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1.刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？? 2.今天好不容易朋友一起聚餐，朋友们都说：“谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。”我开始喝上头了，就开始酒话连篇，然后就指着一桌子人说:“今天吃饭我买单！你们谁都别跟我抢。” 3.因为和校长儿子看上的女老师谈恋爱被开除了。没过几天，我就转学去了另一个私立专科上学。那天一个室友在宿舍玩游戏，想偷偷地跟他开个玩笑。我偷偷把我无线鼠标的接收器插进我室友的笔记本电脑里面。等他上完厕所回来以后，突然发现鼠标不听他指挥了。只听我室友接二连三地骂：你是不是要造反了。骂了大概一个小时，各种疯拍键盘摔鼠标，起码重启了十次电脑了，一直没找到原因……  4.这天，小胡给小赵打电话说：刚才我打你手机，你那边说：抱歉你所拨打的用户现在在上厕所，请您等后再拨!之后我又拨，你那又说：抱歉，你所拨打的用户已掉入厕所！怎么了你?5.前几天下暴雨，路面几乎都被水漫了，坐公交的时候司机师傅见大家都愁眉苦脸的，于是就说道：我刚加载了一首新歌应该挺适合现在听的。于是就放起了一首让我们荡起双桨，满车人顿时哭笑不得。6.们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”7.生活就是这样，如果手上没有香烟，可以再点一根，如果杯里没有酒，可以重新倒一杯，如果游戏没过关了，可以重新开一局，如果没有女朋友就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！8.记得以很是流行一句话：你在瘦的时候走进我的心里，后来变胖了，就再也出不去了。我就把这句话说给我老公听，他：那你可别再吃了，这再吃再胖下去，你在我心里就该让我心梗无药可医了！#搞笑段子##搞笑##搞笑一刻#1﹑?一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了。”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的。”一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的。”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼。”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的。”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了。”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的。”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的。”新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于疫情爆发，我已经快破产了。”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦，其实我原来不是女人，我是做了变性手术的。”“太好了!”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出黑乎乎的猩猩皮毛，他缓缓对新娘说：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。”……2﹑我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”3﹑初中时，班主任就是我小姨，对我很是严格。这天成绩下来了，去办公室找小姨，刚到门口就听见，小姨在打电话：分数不到80分……有20多分不该错。我一听，估计也是汇报情况的，就没进去。放学回家，到家发现居然没人，刚想喊两句，忽然听见爸妈卧室有动静。走近一点，想起老爸的声音：“送啤酒我用鸡毛掸子，送小汽车我用扫把，送游艇我两样换着用……感谢‘箜虚寂莫冷’送出的游艇，爱你么么哒！”4﹑我宿舍的一哥们失恋后，伤心的在马路上游荡。见一女子擦皮鞋，他走过去说：“美女，擦皮鞋！”美女直接来了一句：“你那双鞋还不够一个鞋油钱的！”哥们儿当时就哭了！兄弟说：“还让人活吗？”听他这么一说，宿舍兄弟都笑喷了。5﹑昨晚女老板过生日，请了全公司的同事一起去酒吧，女老板玩的很开心，也喝了不少酒，这时，女老板提议说我们来玩抽奖游戏吧，谁抽到什么东西就是谁的，大家听了之后，都热情高涨，纷纷踊跃参与。这时，女老板把奖品罗列出来，有的同事抽到了现金奖励，有的同时抽到了休假奖励。6﹑今天穿的衣服没有兜，就把客户给我一支烟夹耳朵上。后来想抽了，取时掉地上，于是就捡起来。正巧一大妈跟10岁左右的孩子看见了我捡烟。大妈教育孩子：好好上学，否则以后在街上捡烟头抽！我对孩子说：别听你妈妈的，我博士毕业两年了，现在连烟都买不起！7﹑我和老婆吃完饭在街上等车，我和老婆看见一对情侣，外面天很冷，男生就把自己的外套脱掉给女生披上。女朋友打车走了，男生穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。老婆说：看到没，好男人！我问男生：西北风这么大，兄弟你不冷吗？男生回头看着高档女装店橱窗：还好反應快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！8﹑小舅子今天去送快递，给客户打电话客户一直不接。小舅子就想着无论如何都要送到客户手里，就一直打。一上午打了一百多个就为了送这一个快递，每个都响铃好久，自己手机没电了插个充电宝接着打，终于他把客户手机关机了。客户气得嗷嗷叫：从来没见过这么执着的！"9﹑老丈人从小学六年级就喝酒，现在视酒如命，一顿不喝浑身难受。那天晚上老丈人有点发热，太晚了去医院也不太方便。