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我姐夫以前喜欢买大乐透，每次投注个二三十块的样子，没事就琢磨会出什么号码，有天晚饭前又琢磨出几注号码，随时写在一张旧报纸上，准备吃了晚饭去买，结果饭还没吃完就有人叫他打麻将，于是去了，输了几百块，半夜回来一查开奖号码，有一注号码跟开奖的一模一样。后来听姐姐说，姐夫在家闷闷不乐谁也不理，哪也不去，躺床上好几天才缓过来些。生活中，喜欢麻将的人不计其数，大家都是为了找乐，但梦想通过打麻将＂发财＂的人并不多，而玩彩的人却总是希望通过中奖＂一夜致富＂。现实中每天都会有大乐透和双色球的幸运者达到一夜暴富的梦想，但毕竟是凤毛麟角。而3D和排三，可以用玩麻将的心态，每天乐此不疲，面对昨晚的3D开奖号，只能增加对＂庄家＂的嘻笑怒骂，还能怎么招呢？日子还要继续过，乐趣还是天天有，这就是生活。[吃瓜群众][吃瓜群众]1.表哥抵押了舅舅的一套房子，买了一辆顶级奥迪。开了这辆车不到一周，就钓到了一个自学跆拳道的美女教练。昨晚我表妹和女朋友在健身房下约会。当他下楼时，他发现他的女朋友已经在那里了。为了给女朋友一个惊喜，表哥偷偷溜过来，从后面蒙住了她的眼睛。“谁？弄乱了我姑姑的刘海！”这是我表哥昏迷前记得的最后一件事。2.1和老婆闺蜜打麻将，乐透输了33万！回家后，我对妻子撒谎说我借钱给了她最好的朋友。我没想到她最好的朋友手里拿着一个盒子来了。她高兴地把盒子给了我，说，今天超市七度空间半价，我给你买了一盒。我疑惑地问，给我老婆吧。她就在那里。去把它给她。女朋友:不，你昨晚把钱都输给我了。我必须为你做些事。这个跪在键盘上的时候，有点软。这次结束了。不要被发现我昨晚说的加班！最近我和老婆吵架，她一怒之下跑回娘家。回到家，我对儿子说，你今晚想吃泡面吗？儿子说:不要我:我一会儿去你奶奶家。看到我妈，我会缠着她腿哭。如果她不回来，你就不会放手。儿子问，你呢，爸爸？我补充道:我当然想把她的另一条腿包起来。4.我是高材生，清华毕业，因为我只有学习，没有男朋友。于是家里人给我安排了一次相亲，媒人给我们互相介绍了一下就出去了，然后留下我们两个单独聊。一个来自帅帅的男孩说:“刚才，介绍人说你25岁。我觉得你没那么老。”当时心里暗喜，这是对我青春的褒奖。然后男孩接着说:“在你这个年纪，谁会穿得这么老气？”5.我们单位有个女青年，刚离婚。她打电话给我，让我去她家帮她疏通下水道，在她家吃晚饭喝两杯酒。我拿着工具冲到女同事家！6.研究生毕业后，我去了一家电子厂工作。虽然工厂工资不高，但是里面女生比较多。今天上班的时候，一个女同事问我:你有女朋友吗？我:没有，我婆婆还没接生呢！另一个女同事马上回答:是不是因为你还没付款，所以她不给你发货？7.我喜欢这位年轻漂亮的班主任已经很久了。毕业后，我终于忍不住向她表白了。没想到，她马上答应了我，叫我闭上眼睛，给了我一个深深的吻。当我笑着睁开眼睛的时候，几个哥们围了过来。他们说:“你终于醒了！你已经醉醺醺地躺在路边半个多小时了。刚才一只流浪狗舔了你好几下脸。我们刚刚把那只狗赶走了…？8.真的，我们村有个年轻人。他爸走的早，从小跟他妈住，娶了老婆，女方跟她爷爷住，或者说他年轻。你想不到的是狗血。男青年的妈妈和女的爷爷在一起，我在想他们应该怎么喊，妈妈，奶奶，爷爷，爸爸。纠结。9.前妻改嫁上市集团董事长。因为这个关系，我去给董事长当司机。我今天想请一天假，就对董事长说:“明天，我的一个大学同学要结婚了！”董事长说:“好吧，那你就开我的迈巴赫吧，别给我们公司丢脸！”我摇摇头，“老板，真对不起，真的不需要！”主席说:“不用客气。来回油费算我头上！”我:“老板，真的没必要。毕竟去迈巴赫一趟只给100块钱，不太合适吧！”10.和女朋友一起洗澡，她坚持要我先脱外套。我脱了外套后，她也让我脱了裤子。我说你病了？她没说话。我脱了裤子后，她脱了衣服进去洗澡。洗完后她说，我还以为你是男的，直到你把裤子脱了。1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！