联众单机斗地主（联众单机斗地主开心版）

1'　董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”我说了要减肥很多次了，但是一直都没有成功，因为我一直都是这样：本来是想吃一口，结果我吃了一晚上；打算去夜跑的时候，结果路上又会遇到烤串！　2'　在汤臣一品按揭买了一套房子，我看着S680去银行办理贷款。刚走进银行，看见一个辣妹正冲着大堂经理发飙。辣妹大骂道：“办个破挂失还要我本人来，我哪有这么多时间陪你们折腾，告诉我什么材料可以不用我本人来，我马上弄到！！”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”　3'　昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打開浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！　4'　今天我宴请客户，为了取悦她，我点了几瓶1928年的红酒，每支都是几十万，客户也满意，生意也谈成了，结账走人的时候，女服务员突然追过来紧张的说：“老板，你把我的东西留下再走？”我愣了一下，好像没拿她什么啊。她说：“老板，你把我的心留下….你走了，也带走了我的心！”我看了看账单，若有所思。出于善意，我说：“跟着自己的心走吧！”然后，她就跟着我回家了，我跟她说：“帮我把家里打扫一下，我按照小时工的费用给你结算。”第二天早上，她拿着6000高兴的走了　5'　小姑子七年前嫁给了一大老板，老板每天花天酒地，放纵无度。正在享受生活的时候，谁知年纪轻轻得急病死了！死后小姑子包着骨灰盒哭了一会，突然笑了！我看见问她：“你老公死了，你怎么还笑啊？”小姑子：“因为我放心了，我从今以后，终于知道他晚上在哪过夜了！”　6'　上大學的时候我认了一个老富商当干爹，毕业后我就嫁给了他。结婚不到一个月，老富商就突发脑溢血去世，我继承了8000多万的遗产。有了钱后我開始了潇洒自在的日子，很多年轻力壮的小年轻喜欢我。前几天，我和一个小鲜肉见了一面。我问他：你是做什么职业的？？小鲜肉说：自由职业。我想了一下，然后说：那你就是没工作呗！！小鲜肉点点头：恭喜你，猜对了！！我：那你靠什么吃饭呢？？小鲜肉说：靠嘴啊。我：可不可以正经说话？？小鲜肉：如果不用嘴，那我用什么来啃老呢？？　7'　早上醒来后，我对老婆说：昨夜做了一个梦，我在大酒店吃鲍鱼龙虾！老婆问：亲爱的，梦里我吃鲍鱼龙虾了吗？我说：你没吃，只是在看着我吃。老婆扇了我一耳光，说我不爱她了，一气之下回娘家了。没多久，丈母娘打电话训斥我，让我把梦重做！　8'　小时候我妈打我，我就哭，我妈就说：不准哭，再哭还打你，然后我就不敢再哭了。然后下次打我我就不哭她说：哎哟，皮长厚了，叫你不哭，叫你不哭。然后我被打的更惨了。妈，你开心就好。　9'　看完《火影忍者》大结局后，我就陪着兒子看《动物世界》。电视上播放的豹子家族，讲了一些豹子的习性。我对兒子说：兒子，小豹子2岁就离開妈妈独立生活了，你呢？你都7岁了。兒子不服气的说：人家小豹子4岁就有自己的兒子了，我呢？我当时就被问懵了，直到现在还是不知道如何回答。　10'　我有一哥们去酒吧喝酒的时候，爱上了一个漂亮的姑娘，又不好意思直接向前。于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩。上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。　#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、小舅子在华为公司当程序员，对女主管一见钟情，并且疯狂的追求他。此女总是躲躲闪闪，小舅子的看没戏，就另找了个漂亮的女同事追。结果那女主管不满意了，质问小舅子为啥抛弃她。小舅子问她：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序总是提示‘没有响应’，怎么办？”女主管回答：“马上结束任务。”小舅子说：“对，我也是这样想的！”2、隔壁卖包子的明天就停业回东北过年，晚上我过去道个别，还有四五个包子没卖完，老板娘说剩下几个包子你拿去吃吧。我说不用不用，您太客气了，多少钱我付钱。老板娘说给啥钱，快拿去吃吧，一会卖不了也得喂狗。。。。3、苦读5年的高中财考上的大学，我们舍友是一群特别搞笑的人。一个舍友庆幸地说：“咱们宿舍虽然住了8个人，但没有睡觉打呼噜的。”我疑惑地问：“你怎么知道的？”他说：“这几天我半夜醒来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”宿舍里顿时哈哈大笑。4、老婆出差去了，家里只有我和四岁的女儿！我们中午在家里吃饭的时候，女儿坐在老婆的位子上，模仿老婆。我看着女儿的神态举止，不禁哈哈大笑。女儿很不服气，我不客气地说：你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：孩子，我没空，问你爸爸。