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1.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。 2.小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！   3.媳妇早上刷牙把牙刷刷断了，老公中午去超市给她买了一个顺便买了一提纸。收银员问老公：“您是单身吧？”老公冷笑一声反问：“你怎么知道，就因为我买东西只买一份？”收银员摇头：“没有，是因为你长得丑。”老公听到这用老公的奔驰车钥匙撩了一下头发，说：“猜错了哦！”留下一脸懵的收银员在风中凌乱，走出门外，老公用自己的奔驰车钥匙点燃一根烟，深吸一口，骑上三年前买的电瓶车，潇洒地离去，深藏功与名……4.回老家过年，隔壁家的熊孩子老往我房间扔摔炮。于是我就弄了个弹弓，拿摔炮当子弹，教训他！看到他哭着跑回了家里，我得意地笑了。然而一会这熊孩子又跑出来了。只见他手里拿着一大捆钻天猴……5. 早上醒来后，我对老婆说：昨夜做了一个梦，我在大酒店吃鲍鱼龙虾！老婆问：亲爱的，梦里我吃鲍鱼龙虾了吗？我说：你没吃，只是在看着我吃。老婆扇了我一耳光，说我不爱她了，一气之下回娘家了。没多久，丈母娘打电话训斥我，让我把梦重做！6.上个月花了1000多万，在汤臣一品icon全款买了一套属于自己的房子。房子过户到手之后，老丈人来我家里参观。四处打量了一下，突然发现墙上有血迹。于是老丈人就质问：“这是谁的血？”我抽着烟回答：“是你女儿的。”话音刚落，丈母娘直接打了我一耳光，老丈人在厨房取来菜刀架在我的脖子上。这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们别害怕，我只不过打死了一只蚊子。”7.昨天晚上有个男的送一女的回家，到楼下女的进入电梯对男的说：我家在18楼，我坐电梯你跑楼梯，如果你先到我就嫁给你。电梯里一男的听了，果断地把从1楼到18楼的按钮都按了下，对着外面的男的说：兄弟，我只能帮到这里了，接下来看你自己的了。?8.早上出门买早餐，发现竟然口袋找不出一分钱，没办法就问儿子，能不能借一百块给我？儿子一脸鄙夷地看着我，很不屑地递了30，语重心长地丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸红……儿子，你说得很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你…… 9.惹老婆生气了，直接被老婆赶到客房去睡觉。半夜正睡着，她忽然悄悄地进来，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着胶带又进来了，悄悄把剪坏的蚊帐黏在一起了！我心里一阵感动，老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很爱我的啊！刚要起来说两句好话，她自言自语道：蚊子进去得差不多的了，别让他们跑了。 10. 今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）他下午去见客户，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所。结果后来更憋不住了，在会议室开始疯狂“噗噗”了起来。会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁......11. 小和尚结婚后打开方丈交给自己的锦囊，上面写着：徒弟，我有项绝技要传授给你，速来。小和尚来到寺院，问方丈：“师傅，什么绝技呀？”方丈：“当然是藏私房钱的绝技。”小和尚一愣：“那您这不是跟你女儿作对么？”方丈道：“人不为已天诛地灭啊。”小和尚：“跟人不为己什么关系？”方丈嘿嘿：“教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！”小和尚：“……”12.老公喜欢玩地下城，还经常往里面充钱。为了杜绝这种情况，结婚后他每个月的工资都必须一分不少地交给我，我会根据他的表现，给他适当的零花钱。今天一大早我还在家睡觉呢就接到老公的电话，让我去附近的早点摊送钱。我说：“你就不能先欠着吗，都是熟人。”老公说：“是可以欠着，一次两次可以，可是这都已经连续10次没给钱了！”#搞笑##搞笑段子#1.有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂  2.周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？  3.村里的美女小芳，后天就要结婚了，家里要把房子装饰一下，叫我过去帮忙。我在墙上钉钉子时，不小心砸到手，很疼眼泪都出了几滴。