八戒桌面小工具

1、我有一朋友，交往了一女友，心里特别喜欢人家，计算机桌面手机桌面都是他女友的照片！一天他女友照了一套写真，他把一张写真照当成了计算机桌面，猜怎么的了？一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？他一慌，回答到：一个明……明星！他妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道！哈哈哈2、女同事：只要你在给我刷卡1000，我就给你做老婆！我：当真？女同事：当真！我毫不犹豫用给她刷了1500。然后对她说：记得要说话算数哦！女同事：那肯定！说罢递给我一个布娃娃。我：给我这个干嘛？女同事：给你做的老婆啊。3、今天在公司的时候，发现同事一直在写着东西。我：你这是干什么呢？同事：我在写老婆的缺点啊，每次吵架都吵不赢，这次先打好草稿。我：算了吧，人家那是种族优势，你赢不了的。4、昨天晚上和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到今天早上。好幸福的感觉！。。。5、闺蜜长的很漂亮，一直都有男生追求她，属实羡慕，我就没有那么好看了，今天和闺蜜出去逛街，聊怎么变的更漂亮，越聊越失望。对闺蜜说：算了，我还是去整容吧。闺蜜斜了我一眼说：得了吧，PS都拯救不了你，还想整容？省点钱吧！6、第二天，亲戚电话给我:蕉山有个庙，里面有个和尚，40多了，定期开箱收不菲的香火钱，每天工作挺固定和悠闲的，就是山里比较简单，打算还俗，有娶妻想法。7、看完唐探三，发现已经晚上12点多了，我转头对女友就说道：学校应该关门了。女友低头没说话，我一摸口袋，忘带身份证了。叹了口气道：算了，我没带身份证，送你回去吧。女友还是没说话，两人一言不发的走了几百米。忽然女友问我：你觉得我长发好看还是短发好看？我随意的回答她：我又没见过你短发。这时妹子从包里拿出身份证说：你看，你看！8、想着少一块就少一块吧.不计较了！没想到他的电话来了：马哥.收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多.但我微信提现扣了十块.这样算算.还不到9999。想着大过年的长长久久.数字吉利.我就多贴了几毛……听他说话的语气.我要是不发个红包感谢下.都是我不够意思！9、到西天后，八戒找如来忏悔“佛祖，我曾吃过同类，有次我们饿了三天，大师兄只化来一包火腿肠，我没忍住就吃了，我有罪啊！”如来掐指一算，笑了“阿弥陀佛，呆子，你无罪，你真的要好好感谢那些奸商！”10、今天去券商开户，问了一堆问题。“多大了”?“38”。“结婚了吗”?“结了”。“怕老婆吗”?“怕”。“住几楼”?“住11楼”。“算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户。”11、小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸！把门插上！”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"妈！！我往哪跑。。算了。你开心就好。12、哥们在非洲干活不到半年，看着他回来时盆满钵满我羡慕不已。他说那是大公司，工资高，福利好，而且旱涝保收，如果遇到下雨天不能干活也算钱，去一天就算一天的钱。于是我也跟着去了，已经在那呆了一年半，那地方愣是没下过一场雨！13、给女房东赚租金，我故意多给了800，下班后她敲我窗玻璃，我还以为她想还我钱，谁料她说最近要涨房租，每个月涨300，我收你800算打个折吧，要是还有什么不明白的，你可以过来找我理论，我住在你楼下对面那个门。瞬间觉得好冤14、为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了，到时候注意点。女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去这妹子今年都TM30多了！15、一只母鸡一生中能下1000个蛋。一般的鸡是3天下2个蛋，一年产200~250个，鸡的寿命大约是7年，产蛋率从第三年会逐年下降，算下来一辈子产蛋1000~1500左右。1、今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！[祈祷]关注一下[祈祷]2、我从来不离开我的手机，一个人在路上，一个人出去，为了避免尴尬，总是拿出手机，不时摆弄它，事实上，只有我知道，只是解开屏锁，看看时间，滑动几个桌面，然后锁定屏幕，几分钟后，再次，这是孤独，几分钟后，又一次。