水族箱屏保（桌面水族箱）

1;　昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！......点个赞，支持一下!　2;　表妹是个吃货，总是邋邋遢遢。表妹夫却是精神小伙，他总把自己收拾得干净利落，两人极不般配。那次和表妹喝酒，我问他怎么看上表妹的？表妹夫叹了口气，第一次披露他们相亲的经过。两个人在小饭馆吃饭，表妹夫觉得表妹是一个普通女孩，心里犹豫要不要继续交往，当表妹夫埋单以后，去了趟厕所，回来时表妹夫被眼前的情景震撼了。表妹正用两个馒头“抹”盘子，她用盘子中剩的一点点菜汤，吃了两个馒头，这是践行光盘行动？当时表妹就下定决心：非她不娶！太会过日子了，太好养活了！结婚后，表妹夫却说：没想到她是一个吃货，她太能吃了，太邋遢了！　3;　在网上买了一个一米八长的大鱼缸，养了十几条金龙鱼在里面，前两天我要去国外出差了，就让老婆帮忙喂几天鱼。今天老婆给我打电话：老公，你养的那鱼可真好看啊，是什么品种啊，在哪兒买的呀？我直接回道：别说那些没用的，死了几条？老婆：就还一条喘气的……　4;　孟婆私自下凡怀了一个凡人的骨肉，然后就和凡人结婚了。生完孩子以后，孟婆经常去美容院做美容。那次做完美容回到家以后，她老公问她花了多少钱。孟婆说：没多少钱，都是统一的188元。她老公当时就沉默了，孟婆吓坏了，以为老公会教训自己乱花钱。没想到，她老公難以置信的说：亲爱的，你脸那么大，也和别人脸小一樣的钱吗，那咱这是赚了啊！　5;　女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”　6;　去丈母娘家做客，丈母娘去赶集买菜。丈母娘很胖，来到一家肉摊前，给老板说要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了！”售货员说：“干脆就买五斤算啦！”丈母娘忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这到底是多大一块肉。”　7;　昨天晚上我和女友因为一些琐事大吵了一架，她一气之下就跑去闺蜜家里了。等我一个人静下来后，觉得自己有点过分。于是就打电话道歉，她一直不接，我只得发短信：我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你，你肯定很難过，对我很失望，我错了！请原谅我好吗？然后她秒回：看的哪张照片？　8;　晚上陪令导应酬，酒过三巡菜过五味，令导突然想起来没有去接孩子放学，司机小陈立马就说：令导没事儿！您喝着我去帮你接孩子完了给您送家里面去。令导继续拉着甲方代表继续灌酒，完事儿就KTV嗨皮，过了没多久令导接了个电话面露难色！当天晚上甲方表示很满意，第二天小陈就没有来上班了被开除了。时隔半月才知道司机小陈送孩子回家后，老板娘就命令小陈带着老板娘过来找老板。老板那天晚上在客厅里面跪了一晚上，老板娘从此以后不准老板超过7点回家。　9;　富二代小舅子去参加朋友的生日聚会时，对一美女主播一见钟情他没花什么功夫就成功约美女主播一块共进晚餐了。俩人说好晚上8点见面，结果到了9点钟女主播还没来。小舅子耐不住性子，发消息问道：“到哪兒了？”没有回應。这是无声的拒绝？还是高冷的无视？小舅子的心在下沉。就在这时，小舅子收到一条消息，女主播发来的：“到眼影了。”　10;　坐地铁，遇到一个光顾着玩王者荣耀的初中生，男孩也不扶把手，结果司机一个急刹车的时候男孩站不住，直接向他身前的老大妈扑去！大妈当时就吓坏了！那大妈干吧瘦的，看起来也就80来斤，可那男孩体重至少140斤，这一扑差点要了大妈的半条命啊！现在孩子怎么这么不省心啊！?　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#1.　昨天去相亲，男方是我很满意的那种！和男方聊了几句后，男方突然问，媒人都告诉你我的情况了吧？我害羞的点点头！男方接着问：那我问你二个问题，你回答上来证明咱俩有缘分，就继续谈谈，回答不上来，咱谁也别耽误谁时间，咋样？我脑海迅速想起媒人给我说的一些话，信心满满的又点了点头！男：我家几口人？我笑了，立马回答：你爸你妈，你姐姐，还有你，一共四口人！男方满意的点点头，不错嘛，挺了解的！那第二个问题：我家鱼缸有几条鱼？我一下子懵了，眼睁睁看着男方得意的离开！........点个赞，支持一下　2.　土豪老丈人运营一家公.司，大兒媳来公司上班，出于尊重土豪老丈人问大兒媳：你想要多少工资啊？大兒媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老丈人说：那不行，我最多只能给你80.00。大兒媳说：那算了，我先走了。土豪老丈人说：你等一会兒，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大兒媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老丈人.说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。　3.　小姨子年轻漂亮，在一个KTV赚了200多万。她有了钱以后就辞职了，然后打算买一辆车.。她在网上看到向上开门的法拉利很好看，就提了一辆。才开了没有两天，小姨子就发现车子坏了，她就去4S点找售后。师傅一边安慰小姨子，一边去查看是什么情况。一上车.打火，不到几秒时间，跟小姨子说：对不起，你的车没油了。　4.　一天晚上下了班，饥肠辘辘的我去吃烧鸭饭。隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高.中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹。嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是个好父亲！”但是，大叔接着说：“吃多点，吃成个大胖子，没人.追就能好好学习！”　5.　小张在某银行贷的一筆款子逾期了。这一天，银行.的客服人员给他打电话：您好，是小张先生吗？小张：是的，什么事？