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1856年9月1日夜，茴香阁里，东王坐在藤椅上，李俊昌为他解开了缠在右眼上的纱布。杨秀清慢慢地睁开眼睛，过了一会儿，脸上露出了惊喜的神色，说：“看见了！”……天京城静静地睡在长江的南岸。秋风吹过，菊花的清香若隐若现，蟋蟀发出快乐的鸣叫，听了之后也不觉得讨厌，谁能想到将要发生的阴谋。就在这一夜的子时，韦昌辉赶到天京江浦。在陈承瑢的接应下，韦昌辉和三千名牌刀手顺利地从仪风门进入城内。牌刀手左手持火把，右手持刀，但每两伍只点亮一支火把，这样，十人一组，各自排成长蛇阵，飞快地奔向东王府。只有韦昌辉骑着马，马蹄被包扎起来，奔驰在石板路上悄无声息。身后的牌刀手们几乎跟马跑得一样快。东王府格外宁静，男女老幼四千多人沉浸在睡梦里，守门的几个参护也蜷曲在石阶上打盹儿。茴香阁里，杨秀清坐在藤椅上，恩赏丞相国医李俊昌为他解开了缠在右眼上的纱布。杨秀清慢慢地睁开眼睛，过了一会儿，他脸上露出了惊喜的神色，说：“看见了！”他还想进一步证实自己的感觉，就用手捂住左眼，又过了一阵，笑着大声说道：“看见了，看见了！”李俊昌也十分高兴，问：“殿下，左眼还痛吗？”杨秀清仍然掩饰不住内心的兴奋：“左眼也不痛了。李丞相果然身手不凡，眇而复明，着实令人称奇，倘扁鹊、华佗在世，亦不过如此。”李俊昌说：“殿下过奖，殿下过奖。”“我原是目不认丁的，阅读总靠别人来念，当时也不觉得怎么样。近几年零星地学了不少字，从去年起，不用别人来念，我自己就能批阅案卷了。这一阵犯了眼疾，靠别人念就不对劲了。也真怪，人一识字，就想自己看书，光听别人念就觉得心里发闷。还有，眇而复明的人，什么都想看看，明天我要到天京各大城楼去走走。”因为高兴，杨秀清的话多了起来。“殿下眼疾痊愈，正可以大展宏图，这也是天国有幸。”李俊昌笑道。“将来打下北京，你也有一份功劳。”“卑职只是尽职而已。天不早了，殿下赶紧歇息吧。”“夜深了，你就在前院白雪楼里睡一会儿。叫水莲送你去。”侍女水莲带着李俊昌走了出去。在离东王府约一里远的地方，韦昌辉右手一抬，队伍停了下来。东王府有座望楼，守在那里的伍卒只要发现意外情况，就会击鼓，同时熄灭灯火，向周围军民和其他望楼报急。韦昌辉向身边的左一指使刘胜才使了个眼色，刘胜才飞快地跑上前去。他攀上望楼附近的一棵槐树，张弓搭箭，“嗖”的一声，望楼上的伍卒立刻倒下了。韦昌辉带领队伍继续飞奔。望楼上的伍卒叫马星亮，他想爬起来击鼓，但已经做不到了，他挣扎着，左手抓住吊灯的绳索，然后右手掏出顺子（短刀），用尽生命最后的气力把绳索割断，手一松，吊灯落到地上，熄灭了。傅善祥像往常一样，午夜起身小解，她偶然向窗外看了一眼，发现院子里特别暗，心中好生奇怪，因为往日望楼上的灯光总是照到院子里的。她走出去一看，原来是望楼上的灯今夜没有点亮，便警觉起来。她顺着梧桐树向上爬去，影影绰绰地看见远方有点点火光向这边移动。“不好，怕要出事。”傅善祥想，便急忙从树上下来，跑回寝室叫醒柴小妹，柴小妹睡眼惺忪地问道：“什么事？”“你赶快到旱西门去找傅尚书，让他带些天兵回府。”柴小妹顿然清醒了，赶紧穿好衣裳韦昌辉的队伍将东王府包围起来，并封锁了附近的各个路口。几个牌刀手越墙而人，杀死了守门参护，将府门打开。一支火箭笔直地射向天空，刹那间，三千支火把全都点亮了。傅善祥领柴小妹刚刚跑进院子，就发现东王府四周的天空已经通亮，立即意识到事情的严重，说：“你出不去了。后院的地下暗道你熟悉，从那儿出去，快！”“那你呢？”“我不能离开殿下。”东王府外.韦昌辉在马上把手一挥，牌刀手们以迅雷不及掩耳之势，潮水般地冲进了东王府的各个角落。他们按照事先的命令，不管男女老幼，尽行杀戮。顿然间，惨叫声响成一片。“快走！告诉傅尚书，让他派人去找翼王，说天京出大事了。”傅善祥并不知道，天王早就派人给石达开送去了杀杨的密诏。柴小妹走后，傅善祥急忙奔向杨秀清的寝室。她想，要是能立即找到东王，从暗道里出去还来得及。肯能和爱尔兰水手这一夜正住在东王府附近杨秀清妻舅的宅子里，他们是专为太平军训练炮手的外国志愿兵，听到喊叫声，就有几个人想出去看个究竟，肯能急忙制止他们：“不要出去，免得被误杀，天亮以后再说。”傅善祥来到杨秀清的寝室，见他不在，急忙又向西边的茴香阁跑去，那里是朱九妹的住处。