[祈祷]关注一下[祈祷]3、第一次买有巧克力豆的酸奶，跟儿子一人一瓶，儿子很高兴，拿起来“咕咚咕咚”三两口就下肚了，过了一会儿，他一脸惆怅的坐沙发上不言语，我问他怎么了？“我把这瓶酸奶当普通的果粒酸奶喝了，居然忘了里面有巧克力豆，都没嚼一下什么滋味。”我当时就想到了猪八戒吃人参果……[祈祷]关注一下[祈祷]4、五台山的方丈接了一笔订单，让他去滕州的一家公司里做个法，酬劳是三百万，方丈立马就坐火车去了。在火车上，方丈正坐在位子上闭目眼神，坐在对面的美女问方丈：“帅哥，你有充电宝吗？”方丈摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”美女有些生气，又问：“对不起老东西，你有充电宝吗？”[祈祷]关注一下[祈祷]5、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么？小明：上课睡觉。明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？明爸：..........[祈祷]关注一下[祈祷]6、过年儿子最喜欢的就是放鞭炮了，家里买的都放完了还意犹未尽。忽然有天很严肃的跟我说，妈妈，我长大了，结婚那天，所有的鞭炮都得让我一个人放。。。。。。哦！好吧，如果你能找到老婆，就随你吧。。。。[祈祷]关注一下[祈祷]7、中午吃完饭就打算去附近的一家奶茶店买一杯奶茶，然后看见新来的漂亮服务员。发现她穿着新衣服，夸了一句：今天穿得好靓丽呀。小姐姐：你的发型也好帅气哦。昨天刚剪的头发，她有注意到！难道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信：老婆午饭吃什么？[祈祷]关注一下[祈祷]8、今天晚上，我刚下班回家，妈妈一把把我拉到她身边坐下。我妈一脸微笑地说道：女儿，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也非常随和，还是个富二代呢！我翻了几张照片真的很帅气，我都已经有点心动了。我说：妈，挺好的，我感觉……没等我说完我妈点了点头：嗯，那么就这么决定了，介绍给你姐！[祈祷]关注一下[祈祷]9、昨天女老板请我们吃饭，最后女老板喝得有些醉意。散伙后才发现外边下起了毛毛细雨，我赶紧给老板撑起雨伞。这时微醉的女老板有些心动，娇羞地说：“谢谢，我淋一些雨没啥事，也许还能长高一点！”看着身边娇小的女老板，我积满水的脑袋，让我说了一句后悔千年的话：“您都这个年纪了还长什么啊，别淋缩水就万幸了。”[祈祷]关注一下[祈祷]10、一个人坐在步行街长椅上给男朋友发微信说道：“我就在我们第一次逛的那家商场前的长椅上坐着，你不是说想看我没化妆，没戴假发的样子吗”十分钟过后就见男朋友赶来！绕着我转了好几圈，然后问道：“兄弟，这地方就一个长椅吗？”晕！[祈祷]关注一下[祈祷]11、一个女人成熟的标志，是学会狠心，学会决断，学会丢弃不值得的感情。男人则不同，懂得了慈悲与柔软，才是真正的成熟。所以在感情中，当女人收起了眼泪和男人流下了眼泪，同样珍贵。——苏芩[祈祷]关注一下[祈祷]12、富豪的儿子从小就热爱学习，还是一个十万个为什么，啥都要搞明白。今天回到家之后他问富豪：爸爸，什么是热胀冷缩？富豪：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：那人有吗？富豪点了点头，儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？[祈祷]关注一下[祈祷]13、要是下辈子咱俩还是夫妻，你想要男孩还是女孩？”我哥看着小侄女说：“我还是想要闺女，最好多生几个闺女。”嫂子问我哥想生几个，我哥说三个吧。嫂子一把抓住老哥的耳朵：“你这辈子居然想找三个情人，你对得起我吗？”然后嫂子开始又哭又闹，直到我哥答应给她买一款名牌包，嫂子才破涕为笑。[祈祷]关注一下[祈祷]14、今天突然接到一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣。对方问我从事什么行业，我说IT和通讯的周边服务。对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说具体点，我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理。他坚持问：“大哥，能不能通俗点？”我说：“手机贴膜！”对方把电话挂了。[祈祷]关注一下[祈祷]1.