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还有一些人，我还能想起一些常到这园子里来的人。有一个老头，算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶，瓶里当然装满了酒，常来这园中消磨午后的时光。他在园中四处游逛，如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头，等你看过了他卓尔不群的饮酒情状，你就会相信这是个独一无二的老头。他的衣着过分随便，走路的姿态也不慎重，走上五六十米路便选定一处地方，一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上，解下腰间的酒瓶，解酒瓶的当儿眯起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭，然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚，把酒瓶摇一摇再挂向腰间，平心静气地想一会儿什么，便走下一个五六十米去。还有一个捕鸟的汉子，那岁月园中人少，鸟却多，他在西北角的树丛中拉一张网，鸟撞在上面，羽毛戗在网眼里便不能自拔。他单等一种过去很多而现在非常罕见的鸟，其他的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉，他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟了，他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟，结果他又等了好多年。早晨和傍晚，在这园子里可以看见一个中年女工程师，早晨她从北向南穿过这园子去上班，傍晚她从南向北穿过这园子回家。事实上我并不了解她的职业或者学历，但我以为她必是个学理工的知识分子，别样的人很难有她那般的素朴并优雅。当她在园中穿行的时刻，四周的树林也仿佛更加幽静，清淡的日光中竟似有悠远的琴声，比如说是那曲《献给艾丽丝》才好。我没有见过她的丈夫，没有见过那个幸运的男人是什么样子，我想象过却想象不出，后来忽然懂了想象不出才好，那个男人最好不要出现。她走出北门回家去，我竟有点儿担心，担心她会落入厨房，不过，也许她在厨房里劳作的情景更有另外的美吧，当然不能再是《献给艾丽丝》，是个什么曲子呢？还有一个人，是我的朋友，他是个最有天赋的长跑家，但他被埋没了。他因为在“文革”中出言不慎而坐了几年牢，出来后好不容易找了个拉板车的工作，样样待遇都不能与别人平等，苦闷极了便练习长跑。那时他总来这园子里跑，我用手表为他计时，他每跑一圈向我招一下手，我就记下一个时间。每次他要环绕这园子跑二十圈，大约两万米。他盼望以他的长跑成绩来获得政治上真正的解放，他以为记者的镜头和文字可以帮他做到这一点。第一年他在春节环城赛上跑了第十五名，他看见前十名的照片都挂在了长安街的新闻橱窗里，于是有了信心。第二年他跑了第四名，可是新闻橱窗里只挂了前三名的照片，他没灰心。第三年他跑了第七名，橱窗里挂前六名的照片，他有点儿怨自己。第四年他跑了第三名，橱窗里却只挂了第一名的照片。第五年他跑了第一名——他几乎绝望了，橱窗里只有一幅环城赛群众场面的照片。那些年我们俩常一起在这园子里待到天黑，开怀痛骂，骂完沉默着回家，分手时再互相叮嘱：先别去死，再试着活一活看。现在他已经不跑了，年岁太大了，跑不了那么快了。最后一次参加环城赛，他以三十八岁之龄又得了第一名并且破了纪录，有一位专业队的教练对他说：“我要是十年前发现你就好了。”他苦笑一下什么也没说，只在傍晚又来这园中找到我，把这事平静地向我叙说一遍。不见他已有好几年了，现在他和妻子和儿子住在很远的地方。——《我与地坛（插图版）》看看大妈的战斗力，就是阳了去诊所挂个瓶，也宛如到超市抢鸡蛋，无敌。这几天各个诊所人满为患，男女老少早早等在诊所门外。诊所终于打开门，大妈们眼疾腿快，以到超市抢鸡蛋的作风，迅雷不及掩耳之势冲进诊所占位置，完全不像阳了的人没有精神。不到半分钟，诊所的床位被大妈凭借优势占据。大妈冲刺时丝毫没有想到身后的孩子。人要尊老也要爱幼吧，能跑动说明体力还行，咱能不能把床铺让给病情更重的患者？让给脸烧得通红的孩子？爱占位估计是大妈们一贯的作风。无论在超市还是在诊所。太强了。1；晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!…………...点个赞，支持一下　2；三更半夜做了个.噩梦，醒了以后睡不着了，干脆玩手机。突然女神发来信息：做我男朋友好吗?我去！我是又兴奋又生气，立马回到：你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他！然后我.直接把她拉黑了，把手机还给上铺睡觉了。　3；最近我家.楼下新开了一家火锅店。不知道为什么，自从去了一次后，老婆就经常念着想去。晚上我就带着老婆去吃火锅，吃完我就问服务员：你们是不是加罂粟壳了？服务员义正言辞的说.：我们是正规火锅店，绝对没有。我吼道：我说什么来着，你听见了吧？不是上瘾，是你太馋！　4；妹子跟男朋友是异地恋，妹子生日那天男友特意坐火车来陪妹子。妹子打了一辆嘀嘀去火车站，.刚上车，司机边跟妹子包怨，边跟妹子说：我也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了真是郁闷啊！妹子说：没事，一会兒给你投个5星好评。然后，司机说：大姐，你真.好！这么晚了你干什么去？你孩子多大啦？妹子终于知道这师傅星级降的原因了！　5；婆婆实在受不了公公的狐臭，喝了百草枯自杀了。过了没几天，公公就找了一个比自己.小25岁的小女友。那次，公公带着小女友逛街，小女友看中一款lv包，价值80000块。公公幽幽地说：这包看着也就值80块钱，居然要8万！你要是买80块的，都能.买100个了。小女友白了一眼公公说：当然有差别，背上这个8万的包，走在街上，回头率会特别高。