东王府内，惨叫声此起彼伏，床上、墙上、桌椅上溅满了血，地面上的血四处流淌……1.班长检查前一天老师布置的家庭作业，到小啵时，小啵说：昨晚我家停电了。班长问：那你一晚上都干嘛啦？小啵回答：看电视啊！班长说：你们家不是停电了吗？小啵慌张地解释道：不是，是这样的，我点蜡烛看的！2.表妹在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人，一天的收入几乎是一万。最近，她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。表妹怕怀孕了，就去医院检查。报告出来后，医生问：“你多大了？”表妹：“二十三！”医生：“你结婚了吗？”表妹：“没有！”医生：“你有男朋友吗？”表妹：“没有，如果你有什么要说的，就直说吧。我能处理！”医生：”那我直说吧，今晚一起吃晚饭吗？3.周末大老板给我们开了一个大会，当时的气氛沉重压抑。等到晚上回到家以后，我就跟老公说：唉，我觉得我们公司快要完了！老公：真的假的？哈哈，那你别再觉得自己一事无成了，自从你生娃后上班这三年来，你成功地干倒闭了三家公司，成功率百分百啊！要不找个大公司上班吧，先制定一个小目标，比方说先亏他一个亿！我当时就无奈了，有这么安慰人的吗？4.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。5.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……6.1哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！7.教学员倒车入库的时候，发挥失常，第一次压线了。第二次，又压线了，学员们开始对我议论纷纷。为了挽回我的面子，我一个漂移顺利入库。然后就看到学员们漏出十分惊讶的表情，我十分得意。有个学员颤抖着对我说：“教……教练，你……你把人家狗压了。”"8.女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷修十字绣……好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收……同桌：老师，我容易吗？花了八节课才修好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！??9.和男朋友大學在一起，到现在五年了，今天带他回家，问老妈结婚的话她有什么要求。老妈一脸開心地说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价老妈停顿了下，接着又说：万一没有，20也行，你们幸福最重要！我……20块钱，也太兒戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……10.公交车上，看见一17岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#1.妹夫在公园里发现了一张卡片。卡片上还写着：密码000333！他异常兴奋，赶紧到附近的银行取钱。妹夫把银行卡递给了工作人员，然后紧张地输入了密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，你要取多少钱？”妹夫大起胆子回答道：“20万。”工作人员说：“对不起，6万以上需要提前预约。你预约了吗？”妹夫惊喜地说：“好吧，那先取5万。”工作人员：“对不起，您的卡里一分钱没有！2、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗一下人家，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！3.护士来给我打针的时候问我：喂你吃药的那个人是你老公吧，真体贴！我一脸淡定地说：他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。护士感到很惊讶：为什么撞你呀？是意外吗？