5、我是名牌大学毕业的博士后，现在背井离乡，去了东北的一个企业工作。最近，楼下的早点铺的老板得罪了我一同事。第二天早上，同事纠集了几个人去店里闹事，适逢门口买包子的排队。同事挤不动，用手拍拍前面一大哥：你好，请你让一下，我想去里面闹个事。大哥眼一瞪，吼道：你干哈也不行啊，去后面排队去！同事瞬间怂了：哦……6、结婚和生子，被当做中国女性的终身任务，没有完成，就代表你的人生是不圆满的，是不幸福的。但是很奇怪，他们又怎么知道，一个不结婚不生子的女性就一定不会幸福呢？幸福的定义，难道不在于个人么？一段失败的婚姻，只会为双方带来不幸，更会牵连无辜的孩子。身边的人结了又离，离了又结，我都见怪不怪。想想看，完全不认识的两个人，通过相亲被凑在一起，进行强制性的沟通交流，然后就结婚，这不可笑么？7、刚拿驾照，今天开车出门，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我感到特别的好奇，就又试了一次，它果然又闪了。我觉得特别好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。8、表哥家有一小侄子，家庭条件好，天天大鱼大肉的吃，让小侄子一米六的身高硬生生长到了一百七十多斤的肉。有一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下：每天帮家里做的事。侄子怎么也想不出来，最后只好由他妈妈代为填写。嫂子在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。后来老师的评语是：看得出来，你很努力！9、去沙县小吃，老板问：“打包还是带走？”我：“嗯？”“问你打包还是带走？”“啊？”老板终于不耐烦了，大吼道：“我问你打包还是带走！”我委屈中带着哭腔说：“我就不能在这吃吗？”这不是欺负人嘛10、我有个同学面相老，老到什么程度呢？遇到街头采访，问他:“大叔，给你一个机会，你是否愿意回到二十年前？”同学摇头说不愿意，采访者问为什么？同学道:“二十年前，我爸妈还没结婚，主动权不在我手中，万一他俩有点变动，我就没了。”11、一个亲戚买了计算机，打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：“你是玩联众的还是QQ的？”他说：“联众吧，我有联众账号。”我说：“你打开浏览器。”他问：“浏览器在哪？”我说：“桌面上。”他说：“我的桌面上有键盘、鼠标、音箱、报纸，没有浏览器啊……”12、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦!”果断上去围观，一新生装模作样地挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”13、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”“我当初不应该嫁给你爸爸。”“为什么啊？”“我嫌他太穷！”“那你当初为什么还要嫁给他？！”“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”14、在超市里买完水果出来，门口有两个穿着时尚的女人打了起来。战斗特别的激烈，又是扯衣服，又是揪头发的。有个看热闹的女的，掏出手机打算拍一个视频。那两个女人马上停止了打斗，神同步地指着拍视频的女人说：你要是敢拍，我立马把你的手机砸了。说完以后，俩人继续扯衣服揪头发，长着大头一回看到如此有默契的对手啊。15、有一哥们儿，特听他妈妈的话。小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人看他可爱，就给了他6个。于是在回家的路上，经过激烈的思想斗争，他扔了一个……1.中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…  2.一學生因为打架被老师叫到了办公室老师：你为啥无缘无故的打同學！學生：因为他骂你！老师：虽然你为老师出头我很感动，但是用抱力解决问题是不对的啊！學生：谁会给你出头啊，我打他是因为他没出息！只会背后说你坏话，不敢当面骂你！老师狂怒：滚…… 3.毕业后没找到什么喜欢的工作，无奈的只好在一家电子厂做会计。我在工作的时候，接到老爸的电话，老爸说：闺女啊，你表姑孙子办满月酒，，你要参加吗？要是不参加，你就给我转钱，我替你去！我想了一下，最近工作太忙了，所以就转了六百块给老爸。然后问：表姑的孙子啥时候满月啊？老爸：快了，还有十个月。 4.公司里的女神，身材前凸后翘的，并且脸蛋也是超级的好看。公司里追她的人很多，每天给她发短信，打电话，送花，送礼物什么的，應接不暇！她很是不拘谨，所有人的礼物照单全收。一天晚上加班的时候，我在厕所门口听到她在厕所里抹着肚子说：孩子，你想姓啥啊，娘听你的！ 5.为了能考上梦寐以求的北京大學医學院，我去了升學率很高的衡水中學念书。那次期末考试的时候，班里的监考的男老师特别霸气。