丈母娘看着老丈人挺难受的，就想用土方法试试，往身上擦点酒降降温。于是去厨房找酒，已经烧得迷迷糊糊的老丈人突然喊出一问话：败家娘们，你别拿我桌上的那瓶天之蓝！10﹑老王在乡下开了一家打铁铺，主要负责制造炒菜使用的铁锅。老婆早年间因为老王的贫穷而离开了他，老王独自一人抚养女儿长大。这天老王带着女儿去外面捡些木柴来烧火，正好看到了地里正在耕作的乡亲们。女儿问老王：爸爸，这些人是干什么的？老王回答：他们是种田的！女儿问：除了种田呢？老王想了一会：还会炸金花！#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#1^老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。……2^自从老公有了钱后根本不把我们母子放在眼里，每次想要吃什么都给儿子让他去买。某次二半夜的时候想吃铁板鱿鱼了，于是老公给了儿子100块钱。出门前儿子说：跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，你懂吗，你还有第二个儿子给你买早餐吗？3^在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”4^农村大爷第一次去坐飞机，期间想要一杯水，但是又不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有风度。显得太土了。“服务员？”这么鬼？是饭馆么？显然不行。叫“师傅”呢，感觉也不妥当，又不是打车。于是大爷想叫得随意一点，在紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句：“那老娘们，烦您给我倒一杯水！”5^在医学系跟着一个很有教学经验的老教授学习。因为以后的工作需要，每天上课时都要解剖，对死人早就已经麻木了。这天晚上我们寝室的空调坏了，晚上睡觉像是在蒸笼一般。一个室友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。他下铺也是个胆子很大的人，马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。6^我在上大学的时候，我的室友体格特别的胖，我们取了一个外号叫胖儿。胖儿到医院让医生给他开些安眠药。胖儿说：我睡觉的时候，嘴巴总是合不上，太痛苦了。医生观察了一会儿，对胖儿说：先生，除了减肥药，没有任何药能解决你的问题，因为你目前的肥胖，使你的皮肤不够用，当你闭上眼时，你的嘴巴就会被拉开。7^大学期间，我的身体素质非常好，成功面试上了飞行员。因为飞机会有出事的可能，因此每位在飞机上工作的人都要学会跳伞。弟一次跳伞训练，我们几个新来的都不敢跳。教练脸色难看，这时一个人在偷笑，教练一脚把他踹下去了。然后我们立刻接二连三往下跳。教练问我：刚才让你们跳都不跳，为什么踹出去一个，你们都跳？我：你也赶紧跳吧，刚才踹出去的是驾驶员呀！！！！8^小姨子开着新买的玛莎拉蒂路过瓜摊，停下车去买瓜。她问老板︰“老板，西瓜多少钱一斤啊？”老板︰“8毛一斤，保熟保甜。”小姨子∶“还是算了吧，我回小区超市买吧！”老板说︰“超市里1块一斤，你为什么要去那里买？”小姨子：“因为8毛一斤不好算账啊！”9^我在一家小工作室上班，老板和老板娘共同经营。昨天是老板跟老板娘的结婚纪念日，老板玩了一把浪漫，送了老板娘一颗6克拉的钻戒。我灵机一动，跟老板娘要了钻戒的小票！七夕节到了，我在地摊上买了款差不多的戒指，女朋友十分激动，总算答應我领证了！到了民政局，工作人员竟然是我女友的继母，而且她是我的前任。前女友诡异地笑着说：“幸亏是你娶了我女兒，最后还是一家人嘛！”我腿抖了一下，为什么觉得哪里不对劲啊！10^大學毕业后，我俩被分配到不同的城市上班。那天她送我去火车站，我俩在西餐厅里吃了一顿饭。吃完后，我说：“走吧，火车已经进站了。”女友没有说话，我安慰她说：“没事的，过段时间我就回来看你！”女友開口了：“再等等。”我：“还是舍不得我啊？”女友：“不是，我还没吃饱呢。”#搞笑#　#搞笑段子#今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱的回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。2女同事面临着二婚的困惑，她说：“哥，我真的后悔离婚了!”我问她为什么后悔，当初离婚的时候，那可是很坚决的。她说：“哥，你知道吗？二婚女真的很难，不管你是因为什么原因离婚的，他们都觉得二婚女不好。前几天去相亲，一个男的说二婚女能有多好，真要是好的话，还能离婚？”我安慰说：“没事，你是遇人不淑。”女同事说：“离婚前，我以为自己可以找到一个真心对我的男人，可是离婚后，我才发现二婚面临着很多的问题，不要彩礼人家觉得你廉价，要彩礼，人家说二婚还想要钱啊？”女同事说着说着，突然看着我说：“哥，要不你娶了我算了，我知道你的为人，我什么都不要！”我顿时警惕起来，问：“你离婚跟我没关系吧？”女同事说：“你觉得呢？”我赶紧问：“我们在办公室调皮了一次，那事你老公不知道吧？”女同事哼了一声：“你还知道我们调皮过啊，所以，哥，你娶我吧。”我问她：“你喜欢我？”女同事说：“哥，你会和我好一辈子吗？”我承诺似的说，会的。女人的爱情，离不开承诺，没有承诺，就是没有将来。男人若不向她许下承诺，女人难免想到这个男人只求片刻欢愉。实际上，男人一生向女人所许下的承诺，多不胜数，几乎连他自己都忘了。     3女同事最近有心事，晚上给我打电话说：“哥，你帮我评评理，我婆婆最近帮我带娃，然后她提出让我出生活费。”按照她的说法，婆婆的意思是，她过来帮着带孩子可以，但总不能出了人还出钱。女同事说：“哥，你说她怎么想的，自己孙子还计较这些。”她看着我说：“哥，当初我就应该选你就对了，你看啊，你家只有一个儿子，婆婆肯定会全心全意的对孙子好，不像我老公，兄弟两个，婆婆一直个小叔子生活，啥事都偏着他。过来带个孩子，还得我们自己掏钱。”我说：“也别这样想，你应该宽容一点，带孩子确实很累人，我还听过要保姆费的父母呢。”