我冷笑一声说：他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。4、美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得没多大问题，说算了吧。中国人也笑着说：没什么问题，那喝点二锅头压压惊吧！美国人接过二锅头就喝了一大口，再递给中国人：大哥，你也来点吧。中国人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。5、追空姐两年了，死活不同意。有次深夜她病了来我们医院检查。她检查时，手机放我这。她妈来电话了，我脑袋一抽，拿起电话喊了一声妈，然后接着解释：我们在医院检查呢。她刚好抢过电话，挂了电话幽怨的对我说：能耐了你啊，我妈让我带你回家。6.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。 7.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……8、我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。9.今天公司发工资，我卡里就200块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我200块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！ 2.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……3、在课堂上老师在给同学们讲集体的作用时，讲了一个故事。故事大意是：一只羊离开了羊群，因而被狼吃掉了。讲完故事，老师问道：同学们，如果这只羊老老实实地呆在羊群里，它就不会被狼群吃掉了，是不是呢？一个小男孩站起来答道：当然对，可是，它最后还是会被我们吃掉。4、我家里以前养了一条很厉害的德牧，后来因为小区里面不让养，所以我爸爸就把它放到乡下的爷爷家里了。今年中秋我就和我爸爸妈妈一起去看望爷爷。当我们在果园里帮爷爷捡树枝的时候，老爸把家里的狗狗（八九十斤的德牧）带出来放放风。它難得出来姓奋的不得了，撂開蹄子到处撒欢。突然跑到我跟前措不及防的给了我一个熊包，把我仆倒在地就准备强吻，幸亏我反應灵敏双手捂住了脸，呸，不说了，我要回家洗洗去.....5.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。6.媳妇在小超市买了一袋小米，一直没想起来吃。上个星期吃的时候，发现里面进虫子了，但是媳妇不舍得扔。前天，媳妇看到有卖小鸡仔的，就买了2只回来。把米放盘子里，端到小鸡仔旁边，让鸡仔吃小米里面的虫子吃。然后媳妇非常高兴地打电话给我，说自己找到了个省事省力的办法……7.老婆让我去买10斤大米，把钱给我我就去了。我到了店里说：老板，给买称8斤大米。老板笑着说：你老婆每次来都是称10斤，你是不是记错？我赶紧催促说：就是8斤快一点。然后老板把旁边的手机拿了起来，好像是正在打电话。老板看着我说：唉，你回家玩完了。8．女朋友的嘴从不闲着，除了吃就是数落我。这不，入冬了，她从核桃原产地购得几箱核桃，美其名曰：冬天闲着没事吃核桃打发时间还能补脑，一举多得。核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入电饭煲中，而锅内胆就在一边放着。女友大叫一声，我赶紧跑去厨房，看到了湿淋淋的一幕，我对女友说：这就是你补脑后的结果？女友竟然不服气地对我说：是啊，我开窍了，为啥每天做饭的都是我？9、今天水果家族開了一次集体会议，主要是讨论苹果和橙子结婚的事情，可能是空调的温度太低，所以把香蕉冻感冒了。于是香蕉去看医生。医生说：先把衣服脱了!我给你检查一下。然后香蕉撩開衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!10、走在上班的路上，看到前面一大爷将要滑倒，我立马跑过去。当时跑的太快，脚一滑，还没到大爷那，自己甩了一大跤。就这樣连着那大爷也摔了，我摔在大爷的脚边！！大爷看了看我，一个鲤鱼打挺起来，不屑一顾地说道：真没用，你不摔，我能摔倒？？