他说着一口纯正的本地话，我一句都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的。男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“不好意思，我是来监考的……” 6.老丈人今年102岁，每天都要小酌几杯。最近他身体不舒服，去医院看病。花了20000做了全身检查，结果一点毛病没有。医生说：我现在还没找出你的病因，估计是酒喝太多引起的。老丈人答：那等过两天你清醒了我再来看吧...... 7.我有一个哥们比较懒，但是有钱，新交的女朋友准备去他家观摩。于是请了个保洁阿姨来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。哥们说自己不是讲究的人，可以直接进来。保洁阿姨幽幽一句：小伙别误会，我这双鞋是KOBE 8SYSTEM，我怕弄脏了！阿姨刚说完，哥们的眼都亮了，说要20万买下来！ 8.昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打開浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！ 9.玩游戏10年，中秋节晚上，认识了一个開劳斯莱斯的土豪，这天晚上，土豪约我去酒吧喝酒，他醉后向我诉苦：“我也是年收入过7位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想去年我人生发生了重大变故。”我心里偷笑，你小子也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。不过，你去年到底发生了什么变故？”土豪：“没想到年收入过了8位数。” 10.和女经理的关系十分暧昧，被绿色地集团的董事长给開除了。我只好去了老丈人的店里帮忙，帮他在仓库收货。今天上班时，有个体态丰满略胖的美女来送货。我问：你多少斤啊？美女的脸顿时就红了，羞涩的说：帅哥，你是问我多少斤呀？这怎么好意思说呢？胖点旺夫！我无奈的说：美女，我是问你的货有多少斤！ 11.今天期末考试的成绩单发下来了，语文28分，数學19分，英语2分。我想着，回家后又会是一场血雨腥风！结果刚到家，我的成绩单就不小心掉地上了，我家的狗顺势就跑上去，把成绩单撕得稀碎。没想到老爸竟然让我拼好，我只能硬着头皮一块一块的把它拼好。后来拼好了，我就拿给老爸看，结果老爸看完又给我撕了。我太難了...... 12.岳父是一个房地产公司的董事长，妻妹大学毕业之后，直接进了公司上班。但是妻妹笨手笨脚的，经常做错事。岳父恨铁不成钢，经常骂她是猪。那次，妻妹终于受不了了，跟岳父说道：爸，你能不能不要每次都骂人家猪，很伤人啊。岳父点点头，说道：好的，佩奇。13.在公司里坐的挺累的，下班的时候就像赶快回家洗个澡舒服舒服，下班之后，在楼下等叫的滴滴快车。在我错愕的目光中，一辆崭新的玛莎拉蒂，下来一位西装打领，戴白手套的大帅哥。他特别优雅的替我拉开了车门，上了车后，我满意的点了点头问：“你们快车的服务什么时候这么好了，这车应该也不少值钱吧。”帅哥谦虚的说：“美女，这是我们专车司机应该做的！！”听完我特别的感动，含着热泪把二十公里的目的地修改成了两公里！！  #搞笑一刻##今日笑料# #年度搞笑名场面#1、我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折2、小丽说“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”她其中一个朋友说“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”3、我和老公在学校门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别冷而且很累，晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了自己穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……4、五年级时，我已经长到1米65，和老妈差不多高。老妈说我到了爱美的年龄，经常给我买新衣服……漂亮西装，时尚裙子、休闲牛仔裤……虽然有些衣服略老气、肥大，但老爸经常夸奖我：我闺女穿啥都好看……一天，我提前放学，刚进门，就听老爸对老妈说：你这件新衣服不好看，给闺女吧，就还说给她新买的……5、一个亲戚买了计算机，打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：“你是玩联众的还是QQ的？”他说：“联众吧，我有联众账号。”我说：“你打开浏览器。”他问：“浏览器在哪？”我说：“桌面上。”他说：“我的桌面上有键盘、鼠标、音箱、报纸，没有浏览器啊……”6、面条说：要想成功，必须得要有人拉一把。包子说：做人脸皮必须要厚。童心卷说：做人还是留个心眼好。龙虾说：大红之日，便是大悲之时。油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。