叔叔工具箱（叔叔工具箱最新版）

1;　一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。........点个赞，支持一下　2;　在原厂子辞职以后，我就去了一个钢铁厂上班。我家离公司也挺近的，也就20多公里。今天家里有点事，我一大早就出发回家了。直到晚上才想起来，还没发信息报平安呢，隨即发过去：“已平安到家！”公司的经理秒回：“你是爬回去的吗？”　3;　哥哥买彩票中了100万，嫂子先斩后奏，竟私自在大众4S店交了8000块钱的定金。现在哥哥不愿意掏钱买车，嫂子也不同意哥哥买迈腾，4S店也不给退定金，乱成一锅粥……双方父母也都住得很近，现在着急要用车去玩啥的，最近他们就把买车的事儿提上了日程。哥哥说：我没别的意思，迈腾真的比宝来好！！?　4;　在一个天气晴朗的夏天，某个小车主下班回家，正在往车库里倒车。这时一个老头子刚刚买菜准备回家，那车主说：“哎！老先生，帮我看一下，撞上了说一声昂！”老头子高兴的答应了！随后，只听咣当一声，老头子高兴的说：“好了，撞上了！！”　5;　那年，我干过一阵子快递员。女友看我太辛苦，就让我辞去了工作。我闲来无事，在此就买了好多东西跟女友回老家看她的父母。为了让她父母更快地认可这个女婿，女友也是操碎了心。进门怎么说，怎么打招呼的都安排和演练一遍。想留个好印象嘛！不料，我当天太紧张了，想好的台词全忘光了。我支支吾吾说道：“叔叔，阿姨好这是给您们的快递，请签收！”?　6;　大学毕业后家里一直催婚，我没办法，只好在网上按照我的要求搜索到一位女士。之后我们就一起聊了半个多小时，感觉双方很合适，已经约好见面。但是仅仅因为我说我是农村人，她立即就把我拉黑了！我就纳闷了，我是华西村的，难道很LOW吗？?　7;　外甥考试没及格，姐姐跟姐夫联手把他打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。到了晚上，一大家人正在吃饭，我偷偷拿了俩鸡腿给外甥送去。外甥正吃着呢，姐姐突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去抱着姐姐的腿哭道：妈妈啊！你千万别打我，都怪我小姨，我不吃她非逼着我吃，我现在就拿去丢掉！说完之后，这个小家伙抱着鸡腿就往外婆的房间跑。　8;　记得我上高中的时候，我听人说，有一看门大爷去上厕所，经过实验班。突然有一本练习册飞了出来，当时想都没想就丟进去了，然后，实验班里传来阵非常空布的笑声，一脸懵。直到后来才知道，实验班的化學老师心血来潮检查练习册，发现平时成绩中等的一个學生居然一大半都没做，气得把他的练习册仍出窗外。大声的吼道说：你能考重点大學，除非那本练习册可以自己飞回来！　9;　因为和前妻性格不合结婚一年多就离婚了。离婚后半个月的时候我和前妻的妹妹重新组建了家庭。婚后我发现现在的妻子特别的懒，我就纳闷了，当初是怎么看上她的。相处一段时间她对我也并不友好，说：你说我们在一起后，我负责貌美如花，你负责赚钱养家，现在呢？我叹息一声：除了帅，我一无是处。她气呼呼的说：所以就靠一张脸，你就把我和我姐都骗到手了？　10;　和女经理一块出差，在车上我的手机突然响了一声""支付宝到账100万。""女领导看着我：“没看出来你这么有钱，下车之后我们去唱歌吃饭。”我说没问题，晚上玩到夜里一点多，我们都喝了不少酒，女经理趴也喝多了，我只能把她扶回房间里。第二天早上，我手机又响了""支付宝到账100万。""女经理开心地拿着我手机一看是个短信，直接摔门而出。　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#我是一名家政人员，今年50岁。昨天，一个客户给我600元让我去打扫她家打扫了一天，我下班后遇见一位叔叔，他说：“我给你1200元，来帮我打扫一下屋子吧！”我犹豫再三，最后答应了，在打扫卧室的时候，我看到床头柜上的照片，非常惊讶。 我叫彭丽瑛，今年50岁。我是农村出来的，小时就家里穷，兄弟姐妹还多，我排行老大，总是要照顾弟弟妹妹，后来十几岁我就外出打工赚钱了，我没打算把书读得多好，就想着给家里减轻一点负担，让弟弟妹妹过得更好一点。 农村人结婚比较早，我21岁家里就给我介绍对象，后来我22岁就结婚了。我本以为我的生活会像电视剧那样幸福，可是没想到在我儿子4岁的时候，我丈夫就开始经常性喝酒，喝醉了就打我，我受不了了就带着孩子离开了他，为了养活我跟儿子，让他顺利上学，我就又出去打工了。 我们同村的小翠介绍我去做家政服务，她说之前她做了一阵子赚了不少钱，但是就是累了点，所以她现在不干了。因为急需钱，我就立马答应了。接着我就开始看关于家政服务的书和视频，每一点细节都不放过。刚开始，我每天都要忙一整天时间，不熟悉怎么做，有点手忙脚乱。 后来我做得越来越熟练，效率高了不少，接触的客户档次也越来越高，客户们对居住环境要求很严格，每周基本都要打扫两三次，每次能给500-1000元不等，我的收入也一直在提升。 