我：大爷，扶下我，我起不来了#搞笑段子##年度搞笑名场面#1、小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！2、今天是我大婚的日子，选在我们市里最好的酒店。我穿着杰尼亚豪华定制的西装，看着同樣打扮的漂亮的她，感慨万分。相亲那天，她带着她妹妹，我带着我大哥作陪。正回忆着过去，她说：妹夫，好好对我妹妹，要不然我饶不了你。我赶紧表态：我一定会的，感谢大嫂在百忙之中还过来参加我的婚礼。3、姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”?4、一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。5、表哥昨天在兰州拉面吃饭，店里面来了一个暴发户，一直使唤老板娘，催着上菜。表哥实在是看不下去了，让老板娘给我先上杯茶，然后拿出10000块钱扔在桌上说不用找了。那个暴发户顿时急了，扔出了30000块钱，也对老板娘说不用找了。好吧，你大方你赢了，表哥默默无声低头吃面，忍受着暴发户的冷嘲热讽。等暴发户潇洒离去以后，表哥对老板娘说：“妈，你看看我为你受了多少气？赶紧把我的钱还我。”老板娘微微一笑：“不给了！”?6、前妻不想要孩子，背着去戴了节育环。我知道后大怒，直接就和她离婚了。单身了没几天，我就和去和一个空姐相亲。空姐特别直接地跟我说：我只嫁富二代！我：富三代呢？空姐：你爷爷是干什么的？我：拉纤的纤夫！空姐：搞笑的嘛！你爷爷就一个穷拉纤的，你也敢叫富三代？我：为什么不敢？我爷爷拉的那是自家的船，再破的船也值个千儿八百万，真正的腰缠万贯啊！而且我的工资是年薪五千万！空姐听到这，直接就答应了：说我人还不错，就是有点傻！?7、前段时间，我开着刚买的迈巴赫去兜风。结果在路上被一大叔的大货车给撞了，躺医院三个月。大叔倒也够意思，承包了所有的费用，经常过来探望，她女儿也来了几次。来的时候都大包小包的买营养品和水果，出院后我们也联系了好几次。每次出来约会，她都会抢着付钱，感觉这女孩挺好的，就这样确定了关系。婚后，才发现，媳妇有强迫症，身上没钱难受，有钱不花更难受！?8、今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包……我是不是缺心眼？?9、前段时间，老婆辞职了，转行干微商卖内衣还有各种袜子之类的。一次有个附近人加老婆为好友，把老婆高兴的要命，马上问人家：你好！对方也回了一个：你好！接着老婆就发了一个女模特的照片，跟上问了一句：帅哥，怎么样啊？过了许久对方没回复，正当老婆就心灰意冷了，对方发了一个地址呢！老婆很生气：当我这么好欺负，还想着送货上门呢！?10、给老板当秘书，第一次见老板娘时她只看了我一秒钟，然后立马说：“小刘啊，一看你就是没心眼的人，我喜欢。”后来我问老板：“吴总，您夫人会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人？”老板开怀大笑，呷了一口茶说：“你没听过傻大个吗？”?11、我快要30岁了，通过朋友的介绍，今天我去和一个女生去相亲。我们约在咖啡馆，那女生坐下来之后一直在看表。我试探性得问：明天你有时间么？我约你去看电影。果然女生说：没空，明天我要上班。她说完话，我的手机响了，我接通：快递啊，那你送到第3栋别墅，交给保姆就行。我刚放下手机，女生笑着对我说：我记错了，明天不用上班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1．昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！” 2．晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”…… 3．妹妹那年借姐姐40万块钱买了一辆宝马，几年过去了，妹妹一点还钱的意思没有。她甚至还整天開着宝马来姐姐家吃喝。这天中午吃饭时妹妹又来了，姐姐在也忍不住了，就问她：你打算什么时候还钱啊？妹妹说：姐姐，我是个有原则的人，放心吧，钱我肯定会还的。姐姐：你有什么原则？