2、我今天晚上的时候，和我媳妇吵架了，我就在小房间里睡觉。她拿着剪刀就把我的蚊帐剪了一个特别大的口子，说：让蚊子咬死你！这过了大概两个小时她又拿着透明胶来了，小心翼翼的把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的呀，果然我媳妇其实就是刀子嘴豆腐心，而且还是很心疼我的！就听见她自言自语的说：现在这蚊子都进去的差不多了，现在可千万不能再让他们给跑了啊！我：…3、哥生病住院，主治医生是他前女友。这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！”表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！”前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！”表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺的。”发了不少照片她也不看啊4、大学的死党毕业之后谈了一个搞房地产开发的富豪男友。前几天死党喊我去吃海底捞，说想要找我诉诉苦。我如约而至，从坐下还没开始吃，死党就开始各种数落那个富豪男友。我听完之后说道：你说这些有什么用？架不住人家有钱啊!?死党疑惑的问道：你不知道他是干啥的？我：他不是搞房地产开发吗，自己手里一千多套房子呢，你说他得有多少钱啊!?死党捂着脸说道：什么房地产开发，他就是个房屋中介!?那些房子"5、身边的亲戚朋友都知道我是一个大龄剩女，家里一直愁嫁。一天我牵着家里的宠物猫出去遛达，正在门口换鞋准备出门的时候，听到我妈朝着门口问：“你跟狗出去走走啊？”我纠正：“咱家什么时候养狗了？是猫！”我妈白了我一眼说：“单身狗请不要插嘴，我在跟猫说话呢！”?6、当年我生我儿子的时候老公正好在外地出差，我自己一个人在医院疼了十多个小时。医生说可以生了，我硬是憋着等老公来！医生说：“你不要闹！”我说：“必须等我老公来，他是我坚强的后盾。”话说完我老公就进门了，他一进门一下子晕了过去，我的天啊，把我气得一使劲孩子出生了。7、单身的公公买大乐透中了4500万，成了一个富豪。公公立马和一个美女模特好上了，不久两人便结婚了。冬天的时候，公公喝多了，迷糊中敲家门。小媳妇看公公又喝酒了，便生气的说：“走错门了！”公公转身就下楼了，小媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。公公看到新媳妇都快哭了，委屈说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了！”8、最近老爸的个人信息被泄露，经常接到诈骗电话。我在外地上班，想着好久没电话了，就给老爸打了一个。刚接通，就听到老爸咆哮道：我都说了不买保险，你怎么又打来了？我赶紧说：爸，我是你儿子。老爸又咆哮道：别说我儿子，就是我孙子也没用！然后啪的一声就给我挂了……#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#9、在万达集团上班，和董事长秘书关系一直非常的暧昧。昨天秘书打电话叫我去她家，问我会不会打麻将，三缺一。牌技精湛的我立马前去。打麻将期间，秘书一直在桌子下面用脚踢我，并时不时的看我一眼，缓缓说道：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒。秘书：胡！10、表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静地听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？?1、今天老公回到家，包了一捆烧纸回来，有一米高，外加一沓纸币，准备给他那边的老爸老妈烧纸，我问：“买那么多干嘛？”他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”2、小米还是牛，RedmiNote9系列的首销远超30万台，可谓是相当给力。