的，没有点本事连马路边捡破烂都没有机会。#今日头条##天津头条# @津城勇者QQ前段时间去动物园就看到ETC收费停车，已经看不到骑电动车的管理员过来收费了 不知道车子停在线外会不会抓拍违章停车呢？亲爱的车友们你们有登录了QQ音乐，停车第二天发动车需要从新登录账号的情况吗。提车1个月多点，第一次出现这个情况。乱停车，尤其在小区门口，那些停二排，三排的，影响行人视线，是会引发交通事故的。//@沈阳午评:沈阳一起弄过，大家骂，后来取消了//@扫叶山房:连规则都不愿遵守的人，就该被举报重罚，举报人就该有重奖，哪里是激化矛盾了？//@扫叶山房:沈阳咋这么扣扣索索呢！就应该给奖励，对这些乱停车就该重罚，对举报者应该重奖，否则就是流于形式。沈阳午评沈阳对乱停放、二排和中间停机动车进行监督，发动全民线上举报QQ冰淇淋最近下线的太多太多了，内部停车场已经放不下了，租了芜湖南站的停车场，满满当当的全是冰淇淋1.公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！2.电影院终于正式营业了，我自从跟男朋友谈恋爱以来还没看过电影呢。我高兴得不行，拉着他跟我一起去看电影。买完票后，他特别叮嘱我，说：等会儿看电影的时候要认真看啊！我笑了笑，还以为他要给我什么惊喜呢，我就说：当然，我肯定会认真看！后来电影情节慢慢?，我完全被电影吸引。刚想跟他讨论电影情节，忽然发现这家伙正拿着手机一脸兴奋地打吃鸡！?3.小侄子特别调皮，不爱学习总喜欢闯祸。老爸总是教导他。小侄子说：爷爷，那我要好好学习，考上大学了怎么办，那好的大学学费很贵的！！咱家付得起吗？？老爸说：能付得起的，你都别操心啊！！小侄子说：爷爷，你骗人的！！早上我问姑姑要五毛钱都没有！！我……4.男朋友带我去他家了，未来婆婆在削土豆给我吃。我看她踮起来了脚，关心地问她怎么了，说有点脚疼，于是为了表现自己，我说我来切。在未来婆婆的教导下切了一张，她就是说还是自己来切吧。我：您脚不疼了吗？未来婆婆：不是，我是看你把豆丝都切成碎末了，我心疼。5.刚步入大學的弟一天，一个教授问我们：“在金钱和智慧面前，你会选哪个？”我旁边那哥们直接举手说：“必须是红彤彤的票子了！”教授看着那位學生笑了笑，说道：“对于我来说，我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”6.表嫂抛弃了表哥，和一个80岁的亿万富豪结婚了。表哥特别的沮丧，出家当了和尚，那次他下山化缘，刚好赶上一农户家里杀猪。农户对表哥说：“我送你一斤猪肉吧！”表哥立刻摆手说：“不不不，出家人戒杀生，吃猪肉罪过啊！”到了晚上，表哥去了村里的破庙过夜。表哥说：“你给我生一堆火照明吧！”农户立刻就拒绝了，严肃地说：“点火照明有罪过，火会烧SI多少飞蛾呀！”7.早晨吃早餐的时候我们对我爸说：“老头子！等会下棋回来带个西瓜，今天你可得好好挑一下，昨天买的那个一点都不甜。”我爸瞪了我妈一眼说：“那你会挑怎么不给自己挑个女婿出来啊！”只听我妈恶狠狠地说：“我看你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象啊？”这是新的催婚方法吗？天啦！8.花了50W娶回来的老婆我发现她脑子总是缺根筋，真的不值。这天我们去逛街，逛了好长时间我有点累了想回去。她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她，她自己的忘带了。我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”?9.土豪坐飞机去外国出差，当飞机刚升到一万米的高空时。一个漂亮的空姐对飞机上的乘客说：“请各位感谢我吧，因为我救了你们所有人一命！”乘客们面面相觑，土豪问：“你为什么这么说？”空姐说：“实话告诉你们吧，我男朋友是这架飞机的机长，他刚才跟我说，如果我不答应他的求婚，他就开着飞机撞山峰，所以我刚才答应了他的求婚！”10.记得原来上小学的时候，那是第一次学习什么是电。当时老师告诉我们为什么电那么重要，为了让我们充分理解就举了几个例子。