金山卫士u盘修复工具（金山u盘卫士手机版下载）

1、小姨子被富二代男友玩完之后就甩了，伤心欲绝的她找到了备胎。备胎无微不至的照顾她，小姨子就跟着备胎把美食街吃了个遍。然后问小姨子的心情有没有好点，小姨子摇摇头又哭了起来。备胎当时都快急哭了，可小姨子不好意思告诉他，自己是吃撑了难受！！2、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？3、有一个结了婚的哥们出去打拼，多年没有回家，突然接到老家兄弟的电话，恭喜恭喜，兄弟，你这几年在外面辛苦了，你媳妇给你生了个儿子，快回家看看，贼像你！4、丈母娘56岁了，节育环意外脱落，最后怀孕了，无奈的生下了小舅子。如今小舅子6岁了，那次向丈母娘要钱买辣条吃。丈母娘给了他一元压岁钱，小舅子拿着这张钱看了又看，摸了又摸。丈母娘非常诧异的说：“没想到一块钱你会这么珍惜！”小舅子说：“不是啊，我是检验一下钞票的真假！”5、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”6、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：“金山卫士。”7、大林高度近视，却不愿戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”8、发小结婚那天，我给他当伴郎。去到的时候，他老婆的弟弟却横躺在门口。怎么拉，怎么说都不起来。我偷偷给他塞个大红包，他还是不依。发小掏出了一把钥匙，说：“喏，这是刚买没多久的宝马。”他老婆的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门。边砸边吼道：“姐，你要再不开门，他们就要去别人家接媳妇了。”9、跟女友狮是在大学认识的，女友陪伴了我整个大学时期，就算毕业以后在我人生的低谷期也一直在陪着我。那时候我就发誓一定要好好对待我的女友。国庆的时候第一次去她家见丈母娘，我个子矮脱了增高鞋会显得我太低。这时女朋友心生一计，一把拉过我来说：“我和我妈说了，你是汗脚，味道太重了不能脱鞋。10、和女友一块出去旅游，临时找了个宾馆住，一进宾馆女友就指着衣柜说：“亲爱的，这个柜子好，以后咱家也买这样的。”我顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”11、今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是：“喂，你好，我是撒贝宁，你哪位？”没想到对方沉默几秒后，默默地说：“对不起，打错了。”说完就挂了电话！12、科目三又挂了，回去的路上大家都在讨论失误原因，我在心里总结了一下自己的问题，然后强颜欢笑的说：“哎呀没事，下次再考呗，我听说越聪明的人考驾照越容易挂！”正接受所有人仰慕的眼神，教练发话了：“我做教练快十年了，头一回看见这样考科目三嘻嘻哈哈不紧张还能连挂三次的人，关键是挂一次忽悠一次别的学员，是真能吹啊！”13、老妈看不惯我老公喝酒，总是数落我不管他，我说，不是我不管，他上一天班，累了喝点小酒解解乏，不过量也没啥，是人都有点爱好，老公无其他不良嗜好就是爱喝，万一管起来，把喜欢喝的爱好戒了，无聊起来再发展出喜欢赌喜欢约的爱好可咋办呢？老妈安静了14、没去过女友家，第一次去好紧张，叔叔阿姨人都很好，做了好多菜有萝卜丸子、红烧。弟弟也对我不错，一个劲让我多吃少喝还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚……我真的是太感动了，这才是一家人啊，回家之后我就让我妈定日子了。15、偶然认识了一个独腿的江湖大哥。今天一起去喝酒，他大喝了一口酒对我说：“知道大哥这腿咋没的么？”我摇摇头。大哥继续说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿……”我：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”又被客户埋怨啊 一位客户的电脑，卖给他差不多一年了，当时工厂的监控摄像头，办公室里的一套电脑，打印机都是我配给他的。今天微信微我，说电脑卡的狠，老黑屏，动不了，微信看了一下，回复他简单删除部分软件还是不行，要求上门维修。   微信跟他说好，上门需收起服务费的，接受上门发现电脑安装一大堆乱七八糟的软件，光杀毒软件就三个，2345卫士，电脑管家，金山毒霸。客户很不满意的跟我说，你这电脑是不是旧的啊，这么慢啊，我的朋友说这个电脑很差啊。我说哪里差了，哪里旧了？叫他过来，我当面拆开给你看。心想，I381008G240G配置，办个公难道不行吗？我跟他解释一番，电脑分软件与硬件问题，你这个是软件使用导致这样的。他就转移话题，说你们回收吗？