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鬼神一说，不管时代如何变化，都会有人津津乐道。这是我听朋友讲的发生在他身上真实的案例，暑假的一天他闲来无事，骑车我的小电驴在村里面瞎晃悠，忽然听到村头一个老头在给一群小孩子讲故事，他说他非常喜欢听故事，就赶紧凑上去听，谁知道那个老头是在讲灵异事件，老头说人死后一般都会进入异世界了，异世界也是和我们所处的世界是一样的，只不过存在的方式不一样，那个世界是需要修炼本心的，内心纯正且向善的会变成神，而内心不坚定，容易受诱惑的会变成鬼，尤其那些内心邪恶的，会变成厉鬼，厉鬼会伤人，为了对付这么厉鬼，人类会有一批异能者专门对付这么厉鬼，而能成为异能者的人寥寥无几……我朋友作为一个新时代的大学生，一个新文化，科学的传播者，当时就不乐意了，这不是损害国家的花朵吗？就立马打断了他的讲话，要相信科学，他把小孩子们都赶走了，然后心满意足的准备离开，那个老头看着他说，小伙子我看你印堂发黑，这两天会有不好的事情发生在你身上，我朋友一听就生气了，你这老头心机不正，诅咒我啊，要不是我要尊老爱幼，我绝对和你一战雌雄，然后他就骑着小电驴走开了。晚上吃完饭闲着无聊，他一个人出去消化食道，可能是夏天的缘故，晚上不知不觉的就跑到了一条漆黑的小路上，走着走着，就发现前面有个身影，他以为是村里的人，就赶紧过去打招呼，他喊了两声，那个人就是不理，他一想大晚上的，心里开始有点发慌了，再一想今天老头说的话，心就更发慌了，他往前走去，到能看清人的时候，把他吓了一跳，赶紧原路返回跑了起来。第二天，他赶紧找到那个老头，他告诉老头昨天发现了个无头的人，然后晚上怎么就没睡着，老头告诉他要破财免灾，不然会有大血临头，我朋友被吓傻了，赶紧掏出300块钱，那老头说，太少了，这要买黑狗血什么的，最低得2000元，我朋友为了能活命，也不管那么多了，直接给老头了2000元，然后老头做了一个法事，帮他去除灾祸，没过两天警察捉住了一个人……难道真的有鬼吗？搜索1;朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。?2;小舅子对我说：“我曾经在饭店当服务员，那个老板说我服务不好，对客人不够礼貌，要扣我奖金！后来我对老板说，晚上我请你吃饭！”我问：“你真的请他吃饭了吗？”小舅子：“当然请了！吃完之后，老板以后再也不说我，也不扣我奖金了！”我惊讶地问：“你就这样把你老板贿赂了吗？”小舅子摇摇头说：“当然不是，是因为我带他去了一家服务更差的饭店吃饭，我让他知道，服务态度还有不如我的呢！”3;年前，家里给我介绍了一个对象，还给我了那妹子的V信。跟她聊天，我说：今晚我们一起吃饭吧？她回复：难道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗？我：嗯，其实还有一样，不过那是我们男人的最高理想。她：是什么？我：一起网吧通宵。然后她把我拉黑了。?4;对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！5;老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了。”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是满不在乎地说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾地看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃地准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。6;媳妇家里是做房地产生意的，我是个倒插门女婿，昨天晚上媳妇一声令下，说要吃汉堡。