口袋海贼王电脑版（海贼王手机版下载）

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一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。3.姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了……”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！4.在级索镇卖羊脑子，找了一个在美t当骑手的男朋友。恋爱半年，发现男友非常抠门，想跟他分手，但又害怕后悔。思来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！5.下班回来，发现媳妇打麻将还没做饭，我多说了她两句，她竟然跟我吵起来。恰好，大舅哥路过我门口进来坐坐，见我俩吵得厉害，问明缘由后，指着我媳妇说道:“你也真是的，妹夫上班那么辛苦，你在家打麻将，到点了做个饭怎么了？”毕竟是她哥哥，媳妇一声没敢吭。对大舅哥我一向是很佩服，握着他的手说道:“哥，待会别回去了，兄弟俩好好整几杯！”大舅哥手一挥:“那可不行，你嫂子打牌也快回来了，我得赶回去给她做饭。”6.我追求女主播，给她刷了50万礼物！又花了1700租了辆宾利，女主播终于同意和我一起吃饭。带她去吃海底捞，邻桌一家四口，大爷大妈朴实地穿着，一看就是从农村来的！他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹。听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民！”大爷大妈羞得脸通红，这时我就听女主播不紧不慢地说：“大爷大妈这有啥不会吃的，就跟你们农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗！”7.加班了一天都没有吃饭，肚子实在是饿得不行了。后面我叫了外卖，并加了个备注：“提前送达有奖励哦！地图显示8公里没想到10几分钟外卖就到了，外卖小哥：“帅哥，有什么奖励呀？”我：“放心吧，我一会儿肯定给你五星好评！”关上门后，外卖小哥打电话给我让我出车费，我才知道他是打滴滴过来的。8.我们寝室公认的女神被一个學长苦追了三年。终于黄天不负有心人，學长终于追到了我的女神级室友，最后修成正果，毕业结婚生子。女神生完孩子之后，身材发福了不少。同學聚会上，当年的學长说了一句让所有人都震惊的话：花了我这么多年的时间，终于拿回我的海贼王手办了9.一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”#搞笑##搞笑段子#1．一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。 2．年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！ 3．记得老妈在我念高中的时候坚决禁止我和女同學玩。今年我大學寒假放假回家过年的时候，叔叔问我：大侄子，有没有谈女朋友？我老实回答：没有，现在我妈管的可严了，不让我在學校谈对象，要让我好好學习。老妈生气了：臭小子，你说的什么话，没本事找对象，竟然还赖上我了！  4．小叔子和一富二代站在一起抽着中华烟，富二代口袋里的手机响了半天。富二代一脸不情愿的接了电话，并按了免提键，姑娘：亲爱的，你在公司吗？富二代说：在。姑娘说：我看到一辆奥迪R8才不到200万。富二代说：买。姑娘说：还有那个汤臣一品楼盘又放盘了，80000一平方米。富二代说：买。小叔子正敬佩得目瞪口呆时，富二代挂了电话说：前女友分手后精神失常，天天犯病。  5．去年，老丈人把他那辆二手的桑塔纳送给了我！平时上班也不累，晚上我就用这车跑迪迪。昨天晚上，我拉了一个包孩子的妇女。上了车以后孩子哭闹得很厉害，怎么哄都不行。最后我有点烦了，就和那个妇女说：“大姐，这孩子真能哭，他要什么你给他不行了？”那个妇女回答：“不行啊，他想要你的方向盘！”  6．小舅子新买了一部iPhone11Pro，就把他的iPhone8送给了我。我高兴的拿回家，清理手机原来的东西，正好翻到了相册。结果发现小舅子有很多和美女的合影，看年龄也不像是男朋友，反而像是客户。怪不得小舅子的销售业绩这么好，看来是我们空闲的时候他也忙着工作呢。  7．刚在富土康找了个工作，一个月10000工资，高兴的很。到家老妈说让我下午去相亲。我一听真是双喜临门。下午见面，居然带我去麦当劳，也就算了，只点两个蛋挞也算了。可是，你和服务员这么说啥意思：“两个五块钱怎么樣？给便宜点呗，以后我相亲都来你们这里的！”  8．凭借着我在上海勤工俭學的努力以及家里给的三亿元，在汤臣一品买了房子。昨晚在家里上网课呢，没想到鄰居来敲门了。我给教授打了个报告就去開门了，看到鄰居拿了两瓶路易十二站在门口。鄰居直接问我：大兄弟，你家WiFi密码多少，让我女兒蹭个网。我跟他说：蹭你个头！然后鄰居扭头走了，大概两分钟又来敲门。我不耐烦地打開门，鄰居说：大哥，密码不对呀！我……  9．我们小区有一个50多岁富豪，老婆去年癌证去世了，娶了一个20岁出头的空姐。这天晚上，富豪坐在客厅喝着枸杞茶看电视，突然就听到老婆笑了起来。富豪还以为她没睡，过会才发现原来老婆是在做梦。第二天，老婆一醒来就包着富豪说：老公老公，我昨晚做梦梦到你死了，我好怕啊！哎呦我去，富豪差点被口水给呛死......  