我问她，婆婆有没有退休金？她说没有，我说：“这不就结了吗？没有退休金，你让人家怎么负担孩子的花销。按理说，你们还得给人家一些赡养费呢。”女同事叹息一声，说：“总之，当初就是选错了！”她说：“哥，刚入职那会，我们要是调皮一下，估计我就是你媳妇了，你是独生子，婆婆带孩子肯定不会这么多事。”我倒是觉得女同事不懂得感恩，婆婆能来带孩子，真的已经不错了！大家觉得呢？      4女同事一直追我，但是我给拒绝了，她问我：“哥，踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗?”我估计她理解错了，以为我嫌她矮了，其实我们身高差在3厘米左右。我认真的说：“别想那么没用的，老板说了上班期间，不允许我和女同事恋爱的。”女同事闻言，就去找老板质问了，我没敢进去，但是动静不小，一会女同事出来了，好像被打了，我急忙询问，她说：“没事，她也没占到什么便宜。从小到大我们打架的时候胜负都是五五分。”我好奇问:“你们什么关系？”她说:“她是我姐。”哎呀这可咋办，我遇到难题了，选择了姐姐，妹妹肯定伤心，和妹妹好了，姐姐肯定不会放过我。9.我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”#年度搞笑名场面#1,小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……2,富婆通过卖保险成就了自己，成为了保险界的女神。这天富婆打算去买一套碧桂园的海景别墅，必须要现金付定金。于是富婆开着玛莎拉蒂带着三岁的儿子去银行了。儿子看营业员把钱递给富婆就奶声奶气地问：妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？？富婆答：是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里！！3,以前女朋友嫌棄我没钱于是就和我分手了，后来虽然開始了我不懈的努力，但是现在依然是没钱。昨天看到前女友和她男朋友逛街，两个人一副盛气凌人的嘴脸，把没喝完的矿泉水瓶扔了老远，甚至于差点就扔到了我的身上。我毫不示弱，为了显示更有钱，我把电瓶车上的电瓶扔了老远！是的警官，事情的经过就是这樣，不过我是真没想到我能结实的扔到他的身上去。4,小學看到音乐老师弹奏钢琴，我感觉美呆了。求着老爸给我买钢琴，可是他不肯。还说：闺女，不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼兒园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去學校吧。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想。后来，老爸在我8岁生日那天给我买了根冰棍，外加一个拨浪鼓！5,小姨子为了当时阔太太就把富二代给灌醉后，然后一个月后就怀孕了。这天富二代开着玛莎拉蒂带着小姨子去买婚房。在售楼处售楼人员：“请问二位想要什么样的房子？”小姨子：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚访……”富二代插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”?6,在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”7,我表哥和表嫂谈了9年了，第一次去表嫂家，他丈母娘说：“想娶我女儿可以，68万！”我表哥根本拿不出来。后来他想再去商量一下彩礼事宜，表嫂不在家。只有表嫂的妹妹在，表哥转身就走。这时候丈母娘出来说：“小伙子不错通过考验了！”最后，不但一毛彩礼不要，还倒贴一辆宝马外加两个商铺。8,农村来的刘姨带着五岁的女儿去坐汽车，由于是弟一次坐，所以并不了解受费规则。上了车，她磨磨唧唧的找座位，然后售票员催她买票。“给这孩子买张票要多少钱？”她问。“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他包在怀里坐着，你可以找给我多少？”售票员气的快吐血了。9,高考前，小姨子可能是太紧张了，出现一些身体状况，不得已去医院检查。小姨子忧心忡忡地说：“大夫，最近我老是心慌气短，没有精神，吃不下饭！”医生问：“是不是还晚上睡不着白天爱打盹？”表妹连忙回答：“是呀，是呀，大夫这是什么病？”医生说：“不用担心，不是啥大病，每个学渣在高考前都这样！”?10,今天老婆上夜班，她刚要出门哥们给我发短信叫我出去喝酒，正好被老婆看到了。于是老婆临走的时候就把我手机里的钱转走、钱包里的现金拿光。最后看到我的花呗里还有250.23块，就逼着我充了250元话费……现在问题来了，我就剩下两毛三了还能干什么坏事？"#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#1、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。2、一对小夫妻，第一胎双胞胎两个儿子，夫妻俩想着要个女儿，又怀一胎，双胞胎儿子，生下来了，夫妻俩不死心，继续怀，又一胎，两个儿子。。。现在一家8口在寒风中要饭。3、晚上和朋友出去吃饭，回到家女朋友突然过来问我：你喝酒了吗？？我说：没喝酒。女朋友：家里的锅和盘子洗干净没有？？我：洗了，可干净了，你可以去看看。女朋友：衣服洗了吗？？我：洗了。女朋友转头来就给我一嘴巴子，生气的说：在家这么无聊，就想找个理由打你一顿，咋就这么難呢？？我：......4、老公自从公司破产，偿还了3000多万外债后心灰意冷回老家过上了田园生活。没事在家养养鸡，溜溜狗，我看在眼里，不知道怎么安慰。这天，老公正喂鸡呢，俩兒子蹲在那里讨论说：哥哥你看，这个大公鸡还吃小鸡的饭，像不像妈妈天天偷吃我们的东西？大兒子听了一脸不屑的说：妈妈才没有偷吃我们的东西，她都是光明正大吃！5、女老板很漂亮，她来找美男聊天。女老板：“美男，你怕鬼吗?”美男：“怕。”女老板：“你怕死吗?”美男：“怕。”