劲玩浏览器2013官方下载（360极速浏览器下载2013官方下载）

给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！哥们在古玩市场捡了漏，花了800块钱买了一个青花瓷瓶，卖了80多万。有了钱以后，哥们就给了他儿子最好的教育，3岁就会吹笛子和口琴。有一次来我家里玩，哥们儿子对我儿子说：你会吹笛子吗？儿子摇摇头。又说：你会吹口琴吗？儿子又摇摇头。然后一脸惋惜的说：那你可得好好努力啊，什么都不会吹。不料儿子不屑的说：这么热的天我吹笛子和口琴能凉快吗？我都是在家吹空调，可凉快了！朋友送我一罐自己酿的葡萄酒，我喝了一杯觉得有点淡就一直没喝。过了几天，老丈人过来了，想着他不怎么喝白酒，就给他倒了一杯葡萄酒。谁知道老丈人刚喝了一口就吐了，还说味道很怪，我连忙倒了杯喝了，味道确实很怪，我纳闷了，放几天放坏了？这时，女儿跑过来说：“爸爸，那天你说这酒很淡，我就给加了两勺盐，现在不淡了吧？”老家拆迁后我又重新成了富二代，就把不拿我当人的老富婆休了，重新娶了个美女大学生。现在已经结婚半年多了，她一直娇滴滴的样，手不能提，肩不能扛的，瓶盖还得我帮着拧开。所以我一直都很呵护她，有时候也会逗她打趣，换来她娇羞地举起小拳拳捶我。今天放假偷偷溜回家，恰巧看到她一手拎着一桶桶装水，毫无压力蹭蹭就跑上二楼，想想平时老是逗她就头皮发麻。刚参加工作的时候在一房产公司做销售，我租房的小区有个捡破烂的老太太挺和善的，我也经常给她瓶子之类的。有次老太太对我表示她老了，捡不动了，想买套一楼带小院的房子开个小卖部。于是我就带老太太看了几个公司的项目，她都不满意，一怒之下带老太太去了公司唯一一个别墅小区。第二天老太太就全款了，340平带电梯的别墅。老板去外地寻找治疗不孕不育的偏方时车祸去世，不巧老板娘才发现自己怀了身孕。后来她不想孩子生下来没有父亲，就倒贴了200万嫁给了我。现在我俩已经结婚七年了，最近我发现她怪怪的，经常会莫名地盯着我看，像是在想什么东西。我心里一直纳闷，昨晚趁着老婆去洗澡，我翻看她的手机。无意中发现，她浏览器搜索历史第一行就是：老公越来越丑，我应该找个什么茬儿揍他？没想到大学四年的恋情不及金钱的一分一毛，毕业后女友就跟着富二代跑了。时过三年，今天坐公交出门，车上看到一美女旁边有个空位。我淡定地坐过去，还没坐稳呢，那美女倒幽幽来了句：“想搭讪吧？”我问：“美女何出此言？”她回答：“这辆车上就咱两人，你当我瞎啊！”晚上跟女同事一起去餐厅吃饭，饭后后走到大门口时突然下起了暴雨，女同事说：你看雨这么这么大，估计一时半会是停不了了，餐厅楼上正好是酒店，要不我们先到那住一晚，等明天雨停了再走？为了展现我的担当，我说：不要浪费钱，你在这我等我会，我马上就回来。于是我就冒着大雨，终于在一家店买到了两把雨伞，回去拿给女同事后，笑嘻嘻她说：呐，雨伞我买到了。女同事接过雨伞后，用幽怨的眼神看了我一眼后就自己走了。我暗暗庆幸，还是把我口袋里面的九十八块生活费保住了。表姐是个苦命人，她先后结了三次婚，但是老公都因为意外去世了。这次表姐相亲后气呼呼地回来了，一个劲抱怨媒人。我们问了后才知道，原来她跟男方出去坐了一个小时，期间男方的妈妈打过5次电话。最后一次他妈发飙了，让他见到人了就赶紧滚回家，在外面会花钱，成不成还不知道呢，不能白花钱！状元哥分享芝麻腰果花生的详细做法，出锅均匀饱满，颗颗粒粒分明！#头条星厨计划#Hello，大家好，关注状元哥做菜没坎坷。年前可以给家里的小孩做一些腰果花生，甜香又酥脆。可以当做平时的小零食，还是很不错的选择！生腰果是不需要做排粉的处理的，放一旁备用。不去皮的花生需要简单的加入适量的鸡蛋液，来做派粉的处理。适量的蛋液裹匀花生以后，加入玉米淀粉，使每粒花生都沾满一层薄薄的粉壳。也可以用白面代替。炸腰果的时候是需要凉油入锅，再慢慢升温，颜色到达石黄色就可以捞出，因为还会继续加热，如果一次性把颜色炸到金黄色，放一会颜色就会发黑。