10．哥们是開房地产公司的大老板，而他老婆是个月收入两千的幼师。前段时间俩人离婚了，因为没孩子所以也没什么牵挂。结果过了半年听说他又结婚了，老婆是初中教师。我给他打电话说：你小子挺有能耐啊！专门找老师当老婆，下回准备找个教授么？哥们回答：是复婚，她现在教初种了。  11．我在家里看《海贼王》大结局呢，表妹突然哭着来了我家。我问她怎么回事，她说自己在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：怎么可能啊，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！表妹：你根本不了解实情，今天狗狗感冒了，我妈带它去看大夫，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百呢。  12．今天天气不错，阳光明媚，兒子幼兒园举行防拐骗演戏习，请家长扮“骗子”。一个大班的家长拿着一板糖去小班行骗，小班的孩子都比较好骗，看到糖的瞬间眼睛直放光。小班的一孩子盯着糖不由自主地跟着走，一边念叨着“不能跟陌生人走，不能跟陌生人走”，这个小孩跟着拿糖的家长越走越远，嘴里还在不停的念叨着那句话，把大伙兒笑坏了。  13．晚上吃完饭，和老妈坐在沙发上聊天。我问老妈：你经历过绝望吗？老妈：小时候，我骑车带着你和你哥出去玩，你哥坐后面不小心把脚伸车轱辘，鲜血直流……我：后来呢？老妈：后来，让你坐后面，我边骑边问你，你哥的脚怎么破的？‘你得注意’还没出口，你一边喊着：我知道，一边把脚伸进车轱辘里……瞬间，我就绝望了！"   #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1:昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。...点个赞，支持一下　2:大学实习就跟男友住一块了，在一起和平相处了半年多。然而，我实在受不了他的邋遢性格，无奈分手了。当我从出租屋搬出来.时，当晚他就打电话过来了。我还以为他要求我回去，我心想：我是不会回去的！！！！谁知，他竟然说：你把煤气罐给我搬回来！！！！　3:最近公司来了个新的股东，还要我们安排考试。隔壁一个妹子问我：考的那些东西你会不会？看在是妹子的面子上，我：肯定会啊，这东.西多简单？妹子拉着我的肩膀说：哎呀真的吗？那我就靠你啦！帅哥！考完之后她把我拉黑了，而且我们都被辞退了，因为我是倒数第二她是倒数弟一.....　4:出差在外地，给在家的老婆打电话。老婆接通后我说：老婆，忙什么呢？老婆：嗯，今天，过得可充实了，我.洗了十几件的衣服呢！我问：是不是家里收纳箱里的衣服都洗了。这是电话里传来儿子的声音：妈妈，八只袜子和两条毛巾，就算十几件衣服啦！　5:自己做.了点小生意，在万达附近開了家米饭屋，租金要八万。房东看我生意好，就涨了一万块房租。两个月后，我觉得租金太贵了，就要求房东降回原来的价格。房东说什么都不肯，一.气之下我直接不租了，连带押金都不要了。后来房东说同意八万租回给我，可我为了面子就拒绝了。就这樣空了小半年，前段时间听附近的老板说店铺租不出去。现在好了，被人.用两万六的租金拿来当仓库了。　6:公公从中石油退休后.，领了100万的退休金。公公看小区附近的超市生意不错，便拿这笔钱又开了一家，找了一个美女售货员。今天，公公和隔壁店老板偶遇，便聊了一会。老板：听说你们店里找.了一个漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很可观吧？公公：哪里！这几天的营业额减少了许多。老板：这怎么解释呢？公公：因为真正想买东西的人挤不进.来。?　7:在清华处了一个男友，刚认识的时候对我寒暄问暖的。后来相熟了，无论是我是伤病还是手上还是难受，他都会来一句：“多喝热水”后来怀孕了，只.要我有点风吹草动的，他都会立马的问我：“怎么样？？？要不要去医院？？？”再后来顺利生产，就不一样啦，我：“我发烧了，头好疼。”他：“哦！！！”我：“我量了，.39.5℃！！！”他笑嘻嘻：“哇，厉害啦！！！”　8:我正躺窗上看《海贼王》大结局，WiF.i突然特别卡，虽然我一直都知道原因。鄰居家的大妈又连上我家WiFi了，就在昨晚我改了WiFi密码。今天中午吃完饭回家，就看到了一个鄰居大妈走到我家大骂我。说.我：你改什么WiFi密码啊？我家的孩子考不上复旦，你负责得起吗？　9:想给女友求婚，故意把她带到一个.寒碜的小吃店吃饺子，其实门口我已经叫人布置了浪漫的现场。等到外面发来就绪暗号，我指着外面对女友说:“你瞧外面多热闹，会不会有什么好事发生？”谁知道女友一把搂.住了自己的碗，警惕地看着我说道:“去你大爷的，别以为我不知道，骗我出去你好偷吃我饺子。”　10:发小结婚六七年，终于生了个儿子，开心的不得了。今天我们一起给他庆祝，酒过三巡，发小喝得有.点多了。被人问及准备给孩子起什么名字时，他情绪有点小激动。发小：“路虎，肯定要叫路虎！我儿子肯定比我有出息，一定能开上路虎！”说完他就把酒一饮而尽。我赶忙拉.住他：“哥们别闹，你可是姓蓝啊！”.　　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子##你认为动漫界的四大名著是什么#说到动漫界，我作为一个业余看客也想来说说个人的看法。我从小开始看动漫，现在也有孩子了，想起小时候看的一些动漫，现在依然历历在目。一，七龙珠，说到七龙珠，耳边瞬间响起了主题曲的旋律。