女老板：“你怕我吗?”美男：“怕。”女老板：“今天加班!”美男：“好的!”...."6、冬天的一个早上，农夫在自己的家门发现一条冻僵的蛇。他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升……?7、在公交车商，一老头问我某某站到了吗？我玩着手机没注意，随口说了句:下一个站就是。旁边一大妈立马搭话:别听他的，你说的地方还有三个站才到！老头摇摇头叹气到:没想到这年头，坐个公交车都能遇见骗子！"8、男友晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是女友挠的。女友当然不乐意了，说是他自个儿挠的，男友偏偏不承认。最后给女友急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”男友瞬间懵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”?9、我有些近视，不知道是不是这个原因，在街上溜达我遇到熟人十个有八个看不见。相反，我女朋友眼睛好得很，有认识的一眼就可以聊起来。女朋友一直都是主动先说话，人缘比我好多了。早上遇到个同事，竟然隔着我跟我女朋友打招呼，我又不聋！10、我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑#1、小姨子来我家小住，正赶上老婆出差……晚上无聊，我对小姨子说:“咱们干点什么呢？……”小姨子思索片刻:“嗯，好呀姐夫，要不给姐姐打个视频吧！”……拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了……我和小姨子现在都懵圈了，小姨子说:“姐夫，再拨一个试试”……这次老婆的微信又给我回了一条:“你老婆真的睡了……2、岳父在路上被一辆奔驰g500撞了，车主赔了6800000元。为了拿到这筆钱，我就各种讨好岳母，把岳母接到了我们家里住。昨晚，岳母又在厨房炒那道她最喜欢的辣椒炒鸡蛋。但是呢，又忘记了開油烟机，我盯着手机漫不经心的溜达进厨房，往门框上一靠，隨意的说了一句：“妈呀，辣眼睛啦……”直到锅铲子飞我头上，我才看到她老人家今天穿了新裙子！！3、今天我去闺蜜家里串门，闺蜜前几年就结婚了，家里有一个四岁的小孩，我就买了很多小孩吃的东西。到了之后我喊门，闺蜜的小孩声音传了出来：你谁啊？我笑着说：我是你刘阿姨啊！你不记得我了，我还给你带了礼物。小孩：我不记得，我也不认识你，我没你这么丑的阿姨。4、上班的时候，我旁边工位上的一个同事长吁短叹。我问：“咋了唉声叹气的？”他说：“我老婆疯狂购物，一个月下来得2000块钱，怎么说都没用。”我说：“这事兒我也管不了，我老婆也不听我的。”张姐听了说：“我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。她看衣服时，你拔腿就走，她没钱付款只好跟你回家了！”那同事激动地说：“好办法！你是怎么想到的？”张姐郁闷的说：“我就身受其害呀！”5、我自从哈佛毕业回来，一心只想建设家乡，但是都已经35岁了，家里还是很操心我的婚姻大事。情人节的时候，看着街上一对对小情侣秀恩爱，对我更不耐烦了。堂哥便劝到：婶婶，小妹这事不能急，毕竟别人找男朋友都靠啥？靠长相，靠气质，靠才华，靠性格，咱小妹呢？完全靠对方瞎！?6、老婆把我的金龙鱼卖了，然后买了一条纪梵希的裙子，今天穿着裙子回娘家炫耀。老婆：“妈妈，你看我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”丈母娘：“一看就知道很贵，至少5000块吧。”老婆：“你是从哪儿看出来很贵？”丈母娘：“从你老公的脸色上看出来很贵。”7、周末在外面做完指甲回到家之后，老公就带着我去参加他的同學聚会。我不太想去，就搂着他撒娇说：“你们班的班长表白过我，我俩见面太尴尬，你还是自己去吧，我等你回来。”老公亲了我一下，然后就出门了。深夜老公喝醉了，回到家里跟我说：“我们班长现在混的真可以，是一家公司的董事长，今天他没有去同學聚会，听说和一个相好的去潇洒了！”8、最近双11优惠很大，一时冲动在网上买了个折叠手机，结果刚拿到手就出现问题了。和商家讨价还价终于同意给退货了。激动地赶紧翻腾盒子找填充物给寄回去。团了两团报纸塞满盒子。透明胶裹了好几层，满头大汗的终于摆弄好了。30分钟后给快递拿走了，关门回头一看差点儿没哭出来。盒子是拿走了，手机还在桌子上呢。9、闺蜜的男友做生意亏了五十万，她嫌压力大和他分了手。不久又傍了个富二代，富二代主动签下协议：“所有财产都视为二人婚前共同所有！”闺蜜激动的和他结了婚！谁知那个富二代竟是个负二代，累计欠债两千多万！得知真相的闺蜜气急败坏的要离婚，律师告诉她：“因为财产共有，所以债务也要平分！”离婚的闺蜜现在负债一千多万，富二代也马上又要结婚了......10、老丈人得了重感冒，怕传染刚出生的小舅子就去买口罩。结果到了药店已经没有了，老丈人就来到五金店问：“老板，有口罩吗？？”店员说：“没有！！”第二天，老丈人又来问：“老板，有口罩吗？？”店员说：“没有！！”第三天，老丈人又来问：“老板，有口罩吗？？”店员说：“你要是再问我有没有口罩，我就用螺丝刀把你的嘴巴钉上！！”第四天，老丈人又来问：“老板，有螺丝刀吗？？”店员说：“没有！！”老丈人说：“那老板，有口罩吗？？”11、我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试我附近只有你啊。”#搞笑##搞笑段子##搞笑一刻#1.　丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛!妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？……......点个赞，支持一下!　2.　早上晚起了一个小时，公司规定迟到罚款100元。担心迟到，穿上衣服就直奔公司，到了之后发现手机忘记拿了。晚上下班回家看见媳妇闷闷不乐的，也不搭理我。