张小盒表情（小盒子表情）

[机智]四十岁开始绽放小区里住着几个领导，每天早上7点半左右，一溜专车准时出现在小区门口来接他们上班。他们几乎没有节假日，经常加班加点，回家的路上也是不停的接打电话，晚上经常喝得东倒西歪地出现在小区里。 近年来，我们这里每周一次核酸检测。我很惊奇的发现，从未见过他们做过一次检测，而且他们的家属也极少出现。这很奇怪，他们不用做吗？ 周末和过年过节的晚上，比较容易出现了这么一番景象：他们家门前的轿车、面包车来来往往，来访者络绎不绝，往来无空手，大包小包，大盒小盒地往他们家里搬。 但是，很奇怪的是，最后所有人都把带来的东西原封不动地拿走了，领导们用一种凝重的表情和来访者告别。邻居经过时，听到最多的一句话是，下次再这样，严肃处理！在这个风秋日丽的早晨，在这个秋高气爽的日子里，精神抖擞的妈妈又用语言伤害了我。80岁的老妈已经把我熬成了闺蜜，相爱相杀型的。妈妈卧室两扇窗，我的卧室一扇窗，每天早上她都推开我的门问:今天天气怎么样？不管是她已经把小窗台上的花搬到大窗台上晒太阳，还是外面阴到看不到清晨的太阳，都要问我一遍。后来终于在一个炎热的夏日又问，我回答:我这屋下雪呢，我不知道你那边天气怎么样了。妈妈可开心了，笑笑走了，这一回合暂时结束。我去沈阳时买了盒巧克力，装巧克力的小铁盒很漂亮，妈妈看了也非常喜欢，有些爱不释手，我说把盒子给她，她却不要，不夺人所爱。于是再去又买了一盒一模一样的，回家送给妈妈，果然非常喜欢，开心的像小孩子。可还没到晚上，拿着小盒着来找我:你买的这个是最漂亮的吗？还有没有比这好看的？看着她严肃而认真的表情，我在心里叹了口气，尽量心平气和地说:这是最难看的一款，我好不容易挑出来的。妈笑着满意的回屋了。我有四个可爱的小瓶子，一直没想好怎么处理，可又不舍得扔，今天早上灵光一闪，可以做墙饰，水培绿萝，缠上麻绳，挂一串在墙上，能挺好看。妈妈有一盆绿萝，养得很茂盛，我跟妈妈说，给我四个水培，妈妈特别大方:都给你吧，捧走。我只要4片带气根的叶子，仔细地插在小瓶子里，正在端详，妈妈过来了，瞅了一眼:太难看了！哎呦我的小心脏！:妈你觉得哪难看？我妈妈居然说:都看不着根。这可咋整，我严肃地和妈妈说:你得仔细点用我，你要把我气个好歹，会影响你晚年的生活质量。妈妈是个好老太太，上车不抢座，有让座的一定谢了又谢，不聚堆聊八卦，不跳广场舞，正能量十足，可妈妈手里有二踢脚，总喜欢趁我不注意炸我一回。也不知道别人家老人怎么和儿女相处？#老年人的酸甜苦辣##自媒体写作指南##每天微习惯打卡养成记#看这一地黄水、四仰八叉的惨状，惊得一旁戴眼镜的小哥哥一脸惶恐、双腿紧绷。再看看旁边几位的表情，恐怕怨气冲天的，不只是这些提前歇菜的螃蟹。隔着屏幕，都能感受到这位乘客阴沉的面孔下拼命压抑的愤懑。工作人员也是一脸不解，不让带进站，可以电话拜托当地的亲友到车站取回，并不是非得当面交接，委托相关的工作人员帮忙交付，效果一样的。这么简单粗暴地一一踩死，带回去也吃不了，何必呢？整这么一出，是故意让大伙儿难堪吗？根据12306网站公布的《铁路进站乘车禁止和限制携带品公告》，为了维护铁路公共安全，确保广大旅客安全旅行，进站乘车禁止和限制携带的物品大致包括以下七类：一、枪支、子弹类（含主要零部件）。包括军用枪、民用枪及各类配用子弹、道具枪、仿真枪，及上述物品的样品、仿制品。军警等人员携带枪支子弹的，按有关规定办理，要严格执行枪弹分离等管理规定。二、爆炸物品类。指炸弹、信号弹、催泪弹等弹药，雷管、导火索、爆破剂等爆破器材，礼花弹、烟花、鞭炮、摔炮、发令纸等各类烟花爆竹及黑火药、引火线等烟火制品，及上述物品的仿制品。三、管制刀具。包括匕首、三棱刮刀、弹簧刀、类似的单双刃管制刀具，及其以外的，可能危及旅客人身安全的菜刀、餐刀、斧子等利器和钝器，以及警棍、催泪器、电击枪、射钉枪、防卫器、弓弩等其他器具。