老师说：大家也看到了我们现在学校没电了，就会有一些不利之处，最起码我们现在就上不了课了。这时我的同桌拍着反驳道：不对，这是有利之处！"11.昨天晚上，不小心进错了一个V信群，刚进去的时候就看见几个富二代在那聊车。什么兰博基尼毒药，法拉利F1，还有保时捷911icon……刚进群的我，也不知道他们到底在说什么，我就说：这些车我都有啊！顿时群里就炸了，大家都问我，什么车更好，開起来更爽。我但是一脸懵圈的回答：都在我QQ停车场呢，刚说完，我就被踢了！#搞笑##搞笑段子#记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”  2.公公买双色求中了360万元，给我们开了一个小超市。刚好老婆在家里闲着没事，就让老婆负责打理，今天我回到家，儿子来告状儿子：“爸爸，爸爸，胡叔叔要我妈妈改嫁给她，妈妈答应了！”我顿时火冒三丈，回到屋里把老婆臭骂一顿，什么不要脸的各种词语都用上了。老婆对着我大吼：“你是不是疯了，今天老胡买东西，花了156块，刷卡，我给他刷了165块，他让我改价格，我能不给他改吗？”不说了，这个搓衣板确实有点硬，都怪儿子那个小崽子消息不准确！  3.表哥染上了“狂躁症”，动不动就会家暴自己的女友。他女友受不了和他分开了，姑姑着急包孙子，就让表哥去相亲。两个人见面后，表哥对女方印象很不错。女孩看起来很是文静，很是有点温婉的样子！表哥看着女孩，忍不住问道：你平时也这么文静嘛？女孩听了一愣，看着我平静的说：我平时要是这么温柔，还用得着相亲吗？  4.我租了一辆保时捷911回老家相亲，和女孩互留了联系方式。聊了3天后，女孩带我去她家见父母。我带了茅台酒和中华香烟，女方父母对我也很满意。走的时候女方父母说买东西干什么，就叫我把东西带走。我也没想那么多带走就带走，结果回到家，这门亲事就黄了。这家人真有意思，翻脸比翻书还快！  5.老丈人和丈母娘在一起天天打架，离婚之后，一直没再找另一半。昨天，老丈人坐飞机去上海，看上了一个空姐，但是飞机上不太好搭讪。忽然老丈人灵机一动，经过空姐身边的时候，故意把自己鼓鼓的钱包丢地上。然后头也不回地走了，过了会，老丈人故意很着急地跑过来找。那空姐嫌弃地看了他一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶去了！  6.这天一个单身多年的哥们向我请教如何向女友表白。我说：“这简单，你到她工作的地方，点上蜡烛摆成心形，保管成功！”哥们兴冲冲依言行事去了。几天后，我问他：“表白怎么样了？”哥们沮丧道：“她带着同事们一起把我轰走了！”我：“这不可能，女生都吃这一套的，对了，她在哪工作？”哥们：“加油站！”  7.表哥无意中进入富豪群，几个富豪在聊豪车。有奥迪啊，宝马啊，凯迪拉克啊，劳斯莱斯的！刚进群的表哥，不了解内情，便说：这些车我都有！顿时群里炸开了锅，纷纷问我，什么车更好。表哥一脸懵的回答：都在我QQ停车场呢，刚说完，就被踢了。  8.公公在我老公还没出生的时候就去世了，婆婆守了二十几年的寡。直到我跟我老公结婚，她才决定考虑一下自己的终身大事。就在昨天，邻居张阿姨想跟婆婆介绍一个对象。婆婆问：“他人品怎么样？长得帅吗？”张阿姨：“人品非常好，长得非常帅！”婆婆又问：“高吗？”张阿姨回答：“高，三高！” #搞笑# #搞笑段子#停车不开，一天掉1%～2%的电～1﹑刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？?　　　2﹑今天我在剥棒子，我把儿子放在了推车里面，让他自己在那玩。大约一个小时之后，宝宝有些坐不住了在那哼哼唧唧的要哭。我喊老公来抱儿子，喊了几声没应声我就说：“你在干嘛呢？你儿子哭了也不管。”老公回答：“他是你的小情人又不是我小情人他哭了关我什么事。”"　　　3﹑我和姐妹合租了一个单身公寓，昨天发烧在家休息。我让姐妹下班回家带点水果来，谁承想……她竟提着一袋青萝卜和紫圆萝卜回来了。我无奈道：水果呢？姐妹：这不是吗？这萝卜可甜了，我们北方常拔出来洗洗直接啃的。我……这是广寒宫犯天条的兔子下凡么？