昨天上午，我的一个老客户打电话叫我去她家打扫，我立刻就拿上了我的工具包出发了，其实这位客户家里一直都非常干净，但是我每次都还是认真地打扫每个房间的每一个角落，我知道这份工作一定要做好口碑，只有认真负责，才能有回头客，这可能也是我的客户都喜欢找我打扫的原因。 打扫完毕已经是下午4点了，老客户给我了一袋水果，还给我转了600元，夸赞我每次打扫都很干净。我笑着收拾工具就准备回家了。 当我刚出电梯门到小区楼下，看见一个大爷腿脚不好，正在吃力地迈台阶，我赶紧走过去扶了他一把，这位大爷连忙跟我说谢谢，然后就问我穿这套衣服是不是家政人员，我说是的，然后他就说让我去他家打扫一下，他是刚搬过来不久，家里比较乱，他的儿子一直在外面，没办法过来帮他打扫。他家明天就要来客人，正好碰上我让我帮他打扫一番，还说给我刚才我打扫的住户付的2倍钱。 其实，我从早上开始打扫，已经很累了，但我看着大爷那期待的眼神，想了想还是答应了他。我又拎着工具包重新上楼，一看大爷家里，也不脏呀！只是有一些没有放整齐的零散小东西，还有一些线头线尾。我看了一眼四周，就开始打扫。 当我在打扫卧室的时候，看见床头柜有一张照片，我感觉非常眼熟，仔细看了一眼，是他！ 当时我带着孩子刚从我那家暴的老公家里跑出来，身无分文，还没来得及联系上娘家人，在大街上孩子一直哭，后来我实在没办法就写了一个牌子恳请有好心人能给借我100块钱回娘家，没想到我牌子刚写了一半，一个男人就走了过来，给了我200元，说让我赶紧喂孩子吃点东西，然后回家。我无比感动，要留下他的联系方式还钱给他，可是他说不用了，就直接走了，后来孩子一哭，我就没再去追他了。我现在都还记得那个人的样子，就是这张照片上的人。 后面跟大爷聊了聊才知道，这个人是他的儿子，是一名驻守边疆的军人，和他联系非常少，有时候三年也回不了一次家。我感觉到大爷非常想念他的儿子，说着说着他都要落泪了。 当初要是没有这个男人的帮助，我都不知道当时我是否能平安回到家，孩子是否能安然无恙。我非常感激这个男人，然后我把这件事向大爷说了，大爷说他的儿子心地善良，这都是他应该做的。 我打扫完之后，把自己的联系方式留给了大爷，我跟大爷说，以后我来帮你打扫房间，不收钱，全都是报答你儿子对我的救命之恩，但大爷拒绝了。后面，我隔几天就去看望大爷一次，还给他做点好吃的，陪他聊聊天，就像父女一样相处。 @心花终盛开： 你真是一个懂得感恩的人！大爷的儿子帮助过你，滴水之恩涌泉相报，你以这样的方式替他的儿子照顾大爷，真是再好不过了！好人有好报，相信未来你的日子会越来越幸福！#情感#早晨丫头上学走后，我就开始煮粥，打扫卫生。还才干了十几分钟，居然停电了。哎呦我去，这个天停电简直就是要命。幸好粥是用高压锅煮的已经煮好，我赶紧叫上老朱撤退，去菜场买菜。我们下楼以后，看见巷子口有几个穿着电力工作服的工作人员，在一根电线杆下面做准备工作，一个背后已经系好了安全带。老朱上前一问，他们说是更换三条线路的电缆接头，大概需要一个多小时。到菜场买菜只用了三十多分钟，老朱把菜提回家，转身下楼，我们直奔旁边的小公园乘凉。公园里人头攒动，除了每天来锻炼的，就是我们这些今天家里停电来乘凉的。我这个人本来就很宅，在外面待不了多长时间就想回家，何况小公园里人太多并不凉快。我们数着时间过去，等到一个小时，赶紧往家走。走到巷子口，见那根电线杆上还挂着一名电力师傅，就知道他们的作业还没完成。我见电线杆旁边通道站了许多邻居，都仰着头望着电线杆上的操作人员，我和老朱也走了过去，加入到翘首企盼的队伍中。今天电力来更换电线电缆接头的一共有六个工作人员，除了挂在电线杆上的师傅，还有三个人蹲在附近一座房子拐角的阴凉处，手里或刷着手机，或拿着饮料边和喝边聊天，只有一个看起来最年轻的，一直伸长脖子关注着挂在电线杆上的工作人员，我猜他们是师徒俩。挂在电线杆上面的师傅更换好了两处，要更换第三处时他需要转过身来，只见他背上系着安全带，脚边挂着一个工具包，在横七竖八的电缆线中，小心翼翼地转个身都是何等困难，看得我本来焦虑的心忽然平静了下来。师傅在电线杆上调整好身体，熟练地操作着，期间一个扳手掉了下来，站在下面的小师傅立即捡起来，绑在一根从电线杆上端垂下了的绳子上，上面的师傅拉上去又继续干。大概十分钟的样子，电线杆上面的师傅终于完成了操作，他把工具包通过那根绳子吊下来，脚上套上脚扣，一步一步地下到地面。此刻我本来在为电力师傅操作完成，马上就能给我们送电而欣喜时，猛然看见他脱下安全帽，露出一张晒得通红的脸，一头被汗水湿透头发，我便有了一些惭愧。他这样的付出都是为了我们这些素不相识的人。很快一辆桔黄色的电力抢修工程车开了过来，上面下来一名工作人员，用绿色绝缘杆合上了旁边高压电箱上的闸刀。电来了，刚才那几个在地面刷手机，喝饮料的工作人员立即上了自己的车，很快离开了。只有那个挂在电线杆子上作业的师傅还在原地整理着工具，他的小徒弟在帮助他取下后背上的安全带。这时只见一个七八岁的女孩儿拿着一瓶冰冻矿泉水跑过来，把水递到师傅面前说：“叔叔您辛苦了！请喝水。”