客服：您在本行的贷款已经逾期，请问您什么时候归还？小张很奇怪：什么？这不是我们自己的银行吗？还.什么钱？客服笑了：是啊，您说的没错，这是我们自己的银行，我们是我们，您是您。您当然的归还，我提醒您，逾期是有滞纳金的哟！超过一定期限，我们将把您列入失信人黑.名单，并对您提起诉讼。小张气呼呼地说：我们自己的银行，就是这么对付我的吗？客服笑着说：我们是我们，您是您，祝您还款愉快！　6.　单身多年的老丈人在撩妹神器上认识了个肤白貌美的空姐。结果没多久空姐就要结婚了，老丈人感到十分的惋惜。今天，空姐突然联系他：“我.养了两条狗，要结婚了就想把狗送人，你要么？？”老丈人问：“怎么就不想养了呢，難道你老公讨厌狗？？”空姐：“也不是，之前单身时候养狗是因为狗狗即听话又能看门，.冬天还能暖脚，生气的时候还能踹两下解气，结婚后都有老公了，当然就不用狗啦！！”　7.　这天中午刚到公司里，一同事叫住了我。他问我：“吃药店买的药会不会吃出问题来？我潇洒的说：“你怕什么？如果有问题.可以起诉他们的啊。同事害怕道：“我怕万一给我吃死！我想了一下说：“淡定，你由人证转为了物证，同樣可以起诉他们！　8.　高考680分，我进了清华大学，然后就变的颓废了。今天早上，我望了望宿舍窗外，问：这么冷的天还大风大雨.，好痛苦啊，我们还去上课吗？室友说：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。我感动的说：对，我们还有梦，于是倒头又睡了！！！！　9.　董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬怕泰山，照到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没.几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气的说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏.了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的赞比我发的图片都高！　10.　.堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百.五十元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、我前妻当年因为她瞒着我给了小舅子280万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱地陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！2、我们家住在沿海地区，平时靠捕鱼为生，最近我新收了一个徒弟。今天早上我对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”我：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”我想问能退货吗！3、丈母娘去世后，老丈人就很伤心，过了没几天很快就娶了寡妇王大妈。两人结婚之后，经常争吵，老丈人从来没吵赢过。我感觉不是老丈人不会吵架，而是老丈人不敢吵架，也不能吵架。毕有位大师说过：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”?4、昨天夜里给老公灌了不少酒趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉，但好像感觉老公长舒了一口气！?5、在天庭上，一对姻缘神仙碰面了，就听红娘跟月老抱怨：“爷爷，怎么感觉现在来拜我们月老祠的人这么越来越少了？”月老叹了叹气：“他们现在都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”6、在顺丰快递上班时，我们主管对我特别照顾。昨天我一直忙着发快递，忙得脚不沾地。主管笑着对我说：累不累？要不我给你批一个小时的假休息下？我一愣：不用，这才刚上班半小时呢。主管：其实是你老婆打电话到单位，说打你电话打不通，你早上把她锁在家里了，她让你回家受死，我们都等着看戏呢！?7、这天老板从外国来了一个大项目，同事们非常的激动，老板说既然我们这么激动那就今天做完吧。听到这句话大家心态崩了，但是没办法，毕竟人家是工资的。老板严肃的说道：“这我希望你们在下班之前搞完他！”我：“好的。”第二天早上，老板一早就来到我身边。老板：“这个东西怎么还没做好？”我：“我还没下班呢！”8、上周放假开着我的迈巴赫载着我刚认识没几天的二货女友去朋友乡下的农庄玩。走到半路看到车马上就没油了，我找到了附近的加油站加油。加油站的工作人员说：我们这不支持V信支付宝，如果你们没现金的话，前面100米处那有个工商银行。我转身对女友说：你在这先帮我加油，我去取钱。女友点点头说：好的，没问题。走到银行门口时，这时银行门口停着一辆运钞车，两个保安很严肃地看着我。而女友在后面居然大喴：加油，加油！#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#9、自己一个人生活，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得！所以为了让我的小伙伴们生活得更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器。用了之后看到它们畅快地游来游去，我心里真是由衷地高兴。但就在我去阳台抽根烟的时候，惨剧发生了，鱼缸里的水开了！?10、有一次坐公交车，有一个年轻人可能是睡过站了，于是走到司机旁边交流想要马上下车。但是车子刚启动离下一站还很远，司机师傅就说：不行，不到站不能停车！然后只见年轻人不慌不忙的从口袋里掏出烟，点燃，深吸一口。对司机师傅说：师傅，我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟吧？你还是赶紧把我撵下去吧！司机师傅笑了，停车：下去，下去！