这就是人生，成功的路上离不开贵人的帮助，名师的指点，朋友的理解，小人的刺激，家人的支持。人生不易，且行且珍惜。7、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了（本是同根生，相煎何太急？）8、班上有个叫柯颜的女孩，长得特标致，是我们班班花，她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生，有一天上课老师问班花他同桌说:你的梦想是什么？他说:我要当科学家，老师继续问到:为什么要做科学家，结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了9、老公是烟民，老婆却对烟过敏。在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”老婆一反常态，说：“不准。”老公一愣，问：“为什么？”老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”10、晚饭前，我跟老爸闲聊：“爸，你是怎么娶到我妈的？”老爸说:“当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她！”我：“爸你好厉害啊，那后来呢？”爸：“后来我被她打了一顿，你外婆赔不起医药费，就把你妈嫁给我了……”11、铁牛正在找工作，投了简历的其中一家公司让他来面试销售员。前面都很顺利，最后一关，美女老板给了大家一张报表，全英文的。铁牛的英文一窍不通，但是又很渴望这份工作，就瞎念。然后美女老板一脸茫然地看着他。铁牛以为她也不会，就更自信地瞎念，然后还各种加入自己的理解。最后老板发话了：做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！12、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”13、某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”我说：“我坐的10X路公交车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂”14、家里来个老同学做客，我开玩笑的嚷了一句:“老婆，上好茶！”结果老婆拉住我偷偷的说道:“咱家哪有好茶？”我无语道:“你还当真了这小子是我老同学又不见外，随便找一些茶叶就行。”结果老同学回去的第二天打来电话说我家的茶水有毒，他拉了一天肚子，当时我问老婆怎么回事，她说她用的以前喝剩下的减肥茶泡的茶！！！15、和老公跑到了外国只为买辆好车。回家的时候太难都黑了，后面有辆，法拉利一直开着远光跟在我们后面。老公晃得难受把他逼停。结果人家开的近光，俩人研究了半天。那大哥突然激动的说：兄弟，我知道了，你的布加迪底盘太低了。公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇气，不过想要娶我，你有房有车有钱吗？”我冷笑一声：“假如我有车有房有钱，我为什么要找一个大我10岁的？”女老板沉思了一下，说：“你说得对啊！”就这样，我们在办公室牵手成功了。婚后，她不让我住她的大房子，也不跟我住，她说：“等你啥时候有了房子，我们在住一起！”我怎么觉得自己被套路了，只是个挂名？  2.和发小可以说是从小一块长大的，关系很是亲密。这天正吃饭呢，发小忽然好奇的问我：如果有一天我残基了，你愿不愿意做我的拐杖？我听了一愣，忽然笑了，拍着发小的肩膀说：我愿意！发小听了一阵感动，说：还记得我们小时候就喜欢用拐杖到厕所里捣SHI玩。  3.我们家风比较节俭，这一切的功劳都要归功于我妈。在我六岁那年，一天吃饭时妈妈总会说：“要把碗里的米饭吃干净，长大了才能娶到漂亮媳妇儿，吃不干净就会找个满脸麻子的丑媳妇儿。”吓的我每次都乖乖吃完，这个习惯我保持了32年。  4.最近阴雨天频繁，洗衣服要去干洗店，我得意洋洋地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条打了五颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不要损坏。”第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了五颗星的档次高的。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”  5.之前是个身无分文的小混昏。自从谈了现在的女朋友后我开始慢慢稳定下来找份工作赚钱。前不久女友带我回家，我特地在朋友那借了200块钱买了2瓶纯正的茅台去了。女友爸爸没有嫌弃我的出身，酒足饭饱以后，6岁的小舅子一直粘着我跟我玩。他看着我的头发，好奇的问我：你的头发为什么是五颜六色的啊，好酷啊。我开玩笑的告诉他说：这是我用火柴烤的。然后，小舅子就拿火柴试了一下，结果半年了都没长什么头发，我差点被女友爸爸给打死。  