我们几个还没散去的住户看见这一幕，立即送上了一阵热烈的掌声，孩子的也代表了我们的心声。我们回到家，老朱赶紧打开了空调，一股清凉扑面而来。可我一时还忘不了那个挂在电线杆上作业的电力师傅，忘不了他那张热得通红的脸。我跟老朱说，电力维修他们来了五个人，为什么只有一个师傅在上面作业两个多小时，下面的人都只是在那里看着而不上去替换一下？这么热的天，万一中暑了，或者是得了热射病怎么办？老朱告诉我，电力工作人员你别看穿的工作服是一样的，他们分正式工和农电工。正式工就是那几个在地面搞管理的，在电线杆上作业的是农电工。而农电工是电力公司以前的合同工、临时工，在改革过程中，因为工作年限符合《劳动合同法》规定的“无固定期限”劳动合同用工模式，成为电力公司的另一类正式职工。他们由于个人文化程度低，技术职能等级低，虽然承担着基层电力最辛苦的工作任务，但工资待遇较正式职工要低。听了老朱的解释，我有些无语，这就是社会的现状，文化程度，技术职能直接决定了你的工作境遇。吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表，一看就很值钱，于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修，5000块，1小时后过来拿。开心的付了款，然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我:“什么手表，还劳力士想敲诈啊？”心想完了碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，转身就走。出门后才发现，原来不是这家店!　　　第一次到女朋友家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟。阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色.，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有女儿带男朋友回来才让我趁机抽一根.，来，还有两根，一人一根抽了！”事后我想起来，总感觉哪里不对劲！?　　　跳槽.到国企一段时间了，感觉各方面还不错。唯一好奇的是，公司里就我一个女人。那天开会，我终于知道了原因。会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”.我听了有点懵，弱弱地问：“那我呢？”领导回头看了我一眼，严肃地说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”　　　富豪的大龄宝贝剩女，终于嫁出去了。接亲这天，小舅子堵住门口，要新郎表演节目，想着各种为难。富豪不愿意了.一把把儿子抓进房间：“你先叫他把你姐接走！等了30多年我才把这小子盼来，你再别给我搅黄了，怎么弄啊！还要表演什么节目？待会他们走了，我给你表演还不成啊？”剩.女有点懵了！　　　一个超级富二代，但是他有非常厉害的狐臭，没人愿意和他做朋友。一天半夜富二代愁眉苦脸的回到家后坐在沙发上。母亲看到后问他怎么了.，富二代说：“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻安慰他说：“那不一定，兒子，还有很多人不认识你呢。”1.、炎炎夏日,一大學生到餐厅去打饭，见门窗紧闭便问食堂阿姨：“阿姨，为什么不把门窗打開凉快凉快啊？”服务员说：“你没看见外面有苍蝇吗？”大學生一挥手赶走了落在.头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”服务员说：“这些和外面的不一樣，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”1.、我问老公：“亲爱的，橘子，你吃吗？”老公问：“甜不甜？”我说：“肯定差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢，买的时候也保证呢！”老公听了，抬头看了我一眼，说：“咱.俩认识的时候，媒人还说你脾气好呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”　　　女儿正在专心地看电视，医生突然冲向玄关，大喊道：“快把工具包递给我。”医生的女儿惊慌的问道：“出了什么事了，爸爸？”医生说：“刚才一个年轻人.打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气，说道：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”　　　我上了高.铁，见自己的座位上坐着一男的。我核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票，嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”我仔细看了他的票，不.