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1、在家里正吃着饭，突然手机响了，显示的是陌生号码，媳妇打开免提让我接。我还没说话对方就先说：“麻烦挪一下你路边的沃尔沃S90，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是沃尔沃S90？”我：“应该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”2、老师看到有个同学在玩手机，直接拿过来摔了，叫同学的家长来学校，并且滚出去……家长来了后，说：“我家孩子不读了，但是手机你要赔给他，不贵也就25万，这是购买的发票，你看看！”3、我昨天下午去楼下走走，在外面遇到了很多小朋友，当时有个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。4、她是我们学校最好看的女生，后来有天我把她的声音设置为手机铃声，有天在食堂突然响了…他们都是各种羡慕的眼神，然后放学我被打了，以后再也不这样做了……5、天气实在是有点受不了了，我跟父母去泡了温泉，当时我手里拿着垃圾跟苹果，走到楼下时，我把苹果扔垃圾桶里了…带着垃圾到了泡温泉的地方，大家都惊讶的看着我…6、我遇到了一位流浪汉，我走到他的面前，问：“你还没吃饭呢？”他点头。我说：“那我们把这个汉堡分了吧！”流浪汉：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”当时很尴尬。7、刚才大家从会议室出来，我身边的那个同事说：“我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。”我认为说得很对。8、在我还比较年轻时，有人跟我说：“男孩子不需要很帅，不需要很钱，只要有颗温柔体贴的心，女孩就会喜欢的。”我想对那人说：“现在怎么跟你说得不一样啊！”9、儿子刚才从桌子上拿来了一罐饼干给我，然后让我给他弄开，我：“你不要吃了，这个饼干不好吃，要是好吃妈不早吃了？”有个吃货的妻子伤不起啊。10、孩子现在还比较小，有天问他：“爸爸好吗？”孩子：“好！”我正高兴的时候，妻子问孩子：“爸爸哪里好？”孩子看着妻子说：“爸爸的妻子不错！”11、那天老师喊我回家叫家长，我就去外面租了个阿姨，我对阿姨说：“不要紧张，正常面对就行。”结果才刚跟老师见面，阿姨问：“老师，青菜三元一斤，您看需要吗？”#搞笑##幽默搞笑段子#搞笑•打油诗做了和尚多念经，豆芽竹笋别想荤；红粉骷髅眼前过，朝拜香烛暮伴灯。单身狗，很简单，葱爆羊肉煎鸡蛋，今天写诗练书法，明日醉酒去绘画。约来同学三五个，冰天雪地嗨火锅，锤子剪刀搓烂布，喝口啤酒打哆嗦。今天阴了明天阳，发烧发热脑壳胀，浑身无力想赖床，上课铃声咣当响。1.昨天在一家小超市买了20块的烟，给了老板50元。结果老板找零了40元给我，没说话就直接走出门外，老板叫我：你烟没拿。我感动了，拿出10元给老板：你多找了我10元。老板愣了一下，说：小伙子，把烟给我，我给你包真的。我不禁流下了感动的泪水：老板，你把刚才那张50给我，我给你换一张真的。老板接过50块钱，感动了：小伙子，刚才找你的钱，拿过来，我给你换成真的。我再一次被感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还你。老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包：小伙子，下次看好钱包呀。多么感人的故事啊！！2.晚上下班，外面下着大暴雨，于是我在单位等男友来接。我等了三个小时，看见手机来电的时候欣喜若狂。心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“胖子赶快给我下来，路堵死了！！！！”办公室一下子就安静了。3.在办公室里，小舅子烟瘾犯了，趁中午时间小舅子去一个经常光顾的小卖铺买烟。拿了烟以后，小舅子随口问了一句：多少钱啊？老板娘说：80。小舅子说：我跟你老公特别熟，总来买东西，他卖我75啊！老板娘说：没错，我知道，但是现在我俩离婚了。4.昨天和老公折腾到很晚才睡觉。早晨叫老公起床，他说：“你穿这么整齐，今天要去哪啊？”我怒了，直接揪耳朵大骂：“你能不能睁眼好好看看？我穿一睡衣还说整齐？不许没话找话拖延时间，赶紧给我起床！”5.过年的时候，一大早我妹妹就守在爸妈的屋门口我刚开始还没搞清楚她想干嘛。等到我妈起床出门的时候，她噗通一声跪下了，并大喊着：祝爸妈新年好！爸妈很感动，塞给妹妹一个大红包。我看着可行，趁着老妈在厨房忙活溜进去也给跪下了，拜年话刚出口，我妈马上从兜里掏出来十块钱，对我说：给我买瓶醋去，家里醋没了！6.