我只好开车去了肯德基买，店里排着很长的队伍。有个戴着大金链子的暴发户不排队，被服务员拦了下来。暴发户趾高气昂地跟服务员说：“我是贵宾，为什么要排队？？”服务员：“对不起，就算是哈士奇也得排队。”?7;昨天带兒子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。回家时我给忘了，回来的路上给兒子说：“如果你妈发火，你帮我担着点。”刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，兒子立马仆上去包着媳妇的腿哭。兒子哭着说：“妈，你可千万别沙爸爸啊！都是我的错。”然后兒子转身对我说：“你还愣着干啥，还不快跑。”8;老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！9;姐姐抚抹着姐夫的脸柔声说：“老公，整一下好不好呀！”姐夫上了一天班比较累，没什么兴趣：“算了吧，还是不整了吧！”姐姐说：“就整一次好嘛！”看着姐姐乞求的目光，姐夫想想说：“那就整吧！”姐姐一听立马伸出手来：“你可答应了啊，补水针加双眼皮，一共10000，快给钱，快点！”姐夫一脸无奈的只好双手递上！10;今天我自己骑着小电驴出门自行车后面有座那种款，在等绿灯的时候接了个电话，然后我骑了一会儿，觉得不对劲，回头看了一眼，马丹，竟然有个逗比坐在我车上，我看着他，他竟然说，刚才听你打电话，我们顺路....顺路....你这么不要脸，你妈妈知道吗？11;单位有个女同事因为拆迁分了500万，顿时就膨胀了，放出豪言要得到我，我差点给吓哭了，去找女老板寻求庇护，她轻笑一声，说：“500万有啥得意的，我名下别墅随便卖掉一间，都能用钱砸死她。”有了老板的话，我就放心了，谁知道下午HR就通知我和女同事搭档。我气不过想找女老板理论，HR低声说：“别找了，公司刚刚从她那里借了20万做周转，女老板也不敢得罪她的。”好吧，女老板都靠不住了，我只能被500万的女同事得到了，好在她很漂亮，我也很乐意。只是可惜没当上老板公。#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##我要上头条#迈入柳东新区？繁华和静谧，你选哪一个？在一片唱衰声中，柳州并没有停下前进的步伐，新能源汽车核心部件高端制造建设项目、智能停车设备配套精加工生产基地项目等大项目相继开工。10GWH电池项目和新能源整车项目等相继建设竣工落地。当然，好像这些事情离我们很远，关于柳东，离普通市民比较近的，只有房子和生活。关于柳东房市，大家看法不一、两极分化，看孬唱衰的避之不及，深恐陷坑套牢；而看好的最近却趋之若鹜，抓住低谷机会跑步入场，直接推动了柳东房事成交量的大增。楼市暂且不表，单说生活。最近和柳东业主聊天交流，加上自己周末的切身体验，让我越来越感受到柳东静谧生活的吸引力。当从拥堵喧嚣的主城区跨过三门江大桥或莲花山隧道、官塘大桥，感觉就进入另一个新天地。美丽、静谧，又蕴含着盎然生机。医院、网球场、游泳馆……人少的好处就是什么都不用拥挤，不用去哪都要排队，停车位充足还免费，一切井然有序、悠然自得。对于爱安静不喜喧闹的人群来说，这种能带来大隐隐于市的感觉之地的出现，无异于福音。话虽如此，但目前的柳东，确实还存在很多痛点，比如，轻轨没开通，对不自驾的人，相当不友好，等公车慢，电驴来回路程略远。餐饮等服务行业的发展有所欠缺，有天我想吃个正餐，手机上搜了又搜，也不懂去哪才有。周末大家去柳东办事，吃饭都去哪吃的呢？1、高中时！班上一矮个妹妹擦黑板！我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：“我来帮你吧！”