四、易燃易爆物品。氢气、甲烷、天然气、氟利昂、氧气（供病人吸氧的袋装医用氧气除外）、水煤气等压缩气体和液化气体，汽油、煤油、柴油乙醇、油漆、稀料、松香油等含易燃溶剂的制品等易燃液体，闪光粉、固体酒精等易燃固体，黄磷、油纸及其制品等自燃物品，金属钾、钠、电石镁铝粉等遇湿易燃物品，高锰酸钾、双氧水等氧化剂和有机过氧化物。五、剧毒性、腐蚀性、放射性、传染性、危险性物品。氰化物、砒霜、苯酚等剧毒化学品以及毒鼠强等剧毒农药，硫酸、盐酸、蓄电池、汞等腐蚀性物品，放射性同位素等放射性物品，一旦病毒、炭疽杆菌、艾滋病病毒等传染病病原体，《铁路危险货物品名表》所列的除上述物品之外的其他危险物品，以及不能判明性质可能具有危险性的物品。六、危害列车运行安全或公共卫生的物品。可能干扰列车信号的强磁化物，有强烈刺激性气味的物品，有恶臭等异味的物品，活动物（导盲犬除外），可能妨碍公共卫生的物品，能够损坏或者污染车站、列车服务设施、设备、备品的物品。七、限量携带以下物品。不超过20毫升的指甲油、去光剂、染发剂，不超过120毫升的冷烫精、摩丝、发胶、杀虫剂、空气清新剂等自喷压力容器，安全火柴两小盒，普通打火机两个。众所周知，螃蟹属于甲壳类动物。既然不是导盲犬，又是活体动物，属于上述公告的第六类，还真是不能带进站去。要说这五花大绑的小东西会危害列车运行安全，着实有点小题大做。不过，看图片，这些螃蟹很可能并没有用绳索逐一捆绑。要知道，这种聪明的小东西，可是会自己搬石头摞起来逃跑的。笔者就有过半夜在厕所门口和它狭路相逢的窘迫经历，吓得人魂飞天外。这么一大群铁钳将军，要是哪个求生心切把袋子戳破，跑座位底下夹住了谁的脚趾头，那可太惊悚了。您说呢？#活蟹不让上高铁男子踩死后带上车#报道和图片来源：极目新闻我是@李律谈法一个致力于传播温暖能量的妈妈和律师。喜欢本文的话欢迎点赞、关注和转发，您的每个举动都会为这个世界带来巨大的改变。什么叫锅从天上来，躺着也能中枪！今早我刚到办公座位准备开工，领导发来一微信“帮我到前台取个快递”，领导话就是命令，飞快下楼取。取回快递等电梯中发现没戴卡，刷不了电梯，刚好财务经理过来帮忙刷了卡，他看到我手上用冷鲜包裹着的快递，问:这么早买吃的了？我说这是我们领导的快递，我也不知道是什么！我将快递送到领导办公室，他看了看说，打开吧！当时我就想既然要我打开就开吧，说不定还能赚吃点。打开后内装两小盒，领导自己取了一盒，他说另一盒给我安排。我拿着那盒子早莓回到座位，给部门同事每人分了一颗，还有几颗就给了刚才电梯中见过的财务经理。麻烦就从这俩草莓开始了，财务经理应该是接了我的草莓又分给了我们老板一颗，刚下午上班就见老板去问财务经理，草莓哪里买的，帮他买点，挺好吃的[泪奔][泪奔]！财务经理直接跑到我面前，问哪里买的，问的我是一头雾水，没买呀，我们领导给的。。。她又跑去问我们领导，当场我就感觉到了领导的尴尬，他说:我现在查查，叫对方再寄一箱过来！说就拿起手机操作，待财务经理走后，他叫我去办公室，表情较为严肃地问我怎么分果的，我如实地说了，他听后说知道了回位工作吧！我知道他不喜欢麻烦，也很低调，但我也没想一颗果都能跑老板那[不看][不看]。我是不是聪明反被聪明误，本想大家一起分享，当然也能顺便讨好一下别个部门。结果。。。就那几个果，分自己部门得了，还搞成这样，不知会不会被误会成故意的[流泪][流泪]！反正感觉到领导的不开心已写脸上了！[红脸][红脸]1.男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。 2.最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！” 3.