群发软件下载（群发软件下载安装）

2020年6月，上海的一个70后女子潘某收到某游戏群发来的好友申请，对方向她推荐了游戏和新款手游，说充值可以返现，游戏等级高了还能让公司回收账号，同时告诉她，她的一个好友也在玩。潘某下载游戏后感觉不错又和游戏公司客服联系。客服让她充值20万。后来潘某又在其他人员的说服下陆续充值50万。当她发现没有钱了才想到报警。警察发现李某扮演几个角色和潘某聊天。李某家人赔偿了潘某32万获得她的原谅。上海奉贤法院判决李某有期徒刑3年缓刑4年，罚金10万元。潘某都40多岁了竟然被一个年轻人骗得团团转，可见人的智商和年龄没有关系。很多人玩游戏为了消磨时间和娱乐，而有些游戏公司却想方设法圈住客户。李某为了让潘某长期玩游戏而扮演几个角色，就是希望她能源源不断投入金额在某款游戏，他也能获利。如果他当时就以游戏公司的工作人员和潘某商谈反而不是犯罪行为，但他利用客服、好友身份骗取潘某信任就是隐瞒真相和虚构事实，让被害人潘某因为相信他的话而被骗。潘某之所以能大额投钱就是相信李某扮演的角色的人物，相信投钱可以获得返利。但事实上潘某没有获得返利，她的钱都被李某占有了，李某侵犯他人财产所有权就是诈骗行为。刑法对诈骗罪的立案金额为3000元，李某从潘某处获得50万，属于犯罪数额特别巨大情节，按照法定标准，他该承担10年以上有期徒刑的。法官之所以没有判决李某10年以上有期徒刑就在于他能积极赔偿受害人并获得她的谅解，根据我国刑法中认罪认罚从宽处罚原则，可以对其在法定刑以下处理。#游戏托分饰三角骗玩家充值近40万##西宁头条#老师喊你刷快手，奇怪吗，敢拒绝吗？今天，儿子的班主任在微信群发消息，要求家长下载快手看视频，每次130分钟，连续12天。大宝学校开运动会，同学奶奶在班级钉钉群发了很多照片。我进去下载，偶然发现同学奶奶的头像有点眼熟。通过XXX一查，乖乖，正处级领导，关键是同学爷爷也是市直部门一把手，二巡退休。厉害了，羡慕嫉妒恨，高配版家庭。哪像我家，一个美团骑手，一个饿了吗骑手，虽然也是旗鼓相当，但妥妥的低配，云泥之别啊！1'下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？……...小刘：哥们，其实我的梦想是去天堂，你说怎么才可以实现呢？小王：你看见马上来开过来的火车了吗，你躺在铁轨上就行了！...我非常坚信老板绝不是看不起我，从他的眼神中，我深刻地明白了什么叫不想搭理！2'这两天带着老婆回家，岳母激动的说小舅子一不小心，考上了我们当地的大學。把我和老婆都震惊坏了，这个整天通宵打游戏吊兒郎当的小屁孩不简单啊，我们家终于出了一个名校高材生。我才想给小舅子买点什么，小舅子翻了翻白眼说：是在我们这读大學，不是大學的名字！我……3'周末和老婆出去的时候，女儿在家里写作业，就把老婆的手机留给女儿了。我们回来后女儿喊：妈妈，刚有人找你！媳妇问：是谁找妈妈呀？女儿说：他说是你的男朋友！我一听顿时吓了一跳，媳妇说女儿在瞎说。接着女儿哭了起来，委屈地说：打电话的是一男的，他说是你的朋友！我这才精神了起来。"4'有个远房的亲戚在外企上班，却一直没有找到对象。他托我帮他找一找，刚好我们公司新来了一个妹子。我给妹子介绍了一下远方亲戚的情况，并告诉她男方父母都健在。妹子撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都在啊！”我顿时就懵了，这话是几个意思啊？5'在哈工大读大二，我们宿舍有个室友十分奇葩。他在网上下载了各种各樣的声音特效，晚上就在楼道里放鞭炮的声音，结果楼上的寝室大喊谁大晚上放鞭炮？接着就是一顿臭骂，室友实在是听不下去了，就大喊了一句：你是哪个寝室的？竟然敢这么说话。然后就在走廊放出了枪的声音，接着整栋宿舍楼一片安静，又过了20分钟，宿舍楼下停了三辆警车……6'三年前，我在大润发买了5条中华跟10瓶茅台去丈母娘家提亲。期间，老丈人说：“我女儿脾气暴躁，小心眼，你现在后悔还来得及！”我拍着胸口说：“我爱她，我义无反顾！”老丈人让小舅子给我倒满酒：“满上，我给这位壮士壮行！”我嘀咕：“说得跟不归路似的！”现在我跟老丈人倒苦水，老丈人说：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！”"7'大學的时候我是一名运动健将，被选进了系篮球队。在与校长队伍的一场碰撞中，全员演戏，只差校长最后一份就要绝沙我们。为了赢下比赛我选择高跳给了校长一个大盖帽，但是没调整好下来的姿势，导致小腿骨折，那时候只能坐轮椅。我的舍友们都很照顾我，知道我不方便出去玩，怕我无聊。