她不好意思的说：“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来……2、和老公刚恋爱的时候，有次他骑电驴送我回去，平时十分钟的路程这货足足开了半小时。我问他怎么开这么慢，他说：开这么慢是想和你多待一会儿！把我感动的亲了他好几口，后来跟他聊起这事，他说：当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开！我灭了他的心都有了。3、虎子整天被老婆管的特别严，所以他总是闷闷不乐的。朋友给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来。”晚上，朋友到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了。”4、今天去商场买东西，刚把车停下，就听到有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问师傅：“师傅你怎么知道我的名字？”师傅道：“谁知道你名字？我让你把车往里停！”5、今天闲着没事去闺蜜家玩，刚进她家门，就看到我闺蜜正在体罚她家闺女。我上去问道：“小敏，你妈妈怎么可以这么对你，明天我给你爸说说，让他把你妈给休了，再给你找个对你好的妈妈，你看好不好？”然后那小家伙来了句：“怪不得我老妈经常跟我说你看上了我老爸，一直都想做我后妈，我给你说，这是不可能的，你想都不要想。”6、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止！7、A：“你老爸为什么这么有钱！”B：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了。。。”8、今天老妈打了豆汁儿，剩下点渣子，老妈会过日子说再冲一遍吧。老爹瞅了一眼说：“再冲淡的没味道了，还都是渣子，狗都不喝，闺女，来来来，你把它喝了。”别拉我，我要去找我的亲生父母！9、高考前的健康检查就要开始检查了，颜筝很紧张，因为他的眼睛度数很高。苦思冥想，终于想了个好办法，视力测完后，碰到好朋友。朋友：颜筝，你把整个测试表都背下来了，结果应该挺满意的吧？颜筝：唉，别提了，我把眼镜摘下来，结果我连棒子都看不清……10、今天走在大街上，有个店里搞周年庆，主持人叫住我，指着一排金蛋说：“今天我们店里的活动，你搞砸了，我送你什么！”讲完一个漂亮姑娘递来一把小锤子，我想了想，用锤子敲了敲姑娘…11、下班回到家发现老婆一脸沉重的坐在客厅沙发上。问她怎么了，她非要跟我较量一下手劲，无奈之下只好应战。结果我居然输了！我好奇的问老婆啥时把手劲练那么大？老婆幽幽的说：就你那不带助力器的破面包车，再让老娘开二年，就是一头牛老娘都跟你举得起来。12、一直觉得自己不会过日子，所以决定开始省钱，先从每天坐公交开始，买个自行车，骑车去上班，后来到公司累得不行，下班实在不想骑了，最后打车把车子拉回来的。气死了，这样还多花钱了。13、记得有一天老公和老婆一起去看新买的房子，刚一开门，老鼠从眼前跑过，老公迅速把门关上，拿起东西追打，眼看老鼠快要被打的没气时，老公开门把它放走了。老婆抱怨为什么不把它打死，只听见老公是这样说的：“哎，这其中的奥秘你就不懂了，我这是让它回去给其它同伴捎个口信，知道咱们这家人绝对是不好惹的，以后得当心点，到这必须绕着过！”14、我妹马上就要出嫁了。这几天，我妈老是对着我爸发脾气。隔一两天就发一次，而且还没每次发脾气都让我爸跪搓衣板，搜我爸的私房钱。估计这几天把我这辈子该受的罪都受了。有一天，我爸生气地对我妈说道：“你这是什么意思呀？每天都这样，闺女都要嫁了。”我妈回答道：“我这是要在女儿出嫁之前系统的学习持家之道……15、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”水东革命斗争故事《涡河的旋涡》之常营乡围歼日军*连载宋秀启参军（二）门外边把门的乡丁听到有女人喊："杀人了!