世上有七颗龙珠，集齐就能召唤一次神龙，满足一个愿望。这种故事背景不要太吸引小时候的我。布尔玛、贝吉塔、龟仙人、短笛大魔王等等这些人物性格各有千秋，活灵活现，令人记忆深刻。要说动漫界四大名著，那么七龙珠必有一席之地。二，哆啦A梦，小时候都是看漫画书的，记得总在巷口的小书摊，舔着厚厚的脸皮站在那，只看不买，老板人也很好，从来不赶我走。那个时候还叫机器猫，也有叫小叮当的，不知道从何时起，改名哆啦A梦了。不过不重要，那个蓝皮肤，白口袋，没有耳朵的未来机器，塞满了我那年整个暑假。三，火影忍者，第一次看火影，还是我上高中的时候，头一次感觉到，动画还能这么拍，好帅，好酷，我也要把手甩到后面奔跑。为了学那忍术的结印手法，晚上偷偷在被窝里练习，明天到学校一阵炫耀。自来也死了，我偷偷的流过一次眼泪，现在想想也挺好笑。火影在我心目中那绝对是有动漫界的半壁江山。四，海贼王，那个执着又乐观的橡皮人，在我心中份量太重了。一艘船，一群人，一起在大海上驰骋冒险的故事，有谁能拒绝这样的设定呢。海贼王给我解释了很多词汇，乐观，伙伴，勇敢，不放弃。以上只能代表我心目中的动漫四大名著，当然还有很多优秀的作品比如，幽游白书，鬼神童子，死神，一拳超人等等我都很喜欢。四大名著太少，优秀作品太多。下次来讨论一下动漫界的八大金刚，或者七十二星宿，一百零八罗汉之类的。[捂脸]#儿时最爱的卡通形象#童年时光一去不复返，依稀记得家里的老式黑白电视机还好多村里人围着看，时不时出现雪花，不是去拍打电视机就是到楼顶摇天线。大一些，换了彩色电视机，经常播着：奥特曼打怪兽玩耍间，还经常做出超人变身、发出光波的动作猫和老鼠总是看到猫被老鼠欺负，当时真为猫的智商着急。长大了，才知道这种宠爱多么难得哆啦A梦最想拥有哆啦A梦的口袋，什么东西都能拿得出来，最羡慕大雄，总有哆啦A梦在身旁名侦探柯南看着柯南团队破案，感觉自己成了个侦探，时常跟着电视情节来破案航海王这部动画看得热血沸腾，路飞带着一群志同道合的小伙伴们为了梦想，在海上不断冒险，克服各种困难，一路前行1-昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！?　2-我爸每个月的工资都会上缴给老妈，家里的资产也都在我妈名下。晚上正在吃饭，我妈看着我爸说：你对我很放心啊。我爸笑着说：都这么多年了，谁还不放心谁啊？我妈笑着说：你不怕我带着钱跑了啊？我爸很伤感地说：人都跑了，我要钱干什么？然后我妈还很蔑视地看着我！　3-儿子放学回家，向我抱怨：妈，都怪你们给我起了这个名字，一点都不好。我：你这名字多好，还有什么好的名字吗？儿子生气地说：我这名字一点也不好，我们班有个名字那才叫好呢？老师从来上课都不喊他回答问题。我问：什么名字。儿子说：他的名字叫傅亲。　4-在东北林业大学上大二的时候，因为成绩突出，没毕业就被微软挖过去当程序员。今天在开会时手机响了，从口袋拿出来不小心摔地下，把屏幕摔坏了。无奈先拿起来接听，电话那头传来声音：“不好意思，打错了...”　5-放学后，作业很多，赶紧去写作业。过一会，听见客厅爸妈在吵架，妈妈：就你这样的，生个儿子也跟个s子似的。爸爸：你儿子才跟s子一样。我在房间直接笑喷了，心想：真是有意思。过半个小时，我一个激灵反应过来：这不对呀，我家就我这一个孩子啊。　6-爷爷和奶奶吵了嘴，爷爷生气出去吃饭了。第二天已经没有说话，结果奶奶把他假牙偷走了。夜里爷爷饿的一头汗回来了。对天发誓说以后再也不气奶奶，才把假牙哄到手吃了顿饱饭。　7-老妈怀了二胎之后，早上赖窗不给我做早饭。我没办法，今天早上就去了小区门口的早餐店吃饭。老板娘见了我，笑呵呵的和我開玩笑说：美女，知道你为什么嫁不出去么？我愣了一下，刚要告诉她，我这是宁缺勿滥。结果还没開口，她又说：因为你不专一，你看你，一个星期才光顾我家一次，试问哪个男人喜欢你这樣的媳妇呀？　8-记得小时候我放学回家，发现二舅舅买了一辆新的宝马车。结果看的时候，我不小心把车给刮花了。为了掩人耳目，我在刮痕上贴了很多海贼王的贴纸。觉得万无一失之后，结果不出五分钟就破案了！记得那天老妈一边揍我，一边把我的压岁钱赔给二舅舅！　9-休假结束坐了一辆长途汽车回公司。在车上，突然听到一妇女焦急的说：我儿子憋不住了，谁有空瓶子，借我用一下！我本着助人为乐的精神，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，把瓶子递给了她。半小时后，我一脸痛苦状问司机：师傅，还有多久到服务区啊？我憋不住了！在网吧正玩游戏，收到了老爸微信：儿子，有个八卦想告诉你，要不要听？这可引起了我的好奇心，我立刻回：要听啊。爸爸：想听可以，给我发个红包。我毫不犹豫的发过去200，然后老爸就不回我信息了。我只好给老爸打了个电话，老爸笑嘻嘻的说：我想教育你你，单纯的人是很容易上当受骗的！"　10-有次中午吃饭喝晕了，女朋友不知道怎么办。把我弄到她家睡，结果她也在床上睡着了。醒了，正想翻身上马，结果她爸回来了，那会懵了。穿上裤子，拿起衣服就从她家二楼阳台跳下去了……要不是哥演技好，楼下老奶奶估计要报警了。　#搞笑一刻##幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#1、最近听说我们这边的桃园熟了，交了钱可以随便采摘。于是下班之后就和富士康里的几个同事一起去桃园摘桃子。刚爬到树上，我手机响了。一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。结果只听这二货同事说：你老公在吃蜜桃呢，刚刚成熟，哈哈哈他现在在我上面！