6.最近工作压力太大了，头发一把一把的掉，我觉得我快秃了。看着日渐减少的头发，我变得十分焦虑，便问老妈：“妈，你说我需不需要去医院检查一下为什么脱发？””老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”我听后看了一眼老爸的光头，突然感到一种不安……  7.读初中的时候，我们班有个同学特别惨。只要犯一点小错，班主任就会抓住他狠揍。这让我们很纳闷，后来才知道班主任是他妈妈！有一次挨揍后，刚好教导主任从走廊经过。这个同学抓着教导主任的胳膊告状，结果教导主任又揍了他一顿。我和小伙伴们都懵了，班主任弱弱的说了一句：“老公，要上课了！晚上回家再打！”  8.昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！  #搞笑# #搞笑段子#1、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…我真想告诉他真相:“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的姘头啊！”2、我是个丁克女，结婚后就偷偷的戴了节育环，没想到被老公发现了，他和我大吵了一架。我一气之下就回了娘家，在家里整天吃喝玩乐，拿着手机打游戏。昨晚吃完饭以后，老妈看到我头上有几根白头发，心疼地抹了抹，说：闺女，玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了！3、小姨子是个漂亮的空姐，凭借着美丽的容貌赚了250多万。她用这钱买了套别墅，独自在别墅里面生活。那次小姨子在下雨天看电视，一个闪电打来，电视机坏了。小姨子打电话给卖电视机的：“请问你们32英寸的电视机多少钱？”客服：“5666。”小姨子：“那42英寸的呢？”客服：“8999。”小姨子：“那海尔的呢？”客服：“不好意思，我们这里是海信专卖！”4、以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。昨天一个世界上最帅的男人在我面前我们四目相对久久，谁都没有打破这份平静。直到我手累，才慢慢放下镜子。5、因旷工被富士康电子厂开除，失业后我去了万达集团给董事长当助理。今天做错了一件小事，被董事长大骂了一顿。我的心情特别不爽，就和老公打电话各种诉苦。老公一直安慰我，让我别生气了，说晚上要带着我去吃海鲜大餐！挂掉电话后，我的心情大好，想了很久的海鲜大餐总算是能吃上了。6、有次和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说：我让了她三招了啊，可她还是打不过！老爸边追边打：来来来，我让你三招，我让你三招！7、在药科大学考研时，我情窦初开第一次谈了个男友。男友虽然长得特别帅，但是个宅男，整天沉迷LOL不能自拔，约吃饭要打LOL，约散步要打LOL。后来我对他失望至极，闺蜜看不下去找他训一顿。大致就是你怎么像个小孩整天游戏游戏，活该单身之类，反正就帮我出出气。后来才知道，我们当时的行为是有多幼稚。人家跟他一起打LOL的哥们交往的好好，我们这些女孩子干嘛非要去掺杂啊！8、在重庆看到过一家开在社区楼下的火锅店。晚上九点去，全部坐满，门口人行道都坐满，而且还在排号！最霸道的是，我进社区坐电梯，电梯门一打开。电梯轿厢里面居然摆了一桌！里面的人边吃边站起来：“您到几楼？我帮你按！”9、最近几个月餐馆生意不太好，老板召集员工开会。老板：“大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？”大家纷纷建议：发传单，搞活动，打折等等。老板突然问我：“你有什么想法吗？”我说：“在餐厅里面建一个厕所。”10、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……11、昨晚跟一闺蜜一起睡，不小心脚趾踫了一下她的脚，然后她的也踫了我一下，我又碰了一下，他也碰一下，我慢慢的我们都加大了力度，最后竟然打起来了………到现在我们都没说过话。12、近日，霍启刚带儿子上兴趣班的照片被爆出，令人意想不到的是竟然带着儿子学的是织布、陶瓷，完全与大众带孩子学的兴趣班不一样。而且孩子打扮的和霍启刚一样十分低调，蓝色衬衫配黑裤和小白鞋，一身休闲打扮完全没有富三代样子。13、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”14、昨天去相亲，中途的时候烟瘾犯了，我就习惯性的点上了一根。刚抽没几口，妹子看着我捂着嘴咳嗽了两声，我很自觉地就把烟给掐了。今天媒人打来电话说我：小张啊，你咋这么抠呢，人家女孩跟你要根烟，你都不给。15、昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！1：我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。” 