对于小米来说，2020年是小米全面腾飞的一年，小米品牌站稳高端，Redmi品牌全面发威，小米也度过了十周年生日，同时宣布了新计划。而且小米11也要全球首发骁龙888，注意，小米11居然获得了高通骁龙888全球首发，注意，是全球首发，不是国内首发，三星也要让路了！3、国和家刚好碰杯，感谢大家对我的支持与帮助，今晚八点，在中央电视台给大家准备了中秋晚会，不要问我花了多少钱，那不重要，开心就好。另外高速费也给大家争取了一下，这八天免费，随便跑！4、我是小米公司的销售主管，工作两年突然被开除了。问其原因，董事长给我的理由居然是功高震主。我心里十分郁闷，就给董事长发V信：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了！我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎么办，您的损失有多大知道吗？过了一会儿，董事长回复：实话跟你说吧，我闺女越来越欣赏你了，我害怕，不让你离开损失才大。5、在宿舍聊天的时候，老妈突然打来了电话。我接听，就听见老妈说道：妈妈看你朋友圈了，又没钱花了，妈妈已经给你转了！你安心上学吧！我很是高兴，说道：老妈，你转了多少钱啊？老妈回答说道：什么钱？我转的是朋友圈！6、因为我们没有办法和那些大字不识几个的孩子讲测不准原理，讲怎么去计算市盈率市净率，怎么去算复利效应。所以教孩子理财，更需要的不是多么高深的理论知识，而是有足够的耐心，知行合一，让孩子在生活实践中一点点理解理财的含义，一点点开发他的财商。7、跟老婆闺蜜打麻将，输光了大乐透中的333万！回家的时候，骗老婆说把钱借给她闺蜜了。没想到她闺蜜这时候串门来了，手里端着一个盒子。她高兴地把盒子塞给我说：今天超市七度空间半价，我就给你也买了一箱。我疑惑地问：给我老婆的吧，她就在那，你去给她。闺蜜摇头：不是啊，昨晚你把钱都输给我了，我得为你做点事啊，这个等下跪键盘的时候垫着点软和了。这回完蛋了，昨晚我说的加班千万别被发现了！8、老婆被公司派出去学习一个月，今天就要回来了。激动的我提前换上了粉红色的新窗单新枕套，迎接温馨之夜。晚上，老婆看着崭新的一切，不但没高兴，还皱起了眉头：“我出远门回来你不应该这样弄的。”我愣住了，良久疑惑的问：“啊？有什么忌讳吗？”老婆：“不是忌讳，你这种行为让我感觉你在销毁证据！”听完，我忽然有点冒冷汗的感觉……9、前段时间问老公说:你知道男人最好的炫富方式是什么吗？他说买好车，我说错，别人可能以为你是司机，他说戴好表，我说错，别人以为你戴的是高仿的，他说那是什么，我说是把钱花你老婆身上，她保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的肯定图他钱。老公说：嗯，有道理啊！10、媳妇半夜去厕所。踩到水滑倒了“咚”的一声，全家都惊醒了。我把媳妇抱起来眼看着鼓起一个大包！忙安慰道：“没事吧媳妇？”话音未落，儿子高声呐喊了一句：“嘿，金角大王....”我实在没憋住不厚道的笑了，[捂脸]然后媳妇“哇”的一声，哭着撕心裂肺的开车回娘家了...11、一名现代女子无意中穿越到古代，在街上游走被微服出巡的皇上看见，皇上对她一见钟情，于是把她带回宫里，封了妃子还赏了很多金银珠宝。女子高兴极了，于是不打算回到现代，愿意跟着皇上享尽荣华富贵。当晚皇上带她泡金池浴，吃山珍海味，还亲自为她更衣并由她伺寝。结果由于女子技术太过熟练又没有见红，第二天就被杖毙，享年20岁。12、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”13、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑不绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负14、一网友说他带女朋友去吃饭遇到流氓向他女朋友吹口哨他该怎么办。