然后把油温烧至4到5成热，下入拍好粉的花生入锅炸，油温过低了，容易脱粉。花生熟不熟？个人的经验在这里帮不到你，可以在炸的途中多长几粒，感受一下花生的口感，有明显的油香味还有一点点脆劲就可以捞出备用。像这些事才不要一步到位，因为还会再捞出以后自热继续加温。然后把锅刷洗干净，做这些芝麻类的。首选是用水来熬制糖浆，加入适量的白醋，小火慢慢熬制杏黄色，就可以下入腰果和花生快速翻拌均匀后，倒入准备好的熟芝麻里面。用小勺快速翻拌，如果剩下的一些分不开，可以直接下入黢黑的小手，把粘连在一起的分开，沾上熟芝麻。然后与芝麻分开就搞定了✌✌感谢大家的观看，还请观看这个视频。可以给你点制作上的参考。可以点击我的头像，进入主页，搜索腰果花生做法就可以找到这个视频！也可以复制这个链接，在浏览器里面打开。状元美食的视频最后感谢大家的长久支持和青睐，加油[加油][加油][加油]#美食教程##我的2020##我和头条的故事##2020城事#1.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。  2.结婚的时候，丈母娘陪送了一整套的家具。结果洗衣机用了没几天就坏了，老婆打电话让师傅上门维修。师傅来到之后检查一番后说：“这么差劲的洗衣机，是谁卖给你的啊？”老婆说：“你呀，你忘了，去年我结婚的时候……”师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，居然能够用一年。”  3.老婆为了帮小舅子付首付，把我刚买的帕萨特给卖了。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。到了下班的时候，我就让一个同事顺路送我回家。我在车上浑身出汗，就问同事：你怎么不开空调啊？同事说：开空调费油耗很高的，现在油价破8了！我：那为什么不打开车窗呢？开车窗总不会浪费油吧？同事：我把车窗关着别人会以为我开着空调呢，我也是要面子的！? 4.女孩在KTV上班，这天晚上一点多她下班回家。从出租车上下来，她一抹包发现钥匙落上面了。她赶忙去追，并大声喊道：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机听到后说了句：神经病，死哪里不好非要死在我车上。接着一踩油门走了。     5.今天老板生日，叫上大家一起出去玩。期间男同事一个劲的劝一个单身女同事酒，女同事也来者不拒。喝到一半时，突然女同事啪的一声往自己腿上一拍，拿起了一只蚊子放在桌上说道：如果今天有人像这只蚊子一樣对我，我就像对这只蚊子一樣对他……说着就看我向了我，当时我就慌了心想我惹那个了，劝酒的又不是我……  6.昨晚下班的时候，只剩下我和女经理两个人，我就想蹭女经理的车回家。女经理上车以后，非常熟练地掏出钥匙打火启动，然后掏出手机，打开了浏览器。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机。我疑惑地问她：经理，咱们为什么还不走啊？女经理淡定地说：你别急啊，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？     7.小舅子喜欢嚼槟榔，后来一天不嚼就浑身難受。可自从他到一家小作坊买槟榔后，他现在竟然把槟榔戒掉了。这天小舅子定制了面锦旗，高兴的来到这家小作坊，前来道谢。小作坊的老板惊讶的问：“你买槟榔，我卖槟榔，有什么好谢的。”小舅子一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你以假乱真的制作槟榔，我现在怎么可能戒掉啊！现在，我在家吃块巧克力就可以过瘾了。”  8.表哥在单位的吸烟区抽烟，男同事找表哥聊天：我丈母娘真不像话，我去给她送礼，她居然嫌便宜，把我赶出去了。表哥问：啊！你送了多少钱的礼啊？