老张一家人都生活在东北，老张的兒子小张想考播音主持专业。但是兒子的普通话不太标准，恰好老张的单位新来了一位大學生，普通话是一级甲等。于是老张请新毕业的大學生为自己的兒子辅导普通话。一个月以后，老张问大學生兒子的普通话怎么樣了，大學生高兴的说道：“你兒子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他！”7.1我们公司有一个哈弗大学毕业的高材生，可是工作没几个月准备辞职。老板很爱惜人才，于是劝他：公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人。同事苦笑着说：我也知道，公司是我家！老板点点头：嗯，态度很好，认识很高。然后同事接着说：现在我要离家出走......8.军训完浴室很多人打挤，为了更快洗澡，跟另一个室友一起去洗澡，卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来，就是看着有点像，谁也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等，最后她就犹豫着的过来问了：你。。。是不是421宿舍跟我一起来洗澡的？9.临近下班，外边下起了大雨，单位里的女同事有车的开着汽车走了，有男朋友的被甜蜜地接走了，只剩下我这个大龄剩女要啥没有啥，倚在窗前一脸的惆怅，不过几分钟后，我就来了精神，“唰”地转过身，激动地来到办公桌前，用颤抖的手握住钢笔，当下就写了这样一段誓言：从明天起，我一定不迟到，不早退，好好工作，努力挣钱，争取下个月拿到全勤奖，然后买一把雨伞。10.闺蜜读大学的时候，她妈妈又生了个孩子，是个男孩。毕业后，闺蜜对象都没敢找，一直工作挣钱给弟弟念书。国庆放假，闺蜜回老家，吃完饭后，闺蜜弟弟的手机找不着。就让闺蜜打他手机，看看在家里什么地方。刚拨通，就听到一阵铃声：爷爷，那孙子给您来电话了…要不是闺蜜和她妈妈拉着她老爸，弟弟怕是要被揍个半死！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#1：刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。　　2：小舅子专升本考上了，前段时间请.吃饭，我没在，今天单独请我吃火锅火锅店里的电视上正播放着吉尼斯记录。小舅子说：“姐夫，我觉得咱们也要发散一下思维，创造个吉尼斯记录。”我点点头，赞同地说：“.这个是好提议。”小舅子想了想，说道：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”我白了他一眼：“别扯了，你讲点实用的行不行？”哥们：“我在地上挖个坑.，灌点水，申请世界上最小的湖。”我说道：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”.　　3：我最近一直在疯狂找工作，这种心情咱们大家应该都懂的，在我投了特别特别多的简历之后，我又等了很久很久！终于！今天有一家让我去面试！兄弟：怎么样了啊？哥们，.你的面试成功了吗？我说：简直是太可恶了，他们竟然看错简历了！??　　4：爸妈去了外地的富士康工厂打工，把我送进了一个寄宿学校上学。礼拜一的时候举行升旗仪式，老师们都没来，我们集合完毕非常无聊。我看旁边有个篮球架，顺着杆子.就爬到了篮球架上坐着。这时，校长来了，还没来得及下来，校长一回头指着我说：你，老实在上面待着！于是，可怜的我坐在篮球架上，在全校师生看猴子的眼光中默默地度过.了这次一辈子忘不掉的升旗仪式！　　5：在万达集团上班，下班后我.们经理请同事们去一个高档酒店吃饭，穿的很朴素。服务员上来就说，我们包间醉低消费2000元。经理看了看菜单说：20块钱一份的地三鲜，给我来100盘，10份要辣.椒，10份不要辣椒，10份放醋，10份不放醋，10份放酱油，10份不放酱油，剩下的10份要7分熟，10份要8分熟，10份要调的，10份要水煮的。一会再打包2.00份，别的不要了。紧接着酒店的老板过来了，哥们消消气，今晚这个房间没有醉低消费，隨便点。　　6：我小的时候还说几句话，但是到7岁之后，有时候一天都不说一句话，我爸爸妈妈烦在心里。一天早上，我看到桌上的早餐，突然开口说道.：麦片粥里放点糖好吗？我妈妈欣喜地说：你说话了！能开口了！我耸耸肩膀说：平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？　　7：舅舅弄了个在烧.烤店，我每天晚上下了班就去帮忙。舅舅让我学做盐烤大虾，我先拿个铁盘子把盐烤热，再看着舅舅放虾烤。过来一顾客，着急忙慌的催我快点上烤虾。我解释道：“烤虾是我舅.舅的事，我只负责烤盐！”