中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。   2.早上跟老公在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！我赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！ 3.今天公司聚餐，老板进请我去吃火鸡，等了许久，然后热气腾腾的蒸鸡端上来，我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿，一手拿刀割，大鸡腿当然是给老板了。我撕下鸡腿，本来要递鸡腿给老板，可是没注意就把刀伸向了老板：“老板，吃不吃鸡腿？”老板看着刀一愣：“你吃，你吃。”然后第二天我因为右脚迈进公司而被开除.......4.我受同事之邀去当伴郎。婚礼当天，我跟着一起去接新娘的时候，被阻。当时要求新郎跪下学狗叫，新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：回家，不接了！我以为只是闹着玩，结果真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎。当时同事爸爸接的，直接告诉女方：明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！　　　　5.我们办公室的一个女同事每次去公司食堂打饭的时候，食堂阿姨都会给她盛不少肉。于是我就偷偷地跟在她后面，看她用了什么方法。没想到她打饭的时候居然冲食堂阿姨叫妈！然后我也跟着学，打饭的时候也叫了阿姨一声妈。食堂阿姨看了我几秒钟，然后也给我多了点菜。后来我才知道那个食堂阿姨真的是她妈！食堂阿姨以为我是她女儿的男朋友，所以也给我打了很多菜，后来她成了我的丈母娘！ 6.我送给董事长一副价值50万的和田玉，就被提拔为主管了。下班后请几个同事去吃饭，看见菜单上有一道乱棍打死猪八戒的菜。我就问服务员：这是什么菜？服务员回答：豆角炒肉片。菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员：怎么回事？服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！7.毕业后正发愁找不到工作，却突然得到老家拆迁的消息，一夜过后我就成了富二代。第二天一大早我就带着女朋友去吃烧烤，吃了一半她突然说：我们换个位置吧！我疑惑地看着四周，问：怎么了？女朋友神秘兮兮地说：换就行了，这么多废话！我看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了我这边，然后说：这下放心了，没人会觉得我吃得多了！??"8.舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”舅舅憋红了脸说：“给我十万块钱。” 9.我所在部门有一个女同事，长得挺漂亮，就是性格有点活泼，整天有事没事就喜欢找我茬，以逗我为乐。有时候把我弄得很无语，这个时候女同事总会笑得像个没心没肺的傻子似的。昨天晚上，我正躺在床上玩手机，女同事突然给我发了一条消息，我打开一看，是一串符号：∞noλaΛoI1。女同事的消息看得我一愣一愣的，也不知道她又搞什么鬼。我问女同事什么意思，女同事只回复我一个害羞的表情。我有点不开心地回她：神经病。女同事便再也没回我消息。今天上班，女同事眼睛红红的，精神也不在状态，更是对我爱搭不理，我是哪里惹到她了？ 10.前段时间我去人才市场应聘。突然蹿出来一个妹子，对我说：帅哥，我这个工作你感不感兴趣？？我一看那么热情便打探到：说来听听吧。妹子：这工作就是每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻美女。我：这工作竟然这么好？？究竟是干啥的？？妹子：食堂打饭的……#搞笑##搞笑幽默趣闻##搞笑段子#1、老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……2、我是姐妹三个里最矮的。这次过年回老家，发现才十六岁的外甥，身高窜到了181公分！今天他跑我很前一站，笑米米的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了！”我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去。