再做声，默默地站在他的身旁。一会兒高铁起程了，我低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！”　　　这天，老和尚带着小和尚在路.边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到：“施主，看这里。”开车的年轻人看了一眼笑，随即.扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:“师傅，我们是不是把牌子改成‘前方桥梁已断’比较好？”　　　老婆.跟我离婚了，趁着老丈人不知道，借了他2万块钱准备跑路。到了火车站以后，我看到了一个穿着时髦的美女。我立刻过去搭讪：“美女，请问一下取票点在哪里？”小美女看了.我一眼说：“嗯，我怎么有点渴呢！”我立刻说：“等一下，我现在就去给你买瓶饮料！”这时，旁边一个大妈突然发话：“小伙子，取票点在前面一点，我带你去，现在的年轻.人真是没一点爱心，指个路都要报酬！”　　　最近和老婆打算全款买辆宝马x7，因为还差.50万，老丈人特别大气就借给了我们。结果我没忍住，用这钱去买了彩票，老婆知道后大发雷霆跑回了娘家。现在一个多星期过去了，今天去丈母娘家接她和女儿回家了。在路.上发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。我就问女儿：宝贝你这是怎么了？为什么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少.活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！?.　　#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#1928年夏天，红军攻占永新县。一天之后，一名警卫发现了一家理发店，大声喊道：“老板在吗？”？我们的指挥官想理发。请去理发店该店老板曾先生回答说：“是的，我们很荣幸为朱先生剪发！”卫兵说：“如果你的手艺更好，就把它清理干净。”店里有四五位大师。据说朱先生想理发，他们都想去，但老板不放心。最后，老板说，‘我最好走了。我是老板。我会处理一切的。”曾老板收拾好剪刀和其他理发工具，专门回到房间换上白色绢丝衣服和裤子。他拿起工具箱和他一起走了。大师们认为：老板自己一定会做好这项工作。奇怪的是，老板很快就拿着一个手提箱回来了。小弟子曾国潘很惊讶：“叔叔，这么快就完成了吗？”曾老板不高兴地放下理发盒，说：“朱司令不理他。”大师不高兴，弟子们不敢再问更多的问题。小曾急忙去打水。此外，曾老板带着极大的自豪感来到了军部。朱德一看见他，就上下打量他，问道：“你是老板吗？”曾老板急忙伸出手来：“是的，我又做了两年饭。”。我的小名是曾三河朱德想了想，握了握手说：“我现在有事要做。我不在乎。回去吧。”我刚才不是说剪头发吗？你为什么现在不注意呢？曾老板不明白原因，但问起来并不容易，所以他不得不回来生气。小曾打完水，坐在门槛上休息。另一位红军老兵来到店门口，拍了拍他的肩膀，问道：“你是这里的学徒吗？”小曾站起来说：“是的。”“你能剪头发吗？”小曾看起来像一个40多岁的男人，满脸胡茬，穿着一件旧军装，身上缀着一块蓝布。他看起来像一个矛头。小曾看着这位看起来像厨师的老兵，心想：我们的技术基本上可以对付他。所以他敢于回答：“我可以剪头发。”“要是你能理发就好了，穿上西装跟我来。”小曾拿起理发师的包厢，跟着这位老兵来到城南的商会。当他进入一个房间时，他看到墙上挂着枪，附近还有几把机关枪。老兵脱下衣服，走进内室。当小曾看到这个姿势时，他心想：这里有这么多枪。这似乎不寻常。他大胆地问坐在那里清洗枪的一位年轻同志：“厨师刚才不想理发吗？”？他为什么还没出来“你说他是个厨师？”小兵指着房间笑了起来，“难道你不认识他吗？”？那是我们的指挥官朱德小曾一听到这句话，头就嗡嗡作响，不禁说：“恐怕我的手艺他后悔自己刚刚吹牛了。“你怕什么？别害怕老兵从内室出来，把小曾拉到长凳上，一起坐下，亲切地说：“别害怕，我们是红军。”。红军的任务是解除穷人的压迫，让穷人过上好日子。”小曾不知道该说什么。他尴尬了很长时间才打开盒子准备给朱德剪头发。朱德挥手说:"别忙,别忙。我们先谈谈，晚饭前再谈朱先生和曾先生聊天，问他当了多少年学徒，老板雇了多少师傅，他会给每个人多少钱。他还与肖曾谈了反对土豪劣绅、分享土地和参加红军革命的问题。朱德对小曾说:"你完成工作后,应该向老板要钱。你应该有钱小曾回忆起过去几年他在这家商店里受到的“特殊待遇”。他感到很不高兴：当学徒很难。他不仅要带三个月的口粮，还要学会帮助三年。他不仅没有钱，还得挑水、做饭、洗碗和做家务。他越工作，就越挨骂。在过去，我认为每个人都是这样来到这里的，应该是这样的。朱德开悟后，我意识到这是错误的。