杀…"蹦到院子中央往屋里一看，乖乖，五六个人全倒在血泊里了，这还了得？！转身朝天开了一枪，拔腿朝睢县方向找鬼子报信去了。等到宋秀启听到枪声追了出来，那人已跑了一地深子远了，再追恐怕追不上了。"拿上他们的枪，快走!"得了手的宋秀起拿起鬼子和李金玉的武器向西边他老家的方向跑去。平岗离睢县县城还有十多里路，在睢县城外骑着摩托车巡逻的一个班的鬼子听到远处有枪响，刚开始不知道发生了何事，不敢轻举妄动。约摸过了二十分钟的样子得到乡丁的报告，这帮小鬼子留一个回城搬兵，剩余的骑着电驴子，带上报信的朝出事的平岗集追来。宋秀启一帮人跑了半个时辰，就放慢脚步边走边回忆刚才的痛快劲儿。过了一会儿听到后面摩托车响声，娘的!还真有鬼子追来了…他们又开始一阵大瓦起来。原本宋秀启认为终于手刃父仇了，想回家到父兄的牌位上告慰一下，现在发现有鬼子在后面追来，就不能进村了。只好继续向西南方向跑去。一九三八年的初冬，小麦刚刚抽芽，杞县地界黄水没有淹到，一马平川无处隐蔽。鬼子越追越近，眼看就到机枪射程了，只有往邻村小程庄跑了。小程庄东地老坟场四周长有一人多深的酸枝柳，到了那里可以与鬼子周旋一阵。“哒哒哒…"鬼子的机枪响起来了，宋秀启招呼其他兄弟一头钻进酸柳灌木丛里…同一天，王法洲带一个班的兵力，带着张峻峰的信，从太康回程庄找他堂兄王法廉团长(王介夫)汇报工作，在程庄家中恰好碰上睢县分团长王广文也在那里。王广文与与宋秀启是亲姑表弟兄，当谈起宋秀启时，王广文安排王法洲说："法洲，我老表宋秀启在太康混事，你老弟回去后找一下他，让他走上正道，别光给大户人家看家护院了，随你参加太康的独立团算了!"王法洲说："咱还真想到一块去了，张峻峰同志说了几次让我去太康高朗去找他，我这正准备抽空去寻访他呢…"仨人正说话的当儿，听到了歪把子关机枪扫射声。"是鬼子的!"三人不约而同的站了起来!"法洲带人去侦查一下咋回事?"王介夫道。王法洲王广文二人掂枪各自集合队伍向村东枪声方向奔去。王广文老远看到前面七八个鬼子从两辆摩托车上下来，往酸柳棵里搜索着。他对王法洲说不管追的是谁，鬼子有两挺机枪，火力强，我们不能轻易在此与其交锋，咱虚张一下声势吓跑他们算了，免得等更多的鬼子闻讯赶来，到时候恁庄子上的乡亲们跟着受连累。王法洲点点头表示同意。"杀鬼子啊!杀鬼子啊…"枪子儿贴着那伙鬼子的头皮四处乱飞。鬼子发现有人接应，不知哪里神兵突然降临，狐疑了一下，招一手说:"撤退的干活!”扭头跳上摩托车一溜烟的滚了。看到鬼子被吓跑了，宋秀启这才出来与表兄王广文见面。王广文问:"你小子咋把小鬼子招来了?”宋秀启把来龙去脉对二王说了一遍。王广文听了就熊他老表："你真贼胆大!要是你再出了事，俺姑跟俺姑夫不就绝户了…"王法洲上前拉着宋秀启的手说:"好了，你老哥别再说秀启兄弟了，要是我的话，好不容易逮着这个空子，也不会放过他!"接着就把刚才王广文跟他说的意思给宋秀启说了，宋秀启沉思了一会说："听俺表哥的就是了，从现在起，反正在哪都是杀汉奸打鬼子，有恁几位做我的靠山，我以后啥都敢干…不过得回去与弟兄们商量一下，看看都是谁愿意跟我去队伍上混。"1.一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!    2.请相亲对象去海底捞吃了顿饭，吃完之后逛街，把身上的钱都花光了，送走她，我去银行取钱。在ATM机正排队取钱，我肚子突然不舒服，连续放了好几个屁。等到我出去以后，外面有三个人依然在排队等着取款。我去了趟超市，买了包中华烟，出来后发现取款机门口那几个人都在外面等。我走上前好奇的问他们：“怎么回事？取款机坏了吗？”一个妹子忍着笑说：“没有，我们在等着散味呢！”   3.和老公刚恋爱的时候，有次他骑电驴送我回去，平时十分钟的路程这货足足開了半小时。我问他怎么開这么慢，他说：開这么慢是想和你多待一会兒！