wifi精灵

1.嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！ 2.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！ 3.舅舅新买了一个刮胡刀，表弟看到后问舅舅：这是干什么用的？舅舅当时神秘地指着他的下巴说：干什么用的？你明天就看不到它了。表弟愣住了！舅舅难道是要......表弟一下子抱着舅舅的腿哭了起来：你别想不开啊，我以后再也不把你藏私房钱的事告诉妈妈了。舅舅：.......4.小姑子自从和富二代男友分手之后，情绪一直不是很好。没经历过这种事情，我也不知道该如何安慰她，就送给她一个小本子并告诉她：“只要有开心的事，你就记在上面，等难过时拿出来看，心情就会好很多。”几个月后再见她时，她果然在看她的小本子。我拿过本子，发现上面一个字都没有。5. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！ 6.没想到我孩子的班主任是我前女友，第一次开家长会的时候我就认出来了，会后，她叫我去办公室，问：“几年不见，孩子都这么大了，我记得我们分手才4年吧？”我赶紧解释：“二婚，她带过来的。”前女友哼了一声：“我就说，你的孩子哪能这么漂亮呢？”我气不过就问：“凭啥这么说？”前女友说稍等，然后她出门，一会领过来一个4岁的孩子，说：“叫爸爸！”然后，她对我说：“这才是你亲儿子。”我顿时就慌了：“我们分手4年，儿子就4岁了？”她说：“有什么奇怪的？4年，4岁，不是很合理吗？”我被绕糊涂了，谁给我算一下，是这样的吗？  7.今天上化學课的时候，老师提出了一个问题，是个选择题。同桌小声说道∶D。我沉默了一下，说道∶C。老师看了我们一眼，然后说道︰陈同學能够坚持自己错误的答案﹐不错。坐下之后，老师就给我们讲这个题。下课之后，同桌我问道︰你为什么不相信我啊﹖我都跟你说选D了！！我无奈地回答︰我当时满嘴都是干脆面﹐一说D就全喷出来了。 8.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。” 9.丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性。。。。。10. 毕业之后来到了电子厂工作，结识了一个性格特别好的妹子。我对她一见钟情，她也算厂子里的老员工，比较照顾我。经过了一年的相处，我决定对她表白，我问她：姑娘，请问这条路怎么走？她疑惑地问我：那条路？我说：走进你心里的路！姑娘笑了笑；那你路费攒够了没有？   11.董事长特抠门，经常让我们加班还不给加班费。昨晚董事长二胎喜添贵子请客吃饭，酒足饭饱后，董事长问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，我弟一句话说的是什么吗？其他人都说的是:是兒子还是女兒啊？只有喝醉的我，特大声的说：是死是活啊！12.新婚第一天媳妇就重感冒，我特别着急，准备去买药。结果她说苦，不想吃，我说打针吧，她说不喜欢打针。我又说那输液，她说怕疼。我急了：那你想怎么治？二货媳妇悠悠来了一句，我想食疗！我震惊了有没有，吃货的世界你懂吗？1．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?2．儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！3．我在一家初中当老师，教的是语文。这天刚回到家，我着急忙慌的说：老公，出大事了。老公：出什么大事了？我：我今天才发现生命真脆弱，你以后对我好点。老公：怎么了？我：听说同事的婶子的兒媳妇的侄子的表舅的闺女的大姑妈昨天去厕所不小心摔倒了，突发脑溢血，没救过来。老公：想买什么了？我：买个lv的包包。4．在超市买了两斤虾三斤蟹，还杀了只土鸡。到了老妈家吃了一顿好的，结果一顿没吃完，老妈把剩菜放冰箱了。