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1*　我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。……......点个赞，支持一下!　2*　今天被老板骂了，心情是相当的郁闷。我从公司出来抽根烟，都算透透气就回去接着工作。谁料到，靠在车上跟女朋友打电话吐槽老板的时候，一辆宝骏310刮了我旁边的保时捷911一下！我气愤道：哥们，你是不是瞎，怎么开的车？那个司机赶紧陪笑：实在不好意思，老哥，我赔你3000块你看好不好！我拿着钱，等那司机走了以后，赶紧骑上我的爱玛电动车，一溜烟跑了……?　3*　好久没玩qq了，今天登录了QQ账号，发现一女同事更新了QQ签名。上面写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！我顿时心生敬意，觉得这个签名很经典。结果另一女同事说：你六毛我六毛。咱俩就能一块2了！紧接着，又有一女同事说：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！　4*　我刚刚大學毕业，还没有找到男朋友。这段时间，亲朋好友结婚的人特别的多，老爸每一场喜酒都会带着我去。我高兴的问老爸：为什么？老爸幽幽的来了句：这么多亲戚朋友家总有不长眼的，说不定心一狠就把你带走了。我就想弱弱地问一句我是冲话费送的吗？　5*　最近老婆说自己胖了一斤，晚上要节食减肥。十点多，我正在卧室里玩游戏的克隆模式呢。老婆突然问我：“亲爱的，你饿吗？”时间仿佛静止了，我到底應该怎么回答？很明显这是一道送命题，现在快十一点了。虽然老婆说这话的时候很隨意，但是却暗藏沙机。如果我回答我饿了，那么很有可能会被女朋友派下去买小区门口麻辣烫，因为说不定她饿了。我机智的回答：“我一点都不饿！”老婆：“那好吧，我刚点了一份黄焖鸡，那你就别吃了！”　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#　　　　　　　　　　点个赞，支持一下　6*　大学开学没多久宿舍几个哥们都有了女朋友。他们几个开支大，一到月末就叫苦，于是求助于我，说等我有难时他们一定加倍报答。可万万没想到，直到毕业我依然是单身！总想着以后有机会吃回来，这一晃毕业都8年了，这帮小子都结婚了，吃饭时还是我请客！因为我依然是条单身狗，没人疼没人爱！?　7*　小姨子去参加联谊会，主持人正在介绍一个帅气、拥有贵族气质的男人。主持人问：“婚后住哪？有房吗？”男人答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住。”这时有三分之二的女人都背过了身子！主持人：“你爸哪单位？男人答：“我爸没单位。”这时只剩下小姨子一人没动！主持人：“有宝马么？”男人答：“马车算吗？”小姨子听完立马转过了身子。主持人最后：“你的职业是什么？”男人羞愧答：“我的职业是王子……”全场：“……”?　8*　俩男的在烧烤摊上喝酒，酒足饭饱后两人东倒西歪的往家走。路上并讨论着各自的老婆。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密的，一个星期前，我刚告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”另一个说：“也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如我老婆，我们结婚已经二十五年了，我都不知道她把我工资藏哪里了。”　9*　上學那会和我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上學。一次我俩的生活费都打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马山打開煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽的吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过有你俩吃那么狼狈的猪。　10*　上高中的时候我们学校里面有体育考试，不及格的直接就影响上大学。当时跑一千米的时候，我同桌捂着自己的肚子说难受。起跑前，同桌依旧是半死不活的模样，估计跑不动了。结果发令枪一响，这小子就像脱缰的野马，直接跑了个弟一名！最后跑完之后他依然高喊：“胃实在是太难受了，完全跑不动！”