旺旺卖家版下载2013官方下载（旺旺2014软件）

1.刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？ 2.在网上看到一个旺旺大礼包，那么多东西，才30块钱。我感觉很划算，就下单了，不一会卖家发来信息。卖家：“亲，不好意思，您刚刚拍下的旺旺大礼包没有了。”我有点不信：“不会吧，我刚才买的时候看还有一个呢。”卖家：“真不好意思，最后一袋，刚让我老婆吃了。”? 3.结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里面隨着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和學生上操一樣，先走后跑，步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了！”  4.老丈人为了过上好日子，抛弃了丈母娘和媳妇，娶了个富豪。丈母娘一直在外地打工，老婆是被她爷爷奶奶带大的。那次过节的时候，我跟着媳妇回老家看望她的爷爷奶奶。吃饭的时候，媳妇只是问她奶奶：“奶奶，我是怎么长大的呀？奶奶说：“你是奶奶一把SHI一把尿喂大的。”媳妇当时就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜呜……”   5.哈工大毕业的大學生跟女朋友闹分手，女朋友在房间收拾东西，故意发出声响：“我真走了？”大學生装作无所谓地继续刷游戏，还示意女朋友别把东西落下。女朋友说：“我当初真是瞎了眼！”她哭着摔门而出。大學生把手机扔下，僵硬着的走到窗前。看着她远去的背影，潸然泪下：“如果我足够好，我一定不会放你走。”女朋友走后，不算大的房间显得空荡了许多，一人，一桌，一椅，一电脑，跟角落上她爸给的1000000块钱的分手费。    6.朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶  7.小姨子从小就被娇生惯养，导致刚实习的时候，经常请假。由于请假太多本月不发工资了，小姨子去质问财务经理。财务经理生气地说：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。小姨子愤怒了：每个月不有8天没请假吗？财务经理无奈的看着她：大妹子，公司每个月有8天休班，你连续三月都没上班了还发啥工资啊？  8.记得我上的高中是一所女子高中，我们班的化學老师请病假，同學们都在猜测谁来代课。到上化學课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同學大胆地说：老师，我们可不可以不上课，来玩一些好玩的游戏呢？化學老师沉默了一会兒说：好吧！各位同學把课本收起来，现在考试！ #搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面#个个精彩绝伦的动图来一波！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！1、工作期间，我偷偷在厕所里和男同事视频。老公直接就冲了进来，一把抢过手机，刚准备举起来往地上摔！不知道突然想到了什么，又把手机还给了我，然后对我说道：“别占个茅坑，赶紧出来！”我回到卧室，男同事发消息写到：“难道被你老公发现了？”我淡定的回道：“嗯，毕竟两口子这么多年了，我想换手机的想法一下就被他看穿了。”2、公司佬板地小姨孖体重九十斤，人长得很美，性格也很好。到财务上班没几　天，救被车间1各男地瞧上啦，用啦三年地时间，把人家硬生生喂到啦200斤，最终，佬丈人还赔啦1套房1辆车才把她嫁出去。婚礼地时候，佬板为啦面孖，救给男地升为车间主任，当　天佬丈人眼神简直能杀人！从此之后小姨孖再也没能瘦下莱，1直昰1各快乐地胖孖！3、闺蜜大学毕业后一直被催婚，小日志过得那是苦不堪言，这天闺蜜找我聊天诉苦，说自己在家里的地位还不如一条狗！我安慰她：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！闺蜜：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百。4、杭州的一个桑拿天，一位流浪汉口渴难耐。朝窗口喊了声：丫头，给我点水！里面的小姐姐脆生生地回了句：好的，稍等啊！紧接着给大叔端来了一大杯子白开水，那杯开水很平常，那份善良很珍贵5、和对象约好一起出去玩，快迟到了，我还没吃饭就把一只鸡腿横着咬在嘴里，急急忙忙到了约定的地点。她一把抢过鸡腿咬了一大口，对我说：还是你了解我，比叼根玫瑰花实用多了！6、和男友一起下厨，在做鱼方面产生了分歧。我说红烧，丫说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血腥味！”7、和一妹子聊天，就问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？妹子玩着手机头也不抬地回到：二锅头。哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这是在说我二过头呀！8、家里的老婆太凶了，天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干！我都惊呆了，这又是什么新套路？看着前女友突变的脸色，我顿时恍然了。9、家里的媳妇太凶了，天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干！我都惊呆了，这又是什么新套路？看着前女友突变的脸色，我顿时恍然了。10、家中的妻子太凶了，每天都会闹离婚。今天在去民政局的路上被她拖着到了前夫家，正尴尬丢脸无地自容的时候，妻子突然“嘭”的一声换了个方向哭了起来：求求你，别离开我了，那五百万我一分也不要了，家务事我都做完了！真让我吃惊，这又是什么新动作？看到前女友变异的脸，我顿时有些恍惚。11、接到卖家电话，说订的巧克力因快递爆仓不能14号到，要晚几天。我背对正在吃饭的我麻，冷静地放下电话，到电脑上打开旺旺，找到卖家说，这巧克力对我很重要。卖家：“相信您男朋友会理解。”我：“我没有男朋友，这巧克力准备骗我妈说是男孩子送的，你们怎么能这样。”卖家：“……那我们多送您两个椰蓉球……”12、今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。''孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。''说完就走了。刚我坐电梯上楼，进去一个四五岁的小女孩她妈正在骂她而且很凶，我一进去她妈看见有人就没骂了，我到的时候准备走，那小女孩哭着说叔叔你别走，走了我妈又要骂我了。13、今天下班后，我路过一个路口，看到一对小情侣在吵架，那男的说道：“你花的钱都是我辛辛苦苦地挣得，这是我的钱，我给不给你花那是我的事。”然后那女的说道：“我承认，钱是你的。那我肚子里的孩子是我的，是不是你的，我可就不敢保证了。”这话让我感到头皮发麻14、今天小表妹来我家玩，她问我：“姐夫，你是属什么的？”我说：“兔子啊。”然后表妹若有所思地点点头，一脸幽怨地嘟哝道：“难怪，难怪了。”我问她：“难怪什么呀？”她死活都不说话，不理我了!近日，浙江嘉兴王女士在网上1200元买了件婚纱，婚纱刚到她没打开就退货了。然而，让人意外的是，卖家却说王女士寄回去的婚纱有脏污拒收，还拿出了拆包视频。之后，王女士也拿出了未拆包视频和证明。 原来，王女士为了准备婚礼一直在挑选婚纱。一天，她在天猫上看到一件法式婚纱，很喜欢，就下了单。然而，快递还在路上时她在一家实体店看上了更心仪的婚纱，就打算把网购的退掉。 快递到了以后，她没打开包裹、也没试穿，第二天就联系快递取件退货，当时快递员说要查看下所寄物品，她就打开了婚纱的纸箱外包装，同时拍了照，快递员见婚纱包装未拆封二话没说就取走了。 王女士在寄件前也告诉了卖家自己并没有拆封。可几天后，卖家收货时却拒收，还通过旺旺告诉王女士婚纱有脏污，并附上了照片。 王女士疑惑自己都没有拆封怎么会有脏污呢？为此，双方申请了天猫小二介入。 小二介入后，卖家表示是和快递员一起拆的快递，还上传了拆包视频，视频显示两个工作人员在拆快递，装婚纱的白色塑料袋轻轻一拉就打开了。 王女士觉得，视频只能看到两个工作人员在拆快递，极有可能是伪造的。于是联系了快递员，快递员表示自己当时确实在场，只是没站在监控底下，但是婚纱确实是有脏污。 同时，为了证明自己没拆封，王女士也提供了自己当时在公司前台只打开纸箱外包装的视频。为此，当时揽件的快递公司还出具了原塑料包装袋未拆封的书面证明。 揽件快递员也表示，收货时婚纱未拆封，他们也绝不会去拆封的。 王女士实在想不明白，到底是谁动了婚纱？ 【九仙月】 后来，快递公司联系到王女士，表示他们愿意赔付婚纱费用，但到底是哪个环节出了问题，对方却没有透露。 事情一出，有网友说，卖家拆开后最上面就是脏污，而且卖家的工作人员遇到这种问题没有第一时间和客服反应，而是熟练的先拍视频，难免让人觉得有点假。 更让人意外的是，当记者打给卖家时，卖家先说了一句，“你打错了！”当提到王女士购买婚纱时，很快挂了电话，难免让人觉得心虚。 心理学上有个词叫“自我服务偏见”，即当我们加工和自我有关的信息时，会出现一种潜在的偏见。那就是不自觉地夸大对自己有利的信息，而忽略对自己不利的部分。因此，也被称为“自利性偏见”。 我们也可以说，自我服务偏见是一种归因错误，也就是说，我们常会将成功归因于自己的优秀和努力，而将自己的失败或者错误归因于客观条件或者他人。就这件事来说，可以接触到婚纱的有卖家、买家王女士、两边的快递员。 1.卖家：如果占理，会觉得有人来评理了更愿意说明情况，没必要直接挂电话，单就这一点难免让人觉得心虚。也会让人怀疑是不是将本就有赃污的婚纱寄给了买家。 如果是这样，那么卖家就是将自己的错误推给他人，而忽略对自己不利的信息，纯粹的“自利性偏见”。 2.卖家派件快递员：虽然快递员说拆包时自己在现场，只是监控看不到，但始终让人有些无法信服。 3.退货揽件员：快递网点给王女士的未拆封证明，也间接说明揽货员也没有拆封。 4.