我说你若是年轻就应该提刀砍他，若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。15、看到小侄子的高考成绩，让我不禁想起了我的高中生活。当年我在班上一直是出了名的学霸，当时所有人都以为我能顺利考上清华。谁知这一切都在高考放榜那天破灭了，看着自己的高考成绩，我哭成泪人。突然一学渣抱住我，哇的一声也哭了：“呜呜！我也没考上清华北大！”我心情好了一些说：“你能不能给我严肃一点！”学渣：“我被斯坦福录取了，就是那个花500万才能上的！”1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！2、我媳妇喜欢攀比，有事没事总喜欢在我面前叨叨：什么东邻买了这，西舍置了那的。我虽然手头还算宽裕，但也被媳妇日日见长的攀比欲搞得焦头烂额。昨晚吃饭的时候，媳妇羡慕地嘀咕：闺蜜爱琴家要买跑车了，他老公任超能耐就是大，一出手就百、八十万元的，眼皮都不眨一下！我闻听，悠悠地接话道：你咋不提他们的负面消息呢？我可听说任超准备换老婆了，你也打算跟着攀比吗？3、富二代哥们是个渣男，前段时间和追了很久的女主播结婚后他就改邪归正了。今天哥们下班回家，进门看到一大桌丰盛的饭菜。他问女主播：“今天这么大张旗鼓的是什么好日子？？”女主播回答：“你前女友来家里了！！”哥们感动的两眼热泪：“老婆，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！！”女主播淡淡的说：“是啊，她说了，我如果不离開你她就不活了！！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”4、媳妇生孩子的时候，痛得死去活来。好在母子平安，现在儿子已经六岁了。昨天儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！5、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。?6、今天，作为校花的我跟闺蜜闲聊。我发愁的说道：“那些男生每天都在我面前说爱我，喜欢我，我怎么才能知道谁才是最爱我的人。”闺蜜淡定地说道：“这还不简单，你发个朋友圈，就说你不小心摔了，连个做饭的人都没有。然后你看谁会弟一时间赶过来！谁就是最爱你的人。”就这样，我发了条朋友圈，爸妈第一时间赶了过来......?7、哥们的老婆在宝马上笑够了，于是跑去劳斯莱斯里哭了。哥们每天都过得很苦恼，今天正好是他的生日。他在店里买了一个蛋糕，然后闭上眼睛许下了他四十岁的生日愿望：“神啊，上半生一直不開心，下半生就让我快活三十年吧。”然后他缓缓的睁開了眼睛，突然发现自己七十岁了。8、老爸买大乐透中了5000元大奖，打算买一辆宝马740。今天一大早，老爸和老妈就去4S店提车了。他们和我打了声招呼，让我下班之后替他们参加个婚宴。等到下班之后，急急忙忙赶回家换衣服。还没出门，邻居家6岁的小正太穿着帅气的西装跟我说：“等我长大了，你是要做我媳妇的！以后这些重要场合我都会陪你参加，你不能勾搭别人，更不能吃胖了！”?9、我是理工大學的一名學生，我们班里有个女學霸，无论什么东西看一遍就会！我发现每当她做高難度数學题时，她都习惯性的把前额的头发往上捋，露出她那大大的额头！我很好奇，问她为什么。她说：因为CPU高速运作时需要良好的散热，不然会导致死机！10、连续给女神送了两年的早餐，她终于被我感动了。谈了两个月后，她带着我去见家长。她爸妈对我印象都很好，非要留我吃饭。中午在她家吃火锅，吃了一个爆浆牛肉丸口咬烂热汁喷了一嘴。准备吐地上结果椅子直接向后倒摔下去那刻，想用脚勾着桌子，结果桌子踢翻了，11、和老婆结婚以后，老婆在生了一大胖小子，逐渐胖了起来，隨着脾气也一天比一天大。经常因为一点的小事就吵架。每逢吵架，就往娘家跑，做起大小姐来。就这樣次数一多，丈母娘就不高兴了，当着她的面来电责怪我：“你这是买犊还‘猪’啊！”#搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻#“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”1.