瑞星杀毒软件2012（瑞星杀毒软件2009）

1老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”2这天老乌龟在路上看到了一只小乌龟。上去拍着它的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。小乌龟高兴地问：“是要给我介绍对象么？老乌龟听了摇摇头：“是年终晚会上，缺个抽奖用的轮盘。"3小姨子去相亲，帅哥长得不错，小姨子挺满意。聊了一会儿，小姨子开始打听男方的身家：“你存款多少？”帅哥说：“不多，才500万吧。”小姨子惊讶：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”帅哥说：“开砖厂的。”小姨子：“你的存款不会是500万块砖吧！”帅哥说：“要不然呢！”4 小舅子在江边救了一失足落水的孕妇，她老公是个房地产开发商富豪，为了感谢小舅子决定送他一套房。小舅子说：不至于吧！富豪说：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，30层，采集阳光蕞好的一套，而且周围的公交非常便利。富豪说：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在小舅子纠结时，富豪直接对旁边的秘书说：联系搬家公司，今天就搬过来。秘书得了命令就走了，小舅子说：哎！我还没说答应呢！5丈夫由于工作原因每晚都有應酬。妻子非常担心他的身体，就劝他少喝点。丈夫说：我喝多了又不在外面瑰混，回来不就是话多了点而已吗？妻子说：可是你每次喝醉都包着家里的大白狗，坐在阳台上谈人生聊理想的，还不让我插嘴说话，你知道我在旁边听着有多孤单吗？6公司倒闭后初恋女友转头就跟一50多岁的有钱老头跑了。我受了打击更加拼命的工作，很快就比以前更成功。昨天初恋突然加上我的V信，想跟我借钱。我张口就回：五十万够么？不够了再说话！她乐開了花立马回复：够用，还是你有办法啊，你放心，我以后一定还给你，十年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？我呵呵一笑：没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！7老婆是清华毕业的博士生，昨晚要去参加同学聚会。去之前，老婆破天荒的在家里化起了妆。我问她：老婆，你平时逛街都不化妆，今天这是咋了？是不是怕同学说你老了？老婆摇了摇头，说：不是，我是怕女同学说我穷，穷得连化妆品都买不起。8 ↓小姑子是中南大学的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模样，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！9昨天带着我丈母娘去爱马仕专柜购物，丈母娘看上了一条价值6800块的丝袜非要买。无奈，只好买了，回家我们坐的公交车。公交车上的人很多，我在丈母娘耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”丈母娘听了立刻大声说：“什么？你都阑尾炎犯了？”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座……?"10一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”1,　老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”　2,　老板爱上了年轻漂亮的空姐，紧接着我们老板娘就莫名其妙的的去世了，老板给她举办了丧礼。我去参加的时候，突然看到灵堂边上站着一群孩子。我好奇问老板：这些孩子是你家的晚辈吗？老板无奈的笑着说：唉！这些孩子都是民乐兴趣班里的，他们老师是吹唢呐的，教课跟业务档期起冲突，就说带孩子们来这里现场观摩學习！　3,　办公室的同事小韩去年结的婚，最近一有空就查字典，说是想给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可小韩都不太满意。过了几日，同事们看他还在查，就问他：“这名字还没想好吗？”他说还没有，有一个年长的同事说道：“我帮你想了一个，肯定行，大名就叫：韩金量，小名叫：999?　4,　最近在學校的消费有点多了，生活费都被花的差不多了，过几天要不就要吃土了。没办法了，我只能找老妈支援一下，发V信给老妈：妈，我最近经济紧张，能否支援一下？