第二天中午我说把剩菜倒了算了，被她老人家一顿臭骂！为了让老妈不生气，吃饭的时候我只好抢着把剩菜吃完。老妈：你不是要倒掉吗？我说了剩菜热热好吃，对吧！我点头说：对对对！两个小时后，我用我的肚子说服了她：隔夜菜不能乱吃，特别是虾蟹，不然一定会拉肚子拉到脱水！5．儿子回到家后不写作业，一直在看熊出没，把我老婆气坏了。最后老婆想打他，但是抬起手却舍不得打下去。我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手打在我脸上。然后黑着脸对儿子说：看到没，不好好學习，你媳妇也会这樣对你！儿子含着泪去写作业了，但是我不淡定了！6．经媒婆介绍，堂哥開着雷克萨斯LS去相亲了。在星巴克见面后，堂哥向空姐女方大致介绍了一下自己的情况。他补充道：“我有的是钱，不需要你们女方陪送彩礼，但我喜欢坦率的女人。你呢？”女方连忙说：“我愿意嫁你这个丑八怪！”7．在王者峡谷里蛮易信三兄弟去饭店吃饭，吃完后都不想结账。就这样僵持了半小时，赵信忍不住说：这样也不是办法，咱们比谁最惨，不惨的人结账！蛮王立马说：吃糠咽菜半辈子了，我这是第一次吃馒头，先谢谢二位兄弟。易大！！师说：你先别谢啊，我天天在垃圾堆上跟狗抢食！赵信笑了笑，然后立刻跪在地上：我先给你们两个人磕几个，你们要是不拉SHI，我早就饿SI了！8．上高中时有一节生物课，老师课堂上正讲述蚯蚓顽强的生命力！说切成两段还能存活，那时候还小。我便好奇的质疑道：“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”老师:“你怎么切的？”我说:“我竖着切的。”老师“滚出去。”9．老爸套现了150个比特币，送了我一辆宾利添越，我立马报名学驾照。昨天科目三上路，教练问我：“你家里是不是特别有钱？”我一脸惊讶，谦虚地说道：“没有，小康家庭吧！”我按捺不住好奇心，问教练：“你是怎么看出来的？”教练说：“从开车就能看出来。”教练见我一脸疑惑，就说：“这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开！”10．小舅子在一家精神病院上班。昨天我去他家，他给我讲了他们精神病院的事。一病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了。乙就问他为什么不打了，甲说：你当我傻啊，你个神经病打SI我你又不犯法，我打SI你还得去坐牢。11．奶奶在家过70大寿。我哥把他几个很要好的朋友都请来了。我妈招呼完，我哥偷偷拉着我妈说：“其中有我女朋友，你看出来没？”我妈白了我哥一眼：“是不是那个穿白色衣服，头发大波浪那个？”我哥瞬间觉得有点不可思议：“你怎么看出来的？”我妈冷笑一声：“我看到她就不舒服！”果然婆媳是一生的仇敌……12．最近我脚气有严重了，今天去新開的药店去买足光散。卖药的妹子长得清纯可爱，我就想调戏一下。于是我问：足光散怎么用，是外服还是内用。妹子愣了一下，很淡定的说：一日三次泡水喝，忌辛辣。看着那一本正经说谎认真的樣子，我差点就信了......13．我平时特别节俭，衣服不到旧的不能穿了的时候就不换。今天我穿了四年多的夹克衫终于寿终就寝，于是我打算买个好一点的夹克衫多穿几年。最近阿迪达斯新出了一款运动夹克衫，听说材料还是猪皮的。我去店里看了一下，确实很好看，特别符合我的审美，而且质量很好。思考再三还是想买，于是拿着它问售货员说：这件皮夹克我喜欢，但它怕水吗？售货员微微一笑：当然不怕啦！难道您见过有猪打雨伞的吗？1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！2.老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……3.在老公床底下发现了一张崭新的银行卡！芯片有些生锈了！下午买菜的时候，拿去银行。然后输入：123456，结果密码错误！我赶紧给老公发微信说：你卡密码多少？老公淡定回复：123456啊！