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1、年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“1点8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才1点8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，1点8公斤呢”??　2：但凡涉及到借东西，事情就变得危险了起来。比如借计算器，只要你问别人算什么东西，挨打的可能性就很大了！　3：网友：中国????????20元钞票：1950年20元……能娶老婆1960年20元……能买一头猪1970年20元……能买一头小猪1980年20元……能买10斤猪肉1990年20元……能买一只土鸡2000年20元……能买一只三黄鸡2010年20元……能买半只鸡2020年20元……能买个啥？？？　4：媳妇出差，小姨子来家，我请她回去吃完饭安排她住宾馆然后回家，到家发现媳妇坐在客厅里。我惊讶道：“你怎么回来的?”媳妇冷冷的说：“坐飞机赶回来的！”我开心的问道：“忙完了?还没，明天还要过去！“那你?我妹来了，我不放心回来看看！“我不悦道：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”媳妇冷笑道：“你当年跟我姐也是这么说的...　5；小时候住在农村，家里离学校比较远，走路要一个多小时，所以一般会在早上用饭盒带午饭，中午就在学校吃一口。有一天中午午休，隔壁家的胖儿子，急匆匆的拿着饭盒跑回家了，他妈妈问“你怎么跑回来了？”结果这胖儿子回答:“光有饭没有菜，回来加点菜”　6、单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了　7、她的手机上还留着已故前男友的号码。结婚后丈夫知道，但假装不知道。有一天，她出了车祸，从昏迷中抽出了那个熟悉的号码，但传来了丈夫的声音。在病床前，丈夫说。我偷偷换了号码。我知道永远不能取代他，但可以代替他保护你。她愣了一下才想起丈夫是吉林建筑大学毕业的，所以有这么高的素质。吉林建筑大学历史悠久，学科齐全，学术实力雄厚，在国内外有重要影响，是东北地区大开发重点建设大学。欢迎大家参加考试。195　8:吃完午饭，妻子一句话也没说，东西也没收拾，就直接睡觉了。在床上看着死猪一样的妻子，想着她每天欺负我，头脑发热，上班的时候把空调模式调节到制热！下班回家后，一进门就看到妻子独自坐在沙发上，望着门，手里拿着棒球棒溜达。我瞬间全身僵硬，赶紧道歉：亲爱的，我。　9；妹妹玩梦幻西游，净利润78000元。晚上，请姐姐在海底捞上吃饭，吃完饭出来的时候，遇到了外国人。外国人在向行人问路，但妹妹很热心，所以用英语和外国人说了很久，但还是听不懂。最后外国人着急了，用标准的普通话说：“请说中文。我明白！121　10:丢了鞋疼穿了脚疼，有的鞋磨破了脚起泡也扔不掉。我是说喜欢你。我想会有好日子的。有一天，这泡沫让你日夜痛苦，意识到这样的坚持是多么不值钱…因为这双鞋从来没有宠过你。痛苦中第一次知道脚上的泡沫是自己走的！有时我们付出了一切却得不到自己想要的东西！鞋子是否漂亮并不重要，重要的是合脚140　11：爸爸妈妈经常吵架，有时候在兴奋的地方又吵架，但是爸爸每次都赢不了妈妈！今天爸爸和妈妈吵架了。突然，父亲对站在旁边看热闹的我说：“对吧，儿子。”我见到了他的眼睛。上帝透露的愿望，我毫不犹豫地站在母亲一边。之后，父亲向我提问。我默默地回答了一句。“加上我，你觉得我们有胜算吗？妈妈是跆拳道黑带！”？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1；　风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了600万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。　2；　单位新来了一位妹子，长得很漂亮，扎着马尾辫，戴个眼镜！看起来很斯斯文文很清纯很可爱。我悄悄跟经理说：“你看这新来的妹子可真漂亮啊，我要能把她追到手就好了，让我少活几年我都愿意！”经理上下打量了一下我，说：“你要把她追到手，我怕你会少活十几二十年，她是我老婆。”　3；　发小快结婚了，在电子厂下班后，我骑电动车去银行取钱。在银行ATM机前排队取钱，我前面是一个穿着时尚的富婆。她取完钱，拎着包就往外走。这时，过来一辆飞快的摩托车，后面的那个人一把就拽住富婆的包就要走。结果这哥们华丽的从摩托车上被富婆拽了下来，富婆骑上去就是一顿胖揍!?　4；　在自助餐厅，我只顾着往外拿食物，没想到这么快就吃撑了，一个五大三粗的服务员狠狠的说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼，完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？”大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”我…　5；　当时刚学理工的时候，本以为是有妹子的，结果到了以后就懵了，纯纯的和尚庙啊。有一次我们实习，老师在讲台上放了一个计算器，一同学把声音调了出来，开始按着这种数字键，玩得不亦乐乎。我说：“你是有多闲，老按它干什么？”结果他一脸娇羞地说：“这女的声音真好听。”你别说，仔细一听还真是。?　6；　男子玩梦幻西游打出来一把极品150无级别武器，卖了1500000。在妻子面前一下子就站起来，晚上男子喝多了，到家后就想吃苹果。干脆指挥妻子给自个拿苹果。家内没有苹果，妻子知晓男子喝醉了，也不愿搭理，就自个回卧室睡了。第二天妻子起床，发现桌子上放着两个啃成了苹果核形状的土豆！?　7；　在万达集团上班，昨天晚上老总带着我们去聚餐。老总在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，弟一杯，谁要不喝，俺就是谁爹！”众人哗然，赶紧干杯！老总又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹！”众人急忙干杯！老总接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！”众人含泪再喝！?　8；　我从闲鱼花200买了个游戏的全皮肤账号，下班后跟几个同事去网吧通宵。去的路上，我遇见一个美女，然后我冲她猛吹个口哨，同事们都目瞪口呆。美女寒着脸，直径向几人走来，上来就问：是谁吹的口哨？四个人面面向觎，赶紧摇头否认。美女死盯着我，吼道：你能耐大啦？组团调戏你小姨！"　9；　在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。”?　10；　朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么難受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......　#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#