和男朋友交往了三年，他竟然跟着一个60岁開着迈巴赫的富婆跑了。就连一个都来忽悠我说：丫头，你命很好，以后会发达。我不想理她，大婶接着忽悠我，一套一套的说个没完！最后我实在受不了啦，大吼：读了这么多年的书，你当我傻吗？我会信你的？于是我把最近的不開心都喊了出来，大婶尬聊的说：不好意思，肥胖改变命运。听完这句话我哭的更伤心了…… 4.身边的一个多年好友一直都说我平时很抠门，不舍得花钱。为了证明我很大方，我请多年的好友一起吃饭，我说：先点两个菜，吃着不够再要吧。好友说：俩菜？还不够塞牙缝呢！当一盘爆炒金针菇和一盘韭菜炒鸡蛋端上来时，整个饭局，他扣牙缝的时间占了80%。 5.坐火车回老家，因为路途遥远，我买了中层硬卧。到了饭点，餐车声音由远及近，下铺的时候有点慢，我就记得大喊等我一下。快到一层的时候一伸腿感觉脚一热，悲催的我踩人家餐车里了。乘务员大声的说：“这位乘客把盒饭包圆啦，要吃盒饭的自己去餐车车厢！” 6.老婆刚拿到驾照，就開车出去，约闺蜜一起去玩。快開到小区门口，接了一个电话，一抬头，前面一辆车在闪烁着灯光。老婆一紧张，错把油门当刹车了，“duang”撞了一个结实。对方车上下来一位大叔，一股酒味直仆鼻孔。老婆和她闺蜜一看这情形，得理不饶人：“你酒驾，赔钱，不然我就报警！”大叔傻眼了：“你俩傻呀，没看见警示灯在闪烁？我喝酒了，车里睡了一夜，车就没动过！” 7.我家离公司不算太远，每天下班回家的时候，都是一个人边玩手机边走路。有一天忽然下雨了，正打算装好手机跑步回去，这时一个很帅气的小哥哥递过来一把雨伞。含情脉脉的说：妹子，下次走路别只记得玩手机，多看看身边的人，你就有机会结束一个人走路的孤单！内心暗自高兴，我是不是被表白了？然后接着就听这个小哥哥又来了一句：20块一把…… 8.大學毕业后，就在大學附近開了家早餐店，早上正在店里坐着，来了个老阿姨，提着满满一兜子红鸡蛋。说她兒媳妇也是在附近開店做生意的，生了一对双胞胎刚满月，今天特意来感谢大家的帮忙与照顾。我笑了，婉拒道：他们有没有帮忙我不知道，我是真没帮上什么忙。老阿姨说：现在帮忙也来得及，他们都给的一百！ 9.之前去旅游的时候买了很多一次性的刮胡刀。今天刮胡子时，刀片不锋利了，刮不动了，我想到了那包备用刀片。找了好久也没找到，于是问老婆有没看到？老婆说:今上午还看见兒子拿着玩呢！就在那桌子上那个小盒里。于是我从小盒子里拿出准备换新刀片时自言自语道:换了个牌子，也不知道锋利不锋利？不成想兒子斩钉截铁的说:老爸，你的刀片锋利的很。我早就试过了，你看你钱包那个裂缝就是我割的，心疼死我的钱包了。 10.婚后，丈母娘把在汤臣一品的430多平的房子给我们住。这天和老婆从公司回家，结果发现电梯居然坏了。我家可是在顶楼啊，我和老婆两个人爬到10楼已经累得气喘吁吁了。正准备协会，丈母娘来电话了，问我下班没有，我说已经下班了。丈母娘听了忽然好奇的问：“女婿，你在干什么？听你喘的好厉害！”我一愣，刚要说话，老婆在11楼催我：“老，老公，快，快点。”然后丈母娘啪的就把电话挂了！ 11.一表人才的经理是单亲家庭长大，后来也找了一个单亲家庭的老婆。经理从小就是妈妈带大的，而他老婆是被爸爸带大了。两个人结婚没多长时间，就因为经理藏6000元私房钱吵了起来。最后双方的父母去劝架，一来二去经理的妈妈和他老婆的爸爸互相有了好感，然后直接就结婚了。而经理和他老婆却离婚了，直接从夫妻就成了兄妹，真是太有戏剧性了！ 12.早上去公园跑步，没注意把手机落在公园长凳上了，我连忙回去找！刚好遇到一个老太太捡起我的手机就想往兜里揣！我跑过去对她说：“奶奶，这手机是我掉的！”老太太瞟了我一眼：“你说是你的就是你的，你叫他一声看他答不答应！”我中气十足地喊了一声：“嘿，Siri！”手机：“我在听！”   #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#在塞尔维亚，酒店前台的小姐姐满脸诧异，问了我一个很简单的问题，我却不知道该如何回答。这个问题，简单到只有一个英语单词：Together？翻译过来也很简单：“你们一起的吗？”漂亮的小姐姐是皱着眉头，悄悄指着两位游客问我的。我原本想回答“不是”，因为我并不认识这两位大妈——我是到塞尔维亚玩自驾游的背包客，而她们是跟团游的团客。但摇头说“不是”，也依然无法帮我摆脱脸上的尴尬。因为我知道她们和我一样，都是中国游客。贝尔格莱德是我自驾环游塞尔维亚的最后一站，入住酒店的当天下午，我在酒店大堂外抽烟。刚好前台小姐姐看暂时没有客人，也溜出来抽烟。我们还聊了几句。聊的内容既简单，又友好。小姐姐：我猜你是来旅行的吧？我点头：嗯，已经玩了十几天了，最后在贝尔格莱德转转，就回国了。小姐姐：你觉得我们塞尔维亚怎么样？我笑了：跟你一样，很漂亮，很友好！小姐姐很开心地笑了，还得意地冲我吐了一个烟圈。可惜我不会这个，否则的话，我就吐一个心形的烟圈给她。小姐姐：住我们酒店的中国朋友，越来越多了。我点头：是啊，塞尔维亚对中国游客实施免签，两个国家又是好朋友，所以中国游客就多了。小姐姐歪头一笑：你知不知道，我不用看护照，就知道哪些游客是中国人。我好奇：真的吗？小姐姐：真的，中国游客的嗓门大呢！我默默叹了一口气，不知道该怎么往下继续聊了，只能苦笑。小姐姐其实并没有什么恶意，她善解人意地笑了：美国游客的嗓门也大，不过到贝尔格莱德来旅行的美国游客，可不多。我点了点头，心想这其中的原因，世界人民都知道。小姐姐：是不是面积大的国家，人们的嗓门就大呢？我摇头：英国面积不大，但英国游客要是喝了酒，一定是大嗓门的冠军！也许只有同样喝了酒的韩国游客，能跟他们PK一下。小姐姐哈哈一笑，点头表示同意。第二天吃早餐时，这位前台小姐姐又在餐厅里帮忙。我们还微笑着互道了早安。结果我刚坐下，就涌进来十余人的一个旅行团，原本安静的餐厅里，顿时充满了他们的声音。小姐姐百忙之后还冲我做了个鬼脸，那意思是“我就说吧，不用看护照，我就知道他们都是中国人。”再往下，小姐姐就笑不出来了。因为她看见有两位中国大妈，开始偷偷往自己的包里放鸡蛋、面包，以及塑料小盒的草莓酱……要知道全欧洲的早餐厅，约定俗成的规则都是“吃多少拿多少，不浪费食物，也不能外带食物”。小姐姐满脸诧异地瞄着我，远远地冲我比划了一个问号。我只好把头一低，假装没看见。等我快速吃完早餐，往餐厅门口走时，小姐姐依旧满脸诧异，她问：“你们一起的吗？”这个问题真的很简单，但看着她满脸诧异的表情，我却不知道该如何回答。如实回答“我跟她们不是一起的”，那我当然没撒谎，但这有意义吗？我们虽然不是一起的，但我们有一个共同的名字，那就是“中国人”。要知道在国外，你对“中国人”这三个字的敏感度，很多时候都远大于你在国内。或者用找补的方式来回答——“相信我，大多数中国人都不是这样的。”可是，我不知道小姐姐发现了没有，反正除了她看到的两位大妈，我还看到有几个人在偷偷做着同样的事。至少在这家餐厅，他们跟我比起来，才是“大多数”啊！无奈何，“纵横江湖”这么多年的老非我，只好尴尬地冲她摇了摇头，并赶紧逃离了“事故现场”。我的观点：老非我无意给“中国大妈”贴标签。因为我住在北京的朝阳区，小区里面的大妈虽然嗓门也大，但都很热心。甚至有一回我在家隔离，大妈志愿者们会隔三岔五地给我送菜，还笑呵呵地对我说：我也会玩手机啊，你加我微信！想吃什么菜呢，你千万别出门，阿姨去给你买好送过来！这时候大妈们的大嗓门，传递的可是有重量的温暖啊！但在塞尔维亚旅行时的这一幕，却真的让我如鲠在喉。要知道这样的事，可不仅仅发生在塞尔维亚的这家酒店——我在意大利罗马一家酒店的餐厅，甚至还看见过一张小告示，上面用中文写着“请不要带走餐厅里的食物”。