顾客一愣，结结巴巴的问道：“你，你是张雪峰老师的学生吗？”　　8：给孩子辅导作业可以说是每一位家长的劫难，今天我实在是烦了，举手.要打。老婆赶紧过来制止我：孩子，要以教育为主，不能打！我忍着怒气放下手：来，老爸跟你讲，你看看我，从小学习就认真，考上了清华，现在才娶到你妈，算了。老婆纳闷.道：怎么不讲了？我：我怎么觉得这是在吓孩子！?　　9：昨天晚上我和女友因为一些琐事大吵了一架，她一气之下就跑去闺蜜家里了。等我一个人静下来后，觉得自己有点过分。于是就打电.话道歉，她一直不接，我只得发短信：我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你，你肯定很难过，对我很失望，我错了！！！请原谅我好吗？？？.然后她秒回：看的哪张照片？？？　　10：大學毕业后，我不想留在当地.，就去了外地的一个化工厂上班。今天在车间干活，女主管吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。我接话道：我觉得你也挺贱的，.猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。不说了，我要去找个新工作了！　　#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#搞笑：老陈：哟！谁把你打成这样了？！老李：唉！别提了！刚才经过一丧礼，我这破手机突然来电话了，而且声音特别响，铃声是“今天是个好日子”1.刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。2.最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。3.当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，说:想追我?胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼。为了追女神，面子不要了，当下把衣服脱光了。女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞：老公快把衣服穿上，容易着凉。4.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”5.老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是***留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”6.一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?”我回：“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞：“讨厌!”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”7.坐公交车，一个晃动！我直接就扑倒在一个帅哥的怀里，瞬间我的脸就红了...帅哥深情的看着我说道：“美女，要不要加个微信...”我板着脸，淡定的看着他，说道：“哥，你带电话了吗？”8.儿子让我领他逛商场去，回来走累了让我抱着……我对儿子说，到前面那个白颜色的车我就抱你好不！儿子答应了，高兴的走着，，突然他拉着我的手，一边跑一边哭……我一抬头看，，那车开走了。9.我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。10.情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”11.一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1.刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。2.最近谈了一个男朋友。老爸：闺女，你谈的那个家庭条件怎么樣啊？我：他家的吃穿都有专人负责，专车配送到家！老爸：他父母干什么的？这么有钱？我：企业普通职工！老爸：胡说八道，企业工人能发几个钱，我还不知道？我：就是工资少的可怜，商场里的东西买不起，才只能从网上上淘啊！3.飞机场上，飞机已经落地还在滑行中，旅客就都站起来拿行李。为了安全空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”机长说：“谁在夸我呢？”惹得飞机上的人哄堂大笑。4.最近晚上媳妇总是在朋友圈晒自己的厨艺，其实都是我做的，她只是摆拍。