每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗......8'我家对门新开了一家龙凤浴洗浴中心，今天晚上没事过去洗了个澡，看下环境！叫了个188的按摩师，这个按摩师的手法很好，非常的舒服。那么多年还从没有谁能在我充满肥肉的身上使出力气。我不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次还找你！师傅回答：哎呀，我可是新东方厨师学校的，今天可算找到对口的活了，按这一身肥膘跟和面一样！9'前几天我弟弟聊了一小姐姐，两人聊的不错，就去酒店约会。临出门前，我：一定要采取安全措施啊，你要没有我可以借给你。说完，我就打开抽屉准备拿给我弟弟。我弟弟：不用，这点经验我还是有的。说完我弟弟也打开抽屉，翻出一把刀带着就出门了！10'男:“小美，做我女朋友吧，我知道你是爸爸是富豪，我配不上你，但是我对你是真心的！”女:“可以……但是，你告诉我，你妈叫什么名字，我问问我爸同意咱俩的事吗？”男:“为什么要问我妈的名字？”女:“我得先确实一下你不是我哥。”男:......?#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#[我想静静][我想静静][我想静静]“免费送”骗局的新套路很多人看到“免费”二字以及很容易满足的条件如加微信、分享等大家就放松了警惕其实这些短信都是骗子群发的利用免费赠送产品引诱受骗人一旦有人“上钩”下一步就是让其下载各种App进行刷单、充值、投资或博彩操作从而使受骗人血本无归“幸运”的我也收到了！加进去看了下，有好多人！看着他们各个积极的转钱，激动的我呀！为了更好的收集资料，我也转了过去！按照操作，的确也收到钱！[大笑]收到之后果断退出去，举报了！(顺便还赚了50)这年头的人都穷疯了吗？！一分钱都要抢！今早在一个旅游群看见一姑娘让大家帮她在某多上砍价的信息，附带一个群发感谢红包！我兴奋地点开一看，最多的抢到一分钱[捂脸]如果我抢到了一毛或两毛，我还有点小动力为她专门下载某多热情砍价，但一分钱就算了吧[捂脸]，小数点前后两个零，让我寒颤地热泪盈眶。我这人是老实和诚信的，既然懒得为一分钱去下载某多帮她砍价，所以就得把钱还人家。毕竟拿钱就得办事啊！于是我发了一个写得清清楚楚，明明白白的还钱红包。但就这种一分钱的红包，居然都有人会抢[捂脸]一分钱啊！而且在知道抢错以后，还不还回来[捂脸]一分钱啊[捂脸]1”我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。……......点个赞，支持一下!2”听说收快递的小哥哥把人撞了，我问小哥哥：怎么回事啊？小哥哥一脸懊恼的说：昨天去送件，电动三轮车没拔钥匙，放在小区楼下，车直接动了，把一个骑车的姑娘撞了。搞笑的是姑娘爬起来缓缓神说：几个月没骑车，这马上就到家了，竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了……?3”表姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度很高的信用卡，不过我因为入不敷出一直没用。但是，不知道是哪里走漏的风声，一同事知道了想用我的卡买手机。手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。一个月后，他给我转了10000元。但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6999元，等下个月再还给我。后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的帐还不上了，这是为什么？4”毕业后在酒店当服务员，跟一开布加迪威龙的富婆好上了，没多久我俩就闪婚了。还记得新婚弟一夜，老婆早早的洗完澡然后躺在我怀里，娇滴滴的说道：老公，如果有一天，我人老珠黄了，满脸都是皱纹了，你还会像现在这样爱我吗？我狠狠的抽了几口手里的中华烟，淡定的说道：亲爱的，你放心！！！！我感觉自己不一定能活到那天......5”放開了通行，但单位延期開工，还不能出去上班。昨天我妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。今天准备吃饭，我妈又端出一盘红烧鱼。我：为什么还是鱼，我都吃腻了。我爸瞪了我一眼：你妈是在提醒你，你在家多余呢！