妹妹一脸自豪的说：我的原则就是能拖一天是一天，能蹭一顿算一顿！ 4．在大學做心理导师的时候遇到一对闹分手的情侣，两个人郎才女貌，但总是会因为一些小事而吵起来。男的像步枪一樣，一会响一声。而女方就如同机关枪一樣，已经讲了两个多小时了，从没停过。我耐心的听着，放下手中的筆记本，突然给了女方一个紧紧的拥包。女方顿时停止了说话，面露惊讶，还有一些娇羞。我对男方说：“看到了吧，生活中并不是真的一定要分一个对错，有时候一个紧紧的拥包胜过一切。”男方也一脸错愕，似乎是被迫松下了攥紧的拳头，缓缓地问道：“好的，那我多久带她来一次你这里呢？” 5．婆婆去世之后，公公每天以泪洗面。我看着公公日渐消瘦，就把自己大龄未婚的闺蜜介绍给他。这天晚上，公公抽着烟拉着闺蜜的手在路上散步。突然前面一个女的手舞足蹈，还满嘴脏话，跟瑰上身一樣。公公神色慌张地拉着闺蜜的说快走快走，等走远了，公公气喘吁吁的说，刚才弹烟头兒没注意，好像弹她脖子里去了。 6．老爸非常吝啬，昨天陪男孩去镶牙，牙医说，烤瓷的八千，普通的两千，山寨的五百，老爸毫不犹豫的给男孩选择了五百块的山寨假牙，牙医给男孩打完麻药正要镶牙，听到老爸打断他：大夫，你等会，我要给兒子另选一种牙！男孩感动心想，还是老爸疼他，就在这时，只听老爸说：大夫，你等会，前几天孩子他爷爷刚掉了一颗牙，我回家找找！男孩感慨：我到底是不是亲生的啊！ 7．一哥们对女人特别的花心，从来不在一个女人身上下功夫，女朋友无数。这天晚上几个朋友一块喝酒，我很是不解地问他：“你为什么这么喜欢女人？”哥们听了，喝了口酒，无奈地说：“我从小缺乏母爱，父母总不在身边！”我愣了良久，忽然好奇地问：“那你缺乏父爱了咋办？”他听了毫不犹豫地说：“我有你们！”瞬间，我们几个愣住了，他也愣住了……  8．前几天和哥们去喝酒，他喝多了以后一冲动去纹身，还纹了个唐僧。没想到后面倒霉事接二连三，第一天丢钱，第二天撞车，第三天被开除，于是哥们上山找大！！师算算。大！！师掐指一算说：你回去等着吧。二货哥们说：大！！师父，你倒是破破啊！大！！师说：破啥呀，你纹个什么不行，非要纹个唐僧，唐僧九九八十一难，你这才三难，回去等着吧！  9．在化工大學读书的时候，學校仅有的几个美女都被富二代泡走了。后来我和一个室友同时喜欢上了新来的美女老师。礼拜天的时候，我们三个人一起去爬山。到了一个无人地的时候，女老师突然贴到耳边告诉我：“让你室友下山买瓶水行吗？”我当时就不乐意了，这么好的表现机会不争取，我是傻自吗？然后，我不听女老师阻拦，一口气冲下山了。  10．有个留學归来的博士非常迷信，根本就不像受过高等教育的人。他对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”老婆正在为兒子的事生气，她恼火的说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个胆小瑰，算什么男人！”过了一会，博士忽然醒悟说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”   11．老张一家人都生活在东北，老张的儿子小张想考播音主持专业。但是儿子的普通话不太标准，恰好老张的单位新来了一位大学生，普通话是一级甲等。于是老张请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。一个月以后，老张问大学生儿子的普通话怎么样了，大学生高兴的说道：“你儿子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他！”   12．我在大学门口当保安，谈了一个学生妹女朋友。她毕业后带我回家见她父母，她老爸却看不起上我。因为她家的条件好，嫌弃我家里穷，也没有本事，给我一顿难堪。从她家出来之后，我暗暗发誓，以后一定要努力！终于，经过我10年的奋斗，我终于和她家门当户对了！因为她爸破产了。   #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1；折腾了一上午，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，记得给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊！”　