老妈：听说最近网络骗子很多，为了证明，你把暗语说一下吧？我：啊，还有暗语？老妈：不知道？看来不是本人！然后我就被拉黑了……　5,　刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了?　6,　在地摊上买了本《周易》自己研究。这天晚上我算了一下，我刚买的电脑15号晚上会坏！为了验证自己的功力，我整天守在电脑旁，孩子哭闹也不理会，生怕我一走就错过了它坏掉的那一瞬间。我还假设了无数种它坏的方式，也分别采取了拯救措施。结果在25号那天晚上，孩子哭得特别凶，感觉不好的事情就要发生。媳妇正在做饭呢，被孩子烦了，暴怒：你整天就知道看着电脑，孩子都不管，老娘让你再看！说着举起菜刀把电脑劈开了！?　7,　在闺蜜生日聚会上结识了一个风度翩翩的男子，当时我还有男朋友。但是男子仍然留下电话号码，说：多年以后你还没嫁人，可以打电话告诉我。几年过去了，我和男朋友也分手了。我找到男子的电话，激动地拨了过去。电话接通后，传来了熟悉的声音：您好，这里是婚姻介绍所，请问您需要什么服务？?　8,　老公在一家外贸公司当上大区经理后，工资涨到了120000元。但是每天的工作都很辛苦，昨晚很晚了还在开电话会议，开着开着很愤怒的样子。不一会儿结束了，我说：老公，现在都那么晚了你快去洗澡睡觉吧。他看了下时间，指着我恶狠狠地说：以后你不能控制我12点睡，我就要找你的麻烦。然后我淡定地打了他一顿，他委屈缩角落里去了，唉，男人真不容易啊！　9,　今天高考，别人都捡准考证，而我捡到了八万。我是一个有素质的人，肯定要把八万还给失主，于是一直站在原地等着。5个小时后，失主还没来，现在我发这个帖子急找失主。麻烦各位相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主。我非常着急，一副麻将少了八万怎么打啊？　10,　我家在呼伦贝兒有100亩草原，养了1000头秏牛，现在准备回北京了。于是就把牛卖了，一共卖了5000万，把五菱宏光换成了保时捷卡宴。今天我開着车去网吧上网，结果油门当刹车追尾一辆兰博基尼。我心想这下完了吧，估计得赔100万都不止。只见下来一个美少妇，她看了一会说：“给1000块钱私了吧，不行就叫保险。”幸好才1000块钱，我连忙点头，准备去车上拿钱，然后美少妇递了1000块钱过来，上车走了！　#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#1'　老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”　2'　老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……　3'　在公司上班，成功追到漂亮的同事。媳妇非常喜欢小男孩，想着结了婚生个兒子。婚后，我们生了个女兒，我是满心欢喜，媳妇却有点不高兴。我安慰道：兒女都一樣，再说现在不是開放二胎了嘛。这不昨天，媳妇又生了，而且是一对双胞胎女兒，站在门外的我乐坏了。怕媳妇不開心，想安慰她，没想到我还没開口，媳妇撕心裂肺的指着我吼道：你上辈子就是个花心渣男！　4'　上高中那会儿，我暗恋着班花女同桌。在课堂上，她经常借我手机玩。我也很大方，每次都借给他。如果老师过来了，她会顺手把手机夹在大腿中间，从来没被老师抓到过。今天她又借我手机玩，老师走过来，她故技重施。结果我的手机直接摔到了地上，被老师没收了。那可是我刚买的mate30保时捷版啊，真心疼！　5'　遇到了以前的老同學，我问：“这才几个月不见，怎么都成这樣子了？”他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮MM，害得我总在吃。”我感叹：“真是‘秀色可餐’！”老同學：“乱说，我追的那姑娘是个開饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！”　6'　我喜欢公司小秘书很久了，今天我向她表白，于是他就问了一个问题。你吃了6/10，而我吃了4/10，那我该付多少钱？我想了想回答：40块钱啊，这也太简单了吧，好歹我也是清华大学毕业，这么简单的怎么会难倒我。小秘书摇摇头说：哎，活该你一直单身找不到女朋友。大伙说说，我哪里算错了，她凭什么说我找不到女朋友？"　7'　老爸老爸在万达集团上班，一年到头都不回家。我只好就住在姑姑家里，姑姑的脾气比较暴躁。每次我吃不完饭的时候，姑姑都会大骂我一顿。姑父是个比较幽默的人，他给我出主意：“趁你姑姑吃完以后，把吃不完的饭倒回锅里。”我听了以后就照做了，结果晚上姑姑发现了，P股疼了两天。