但说实话说味道真不错，我恨恨地啃了半袋……　　　4﹑我正躺窗上看《海贼王》大结局，WiFi突然特别卡，虽然我一直都知道原因。鄰居家的大妈又连上我家WiFi了，就在昨晚我改了WiFi密码。今天中午吃完饭回家，就看到了一个鄰居大妈走到我家大骂我。说我：你改什么WiFi密码啊？我家的孩子考不上复旦，你负责得起吗？　　　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#　　　5﹑昨天晚上，不小心进错了一个V信群，刚进去的时候就看见几个富二代在那聊车。什么兰博基尼毒药，法拉利F1，还有保时捷911……刚进群的我，也不知道他们到底在说什么，我就说：这些车我都有啊！顿时群里就炸了，大家都问我，什么车更好，開起来更爽。我但是一脸懵圈的回答：都在我QQ停车场呢，刚说完，我就被踢了！　　　6﹑正睡觉，妻子忽然蹦了起来。我猛地惊醒，赶紧问：“发生什么事了？”妻子急促地喘着粗气：“我刚梦见你掉河内了，吓死我了！”我心内一阵小感动，心说：还是妻子关心我。我赶紧劝慰她问：“而后呢？”妻子一撅嘴：“而后，我在岸上追着问你存折密码，你便是不说，把我给急醒了！”　　　7﹑我给小姨子介绍男朋友，她问我长相咋样？我说：白白净净的，就是有点胖。小姨子：胖子？你以为老娘嫁不出去了？弄个猪八戒糊弄我？说完她跑老婆那里告状，老婆骂我：老公，你怎么能这样对我妹妹？我辩解：那个哥们也不是特别胖，他个子高，坐他家卡宴里有点挤，正准备换一辆悍马……话没说完，小姨子跳起来大叫：姐夫，哪天见面？我说：我不想用猪八戒糊弄你。小姨子：别瞎说，那是我的天蓬哥哥。?　　　8﹑女朋友是村里首富的女儿，高考后我俩同时被北大录取。开学报到那天，她爸开着迈巴赫送我俩上学。中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜。都快吃完了，女友指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”她爸怒吼：“这是藕！”"　　　9﹑和老婆结婚一个月纪念日，带着老婆去喜来登吃饭，老婆的老板突然打来电话。老婆不敢接，说老板绝对是让她回去加班。我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨，她就放给他老板听了。这时电话那头传来怒吼：你当我是傻！子了？我给你打的是微信电话，赶紧回来加班。"　　　10﹑天桥上有一个没有双腿的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。然后那乞丐一脸警惕的盯着他。【停车20分钟内免费仅限一次？海口美兰机场停车收费遭网约车司机吐槽】近期海口的网约车司机师傅们向我们栏目反映，说海口美兰机场网约车停车场只要一进场就要收费。司机师傅们告诉记者，海口美兰机场网约车停车场，目前收费标准是3小时以内收费两元，之后每小时收费3元，每天20分钟以内包括20分钟的免费停车仅限一次，大家说这样的收费标准整体不高，但不知为何，20分钟的免费停车每天仅有一次，之后再停入停车场，无论多少次，每次收费一律两元起。→网页链接【深新早点丨@深圳人，新能源汽车路边停车优惠政策延期啦】深圳新能源汽车路边停车优惠政策将继续延期，有效期延长至2021年6月30日。网页链接网页链接1..　我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”？……2..　一女孩把新买的iPhoneX放在钢琴上，她同学看到后说：真能装！放这么显眼的位置。女孩笑了笑说：我弹着90万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅！领导对我们说：你们担负着复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资！3..　昨天，同事手机响了，她接起来听了片刻，吼：“想诈骗用别的方法，少来忽悠我！”众人侧目。同事解释：“这个人居然说我订的两块地皮有货了！”众人一齐嘲笑骗子招术太低段。到了下午，同样的电话又来了，同事再吼：“你有完没完，要骗也别总盯着我一个啊？