2：五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家，对我姐夫说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，我也没听说过姐夫打过我姐了。  3：二表哥网袋了20万，买了一个哈雷，摩托车到了就带女友兜风去了。一路骑的飞快，路过减速带时一个颠簸，把女友颠下了摩托车。据表大爷说，如果不是那次二表哥摔了女友的P股。他可能成为一个职业赛车手，而不是作为一个家庭煮夫来照顾成天横眉冷对的二表嫂。  4：今天是我和老婆的结婚两周年纪念日，我陪着老婆開心的完了一天。回到家，老婆问我：亲爱的，当年你是看上我什么了，才和我在一起的。我默默地点了根烟，猛抽一口，慢慢的吐了几个烟圈出来。然后说道：我从小也没做什么好事，那时候看你都二十四五了，估计嫁不出去了，我就当行善了，就和你在一起了。  5：上高中的时候喜欢上了一个会弹吉他会跳芭蕾的女生。当然，她是不会喜欢我的，我对她的这一段暗恋在高中毕业的时候无疾而终。今天我骑着电动车去澡堂子送外卖。结果碰到了刚洗完澡出来的她，我当时特别的激动，想和她套近乎。想了半天，最后憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？  6：上初中的时候喜欢听《双截棍》，于是用支付宝花贝买了一个。刚拿到手，我按奈不住自己的双手耍了起来，卖双截棍的老板看到都害怕。最后老板不仅没收我的钱，还拿了100块给我，说我是个狠人。我到家一照镜子才知道，被双截棍打的满头大包......  7：我有一个哥们比较懒，但是有钱，新交的女朋友准备去他家观摩。于是请了个保洁阿姨来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。哥们说自己不是讲究的人，可以直接进来。保洁阿姨幽幽一句：小伙别误会，我这双鞋是KOBE 8SYSTEM，我怕弄脏了！阿姨刚说完，哥们的眼都亮了，说要20万买下来！  8：昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打開浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！  9：玩游戏10年，中秋节晚上，认识了一个開劳斯莱斯的土豪，这天晚上，土豪约我去酒吧喝酒，他醉后向我诉苦：“我也是年收入过7位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想去年我人生发生了重大变故。”我心里偷笑，你小子也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。不过，你去年到底发生了什么变故？”土豪：“没想到年收入过了8位数。”  10：发小在城里打工一年，买上了一辆辉腾。今天開着回乡下老家，被一骑着三轮捡破烂的大爷追尾了。发小下车一看，尾部刮掉了一块漆。他沉默了会兒，为了让老人长点记性便说：这樣吧，你赔30块钱得了。大爷也沉默了会：年轻人，30块钱能买一大桶油漆，够喷你一个车了，你可不能讹人啊！  11：这天一个阅过无数美女的富二代去足疗店放松一下。替他修指甲的妹子长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。妹子一本正经地说：“我已经结婚了。”富二代替她出主意说：“和你丈夫说一下，晚回家一会兒就好啦！”妹子说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”  12：特效师嫌棄客户的要求太高，要去辞职。十分钟过后特效师从老板办公室出来，脸上满是失望。我问：怎么了？老板没同意？特效师沮丧地说：比这还要糟糕，老板看了我的辞职信就笑了。我：笑了？为什么？特效师：老板说这个特效客户找了好几个公司做，我跳槽的那家也在做！  13：今天一哥们突然给我发短信，他外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来。我的弟一反應他是骗子，就让他说一些以前的事验证一下。然后他就不回复了，正当我和老婆炫耀我聪明时，他居然发来一大堆信息。都是我历届女朋友的名字和交往时间，关键是我一直告诉老婆她是我的初恋！  #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1.风韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！ 2.昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打開浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！  3.前段时间土豪哥们买了个别墅，因为我们都是學装修的，所以一群人直接上手了。当天晚上哥们邀请我们一起吃饭，就到了一个高档酒店。我们几个人因为装修，所以都穿的很朴素，身上也都时漆。服务员不屑的看了我们一眼说：我们包间醉低消费两千元。