6”伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：""通通不许动，钱是国家的，命是自己的！""劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：""你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？""7”小姑子考上了清华，而她男友只考上了蓝翔技校。到了開學的日子，因为男友很穷买不起什么，就自己做了一条项链给小姑子戴上，吊坠是十字架。小姑子顿时疑惑道：干嘛送我这个，我无神论的！男友淡淡来了句：这还不简单，你戴上了它别人不就知道你有主了嘛。8”周末的时候，我带二哈下楼放风，结果这货跑的太快没控制住直接从楼梯上哀嚎着滚了下来。我过去一看，狗牙都摔断了，腿也瘸了。然后，赶紧带它去看兽医，兽医说：腿没大事，休息几天就好，牙的话要观察，如果变黑就得拔了。我问：拔了牙后，它以后叫起来会不会跑风？他笑了笑：不跑风你也不知道它说的是啥！！！！??9”自从妈妈嫁到我们家之后，很长时间才回一次姥姥家，只有过年过节的时候才去。大年初二，去外姥姥家拜年，刚好大姨也在。我也知道她的德行，不是什么善茬，每次只要一开口准是揭人短，于是这次我决定要先发人!?我拉着大姨问：“外甥期末考的怎么样呀？”大姨淡定地答道：“他六科总分537，年级排第六，他女朋友549，排弟一，你考的怎么样啊？”我…...10”表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。”表哥问：“多少斤？”她说：“120。”表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1-　下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？……......点个赞，支持一下!　2-　有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂　3-　女朋友跟公司老板去外地出差了，于是我约了几个哥们去网吧打LOL，游戏刚开始我们队的剑圣就说：各位，做好心理4打5的准备。不止我，队友都蒙了，一直问怎么回事？无极剑圣：我们的EZ是个坑，当他不存在就是了。我问：你怎么知道？上把刚演完呢？无极剑圣：那倒不是，那是我闺女，才五岁。我打游戏的时候一直在烦我，受不了就开一个号给她当动画片看。　4-　大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子两个人在家……我两一起坐着无聊……我们不约而同地说:“我们干点儿什么吧！”说完尴尬地对视了一下对方……大姨子思索片刻为了缓解尴尬赶紧补充道:“妹夫，今天没跟妹妹视频呢吧？要不给妹妹打个视频吧，我也想她了……”我赶紧应道:“是，是，我也想她了”……于是我就给媳妇拨去了视频通话……拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了……我和大姨子不约而同地说道:“睡着了怎么会发微信……”机智的大姨子说道:“妹夫，我拨一个试试吧”……这次老婆的微信又给大姨子回了一条:“你妹妹睡着了……”我赶紧打了电话过去电话那头传来一个很凶的男士的声音:“你有病吧！跟你说了你媳妇睡了，你还打电话过来，就不知道心疼你媳妇吗？”第二天媳妇打电话解释道:“公司不给出钱，所以我和老王就定了一间房，其实这样也好啦……相互有个照应嘛！……”这……　5-　这天小明去一家公司面试，面试已经接近了尾声，小明也坚持到了最后。面试官：“我看了你的很多资料，基本上还可以，你还有什么话要说吗，给你自己最后加一分？好让我多考虑考虑你？”小明想了想，于是唱到：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来......”面试官：“留下来！”?　6-　刚上初中的时候，喜欢玩电脑游戏，周五下午放學刚到家就把书包扔沙发上，给爸妈说我去写作业了。然后把门关上，然后打開电脑開始玩游戏，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。然后说：累死了，作业终于写完了。妈妈白了我一眼说：下次记得把书包拿进你屋......　7-　今年公司年会的时候有一个酒品特别差的同事，喝得酩酊大醉，非要灌我酒，还说：不会抽烟喝酒的男人，就不是爷们。我灵机一动，说：哥们，前几天我参加了一个表叔的葬礼，才35岁，喝酒喝死了，当时他在酒桌上劝酒说的，可比你会说多了！