谁要你的地皮？”众人一起同情骗子的生意真不好做。临到下班，同事又接了个电话，默默听完一头黑线状和我们说：“原来是我订的两块地毯到货了。”4..　和老婆结婚的时候，丈母娘非得让我买个150平的房子。因为我也没有什么钱，就买了一个二手房，那也花了将近200万。小区的环境比较差，楼顶上还有人养鸽子。那几只鸽子特别烦人，阳台上都是鸽子拉的屎。今天我实在是忍不了了，偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋。我并没有把鸽子蛋偷走，只是拿回去煮熟了，然后又放了回去！5..　昨天晚上，不小心进错了一个V信群，刚进去的时候就看见几个富二代在那聊车。什么兰博基尼毒药，法拉利F1，还有保时捷911……刚进群的我，也不知道他们到底在说什么，我就说：这些车我都有啊!?顿时群里就炸了，大家都问我，什么车更好，开起来更爽。我但是一脸懵圈的回答：都在我QQ停车场呢，刚说完，我就被踢了!?6..　和女朋友去兜风，结果电瓶车突然没电了。烈日下我只能推着走，汗流浃背。这是一辆奥迪停了下来，车窗摇下，里面坐着女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：现在知道后悔了吧？女友淡淡地说：你爸爸给你的，我们以后也会有。只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：爸，看看我后妈，说话会不会太难听了？7..　外公是个女兒奴，恨不得把我小侄女宠天上去，但小侄女跟他的关系却一直不亲。一次外公带侄女去游乐场玩，下午回到家之后小侄子却气鼓鼓的。外婆问侄女：你为什么生气啊？侄女一脸无奈，说：我跟爷爷说想坐一次摇摇车，结果爷爷居然换了五十多个游戏币，实在太败家啦！外婆指着外公说：就说你啊！孩子都看不下去啦！8..　哥哥在华为公司干了3年，升职成了区域经理，昨晚和同事在KTV庆祝。正唱着歌呢，办公室的一个同事走到哥哥身边。大声地说：“我刚刚看见你老婆和一个身材高大，长得比你还帅的男子在一起唱歌呢！”哥哥一听，脸都黑了，周围的同事都看着他。于是我淡定地掏出手机给嫂子打电话。哥哥：“媳妇，你是不是跟你爸唱歌呢！我同事都看见你了，晚上早点回家啊！”9..　吃好晚饭后独自回家，快到小区门口时，突然从马路的拐角处跳出一个身影，恶狠狠地说：把钱拿出来。我怯怯地说：钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。黑影笑着说：我知道你没钱，有钱你就打车了。我壮着胆子问了一句：大哥你半夜不劫财反而吓唬我，为啥呢？大哥：不吓你一下，你现在还打嗝呢！说完扭头就消失在十五的月色中。10..　三更半夜睡得正香闺蜜突然上门把我拉出去陪她吃烤串。我不解的问：“你不是勾搭上一个开宾利的大叔吗？怎么还来吃低端的地摊烧烤？”闺蜜：“别提了，早就分手了！”我好奇问到：“为什么啊？”闺蜜：“天天就知道带我去吃牛扒，鹅肝，每次都吃不饱！”#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#唉！真的是无妄之灾！破财免灾吧！想开点，下次再停车一定不要停在楼栋门口津城勇者QQ#上海头条#注意了上海一名70多岁老人故意推倒价值6万的摩托车，视频中能够看到老人走路都成困难了，还去做坏事推摩托车，这类人真不值得可怜。 6月27日上海，70多岁老人推倒价值6万的摩托车，车上有多处刮痕，后视镜和风挡有不同程度的损坏，定损7千元。车主索赔却连警察都说：别抱希望，对于这类做坏事的老人真的无法惩罚了吗，反过来如果摩托车砸到老人，车主是不是还要负责任呢？大家是如何看待老人故意推倒摩托车这个事件的呢#今日头条##上海身边事# 刑法规定:已满七十五周岁的人故意犯罪的，可以从轻或者减轻处罚;过失犯罪的，应当从轻或者减轻处罚。 @津城勇者QQ对这些老年人还真不能靠法律约束了，只能道德谴责1.周末，和老婆一起回丈母娘家去，大家一起吃吃喝喝，不亦乐乎。吃完饭，丈母娘拿着手机过来跟我说：我算来算去，怎么银行卡上还是少了200块钱？