然后冲他骂道：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”3、一天晚上，八戒偷着喝醉了，他醉步迷眼的走着，突然好像摸到了什么东西，他定睛细看着，傻笑着拍了拍道：“好白的屁股呀。”他的话刚一说完，便被踢出了老远。只见白龙马气愤的喝道：“居然拍到我的马屁上来了。4、老公白手起家创业，成了有钱人，给我买了一辆宝马mini。今天，我开着新车去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我诧异的问：“师傅，咱俩不认识啊，你怎么知道我的名字？”师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”?5、高一时，我们班主任是一个大学刚毕业的高材生！开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱。校长很生气，就一脚踹开门，抓起一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我们说：刚才被你叫出去的那个就是。6、去实习，办公室的是一个前辈让表弟给他帮忙，出问题又让表弟顶锅！气的表弟趁前辈不在，把前辈电脑的桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。前辈坐下后就狂点鼠标，却没有反应！现在前辈还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中！哈哈哈！7、给公公买了部华为P40手机，他很高兴，拿着手机去跟广场舞伙伴炫耀。这时来了一条短信：“支付宝到账60000元！”老丈人想也没人欠我钱啊，然后转账人就给公公发消息说：“转错了，求好心人能转回！”公公没忍住笑了出来，心里想着一定要给他个教训，先晾凉他再说。半天过去了，估计那家伙可能要绝望了。公公便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去！”然后支付宝转账给对方5999.99！8、这几天秋老虎特别的厉害，简直能烤死人。小区的人为了省空调费，都到了楼下的大树下乘凉。突然，几个人听到楼上传来一个女人的声音：你干嘛，我老公下班了...几个人侧耳倾听了一阵，顿时忍俊不禁。这时散步的老李正好路过，他叹了一口气说：2楼的李华啊，你就别搁这乐了，快回家看看吧！?9、当年高考落榜，家里也不同意我去复读，我只好去工地搬砖。搬砖的闲暇之余就去网吧里歇歇上个网。可能是常年日晒，我和身份证上有些差距，每次网管都要看好久。一次那网管又看了我半天身份证然后说：大叔，您还是去办张自己的身份证吧，老拿您儿子的不是办法呀！10、那天和朋友聚会聊天，一个朋友问我，如果一辆火车在轨道上行驶。按照正常的轨道，将会撞到5个正在玩耍的小孩，另一条轨道只有一个小孩。你会不会换道？正在我思考的时候，另一个朋友突然坚定的说：不换！5个人的错为什么要让一个人承担？从此，我就对他刮目相看！#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、老婆生日的时候，我送了一辆保时捷给她。结果因为老婆车技不精，出了车祸。经过三天三夜的抢救，老婆命保住了。不过失去了一条腿。我知道这个消息后，遗憾地说：真可惜啊！医生：你说什么？我：哎，上个星期给她定了一双50万的高跟鞋。早知道单买一只就好了，浪费了25万啊！2、马上就要去三亚出差了，这次两个娃都会带着去（哥哥等放假了来）这是我们第一次带着俩娃出远门，收拾起东西来真的要命啊！两个娃年龄相差这么大，几乎没有可以“共享”的收拾了好几天了，两个大箱子都塞不下，且不说发发的食物、纸尿裤啥的已经快递过去了。。。这种时候真的忍不住发脾气啊啊啊，为什么每次收拾东西的，都！是！我！3、我的妹夫非常怕妹妹，妹夫每月的工资都要上交，让妹夫在同事面前很尴尬的，每次同事聚会他都不能参加。有一次妹妹带妹夫到我家玩，妹夫借这个机会向我诉苦，妹妹却说我们结婚有约定的，工资都要交我保管的。妹夫说，你说钱放在你这里，就是放在取款机里一样，零花钱都能随时取的。妹妹说是呀，关健是我这取款机没放零钱呀。我一听，一脸惊愕……4、王小猛同学一动不动躺在地上，他说：“老师快拉我一把！”我走过去一把拉起他，站在一旁的田小壮老师大喝道：“于老师你放手！王小猛你再这样，仰卧起坐这门考试就算零分了啊。”我听后立马松开手，王小猛扑通一声倒在地上，龇着牙喊道：“你们两个，是专门来整我的吧？”