后来姑父又给我出主意：“你别倒锅里了，直接倒马桶里冲走！”我觉得这次万无一失了，结果等到通马桶的师傅走后，我又被独打了一顿……　8'　我有个兄弟的老婆在兔年怀孕，然后预产期是龙年初。有天晚上，他跟他妈炫耀道：“妈，你兒媳妇会给你生个龙太子！”结果没想到的是他媳妇早产了，生在兔年！兄弟给他妈打电话报喜，小声的说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”　9'　我跟暗恋的男神说：我给你介绍对象吧。男神问：对象吗？是谁啊？我：是我姐，长得跟我一模一样，年龄也跟我一样。男神：你姐会同意吗？我：我的话不好使，但其实我家家境也不错，家里三口人，爸爸妈妈还有我。男神：少了一个，你姐姐也没算上去吗？我：其实姐姐跟我是同一个人。男神同意了！?　10'　公公婆婆年龄大了，没办法接送上小学的小叔子。我的工作比较轻松，所以每天下班都会去接小叔子放学。昨天接他的时候，我发现他鼻青脸肿的，好像是被人家给揍了。我问他是不是惹事了，他幽怨地望了我一眼，一擦嘴角的血：都是因为你。我当时就懵了，问道：你挨打跟我有啥关系啊？？小叔子：上次你来接我被同学看到，都嘲笑我，今天他们又笑我，我给他们辩解你没有200斤，只有180斤，他们说我吹牛，就把我打了！！　#幽默搞笑段子##搞笑##段子#1、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”  2、一老奶奶去银行取2000块钱！银行女客服冷眼说到:两万以下现金去取款机！老奶奶说:闺女，我不会弄，就给我提出来吧！客服头也不抬地说:这是银行规定！奶奶说:哦，最多能取多少？银行女说:“多少都行，这是银行！…………””那，全取出来吧！”银行女一刷卡显示余额3000多万！然后赶紧道歉，大堂经理也出来一口一个奶奶的帮她取完2000！老人果断在客服服务评价上按了一个“差”银行女脸都黑了！  3、在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。4我小时候，老爸在外打工，农忙或者过年才回家，有次他回家了，我一直挨在他身边跟他说话，天黑时老爸搓手说：灯泡这么亮，难受。我说：那我去关一个灯！老爸爱怜地看着我说：还是我关吧。然后只看到老爸一个抬胳膊的动作，我后脖子一痛晕过去了。  5今天下班回家路上，看到一个白白净净的美女。只见她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，走得艰难而缓慢。她越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线。多么苦的人生，要让青春的身体承受如此不堪的姿势。直到我抹掉泪水，才发现是她的人字拖断了。 6发小约了两个妹子，叫上我一起去。吃饭的时候，一个妹子对发小说：“看你开车挺稳的，车挺贵吧？”我心直口快地说：“他平时要接送老板，习惯了要开稳一点。”说完就感觉气氛不对了，为掩饰尴尬，我拿起餐刀在面包上抹牛油。这时，另一个妹子对我说：“你肯定经常吃西餐，抹得好均匀，动作也潇洒！”然后，发小说：“他也是习惯了，他平时就是这样在砖头上抹水泥的。”  7老公因车祸死亡，车主赔偿了几十万！为了不让儿子没有爸爸，就和一个老实人在一起了。他特别的爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，笑着说：“别担心，我早就告诉他们你有脚臭。”  8媳妇家里以死相逼让她给小舅子还房贷，她只好把我刚买的宝骏510给抵押了。到了第二天早上，我只好坐着公交车去上班。上了车以后，我看到一个少妇抱着一个婴儿。我感觉婴儿好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸。结果婴儿打了个哈欠，我吓得连忙把手缩了回来。那少妇笑着说：放心，不咬人，快摸吧！  9昨天晚上在梦里，我真真实实地感受到了有一只很可怕的妖怪要吃我。想到我这一生也没过过什么好日子，没什么牵挂死倒也是无所谓的，可那只妖怪刚吃了一口就停下了。我忍着疼问它：“怎么了？”它竟然咧着嘴说：“你的命太苦了！”  10老丈人上个月买彩票中了300万，有钱了，老丈人就花了20万给自己买了一块表。老丈人带了一段时间，发现这个表走得有点快。于是老丈人就去店里找老板讨个说法，老丈人说：我花20万买的表，怎么走得比普通表快？老板笑着说：这和保时捷比桑塔纳跑得快是一个道理，名表当然要比普通表快了！  11儿子的学习成绩很差，临近期中考试，我有点担心。