我去，你给我好好说清楚，不然我明天怎么回家呀！2、牛市就一定挣钱吗？所有的牛市，都是在不断的筹码交换过程里产生的，越往上分歧越大，筹码交换越剧烈。单周指数跌7%以上的行情我见过，2周时间指数最高和最低差了快1000点，我也见过。遇到任何类似这样的调整，我以前就崩溃了。后来想想怎样才能淡定？那就是成本。买在牛市前，或者阶段性减仓降本，才能撑到顶峰。3、周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头。”儿子担心的问：“爸爸，碰头疼不疼呀？”4、男:“我想包，养你?”女:“你给多少钱?”男:“一年10000元。”女:“太少了。”男:“那多少?”女:“至少再加个0。”男:“那好吧，10年10000。”女:“滚！”5、只有经历地狱般的磨练，才能炼出创造天堂的力量。攥起拳头我就是王者，咬紧牙关我将无愧一生；我要登上象牙塔的阶梯，靠自己努力而不是祖辈的荫庇；我要握住命运的咽喉，靠艰苦的分担而不是所谓的殊荣；强者居尊应为我，英雄到此敢力争；壮志激情铸梦想，志在必得定能行；我能！我行！我能行！6、某后勤主任来教室检查课桌保养情况，见到有一张桌子上刻了字，十分生气。于是，他问一位同学：“这个是谁写的？”学生一看那上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主人一听就火了：“你让徐志摩下课后来我办公室一趟！”学生无语7、这几天晚上我在医院陪伴岳父，白天又要去单位上班，根本没有时间好好去睡一觉！今天是51了，不用去上班，我赶紧回家补觉！上了出租车，刚坐下就睡了！迷迷糊糊听到有人在叫我，我以为到家了，睁开眼一看，我咋还在医院？怎么就躺在病床上？原来司机开车送我到家了，叫了我好几次没反应，以为我是不是那个啥了，慌了神，又把我匆忙送医院急救来了。8、马上要高考了，跟我妈聊天，我说：“每年高考之后都有人自杀，今年也不知道死几个？”我妈淡淡地说：“都是大人给孩子们的压力太大了，活活把孩子逼上绝路啊。你看我多好，我就对你从来不抱希望。”我。。。9、早上跑完步去吃早餐，实在虚脱了，走到包子店门口的时候“啪”摔倒了趴地上，老板看见了扔了个馒头过来：“去，不要在这堵门口！”我一愣，哼了一声走到旁边家，准备吃汤粉，老板看到，直接上了一大碗的汤粉还拍了拍我的肩膀：“啥也别说，先吃！”我怀着感动的心情吃完了，看到老板走过来刚想说几句感谢的话，老板：“加料的，25快一碗！”我：“……”10、两要好同学，一位煤矿电工！另一位学过厨师！我是学理发的！前阵子相中一门面开理发店，电工同学来帮助铺设电路，一上午线路是铺好了，就是不通电，以矿上用电和家庭用电不同为由，拍着胸脯保证下午搞定！学厨师的炒了几个菜，让我俩试试他的手艺。结果有一道糊了一道盐多了，以多年没掌勺手生为由！我现在正想着：等电通了后给他俩先理个什么发型，不成后改什么发型，最差是光头，必定俺也是第一次开理发店，手抖！11、在宿舍楼下登记，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”男生说：“这都是有男朋友的人。”阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会！”12、老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。”突然有个学生大声喊：“冤枉啊--13、在房间里正看着海贼王855话，媳妇突然推门进来了，吓我一跳。她对我说：“老公，你知道为什么会遇见我吗？”我摇了摇头说：“我不知道！”老婆嘚瑟地说：“哈哈，因为我是XIAN女下凡，来报你的恩情的！”我仔细打量了一下老婆，弱弱地说：“媳妇，你还是回去吧，我感觉你是来报愁的！”14、老婆怀孕期间越来越胖，为了给她点安慰，我也越吃越多，跟她一起慢慢长胖。后来她胖了48斤，我也胖了20斤，互相摸着大肚子傻笑。但是，自从她生了孩子后，体重越来越小，都快回到怀孕前的了。而我看着自己的依然耀眼的肚腩，好像瘦不回去了！15、有一天下班和几位美女同事吃烧烤，为背景，，，，酒过三巡后，哥又要了盘韭菜，几个女人唧唧歪歪说用韭菜补身体你那方面不强吧?我刚要辩解，一漂亮妹子幽幽说:他挺厉害的啊!，，，顿时，，，额不知该说啥了给合租的女同事转钱的时候，不小心多了一个0，我赶紧过去让她把多余的给我。结果她说：“哥，你怎么这么吝啬啊，500变成5000，不就多了4500吗？以我们的关系，还不能白拿你这么点钱？”我忙说：“别胡说，我们关系正常着呢，赶紧把钱给我！”女同事说：“哥，要不这样，我请你去吃饭。”我一看时间都已经晚上十一点了就拒绝了。女同事说：“哥，你是不是傻啊？”我暗暗冷笑，谁不知道她的心思，这么晚了出去吃个饭，顺便调皮一下，然后我肯定不好意思要钱啊。可那是4500啊，不划算啊！女同事看我油盐不进，就气呼呼的回房间了，一会她开门说：“哥，深秋了，有点冷啊！”我说你把暖水袋弄上。女同事又说我傻。我没理会。时间不大，女同事又喊我：“哥，我怎么感觉窗外有人啊，一个人挺害怕的！”我气呼呼地说：“还说我傻，是你傻，你房间靠窗户吗？明明是我房间是靠窗户的。”女同事说：“我不就在你房间吗？”我赶紧过去将她赶了起来，真实的，我被套一年没洗了，怎么可以让别人睡呢。就这样折腾到了半夜，女同事困的不行，就把钱退我了，气呼呼地说：“我真是服了你了，像你这样的人我还是第一次见！”我再次冷笑一声，根本不在意她的奚落，我有啥错？