陪男朋友去奥特莱斯买AJ，发小店里居然还有卖袜子的。男朋友问店长：你那好点的袜子多少钱一双？店长：100一双！听到100我惊呆了，这么贵！男朋友说：买你这袜子的钱都可以买一双好皮手套了，这样冬天我骑电车就不冷了。店员一脸懵的看着店长说：难道你要买一双袜子戴手上骑电动车？ 2.我身上有严重的狐臭味儿，导致都38岁了还没娶上媳妇。但是上帝关了扇门就开了扇窗，我第一次买大乐透就中了一等奖，奖金1.26亿元。一夜暴富的我娶了个漂亮的女模特为妻，婚后生活十分幸福。前几天，女模特突然肚子痛，我急忙开着迈巴赫带她去医院看病。检查完之后，医生说：“你老婆有丘疹了！”我吓坏了，急忙问医生到底应该怎么办。医生一脸淡定：“还能怎么办？你回家等着呗！”我一看这是无药可治了，回到家之后，我就和女模特抱头痛哭。直到有一天我当爸爸的时候，我才知道那天那医生说的是英语。3.公园里，孙女耐心的扶着爷爷进行康复锻炼。爷爷表情痛苦，但是目光坚毅。看的我不禁内心掀起波澜，这是多么有爱，正能量的一幕。然而，当我从爷孙身边经过的时候，爷爷含糊不清的重复着：我老婆还这么年轻，我还有那么多钱没花，我死了就都是别人的了！ 4.我朋友晓霞是开蛋糕店的，前几天来了一个小伙。让晓霞在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。昨天小伙来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：我让你藏的戒指去哪里了，我把女朋友吃吐了都没吃到戒指。结果晓霞哎呀一声：我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。a)公司老板娘一直是一个神秘的人物，有人说她是个美女，有人说她贼眉鼠眼。今天老板娘竟然来了，而且就在老板办公室坐着。我想进去一探究竟，没想到个刚进门就放了个屁。老板笑着说：你打招呼的方式很特别呀。我无奈地说：你咋啥话都接呢？只见金发碧眼的侏儒老板娘在那偷笑，尴尬死了。 5.陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！ 6.退休在家的丈母娘怀孕了，媳妇让我去照顾一下她。丈母娘告诉我她想吃榴莲，我立马跑到超市去买。刚走到超市门口，就听到一个女的大吼：“能不能像个男人一样！这点东西都提不动？”我心想肯定是女朋友嫌男朋友力气小，这男的也真是不争气。然后，我又听到了奶声奶气的声音：“妈妈，你等我一下。”7.七夕节那天，姑父给姑姑买了一束玫瑰花。老姑姑很高兴就吻了姑父一下，晚上吃饭时姑姑发现姑父的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆，让姑父从实招来。姑父见姑姑如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意姑姑再吻他一次，就能明白口红印的出处了。谁知姑姑一巴掌扇过去，气狠狠地说：“别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑。”  8.家里的房子拆迁了，老爸给我买了一辆雷克萨斯570.开了没一个星期就被表弟借走了，我只好坐公交车去上班。在车上，有一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。我看着她长得挺好看的，就问：“美女，你有没有男朋友啊？”她的脸顿时就红了，弱弱地说：“我现在还是单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“没有男朋友保护出来就别狂！快点给我道歉！”9. 在天庭上，一对姻缘神仙碰面了，就听红娘跟月老抱怨：“爷爷，怎么感觉现在来拜我们月老祠的人这么越来越少了？”月老叹了叹气：“他们现在都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！