我对儿子说：想当年我可是学校里的风云人物，虽然做不到十全十美，但是只要有奖那必须有我的名字，德智体美育全面发展，干啥啥行，到你这是怎么的了呢？儿子呵呵一笑，说道：妈啊，我没什么好说的，就看我这成绩，你说的我能信么？你品，你细品！  12下班晚了，为了不打扰妻子睡觉，我抹黑来到妻子窗前，TUO了衣服准备睡觉。正在床上的妻子，十分惊慌，称自己头疼，让我出去买药，我赶忙穿好衣服！药店里一位邻居碰到了我，惊奇地问道：“你换工作了？”我回答：“没有呀！”邻居又问：“那你怎么穿着保安的制服呀？”我低头一看，我去，什么情况！1、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！” 2、一老奶奶去银行取2000块钱！银行女客服冷眼说到:两万以下现金去取款机！老奶奶说:闺女，我不会弄，就给我提出来吧！客服头也不抬地说:这是银行规定！奶奶说:哦，最多能取多少？银行女说:“多少都行，这是银行！…………””那，全取出来吧！”银行女一刷卡显示余额3000多万！然后赶紧道歉，大堂经理也出来一口一个奶奶的帮她取完2000！老人果断在客服服务评价上按了一个“差”银行女脸都黑了！ 3、在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。 女友是个特别大大咧咧的女汉子，我追了她好久才到手的。前几天是我和女友交往的二周年纪念日，我决定给她一个惊喜，特意为她准备了一场烛光晚餐，并把现场布置得特别浪漫。她到了以后直接感动到落泪，说：我想你应该找一个美丽大方，温柔知性的女孩在一起。我一蒙了，这是要甩我的节奏啊，于是赶紧挽留：不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。结果她听完直接就是一巴掌，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？ 放假回家，老妈为了犒劳我，给我做了最爱的红烧肉。但是吃了两口总感觉味道有点怪，老妈在旁边一个劲给我夹肉。我边道谢边叫老妈吃，老妈说特意为我做的，他们不吃，把我感动地一塌糊涂。饭后，摸着溜圆的肚子在沙发上休息，爸妈在厨房刷碗。正躺着，忽然听到老妈小声对老爸说：上几天停电，冰箱里那块肉都臭了，我正犯愁呢，舍不得扔，正好闺女回来了，总算没浪费！ 今天上班路上特别堵，同事不慌不慌地打电话要请假。我很纳闷地想着他怎么说，结果这货特别淡定地说：主任，今天我可能要迟到了，刚才车里有小偷，警察正在调查呢！一时半会也不能让走。我就听到电话里：好，那你注意啊别少什么东西昂。 发小的女友是个车模，长得特别漂亮，俩人在车展上相识。昨晚在全聚德喝酒，我问她是如何追到女友的。他回答我：“这种事也没啥特别的技巧，当时刷朋友圈，看到她说想吃圣代，可是周围都没有肯德基的时候，我立马就买了给她送去。”我说：“我懂了，重点是投其所好？”发小摇了摇头：“当然不是了，全靠我的法拉利开得快啊，你搭公车去圣代早化了。” 堂妹是美的集团车间的厂花，被一个非常富有的老板看上了。堂妹生日的时候，老板给堂妹买了一辆保时捷718，堂妹立马就同意和他在一起了。那次堂妹放长假，来我们家里做客，吃完饭大家在一起玩麻将。我问她和现在的男朋友怎么样了，她叹了一口气说：分手了。我好奇地问：怎么回事啊，他对你不是挺好的么？为什么突然分了？她什么也没说，打出了一张八万，我一看就明白了！ 公司破产后消沉了很多年的公公突然迷上买彩票，终于中了2650万的大奖。没想到一夜暴富后公公一点也没有膨胀，反而更加的抠门了。这天公公家里来了客人，他却自顾自溜到房间去吃饭。客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都让虫给蛀烂了。”公公听见，忙赶出来问：“在哪里？”客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？” 总裁女助理的妈妈最近开了一家兰州拉面店，总裁就让她带自己去尝一下！总裁和女助理聊着天，有说有笑地走了进去。一个煮面的阿姨问女助理：“你们在一起多长时间了？”说着她舀起一大勺牛肉要往总裁碗里放。女助理说：“妈，不要乱说，他是我的老板。”然后阿姨的手一抖，只剩1片牛肉放进总裁的碗里。1．老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”2．今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？3．过年之前，我们老板让我到一个客户那里讨债。我到了客户家里，发现那个客户正在宰杀一只很肥的母鸡。