5、儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”儿子不愿意。这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”6、搞笑同事，刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……7、大妈去买鱼，她对老板说：“来个鱼头，劈两半，我买回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从缸里跳出来，落到了旁边的砧板上。老板问：“那就这条？你看它多生猛！”大妈说：“还是换一条吧，这条傻。”8、儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的！考试还能难得住我？我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信？儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的！9、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：“猪身上的！”10、买了新车后，发现里面异味挺大的，于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。有一天，爸妈坐在后排一起出去玩，我妈问：“车里这么大味儿也不找个东西吸吸？”我回头说：“后面有两条狗吸着呢！”说完感觉气氛有点不对劲11、我送给董事长一副价值50万的和田玉，就被提拔为主管了。下班后请几个同事去吃饭，看见菜单上有一道乱棍打死猪八戒的菜。我就问服务员：这是什么菜？服务员回答：豆角炒肉片。菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员：怎么回事？服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！12、最近想买车，就去朋友的车行看看。看中一辆车，长得时尚帅气，最重要的是价格也在我的承受范围内，朋友也说这部车非常好，我就问了问朋友这部车哪里比较好，他说：你开着这部车，如果没有美女主动搭讪你，那你就要考虑考虑自己的颜值了。13、昨天去超市，转到零食区时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来。谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗?”“不能!”又拿起来一个：“这个是不是也不能?”连问四五个，她妈终于发飙了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛?”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”……14、趁老公游泳，用他手机群发“借一千还两千”，二十分钟后我老公手机上收到了7万的转账！这以后可怎么还钱啊，真是的完全没想到我老公人缘这么好，但是我一会儿怎么向他交代啊！15、出去旅游，爬山爬得七荤八素的，休息了半天，准备上车回来了。我摇醒儿子问他，要不要上个厕所，要坐车了。孩子迷迷糊糊地说，我不饿……这个梗我笑了快一年了，一提起来他就恨不得杀了我，哈哈哈哈！1."小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？2.晚上跟老婆和小姨子去KTV嗨歌，唱了一半，老婆遇到几个老同学，就出去聊天去了。偌大的包房就只剩我和小姨子了，看著身材妖嬈的小姨子，再加上酒精的麻醉和音樂的刺激，我竟產生了邪念。于是，我把魔爪伸向了喝醉了躺在沙發上的她，要不是老婆突然趕回來，我肯定能在小姨子錢包里拿20塊錢買包煙抽！3.一直在外邊住單身公寓，許久沒有回家吃飯了。昨晚上一回到家，老媽就拼命往我碗里夾紅燒肉，一臉心疼地說：“兒子，多吃點兒，看把你瘦的！”還是家里最溫暖啊！我含著泪花對媽媽說：“太好吃了，媽，你給我爸夾點吃吧！”老爸坐在一邊，幽幽地說：“我不吃昨天的剩菜！”4.我姐姐雖然長得美，但是因為性格漢子，把追她的男人都嚇跑了。今天我給她介紹了一個小伙子相親，見完面后，我問：你感覺男方怎么樣？姐姐：太差了!?進來就動手，這樣的男人還能談？我：不會吧？他挺绅士的，怎么會動手呢？姐姐：什么不都說，見了面就動手，三下五除二，菜都吃完了，我都沒品嘗一下!?5.方丈坐著輪椅到河邊遛彎，看見一個年齡相仿的老頭在釣魚。