我当了五年学徒，所有的钱都进了老板的口袋。说到叔叔，没有亲属关系。说话的时候，真正的厨师进来说：“指挥官，饭差不多做好了！”朱德点点头，脱下军帽，对肖说#开国将帅##历史#孩子不小心划破手，去三甲医院，医生评估要花2000块钱缝针才行，去社区门诊，医生给喷点碘伏包扎，钱都没收！我家二宝昨天不小心把杯子摔破了，他去捡，把手给划破了。看着挺吓人，弄了我一手他一手的血，我本来打算带他去门诊包扎一下就行的。结果因为疫情的关系，门诊都关门了，只好打车去医院。出租车司机带我们去了个比较近的医院，我们这的一个三甲医院。门口保安叔叔还挺好的，看我抱着孩子满手血的狂奔，一路绿灯带着我们找了个没有病人的大夫。大夫很年轻，看了看孩子的伤口给我说“这个伤口得缝针，孩子小，缝针的话愈合的比较快。”我说好，挺医生的。医生又说“孩子小，我们这有适合孩子的美容针，给他缝那个针吧，那个针不会留疤。”我当时抱着孩子一路狂奔脑子缺氧，加上也有点被吓到，而且就我自己，就医生说什么就什么。而且我也听说过美容针，确实挺好的，我就答应了，当时脑子嗡嗡的也没多问。医生说着就出门了，说给我联系缝针的大夫。正好这个时候我婆婆来了，我婆婆不和我们住一块，从她家里来的。我婆婆来了我说医生说让缝两针。我婆婆问我，这么严重吗，还要缝针。说着就要去看孩子的伤口，还没看到呢，两个大夫进来了。我们的主治大夫说把孩子抱治疗室去吧，在那边缝针。我们抱着孩子过去，一个大夫给孩子手消毒，一个大夫再拆着工具包。这个时候我婆婆就问我们的主治大夫，孩子缝针多少钱啊。那个再拆工具的大夫说，缝2针，2000块钱。“什么玩意，2000块钱。缝什么针这么贵！”我和我婆婆都惊呆了，真没想到这么贵。我婆婆声音有点大，闻言再拆工具的那个大夫冲着我们主治大夫说“你没给家属商量好。”那个主治医生说“我和孩子他妈妈说的。”我说，你也没给我说要2000块钱啊！这个时候我婆婆的意思就是不缝了，给我包扎一下就行，因为清洗完伤口看着也不大。但是负责缝针的医生意思是工具都拆开了，你说不缝了。正在我们气氛比较胶着的时候进来一个老大夫，老大夫一看我们有点对峙的场面就问怎么回事。我们主治医生就给他说了。那个老大夫闻言过来看了看我孩子的手说“没事，包扎一下就行，孩子小，愈合能力强。”说着三下五除二就给我们包好了。包好了就说“没事，回去别让沾水，明天下午再来换一次就行，你们走吧。”我们准备走，那个拆工具的医生说，这还拆了一套工具呢？我寻思不行我就把工具钱付了吧，结果那个老大夫说没事，直接让我们走了。我们还挺忐忑的，毕竟一个大夫说的严重，一个大夫说的轻松。我和我婆婆说，今天先观察一下，不行我们明天带孩子去儿童医院再看一下。今天早上我们出门准备去儿童医院的路上，再小区门口碰到了我们的社区医生，社区医生问我们干嘛去，我婆婆说给孩子换药去。社区医生问怎么了，我婆婆给她说了。社区医生就说去什么医院，你来我给你换。等打开孩子手上的胶布包扎的时候，伤口都长上了。社区医生说，你这都没必要包胶布，贴个创可贴就行了。最后我婆婆怕创可贴不透气，还是给孩子包的胶布。，##教育听我说#人社区医生给包扎了一下，钱都没收，还送了我们一些胶布，让我们明天自己换就行。真的就很无语啊，要是昨天就我自己一个人在医院，我肯定百分百就给孩子缝针了。要是没碰到那个老大夫，可能我们坚持一会也给孩子缝针了，毕竟孩子等不起啊。有的时候真的不怪医患矛盾，确实他也挺矛盾的！，##育儿事务所#1、　昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……2、　跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”我，靠，农村辈分真是太乱了……3、　丈母娘中风5年，平时坐轮椅，生活不能自理。过年我和媳妇去拜年，一家人吃年夜饭，老丈人喝多了，说丈母娘的娘家，祖上是皇上身边的人，我来灵感了，说：祖上这么风光？他老人家陵墓在哪里？里面肯定有很多宝贝。丈母娘以为我要去挖墓，“呼”的从轮椅上站起来要打我。瘫痪5年站起来了？……大家马上扶着她又坐轮椅上了。"4、　昨天晚上去奶茶店里买饮料，排在我前面的一个女客人点了一杯柠檬水。老板问她：冰块？女客人就说：正常！老板又问：那甜度呢？那个女的居然就把手指放在脸颊上说：跟我一樣甜。只见老板转过头去对后的人喊：柠檬水无糖一杯！5、　十八岁生日的时候老爸用低保给我买了辆保时捷。后来女友见我的新车非常的霸气，就闹着非要开。我这是手动挡的车，女友在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了。然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，和坐在副驾驶的我的催促下，她终于一开车门自己跑了…6、　在家敷着面膜，正闭目养神。老公忽然一脸难受的揉着太阳穴从屋里出来说：“老婆，我脑袋疼！”我疑惑的打量了一下老公问：“是不是要感冒啊！”