女同事说家里没人，让我帮她干点体力活。我赶紧就去了，结果真的是干活去了，她家太乱太脏了，等我们一起收拾完都中午了。正打算带着女同事去吃饭，结果她家来人了，一个男的，我以为是她老公，结果说是表弟。我心里多少有些不满，忙活一上午这不白搭了吗？原本我们计划先吃饭，然后去小树林散步的，现在全泡汤了。表弟看我一眼，说：“姐夫，你满头大汗的，这是干啥了？”姐夫？从他对我的称呼，我就觉得这男的身份可疑，我问他：“你谁啊？”表弟说：“姐夫，你连我都不知道啊，我是她表弟，不过早就出了五服，上高中那会我们谈过！”好家伙，什么表弟，分明就是前男友。女同事低声说：“开始怕你忙，所以想叫他过来帮忙，毕竟都是实在亲戚，没想到他没空，所以就….”我一下就生气了，做个家务我都是替补。正想愤而离去，结果女同事拦住我说：“哥，你傻啊，你现在走了，是不是就便宜别人了！”我觉得她说的好像也对，所以我打算留下来和表弟比赛做饭。哼，我是不会轻易认输的。亲戚来家里给我介绍对象，是给一个离婚的，说她家境殷实，带一个小孩。我很生气，亲戚却说：你都33岁了，再不抓紧，将来相亲对象都是奶奶级的了。为了不输面子，我问办公室的女同事借了一辆迈巴赫，到了约会地点才发现，相亲对象就是女同事。女同事也很尴尬地说：怎么是你？我说：你比我小5岁，你怎么会有小孩？女同事羞涩地往旁边一指，说：相亲的是我妈！前几天去老姐家玩，我看到老姐正在打麻将，我就在旁边围观！过了一会，我小外甥一直缠着我让我给他买烟花玩。没办法，我就去小卖部买了两盒摔炮。急着回家打麻将，把摔炮塞进牛仔裤后兜里就跑着回家了。刚到家门口，我不小心踩冰上了，然后像后倒去，接着我的屁股后面发出一阵噼里啪啦的响声！姐夫在大学毕业后选择自主创业，结果没多久就破产了，于是就贷款买了辆保时捷911跑滴滴。这天晚上姐夫在酒吧门口拉了5个精神小伙，到了目的地125块钱。那几个混混说：没钱，你看着办吧！姐夫一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事于是就开车走了。回家发现座位上有张没开过的大乐透，于是姐夫拿着这张彩票在家兑奖的时候发现居然中奖了！他就拿着这来之不易的300万买了一辆更贵的奥迪r8跑滴滴！今天接儿子回家，媳妇我俩问他：“小小，去姥姥家玩都学会啥了？”儿子说：“学了两句歌词，他们那小孩天天唱。”我说：“你给我俩唱一个。”儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了他妈妈头上，然后手舞足蹈，嘴里唱着：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！”哎！媳妇别打了！孩子还小！嫂子怀孕八个半月，突然腹痛不止，被推进产房。手术进行到一半，医生出来说：“你老婆难产了，保大人还是保孩子？”产房门口的男人丝毫不犹豫：“保大人！”医生一脸震惊：“你确定保大人吗？都不需要思考吗？”男人一脸疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！”公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈就开始冷嘲热讽，说女孩没出息，嫁不出去，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。我听不下去了，趁人多的时候把那个大妈的钱包给偷了。1.老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知道该如何妥善处理？段子：我们小区附近有个广场，经常有几个快入土的老家伙一起吹牛。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休生活。大家笑着问：“退休生活好吗？”老爷子笑呵呵的说：“前两年很好啊！”大家又问：“那后来呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了！