我打開手机，看到两条短信，弟一条：你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹的东西！　3.　在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”　4.　昨天和朋友去医院输液，边上一个妹子也在输液，长得特别漂亮！朋友还没有女朋友，就想和那个妹子搭讪，朋友有点嘴笨，几次张嘴都没说出话来，我都替他着急，我:“你怕啥，喜欢就对人家说啊，怎么这么怂啊，”于是，朋友鼓起勇气对那个妹子说:“好巧啊，我上次脚气犯了，也是输得和你一样的液，”那个妹子听后直接黑了脸，嘴里还小声地说了一句:“有病吧”拿上吊牌躲得远远的。?　5.　和富婆在一起两个月，她送了我一辆宝马740。今天偷偷地背着富婆，拉了一个美女出门。看着车子快没油了，就去加油站加油。加油站妹子说：“你好，一共554！”美女就问妹子：“抹个零，550吧！”我对她说：“别瞎喊，你以为买菜啊，还讲价。”美女说：“怎么了，你不问问怎么知道行不行呢？”我说：“问个屁啊，加油站要是能讲价，我把这辆车给吃了。”妹子说：“可以，我就收你550。”　6.　最近富豪得了一个小儿子，于是方丈就开着拖拉机，买了个小木窗送去。富豪美滋滋的一边安装一边问方丈：“你确定这个窗安全结实？”方丈拍拍胸脯，然后信誓旦旦的跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题！！！！”哎呦我去，难道嫌送的礼不好？为啥还没说完富豪就让方丈出去.......　7.　一位著名的演讲家到清华大学演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对在清华大学毕业的女儿说起这件事情，夸赞自己的演讲如何如何。女儿说：“身为曾经的清华毕业生，我可以肯定的告诉你一件事情，每次学生们鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。　8.　退休后在家的老妈每天醉大的乐趣就是去小区的广场上跳广场舞。一天晚饭后，老妈背后放一擀面杖慢悠悠的下楼了，我连忙问：“妈，你不是就出去跳个广场舞，怎么还拿个擀面杖呀？”老妈淡定的说：“你不知道，楼下跳舞分伙了，万一动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需。”　9.　今天小舅子哭丧着脸来我家：呜呜……老婆：咋了？咋给人打了两拳？小舅子：今天，我去街上，迎面走来一个彪悍的姑娘，我看鼻孔里有一根鼻毛，我出于好心，用手把鼻毛塞进去了，然后，她就打了我一拳。老婆：那你脸上的另一拳呢？小舅子：我看姑娘生气了，我以为是我做错了，于是，我又把鼻毛塞进去了。老婆气地揍了他一下：你活该！?　10.　昨天发工资，给婆婆买了件1999的大衣，给公公买了双足力建老人鞋。到家之后，婆婆开心的不得了。婆婆指着我老公说：生儿子有什么用，从来不给我买礼物，还是儿媳妇好！公公：你可不能这么说，儿子有本事给我们娶个好儿媳妇，也就不算是一无是处了。　#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！2、上午九点多，一妹子才急匆匆赶来公司。老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救……”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐地说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”3、今天我小姨子生日，要我送一个尤克里里，于是在网上挑了一个。今天刚到货，小姨子跟我说她调音的时候把弦给调断了，我心里咯噔一下：质量不会这么差吧，挑了好几个店铺了！忐忑的过了一天，小姨子还没有把备用弦装好，嗯，心里踏实多了！4、我在青岛黄海學院上大二，这天我们上急救课，心肺复苏急救。我们的教授边说边演示，教授：双手按压胸部，不能使劲太大，压下2~3cm即可，劲兒太大容易把病人肋骨压断！教授：好，接下来请看示范！教授双手使劲兒一压，咔嚓一声，模型的肋骨断了……5、姐夫在合肥看种了一套房子，120平方米售楼经理喊话要价2900000。姐夫发挥自己的特长，想要讲到2600000拿下，房主没理姐夫。姐夫又说道：“最高给2700000！”说完就走了！远远的传来房主的声音：“先生，你去转转吧！”姐夫一听扭头就走，等半天售楼经理也没喊回来。后来姐夫转了一个月，最终以3300000的价格买了下来。6、刚到一家新公司，晚上下了班和几个同事去吃夜宵。其中一个挺着脾酒肚的胖子怕热TUO了上衣。就见他肚子上一条刀疤从上到下触目惊心！我惊问道：“兄台，以前也是混江湖的？”胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了！“7、我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子抱回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”8、因为我弟弟长相太丑，老爸非要闹着去医院做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜。因为去医院做鉴定的时候，那医生看到老爸带着弟弟去了以后就问：“你是打算做亲子鉴定？”老爸对医生说：“那是当然！”结果医生一句话就把老爸搞无语了。医生说：“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！9、情人节约女神去吃饭，她拒绝了，回到家我闷头打游戏，突然收到女神的微信。我立马退出游戏，然后就看到女神发了条：1314。我顿时就兴奋了起来，1314不就是一生一世的意思吗？于是心情激动地发过去：3388。也就是长长久久的意思，谁知那边却没有了回音。五分钟后女神打来电话：闲着没事发这么肉麻的消息干嘛？我刚刚只是收淘宝的验证码发错了而已?10、在哈工大读书时认识的女同学突然来找表哥，说要表哥做她男友！