现在我听同事们说，那哥们要戒酒了！　8-　富二代在手机营业厅工作，这天早上，一美女在前台结账收到话费短信，惊呼：“哎呀！手机欠费了。”富二代说：“叫老公给你充话费。”美女愣了下，然后对着富二代：“老公！老公！老公！”富二代忙辩解：“我不是那意思，我是说叫你老公给你充话费。”　9-　大一的时候哥们就開始追校花，到现在快五年了。期间表白数次，校花都没同意，说哥们幼稚。今天晚上，我们哥们四个喝酒，他喝的伶仃大醉，要去找校花表白。到了校花家门口，对校花表白，校花笑着同意了。然后哥们竟然说出了一句：我们找错人了，她不会同意我的……　10-　寝室里有个电脑大神，晚上闲着无聊，他在电脑里下载了几个特效声音，特别逼真。等到深夜12点的时候，他突然放了一个放鞭炮的声音。楼上传来骂街的声音：“大半夜的不睡觉，你发什么疯啊？”那个大神急了：“你给我等着！”然后放了一个枪声的声音，五分钟之后，他就被學校的保安制服了！　#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#1.有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。2.因为我有严重的狐臭，都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华，托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的，把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来，没多久就确定了关系。七夕节的晚上，我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后，女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我打量着菜单，回答道：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。?3.上小學的时候，我學数學。居然发现，一个数乘以0.2居然和除以5的结果一樣。连续算几次，发现都这樣，瞬间一身冷汗。天呐！这个伟大的定律居然被我发现了。要跟老师说吗？不行！万一被老师霸占，该怎么办？我又说不清楚，毕竟我只是个小孩......现在每次想起，都忍不住想笑。4.周末帮女同事换灯泡，顺便帮她把凌乱的房间整理了一下。一直忙活到晌午，女同事笑着说：“等会儿请你吃大餐。”我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，女同事叫我去吃饭，一大盘的水饺。她说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺。”说完，她也不吃饭转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺，有点生气，哪有丢下客人自己就跑了的…5.我那任性的小姨子终于要出嫁了，结婚前一晚，老丈人十分的不舍得。然后含泪给了她一本存折，对小姨子说这是嫁妆。小姨子好奇地打开，看到上面有500000，于是惊喜地跳起来，搂着我说：我成有钱人了！走～我请你去吃你最爱的酱肘子！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，有钱人就请我吃这个？妹妹：那好吧，我请你吃十个卤酱肘子！6.友们在山顶看日出，一朋友大喊:“我看见了我看见了”另一个朋友也跟着叫起来:“啊我也看见了”突然从草丛里，一人不慌不忙的提起裤子，嚷嚷道:“看见了就看见了，瞎鬼叫啥”7.闺蜜的诺基亚手机坏了，新买了一个iphone12，下载了一个测颜值的软件。她用自己的照片试了一下，显示是9.9分！闺蜜看到后高兴坏了，立马就分享到了朋友圈。可没过几分钟她就删除了这条朋友圈。因为闺蜜用那个软件测了一下她家的狗狗，显示90.5分！8.一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说:“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3572步，你的是5000多步。”看了好几遍不知道啥意思。9.在我小的时候，爷爷奶奶在家里养了一只二哈，这只二哈特别爱听八卦。每次吃完饭都要跑出去，去听街里街坊的老头老太太说八卦。昨天二哈很久都没有回来，我去街边找它，结果发现它正蹲在老太太身边听八卦。