我说，可以的，最少打五折以上~~~~，又没下文了   一番修复后，删除不要的垃圾软件，还是不太理想，总是进入桌面时，就黑屏，至少等上二分钟才显示桌面，该禁用的都禁用了，想着没有什么专业软件，直接给他重装了来的更快些！最后收80元走人，想想现在的人，电脑慢，中毒，什么都怪罪卖电脑的本来想着，好说点，就在附近免费给他弄一次也是可以的，可是当时说的话太气人了，还是收钱走人！ @风趣的老衲#生活##生活日记##闲聊##电脑##技术#1、爸爸有言在先，考试分数100分，差一分打一棍。爸爸：“考的怎么样？”儿子：“90”爸爸：“90分？有进步了！”儿子：“不，90棍”爸爸：“别跑，看棍”2、爸妈吵架，冷战了两天了。今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。于是我扔了，。然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况……3、爸妈回到家，问小儿子：你姐姐呢？儿子：中午，来一个大哥哥，找姐姐。妈妈：他们都干什么了？儿子：吃东西！妈妈：吃什么东西？儿子：我没看见，应该是吃米饭！我听大哥哥说，你爸妈知道会打死我的。而姐姐说，怕什么？我们生米煮成熟饭，他们就没办法了。4、爸妈去了外地的工厂打工，我跟着爷爷奶奶生活。到了播种的季节，爷爷奶奶去地里种花生。爷爷在前面挖坑，奶奶就在后面放花生种子。我在旁边看了好久，越看越觉得生气。这么好吃的花生，居然就这样丢土地里面去了！我从地上捡了根小树枝，跟在奶奶的后面，一个一个地把花生刨出来，直到吃不下去为止。5、爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”我:“服务员，结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的？！”我:“爸，结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……6、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：“金山卫士。”7、白岩松：中国人为什么总是不开心？不开心的原因只有9条！1缺失信仰。2爱攀比。3对美好的事物不感动。4不懂得施舍。5单调与规律。6焦虑无处不在。7压力太大。8不敢坚持做自己。9心灵的封闭8、拜年人多，出去上厕所的工夫，回来看见表哥竟然穿着给猪打针时用的白大褂在牌桌上玩，我有点蒙，问他怎么回事。表哥小声说：这五六个孩子太闹腾，说谁都不听，只有伪装成医生才能镇得住他们！9、班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮！”老师把纸条还给小明后说：这次不用你滚，传下去吧…10、班里有个小正太像个大人唉声叹气的，我关心问他咋啦。他背着手说：“愁死人了，俗话说富不过三代，我爷爷，爸爸都那么有钱，到我岂不是没有了？”我开玩笑道：“这个简单，你挑拨挑拨，让他们断绝父子关系，你不就是富二代了！”几天后的早上，小正太一瘸一拐哭丧着脸，后面跟着个高大帅气的大叔迎面而来。11、班上同学逃学，陪女朋友去吃酸菜鱼，没想到老师点名了。点到他时，底下的同学人说：“他陪女朋友吃酸菜鱼去了。”老师接着点，点到他女朋友。台下同学笑：“她陪男朋友吃酸菜鱼去了。”老师不太开心，让班长提醒一下这两位。大家哄笑：“班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。”老师也笑了，那就叫学委提醒一下吧，结果：“学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。”12、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。我说：“估计你要求挺高的吧？”她点点头：“可能吧。”我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的！13、班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”“笨蛋，当然是用手敲啦！”“用手敲过了，连长听不见。”“怎么会听不见，给我用力敲！”新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”14、班主任分新房了，我们班十几个男生放学后帮老师搬家。搬完后天都黑了，师母洗了一盆苹果叫我们吃，谁也不好意思吃呀，就坐在那大眼瞪小眼看谁先下手。突然就停电了，我先下手为强伸手就去摸苹果，结果一摸都是手，干这事反应都够迅速的。更囧的是灯亮后盆里空空如也，大家都是两手空空一副不干我事的样子，这都什么人啊！好歹给我留一个啊，满满一盆，肯定有人摸了不止一个，这帮禽兽！15、班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。