我只是想要回我的钱。赚钱多难啊，4500一个多月的工资呢，真的不划算啊！  2.连襟在快递站当经理，平时特别会办事。记得弟一次来家里的时候，他给丈母娘买了一个翡翠镯子，还给老丈人买了两提国窖1573，深得全家人的喜欢。那天，老婆的妹妹跟丈母娘一言不合吵了几句，连襟拉着老丈人说：“爸，你为什么不去管管啊，你老婆骂我老婆了。”老丈人吸了一口烟悠悠的说：“像这种情况，还需要你帮忙啊。”连襟好奇的问：“怎么帮啊？”老丈人：“你虽然和我闺女领证了，但是一直没办场，快点看个婚期把我闺女娶走啊。”  3.老虎邀请森林里的动物去它家开party，很多动物应邀到场。小兔子因为要拔萝卜迟到了，到了老虎家里，发现一个动物都没有了。聪明的小兔子发现院子中间有一口大锅，小兔子靠近一看，里面有乌龟、水蛇、青蛙等都在里面，旁边的老虎看这这口大锅哈哈大笑。小兔子颤巍巍问道：“你是打算把他们都吃了么？”老虎很疑惑，说道：“这就是我开的泳池party啊，你不喜欢么！”  4.很小的时候，我就知道童话故事都是假的，骗小孩的。大约在五岁的时候，我用亲身经历证明了这件事。因为那时我在模仿卖火柴的小女孩时，才划到第二根火柴时，本该划到第四根才出现的奶奶就急着出场了。然后，她拿着拐杖追着我练习打狗棒法…  5.我们寝室公认的女神被一个学长苦追了三年。终于黄天不负有心人，学长终于追到了我的女神级室友，最后修成正果，毕业结婚生子。女神生完孩子之后，身材发福了不少。同学聚会上，当年的学长说了一句让所有人都震惊的话：花了我这么多年的时间，终于拿回我的海贼王手办了。  6.小时候我爸非常疼我，整天带着我这在村里溜达！一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来！我爸一边保护我，一边牵制恶犬。眼看我爸实力处于劣势，我急忙从别人家大门上掰下来一块板子，瞄准对方狗头，一板子下去，成功将老爸击晕！后来，老爸再也不敢带我出门了！  7.在万达集团辞职后，我就打算回老家去养猪，带动一下家乡的发展。回家我坐的是火车，在我旁边坐着一位清纯可爱的少女。我不知道该怎么搭讪，一路上我急得团团转，但就是不知道怎么开口。眼看我就要到站了，我打算鼓起勇气孤注一掷拼一下。刚想向少女搭讪，少女瞟了我一眼说：大叔别急，很快就要到站了，车站有厕所。  8.媳妇让戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！我只好悻悻的放回去。过几天，我急中生智，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，果然没看出来。昨天老丈人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了。丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这样，猛的扣上了盒子揣进了口袋。我觉得男人之间还真的需要默契…… #搞笑# #搞笑段子#东汉末年，悍将华雄被孙坚枭首。爱将横死，董卓反而大喜：“快派人去提亲，我愿和孙将军结为儿女亲家，大家共享汉室江山！” 孙坚，表字文台，吴郡富春人，据说是春秋吴国兵家鼻祖孙武的后人，将门虎子，少壮时就敢击杀海贼，一身是胆无所畏惧，官拜长沙太守。 董卓奉大将军何进之命带兵入京平定宦乱，后居功自傲，废少帝立献帝，以伊尹、霍光来比喻自己，把自己包装成一代贤相辅政大臣。董卓倒行逆施，专霸朝政，一言不合就格杀大臣，恶名远扬，激起关东兵变。 出头鸟就是四世三公的官二代袁绍，被十四路诸侯抬上盟主席位，发出作战檄文征讨逆贼董卓。说来好笑，当初向大将军何进提议征召董卓入京勤王的，正是这个袁绍。 驱虎吞狼的昏招，亏袁绍想得出来，如今大家都忘了这货是东汉暴乱的始作俑者。冲着袁氏一族门生众多、名噪一时的考虑，袁绍被推为盟主，如果讨卓成功，那么袁绍很有希望取代董卓的权位，一人之下万人之上。 时任长沙太守的孙坚也被袁绍的檄文忽悠得热血沸腾，起兵加入了造反的诸侯大军。其中还有典军校尉曹操的五千人马。看着这浩浩荡荡的讨逆之师，曹操后来写了一篇《蒿里行》称赞道：“关东有义士，兴兵讨群凶。初期会盟津，乃心在咸阳。” 乌合之众还没开打，大家就已经做起了杀入都城铲除董贼的春秋大梦。“军合力不齐，踌躇而雁行。势利使人争，嗣还自相戕。”曹操的后两句，正是诸侯军同床异梦的写照，各路诸侯都想着保存实力，不肯做出头之鸟，万一损兵折将，赔的就是自己的老本。 只有孙坚一彪人马，豪气逼人，引兵急进，势如破竹。董卓听闻孙坚这个二愣子不要命地往前冲，急忙调遣手下大将徐荣截杀孙坚。 话说这徐荣，乃是智勇双全的将领，手下有骁将华雄，有万夫莫当之勇。正是华雄的撑腰，给徐荣十足的底气。徐荣决定先发制人偷营劫寨，给孙坚一个下马威，让他见识见识徐某人是有两把刷子的。 孙坚得到探子的回报，说徐荣兵马不多，于是没把这货放在心上。等到夜里。火光冲天，徐部敢死队冲进孙坚大营，像砍瓜切菜一样遇神杀神见鬼杀鬼，孙坚军队大乱，各自为战突围逃命。孙坚带着几十号人马落荒而逃。 徐荣追兵穷追不舍，孙坚眼看就要交代在这荒郊野岭之中，部将祖茂提议：“主公全副披挂，威风凛凛，目标太招摇了，不如把您的赤帻换给我，让末将吸引追兵注意力，主公好金蝉脱壳。” 孙坚一听，的确是个好主意，反正死道友不能死贫道，主公留得青山在不愁没柴烧。祖茂于是顶着孙坚的装备，吸引着追兵远去，孙坚得以捡回一条命，否则江东孙吴的历史要推倒改写了。 话说祖茂单枪匹马把追兵引走，自己钻到草丛中，把孙坚的赤帻摘下挂在一座坟墓前的石柱上。