老頭釣了三個小時，一條魚都沒上钩！方丈便問他：你一整天都沒釣到魚，為什么還不回家去？老頭說：我退休工資一萬多，無不良嗜好，家里還有幾套房子，老伴對我無法挑剔！所以我只能買最貴的魚糧來釣魚，讓她嘮叨嘮叨我，不然以她那么內向的性格，會悶出病了！方丈一聽瞬間自卑了！6.畢業后我爸給了我200萬讓我自己創業，不成功的話就乖乖回去幫他打理公司。我自己投資了蜜雪冰城的总部，在我們最繁華的步行街開了家蜜雪冰城。雇了幾個專業的員工平時我比較悠闲。這天我就和女友說：讓員工們看著店，咱們去游樂場玩點磁極的吧！女友：好啊，那咱们就坐過山車吧！我：有沒有比過山車更磁極的？女友想了一下，然后說：在半空中時，過山車突然TUO軌了！7.周末帶小外甥去逛街，看到一個漂亮的妹子，小外甥跑過去和妹子打招呼：姐姐，你有男朋友了吗？妹子笑笑說：還沒有呢！你咋那么可愛呢？小外甥指了指我，我心想，這孩子還挺為我考慮。沒想到熊孩子說：我舅舅也沒有女友。但是你別找他這樣的，太抠！冰激凌都不給我買！8.老板去外地旅游了，身為他的專職司機我開著他的宾利來到了大學門口。路邊看到一個漂亮的女大學生，于是上前搭讪。女生看了看我的車是宾利，就同意了。我請她吃了頓飯，準備結賬的時候女大學生拦住了我說：就你4200的工資，還是我請吧。我驚呆了，連忙問：你是怎么知道我的工資的？女大學生：你開的是我爸的車，工資是多少我還不知道嗎？從那一刻起，我就暗自決定要給他們家做一輩子的司機。9.小姨子生完第四胎臉上長了蝴蝶斑.這天小姨子問她老公：“老公，你不會背著我去找小三吧？”她老公說：“不會，我會是那樣的人嗎？”小姨子聽了心里正在高興呢!?只見她老公說：“我就是想找，也沒那個閑錢，錢都在你那里，不過如果要是有不要錢的，而且還給我錢的，我倒是想給人家當小三，那樣我就可以不用為了那點私房錢編借口對付你了。”10.我上周買彩票中了六百萬，今天收到短信提醒把錢給我打到卡里了。帶著兒子去取錢，因為數額太大，需要去柜臺取。當工作人員把錢遞給我時，兒子一臉疑惑：“媽媽，她是不是欠咱們錢啊？”我有點無奈，答：“是啊，他們欠很多人錢呢！”兒子：“怪不得他們都被關在里面了！”11.老板失戀了，打算一個人去KTV買醉，我抓住機會就跟著去了。然后到了KTV點了幾瓶酒，我就喝了一小瓶啤酒就装晕躺在了他懷里。我貪婪地闻著他身上的男人味，想著可以一直這樣躺在他懷里。過會我看到他和我闺蜜發的幾條信息：她喝了一瓶啤酒醉了，你來接她回去吧。闺蜜：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都沒事。然后我和他保持這個姿勢三個小時誰都沒敢動一下，好尷尬......12.老婆不滿我每天都玩游戲，于是一天終于忍不住了，強行要求我把那些游戲刪掉。于是我当著他的面把電腦桌面的游戲快捷方式都刪了。結果老婆生氣：你以為我不知道嗎？這樣根本就沒有刪除！于是她一把搶走我的鼠標，我嚇得說不出話，老婆什么時候這么懂電腦了？結果看著她把回收站都清空后，我舒了一口氣！13.西天取經成功了，唐僧松了口氣，說：“好吧，徒兒們，其實我是個尼姑。”孫悟空驚喜而泣：“師父，我終于可以放心地愛你了！”猪八戒放聲大哭：“猴哥，不要拋棄我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地說：“二師兄，你還有我呢”。白龍馬悲憤飛奔。吃串串有感[笑哭]傍晚时老公提议出去吃，我们就商量等孩子放学一起去。六点半准时来到学校等孩子放学，大概十分钟孩子出来了，我说今晚我们出去吃饭，爸爸嫌弃家里做的饭菜不合胃口，你想吃什么？孩子说怕耽误写作业就近去吃串串吧！然后我发个信息告知老公，就带孩子先去了。一推开店门，老板就热情的招呼“几位呀？想吃鸳鸯锅还是麻辣锅？”孩子说就微辣吧。然后挑选串ing……各种串串，荤的素的，几乎应有尽有，真是眼花缭乱[耶]，老公说吃串再配上油碟，味道更般配，极力劝说我们俩也去弄，我们实在觉得可有可无，老公劝说无果就把自己弄的油碟给我们俩一人挖了一小勺，非要我们尝尝，唉，拗不过他～我们边吃边聊，谈笑风生，不知不觉三人都肚子溜圆鼓胀，实在吃不下了，但还剩下几个丸子和一点泡面、一点牛肚，我说问老板要个袋子装回家吧，顺便喊老板过来数串串。老板过来问吃好啦？我们都微笑点头，等数好签子和盆子还有塑料小筐，说一共130元，我说好，然后我说看到支付宝口碑上有你家的抵用卷，可以用吗？边说边翻到他家的页面给他看，他说不能用，我说那网上还正常显示呢？老板说就算能用下面也备注了锅底和油碟不参加活动。哦，那我们的油碟和锅底多少钱啊？老板说35，你们一共消费130，也不够啊！呃