他愣了一下，说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里一阵高兴，刚要说话，他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼！”7、　女儿正在专心地看电视，医生突然冲向玄关，大喊道：“快把工具包递给我。”医生的女儿惊慌的问道：“出了什么事了，爸爸？”医生说：“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气，说道：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”8、　这天精神病例行检查，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞，院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：难道你不想回家？病人答道：这帮傻帽，钥匙在我这呢！9、　小姑子打滴滴上班来了一辆奥迪R8，司机师傅跟小姑子聊天，得知小姑子是单身。司机说：“我儿子也没对象，一个人在北京，名牌大学毕业，自己开公司，有车有房子！”小姑子想这莫不是大叔看上自己了？让我做他儿媳妇啊？结果，大叔说：“唉，同样都是单身，这差距还真是大啊！”小姑子说：“这是被嫌弃啦？”10、　大学毕业时随手买了张彩票居然中了1.2亿。当时开心地不得了，这还上什么学呀，回家玩去了！由于还没有驾照，只好上公交车，路遇一小萝莉。小萝莉问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱！智。小萝莉目光转了一圈，停在我的身上，她站起来说：叔叔你坐这吧。#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#1、让老中青三代去辨认8条谣言是否可靠，老年人的平均辨认条数是401条，中年人和青年人分别是411和467条；对其中一条食品安全的谣言，老年人和中年人的辨认率是60%，青年人是689%。可见在老年人最令人诟病的谣言传播上，三代人的差异不那么大。2、亲几天和老婆吵架，我俩就开始了冷战，好几天都没搭理对方，这天老婆下班后问我知道不知道今天什么日子，当时我就慌神了，认识七周年？结婚七周年？老婆生日？丈母娘生日？老婆斜视我一眼，腿肚子当时就软了，差点给老婆跪下，老婆：今天你生日，老公祝你生日快乐！可以肯定的说这是过生日最刺激的一次！3、和女友在外玩了一天，送她回家，一家人一块聊天。“妈，他今天骑车载我玩了一天，拍了好多好看的照片呢”“哎呦，真是和你爸年轻时一个样”“爸年轻的时候也这么浪漫呀”“你爸呀，年轻的时候也是买不起汽车”4、老板，我最近想请个假。”“怎么回事，家里出啥事了。”员工憨厚的笑笑，挠了挠头，没啥事，就是老婆，最近怀孕了。老婆怀孕了请啥假啊，不久过年了回去刚好啊。“不是，我半年没回家了……老婆怀孕两个月了。”老板：“需要人吗？一个车间够不够。”“谢谢老板。”5、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。6、姑姑逼我去相亲，去了后发现对象是我初恋，我假装不认识，结果她爹夸我：这小伙子不错，一看就是个好男孩儿!我想说：叔叔您不认识我了呀，想当年你绕cao场追着打我说，臭小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿，这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了。7、在一个深山老林里面，有两头猪生活在一起。有一只猪特别的勤快，早起晚归田间劳作。但是另一头猪却非常懒，靠勤奋小猪接济着过日子。大约过了两年的时候，猪XIAN看到了这两头小猪。只见猪XIAN怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你居然出卖了猪的灵魂！！！！8、去年我做生意失败，去寺庙找大师开解，大师帮我算了一卦，然后对我说:“虎背熊腰一身膘，要想发财得用刀！”我会意，高兴的下山转行。果然，一年后我混大发了！带着属下来拜谢大师。大师问我：“施主，怎么样，最近猪肉生意可好？”我诧异的问：“什么？你不是让我持刀抢劫吗！”9、老板来到女同事面前说：“快点完成离婚手续！”然后他看着我，说：“你突破并团聚，我会为你准备房子。好吧，从现在开始我将过上美好的生活。我年纪太大了，我不想再折腾了。，我只能安然入睡！”他看着我，说：“我知道你是每晚给我打电话十次的人。从今天开始停止！”我很困惑。老板离开了一会儿后，女同事低声说：“兄弟，我打了电话。嘿，你知道为什么吗？”我不知道，谁知道？10、正儿八经的告诫未婚男同胞们，当你奔着结婚去谈恋爱的时候跟对象嘚瑟啥都好秀啥都行千万别秀厨艺！别秀厨艺！厨艺！我当初不知深浅瞎秀厨艺，十年了，每每回到家永远有个准备好食材等你下厨的女人！