黑灯瞎火的看不清楚，只在月光下能看到自带主角光环的孙坚赤帻，追兵们拳打脚踢一拥而上，想要活捉敌酋，打了半天才发现拳头痛得流血，拳拳打在了石柱上。 祖茂趁乱溜之大吉，一路狂奔得以回到孙坚身边。祖茂这一番计救主公，显示出赤胆忠心，有勇有谋，很得孙坚青眼赏识。孙坚此时收拢败兵残将，还好损失不大，程普、韩当、黄盖等猛将都在身边，于是吩咐众将设下伏兵，补个口袋阵以逸待劳。 徐荣手下第一猛将华雄，平日里头冲锋陷阵万夫莫当，出入敌阵如入无人之境。今夜领兵袭杀孙坚，偷营得逞，率部下一路掩杀，定要斩杀孙坚回去邀功请赏。徐荣见孙坚如丧家之犬，也率主力部队跟进掩护徐荣。 孙坚见徐部冲进口袋阵，一声号令，程普、黄盖、韩当三将杀出，围住华雄就是一阵砍杀，三英战华雄，虽然胜之不武，但只要能斩将毙敌，月黑风高下管他武不武呢！ 华雄仗着手中大刀，上下翻飞，勉强能扛得住三将的咄咄逼人。孙坚见状，喝令三将退下，顷刻间万箭齐发，可怜华雄英雄一世，最后被射成了刺猬一样，倒毙马下。 三个江东猛男都打不赢华雄，孙坚就用最粗暴的方式送华雄上了西天，华雄部卒，也被孙坚的伏兵杀了个精光。 罗贯中在《三国演义》中安排了关云长温酒斩华雄的桥段，于是乎以讹传讹，《斩华雄》甚至成为京剧中的一出著名的剧目。实际上，这功劳应该是属于江东猛虎孙文台的。 陈寿《三国志·卷四十六吴书一孙破虏讨逆传》记载如此：“坚复相收兵，合战於阳人，大破卓军，枭其都督华雄等。” 司马光《资治通鉴·卷六十》也有这样的记载：“轸与布不相得，坚出击，大破之，枭其都督华雄。” 除此以外，华雄在史册中再无其他记录，仿佛人间走一遭，只是为了给孙坚和关羽跑个龙套做个陪衬角色而已。 华雄死后，董卓只是大惊却无悲伤神色，反而为发现了孙坚这样的英雄猛男窃喜，立马派将军李傕上门提亲，希望永结秦晋之好。 孙坚勃然大怒：“董卓逆天无道，还有脸上门提亲？我若拿得此贼，必夷三族枭首示众！”李傕吓得抱头鼠窜，狼狈逃回向董卓复命，双方彻底撕破脸全力干仗。#头号周刊##头条历史#1;嫂子叫我晚上去她家吃饺子。晚上，我跟嫂子边包饺子边聊家长里短！忽然，嫂子说：只要我和你哥吵架，他就不吃饭，好几天不吃！我都要气死了，真是拿他没办法。然后问我，你们吵架了你老公吃饭吗？我想了一下，非常淡定的说，我们都是吃饱了再吵架……嫂子默默的看了我半晌，说：原来你们是吃多了撑的！　　　　　2;表妹平时十指不沾阳春水，这天看到她手指上裹着纱布。我便问她：你的手怎么了？表妹说：突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。我深感无力问道：怎么不用舌头试温度？表妹点点头：当时想来着，可是舌头够不到。"　　　　　3;现在我正在戒烟，今天低调过生日，只有老婆和小舅子为我庆生。小舅子对我说：“我没带火，你来点蜡烛。”我把手伸进口袋里，也没有打火机，猛然想起：我都忘了，我戒烟了，哪有打火机啊。老婆笑的很开心，放下了手中莱刀，奇怪，切蛋糕用得着菜刀吗？"　　　　　4;富豪和女秘书在KTV里玩大冒险，富豪拿起了秘书的手机。装腔作势地给她爸妈打了电话说：“你女儿在我手上，马上给我10万，我就放了她！电话那头她妈妈的声音有些慌乱：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下！一分钟，她爸妈电话回了过来，只听她妈妈说：“小伙子，听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女儿你也别放了，我和她爸再给你20万，马上打给你，我们凑凑也就这么多了，你看可行吗？富豪：“......."　　　　　5;我有个朋友工地项目经理，这两年挣了些钱两口子商量着给老家村里修修路，结果老家村长打过电话来说的意思是，要想修路必须给村里每户人家多少钱才让你修。2.闺蜜高中时候就早恋了，一天她趁父母上班，就带男朋友回家，天太热，路上就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后，男友先进屋，结果还没来及换鞋，就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：妹子，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅！　　　　　6;姑父买大乐投中了1.2亿，就给表哥买了辆劳斯莱斯魅影。这天下着雨，表哥开着劳斯莱斯在路上看见一个美女在避雨，问：美女等车呢？去哪啊？美女眼前一亮，回答：去大润发。表哥回答：这么巧我也是。美女激动了，没等她开口表哥来了句：那我先走了，大润发见！　　　　　7;老公升职了，请了很多兄弟一起去KTV唱歌，我有事晚去。唱歌的时候有个朋友问我老公：你老婆很漂亮吧？然后，老公沉默了……后来得知此事，我怒了：你就不会撒谎吗？结果老公委屈地说：我也想撒谎啊，但你马上就到了，马上就要穿帮的呀……　　　　　8;小侄女喜欢看海贼王，那次犯错被嫂子打了一顿。小姑娘被打急眼了，冲出家门一直乱跑。嫂子就在后面跟着，小姑娘跑着跑着突然停下了。然后回头大喊一声：“三档，橡胶巨人手枪！”然后冲向了嫂子，结果又挨了一顿毒打。　　　　　9;小姨子五年前嫁给了一富豪，富豪每天都潇洒度日。正在享受生活的时候，谁知年纪轻轻得急病死了。死后小姨子抱着骨灰盒哭了一会，突然笑了！我看见道：“你老公死了，你怎么还笑啊？”小姨子：“因为我放心了，我从今以后，终于知道他晚上在哪过夜了！”下血本新买了一件大衣，穿着去参加同学聚会。