这张小告示上没有英文，没有意大利文，只有中文！很显然，你知道这意味着什么。所以，有这种不良习惯的人，请你们真的不要再这么做了！因为你贪的这点微不足道的小便宜，不但能打造出一口大锅，而且这口大锅，还是所有中国人在跟你一起背啊！#环游世界真实故事##塞尔维亚##带你走遍全世界#（图片仅作示意参考）关注@老非2020，分享旅行见闻。我建了一个“环游世界真实故事”的小组，如果你喜欢旅行，也喜欢分享；或者你有精彩的旅行照片，或者你很想知道世界各国的旅行故事……欢迎你敲门加入！1.中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…??　　　2.女：喂！老公，我找不到钥匙了。男：你看看是不是放在门口的垫子底下？。女：找到了，但是我又忘了手机在哪了？男：那你用什么和我打的电话？女：对哦！老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了……　　　3.開着刚买的雷克萨斯5700出门，撞到了一个如花似玉的美女。她也不让我赔钱，非得让我照顾她一辈子，我只好跟她结婚了。婚后我们过得很幸福，经常在一起打闹。有一次闹着闹着她突然停下了，和正经的说：我的裤子好像裂開了，帮我看一下。然后她的P股朝着我，我一看：没有啊？她：不可能啊，你再靠近点看。等我，靠近很仔细看的时候，噗，一个响屁把我震懵了。　　　4.昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情。只见她胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？?　　　5.哥们在城里醉大的马场当饲养员，后来被老板的女儿看上，直接成了经理。一次女朋友教他骑马，结果哥们一紧张直接摔下去昏迷了！女友包着哥们大哭，准岳父闻讯赶来，掐哥们人中掐虎口，都没用。情急之下，他几耳光把哥们扇醒了。哥们捂着脸，茫然失措：我是谁？我在哪？准岳父一听，脸色大变：完了，这小子摔废了，成白痴了！然后准岳父在原地转了几个圈，一咬牙一跺脚，说：闺女，咱俩开车把他扔山沟子里喂狼吧！　　　6.当年花了1200万開的一家5000人的外贸公司今天宣布破产。我对老婆说：“我破产了，咱们的劳斯莱斯要换自行车了。老婆安慰道：“没关系的！我接着说：“别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。老婆：“没关系！我正感动的时候，老婆说：“你老婆也换一个吧！　　　7.晚上我在卫生间洗漱，老婆想要进来上厕所，就在门口对我大喊。我转身一个不小心脚下一滑，把我摔倒了马桶上，疼得我嗷嗷直叫，老婆着急忙慌地推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看看我，骂骂咧咧道：快点起来，让我看看，我花2000多刚换的马桶有没有被你砸坏啊！"　　　8.老婆被我气的回了娘家，但关键是我居然不知道她为什么生气。去接了两次老婆都没回来，我有点沮丧。儿子说：爸爸你咋那么笨呢？看我的！然后给我老婆打了个电话：妈妈快回来，我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多钱。仅仅一个小时，老婆就回来了。　　　9.之前去旅游的时候买了很多一次性的刮胡刀。今天刮胡子时，刀片不锋利了，刮不动了，我想到了那包备用刀片。找了好久也没找到，于是问老婆有没看到？老婆说:今上午还看见兒子拿着玩呢！就在那桌子上那个小盒里。于是我从小盒子里拿出准备换新刀片时自言自语道:换了个牌子，也不知道锋利不锋利？不成想兒子斩钉截铁的说:老爸，你的刀片锋利的很。