11、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。。。一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，死了六十年了，今天是忌日回来看看！12、在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时了还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些。”13、街边开了一家包子铺，门边竖了一个大牌子，上面写着：现杀活猪，假一赔十！开业当天在店门口杀了一头猪，绞了肉，开始蒸包子，生意特别红火！五年过去了，包子铺再也没杀过一头猪，但是买卖依然红火……14、女儿正在专心地看电视，医生突然冲向玄关，大喊道：“快把工具包递给我。”医生的女儿惊慌的问道：“出了什么事了，爸爸？”医生说：“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气，说道：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”15、去年交了个女朋友，为了面子我带她去五星级餐厅吃饭。停好车之后有个有个销售员拦住我说：先生买辆车吧，现在搞活动只要一百五十万。我心想：我年薪才三十万，买不起买不起。不想丢脸就说：不好意思，今天出门没带零钱不买了。然后我们就进餐厅了，留下销售员在风中不知所措的看着我。下班后帮女同事修水管，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在内裤上的，老婆说她也有一条。  单身的老丈人凭借着花言巧语，找了一个美女模特当女友。准备结婚的时候，小女友要28万元的彩礼，老丈人就找我借了钱。今天老丈人来我家还我钱，是我老婆開的门。老丈人：闺女，你在家啊？这是我借姑爷的钱，给你拿着吧！老婆借过钱后数了数，说：够了！老丈人走后我伸手要钱，；老婆：你想干嘛？你的钱就是我的！ 在停车库里，遇到了前台小姐姐。我问她：“天气这么热，你怎么天天都穿着裤子？从来不见你穿裙子？”前台小姐姐红着脸说：“我腿型长得不好看，我不喜欢我的腿。”我意味深长地盯着她看了好一会。说：“哦！这樣啊，那你怎么不带个头套？” 哥哥是一快递员，经常接触有钱人，非常羡慕他们潇洒的生活。暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！一次送完快递，他语重心长地对侄女说：“孩子，好好學习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富—代，我怎么可能是富二代？”哥哥：“你以后可以把挣的钱给我啊，那樣你不就成富二代了。”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？” 那天下班后我们车间的主管买彩漂种了5000万。大家得知这个消息以后，都起哄让主管请客吃饭。到了五星级大酒店后，有个兄弟专点贵菜，还要了两瓶82年的拉菲。这一顿估计得好几万，主管当时有点蒙，扔下1000块钱就走了。场面变得特别尴尬，后来大家只能AA了。 我是一个经理，平时经常参加應酬，大鱼大肉吃太多，慢慢的变得富态了不少。昨天出去聚餐，终于有好多朋友对我说：你胖了好多！我一听这话愣住了，不免陷入了沉思，好多朋友都这樣说我，真的是这樣吗？最后我想通了：我應该是朋友太多了，拉黑几个就好了。 今晚，小舅子出差回来了。来到家门口，听见房间里有激烈的吵闹声。他在门外犹豫了十分钟，还是默默地离開了。然后，小舅子给弟妹发了信息：你在哪里！说！家里面有什么人？弟妹说：家里？家里只有我跟儿子啊。他疑惑的看了一下门牌，哦！原来是自己走错楼了。 周末，一家人都在家里待着，其乐融融的非常和谐。爸爸听说我媳妇儿会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇儿摔我一下表演给他看。我媳妇儿哪里舍得摔我呀，就是不摔。后来爸爸对我媳妇儿说：你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包！爸爸的话音未落，1+1货媳妇儿飞起一脚就把我踢翻了！我去！直接躺地上5分钟没爬起来…… 老爸送了一个月美t外卖，买了一辆山地自行车。礼拜天的时候，我骑着这辆车去找哥们玩。结果我骑进了沟里，摔得我鼻青脸肿的。我害怕回家挨骂，就自己拿了一颗大石头把自行车砸坏了。回到家以后，我就跟老爸说骑车不小心被人撞了！ 侄女小时候跟着方仗习武，在學校里面横行霸道的，男生都不敢惹她。那次，班里一个男生被她打哭了，他叫来了他爸。那个家长比较通情达理，说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。到了第二天，侄女又把隔壁的班一个男生打哭了，他也叫来了家长。