但是发现跟昔日的班花撞衫了，看着班花美丽的脸蛋，我很是尴尬！想了想笑着对班花说：“好巧啊，咱们衣服款式差不多，就是我的是长款，你的是短款！”班花看了看我，轻笑：“哪里是差不多啊，就是一模一样，你的也是短款，只是你穿起来就成中长款了！”"　　　　　10;局长出差回来，想给妻子一个惊喜，边敲门边说：“您好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！刚准备要走,里面听见老婆的声音：“买的什么好吃的啊？”2.一天,一个色魔对一个亮女说:""小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱。小姐:""我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?""色魔答应了并给了钱。,女人指着医院妇产科说:""你自己去看吧。"""　　　　　#搞笑一刻##年度搞笑名场面#1;清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？2;富二代男朋友为了我和家人断绝关系，于是我就带他一起到外地打拼。租了房子后觉得家里有点冷清，就AA买了一条藏獒，想一起把它养大。后来我俩因为一件小事大吵了一架分手了，他一个月都没找过我。今天，他终于主动给我打电话了：“那个啥，一会儿我去你家找你哈！”我也不是那种得理不饶人的人嘛：“死鬼，哼！你终于舍得来看我了啊！”谁知，那货说：“嗯，我就是想去看看狗！”我一脸黑线愤怒的挂断了电话……3;我很小的时候，老爸天天的嘱咐我，燕子窝是招财的象征，叫我不要把墙壁上的燕子窝给掏了。冬天的时候，燕子都飞走了，我就忍不住找了个梯子爬上去，就看见窝里有个方便袋，里面放了好多钱。我当时二话不说赶紧把钱交给了老妈！我看见老爸的脸都快绿了。4;狮子父子饿了，就想一起出去觅食。兒子说：“去村子里吃人吧，那里人少。”父亲：“村子虽然人少，可是那里的人十分团结，太冒险了，最好去城里吃。”兒子：“城里那么多人，多危先呀！”父亲：“城里人虽多，可是鄰居之间相互不认识，就算少人了，也没人会知道！”5;第一次到女朋友家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟。阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有女儿带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”事后我想起来，总感觉哪里不对劲！?6;姑妈给她介绍了一个土豪去相亲，印象中肯定矮土圆。去到约定的餐厅，闺蜜死活不下车，要我先进去替她看看。对方帅的话，就给她发信息，她再出马，丑就直接闪人。一进餐厅就看见既定的位子上坐着位帅哥，正是闺蜜喜欢的类型。帅哥看到我，一脸惊喜：你本人居然比照片的好看多了，我都没认出来，之前看照片，我差点就不准备来了。?7;老妈给我买了房子，姐姐有意见，说老妈不公平。然后，姐姐为了让老妈给她买房子，住在了我家里。今天早上刚一起床，姐姐就给我发了20元红包，让我去给她买早餐。最后买完早餐还剩了8块钱，我也没给她了。我说：老板娘，下次有什么要买的还喊我哦！然后她就叫我去拿快递了，而且还是没路费的那种。8;在专柜试衣服，导购员递给我一件新款给我试。然后我竟然发现衣服的口袋里面居然装了一个钻石戒指。我心里想：这可能是哪个顾客忘了，这下赚了！我看衣服的价格才4200，忍着肉痛买了下来。付完钱之后，导购员突然跟我说：不好意思啊，我的戒指落那包里了，麻烦你给看看。我怎么有种上当受骗的感觉呢。9;不忍心孩子受苦，想和前妻复婚，就约她一起去公园玩，她居然答應了，看来是有门兒，我看到前妻嘴里嚼着一块糖，我问：“你吃的什么味的糖？”前妻问我：“你是不是也想尝一下？”莫不是前妻在暗示我亲她？哈哈，我心里一阵暗爽，然后就亲了一下前妻，前妻被亲后，惊呆了，继而给了我一巴掌骂了我一句流氓，哭着跑開了。剧情不應该是这樣发展的啊，難道是我理解有误。10;在房间里正看着海贼王855话，媳妇突然推门进来了，吓我一跳。她对我说：“老公，你知道为什么会遇见我吗？”我摇了摇头说：“我不知道！”老婆嘚瑟地说：“哈哈，因为我是XIAN女下凡，来报你的恩情的！”我仔细打量了一下老婆，弱弱地说：“媳妇，你还是回去吧，我感觉你是来报仇的！”#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。   2.?跟老婆一起去她家，老婆的妹妹带男友回家见父母。小伙子和我被安排睡楼上客房，一人一间，老婆和她妹妹睡楼下。第二天早上我看见小姨子从男友房间偷偷溜出来。我觉得很震惊，悄悄告诉老婆这件事。老婆：“你不知道我妹妹有梦游症吗？”我是个杠精：“那怎么没见她游错房间呢？”  3.在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张地等待回应。过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊？太多了，200就够了！”?  4.男朋友来我家吃饭，天热，出汗了，他把短衫脱了光着膀子陪我爸爸喝酒，外甥盯着男朋友的肚子看了一会大叫：小姨，你不能嫁给他！我：你这傻孩子莫名其妙的说啥呢？外甥一指男朋友肚皮上的疤痕：小姨，你看，他做过剖腹产，生过宝宝了！你要嫁给他就算后妈了！