我早就试过了，你看你钱包那个裂缝就是我割的，心疼死我的钱包了。　　　10.亲戚介绍了一个姑娘，姑娘和我很和，听过满意的，双方家长也加了联系方式。就在这一天，姑娘忽然提分手，说不合适。我问为什么？姑娘说：奇瑞和宝马摆在我面前，我选择了宝马，我妈也赞成我的选择。我抬头看了一眼为了她，把我的奇瑞换成的宾利，回道：好，随你！2.我们城市里有一个相亲的活动，婆婆给小姑子报了名，可小姑子誓死不去！婆婆被逼无奈，果断换了身衣服，说：你去不我去！岳母相姑爷，别人也不能说啥！晚上问小姑子问我婆婆：咋样，有相中的吗？婆婆一脸鄙视的说：幸亏没让你去，你看看那些女孩都很漂亮，男人都挺帅的，你去了瞅都没人瞅你一眼！　　　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#男人是个出租车司机，这天晚上很早就收起了空车标志，副驾的座位上放着一个小蛋糕和一束红玫瑰，他正准备开车掉头的时候，突然，路边一个浑身被汗浸透、血水顺着腿部往下淌的女人，拼尽全力截住了司机的车…… 这天，是男人和妻子的结婚纪念日。多年来，他们恩爱如初，他从来没有忘记曾经和妻子是如何经历重重阻碍，才走到在一起。妻子是名教师，有着稳定的发展和可观的收入。岳父母都多次劝她考虑清楚，怕日后的生活没有保障，太过艰苦，司机的职业又有一定的危险性，但妻子义无反顾地坚守着这段感情。 每年的结婚纪念日，男人都会给妻子一个具有仪式感的庆祝仪式，妻子也会提前准备好丰盛的晚餐，来营造浪漫的气氛，等着丈夫收车回家。陌生女子的拦截，吓了男人一跳。下车一看，是个即将分娩的孕妇。女人发出微弱的声音说：“师傅，求你送我去医院，我不行了。” 看着女人痛苦的表情，男人顾不上多想，把她抱上了车。开往医院的路上，乌云密布，响雷一个个在车顶上炸开，顿时暴雨倾盆。男人以最快的速度，将孕妇送往医院，并试图联系上了她的家人。 从医院返回的途中，雨越下越大。积水淹没了车底盘，最终在经过桥洞的地方，熄了火。可谓屋漏偏逢连夜雨，手机也没有电了。桥洞的位置比较偏僻，很少有车辆经过。此刻已经将近十点半了，男人心急如焚，他能想象出妻子联系不上他，肯定急坏了。 此刻，男人有了提着蛋糕和玫瑰，步行回去的想法，不能在这里死守。就在这时，车内的广播传出了熟悉的声音。 “您好女士，请问您有什么话想对爱人说的呢？”主持人问。“主持人您好，我想对我先生说几句话。” 男人一动不动地仔细听着，他判定这个声音就是他的妻子。 “我先生是名出租车司机，现在下了暴雨，他到现在也没有回来，手机联系不上他，我怕他有什么意外。希望他此刻能在收音机前，想通过这个节目告诉他，他的驾驶座下有个小盒，里面有他的胃药、充电宝，还有急救电话的记事本。这些他都知道的，我怕他一着急忘记了。想告诉他，我会一直等他回来。” 男人静默片刻，慌乱地去翻看车座下面的盒子，果然，广播中提到的那些东西一件不差地躺在里面。这些是妻子很早就帮男人备好的，一时心急竟忘得一干二净。手机刚充上电，就看到20多个来自妻子的未接来电，和若干条微信消息。男人在第一时间联系上了妻子，他将玫瑰和蛋糕简单的裹好，一边打着电话一边步行往回赶。当他中途搭上车，快走到楼下的时候，他看到了一个熟悉而清瘦的身影，焦急地等在楼门口。 阳台上的窗亮着，散发着昏黄色的光，岳母也站在窗台边静静盼望着她的女婿归来。这一刻的幸福，让男人的视线有些模糊，不知是雨水还是泪水。 这篇故事，改编于短篇小说《今夜有暴风雨》。 很喜欢的一句话,“你用一生的幸福做赌注，我怎么舍得让你输。”两人婚后的恩爱疼惜，是对曾经别人给予这份爱情的质疑和反对，最有力的回击。 有时来自亲人的干涉，确实是出自善意，他们都希望自己的子女能过上更幸福的生活，怕婚后历经的琐碎，会让两个人后悔而匆忙收场。 