把我感动的亲了他好几口，后来跟他聊起这事，他说：当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢開！我灭了他的心都有了。   4.老婆是绿色地集团的一名主管，结婚之后就辞去了工作，在家相夫教子。今天老婆去参加同學聚会，老婆向同學介绍自己已经从政了。同學们都大吃一惊：“哎呦我去，真的吗？”老婆嘿嘿一笑：“这个嫁鸡从鸡，嫁狗从狗，我嫁给一名姓郑的，我自然就从政了！”   5.今天晚上和我一群发小開视频，这时老婆喊道：“老公快点吧，水都快冷了。”然后弟兄们就開始夸我有本事娶了一个贤妻良母，虚荣心迫使我没反驳他们。然后老婆吼道：“磨蹭啥呢，快点洗碗去。”你就不能让我在他们面前多装会吗！   6.去年老妈给我下了死命令，不带对象回家就不让进家门。于是我在“筆芯”上花了500租了个女朋友回家應付家人。家人们见到这个假女朋友后，高兴的不得了，各种礼物送给她。过完年送她离開，她对我说：要不咱俩就凑合一下吧！我：你动心了？她说：不是，这些礼物我舍不得退！   7.老妈在医院当护士长，一个月8000块钱的工资，却让老妈整天加班到很晚。这天居然很早就回来了，正奇怪呢，老妈忽然拉住我说：医院有个来实习的小护士，好看温柔，还没男朋友。我听了一愣，恍然的道：您知道我一年到头连感冒都少的可怜，哪有机会去医院接触人家！老妈听后点点头没说话，本以为这件事就这么过去了。直到晚上睡觉老妈把我锁在屋里打開了空调，然后收走了我的被子！   8.大學毕业后我就開始在家啃老，一直没出去找工作。在家里挺无聊的，我就拿着手机玩游戏。老爸老妈天天看我不顺眼，经常会训我。今天我一咬牙，把用了半年的平板电脑送给我爸了，又教他如何看电视，怎么搜戏曲。然后我在屋里玩手机，我妈在屋里训我爸，今天我爸找我商量，要给我妈也买个平板，我爸出钱。  #冬日生活打卡季##今日笑料##搞笑一刻#1．儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？ 2．犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！（国外）  3．上个月隔壁新搬来一位空姐，经常来我这借点小东西，一来二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”于是看了下我手机黑屏了，这真不好意思啊！ 4．姐姐跟姐夫因为性格不合离婚了，她独自拉扯外甥女生活。前几天公司安排姐姐去外地出差，因为没人照顾外甥女，姐姐就把外甥女放在了我家。早晨，老妈出门去买菜，让我去幼儿园接外甥女放学。但是因为我玩游戏太入迷，就把这件事忘在了脑后。直到姐姐给我打电话，我才想起忘了接外甥女，急忙开车去了幼儿园。我发现小侄女一个人双手托腮的坐在那儿，顿时心里内疚鼻子发酸：你想什么呢？外甥女白了我一眼，然后继续沉思：我在想有多少种办法，让外婆揪你耳朵。 5．前几天发工资新买了辆电驴，今天下班骑上就要走，遇到了领道，他非要坐。结果他刚坐上，就听嘭的一声，炸胎了！我刚想说什么，部门老大指着我说：叫你平常少吃点，减点肥，你不信，现在，胎都被你坐爆了吧！看着他超过300斤的身躯，我不想说什么……6．读初二的表弟喜欢捉弄人，这天班花在老师的提问下踊跃举手，结果班花回答问题到一半后，突然发现自己的思路错了。眼看就要站在那尴尬下去，在这紧要关头，发现递了一张纸条到班花的面前。班花感激地看了表弟一眼，然后眼睛向纸条瞟去，上面写道：你这次SI定了！班花带着杀气的眼神提醒表弟，他俩是不可能了。 7．昨天出差刚下飞机正往外走，走到机场的服务台看见那围了一大帮人。机场工作人员对乘客介绍道：只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了。 8．当年未婚先孕，瞒着爸妈把这个孩子生了下来。