男朋友笑的快岔气：我这肚子上的疤是阑尾炎手术留下的！  5.前妻要和富豪结婚了，我去找老板请假参加婚礼。老板：“我知道了，那你就开我的宾利添越去吧，不要给我们公司丢脸！”我忙拒绝道：“老板，这不太合适吧！”老板：“不用客气客气，来回的油费也算我的头上！”我：“老板，真不用，毕竟开个宾利去，只随100块钱份子钱不是那么合适！?  6.?我哥在哈儿滨理工大学上学时，和学校的一个年轻的英语老师在一起了。我哥大学毕业后俩人就结婚了，生了一个儿子。今年小侄子已经6岁了，特别的淘气，仗着我妈给她撑腰，一直在家称王称霸，就连姥爷为了少生闲气都避退三舍。今年六一儿童节，我爸去商场给小侄子选节日礼物，买了本新华字典，厚的作文参考书和习题集送给他了。  7.弟弟平时最喜欢看动漫，尤其是《海贼王》《jojo的奇妙冒险》。这天弟弟过生日，老妈：兒啊，我知道你喜欢动漫，我打算买个周边给你。弟弟：真的吗？什么时候去买？老妈：我也经买了，等会就送来了。过了一个小时，门铃响了，弟弟迫不及待的冲了出去。打開门一看，一眼就看到了一台海兒冰箱。   8.这天，毒蛇咬了蜈蚣一口，去看动物医生，动物医生告诉蜈蚣：“必须截肢。”蜈蚣对动物医生说：“幸亏我腿多！”动物医生看了看蜈蚣，安慰蜈蚣说：“哥们儿，想开点，以后你就是一条蚯蚓了！”蜈蚣一脸悲催的说：“原来，蚯蚓就是这样来的啊！”   #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1、晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！2、小叔子打通宵LOL归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看小叔子趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的哥们迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：谁把我的键盘偷走了！老师气得请家长说教不了这样的学生了。3、大学念书，一年到头都回不了几次家。昨晚下了晚自习以后，我在寝室里和嫂子开视频聊天。聊了一会儿没看到老哥，我就问嫂子老哥去哪了。嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条藏獒，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃地去遛狗！带孩子都没有这么积极！”我当时嘴欠，脑子一抽来了一句：“我哥多聪明啊，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告！”然后我就看到嫂子连视频都没来得及关，匆匆地出门了……?4、我的侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他喜欢我。直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我。小侄子顿了一下继续说道：我姑房间乱得跟猪圈一樣，脏不脏反正也看不出来。我气的想去揍这个小家伙了。5、跟女友在同一家公司上班，今天中午下班后带着回家吃饭。到家之后不知道爸妈是怎么回事，突然就吵了起来，午饭都不做！为了解决尴尬，我亲自下厨！还把刚拿到的年底奖金给了母亲。谁知道母亲转手把我的奖金给了女票说：你得管着我儿子，不能让他口袋里有多余的钱，既不抽烟，又不喝酒的。要那么多钱嘎哈！6、要考英语四级了，有个兄弟底气十足的跟我说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。”我很是疑惑的问道：“咋啦？听了一晚上啊？”他理直气壮地说：“我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！”坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？?7、早上起床，去楼下买早点，发现一对情侣因为要买奔驰还是奥迪吵架，女的要买奔驰说好看，男的要买奥迪说成熟安全。他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好。他们各走了一步，便没有忍住都回头了。结果他们还是分手了，因为雾霾太严重了.....?8、正坐在那里玩着手机出神，忽然被一个严肃的声音惊醒。抬头就发现一个手上带着一块劳力士，脖子上戴着一块大金佛的老大爷向我走了过来。他看着我摘下墨镜，说：小伙子，知不知道尊老爱幼啊，没见我快撑不住了，你就不能给老人让个位子吗？我一下子就被他说的懵了，居然直接站了起来。可是刚站起来，一回神忽然说：大爷这又不是公交车，你总得让我厕所先上完吧！9、我正躺窗上看《海贼王》大结局，WiFi突然特别卡，虽然我一直都知道原因。鄰居家的大妈又连上我家WiFi了，就在昨晚我改了WiFi密码。今天中午吃完饭回家，就看到了一个鄰居大妈走到我家大骂我。说我：你改什么WiFi密码啊？我家的孩子考不上复旦，你负责得起吗？10、表弟最近买了一个水枪老是到处捣乱，有一次我看到姨夫拿着水枪进了客厅，不知道干啥，等着大姨回来后刚进房间就出去找到了鸡毛掸子。然后问我有没有见表弟，我说可能去晚了，回来后表弟依然拿着水枪乱射，刚进屋，大姨就紧锁屋门，表弟现在在床上还不能动。后来姨夫和大姨一起买了台彩色大电视，姨夫高兴坏了。#搞笑##搞笑段子##开心一刻#