今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭。最后媳妇一脸阔气的和我说：你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费了。我……5.我一个哥们是程序猿，他曾经跟我说他给一个只见了一周的女生花了八万块买了个爱马仕的包隨即分手。我问为什么为什么呀！他说因为女生设定了一个逻辑，你不给我买包就是不爱我。他觉得这个逻辑实在是很荒谬但又很難击破。于是他为了逻辑上战胜女生，就买了包然后把她甩了，证明老子送了包也能不爱你。6.用老妈的低保钱，在KTV深情的唱着《母亲》。老妈突然给我打了个电话，我急忙跑出去接听。老妈说：女兒，我的鞋都露脚趾头了。我听了顿时特别的心酸，老妈为了我，居然连一双新鞋都舍不得买。我咬了咬牙，把剩下支付宝里的800块钱全都转了过去，告诉她：你去买双新鞋吧，那双鞋子烂了就别穿了，直接扔掉吧，别再舍不得了。老妈收了钱说：女兒对我真好，但是那双鞋不能扔，那是你爸昨天才给我买的凉鞋！7.公司中午只有1个小时的吃饭午休时间，同事们都是吃完饭趴在桌子上休息，只要老板不在，都可以直接睡到下午3点，今天老板2点就来了，虽然他的脚步声很轻，但我还是醒了。看着老板一脸不高兴地走进办公室，再看看睡得很香的同事们，我也轻手轻脚地去了老板办公室，生怕扰了他们的好梦。进门后，我就说：“老板，你也看见了，他们一贯如此….哎，我也不知道怎么说他们好！公司需要个监督员啊！”老板说：“我知道了，你回去工作吧！”隔天，我被开除了，听说老板觉得我不合群，嗯，我不合群…8.给董事长买了一辆川崎H2R摩托车，董事长立马就把我提拔为了分公司的总经理。今天是弟一天去分公司上班，我早上起晚了。顾不得在家里吃饭，我就去了小区附近的包子铺买包子。没想到，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我当时就怒了：“你为什么不用筷子夹啊？”店老板含情脉脉的对我说：“不用担心，我不怕烫！”9.今日给自个充话费，把尾号给输错了，给别人充了100元。反正也要不回来了，就发了一条信息：不用谢，哥有钱任性！一分钟后，到了短信提示：充值缴费300元！对方给我发了一条短信：哥穷得就其他钱了，你还是施以援手别人吧！10.表哥今天结婚，我和老妈一起参加婚礼，婚礼相当的气派。回到家老妈问我有什么感受，我说：宴席上的肘子不错，特别肥美。老妈说：除了吃的，你有没有别的感受？？我说：新娘长得挺漂亮的，表哥这么丑，有点配不上。老妈直接给了我耳光，说：你表哥那么丑都能找个俊媳妇，你呢？？除了吃还能干嘛？？我振振有词的反驳道：我还知道喝，今天就喝了两瓶82年的红酒。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#1:刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。...点个赞，支持一下　2:一男子的手机号突然被人充值了500块，这可把他高兴了。于是马上打电话告诉了女.友，结果女友说：“不用高兴，这钱是我给充的。”男子闷闷地说：“你给我充钱干什么？”女友就说：“不干什么，这钱是你这一年在我身上花，我现在还给你，我们分手吧！.　3:今天上幼儿园的时候，老师在黑板上画了一个苹果。然后问小朋友们：“宝贝们，老师画的是什么呀？”小朋友们.一致回答：“屁股！”老师：“你们再仔细看看！”小朋友异口同声道：“还是屁股！”老师被气哭了，于是找到了校长。校长赶到了教室里面，批评小朋友们：“你们怎么把老.师给气哭了？”他一转身，看到了黑板，大怒道：“谁啊！这是谁干的！是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？”　4:怀孕两个月的老婆想吃山竹了，我開着保时捷去大润发买。.在地下停车场，遇到了当年的班主任。班主任问我：“小王，你这是发了吗？”我微微一笑：“一年前，我也只是月薪两千！”班主任：“那现在？”我：“也就四千！”班主任.：“那怎么可以開得起这个？”我：“工资多少并不重要，关键是看给哪个老总開车才是主要的！”　5:今天在公交站遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说：“叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？”处于好心的我，收下苹果，让.出位置。我正要一口吃掉苹果。女孩急了：“叔叔你别吃啊，等到站了，我们再换回来....”?　6:大学毕业的研究生去应聘程序员，他们答应给研究生年薪400000。上班的第一天，研究生看了一眼项目，说：我觉得贵公司不.适合我，我还是离职吧！！