段子：小姨子整日不务正业，经常跟着一群精神小伙在一起鬼混，还迷上了看电影。今天在家里看电影，结果中了病毒，蓝屏，就打电话让我来检查一下。作为一个资深的程序员，我看了5分钟，然后问了一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”小姨子也不懂这些，随便应了句“嗯。”然后我说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的。”?段子：婶婶嫁给二叔之前，两家人曾经坐在一起谈条件。她羞涩的说：“什么都不要了，有口饭吃就行！”二叔当时高兴啊，觉得自己命好，捡到一个媳妇，一拍大腿这事就成了。后来嫁过来第三个月，二叔第六次从面粉厂扛面回来，他開始怀疑当初的决定是不太草率了……段子：隔壁单元有个厉害的大爷。抽了四十年的烟，烟全是别人给的，自己没买过。问了老爸才知道，原来是大爷会说书，喜欢讲一些周围发生的趣事。他的故事娓娓动听，每每要离开时，总会有人给他递烟让他讲下去。我不禁感慨，你大爷还是你大爷啊！段子：我身边的朋友都买了属于自己的小汽车。我对老婆说：“我们买一辆比亚迪F3吧，省得在人前抬不起头。”老婆大怒：“拿什么买？去年刚买了房子，每月房贷4000，我们没有传家宝，没什么可卖的。”儿子拿着一张奖状说：“运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我可以把我的奖状拍了！段子：周末我在大街上无聊的溜达着，忽然瞅见了新开了一家宾利的4S店。于是我走了进去想要看看车，让我没想到的是里面的销售人员竟然嘲笑我。我问她：“这车多少钱？？”销售员翻白眼说：“999万！！！！！！！！”我：“能批发吗？？”销售员立马变脸的笑道：“您要买几台？？”我：“我想给公司高管部门都配一台，一百台有现货没？？”销售员：“现货没那么多。”我：“但是什么但是，现货都不足我还买来干嘛？？”然后我头也不回就往外走，实话实说里面的空调可真凉快啊！！！！！段子：有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时，他看见一群牛，便问农夫：“那边一群家伙是什么？”“那是牛。”农夫说。苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么人？”农夫回答：“哦，澳洲跳蚤。”?段子：把喝醉的女老板送回家，她非得拉着我进她家。我俩拉扯的是，女老板把我的衣服撕破了，我赶紧就溜了。回到家以后，我就在家找了针线准备缝一下。但是我的眼神有些不太好，线一直穿不进去。我就让老婆帮忙穿针，喊了半天她无动于衷。我有些恼火：“帮我穿个针引个线怎么了！”老婆强势回应：“好啊！你告诉我看上谁家姑娘了？老娘帮你介绍！小舅子下班去买大乐透中了1个亿，就带着新谈的女朋友去瑞丽度旅游。那会连赌石都没听说过，心血来潮看中一块石头。说不上来为什么，就是感觉这块石头就是他的。当时要价500万，咬咬牙就买了，老板问小舅子：切开吗？我回答：切！结果一刀下去，老板当时就蒙了说：干这行快30年了，从来没见过这种情况！刀断了，老板讹了小舅子50万段子：为了傍大款就去当了空姐，工作一个月后终于找了个高富帅当男朋友。我俩结婚后，他所有的工资都会上交给我。某次老公过生日，我就打算给他买个钱包当礼物。老公看中了一个小巧的，问我意见。我说：“恩，确实不错，非常适合你这种没钱装的人用。”?#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#老丈人自从退休后，几乎每天都会去一趟彩票店，持续三年，终于在一次买大乐透之后中了75000元，但身为妻管严的他，全部都上交给了丈母娘。丈母娘拿到钱后十分开心，带着老丈人去全聚德吃烤鸭。吃完之后，丈母娘喊道：“服务员，买单！”女服务员过来对着老丈人说道：“先生您好，一共1868元，微信还是支付宝？”老丈人笑着说：“小姑娘，一看你就还没有结婚吧，难道你没听说过，结了婚的男人，钱都在老婆那里！”女服务员一脸疑惑：“不对吧，上次你带一个美女来吃饭的时候，是你结的账呀！”