公公生气的反驳道：想要回头率更高，那你就背一百个80块的包！?　6；“你家有口罩吗？”我隔着墙问邻居，他说，没有。于是我拿起一包一次性口罩敲开了他家的门，开门后，我愣住了，他也愣住了.。我家在农村，村里防范意识不强，很多人不带口罩。早上起来我听到隔壁邻居打喷嚏，便想送他一包口罩。于是隔着墙问他有没有，他说没有。结果我敲开门后，我看着带着口.罩的他，他也盯着手里拿了一包口罩的我。尴尬的说了句，现在戴的是最后一个了。他可能以为我是想问他要口罩，才说没有的吧。　7；科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡.车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈的说：你干的过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这.个好像可以啊。+然后她踩了脚油门就上了……　8；在我们这有一个非常漂亮的女.人，但可惜的是她的丈夫在一年前就因为车祸死去了。由于人长得非常漂亮，经常会有人去骚扰她。有一天，又有人来骚扰她，那人好奇的问道：为什么不找一个？女人抽着烟，.忧愁的说：我人长得丑，没人要。那人一时口快：怎么没人要，我要啊！女人仔细的看了他一眼：我现在还不想找。　9；爸妈吵架，冷战了.两天了。今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。于是我扔了，。然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把.那缺个小口的盘子扔了。然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况……　10；一个农夫中暑死了，他看到.忘川河的岸边种了不少的油麦菜，但油麦菜都呈萎奄状态！旁边的孟婆愁眉苦脸、不知所措。农夫仔细观察了一下油麦菜，问：“你用的是哪种肥料？”孟婆惊讶回答：“难道跟.肥有关系？”农夫看着油麦菜一脸凝重的说：“当然，灰化肥挥发会发黑。”　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1;晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧!”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里!”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢!………….......点个赞，支持一下　2;上个月，我朋友圈一妹子更新了一条动态。我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海.边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，爱情就这么简单。昨天，她又更新了一条动态。这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，而是.那天你穿了一双绿色的袜子，那不是我喜欢的颜色，爱情就这么简单。　3;唐僧师徒化缘，主人是个热心人，将他们延入屋内，问道.：“不知道来自大唐的高僧对食物可有什么讲究，我一定尽力满足。”唐僧双手合十：“阿弥陀佛！出家人不求锦衣美食，但求方便…”“明白了，明白了。”主人没等唐僧.说完立即出门办理，不一会便笑嘻嘻地跑来：“怎么样，呵呵，你们要的方便面。”"　4;我问闺蜜：“听说昨天你去相亲，连续见了两个男人？”闺蜜：“是啊。”我：“听说两个男人，一个开80万的车，一个开100多万的车，.你竟然还没同意，你也太高傲了吧？”闺蜜：“哎，80万，100万，是指的公里数。”　5;表哥拿着他老爸房子的1000万的拆迁款找了个女神级别的漂亮老婆。接着又买了一套200平米的大别墅。结婚五年后，.表哥子对他老婆说：亲爱的，我发现我好像生病了。他老婆：哪里病了？表哥：我发现我胳膊越来越短了。他老婆：别扯了我怎么没看出来啊。表哥：真的，刚结婚时我一只胳膊.就可以搂住你，现在两只胳膊都搂不住了。　6;我的家是住在6楼，昨天晚上跟男友一起回家。进了电梯玩手机，没注.意看，在五楼出了电梯，发现走错，于是走楼梯上去。结果因为低头玩手机又走到七楼去了，一回头发现男朋友静静地跟在我后面。我问他：咋不告诉我走错了？男朋友说：我就.是想看看你到底想去谁家！　7;我刚交了一.个男朋友。老爸对我说：“闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对.我说：“等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过　8;丈母娘为了包孙子就承诺小舅子，有了女朋友就送他保时捷，订了婚就送法拉利。小舅子立马.就在网上找了个女朋友领证闪婚，然后带回家吃饭。饭桌上丈母娘悄悄训小舅子：你以后一定要學会藏私房钱，你看，你爸藏的钱我都找不着。老丈人争辩道：我从来没有藏过私.房钱！丈母娘立马桶了一下老丈人，对小舅子说：这句最重要，你要经常说！　9;我们小区负责送快递的是个刚满20岁的小姑娘，长得十分的标志。今天快递.小妹给我家送快递，老妈笑嘻嘻的对她说：姑娘，我看你长得挺标致的，怎么送快递呢？那么辛苦，我儿子是小学老师，一个月工资5000，你们年轻人认识一下呗。送快递的.妹子瞅了我一眼，腼腆的说：阿姨，不好意思，我送快递一个月能挣20000！　10;兢兢业业工作了8年.，终于被提拔为了部门的小组长，每天工作都特别忙。昨天我又加班到深夜，回到家之后闻到了一阵香气。看着老妈在厨房忙碌的身影，我心里有些小感动，跛着脚准备来个熊包.。结果老妈灵活闪開，一脸嫌棄都说道：“这么年轻不如我一个老太太，不是腿抽筋就是扭伤脚，给你熬了猪蹄汤，吃啥补啥！　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#