2：嫂子和哥哥离婚后，找了一个大款结婚了，听说大款对她特别好，给她開了一家火锅店。上个礼拜休息，哥哥去嫂子的店里吃了火锅。吃完付钱，她说什么都不肯收，于是哥哥把钱放在桌子上就走了。没想到嫂子立刻追了出来，把钱塞回了哥哥的兜里。哥哥说：“做个生意也不容易，你这樣我以后不来了。”她说：“我不收你钱，就是不想让你来了！！”　3、舍友非常的骚，经常在王者上认妹妹，还处了一个cp！最后我感觉他们真的发展成了网恋，几乎无话不谈。但自从两人现实见面后，那网友就对她很冷漠了，有次舍友忍不住在游戏上问他发生了什么，是不是自己哪里不好。对方回复：跟你没关系，是这个世界的问题。舍友更奇怪了：这世界怎么了？对方说道：这是一个看脸的世界。　4:我妹妹今年已经29岁了，可还是没有嫁出去，可把我妈急坏了，最后在托了各种关系之后。终于找到了一个结婚对象。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁難就是不给開门。伴郎開玩笑说：“再不開门我们可就走了啊！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，拨開我们就把门打開了。她对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”　5、兄弟创业成功，成了一个富豪，买了一栋别墅，刚入住请我们去参观一下。在他家里他老婆给我女儿一个电动汽车，然后我就带着女儿回家了。今天早上兄弟给我打电话，让我把汽车还给他。我说：你请人吃完饭，还要别人把饭给你吐出来呀？没一会，兄弟追我家来了，拿起汽车模型说：哥，你误会了，我看一下，然后还给你。说着，兄弟把电池扣了下来，从电池后面拽出两张百元大钞。11.明天就要高考了，晚上紧张的睡不着。去客厅喝水，听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给我吃。我妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分！我爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够……要不给他吃方便面吧，吃那个统一100……　6、我骗媳妇在公司加班，其实是开网约车攒私房钱。一天晚上，我拉了一个特别胖的女人，那女人一上车把整个后座都塞满了。等到开车的时候，我总是觉得车在抖。来回几次，我就问那女人：你有没有感觉到车在抖啊？这时，抖动忽然停止了，女人不好意思的说：对不起，那是我在抖腿……　7、第一次去女朋友家做客，我买了很多的礼物，叔叔阿姨看见高兴的不得了，非要留下我吃饭，还包了饺子招待我。丈母娘说饺子里包的有硬币，谁吃到谁就要给小舅子里买辆车。没想到被我吃到了，当时把我吓坏了，硬生生把硬币咽下去了。这不是重点，重点是这什么时候才能拉出来啊？朋友们赶紧给我想想办法。　8、昨天，大哥正躺在沙发上玩手机，大嫂手拿一袋糖果跑过来，温柔的对大哥说：“老公张嘴，张大点。”大哥以为大嫂要给他吃糖果，于是就把嘴巴张的老大了。突然大嫂‘噗嗤’一下笑了出来说：“老公，你有蛀牙，人家医生说了，有蛀牙不能吃糖。”说完就把糖果都塞进了嘴里......#年度搞笑名场面#　9：苦行僧要穿过大沙漠去大雷阴寺，我想请一个导游。老板带着苗条的汉子来说。"他被称为沙漠方舟。"高行胜很满意，带着沙漠方舟出发了。到沙漠深处，苦行僧无法辨别方向，“迷路了”。说。沙漠方舟不鄙视地道：“你怎么证明？嗯？108　10、姐姐的儿子现在四岁了，特别有魅力。有一次我在姐姐家的时候，孩子犯了一个错误。被姐姐打了之后，他一直哭，但是姐姐不让他哭。他委屈地说：没有这种不讲理的人，打完了还不能把人弄哭。姐妹俩忍不住笑了，孩子看着妈妈哭得更厉害了。111　11：晚上下班后，我问女儿：“你爸爸和阿姨呢？”女儿：“他们在房子里。我爸爸想脱我姑姑的裙子，但是我姑姑不愿意。我父亲必须把它摘下来。你看看！”在我心里，我很震惊。我赶紧踢开卧室的门，门是空的。女儿指着厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发火。