生完孩子后身材变得很胖，去年买的小裙子都穿不上了。我就在度娘上搜减肥方法，某女星一个虾球嚼97下，细嚼慢咽减肥效果特别好！我跟着学，夹起一颗肘子皮，刚嚼了30下。老妈抬手给我一巴掌：不想吃滚出去！ 9．前段时间，富豪在郊外的别墅装了一个水族箱，花大价钱装修改造的。周末的时候，他带着才刚上小学的儿子去参观。水中色彩斑斓的各类鱼正欢快畅游，景色美不胜收。可儿子对此一点都不感兴趣，抹着肚子说道：我不想看水里的鱼了，太没意思，我们去看躺在盘子的鱼吧。  10．老板的别克撞坏了，放在4S店里维修。我一看这是拍马屁的好时机啊，下班后就开车捎着他回家。走到半路上，老板让我去市场上给他买了个卤羊腿。买好我一手提卤羊腿一手拎着老板的公文包，这时过来个人和老板打招呼，他看了看我手上拿的羊腿说了句：这狗腿不错啊。老板点头：嗯，将就！！我献媚的说：老板就是厉害，不光管理公司厉害，肉也买的好！！但是，这是卤羊腿不是狗腿。这时老板的朋友和他相视一笑，继续说：这狗腿不错，不错…… 11．老公是个程序员，还是个标准的钢铁直男。这天我把他的Mac电脑弄坏了，就发V信给他道歉。他说让我赔。我说：“赔不起，肉偿吧。”没想到他说：“好啊好啊，做红烧肉和红烧排骨吧，再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜阿！我一会早点下班。” 12．公司里最近接了好几个大项目，每天都忙到深夜才能下班，路口红绿灯那里。一对30多岁男女，应该是夫妻打架，打的挺凶，对打的那种。只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦！没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃。愣了一刹，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了！ 13．近来发小看相亲节目入迷，自个竟然也去参加了！刚上来做自我介绍，发小说：“我整天和土地打交道。”场上的6个女嘉宾灭灯。发小接着说：“我么有高工资。”又有2个女嘉宾灭灯。他又说：“我也么买房子。”12盏灯全灭。主持人说：“我认为很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，么房，这是一种极其错误的思想！”发小阐述道：“打断一下，我不是农民，我是房地产开发商。”我今天那算鲁莽之极！！愚蠢至极！！我也佩服我自己"勇闯天涯"的勇气和胆量！！前天和昨天晚上我都去睡的特别困难，一躺下马上就感觉脖子扎紧了一样，出不来气，马上又赶紧爬起来，站一会儿走一下好像又松缓些，一躺下又是那种很难受的感觉。脑袋一挨着枕头，就听见自己的心跳"嘭…！嘭…！嘭…！…"又急又响，这还不算，还耳朵里："叮————…"那种耳鸣声，我滴个乖乖！！我吓死了！心想完了完了，我这是，这是严重了，这是不行了这是要…内心无比的凄惨，悲哀，绝望，崩溃，难过，忧伤，焦虑………于是，我做了今天早上这个愚蠢而疯狂的决定——去医院检查！今天我天不亮就爬起来，穿好衣服，帽子口罩，手套全副武装，在房间里焦虑的踱步，把防盗门轻轻打开，走到一楼轻轻打开大门，还没走出去，又赶紧退回来，我觉得外面好危险，而且好萧肃…那种氛围感，，大家都经历着巨大的考验和折磨，很多人都陆续中招了，药店还没开门，环卫工大娘在捡地上的一小块纸盒子…我又在楼梯道试着呼吸几次，确定还是胸闷，呼吸紧，难受，我想我在家老是搜症状吓自己这样下去被逼疯，不管了我还是得去检查才心里舒服！其实我是很纠结，很为难，很不安，很恐惧的！！我已经搞了有七天了，一般网上不是说，七天差不多就可以转阴了嘛！我又往医院——那种阳性满满的患者堆里扎，简直就是疯了！！我有告诉自己，那你能告诉自己淡定在家自己默默喝药吗？