可是这位女同学长得十分难看，表哥想要是跟她在一起，自己晚上肯定会做噩梦，于是表哥拒绝了她，并替她拦了辆出租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆兰博基尼，表哥连忙追上去将她包住，表哥一脸悲催的说：不忍心看女人掉眼泪是我这辈子醉大的硬伤！#搞笑##搞笑段子##今日笑料#1.一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。”乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！” 2.有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！ 3.有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”4.老丈人是一位医生。不料丈母娘去年得精神病了，她总觉得自己已经死了，任凭老丈人怎么跟他解释都没用。老丈人问丈母娘：“你说你已经死了，那你说，尸体内的血会流吗？"丈母娘说：“不会！随后老丈人拿针往丈母娘的胳膊上扎了一下，胳膊上冒出了一滴血。丈母娘问：“这下你懂了吗？"丈母娘恍然大悟：“我懂了，原来尸体内的血是会流的！” 5.当年在大学的时候做了个论文参加比赛，赢了奖金500万。我冥思苦想了很久，决定研究女生洗澡喜欢用什么牌子的沐浴露。我找了200多名女生做实验对象，她们的回答竟然出奇的一致。每次我去调查，她们都会回复：你是怎么进来的！ 6. 我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”7.今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下，爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么？ 8.为了和女友不是异地，我放弃了名牌大学，去了一个大专念书。刚开学没几天，女友就看上了别人，把我给甩了。我整个人都变得特别的颓废，变得懒惰了许多。早上起窗看着外面下雨了不想去上课，可又怕教授点名扣学分，就躲在被窝给同学发短信：待会教授点名你帮我答应一声到。不一会，我对面的窗铺的被子动了一下。然后伸出 9.这天，老婆吵着让我開着新买的大众宝来带她去贵和购物广场逛逛。当我和老婆在LV专柜闲逛，老婆拿着一个包看看，售货员冷冷地说：五万九，不买别抹，抹脏了赔不起。我这个小暴脾气，说：给我包起来，别拿手抹，抹脏了我就不要！售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，開票，我问哪里交钱？服务员说，你往前走。我拿着開好的票，溜达就出了商场大门。没钱我也任性！ 10.我这个人不管坐什么车，都要喜欢靠着窗户的。这天，我要去坐飞机了，我拿登机牌，就和空乘小姐姐说：我就想要一张靠窗的座位坐了下来！就在这时，突然来了一个人，对我说：先生，您好！这是我的座位。我说：可是我就喜欢这个座位，我就是不让啊！结果那个人就苦苦哀求着，也无济于事啊，于是他很气愤地说：那好吧，这飞机你来开吧！说完，他就走了！ 11.在大学校园里，天蝎座男生和双鱼座女友吵了起来，两人闹到了最后说要分手，然后互相删除了联系方式。三十天过去了，双鱼座女生以为两人的感情已经结束了，于是找了新的男朋友。三年过去了，女生结婚的前一天晚上，她收到了天蝎座男生的一条短信：我知道错了，冷战结束吧！双鱼座女生看到这里惊呆了！12.我家对门的鄰居是一名刚来不久的老外。那天我在我家后面的集市上买菜的时候，偶遇了他。他称了点生菜，要二块四毛钱。只见他把身上翻遍，最后把零钱都给了小贩，还缺一毛钱。他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天后回答：“你的毛我不要了。”#搞笑##搞笑段子#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！2.和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。  3.贵族學校的學生晚自习的时候不是打牌就是喝酒。正当大家狂欢的时候，教室突然停电了。班里顿时就炸锅了，旺财拿着手电筒到处乱照。突然发现门口站了一个人，大喊一声：“站在门口的是哪个傻自？”话音刚落，教室里就来电了。旺财永远也忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。   4.在清华上大學的时候，舍友在网上买了一把奔驰的车钥匙，然后去工体逛了一圈，没想到竟然带回来一个空姐女友。当时我们看到都很羡慕，于是我也在网上花了9.9买了把兰博基尼的钥匙。到了工体之后，我隨手把钥匙放在了桌子上，没想到一美女朝我走来。她说：一起開车兜兜风吧。我举着酒杯说：我喝酒了，不能開车。她说：我刚才喝的汽水，我来開。结果她真開着兰博基尼带我去兜风了。  5.公公去售楼处看房子，销售员：“先生，快买我们的房子吧，新楼盘做活动，买一平送一平！”公公一听赶紧买了一套180平米的房子，可是到签合同时只180平米。公公疑惑：“哎，不是买一平送一平么，还是180平米，应该是360吧！”销售员说：“先生，我们马上就送，小王把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160平，送你160瓶红牛！”公公怒道：“这样买一平送一瓶啊！”  6.十几年没联系的同学突然给小舅子发信息：在吗？小舅子没敢回。过了一会儿他又发，小舅子不借钱。小舅子看了一下还是没回，然后他又发，小舅子也不结婚。小舅子赶忙打字回他：我刚才忙，不好意思，有啥事？他打字道：我下周饭店开业，时间地点发你，有时间过来捧场啊！  7.公公没和婆婆商量就擅自买了辆奥迪车，两人吵架，婆婆说：“离婚！！”公公也很硬气：“离就离，谁怕谁！！”婆婆把一个户口本两个身份证，两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印，一式两份！！”