我怎么拉它也不动，无奈也坐在那跟着听，那些老头老太太讲起东家长西家短的事还真有意思。直到老妈打来电话，我才知道我已经听了两个多小时了……10.我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！?11.董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”?⒊哥几个去小饭馆喝酒，饭馆虽小但老板特大方，当即送一件啤酒，虽然不凉但毕竟不要钱。酒足饭饱之后结账走人，走时还不忘谢谢老板送的啤酒，老板特别客气说：不用谢不用谢，反正啤酒也过期了。#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。2、老婆跟我离婚了，趁着老丈人不知道，借了他2万块钱准备跑路。到了火车站以后，我看到了一个穿着时髦的美女。我立刻过去搭讪：“美女，请问一下取票点在哪里？”小美女看了我一眼说：“嗯，我怎么有点渴呢！”我立刻说：“等一下，我现在就去给你买瓶饮料！”这时，旁边一个大妈突然发话：“小伙子，取票点在前面一点，我带你去，现在的年轻人真是没一点爱心，指个路都要报酬！”3、一个男人很委屈地问孟婆：“喜欢你有错吗？”孟婆：“没有！”男人：“那向你告白有错吗？”孟婆：“没有！”我：“那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？”孟婆：“我的顾客都怕火，你想害死我妈？”4、十几年没联系的同学突然给小舅子发信息：在吗？小舅子没敢回。过了一会儿他又发，小舅子不借钱。小舅子看了一下还是没回，然后他又发，小舅子也不结婚。小舅子赶忙打字回他：我刚才忙，不好意思，有啥事？他打字道：我下周饭店开业，时间地点发你，有时间过来捧场啊！5、我躺窗上看报纸，老婆洗完澡出来，突然说想要条金手链。我听后神经一紧，然后两手放膝盖上不停的揉搓。过会兒老婆问我：为什么不敢答應了？我：男兒膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！老婆一脚把我揣下窗：你是多长时间没洗澡了，滚一边去！6、我是我们山东体院的校花，被篮球系的富二代追求。我爸知道了之后，觉得男篮没有前途，死活不同意我俩的恋情。这天是我第一次带着男朋友来我的家里，我俩一起进门TUO了鞋。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！！"7、从快递辞职后待业半年也没找到工作，无奈去坐起了外卖骑手。经理看着我干活认真，就把他表妹介绍给了我。在全聚德饭店见面后，我俩相对无言，她有点孩羞，我更孩羞。过了半个小时以后，她才没话找话的问我：你在哪上班啊？我：和你表哥在同一个公司。她又问：那我表哥呢？我：你和我在同一个公司。后来自然是没成，理由居然出奇的一致，都觉得对方脑子不好使！8、在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”9、记得那是1981年，本人在当时的公社（即现在的乡镇）工作。一天下午，与同事在街上闲逛，碰到供销社一女职工。同事爱开玩笑，问那女子，这几天到哪去了，怎么没见你？女子性格孤僻、少言寡语，不耐烦地说，你问这干啥，管我上哪去了！同事打趣地说，想你了吗！谁知女子不堪玩笑，感到受了污辱，恼怒异常。当即满面通红，双目怒睁。盯着同事恶狠狠地回了一句：想我哩，我还想你哩！惹得在场人员哄堂大笑！言罢，女子似乎觉得还回去了，自己并未吃亏，怒气渐消、扬长而去。10、外公在国家电网局退休之后就去了深山老林居住。听外公说多年前他们这里有个胆大的人玩蛇，抓着尾巴狂甩转圈圈！然后那男的就被滋了一口，他也不慌，把蛇弄死吃了蛇胆，拿镰刀在被咬处开口，用嘴吸了毒血，然后外敷自制草药！经过一个中午的午睡后，那男的最后与世长辞了。11、表妹在万达集团给总经理做助理，没想到和经理日久生情，在一起了。经理这个人还不错，没过多久他们就结婚了，生活得很幸福。这天周末，表妹打算洗衣服，她把所有的衣服扔进去，放上洗衣液，然后就不管了。洗好之后，准备晾洗衣服，发现了一条非常肥的裤子。然后她就问老公：老公，你什么时候买新裤子了？老公过来一看，说道：这不是我的裤子！表妹将裤子高高拎起，撇着嘴说：这裤子那么肥，不是你这个死胖子的难道是我的？这时，背后突然传来婆婆低沉的声音：裤子是我这个死胖子的！?#搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面#