主管一头雾水，不明白为什么刚入职就离职。然后主管问研究生：可以告诉我原因吗？？研究生说：你那个代码，里面住着一个佛像，我也搞不定。".　7:妻子和老妈原来在一个地方.上班，后来我俩结婚了，我把小妹介绍给一个富二代同事！晚上我带着富二代同事来到了家里，老妈带着我媳妇和小妹出来迎接。还没等我介绍，富二代同事小声的对我说：“我.去，这不是5D影院的服务员吗，我见过！”我小声的问：“在哪个5D影院见过？”富二代同事附在我耳边说：“那个老的我在帝豪5D影院见过，年轻的嘛，一个在富贵人家.5D影院，另一个在夜色撩人5D影院！”我去，信息量太大，他说完我到如今还没缓过来！　8:·经过一个花店，门前一对年轻夫妻手牵着手好不亲热，女的撒娇说：“亲爱的，今天是什么日子？你都忘记了，根本就不把我放在心里！”男的坚定地说：“那.有？你天天都在我心底，永远活在我心里！”女的更不高兴了：“死鬼！你咒我死？”男的连哄带骗把老婆拉近花店，选了一束玫瑰花送给老婆，化解了尴尬的气氛，这时男的手.机响了。一阵电话过后，男的对女的说：“亲爱的，又对不起了！又不能陪你过‘三八’了！下次再补！”女的一听十分委屈：“你晕头了，一年就这么一次，那有再补的？去你.的吧！”男的走出花店门口嘀咕道：“死三八，一束花又花了我三百元！”　9:刚来广东这边打工的时候，一天经理让我跟一个很漂亮的本地妹子清点仓库，过程挺愉快的。清点完以后她站在门口花丛旁边，我坐在仓库门口看见地上有堆螺母，我想.逗逗这妹子就用螺母丢到她旁边的花从里，丢的正尽兴妹子一个爆起抓着我的衣领问我：你是不是不想活了！当时吓死我了！现在想想我丢什么不好啊！为什么要丢螺母啊　10:我坐飞机过安检，安检姑娘摸到我脚踝时，仪器就响了，她非说我是不是做过手术打过.钢板？我说我没有啊！我这么年轻怎么可能做过手术？后来，我脚踝摸到一个1块钱钢蹦儿，一抖裤子，又掉出来一个。艾玛，老子存私房钱都被发现了！　　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#1:　刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。........点个赞，支持一下　2:　小区门口有个卖肉的摊位，老板是个三十来岁的离异少妇，人人都叫她“猪肉西施”，我也经常去光顾。今天上午我去买肉，她给称了称，合计23块钱，给.她一张100的。她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿，找了我69块钱，还说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。”我也没好意思再跟她算，提着肉就走了。唉！可惜了，人是.长得真漂亮，就是不大识数...　3:　小舅子抓住商机，干起了微商，前阵子卖口罩赚了50.万。昨天我俩去泡温泉，在更衣室里，小舅子接了个电话。电话里是个女生，说：亲爱的，我看上了一辆迈巴赫，才200多万。小舅子：买。女生：还有那个新楼盘，10万一.平。小舅子：只要你喜欢，买。我在一旁羡慕的不得了，果然是有钱人的生活。然而挂掉电话后，小舅子问：这是谁的手机啊？?　4:　高三.的时候，偷偷谈了个小女朋友。昨天放学，我在学校门口看到有个卖饭的中年妇女在骂女朋友，我怒不可遏，从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地。女朋友一把将我拦住，让我.快滚……今年大学毕业了，女朋友要我跟她回家见父母，请问各位，怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历？　5:　小叔子去酒吧跟一个姑娘相亲，女方问小叔子工资收入。小叔子说：“月薪4000，年终奖40000!?”女方又问.：“有房有车吗？”小叔子没有说话，女方立即骂穷瑰，走了。现在，酒吧的一个妹子托人像小叔子转达了她的爱慕之意。她觉得小叔子被骂仍然保持绅士风度感动了她!?这女.的也是个奇葩!?　6:　公公买彩漂种了2等奖，30多万，公公把钱私藏起来，没有和任何人提起中彩漂的事。公公每天出去花天酒地，很晚才回家，深夜十二点，公公走到了.自己汤臣一品的家中，发现忘记带钥匙了。于是就敲门，大喊：老太婆，開门，我没带钥匙！门突然開了一条小缝，婆婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：钥匙给你。然后，婆.婆又把门关上了。　7:　公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板.急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?.”