我开门见山不废话：“哥们，您欠我公司的货款什么时候还啊？”客户说：“啊，我的哥们，我实在没有钱，您再等一等吧！”我疑惑的问：“没有钱，那您怎么还宰鸡吃呢？”客户：“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂养它，所以……”4．回老家住了两天，被不知名小虫子咬了一身包，晚上痒得都睡不着。我难受地跟男友说：“我两只手实在抓不过来了，你快点也帮我抓一下，随便抓哪里都行。”男友：“抓哪里都行，这可是你说的啊。”我：“快点，别废话。”只见男友姓奋地一把包住我的双脚，向我的脚心抓了下去…………5．小舅子想买一辆玛莎拉蒂，可还差点钱，就向我借了50000。今天小舅子工程为尾款到账，于是还我钱，然后我说：姐夫，你的大恩大德，这辈子估计报不了，下辈子我做牛做马也要报答你。我白了一眼说：你是想碰瓷啊，我这辈子小时候割得草够多了，难道你还想让我下辈子去割草喂你？6．小姨子是个外卖员，每次来我家都穿着工作服。有次她换上了自己的衣服，脸上画了精致的妆容跟我打招呼。我愣了一会才认出来，想说换了衣服差点没认出来。结果脑子一抽说成：你穿上衣服差点没认出来!我老婆听了之后脸一下子就阴了!7．一天，我走在大街上，一位美女举着麦问我：打扰一下，想问你一个问题，如果有个80岁的老头愿意每年100万养你，你是否乐意？我摇头！她又继续问：60岁的呢？我又摇头！她不死心：30岁的呢？总可以了吧？难道你那么清高？我略一沉吟：要不你换成老太太再问一次试试？8．公司里一男同市刚来公司没多久就爱上了公司里的一美女女同事，追了大半年一直不答应。昨天出去吃饭，妹子被辣到了上洗手间，手机没带进去。刚好手机响了，是她爸打来的。这哥们脑抽接了电话，说道：“爸...”妹子回来了看到抢过手机，跑到外面接电话。十多分钟后妹子一脸黑线回来说道：“你赢了，我爸让我过两天带你回家。”9．女经理家族是丁克，婚后她老公半年受不了，最终决定离婚了。今天她去相亲，刚进门就看到满满一杯子的烟头。女经理问：“你烟瘾有多大?”男方：“一天包18包左右。”经理笑了说：“像你这种天天都抽华子，10年下来是不是可以開宝马了?”男方愣了一下，接着从口袋里拿出兰博基尼的钥匙放到桌上。看着经理挑衅道：“我不是很喜欢宝马，我比较钟情于兰博基尼。”10．跟闺蜜喝酒被嫌棄，说我一个月30000多不保养自己都要成黄脸婆了！于是，我搬去跟爸妈住！省钱！早上起来，顺便陪我妈去附近菜市场买菜。买猪肉的时候，摊主问我妈：你身边这是谁呀，没见过呀。我妈挽着我的手，笑的很甜说：这是我姐呀！我正震惊呢，卖猪肉的老板居然接着说：哎呦，我说呢长得这么像，看起来年纪不大，也就比你大五六岁吧？11．小学毕业的儿子因为学习成绩好被第一中学录取了，当时老婆那叫一个高兴啊。送儿子上学的时候，没想到她在书包里翻出来5000块钱，就问儿子钱哪里来的？儿子死活不说。最后，老婆生气地说：你要是再不说，妈妈就再也不理你了！儿子这才说了实话：这是爸爸放在我这里的，他说，只要不被你发现，就每个月给我20块钱保存费！然后我现在还在跪搓衣板……12．丈母娘精挑细选，终于为小姨子物色了一个好对象。丈母娘：“他有500万存款，而且还保证爱你一万年！”于是小姨子和男子结婚了！婚后，男子说：“我们两人每年的生活费是500元！”小姨子当时就差点疯掉：“什么？你说你有500万存款，而且还说要爱我一万年！”男子：“是啊，500万存款，分成一万年花，不就是每年500元吗？”1、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”2、大学一个哥们找他暗恋的女生表白了，那女生说:让我做你女朋友？除非我脑袋被驴踢了！哥们高兴得说:那咱俩去我爷爷家吧！我爷爷家养了头驴！3、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下！4、在我读书的时候，我就和别人打赌，如果追不到你就要委屈下我自己，做你男朋友。讲真，这个赌赢得不容易！5、昨天出去吃饭，我问朋友：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？”朋友说：“你都没钱，你存个毛线的钱？”好像真的是这样的！6、我发现一个问题：我们看自己的父母使用电子产品的感受，其实正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受！你们觉得呢？7、导演：“至高无上的艺术是不能用金钱来衡量的！”演员：“我们可以艺术不顾一切！”