哥们说：把餐单拿过来，二十块钱一份的土豆丝，给我来一百盘，别的不要了！一会兒经理过来了，包歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了……  4.我在餐厅里买了一个馅饼，回到宿舍，趴在阳台上吃。这时听见楼下有告白的。女孩毫不留情的拒绝，还放下狠话说，想和我谈，除非天上掉馅饼。我听后顺势就把馅饼砸到了女孩头上。结果女孩又来了句，除非掉两个。唉，白扔了一个馅饼。  5.晚上，我在吹着空调玩着手机，没想到会停电，我说道：这大热天的，竟然停电。兒子却在一旁笑呵呵地说：我觉得停电也挺好的。听他这么说，就更加来气了：大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！兒子被我训得低下头，小声嘟囔道：停电我就不用做作业了呗！  6.昨天晚上带着老公出去逛街的时候，我看上了一件夹克，毛茸茸的穿上肯定特暖和，等我从试衣间出来后发现老公的眼神怪怪的，我：是不是感觉像小XIAN女下凡？惊呆了吧？老公：我可以说实话吗？看着我认真的眼神继续说道：嗯，像！太像座山雕了！  7.我弟弟才工作了3天就被開除了，我问怎么回事。弟弟：老板让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我：那也不至于開除你啊。弟弟：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？  8.在电子厂上班睡觉被领道開除了，来到了一新公司，不是很喜欢里面的同事。然后老板还包庇他们，处处给我穿小鞋，我无奈辞职。临走的时候，我指着老板的鼻子说：早晚有一天，你会饿得来求我！终于，就在昨天，那个老板打电话给我了：喂，我叫的外卖怎么还没送到？你能不能快点？  #搞笑一刻##今日笑料##搞笑#中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”2.晚上加班回家，在路上遇到了一个很可爱的小女孩坐在路边哭。我问：小姑娘，你怎么一个人在外面，这么晚了还不回家。小女孩说：叔叔，我迷路了，不记得怎么回家了。我说：如果你不怕叔叔把你卖了，那叔叔就送你回家。小女孩说：谢谢叔叔，妈妈说过长得丑的人心都善良。  3.昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？？？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？？？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！！！我直接给跪了！！！  4.今天晚上，放着带着师太去海边修炼玉女心经，两人正练得忘我，突然一个大浪把他们卷进海里。他们俩好不容易游上了岸，累的气喘吁吁。这时路过了一个先锋道谷的老者，老者看到他们哈哈一笑。然后就对他们说：要记住，千万别在海边发浪，这样会引起大型海浪的…5.在同学聚会上喝了一瓶洋河大曲，然后直接问校花：“有对象没？？？”校花笑着回了句：“孩子都有了！！！”我顿时仿佛心碎了，无奈恨不相逢未嫁时啊。我收起失落的情绪，转头问校花：“小孩多大了？？？”校花一脸幸福道：“刚满一周！！！”我当时就惊讶了：“才一个礼拜你就出来参加同学聚会？？？应该在家坐月子啊。”校花也惊讶了：“周岁…”  6.前妻嫌弃我狐臭严重，带着儿子改嫁到了外地。丈母娘觉得对不起我，就让我娶了刚离异的小姨子。昨晚下班回家老婆做了红烧排骨，味道非常好。我吃了很多，她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入排骨2个字。我心想：“老婆太好了，应该是想学习怎么做才能更好吃吧？？？”然后看她继续打字：“排骨有异味了，吃了会死吗？”  7.昨天和几个同事约好晚上去网吧上网，老婆不让去于是便放了他们的鸽子。当时那几个同事说要收拾我，我心想：你们也就想让我请客吃一顿饭罢了！！！没想到，第二天，他们这帮损友绑定了一帮小号，全是美女头像，就连网名都是知心姐姐之类的，然后建群把我拉了进去！！！我正跪在搓衣板上给老婆解释呢！8.这个小姐姐穿搭非常时髦，是我们印象中的黑长直美女。她的上身搭配的是一个衬衫材质的衣服，这个衣服的设计比较独特。袖子是一种泡泡袖的处理，在胸部做了一个抹胸处理，并且下半部分是属于一种开放式裙摆造型。整体搭配都显得小姐姐前凸后翘，而且胸部非常丰满，在凌乱的搭配中有一种迷人的感觉。配上一个黑色的太阳镜，让小姐姐带着一股神秘的气息，完美展现出女人的魅力。  10.表弟对一车模一见钟情，就偷姑姑存折给车模买礼物。最后把存折里的200万全刷光了，车模也同意了和表弟交往。表弟和她聊天时，问她：你在我之前有过几个男朋友？？？车模：应该能凑一桌麻将。表弟：那也不多，才四个而已！！！车模：不是，我说的不是人。 11.问：我存了500万在银行，银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？？？#搞笑段子##搞笑段子##搞笑段子#