2.大学毕业后，回到爸妈身边，在爸爸的上市公司当保安。奶奶最近身体不好，老爸带她去看中医。老中医切脉后，闭着眼睛感叹道：想吃啥就吃点啥吧！老爸一听，当时腿就软了，眼泪控制不住的流了出来。然后老中医睁开眼又来了一句：这点小病，不用忌口！3..昨晚在女同事盛情邀请下，我们一起去看了电影，然后撸串喝酒，后来我送她回家，再后来天黑下雨我就没走，早上我们顺其自然的成了恋人。上班的时候，女同事低声问：“昨天开心吗？”我一下就脸红了，女同事不屑地说：“你是我见过的，第一次脸红的男人….”嗯，第一个，我是不是发现了什么？4.媳妇刚拿到驾照，就自己开车回娘家。走到一条小路，对面来了一辆宝马，媳妇降低了车速，靠边慢慢开。快会车的时候，媳妇停了下来，对面那辆车也停下了，一位妹子从车上走了下来。媳妇摇下车窗，探出脑袋，要问她怎么了。妹子：人要有礼貌，礼让三先嘛，我让你先过。媳妇说：你先过吧。妹子：你先过你先过。我听不下去了，打声地说：不敢过就明说，有必要这么虚伪吗，都是刚刚拿了驾照的！5.给领导送礼的事情被董事长发现了，董事长一气之下就把我们俩都开除了。心情非常悲伤，就喊着一样开除的领导去大排档买醉。到了晚上十一点喝的醉醺醺回家，上床睡觉的时候摔了一跤，爬起来时候眼前一片漆黑，什么都看不见。我一想，这年纪轻轻的就眼瞎了以后可怎么办，于是悲伤的大哭了起来。老婆问我：怎么了？我说：眼瞎了什么都看不见。老婆一巴掌甩过来，吼道：瞎你个头，停电了。6.暴发户整天游手好闲不务正业。那次在朋友家打麻将，玩得正高兴，他老婆突然闯了进来。然后指着他鼻子就骂：“饭也不做，儿子也不看，一天到晚就知道打麻将。”暴发户不敢反抗，灰溜溜地回去了。看着暴发户走远了，他老婆坐了下来问：“到谁的庄了？”7.我刚实习的时候，遇上了一个人非常豪爽的考老板。每次客户来公司，老板都带人家去吃肯德基。有一，老板又要和客户去吃肯德基。临走前，老板对我们说：大家是不是都饿了？一会儿我给大家带点吃的回来。我和同事等到了半夜，老板终于回来了，只见他摊开掌心，上面整整齐齐地摆放着6袋番酱……8.小时候特别皮经常放学后直接和同学出去玩，每次都没跟我妈说。有一次玩得正嗨，突然村里大喇叭喊：小明，赶快回家去，你老妈做了红烧肉，晚了就吃没了。我赶紧和小伙伴道别，怀着无比激动的心情跑回家。到家就吃了一顿鞋底子！9.三年级的时候自己特别贪玩不愿意学习写作业，为了让我老实的写作业，老爸直接拿吃的诱惑我。他把一袋柿子和一包泡面放桌上，叫我好好写作业，待会给我好吃的。我为了吃柿子，把作业写了，然后自己拿了一个柿子吃了。我爸洗完澡出来，看了看柿子，然后打电话给我妈：今晚我们去吃海鲜大餐，本来想带儿子去，他吃了柿子，不能去，我特意留了包泡面给他！10.晚上的时候，抱着笔记本在床上改文案。过了一会儿，老婆对我说：笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。我拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：我睡不着，你还是来卧室上网吧。我很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：你背着我上网聊天，我不放心！11.这个星期闺蜜的老公和三个同事去外地出差了，闺蜜特别高兴地请我去吃自助餐。闺蜜拿不少肉类食品，吃得正嗨时，突然猛抽自己耳光。我吓得连忙抓住她的双手，然后惊呼：你这是干嘛？打自己多疼啊！闺蜜特别懊悔地说：唉，我的减肥计划又要失败了，就是管不了自己这张嘴，打几下出出气！说完以后，她又拿着一个大龙虾吃了起来。12.表妹大学刚毕业，进了一家上市公司上班。后来人生像开了挂一样，和自己上司恋爱了。婚后表妹过得特别幸福，用的化妆品都是好几千一套的，衣服鞋子也都是名牌，还开着宝马车。老婆特别的羡慕，对我说：亲爱的，咱家什么时候也把我的化妆品、衣服、鞋子、还有咱那电瓶车给升级一下子！你想啊！老公！我如果穿的好了，用的好了，你脸上是不是也可以有光？我一拍胸脯：媳妇，你说的确实有道理，但是我不想要脸了……