只见老公拉着妹妹的围裙说：“快，把围裙脱下来。你怎么能在我们家做饭呢？”165　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#如果不是在网上看到，我还不知道原来早就有关于袁隆平袁老的传记电影，二话不说，打开电脑就下载了起来，此时的迅雷下载速度突然觉得比以往要慢了很多。我想最近应该有很多人和我一样，都在重温这部电影吧。强烈建议，全国的电影院都能免费放映这部《袁隆平》给老百姓们观看，让我们更加了解袁老如何攻克杂交水稻的故事，让年轻一代，特别是没有挨饿的年轻人看看，袁老为了我们国家的人民都能吃上饭而做出的贡献。我们应该追这样的科学明星，而不是毫无营养的流量明星。在等待电影下载的同时，看到屋外升起圆圆的明月，我陷入了沉思，想起了苏轼的水调歌头里的“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”。人终究有聚就有散，袁老虽然走了，但他发明的杂交水稻在中国乃至世界的土地上继续发光发热，造福世人!1,　董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”　2,　今天工地来了个新民工，干了一天后，开发商把他叫进办公室开发商恭敬的问：“您是令导吧？”新民工：“怎么可能，不是。”开发商：“您就是令导，第一，您刚进工地，竟然穿着鞋套，只有令导才这样。第二，您看到用建筑垃圾填缝，竟然大惊小怪，只有令导才会不知道这点小秘密。第三，刚才您吃饭的时候，竟然不光膀子。”新民工：“好吧，我是令导，但是辞职了.....”　3,　非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”?　4,　儿子今年6岁了，刚上小学一年级。今天吃饭的时候，我跟儿子说道：“马上就是我的生日了，你打算送什么给我？？”儿子说：“老妈你别闹了，我才6岁，根本就没钱！！”我有些不悦：“你这个小兔崽子，我白养你这么大了。”儿子回答道：“哦，老兔子，我去厨房给你拿根胡萝卜吧？？”　5,　我一哥们单身三十多年，昨天他和一个女生相亲。两个人走进一家小吃部用餐，吃完结账的时候，女孩提出实行AA制付账。我那哥们闻听，立马打住了她：这不行，说出去我多没面子！就凭我这身份，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？果然凭实力单身啊！　6,　明明挣了3万5千元，为什么我没挣到钱。朋友：兄弟，你说的是酒话吗？去年挣了3万5，怎么说没赚到钱？我笑道：哈哈，那是明明赚的。朋友：你是来搞笑的吗？明明是谁？我说：明明就是我老婆！她赚到钱了而却没有钱。朋友都服了：兄弟，下次喝酒记得加一盘花生米……"　7,　平时和媳妇开玩笑，喊她姓蒋的！清明节去她家上坟，媳妇家上一辈人多，这一辈人更多，很是热闹！吃完饭和大小舅子们打牌，一会儿口渴了喊了一句“姓蒋的，泡壶茶来！”空气突然凝固，抬头一看，她们家整个家族的人都看着我！呃……还是我自己来吧！　8,　完了一辈子游戏，被我卖了68万元。我立马去了市里最高档的餐厅吃饭，刚坐下，一服务员就问我：“先生，你需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。我立刻点了它，不一会兒服务员端着一杯白開水就过来了。我确实非常心痛，688元的饮料，居然只是一杯白開水。　9,　到外地旅游，因为口音问题，经常会闹出一些笑话。这次去水库玩，一哥们在水边拍完照片后走了，不一会他又回来了，我好奇的问道：唉，你怎么又回来了。哥们说：我要死在哪。我一把拉住他：不行不行！哥们：你干嘛我要死在哪。我：你死在那干嘛。哥们把我推开捡起了地上的钥匙！我钥匙在这！我独自在风中凌乱！　10,　方丈走上高铁，看到自己的座位上坐着一个大妈。方丈看了一下自己的票，非常客气地对大妈说：阿姨，您坐错位置了吧？大妈拿出票骂骂咧咧的说：秃驴，你眼瞎啊，这是我的座位！方丈仔细看了大妈的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。过了一会高铁开动了，方丈低头轻轻地对大妈说：您是没坐错坐位，但是您坐错了车次！