小芳的妈妈巧走进来，看到我的眼泪，对我说道:孩子，都是命啊，祝福小芳吧，你这么优秀，肯定会找一个比她更好的姑娘。她妈妈刚走，小芳又红着眼晴进来:为什么不来娶我？为什么?我瞬间凝重了。 4.一富豪有个养女，某天养女不知道买了啥，居然把富豪的银行卡刷爆了，富豪回到家，气得不行，对养女吼道：“我辛苦挣得钱，竟然被你一天全刷了，你还是走吧！我养不起你。养女委屈道：“我是把你当成亲生父亲，才花你的钱，别人送我都不要。听到这话富豪原谅了她，不可能因为刷了自己的1000块，跟她断绝关系吧。?5.农民养了两只猪，后来在一天夜里两只猪从猪圈里逃跑了！一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去了，某天，猪神下山发现了这两只小猪。猪神非常愤怒，直接一个雷劈死了勤奋的小猪，说：“你个憨猪，竟然出卖了猪的灵魂！”6.媳妇身高170，早上我跟她吵了一架就气呼呼地去上班了。下班时，媳妇穿着一双10公分的高跟鞋来公司门口等我。看到我和同事们下班了，她向我走过来，温柔地说：亲爱的，我来接你下班。看着高我半个头的老婆，再看着同事们窃窃私语，果然不能得罪女人啊！7. 大学刚毕业，我就去了一家上市集团工作，结果被56岁的女总裁相中了。她为了追到我，送了我一套海景别墅，一辆兰博基尼。我经不住金钱的诱惑，同意了，然后住进了别墅里。今天早晨起床，我发现门口的宝马被一群孩子画得乱七八糟。孩子们都笑得很开心，我也替他们高兴。车坏了可以修，但是在车上画画的机会却不多，孩子开心才最重要。所以，我一句话都没说，毕竟车不是我的，孩子也不是我的。? 8. 我是房地产的一名销售，最近有个富豪来看房子，我为了完成这单生意，就和他成了朋友。今天富豪递给我一支雪茄，然后说：“看来我以后不能叫老婆看西游记了。”我好奇地问：“为什么？”富豪郁闷地说：“上个星期，我和儿子在看西游记，三打白骨精那一集，孙悟空要去外面化斋饭，就画了一个圈，让他师父在里面不准出来到处走，现在，我老婆要去出去的时候，也画一个圈，不让我到处走，说是怕被外面的妖精迷住了。”我问：“她画多大的圈？”富豪：“我家的客厅这么大.......”9.小时候的我们在父母眼里就是小奶狗，可爱，爱不释手。上学后，就渐渐地开始散养，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。不到年级，禁止和漂亮的小狗一块玩，到了年级，马上就要求立刻出去玩。我要是不主动去找，她就开始直接给我联系，不管我看不看得上。 10. 今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）他下午去见客户，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所。结果后来更憋不住了，在会议室开始疯狂“噗噗”了起来。会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁......11. 小和尚结婚后打开方丈交给自己的锦囊，上面写着：徒弟，我有项绝技要传授给你，速来。小和尚来到寺院，问方丈：“师傅，什么绝技呀？”方丈：“当然是藏私房钱的绝技。”小和尚一愣：“那您这不是跟你女儿作对么？”方丈道：“人不为已天诛地灭啊。”小和尚：“跟人不为己什么关系？”方丈嘿嘿：“教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！”小和尚：“……”12.老公喜欢玩地下城，还经常往里面充钱。为了杜绝这种情况，结婚后他每个月的工资都必须一分不少地交给我，我会根据他的表现，给他适当的零花钱。今天一大早我还在家睡觉呢就接到老公的电话，让我去附近的早点摊送钱。我说：“你就不能先欠着吗，都是熟人。”老公说：“是可以欠着，一次两次可以，可是这都已经连续10次没给钱了！”13.大叔找女孩问路：“公安局怎么走？”女孩：“你想走路去？还是坐车去？”大叔：“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是女孩把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。DNF龙盒真是太恶心了。5W代币下去3个增幅74个增幅器4个强化器1个强化10增幅7丢87-4*3强化10丢1110-7*11无事发生回血就一张增幅7拍卖丢329W还不好卖另外什么血药什么的啥都没这？盒子这样吸血这样合适吗？DNF活动任务都拉满了。花费列表13周年充了200元买乱七八糟的商城道具刃-影小号解锁任务100元。感觉不值夏日套充了300元，感觉不太值开盒子充了200元，无事发生买金币被骗，花费200元到手3000万。请问哥哥们，我这千把块钱用在了刀刃上了吗DNF狂人7000rmb包了一个水友的【可交易纯净书】、目前充了7.8w龙盒都没出、号主妥妥的心悦3一步到位啊、史诗宝珠金色闪光白金徽章不计其数了、就唯独一个这东西出不来、细思极恐啊