公公不吭声了，婆婆接着说：“去复印啊！！”公公憋红了脸说：“给我十块钱！！”    8.我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”   #搞笑一刻##搞笑段子##年度高校名场面#1,去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?　2,我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”　3,我楼上鄰居他家很有钱，兒子相亲认识了个女孩，长得还行就是家庭条件差。结婚接亲的时候，女方家长想再捞一筆钱，非要加五十万彩礼，不然就不结。男方的家顿时来了脾气，不结就不结，马上就把证换了，酒席照办，就当请客了。这下女方那边傻眼了，名声也直接臭到底，现在都老姑娘了，还是没人敢娶。　4,上大二那年，我和一舍友合伙做了点小买卖。结果赔了好多，我就打手机告诉我哥：哥，我做买卖亏得好惨，连里裤都赔进去了，你看咋办？我哥回答：我知道怎样做了，你等两天！过了两天，他给我寄的快递到了。是一个小纸箱，拿到手上很轻。我以为他给我快递的红包，就开心地拿回宿舍打开了！一打开，晕，两条里裤，还有一张纸条写着：这两条里裤我都舍不得穿，才穿过几次，如今是你的了……?　5,上个礼拜到女朋友家里求亲，阿姨问我出多少彩礼，我回答说：”你开多少我出多少！”阿姨正在犹豫时，女朋友就掏出一张卡，说：“妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万了，你开多少没有问题，超出五万的话他去借钱，将来我跟他一起还！”我当时就愣住了！。。。。。?　6,老丈人在我们小区楼下开了一家便民超市，由于经常在一厂家进货，厂家送了老丈人九寨沟双人七日游。老丈人特别的高兴，立刻带着丈母娘就去了九寨沟游玩。晚上住酒店的时候，两个人因为一点小事产生了矛盾。老丈人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我爱人发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！酒店前台：对不起先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。老丈人：不，这就是你们的问题，因为窗户根本就打不开！　7,上老婆家，丈母娘坐在真皮沙发上抚弄着贵宾犬。丈母娘開门见山地问我：我只有这一个宝贝女兒，如果你们成了，我又这么大的家族企业，你能当上门女婿吗？我没想到他这么爽快，一时现了怂相：愿意，我愿意！丈母娘微微一笑：啊？你脑后有反骨吗？我一愣，连忙表忠心：阿姨说哪里话，我最知恩图报了！丈母娘噎了一下：我是说咱家旺财，它昨天咬了我一口！那什么，我先打预防针去啦！　8,大学时热爱篮球的姚明加入一个篮球群，里面有个叫“小矮个”的。他精通各种战术、配合，讲解到位，姚明对他深表敬佩。由于名字缘故，想象中他应该身高不到170……聊了一个多月，今天邀约打球，见了面才发现，人家190cm，问他为什么叫小矮个，他说在球队他是最矮的。?　9,这天晚上去米其林五星餐厅吃饭，结果发现没带钱包。就在这个时候我突然看见旁边有个姑娘自己吃饭，于是我灵机一动！我指着那姑娘悄悄对服务员说：“她是我老婆，我俩吵架了，钱包在她那里！”于是点了很多比较贵的菜，端到她旁边坐下来吃，边吃边跟她搭话。她没理我，然后我吃完就走了！现在我在家打着游戏，后面的事我就不知道了。　10,程序员小舅子是个钢铁直男，快40了一直没找到对象。后来丈母娘就花了3000块钱给他报名参加《非诚勿扰》。小舅子上场后，一个女嘉宾问：“你现在在做什么生意？每月能有多少钱？”小舅子微微一笑道：“没做生意，在万达集团上班，每个月八千。”女嘉宾接着问：“八千工资对于单身狗来说还能将就生活，可结婚后你还要养我怎么办？”小舅子愣了一下说：“谁说我要养你诶。”　#头条喜剧人##年度搞笑名场面##今日笑料#1.我跟隔壁的寡妇同居了半年，前几天她突然给我扔了一张银行卡，里面竟然有340万。有了钱之后，我立马抛弃她，回老家创业。刚出火车站﹐门口挤着很多小三轮。一个老阿姨拉着我问道︰“坐三轮吗？”我看了她一眼﹐没说话。老阿姨拉着我说道︰“小伙子﹐你去哪啊？”我不耐烦地嘟囔道︰“出国！“老阿姨楞了一下，一边扛起我的行李就往车上放一边︰“那我拉你去机场吧﹐快上车。”2.周末和媳妇、闺蜜，3个人开房车一起野餐，喝了点啤酒，一起玩真心话大冒险，闺蜜问我媳妇：“假如给你一千万，让你把小明让给我，你愿意吗？”我当时就激动了，我就是小明啊，没想到媳妇的漂亮闺蜜居然对我有想法，回头我得批评她，想要得到我，说一声就行了，用得着1000万吗？咱家的钱可不能乱花。媳妇说：“不愿意，5000万都不行！”哎呀，我又被感动了，太为难了。闺蜜好奇问她为什么。媳妇冷笑一声：“你啥时候能把欠我的1000块钱先还我再说。”3.我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”4.高中的时候，我旁边坐着一个女生，长得白白净净胖胖的，一脸福相。然后她坐在中间，每隔几周就要换小组，所以我也是每隔几周轮到一次和她同桌。然后，她只借我的橡皮，自动用各种东西，上课我回答不上来的问题她也会帮我。我一直以为她对我有感觉的。直到那天，班主任给了她个机会调到后排，她毫不犹疑地走了，从此相忘江湖。这样我才知道，嗯，是我想多了。5.我记得一年前媳妇怀孕的时候，当时用的验孕试条是20元一支的。二胎有怀孕迹象时，媳妇叫我去买，药店的老板说有1元一条。我都怀疑不会是卖假货吧？怎么会那么便宜，我都不敢买，怕挨骂。后来我还是照旧去其他药店买了20块的，回到家媳妇一脸气愤地看着我，吓死我了。媳妇一块两块还是效果一样，你偏偏要是买20块的？？你私房钱多对不对？只有那一个星期媳妇罚我吃粥一星期省出20块，才肯罢休呢。6.在一个KTV当服务员，被50岁的女老板看上了。她为了追求我，送了我一套汤臣一品的房子，我立马就跟她结婚了。婚后老婆生完孩子坐月子的时候，我自己在家伺候她。