记者：“那可以请你们从被窝里起来拍几张照片嘛8、我从外面回来了，回到家我哭着对爸爸说：“爸，咱家为何这么穷？”父亲看了我一眼默默说：“还不是为了让你早当家！”呜呜。。。我不想当家！9、有一次周末，我带着儿子去打针，安慰他：“打在你身上，痛在我心。”儿子：“那你以前还揍我？”我：“我喜欢心痛的感觉！”儿子不说话了10、闺蜜是师范学院的，现在当班主任，平安夜她的朋友圈是：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1；　老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”　2；　小學看到音乐老师弹奏钢琴，我感觉美呆了。求着老爸给我买钢琴，可是他不肯。还说：闺女，不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼兒园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去學校吧。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想。后来，老爸在我8岁生日那天给我买了根冰棍，外加一个拨浪鼓！　3；　昨天，侄子又与哥哥谈论了一下中考。哥哥说：“你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知！！！！”侄子好奇地问：“然后呢？”只见哥哥叹息一声，缓缓的说：“结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来。”　4；　我每次买菜都只去一家买，时间久了，卖菜西施也就识得我了，她家的4岁小儿子天天跟着她出来卖菜。于是每次我买菜都是送葱姜蒜给我，我也不太好意思，偶尔会带点糖啊，小玩具给她儿子，礼尚往来。后来我去外地出差，也就很久没去了。昨天，我去菜市场买菜，发现摊位老板换人了，卖菜西施不在，她儿子眼尖看见我，把我腿抱住，说叔叔你一个多月不来买菜，我妈天天跟我念叨，现在都不卖菜了。老板半天蹦出一句话：我儿子为啥和你这么熟？我明显感觉到卖菜老板的眼睛要杀人。　5；　今天看到女同事趴在桌子上哭泣，我便关心地问她怎么了？原来她为了公司的业绩，独自去一个比较偏僻的公司签合同。坐电梯时，遇到三个混昏青年，正巧电梯又故障。困了他们1个小时。女同事说到这里泣不成声：他们只看了我一眼就围在一起打了一小时的斗地主……　6；　我妹妹是美女，却嫁给了一位比她大20岁的大叔。我好奇：“你怎么看上他的？？跟你一点都不配。”妹妹：“相亲那天，一个老太太在我们面前晕倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？？他说應该的。当时我想，这么善良的人太難得了。”我点点头：“是難得，那老太太怎么樣了？？”妹妹：“成我婆婆了……”　7；　我们公司从总部调来了一对很有能力的老外情侣。他们来公司没多久，就为彼此取了中文名。男的叫“司马当”，女的叫“霍玛伊”。后来我们聚会的时候，他们说取名的灵感源于中国俗语。我琢磨了半天才反應过来，原来是“死马当活马医”。　8；　前段时间宿舍群里发了减肥食谱。大伙互相讨论怎么减肥简单快捷还不反弹。我说我是吃了不长肉的那种。后来回家一个月，老妈每天变着花样做好吃的，今天一称，胖了整整十五斤。顿时慌了，群里弱弱问一句谁有减肥食谱。有人立马回复:小种子，你问这干嘛，你那么瘦，用不上吧。我没好意思再问，默默的爬楼找三个月前的聊天记录。"　9；　今天出门的时候不小心把手机摔的開不了机了，就借用老妈的手机玩。刚把卡塞进老妈手机里，然后就来电话了。我一看小妹(其实我女朋友也改的是小妹，为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她開口我就各种甜言蜜语，然后手机里传出了熟悉的声音：你这孩子吃错药了？我是你小姨！然后我就石化了，后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹……　10；　作为一个族安人最受不了的就是别人怼我了。今天在公司阳台聊天的时候，一个哥们忽然说我这个人虚伪的狠。我当场就怒了，想给他弹一弹我们族安的钢琴，但是无奈大家低头不交抬头见。于是我对他说：给你说一句话太伤人了你要听吗？？他示意我说，我说：我虚伪你虚胖，我虚伪是内心你虚胖是外表。别人弟一眼只会看见你的虚胖不会看见我的虚伪！！他无奈的回了办公室。　#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#