我：可为什么是错误的？老公：因为你拿的是我藏私房钱的卡！4.老丈人八十大寿，我特意推了工作到星级酒店订包厢。结果路上小姨子突然尿急，问了好几家饭店都说没有厕所。小姨子快憋不住了，赶紧冲进一家人很多的饭店问：你家有厕所吗？服务员说：有的。终于碰到一个有厕所的饭店了，小姨子对着我们大喊：快来啊，这里有厕所，快点来，不然等会就吃不上了！5. 晚上我和闺女一起去逛夜市，路上遇到了一个老方丈带着一个小和尚。然后小和尚就缠着方丈给他买冰糖葫芦：“师傅给我5块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”老方丈逗他说：“那你给我多少啊？”小和尚想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！！！！”6.暗恋公司一女同事很久了，她也知道我的心意，两个人就心照不宣，都等着对方先开口。昨天我终于鼓起勇气，问她：晚上一起去唱歌好不好。她问：几个人啊。我害羞的说：就咱们。女同事听了惊了一下，随后说：哇，你今天居然开窍了啊，那我就陪你一起去吧，但是地点我来选。7.我舅舅是个很瘦小的人，而舅妈是跆拳道教练，身材魁梧。有次因为我舅舅在家打游戏没理我舅妈，两人大吵了一架。当时挺多亲戚都在，舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。当然舅舅不出意外的被舅妈KO！！！！我给舅舅擦药的时候问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗？”舅舅叹了口气：“我知道干不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架。”8.男人晚上在酒吧里喝了很多的酒，晚上回家的时候被太太拦在门口。太太问道：老公，你知道今天是什么重要的日子吗？男人听了之后，心里一惊，她怎么会突然问这种问题？看来是要出事啊！当时男人紧张的一头冷汗，只能说了一句不知道。太太微微一笑，说道：还好你不知道，今天是我妹妹的生日！9.我和女朋友快结婚了，丈母娘忽然说彩礼要再加8万，怎么商量都不成！我正想发火，快递电话来了，我挂了电话就下楼拿快递。女友凑过来问我买了啥，我没好气地回：“垃圾粉碎机！”女友愣了愣：“什么时候买的这玩意啊？要干嘛啊！”我：“就你妈说加彩礼那天！”丈母娘忙跑过来，按住那个箱子，一脸的笑：“哎呀，我跟你开玩笑的！彩礼照旧啊，不，我再减两万！这个不用拆了啊，家里用不上，快去退了啊！”10.小舅子最喜欢玩LOL，所以电话和短信的铃声都是英雄的独白。有次上课，忘了调静音，老师在上边问了一个问题说：“谁来回答一下呢？”大家都不说话，突然这个时候，10086来—条短信。小舅子手机响了：“冲啊，德玛西亚！”老师震惊地看着小舅子说：“好，德玛西亚。那你就来说—下吧！”小舅子红着脸站起来，全班人哄堂大笑.......11.在兰蔻徘徊了很久，问柜姐能不能送我一些小样。可是柜姐拒绝的很干脆，我赌气走了。后来越想越气，但是我还是想去买小棕瓶，于是换了一身衣服带着帽子跟口罩就原地返回鞋店。装作是第一次来的样子，四周环顾一遍。拿起小棕瓶就去付钱，这时柜姐叹气说：算了，送你一些小样吧！12.随后女同事就把地点选在了我家附近的ktv，还定了一间情侣包厢，我特地买了些零食给她吃。随后两人就坐在一起聊天，可没多久，女同事聊着聊着就把头靠在我肩膀上睡着了。我心想：我好不容易才鼓起勇气约你出来，你却靠在我肩膀睡着了。想到这，我顿时就生气了，直接把女同事叫醒，让她自己回家睡去，可我不明白的是，为什么她今天都不理我了。13.昨天和男朋友到新开盘的楼盘看房子，准备买一套作为我们俩的婚房！！！！中介问我：“您二位想要什么样的呢？”我想了想说：“最好环境好一点，附近也不要太吵闹，小区绿化很重要，但是也不能太偏，不然节假日亲戚拜访不方便！！！！”男朋友幽幽的说：“还要考虑到节假日亲戚拜访，你以为是买坟地啊！！！！”