老婆说道：老公，我从小到大就喜欢吃煮鸡蛋，但一直没吃足过，今天我要敞开吃，看自己能吃几个！我给她煮了一大锅的鸡蛋，当她吃到第19个的时候，我看着老婆意犹未尽的样子，吓得我死活不敢再给她吃了。真的是空布啊，我人生30年内弟一次见有人一次吃这么多个鸡蛋！#搞笑##搞笑段子##今日微头条#段子：我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试我附近只有你啊。”段子：老丈人是包工头，那天拿到工程款后就去全款买了辆宾利。结果第二天他因酒驾，驾照直接被吊销了，只好把车给了我。今早，我開着新车去上班。等红灯时旁边停辆保时捷，车主是个穿着时髦的美女。我放下车窗瞄了一下，然后自信的说：“肯定是傍大款的！！”可能声音有点大，那个美女听到了，白了我一眼说：“我要是榜上了大款，还用这么早上班吗？？段子：周六晚上九点，我躺在床上百无聊赖地玩着手机。我：老公，我出去走走！老公：老婆，别一个人出去走。我：为啥啊？老公：我怕你经不起诱惑。我：我是那样的人吗？结婚这么多年，我什么时候做对不起你的事了？老公：我怕你经不起路边烧烤的诱惑，你看你这段时间散步，又胖了好几斤！我：……?段子：今天一哥们突然给我发短信，他外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来。我的第一反应他是骗子，就让他说一些以前的事验证一下。然后他就不回复了，正当我和老婆炫耀我聪明时，他居然发来一大堆信息。都是我历届女朋友的名字和交往时间，关键是我一直告诉老婆她是我的初恋！段子：刚交了一个女友，没想到刚交往一个星期女友就怀孕了，我和女友商量着见一下她父母，商量一下结婚的事情。去之前女友跟我说她爸喜欢铁观音。我记在了心里，就找在钢厂上班的哥们连夜给女友她爸浇了一个两米多高的铁观音。加上设计费，建模费，还有最后浇筑的花费，总共花了我两万多。今天我专门雇了一辆大货车把铁观音送到女友家去，结果她爸却让我滚，女友还吵着要和我分手！?段子：同事喊我去喝酒，她穿了件白色裙子。我调侃她：哎哟，好漂亮啊，跟个公主似的。同事脸上喜笑颜开道：真的吗，是像艾莎公主吗？我坏笑道：不，像令月公主！同事一怔：她是谁？我：令月公主可是曾经的弟一美女。看到同事打开了手机百度，段子：闺蜜是外企高管，找男朋友的标准比较高，三十五了还没碰到合适的。昨晚，闺蜜又去相亲了，俩人去吃的火锅。男方让闺蜜点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，闺蜜很生气，吃完就回家了。我好奇的问她：为啥因为这个生气？闺蜜回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！段子：老公在国企单位上班，工资4800；我在科技公司上班，工资3800。晚上，我说：老公，咱俩收入太少！还了车贷、房贷后，只剩下几百块钱了！老公：没关系，到年底我可以拿双薪！我：哦，是你们老板另外给你发的双薪吗？老公：不！是我妈说要把她年底的那份退休薪水给我！段子：女老板说她的快递丢件了，让我给她投诉去。我说啥东西啊，万一客服问起来我怎么说。女老板死活不肯说是什么物件，只给我单号。投诉后，客服说：“先生，你购买的商品价值较大，我给你转专业坐席。”我就纳闷了：“你是兼职的啊！”客服说：“先生，你嘴巴干净点，我可从来没做过兼职。”我说：“是你自己说的找专业，难道你不是兼职？”客服突然就哭了，说是要投诉我。谁知道，她怎么投诉我？段子：儿子想学游泳，爸爸便抓了一只青蛙放进水里。儿子跟着青蛙学习，没几天便学会了‘蛙泳’！儿子高兴的捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’?没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，爸爸被吓跑了！#搞笑一刻搞笑大赏##搞笑幽默趣闻##搞笑经典名场面#昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！  2.国足比赛之夜，我跟球友一起看球。为了支持国足，我特意点了盏油灯，摆了一缸金鱼，鱼缸里还放了七颗玻璃球！球友问：“你弄这些是干吗用的？”我指着灯说：“传说神灯能帮人实现愿望，我想让它保佑国足能赢啊！”球友说：“要是没用呢？”我笑了笑，指着玻璃球道：“我还有杀手锏，那是七龙球，依旧可以帮人实现愿望！”球友苦笑：“为了国足能赢你也是蛮拼的！”  3.婆婆去世后，公公整天以泪洗面，上班也心不在焉。暗恋公公已久的女经理，决定向公公告白。这天，女经理说：“那个，那个，我喜欢你。”公公当时就不乐意了：“我把你当成兄弟，你居然在这跟我撒娇卖萌！”女经理恼羞成怒：“老娘想跟你处对象，有意见吗？”公公怂了：“没......没意见，都听你的。”  4.我穿着雨靴带着铁锹去拦秧田流水的口。经过一条水沟时发现脚边有动静，竟然一条蛇！我下意识的动作，直接用铁锹狠狠地铡了下去。看着渐行渐远的蛇，我心中充满悔恨。虽然没有铡到蛇，但任何生命都有生存的权力，不该受到伤害，我不应该有伤害它的充动。好吧，其实我是铡到脚了！  5.哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”  6.我跟前任的公司有合作关系，有一次因为生意上的事情不得不约她吃饭谈方案。她那天穿着皮草，开着宝马车就来见我了。我跟朋友说：她打扮那么漂亮，是不是还喜欢我啊，不然怎么会这么重视呢？朋友说：你别做梦了，人家只是告诉你，跟你分开了之后人家过得更幸福！  7.实在无聊，就给银行的客服打个电话：银行卡掉了怎么办？客服：请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。我反问：我自己不可以捡起来吗？时间静止了几秒钟，只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，因为脑子里的水容易洒出来。  8.在富士康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”  #搞笑# #搞笑段子#