你能不再胡思乱想不猜忌吗？！我想了想还是鼓足勇气开上小电驴，冲到医院！！医院开始人真没有我想象的多，就三四个排在我前面挂着号，好不容易等到我，一个老奶奶不管三七二十一插到我前面，别人一看，都往我前面插，我急了说，哎医生，他们插队你不管？医生说，这个老人家插就给她插吧，老了。不懂道理。我…后来又去排队看医生，本来我排第5位，我以为不用等很久，结果等了3个小时多，。，看见人越来越多，大多都在咳的声嘶力竭的，都是弯腰的，靠墙的，一个个痛苦不堪…我心里又深深同情，又深深害怕…到处找人少的地方待着…我问护士怎么那么久，护士说理解一下吧，医生已经上了一天一夜班了，都没有下班，昨天晚上没看完的要看完了，才看今天的，我…深深敬佩我们的医生！！我们害怕，医生难得是铁打的吗？唉…这该死的病毒，真是用尽我此生脏话都不够表达我的憎恨，厌恶之万分之一！！！！好不容易见到年逾花甲的医生，心里突然好亲切，好感动，也好温暖，简单说了一下，我说我不发烧了，就是咳嗽，呼吸困难，我想照个肺片，医生说，现在发热的不给去那边综合大楼。我？！！……然后实在没办法，抽个血，意义不大，因为啥也看不出，有个咳的快断气的，排我前面的，也是报告看不出啥异常…得，多花百来块，多待一个多小时，心里舒服了！还给人家放了点血！自找的，该呀[撇嘴]开了一点头孢和玉叶解毒颗粒，唉，我看也没啥大用处，就回来了。回来家进门之前，招呼屋里人给我在门口进行全面酒精喷洒，也不知道有用没用，毕竟我是高危地方回来的，然后又把衣服外套脱在外面，就挂在楼梯间…这今天的大冒险这样结束了！我是不去医院了！那种心理上的压迫感真是太难受了，，，我也不去诊所了，本来昨天我想让诊所给我打一针，好的快，结果他说让我去大医院，，，我看了那么多在那打针的，难得我说错了什么，我不就是说："医生你能不能给我听一下我的肺部有感染…"还没说完，他马上说，我们这里看不了！你去大医院看！我们这里负不起这个责任！！我早知道就这样说："医生我有点咳嗽，你给我来一针"[捂脸][捂脸]太难了！！我太单纯了！不过也好！诊所也是阳堆阳…还是家里好啊，吃饭了，以后再说。弟弟今年刚好30，老妈跟他说，30岁以前要锻炼身体，30岁以后要保养身体。躺在沙发边吃辣条边看手机的弟弟接了一句：30岁这年就要糟蹋身体，不然之前的锻炼和之后的保养就毫无意义了……段子：昨天女朋友同学聚会，很晚了才醉醺醺的回家，躺床上就睡着了。我就扒下她的内裤，然后找了一件我的男士内裤给她穿上。今天起床，她洗衣做饭，嘘寒问暖，对我可好了。我他妈太机智了！段子：去练车，正好遇上沙尘天气。驾校车少人多，大家在背风的角落等着，旁边一男一女在闲聊：小姐姐，你报名这个驾校花多少钱？女生说：好像八百多，我记不清了。男孩跳起来：不可能！这么便宜？我花4500元报名费？我得找驾校理论理论……这时，新来的女教练过来了，冲着那女孩说：曼姐，咱们驾校指定的修车地方在哪？我的学员把档把掰断了。男孩惊讶地问：教练，这些事你问她？女教练说：当然了，她可是咱驾校的“元老”，听说2009年就报名了，只是一直没考过，所以驾校的大事小情，没有她不知道的……段子：去年八月，朋友来东北玩。我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说：夏天怕啥，然后他就去舔了......满嘴油漆。段子：工厂要举行年会，媳妇和她部门几个同事，表演小品。  主题是忆苦思甜，其中有一段苦情戏，媳妇在家试了几次，却做不出那种悲伤表情。  我从网上搜索一些悲伤文章读给她听，读得我口干舌燥。  媳妇还是摇着头：不行不行，我想着年会上，会发年终奖，还有那大鱼大肉，更有抽奖节目，我悲伤不起来啊。 我一时急了：到时候，你就想着你老公我，躺在病床上，马上就要死了。 我话音刚落，媳妇噗嗤一声笑出来。