男同事说：不到40000！表哥说：40000还少？你买什么了？男同事说：买了40块钱的香蕉。?      9.小姨子为了当时阔太太就把富二代给灌醉后，然后一个月后就怀孕了。这天富二代開着玛莎拉蒂带着小姨子去买婚房。在售楼处售楼人员：“请问二位想要什么樣的房子？”小姨子：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚访……”富二代插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”   10.方仗还俗之后就搬进了富婆的房子里和富婆谈恋爱了。这天方仗的老相好师太来这边玩，俩人请她吃饭。席间方仗和师太相鄰而坐谈笑风生，师太还几次用菜单轻轻敲方仗的头，嗔笑着说讨厌，富婆估计他俩是把她当傻自了。于是富婆带着微笑说：姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这樣。说完抄起勺子朝方仗脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了。 #搞笑一刻##头条喜剧人##搞笑段子#1．今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。2．在纺织厂打工的时候，女老板经常对我暗送秋波，结果厂长发现了。他暴跳如雷，感觉自己被背叛，直接把我赶出了公司。我失业之后，找了个保险公司当销售，熬了半年成了组长。最近公司新来了一个实习生，业务不是很熟练，我让他干一些杂活，比如中午给大家买饭。今天他突然找到我，说是要辞职，原因是没工作交给他。我安慰道：今天開工资，大家都点的外卖，我保证，明天的饭还是你买！  3．我和老婆是相亲认识的，认识了一个月就结婚了。现在已经结婚三年了，我最近总感觉老婆怪怪的，经常总莫名看着我，像是在想什么东西。这让我很是郁闷，一直到今天早晨，我翻開老婆手机。无意中发现，她浏览器搜索历史弟一行就是：老公越来越丑，我该找个什么茬兒揍他？  4．男朋友爸妈很喜欢去旅游，每次旅游都会把男朋友落下。今天他爸妈坐飞机回来了，我问她：妈，在国外玩的怎么樣啊？他妈妈得意的说：挺好的，但是当地的人有点奇怪。我跟你爸在旅馆听到周围的居民都在砸墙。我好奇的问：你当时在干嘛？他妈妈：没干嘛，就是在唱歌而已。  5．我是一家外企的HR，最近这段时间，我招聘进公司了一个97年的小鲜肉，小伙子长得特别帅气。小伙子比我小了6岁，结果不知道是瑰迷心窍还是怎么的，竟然要追求我！他每天上班的时候，都拦住我给我送礼物。我把这件事告诉了闺蜜，然后感慨道：真感人，人家年龄这么小，我應该考虑他吗？闺蜜说道：这种男生还不够成熟，你根本不适合他，知道吗？这种小男孩心目中的女神是不会放屁、打嗝或抠鼻孔的……  6．哥们和网恋了一星期的美女主播去星巴克奔现。等着等着哥们睡着了，醒来发现自己香奈兒的包包的拉链開了。哥们赶紧翻下包，就剩5毛了，报警吧，手机呢？？当时哥们就要急哭了，旁边姑娘似乎看出了什么！！姑娘看着他，淡淡的说：帅哥，你翻我包是几个意思啊？？哥们才意识到自己拿错包了。  7．表弟给董事长当司机，一个月工资90000多块钱。那次，他送董事长去机场回来后，非要拉着我去董事长的待客室享受。在我低头费了半天劲把雪茄点燃后，表弟递给我个高脚杯，我喝了一口暗红的液体。我：“这红酒，有点年份了吧？醇正，甘甜！”表弟：“真的假的？可乐居然能喝出红酒味，我尝尝。”  8．研究生毕业之后，老妈托人给我介绍了个女孩。我们约在了星巴克见面，没想到女方和她妈妈一起来的。见面以后，介绍人就介绍各自的身份。我听介绍人介绍完，故作惊讶的说：“原来您是她母亲，我刚開始以为你们是姐妹呢！”女孩的妈妈乐坏了，介绍人也笑着问我：“那你喜欢姐姐还是妹妹，都是单身哟！”  #今日笑料##搞笑一刻##搞笑段子##搞笑##头条喜剧人##笑死人不偿命#