晚上下班晚了，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1,　朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。　2,　公公的劳斯莱斯送去保养了，于是就坐出租车去公司，到站的时候计费器上显示35块钱。公公给了司机100，司机很麻利找了钱公公。公公接过钱的时候，司机就一直盯着他，一直到他忍不住说：“是我没有找对钱给你吗？？”公公看了—下钱说：“没有啊！！”司机大吼：“没有那你为什么还不下车！！”公公：“我去，平时有司机给我开门，忘了今天坐出租车了！！”　3,　儿媳送了婆婆一只小金毛，今天去婆婆家做客，儿媳问：妈，我给你的那只小狗，现在怎么样了？婆婆反问我：难道你不知道吗？儿媳顿时大惊：什么意思，难道它已经SI了？婆婆：没有。儿媳：那你把它送给别了？婆婆还是摇了摇头，儿媳：那我就不明白了，它现在到底咋了？婆婆：它已经长成大狗了。　4,　农民一家去城里的亲戚家里做客，吃饭时，他们不知道要怎么吃。就商议看亲戚怎么吃我们就怎么吃，亲戚拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了。就夹出来丢掉，再去夹凉面吃，正吃嘴里发现农民都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉。亲戚忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了。农民傻眼了：这也太难了吧！　5,　老婆用我的支付宝花贝买了一套化妆品，花了30000多块钱。我和她大吵了一架，媳妇却丝毫不认错，拿着行李箱就去了娘家。三天后我忍不住了，买了很多的礼物去丈母娘家接媳妇回家。丈母娘见到我后说：“两口子过日子主要还是相互包容，今晚就把她带回去吧！”我和丈母娘说：“妈，她難得回来一次，还是让她在娘家多住几天吧。”丈母娘顿时就怒了：“你赶紧把她带走，她这臭脾气我可受不了，回来三天已经吵了四次了。”　6,　我在公司抽了一个价值两万元的冰箱。就想送给岳母我打电话过去，小姨子接的。我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。小姨子让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。小姨子又问：重不重的？？我：一个人扛不起来。小姨子害怕的说：你要把姐姐送回来？？　7,　前女友打来电话，故意把手机靠近我儿子，让她听听我儿子的哭声。没想到她弟一句话就说：“我怀孕了！”我当时一愣说到：“不关我的事，我们都分手一年多了。”前女友大声喝到：“滚犊子，我要告诉你，当初怀不上孩子，是因为你。”然后说完就挂了。留下我和老婆大眼瞪小眼的看着怀里刚刚满月的儿子……　8,　婆婆年过五旬，老来得子，又给我生了个小叔子。如今小叔子上小學了，写作业的时候不专心，公公举手就要打。婆婆急忙拦住说：“小孩子还小，要以批评教育为主。”公公就開始苦口婆心地说：“兒子，你看看爸爸，从小认真學习，努力奋斗，才娶了你妈……”说到这突然停住了，愣了好一会兒才说：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。”　9,　幼儿园每年开学就和宰猪场一样，到处都是孩子的哭喊声，吵得要SI！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：爸爸，快来就你的小棉袄，我被我妈妈卖了！　10,　高中时，这天英语课，老师还没開始上课就開始交代大家，上课不要睡觉。因为，这节课会有领道听课，而且还会有录像，上传到网上做示范教學的。同學们很新奇，都没有睡觉的，可是才进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！领道和同學们正不解呢，摄像师忽然走到一个男生面前，说：同學，你不要不停的扣鼻SHI好吗？　#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#