我记得我没有消费这笔钱，你帮我查查看。我说有可能是老爸拿了。岳母说不可能，他要是拿了，应该有短信消息提醒的。我笑着说道，这有什么不可能的，于是我把她的手机拿过来给她演示了一遍，在她的手机上转了一块钱给我，然后删除交易记录，短信提醒等等蛛丝马迹，一系列的动作非常麻利。是丈母娘回头似笑非笑地看着我说：看来这事你也做过不少，你也不是什么好东西？哎，真是聪明，反被聪明误，回家又要跪搓衣板……　　　2.老总放假的时候约我们一起去钓鱼。老总钓鱼收杆时，不小心掉水里去了。我们把老总拉上来时，他一身都已经湿透了。老总掏出100块：“谁去帮我整一套衣服过来，最好是公认的牌子。”小李接过了钱，半小时后，老总换上了小李从文具店买回来的校服。　　　3.和闺蜜逛完街，坐地铁回家，人有点多，只能站着。没了好几站，我有点难受，在闺蜜耳边抱怨说：“我脚都站麻了！闺蜜听了忽然惊讶地大叫一声，说：“什么？你都怀孕三个月了，谁的啊！我听了一头雾水，没明白说的啥意思。正想向闺蜜发问，旁边座位上的几个小哥忽然站起来，都要给我让座！?　　　4.早上我在學校门口等车去找男友，看到一女孩子突然開始拨弄头发，弄得乱七八糟的。我还纳闷这是怎么了？但是没过多久来了一个男生，不知道是她朋友还是男朋友，看到女孩就笑着说：“你怎么每次头发都是乱糟糟的呀？说完就帮女孩子把头发抚平了……小姐姐，你这撩汉技术可以啊！　　　5.去体检，重度脂肪肝。大夫问我喝酒吗，我说不喝；大夫又问我抽烟吗，我说不抽。然后大夫一句话把一屋子的人都笑疯了。大夫说：“你看你，又不喝酒，又不抽烟，还是重度脂肪肝。这病都让你得白瞎了”二,我一同事！不知道他爹当年怎么想的！给他起名！欧阳大侠！陪他去医院看病，坐在门口长椅等！你能想到扬声器里传出:下一位！欧阳大侠！一号诊室！那同事在万众瞩目之下走进去的感觉吗？　　　6.小时候我经常抽烟打架，一次班长（女）叫我交作业，我没做也不想理她，于是她扬言说要告诉班主任去。我急了，上去拉住她并把她的双手按在墙上，她刚想叫，而我当时也没有想那么多，下意识的用自己的‖嘴‖堵住了她的嘴。过了一会我放开她，她捂着嘴眼里流下了泪水跑开了。第二天，当我来到学校准备收拾东西辍学的时候发现课桌里多了一包烟，而且作业也有人帮我做了。　　　7.小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”我..2.老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”"　　　8.有一次，进错群，几个富二代在聊车。保时捷啊，法拉利啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群的我，不了解内情，便说道：这些车我都有！顿时群里炸开了锅，纷纷问我，什么车更好。我一脸懵圈的回答：都在我QQ停车场呢，刚说完，就被踢了！！！游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：“儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。”我：“爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。”　　　9.姐夫为人忠厚老实，被我姐拿捏的死死的，我怕他在我姐的压迫下得了抑郁证。于是我带你去拳击健身房，让他好好发泄发泄！他问我：到了應该怎么发泄呢？我说：你就把沙袋当成我姐就好了。晚上去健身房接他，教练问我：你带来那男的有病吧！我问：他怎么啦？教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了……　　　10.公司的纪律非常严格，要求上班手机必须是静音的。那天一个同事忘记静音了，没想到过来一会。他的支付宝突然响起：支付宝到账19元，支付宝到账12元。经理听到之后，走过来嘲讽道：你业务听繁忙啊！同事尴尬一笑，正想关静音的时候，手机又响起：支付宝到账19000元，支付宝到账27000元。瞬间，整个办公室都安静了。　　　