子女能找到真正的幸福，也是作为父母最开心、最欣慰的事。@宛萱读书品读一篇国内外经典文学著作，带您感受不一样的人生，感谢阅读，欢迎关注。[来看我]1.中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”​​2.医生对病人说：“抱歉，我把手术刀放你肚子里了！”病人道：“没关系，你可以再放把叉子进去！”医生惊奇道：“为什么啊？”病人笑道：“这样我吃牛排就可以整块吞进去了！”​​3.姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”​​4.昨天晚上我刚刚躺下，就听见小区楼下有个男人撕心裂肺大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！你个智障！你反了！反了！”我当即感觉这是马上就要出大事的节奏，人命关天啊！瞬间我睡意全无，然后只穿上一只拖鞋就冲下了楼。我靠！到了楼下我看到和我一样冲下楼的有好几十人，大老远看见一个男人正指挥他老婆倒车……​​5.老婆为了让岳父给我们买房子，以死相逼。岳父没办法，就给我们交了首付，让我们自己还房贷。为了还清贷款，我每天都要在公司加班到深夜。昨天我和一个女同事一起加班，老婆突然打来电话，说觉得我在鬼混。我骂了她两句，她直接就挂了电话。后来我帮女同事写代码，干活，快弄好时，老婆又来电话，我接通了说：“等等。”然后走到外面去听，这时女同事在我身后说：“马上就结束了，你先弄啊！”然后，老婆果断又挂断了电话！​​6.昨天老婆说晚上想吃鱼，于是下班后我就去菜市场买鱼。老板拿了一条称完后对我说：12块3，您给12块就行。我掏了掏口袋，有15块钱，就说：您给称条15的吧。老板利索把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条15块！我又不瞎，你糊弄谁呢！​​7.高中辍学后自己做生意有了一些积蓄，那天去玛莎拉蒂icon4s店看车。美女销售员看我衣着普通，车都不让我碰还一脸鄙夷的表情。我当时就出门去隔壁宝马4S店，销售妹子热情极了，端茶倒水的。我问她：“你们这有没有旧报纸废纸箱？”最后我载着满满一辆三轮车旧报纸和纸箱路过玛莎拉蒂icon4S店：“哼，法拉利，老子偏不收你家旧报纸！”我仿佛看到了她一脸悔恨的表情。​​8.昨晚跟老婆吵架了，今早她没做饭，我就去早餐店吃馄饨。看到老婆和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑。我若无其事地继续吃，老婆走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会，老婆不说我还真忘了。于是大喊一声：“老板！给我加点醋！”​​9.之前去旅游的时候买了很多一次性的刮胡刀。今天刮胡子时，刀片不锋利了，刮不动了，我想到了那包备用刀片。找了好久也没找到，于是问老婆有没看到？老婆说:今天上午还看见儿子拿着玩呢！就在那桌子上的那个小盒里。于是我从小盒子里拿出准备换新刀片时自言自语道:换了个牌子，也不知道锋利不锋利？不成想儿子斩钉截铁地说:老爸，你的刀片锋利得很。我早就试过了，你看你钱包那个裂缝就是我割的，心疼死我的钱包了。​​。#今日笑话##搞笑##头条原创#感冒了，就去药店买点板蓝根。好久没买过这种药了，发现现在的药价贵的离谱，跟记忆里完全对不上啊[捂脸]记得板蓝根以前是十几块钱，现在是27元；还有给孩子买的健胃消食片，以前好像是八块还是十块的，现在是15元（都是小盒的）。跟记忆里完全对不上号。我随口问了句：现在的药是涨价了吗？怎么都好贵？店员面无表情的说：一直都是这样。谈话到此结束，买药付钱走人。生病了也不能不吃药啊，黄金有价药无价，说的再多也不管用啊。