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！　8:　老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，.1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃.老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!　9:　董事长送了我两瓶五粮液，下班后我就拿着去了老丈人家里。老丈人特别的高兴，让丈母娘给我做饭吃。丈母娘蒸了猪肉.大葱馅的包子，热腾腾的刚出锅，我尝了一口，舌头差点给我烫掉。我跟丈母娘说等一会凉了再吃饭，丈母娘一脸鄙夷的表情，拿起包子三口就吃掉了。丈母娘向我证明：看到了.吗？一点都不烫！我脑子一抽脱口而出：妈，你听说过SI猪不怕开水烫吗？然后，现在的我也不怕烫了……?　10:　三叔买了一辆帕萨特B.5，平时没事也跑滴滴。这辆车开了10万公里，烧机油特别的严重。一天下午，我看到他说：三叔，你这车烧机油啊，你得修修。三叔：不能修，我媳妇说了，这车开坏了就给.我换新的。果然没多久，那辆车就开报废了。现在三叔一副苦瓜脸，天天骑着新买的自行车上下班！　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#1~　刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。　2~　今天傍晚，我打了辆出租车，和司机说去体育中心。然后，司机麻利的把我带到了洗浴中心。。当时，我就抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。大哥，虽然我普通话不是很标准，但你能不能看看我这一身的穿着啊。　3~　这个星期天，哥们再次来到了丈母娘家，退休在家的老丈人出门迎接。老丈人：“女婿，其实你不用每个星期天都来看我！”哥们：“爸，女婿能顶半个儿，我这个半子也得尽孝心不是吗！”老丈人：“你这个半子，顶一个儿子，我一个月6000的退休金，你和你小舅子，每人拿走三千。”　4~　我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂的看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。　5~　从小到大我妈妈都不放心我一个人做任何事情。这天我即将要进入到大学的生活，因为离的很远平常回不了家。晚上跟爸妈在一块聊天，我妈就说:闺女啊，现在这个社会坏人多，你一定要有防范意识，在外面注意安全。我说：知道了妈，我平常多健健身，随身装着防狼喷雾就行了。这时候我爸就说：你带那玩意干啥呀，你把装卸了就行了。　6~　姐姐去村长家借酱油，我在外面整整等了半小时，结果还不见她出来。于是我进去一看，姐姐在跟村长还有村里几个人在一起打麻将。我也是醉了，大声喊：姐，爸妈一会回来了，你还不回家做饭。二,一大清早，我还在睡觉，楼上的小萝莉，穿着睡衣眼睛都没睁开敲我家门，我打开门，她二话不说塞给我五个热乎的包子，转身就走！过了一会我正吃包子，小萝莉又来敲门，看到我手里的包子，哇的哭了“你赔我包子，那是妈妈让我给奶奶送去的，我敲错门了!”额，我一脸尴尬的咽下一口包子，凌乱了……　7~　跟闺蜜在一起一直是小透明，被照顾被呵护的永远轮不到我，我就不明白了明明都是一样的属性，待遇怎么差别那么大呢？直到刚才，我看到闺蜜把她的羽绒棉马甲胸前那块儿，从两边掏棉花，硬生生从小土坡堆成了青藏高原。　8~　我是清华大学毕业的高材生，因为只顾得学习了，也没有交男友。于是家里就给我安排了一场相亲，媒人就把我们俩的情况相互介绍了就出去了，然后就留下我们俩单独谈话。对方是个帅帅的男生说：刚才介绍人说你25了，我看你不像这么大岁数。我当时心里暗喜，这是在夸我长的年轻啊。然后男生接着说：像你这么大岁数的，谁会穿的这么老土啊！?　9~　读初二的表弟喜欢捉弄人，这天班花在老师的提问下踊跃举手，结果班花回答问题到一半后，突然发现自己的思路错了。眼看就要站在那尴尬下去，在这紧要关头，发现递了一张纸条到班花的面前。班花感激的看了表弟一眼，然后眼睛向纸条瞟去，上面写道：你这次死定了！班花带沙气的眼神提醒表弟，他俩是不可能了。　10~　刚买的奥迪A6，妻子非得让我开车带她回娘家炫耀。吃饭时，丈母娘聊到：前两天看了一部电影，叫什么什么山了，名字被我忘了，反正挺好看的。我说：是不是《道士下山》。丈母娘说：不是。过了一会儿丈母娘兴奋地说：我想起来了，是《碟中谍3》。"　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#