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#深圳#【深圳市龙华区新型冠状病毒肺炎疫情防控指挥部办公室通告（第37号）】根据《新型冠状病毒肺炎防控方案（第九版）》关于“风险区域划定和解除标准及防控措施”的工作要求和实际防疫工作需求，自2022年7月16日0时起，对龙华区民治街道相关区域实行以下防控措施：将滢水山庄一区、华景乐园由中风险区调整为低风险区。落实“个人防护、避免聚集”，区域内人员离开深圳市持48小时核酸检测阴性证明。深圳市龙华区新型冠状病毒肺炎疫情防控指挥部办公室2022年7月15日（深圳龙华融媒发布）网页链接1、清明上河园：宋装游园|在清明上河园可以穿宋装游园，可谓“一入梦华景，终得梦华心”，在这座满城宋韵的古城里，真想穿越回到那个时代。据说当时商铺酒店一家挨着一家，以李成的山水画为装饰，餐具都是银质的，品尝应季果蔬、南北美食更是不在话下，“夜市直至三更尽，才五更又复开张。耍闹去处，通晓不绝”。文化消费有勾栏瓦肆的去处，上演说话、小唱、傀儡、杂技等，市民们看得兴高采烈，“不以风雨寒暑，诸棚看人，日日如是2、去佳木斯，如果你从江北过来，一定会路过一个叫做西门的地方，据说民国的时候那里为了防御土匪，真的有一座城门楼。西门这个位置有个砂锅酱肉店，原先的店主是个老爷子，就把店名叫做老头砂锅。后来因为口碑不错，有一定的影响力，就注册了商标，发展了连锁店，称为“西门老头砂锅”。“所以我跟西门庆一点关系都没有！”现任店主大哥急头白脸地说。3、她偷偷用小号加了男友的QQ，整天聊骚，男友表现得不冷不热。直到一天，她用小号对男友说：“我来到了你的城市，在某宾馆某号房。”男友回答：“不好意思，我是一个有女朋友的人。”那一刻，她觉得自己很幸福。没多久男友又发来一条消息：“额……现在你知道了还愿意和我在一起不？”4、我结婚了，要买房。售楼经理说：兄弟，有个地方特别适合你，二百平方才要十万块。我：这么便宜，该不会在鬼城吧？经理：确实是鬼城，不过真的适合你。我：哪适合我了？经理：你媳妇一看就特别那安静，住鬼城你就不用担心有隔壁大妈跳广场舞了，毕竟一幢楼可能只有你一家。我：......5、一个人发朋友圈：“不是我吹，以我女儿现在的成绩，和我对我们两口子经济能力的预测，不瞒你们说，以后整个城市的街道都归我女儿扫。”好友A：“据我观察我女儿上网课的情况，她们将来可能是同事。”好友B：“麻烦让她们扫干净点，我儿子有可能睡在街上。”6、一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧？”“咦，你怎么知道？”“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”7、外出打工挣了不少钱，回家的时候买了张火车卧铺票享受一下。路上我对乘务员说：美女，能不能再给我一杯水？乘务员：先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？我：不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。说完，乘务员一脸懵……8、我是开出租车司机，没事的时候我都会刷下段子。等有乘客坐车我基本都会讲给他们听。在这匆忙的时代每当看到乘客会心的一笑。我总觉得:我是司机我骄傲。9、一位大巴车司机，正在高速公路上行驶突然对车里的乘客说：大家注意了，把安全带系好，抓稳可抓的东西，这是乘客惊讶的问：司机怎么啦！车子坏了吗？司机说：前面那辆轿车的女司机时不时把头伸出窗外到处望，打着右转弯灯却不停地向左拐，两个倒后镜收了起来，我不知道她接下来究竟要干什么……10、自从老婆跟一个开宝马的人跑了之后，我和儿子相依为命。这天晚上，我不舍得开空调，于是和儿子坐在四合院里乘凉。我在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”11、高考前夜，老爸告诉儿子：“儿子，放轻松，别紧张，好好考，我已经找好了关系，虽然后台很硬但是也要走一遍程序。”儿子点点头：“老爸你放心吧，我会好好发挥的，对了，找的谁啊？”老爸：“观音菩萨。”12、今天早上我牙很疼，我只好去牙科看牙医。牙医说我的牙齿有个洞，要清理一下上药。牙医还对我说：如果治疗过程中要是疼就举手。我点头答应，牙医开始给我清理牙齿，才入手清了几下，就关心的问我疼吗？我摇头，牙医说：你不疼那就别抓我大腿啊，你把我抓疼了。我有些尴尬的说：我太紧张了！13、那时为了跟媳妇儿早点结婚，我天天去她单位粘着她，终于在我死缠烂打下出去KFC……………………说真的全程她跟个木头人似的~~我:你比我还大三岁呢，怎么什么都不会呀她:谁说我啥都不会，我还有个绝活呢我又躺到床上:来来来，请开始你的表演……她竟从盘子拿三个苹果耍了起来:看，我打小练的，哎，你咋又把裤子脱了？14、如果我跟你说了晚安，但一小时后你还看到我还在上网，请不要惊讶，也不用理我。我也没骗你，我睡觉就这个流程，必须躺着玩会儿手机，这是我入睡的必要条件。15、同事小周对我说：我觉得我是这个世界上最倒霉的人了。我问：倒霉到什么程度？小张回答：倒霉到喝水都塞牙的程度。这时，我安慰他说：也许你年轻的时候倒霉，以后到了七老八十就不会再倒霉了。小张问：你是怎么知道的？我笑呵呵的回答：因为到那时你的牙都掉光了，喝水也就不会塞牙了