王女士：有揽件快递网点的未拆封书面证明，她是没问题的。 虽然快递公司联系王女士表示愿意赔付婚纱费用，就足以说明是物流运输过程中出现了问题，但是卖家的诚信却让人怀疑。 那么，如果买的快递在路上想退货是该怎么办？ 1.若卖家已发货，买家还未收到货，可以联系卖家，卖家联系快递公司不进行派送。 2.若快递到了菜鸟驿站，可以拒收让驿站联系派送快递员退回去。#心理咨询师说##浙江头条##女子买婚纱未拆封就退货卖家却说有脏污# 你觉得呢？欢迎评论区留言。 关注我@九仙月，治愈你。1、女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！”2、今天在楼下小饭店吃饭，进来一男的带个女的，女的打扮的挺时尚的，背景交待完毕～～～那男的问老板有啤酒吗？老板说有，你是喝四块的还是五块的，那男的来了句你看我身份像喝多少的？老板在保鲜柜里巴拉了半天说了句对不起没有两块的了！我喝到嘴里的汤都喷出来了，坐那不厚道的笑了好一会！3、表姐32岁了还单身，今天大家庭聚会，我说到了一个朋友裸婚的事，表姐问她妈:要是我以后结婚了，和老公出去租房子裸婚，妈你能接受吗？她妈说:要是有男的肯娶你，出门裸体我也不管，要是被警察逮住了，也是你老公去领人！表姐……4、现在很多地方的问题在于，社会帮助它扶贫，投入了大量的资金和资源，但却没有培养他们自己的“造血”能力。这些资金和资源一撤走，这个贫困村还是和以前一样，毫无改变。所以现在都在呼吁“造血式”扶贫，就是要培养这个地方自己产生经济效益的能力。5、在医院遇一中年妇女，男朋友要和她分手，各种哭闹，各种装疯卖傻，医生护士素手无策。突然她手机响了几下，她反射性的把手机拿出来看，然后意识不对，马上放下手机接着哭闹，然后医生们走了，一会儿保安来了。6、有个同学去非洲援建。刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：”比划干哈？整个工地都中国人，我这是晒的。”7、今天下班迟，就剩下一个人了，突然进来一个妙龄女子，手里握着一根圆珠笔，说：‘哥，别紧张，我是没办法了，过来弄点钱，你给我点钱，我保证不伤害你!’我担心打不过她，就说：“别冲动，钱的事情我们好商量，你这样，我们加个微信，我给你转，你知道的，现在的人都不带现金的！”女子想了一下就同意了，加了微信，我现场给她发了一个8块钱的大红包，说：“妹子，哥就剩十块了，给哥留两块钱，我等会坐公交！”妹子有些激动：“不行，不能留，都给我，回家的事情我帮你解决！”我一咬牙就把那两块钱也给了，后来妹子开着粪叉车把我送回家了。仔细想想，有惊无险啊，是不是？8、年轻人：“大师，我很痛苦，上课我都听不懂”大师不说话，担水，劈柴，然后慢慢把水烧开，“大师，我懂了”年轻人若有所思，“您的意思是我还不够努力，只要专业做一件事，总会成功的，对吗”大师：“我的意思是，如果当年我也能听懂，就不用跑这里每天烧开水烫你们这些shabi了，呜呜呜”9、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，老婆抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上的是夜班了。”10、母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：“老妈，感谢您对我多年的养育之恩！”电话那头老妈叹了口气，说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！”11、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。Police赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”Police：你TM看清楚，车都开人家院子里了！12、公司主任是一个特别爱显摆的人，有年年会，在外面聚餐，主任就用打火机给我表演开啤酒盖，忘不了盖子飞上去的时候把水晶灯打爆的场面，一桌子加上老板我们都傻了，菜一口还没动就全不能吃了，后来重开一桌，又花了不少钱赔酒店的灯……年后开工再也没看到过主任的身影……13、接到卖家电话，说订的巧克力因快递爆仓不能14号到，要晚几天。我背对正在吃饭的我麻，冷静地放下电话，到电脑上打开旺旺，找到卖家说，这巧克力对我很重要。卖家：“相信您男朋友会理解。”我：“我没有男朋友，这巧克力准备骗我妈说是男孩子送的，你们怎么能这样。”卖家：“……那我们多送您两个椰蓉球……”14、和爸妈吃完饭一起坐沙发上看电视，楼主在手机上和一个玩的比较好的女生聊天，突发奇想的说一句：“妈，我找个女朋友你不反对吧？”我妈淡淡的说：“不反对啊，你开心就成。”然后我又问了一句：“你说找什么样的好啊？”我妈这时突然激动地说：“啥样的都行，就是千万别找你姐那样的！”“噗！咳咳咳！”旁边的老姐差点没被呛死。15、晚上看到媳妇在家网购，我就走过去对媳妇说我想要和你一起慢慢变老，媳妇感动的说我们一起慢慢变老；然后我借机说那这瓶3000多的抗衰老护肤品是不是不用买了？