段子：马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话…电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说:你…你还好吗？她梗咽了一下:你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧…段子：老爸和老妈前段时间吵了一架，谁也不搭理谁，一直冷战中……昨天午饭后老爸和往常一样骑着他的小电驴又去了郊外的池塘钓鱼去了，没多久，老爸就给老妈打电话:你能让闺女来接我吗？我妈:啥事？老爸:我的电瓶车放路边不见了，肯定是被偷了，这么远的路我没法回去。我妈立马让我开车把老爸接回家。老爸像做错事的孩子一直不敢吭声，老妈不停的数落老爸，最后老爸道歉老妈才停下来。    接着老妈转身小声对我说:去你邻居二叔家把电瓶车骑回来，是我让你二叔去偷你爸的小电驴的……#搞笑段子#时隔十五年，郭敬明向庄羽道歉，随后，于正向琼瑶道歉，然后，网友喊话唐七……这场面活久见，但道歉背后，@瑞知道没看出啥歉意，却看出了满满的生意。前有冷血狂宴，后有晴雅集，前有“卖房子拍第三部”后有“别因为我讨厌邓伦”，郭敬明总能踩住节奏。相比郭敬明的欢腾，韩寒有点安静。郭敬明一口气拿出两部导演作品，一部网大，一部院线，之前还有一部综艺抢尽话题。在郭敬明刷屏的时候，不少人又为韩寒着起了急：韩寒这是要被郭敬明盖过一头吗？所谓的浪子真的干不过商人吗？那韩寒到底在干啥呢？最近，人们在西瓜视频上的一档叫有一说一的节目上看见了韩寒的身影。这个当年在书迷眼中颜值“堪比谢霆锋”的浪子作家，头发有些发白，面容有些疲态，他走进小餐馆，点了一碗面。当被人们发现并围观，韩寒一边叮嘱发福的80后少喝酒，一边说自己还有很多需要学习，这样的韩寒，不喷人了，不豪言壮语了，有人说，韩寒变了。但有人说，这样的韩寒很真实，你看当年窦唯被发现梳着小揪揪，骑着小电驴，在苍蝇馆子吃小炒的时候，人们说窦唯潦倒，但谁能否定窦唯的仙气和“活明白”的通透呢。但相比窦唯在还原生活状态最真实状态的自得其乐，在这个西瓜视频有一说一的节目里，韩寒有些拘谨，不仅不狂了，甚至有些圆滑。这也是不少网友调侃韩寒有了#80后的中年危机是什么样的##的原因。那韩寒真的被生活磨平了棱角吗？@瑞知道认为，有一说一，韩寒如今这种看似“圆滑”和“怂”的状态，倒是另一种进击的状态。圆滑，就不必困在生活的琐碎中。想当年，韩寒一度雄心勃勃地创立文学杂志，试图搞一场“文艺复兴”，但后来，果然遭受了生活的鞭打。后来如何，韩寒圆滑了，辗转了战场，并没有硬抗，这是一种圆滑，但这也是一种生活的智慧。韩寒已不是初生的牛犊，他害怕，但也能保持羽翼，这样的中年，算不得危机。怂，找到了自己前进的方向。韩寒有一个“梗”让人津津乐道，那就是狂，早年，当某位主持人问韩寒对作家前辈们的看法时，韩寒说：“当年文坛活着的人中，能称得上作家的，就一两个而已”。谁也看不上的大放厥词，也让韩寒成了少年狂的代表。但最近，韩寒很少大放厥词了，连最擅长的喷人、怼人，也很少见了。这是因为，韩寒看见了更广阔的世界。就是人们常说的那样，知道的越多，想知道的就越多。这种人，自然多了一份敬畏。就拿拍电影来说，韩寒说拍电影是他小时候四个理想之一，在实现了作家和赛车之后，他有了拍电影的机会。处女作《后会无期》不能称得上是佳作，他自己也意识到，在电影领域，自己还是个菜鸟。“我觉得我要学的东西太多了。”在一次电影主题的演讲中他说。第二部作品《乘风破浪》，算是韩寒的学习与致敬之作。电影声明感谢了《回到未来》、《新难兄难弟》、《时光倒流七十年》等片，韩寒承认在抄，同时也在学习。有了这种“认怂”的态度，相信，韩寒能走得更远。人到中年，到底有没有危机？到底如何改变？到底应该如何破局？咱们不如去西瓜视频搜“有一说一”，看看韩寒是怎么说的。想必，这样一个坐在小餐馆里，等着一碗面的韩寒，能带给你我更多的思考。