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#1;年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”　2;昨天晚上，不小心进错了一个V信群，刚进去的时候就看见几个富二代在那聊车。什么兰博基尼毒药，法拉利F1，还有保时捷911……刚进群的我，也不知道他们到底在说什么，我就说：这些车我都有啊！顿时群里就炸了，大家都问我，什么车更好，開起来更爽。我但是一脸懵圈的回答：都在我QQ停车场呢，刚说完，我就被踢了！　3;老爸贷款50万元炒股，最后把钱都赔了进去。他把城里的房子卖了还账，然后带着我和老妈回了农村老家生活。那次和爸妈上山种地，看着隔壁春花带着男朋友，去她家帮忙，跟牛一样的卖力，我心中很不是滋味！我在心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地……?　4;老家是一个特别落后的小山村，我考上大学后全村都特别激动，给我大办了一场。后来毕业，我带着老爹向邻居借的500块钱，开始了我的工作生涯。工作之后我努力地工作，从第一年的几千块，慢慢地到两三万块，后来十几万，到现在的百十万……此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。心中不禁感叹：欠这么多钱，我什么时候才能还清呀……?　5;昨天去服装店里买裙子，看到一件非常好看，顺便问问价格，老板说：“150！我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“150？你怎么不卖100给人家啊！老板：“80我也愿意！敢情他俩吵架了。刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，姑娘拿走！我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊......　6;小姨子開车在人烟稀少的地点与别人的汽车相撞了，自己的车没有大碍，可是别人的车却损毁严重。小姨子连忙道歉：真是对不起，都是我的问题，你的修理费出来时要打电话告诉我。我会赔你钱的。说完就准备上车要走，对方连忙问：可是我不知道你的电话号码啊？小姨子：在电话簿里。对方又问：那你叫什么？小姨子头也没回：也在电话簿里。　7;前段时间表嫂发现表哥在外面有人了！表嫂上心欲绝的说道：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？你对得起咱们的儿子吗！表哥晃了晃手里的房产证说道：“我若不努力儿子将来怎么炫耀！说完两个人去吃火锅了，竟然去吃火锅了！　8;看到老公工作到半夜在电脑桌上睡着了，我淡定的把他压着的笔记拿了出来，翻开...笔记上写到：“预订饭店订餐500元，鲜花150元，小礼物350元，宾馆200元，共计1200元。我心里不停的念叨：“还以为他早就忘了明天是我们结婚纪念日...就这样，我把今天收拾屋子，床底下发现的1200元钱，又放回了原处……　9;晚上十点钟女经理给我发了一条V信，让我去她家里一趟，有点急事，还发了一张她穿着紧身包臀裙的照片。我立马就打了一辆车去了女经理家里，等我到了她家之后才发现女经理的男朋友也在，两人正在吵架。我的处境非常尴尬，我刚想找个借口准备走，结果女经理对他男朋友说：“你看，这是追求我的，你今天要是不道歉，我就和你分手。他男朋友二话没说扇了我两耳光，然后让我出去，我被打蒙了，然后出门就听见女经理男朋友道歉的声音。第二天，女经理又发来信息，让我赶快去一趟，并专门强调她男朋友不在，已经分了，我才不傻呢，又骗我挨打，谁去谁傻！子。"　10;我姐姐29岁了还没男朋友，她自己着急，我也替她着急。所以我不管去哪都会想着姐姐，帮她要男生的电话号码……昨天姐姐告诉我，不让我给她介绍男朋友了，因为我介绍的都是卖章鱼小丸子的、卖拉面的、卖奶茶的、卖花甲的、卖鱿鱼的、卖臭豆腐的……　#搞笑##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#