没想到还是那个叔叔，这次叔叔黑着脸对我侄女说道：“小姑娘，你这就有点过分了，昨天刚揍了我儿子，今天居然又打我弟弟，你让我如何跟我妈交待啊？” 我和女友谈半年，就同居住一起了。一天晚上，我去女友公司接她下班。没想到，女友一上车就大哭道：“所有的同事都笑话我个子矮，我不想上班了。”我安慰的抹抹她的头，温柔的说道：“不用難过，就算是天塌下来还有我顶着呢。”还没等我反應过来，她直接给了我一巴掌，大声吼道：“连你也嘲笑我！！” 我跟我老公十年前结婚，因为弟一胎是个儿子，我们又想要一个女儿，于是在生下儿子的第二年怀上了老二。怀老二的时候正好是冬天，那时候和老公还是租房子住，连个暖气也没有，回到家我都穿着妈妈给做的棉裤棉袄，想想就知道有多受罪了。一到晚上睡觉的时候，老公总提提我的睡衣，我心想还是老公最好了，怕我冻着于是撒娇的对他说：老公你真好，每天晚上都帮我盖盖衣服。老公回：你想多了，我是给咱们孩子掖掖被子。我...... 老蛐蛐为爱女举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎女蛐蛐的天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！” #冬季生活打卡季##搞笑##今日笑料#1.下班后帮女同事修水管，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在内裤上的，老婆说她也有一条。  2.上个月我在碧贵园卖出去了58套房子，直接成为了我们门店的销冠！紧接着，第二天我就找到了女朋友。今天，我跟着女朋友去她家里吃饭。在饭桌上，我费尽心思说好听的。她爸夹一块红烧肉，夹了几次都溜掉了。他感慨说：“老了，真的老了，连块肉都夹不住了！”我立马拿一双干净的筷子夹肉给他：“叔叔，你别瞎说了，你长得多年轻啊，要是咱俩一起上街，别人觉对认为咱是兄弟！”他一開心，拍着我肩膀说：“行！冲你这句话，我也不做你老丈了，就做你兄弟！”  3.去外面吃饭的时候，我隔壁桌坐着一对父女。女生目测还是个高中生，没等多久他们的饭菜端上来了。然后父亲使劲的给女生夹菜，还让女兒多吃点。正当我感慨中国好父亲的时候，这位父亲突然说道：“使劲吃，吃胖了就没人追了，就可以好好學习了！！”  4.大舅子当初恋爱的时候压力比较大，因为嫂子是个清华博士，大舅子只是中国石油大學的研究生，觉得學历不对等，配不上嫂子。上次去大舅子家，大舅子说结婚后这种感觉瞬间木有了，我问为啥？大舅子说：你嫂子學历虽高，可生活上啥也不会，哈哈哈！说完看见大舅子開心的解開身上的围裙指着一大桌子菜，说：快去叫你嫂子来吃饭，我要用我的厨艺羞辱她！大舅子可真棒。  5.午休的时候，我闲来无事在手机上，设置了一个屏幕碎裂的桌面。然后，我准备拿去和同事開玩笑。正好同事要借我的手机用，我递给他故意轻轻地掉在桌子上。他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，最后发现屏幕真的裂了......  6.老丈人是985大學的副教授，退休后每月有3000块钱的退休金。在家闲得无聊他就喜欢上了钓鱼，在网上花几千买了个新鱼竿。用了一次后老丈人就果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打来电话问他，为啥给差评。老丈人只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷的用自己的私房钱下的单，快递到的时候，刚好媳妇在家……她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！  7.上大學的时候，我对校花一见钟情。由此聚餐喝了点酒，借着酒劲，我大胆表白了。校花说道：你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答應你。我激动地点了点头，校花说：用“小便”造句。我：我从小便喜欢你。校花：大便。我：我长大便立志要娶你。校花：这两个词一起用。我：我从小便刻苦學习，长大便认真工作，为我们这个家努力挣钱！校花笑着说：晚上一起去看电影吧！  8.闺蜜20岁就结婚了，生了个兒子，没想到丈夫在一次出差中出了车祸。于是闺蜜带着兒子改嫁给了本市的一个富豪，富豪也是离异，还单身。这天，富豪跟兒子说：“如果你能考个双百分，就奖励你500块。”兒子高兴坏了，富豪说：“好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”兒子：“老爸，我睡不着。”富豪：“为啥睡不着。”兒子：“奖励500元，不知你说话算不算数？”富豪：“大丈夫一诺千金，我说的话觉对算数，赶紧睡吧。”兒子：“老爸，我还是睡不着。”富豪：“又怎么了？”只见兒子愁着小脸，说：“我在想拿到钱是买那个公主发夹呢还是蓬蓬裙呢？”   #头条喜剧人##搞笑段子#